小時候你父母有沒有做過什麼事是讓你覺得以後絕對 絕對不會這樣對自己孩子做的事？
小時候我媽媽經常拿我和別人家孩子比較，並且常常說：你看xx家的孩子，多乖啊！學習好又懂事，還那麼聰明，你怎麼這麼笨……這類的話，讓我覺得我怎麼那麼沒有存在價值，並且發誓以後絕對不會對我孩子說這樣的話。大家有這樣的經歷嗎？
除了題主提到的，還有。
對孩子隨意撒謊。（我至今很多事情都只能信他們一半）
打孩子。（這種"遺傳"有多遠滾多遠）
一知半解的和孩子解釋。
（我很愛看書，我爸媽那種口口相傳的很多"科學"我很早就不信了。）
隨意猜測孩子的意圖。（很多時候是惡意的，即使再搗蛋的孩子，也不可以去惡意揣測的。不要去顯示作為父母的"籠罩"性思維優勢。而是要去造就孩子的善意。）
一想到細思極恐，我不知道怎麼的就開始回憶小時侯的事情。現在想起來，還覺得恐懼。一邊哭一邊寫。寫完了也許可以治癒。
1
小時候我們家丟了100塊錢，大概就是一萬塊錢，一百張少一張。於是我放學回家，爸媽已令人恐怖的嗓音，恨鐵不成鋼的態度，讓我承認我拿走了錢，還讓我指認把錢藏哪兒了。我完全不知道因為我沒有拿錢。而且很可能是他們當時數錢數錯了，也沒有反省自己為什麼要把錢放在床墊底下--這件事發生前我都不知道他們竟然在那裡藏錢。他們說以後不敢帶我去別人家了，因為我會偷別人的錢。小小的我，因為恐怖和委屈，一晚上睡不著覺，第二天不想回家。但是我那麼小，知道流浪在外不能保護自己，還是回家了。
有趣的是，事情過去十幾年，我爸回老家，奶奶告訴他她放在衣櫃裡面的錢少了。然後我爸就把和奶奶同住的我堂哥，我爸弟弟的兒子罵個狗血噴頭。而堂哥都快三十歲了。聽說堂哥當時哭的和我當年哭的一樣慘烈。
我爸還在所有親戚面前說我數學考了不及格。我憤怒的大喊。摔門，夾了手指。那時候大概上小學。我數學從來就沒有及格過。除了大學高數。連高考都沒有及格。
現在想起來，除了憤怒還是恐怖。爸媽大概覺得恥辱就不再提他們以為我拿錢的事情，到現在可能還以為是我。但是他們選擇性遺忘了這件事。
2
我媽還選擇性遺忘了很多事，比如小時候上幼兒園時，穿劣質尼龍襪破了洞，她就不讓我進客廳，我只好一個人在黑暗的門廊裡面站著。而衛生間有我最害怕的東西。小時候九點讓睡覺，快十點了睡不著因為想尿尿。結果去廁所，被媽媽嚴厲的說我是因為不想睡覺才去上廁所的。想喝水，在卧室叫媽倒給我，結果等了半小時也沒有等來水。半小時後水來了，我已經不想喝了，然後我媽就憤怒的把一缸子水潑在地上把水杯摔到牆上。
大概幼兒園的時候，我爸常年不在。我媽一個人要晚上去看演出，就把我哄上床，打算一個人走。我哭著光腳穿睡衣跑出門去樓道里追她。她當時也沒有解釋自己要去幹嘛。我以為她要拋棄我了。她看我哭了，然後凶我，把我弄回去，又走。我又追。反覆兩次。她惡狠狠的詛咒我不能讓她去看演出。然後留在家裡。
還是六歲的時候，她陪我練琴，然後突然問我，要是爸媽分開了我跟誰。我當時不知道怎麼回答。然後眼淚湧出來了。她就慌了。然後使勁解釋她只是開玩笑。
3還有一次因為我不整理房間，她用能夠找到的所有東西打我，我哭喊的大概全樓都能聽到。她怕家醜外揚，一邊打我一邊讓我小聲點。然後倉皇出門，留下我跟我爸。然後我爸接著打我，還讓我打電話去找我媽。現在想來大概我爸這麼沒主意的人只是覺得我媽打我是對的，而他並不知道她為什麼要打我。而她反常的離家出走，讓他害怕，於是滿世界找她。第二天我拒絕和他們講話，吃不下飯。然後我媽討好般的給我錢，開恩讓我去飯館買任何我想吃的菜。但是我沒有辦法和他們坐在一桌吃飯。而他們不約而同的選擇全部遺忘這件事。我長大以後再提，我媽說一定是我臆想出來的。最可怕的是，我還以為我爸可以安慰我。結果他沒有。也是一邊打我一邊讓我小聲點。
4
我爸情商極低，不知道如何與別人相處。所有同事都希望他被人整下台。結果真是如此。全單位點名通報停職。他只知道給我們錢，其它情感的東西一概沒有。所以我從小都不知道怎麼跟男人相處。
後來他執意要和我媽離婚，為一個20出頭的女同事。還和他家親戚說是我媽的問題。我媽當時天天住酒店，也不讓我跟別人講，也不想讓別人覺得我沒爸爸。就因為這個，他們每天吵架，然後我爸用椅子比劃我媽推搡我。
因為他的小三，我恨他一輩子。我永遠不信任男人。他長得儀錶堂堂，總是跟很多女人糾纏，毫無道德牽絆，自然也不會想到我。我親自接過他其中一個女人打到家裡的電話，然後出門跟蹤他，被他發現。我又給那個女人打電話罵她，結果他回來跟我媽生氣。
5
我媽喜歡抱我親我。但同時當我切了手摔到了或者其它外傷，首先埋怨我不注意，然後一邊罵一邊在我大聲哭泣和乞求下，才去幫助我，動作也不溫柔。有時候甚至笑。我心都傷透了。一次她騎車帶我，車倒了，她靈敏的跳開，留下車壓著我，她看到跳腳笑。
高考之後，我崴了腳。樓道里最後一個台階下有個坑。腳腕腫到黑紫，像茄子一樣。我爸沒有任何表示，沒有攙扶上樓，沒有幫我找葯，沒有問候。我哭著一再問怎麼辦，他說找毛巾敷。我只好一瘸一拐的去找毛巾。
回來告訴我媽，我媽對他的態度完全不詫異，只是小聲埋怨了幾句。
從此以後，我覺得，不管我長得多麼像他，他對我的恩情，就是銀行和我的關係。他老了我會給他錢，而不會身體力行管他。
6
我媽年輕時候經常出差，然後把我扔到外婆或者姨媽家。
姨媽家有同齡表親，於是姨媽的一碗水不可能端平。讓我洗全家的碗，給我和她女兒蘋果的時候，我挑了一個看起來沒那麼皺的蘋果，結果她不肯鬆手蘋果。最後虎著臉給我了。
我跟我媽講了無數次我不想去姨媽家住。講了理由。但是她不相信我，寧願相信她的親姐姐。
後來我是家裡面所有小孩子里混的最好的。姨媽請我們全家吃飯，姨爸冷嘲熱諷我，具體記不清了，我的臉當時綠了，姨媽臉上掛不住，趕緊讓他停嘴。他得意洋洋，仍然講個不停。我說姨爸一定是老糊塗了。這樣的事情每次去她家吃飯都會發生。但是我爸媽從來沒有講過一句話，彷彿沒聽到。 這是我最傷心的地方。他們也不會岔開話題，也不去解釋。維持親戚的面子比保護我重要。
我媽把去她親姐姐家吃飯搞得如宗教儀式一般，不去會死。我抵死不去，和我媽吵了無數架，哭了無數次。終於成功了。
一次她和我給姨媽送東西，我拒絕上樓，就在門口等我媽。她出來的時候，說姨媽臉上很難看，知道你在卻不上來。我說我也很難堪，請求你能保護我。站在我這裡。
她對除了我之外的所有人有一種莫名其妙的信任和善意。甚至連在網上以租房騙我的經典騙子都深信不疑。一起去旅遊，哭著喊著也要買所謂的瑞士金錶，幾千塊。靈龜粉，加了激素，一萬塊。我綳著臉不讓她買。她錢不夠拿了我的信用卡也要買。最後錶停了不走。粉吃了有問題。
7
他們給我很多錢，想方設法讓我去最好的學校，讓我可以選擇我想要的生活。但是我不想和他們住在一起，雖然他們老了性情平復了很多。
現在想起來，未成年人保護法還是不周全執行不力，文化也不想管家裡面的事情。如果在美國，我媽晚上留一個六歲孩子單獨在家，他們體罰我很多次，我的哭喊被鄰居聽到--所有這些，都能讓他們被剝奪或者半剝奪監護權。
我不希望這件事發生，但是我想要任何做父母的人，不是結婚已生育能力了就可以做父母。想好了，想清楚了，知道自己的權利義務，在一定的規則下來執行作為父母的權利義務。
我無法選擇父母，也無法選擇被生出來。但是感謝他們，讓我有生命可以經歷世間美好。但是我現在還是不知道如何跟男人合理相處或者戀愛，也永遠不想要孩子。高考失利最難過的時候表現出失望，責罵，當時特別絕望，雖然能理解。那時候我發誓以後絕對不能對我的孩子那樣做。
說出的話從來都做不到！從小就騙我，以至於我長大後完全不聽他的任何建議，而且發誓我自己要說得出做得到！並對小孩子一定要言而有信！
大家應該知道洗澡的時候，如果用力搓皮膚的話，會搓下來一些黑黑的東西，我們那裡方言叫隔蚤（音譯），如果不經常洗澡的話，隔蚤就會超級多。
很小的時候，大約只有五六歲吧，那個時候不太喜歡洗澡，更不喜歡被老媽洗（因為很痛）。有一次我自己洗的時候，發現腳踝和其他幾個部位，輕輕一搓就會出現好多隔蚤。於是我一出來就和老媽說了，就是用發現新大陸的語氣嘛！老媽忍著笑，說「哦，原來是這樣啊！」
這當然不會有問題，關鍵是幾天後。親戚來我家做客，他們就閑聊嘛，說著說著，老媽把這件事和親戚們講了，然後還故意用小孩子的語氣問我「你當時是怎麼發現隔蚤這麼多的呀」，呀拖的特別重。我能怎麼回答，難道說我很邋遢經常不洗澡所以隔蚤多？我雖然邋遢但也是有自尊心的好不好，當時真是一個大寫的尷尬，於是大家看著一個五六歲的小男孩在那裡摸著腦袋，不知所措的時候，就開心地大笑了起來。
即使只有五六歲的我也會很尷尬的好不好。當時因為是自己老媽，所以才會這麼放心的把這種羞羞的事情講出去。從這以後，我再也沒和我媽講過悄悄話，嗯，直到現在才偶爾坦露一兩件過去的事迹。
別把小孩子當小孩子，他們內心是超級敏感的（我到現在小學12歲以前的事都記不太清楚了，但這件事卻非常清楚），他們和你講的任何悄悄話，你只要當做放屁一樣講出去，你就再也聽不到悄悄話了！整天吵架鬧離婚卻從不兌現承諾。倆人一直互相厭惡卻非要以孩子為借口維持著岌岌可危的關係，用表面上看似顧全大局、犧牲自己的虛偽掩飾著內心不願離開當下安逸生活的自私無情。從未讓孩子體會到家庭應有的溫情。自己庸俗懶惰卻時刻期望著孩子將來出人頭地給自己臉上爭光。有的人生孩子，只是為了養兒防老。恐怕有過這種經歷的人，都不會再想生孩子了吧……
打孩子。直接上耳光。從我自己說吧。 我的童年記憶中最深刻的就是挨打了吧。我今年22。女。仔細回想很多次也不覺得自己是什麼壞孩子。甚至調皮搗蛋都算不上。1到10歲跟隨爺爺奶奶生活。十歲以後父母回家做生意我就開始由父母照顧。直到高中才擺脫父母去了離家很遠的學校。期間挨打多到記不清。
家裡條件不好父母關係很緊張。爸爸好賭。媽媽一個人做生意忙了累了就拿我撒氣。
給我造成的心理陰影已經不是未來不能怎麼樣對自己孩子了。而是如果我沒有充裕的條件來撫養孩子我絕對不會要孩子。1. 撒謊。我小時候，我爸就喜歡對我撒謊，比如：我想要一個遙控車玩具，我爸說不好玩！要麼說以後再買。我後來要了好多次，有次去超市，偶然逛到了玩具櫃，我又說想要，我爸臉色就變了，說下次去北京給我帶個好的，這裡的質量不好。後來還是不了了之。。我後來懂了，他其實就是不想買，我也絕望了，不提了。這件事我對我爸很失望。
2. 當眾斥責。我初中時候，有次考試沒考好，去學校領成績單，回家路上，路過鎮上的十字街時候（就是鎮上人最多的地方，有很多熟人），我爸大聲吼我：你怎麼這麼笨！方圓三十米絕對都可以聽到！當時我相當尷尬，恨不得找個縫鑽進去。 做父母的，一定要對孩子守信，尊重。 說白了就是，父母要把小孩當做 自己的同齡人 去尊重，別以為小孩子小就什麼都無所謂，其實，小孩子的記性非常好，有些事，記到老都不會忘記。從小我就在奶奶家長大，奶奶很親我，但是這種親和父母的愛是不一樣的。感覺我和我父母永遠不會是那種無話不說的感覺，習慣了自己管自己。第一次去老公家，當時還是男朋友，看見他和他父母說話的樣子，那種親密的感覺，我特別特別羨慕。我很小的時候，就告訴自己將來有了孩子，再苦再難我都自己帶。
所以，我現在對我女兒可能有點彌補自己小時候的感覺，就喜歡給她買衣服，梳長頭髮，買各種漂亮的頭飾，假期帶她去這去那玩。總之，我父母沒有帶我做的事，我絕對不會讓我女兒再體驗一遍。
如果我父母對我有我和老公對我女兒一樣盡心，可能我的性格，人生觀完全會不一樣，我的人生沒有辦法重來，但我不會讓我女兒將來有和我一樣的遺憾。想起那些事都很可笑。1、情竇初開的年齡都會喜歡小男生，會跟閨蜜談論那個男生。有一次我和閨蜜聊天記錄不知怎麼就讓我媽看見了，她特別嚴厲的質問我是不是喜歡***，就好像我談戀愛了，就開始教育我，你這個年齡應該學習，別搞那些有的沒的，別給我不學好，你知不知道有多影響學習。我當時真的一句話都說不出來。2、有次我在QQ聊天，我媽頭伸過來非要看，我就把手機鎖屏說幹嘛，我媽就開始批評我，真是翅膀硬了，有什麼秘密我不能看啊！我說我也是自己的隱私和空間啊，我媽就說，你有個屁隱私，你才多大啊就不讓我看你手機，我給你留空間你還得干點啥！3、那次晚上，寫完作業遲了，很瞌睡，就不想複習了，於是打算睡覺，我媽就開始說我，我實在不想聽就起身要去寫題，她衝進來把我書架上所有書，一沓一沓特別狠的扔在我身上，能死的都死了，我自尊心很強，忍著眼淚聽她嘴裡罵罵咧咧（媽了個逼啊什麼的），等她扔完了，我在一本一本收拾好，粘起來，她又吼我，還不睡覺幹嘛呢啊！真的無奈。 她經常把工作里的負面情緒和事情帶到家裡，經常抱怨，我罵了一次髒話，跟她學的，結果被她罵的很厲害。她還經常跟我說錢啊什麼的，說什麼我學不好就是浪費他們的錢，對不起他們。道理我當然都懂，只不過他們有意強調給我一種寄人籬下的感覺。其實我姥姥（我媽媽的媽媽）也什麼這樣，罵人口無遮攔，說我不是人，狗東西。 我總會想一定不要這樣對將來自己的孩子。PS：還有一點我不能忍受的是每次我身體不舒服她就會一臉嫌棄的說我矯情，後來在難受都沒我都忍著，直到病倒。
說幾個我到現在還記得的媽媽對我做過的小事
第一件事，小學英語默寫默了35分，自己很害怕，就把試卷藏在書包里，媽媽去翻我書包翻出來這張默寫卷子，然後把還在睡覺的我從床上掐住脖子掐起來，破口大罵，並且強問出我的QQ密碼然後改掉。
第二件事，有一次和媽媽吵架，媽媽嫌我的房間亂，她瘋了一樣把廁所的垃圾桶扔到我房間，裡面的紙撒在地板上，衛生巾屎尿都扔了出來，我的房間一片狼藉。
第三件事，還是和媽媽吵架，我生氣喊她出去，她掐住我的脖子把我按在地板上，我哭的鼻涕都出來了無法呼吸，憋著氣向她求饒，爸爸過來調節後兩人和好。
這些看起來都是小事對吧？
非常小非常小的事情但是媽媽卻歇斯底里做出了這些我到現在也沒辦法忘記，想起來心裡就會出現，她不是我媽媽，這種想法。我和媽媽的脾氣，極端性，心理敏感，這幾點都像到了極點，讓人不禁感嘆不愧是母女的那種類型。我很清楚的知道我的媽媽非常愛我，因為她內心敏感細膩，對人、尤其是她愛的人受不了一點不合她的意。這點我現在也是，爹媽不和我的意我就會非常歇斯底里，瘋了一樣大叫讓人沒法睡覺，爸爸經常說是把我寵壞了，是么
我和媽媽的感情現在非常差，和爸爸的也是。基本上就靠物質關係維持著，情感上的交流幾乎沒有。爹媽還算是有責任心的人，基於他們的責任心和對我的愛到現在還在撫養我我很感激。除了感激也沒別的了。
不要上綱上線，不要極端，不要在氣頭上作出一些事情，以後會後悔的。騙我，答應我的事從來不兌現。所以我是不敢相信他們的。
還有永遠說我沒用，差勁，我今年24，最討厭的一句話就是，這個孩子怎麼這麼差勁。我爸到現在都會說這句話，每天下班第一件事就是說我什麼沒做好。上學的時候永遠跟我說我考不上高中，考不上本科，實際上我都做到了。所以有的時候我恨不得縫上我爸的嘴。或者直接打他一頓，強制命令他不要再說。我就是這麼不孝我永遠不會對我的孩子這麼做，我會鼓勵ta想起來小時候的感受，我覺得我媽媽愛我的表姐我的表弟，但是不愛我，長大後跟她說我媽說怎麼可能會有媽媽不愛自己的孩子，但是她給我的感覺就是這樣我覺得自己的孩子有了這種感覺的時候，做父母的就是失敗的。迷信。我小時候愛美喜歡穿白色的棉布裙子，白色的小鞋子。後來我父親突發腦溢血去世，我媽媽就總是埋願我不吉利，都怪我每天像赴喪一樣。五一去男朋友家拍了好多照片，買了一雙肉粉的鞋子，拍照時曝光看起來像白色鞋子，我媽看到我的朋友圈，打電話把我罵一頓，說我就是故意穿白色鞋子作死。
沒有錢，絕對不生孩子。我愛我的孩子，為什麼要給Ta一個貧寒的家。
不會在孩子面前吵架鬧離婚，那種充滿絕望無助無能為力的感覺，絕對不能再出現。
隨意處置孩子不再需要的衣服or玩具等等。
小時候，就像80%的小女孩一樣，有個公主夢，喜歡芭比，前前後後還有道具什麼亂七八糟買了一箱子。但到了初中就不再玩了，第一也長大了，第二叛逆期開始了不僅叛逆父母還跟自己叛逆，以前什麼都要粉色噠萌萌噠，初中什麼都是黑白灰怎麼中性酷炫怎麼來。有一天我姑（爸爸的妹妹）帶著她家小女孩（3-4歲當時）來我們家玩。劃重點：我爸在她們到我家之前，也就是說提前問了我，芭比娃娃你不玩了可不可以送給妹妹？ 我一口回絕絕對不行。然後他就沒說什麼。然後姑姑和表妹來了，大人嘮嗑小孩自娛自樂我學習過程不表…他們道別的時候！我爹！突然！就把我那裝芭比的箱子！拖出來了！打開，拿出一個個娃娃來問表妹，這個喜歡嗎?你看這個是金色頭髮的！這個喜歡嗎？會跳芭蕾舞關節還會轉呢！小姑娘當然嗯嗯嗯喜歡喜歡都喜歡！然後我爹就說，喜歡送給你好不好吖。然後轉過頭來跟我說， 你看你也不玩了，妹妹這麼喜歡送給妹妹吧。我倚在房間門口一言不發，震驚又憤怒 明明都提前問過我了我也明確拒絕了為什麼還是給我送走了。還要拚命克制住自己的表情不能在外人面前表現出任何不禮貌（當然這也是我爹虛偽的地方之一 我絕對不可以讓外人有一絲絲他沒教育好我的感覺 然而自己女兒心理已經扭曲到什麼程度了他根本不在意）當然還有什麼當著我面把我的小狗送給別人還不准我哭還要笑著說叔叔阿姨好叔叔阿姨再見。再見完了回家我哭成什麼樣？該他屁事 反正在同事面前我乖巧懂事他有面子就夠了。就這樣 一輩子心理陰影。謝謝親爹給我打造一個童話般的童年，再他媽親手毀了我整個世界。所以我絕對不會對我孩子…欸？去嫩媽的勞資才不生孩子。我來感切深受的 回答這個問題：
我記憶中 的小時候 沒穿過花裙子，也沒買過玩具，更別說零食了，當然也沒出去玩過，甚至公園也是寥寥無幾的幾次。我存在在這個家裡就是要看家人的臉色..我的母親 最自豪的事情就是在親戚朋友面前數落我、辱罵、毆打我，以至於 親戚朋友們和她們的小孩們 都看不起我 整個童年和青春期對我來說都是地獄......下面舉幾個印象比較深的事情1.我記得我上2年級開始 就是上學我父親會順便送我，放學就是我自己走5公里路回家，有一次不知道為什麼我母親說來接我放學，讓我校門口等著，小學門口會有很多小販賣零食，很多小孩纏著爸爸媽媽買，大人們自然疼愛孩子便買了，而我 從我爺爺過世後就再沒拿過一毛錢零花錢，這零食自然也是沒我的份，那天放學估摸著有10幾分鐘了，我站在校門口左看右望尋找母親的身影，只見她怒氣衝天的走到我面前 大聲的說，小兔崽子東張西望像個賊一樣 是不是嘴巴饞想吃，你想都不要想說完就騎著自行車載我回家了（那天以後，我真的不想再讓她來接我了）2.那時應該是初二吧，那段時間簡直就是噩夢，幾乎每一天我都過的膽戰心驚，女孩子嗎 特別是初中剛開始發育的時候，都喜歡漂亮衣服，但是我 除了校服，基本沒有其他衣服，你們可能會覺得是不是家裡窮，我可以很負責的告訴你們，在2000年代，我14，我父母加起來月收入8千左右，不能算很窮，但是我可能連過年都沒有新衣服，喝喜酒都是校服，偶爾會有親戚給的不要的衣服穿上我便覺得很開心，我記得有一次班級里退款 大概幾十塊，我實在忍不住，便買了一件新衣服，當時心裡特別忐忑，我就回家了，第一天安然度過，第二天 ，我父母加班回來我已睡下，他們快步衝到我的房間，當時是冬天 沒有空調，一把掀開我的被子扔到地上，狂揍我 ，問我退的錢呢，我說買了衣服，她就把那件新衣服剪爛然後拿下去燒了，說那麼喜歡就先燒給你 等你死了去穿吧！（很多類似這樣的事情，一言不合就是把睡夢中的我一個耳光拍醒，在寒冬里掀開我的被子，拿掃把打我）3.也是在初中 ，應該是女孩花一樣的年紀，而我卻是一個唯唯諾諾傻里叭唧的樣子，因為我每天放學要走回家要先做飯，洗衣服，我記得有一次，我飯沒燒，在寫作業，我的母親回來以後二話不說就給我兩個耳光，揪著耳朵把我從樓梯上拽下來邊打邊問 為什麼不燒飯，她看到弱小而恐慌的我竟然邊打邊笑，這肯定不是我的親生母親。（不知道為什麼，我的母親下班回家第一件事就是打罵我）4.從懂事起，我每年暑寒假都是去我母親單位打工，拿到的錢當然都是給我母親，她說是給我教學費，好吧我理解，還一直說我欠了她們很多錢 在我身上花了很多錢，類似這種話吧，那一年暑假 我和一個同學在她家玩的有些晚了，回家以後，我的母親就拿起剪刀開始亂剪我的頭髮，對了，剪破了我的耳朵一直流血，她像瘋了一樣（那時候，我真的想過很多次離家出走）5.我的學習成績在這種家庭成長中 可能會好嗎，後來讀了中專，可以說是我們哪裡分數線較低的學校，那時候我住宿，一周給我10元錢，4元是坐公交車的，因為比較遠 肯定不可能走路，當時我就覺得自己自由了，可惜 噩夢才開始，那會兒住寢室，幾個女孩嘻嘻哈哈的很開心，但是在她們體育課後買雪糕的時候 我總是不能融入，因為我一周只有6塊錢，而她們一周是最少的也有一百吧，那年是2005年，上海，我一個住校生一個星期6元錢，你們可以想像一下 我的日子是怎麼過的。當時買一桶泡麵也要4塊錢。當然一日三餐是學校食堂解決的。6.可能我真的是太窮了，我對金錢有無比的渴望，我想方設法的想要錢，我就開始騙她們錢，交學雜費等的名義，後來被發現了，因為我有了新衣服，新文具對了，就開始罵我，讓親戚都知道我騙錢，罵我婊子，各種難聽的話，從此以後 她們就像防一個賊一樣防著我！............還有很多很多，後來 我逃學、離家出走、去外面餐廳打工，我發現我自己可以賺錢了，不需要活在魔鬼的爪下只位一口飯一張床，後來還是被找到了帶回去讀書了，那次我離開了將近15天，我非常快樂，後來我拿了中專畢業證書之後，我就離開家裡了，當時我身上只有10塊錢，我去了一個網吧做收銀員，包吃包住，我過的很開心，大概一個月後，我回家了一次，之後就再也沒打過我了，我也很少回家了，我終於長大了 可以保護自己了，現在我從一個小網吧的收銀到現在在上海市區買房買車 我一個人過著幸福快樂的生活，雖然現在和父母的關係緩和了一點，但我內心是不愛她們的，一年就回去個幾次吧，還有我的親戚們，哪些重小看我笑話的親戚朋友都很震驚我會有這樣的成就，我根本不在乎她們的看法了，因為在我認為 我已經不屬於哪個地方了，我現在有我愛的男朋友，以後的生活我會更愛自己更愛家人，和我未來的孩子，我會給她買好看的衣服 吃好吃的東西去好玩的地方玩，我會做一個好媽媽，為了我孩子的健康成長！補充一點，我剛出來打工找工作的時候，身上的十塊錢只花剩一塊五 ，買了一個饅頭一包辣條，接了一桶自然水 一個女孩子 就這樣睡在了小區的凳子上 像個沒爹沒娘的流浪漢，而所謂的我的家就離我不到3公里！我想我是幸運並幸福的 因為我沒有在流浪在黑夜裡的時候被強暴，也沒有被拐賣，更沒有被殺害，願天下所有的母親都能愛自己的孩子！
1.親口說我心比天高，命比紙薄。2.說要不是看在他的份上，我狗屁不是3.污衊我偷錢4.責備我媽買了帶玉的項鏈而不是純金的，因為他說，純金的在我以後不孝順他們的時候，他們還可以賣錢，而玉的價值不穩定5.我想考上海交通大學，他說，你能考上大學就不錯了6.我配眼鏡要600元，他說，我怎麼會捨得拿600塊給你去配眼鏡，你配個最便宜的就行了7.從小到大，一直囚禁著我，讓我活得像傻逼..............我不會結婚，也不會生小孩，拜他們所賜
不顧後果的謾罵 不理會你的自尊心
如果生女孩，竭盡全力去富養。
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※如何評價《中美孩子體質對比》這類文章？
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