一般家裡有三個孩子的話，中間的孩子就會比較敏感吧？

01-07

在排在中間我早已學會了沒有期望就沒有失望。也讓我的眼淚總是無聲地打濕枕套。

上有哥姐，下有妹，自己小時又是特別笨的那種，可以想像我的地位了。從小到大，身上的標籤就是學習好，懂事，聽話。沒有叛逆期，沒有煩惱，不用操心基本不反駁家裡的任何一個人，包括八歲的侄女。上次因為男朋友的事跟家裡吵了一架，老媽還奇怪地說：你不是最乖，最讓人省心的嗎？怎麼這次不聽話了。

總是告訴自己，手心手背都是肉，父母也是愛我的，但眼淚總不受控制滑出眼眶。逼自己忘掉那些不開心的事，總被他們當作幼時貧苦的證據提出來。

讀初中之前，只有一套新衣服，一雙新鞋子。和姐姐一起要買校服，母親說只能要一套，然後非逼著我退，否則不準回家。凌晨三點，把我叫起來干農活，說姐妹叫不醒，然後只要一打架，千錯玩錯都是我的錯……

不過我很感謝我媽，當年高考失敗，全家都反對，我媽執意要我復讀。當我哥說我這麼大了還在讀書，什麼事都沒幹時，是我媽維護了我。現在她老是說小時候太虧待我了，所以要替我打算，但她不知道親情於我而言，是累贅，我無法擺脫，又在其中掙扎。我希望我永遠是他們忽略的那個，那我也可以無牽無掛，四處漂泊，而不是如今但凡自己不順他們意了，一點事就說我沒良心，不孝順。

說說我吧，我剛好就是排在中間的那一個。我印象非常深刻的就是，從小到大的家長會。

時間錯開還好，如果時間在同一天的話，我一定是爸媽選擇不去開家長會的那一個，一般爸爸給姐姐開，理由：你姐比你高年級，現在正是重要的時期。媽媽給弟弟開，理由：你弟弟現在剛上學，成績還不錯，老師都重點關注。

於是到後來，我乾脆就不給家裡人說要開家長會了，老師一般開會前都會問哪個家長來不了，我都會自覺得舉手。

因為這樣，我不自覺的有了這種自卑的心理，什麼事情先是想自己這麼差，肯定沒自己的份，然後也就不參與了。不過曾經媽媽覺得我有些自閉，讓我去參加各種輔導班鍛煉膽量，我也為了讓他們放心，基本上跟人交往是沒有問題的，就是跟誰都能聊的來，跟誰都能說上話，討好扮笑臉，所以大多跟別人都是沒有矛盾的。

然後現在我變成了這種表面無憂無慮，其實內心非常厭煩被托以重任的性格，一遇到被別人拜託的事情，我就會充滿緊張感，甚至心煩意亂。這也許就是從小演變而來的吧，不知道好與壞……

有一句話，我現在特別深刻：我不敢讓自己有太多的悲傷，因為我怕我撐不下去的時候找不到人訴說，得有多難堪。

現在上了大學，跟家裡人基本沒有聯繫，除了每個月的生活費經濟補貼，我也是無能，其實還不如早些經濟獨立，也不用增加負擔，畢竟我連一個兒女基本的責任也沒盡到，現在性格里對於親情的冷漠真的是已經深種，祛除不了了。

中間的孩子比較敏感，有一定的道理，但這種敏感可能不是天生的，而是受家庭排序的影響。

出生順序肯定會影響人的身心發展。首先是智力方面，根據心理學家研究，家中的老大，比老二高出3分的智商，老二比老三要高出1分。

原因在於，老大出生時，會得到父母全身心的愛，而後面的孩子出生後，父母的精力就要分散兼顧，就不可能完全放在一個孩子身上了。還有一個原因在於，老大因為年齡關係，在以後的生活中要帶領和照顧妹妹的責任，這種充當「老師」的角色，也個角色會提升孩子的智商。但孩子出生間隔越大，這種影響會越小，時間間隔超過5、6年後，這種影響就不明顯了。

實際上老大得到父母的愛要比老小多，但為什麼很多人都感覺老小得到的愛最多？可能老小是父母最後給予愛的對方，所以大家對老小受到這種印象就更為深刻。而老大因為自己的愛被兄妹分割，所以覺得父母更疼愛弟妹的感覺就更為強烈。

在家庭中老大一般都是溫順踏實的感覺，這除了他得到父母足夠的愛之外，也與他是家中兄長，需要照顧和管理弟妹的責任有關。而老小在小時候，除了得到父母的愛，還有兄長的照顧和愛護，所以心智比較單純，乖巧。但中間的孩子，往往是一個叛逆的形象，因為他受著父母的和兄長的管理，擔任不了管理者的角色，又因為下面還有弟妹，顯示感覺到父母愛的重心的偏移，所以可能以一種叛逆者的形象來得到父母的重視，釋放內心的情緒。

我就是家裡排第二的。從小就沒有怎麼被疼愛過，最叛逆的也是我。從小和父母生活在一起的是我哥和我妹，我就被寄養在鄉下。後來7歲那年接我回到他們身邊。我和我妹差了一歲，我妹從小留長發穿裙子讀藝術幼兒園，我到我父母身邊後被迫拉去剪了男孩子的短髮，沒有裙子穿，穿我哥的衣服，沒有一個女孩樣。上了初中，我開始叛逆，談戀愛打架偷家人錢我都做過。為什麼會偷錢呢，因為我父母給的生活費不同，我妹和我同個寄宿學校，她的零花錢卻是我的1倍，我還只能省著用，不然就過不了一周。後來我高中自己轉回老家讀書了，沒有父母管我，我也過得很開心。高考完後，我媽答應過會給我買iPhone手機，這裡補充一下，我哥每年都能收到一隻最新版的蘋果手機，我媽買的。後來高考完我和我媽要蘋果，她就說沒必要女孩子用那麼好。是啊，我信了，就買了一隻小米。上了大學，他們開始縮減我的生活費，他們覺得我可以自己去做兼職掙，可是我哥都沒有在大一做兼職。後來我每個月只有800生活費，這對一個伙食費就要600多的女生來說，完全不夠，所以我省著花，每個月伙食費縮到了500以內，然後上了大學我就這樣暴瘦了20多斤，我媽還以為我吃減肥藥。呵呵，她知道什麼？

補充一下，我從小到大有美術天分，我從小繪畫就好，還學過美術班，當然是免費的那種，要錢的我媽不會讓我去的。所以我從小就打算當服裝設計師。後來我高中想去讀藝術，我媽不肯，我們鬧了很久。再後來，我妹一個沒有學過任何美術基礎的人，她想去讀美術，我媽答應了，花了3萬多把她塞進一個學校，這時候她讀高三上學期。而我還傻傻不知道她變成了藝術生。

我哥從小就被我爸媽疼愛，他要什麼有什麼。我從小知道自己不如我妹和我哥那樣能引起他們關注，所以我就努力學習，小學每學期的三好生，參加各種競賽就為了拿第一。可是他們沒有在乎過，也從來沒有炫耀過我。所以我自卑過。

今年我妹剛剛高考結束，我媽就馬上買了iPhone6s給她，而我在讀大一時手機壞了兩次要換手機時，她和我說就你最麻煩，當初手機也是你自己挑的，你自己去解決。

考試前我打電話給我媽說我想回家，因為那時候剛剛分手整個人情緒完全失落，想要她安慰。她卻說你回來幹嘛，整天坐著浪費我的錢？自己出去找工作，我不會養你的。

我不知道是為什麼會這樣，明明都是親生的，可是態度卻不一樣。每次都說我是姐姐，要讓妹妹，嗯我們只差一歲，我會做的她也足夠會做了，我還需要幫她做？

其實我現在只有自卑，還有可恨，他們從沒為我感到自豪過，所以我自私，我不喜歡他們，我只要一和我媽打電話，一定會吵架，所以我覺得，每個父母對老二真的應該多重視，我從小就成熟的比我哥我妹快，可是他們從沒發現。我每天嘻嘻哈哈，他們卻從沒發現我在一個人偷偷哭過。

我就是中間的孩子，小縣城重男輕女又還蠻厲害。

上面的姐姐很聰明，大學霸一枚，從小都是那種「鄰居家的孩子」，自然受到親戚朋友的誇讚。弟弟是父母東躲西藏才得來的男孩，當然，是超生。

弟弟從小就是嬌生慣養，從來不懂人間疾苦，衣來張口飯來伸手的日子~每次和弟弟爭吵，媽媽總是第一時間照顧他，有一次他直接把我推倒了，頭直接砸到地上，媽媽明明看見我的頭狠狠砸在了地上，可是她還是去看弟弟，我一個人躲在房間里哭（沒有摔破、也沒有腦震蕩，但當時直接就摔蒙了）一會去找媽媽想去醫院看看，發現她和弟弟笑成一團。什麼叫做絕望，什麼叫做心死，也就這樣了吧。

還有一次弟弟出麻疹，媽媽帶他去市醫院住院，把我一個人丟在家裡一個星期只是給我了錢。當時我才小學四年級，每天一個人在外邊吃飯，一個人回家，現在想想還有點後怕，學校又遠，也沒手機。當時我一個小女孩啊，她怎麼放心的下。而爸爸休了假也是第一時間去看弟弟，沒有想想在家的我怎麼樣。

我沒姐姐聰明，又不像弟弟又小又是男孩，感覺從小到大受到的影響還蠻大的。總有些人，平時當著我的面說我這不好那不好，真的有啥事，卻是找我，而不是平時他們那麼寵的弟弟。

比如在飯桌上說學校趣事什麼的，只要弟弟在場，就不會有人聽我說話。慢慢的，也就拒絕和家人交流，什麼事寧願和狗狗傾訴也不會想跟他們說。

這樣的環境也塑造了我的性格，很小很小的時候就會自己做飯，慢慢的學會了很多技能。有人說你怎麼會那麼多東西，或者說那麼理智，性格多好多好~殊不知，我也好羨慕他們的家庭，因為我沒有安全感，所以總是努力對周圍的人很好，讓他們喜歡我，不要忽視我。

我最噁心的，就是一些人會說，看這樣多好，即使環境很差你不是也很好嗎！可是，你永遠不會明白，在我漫長的成長歲月中，那些痛苦。

中間的孩子的確是不被重視身邊例子太多了而中間的那個孩子內心總是暗示自己其實都是一樣的而結果不盡如意

我有一個姐姐，一個弟弟。家裡重男輕女比較嚴重，家裡覺得最叛逆的就是我，其實我是不這樣認為的。我覺得不受疼愛非常容易看出來。比如：我媽小時候都不怎麼給我買衣服的都是穿我姐姐的這樣子、還有小時候想學跳舞媽媽以浪費錢說我沒前途為由拒絕，然而我姐姐一直在學鋼琴後來我弟弟大一點了送他學了畫畫。我以前以為是因為我沒有證明自己的價值然後我就開始努力學習。成績一直在全班前五然而每次和他們說只有一個字：哦。到初二期末成績全班全二十他們和我說考不到前十別想回家。他們根本不會給我零用錢，所以和朋友出去玩也一般不會答應。開始變得非常自卑，產生厭世想法。我媽一直不怎麼關心我的，每次只問我弟弟，姐姐身體好不好怎麼怎麼樣。我每次吃東西的時候都吃很少想留給爸媽多吃一點，我姐姐，弟弟每次都爭著搶著，他們到最後只會怨我吃的太多。進我的屋子從來不回敲門直接踹，進來了還有看我在幹什麼，根本完全不尊重我。爸媽一有事就罵我沒用，廢物，怎麼能生我這樣的人。我最討厭的是他們騙我，在初一的時候承諾過我如果考上重點高中的就帶我去韓國玩，給我買手機，我信了，三年真的非常認真的學習，知識點就算背過了我也會寫一遍。現在我考上了，他們告訴我;學習又不是給他們學的。沒有帶我去。那時候真的非常難過，真的三年為了一個飄渺的承諾我那麼努力，到最後還是實現不了。朋友都認為我會看眼色情商高是非常會活躍氣氛的人。但是只有我自己我根本不是那樣的人

拉倒吧。爸媽當然從感情上來說一定是誰都疼的，都是自己身上掉下來的肉嘛。可實際上並不是如此的，爸媽在平時的操作上還是有不同的，疼最大的或者最小的都有可能的，中間的最容易被忽略。

比如說我家裡，我爸爸是老小，被全家人疼包括我大姑，所以在我眼裡，他很多時候沒有我媽媽獨立。我媽是老三，正中間的位置，我姥爺疼我老舅、大舅（有點性別歧視），我姥姥喜歡我大姨、二姨。雖然我媽不承認，但是從小我就因為這個總在姥姥、姥爺面前行為乖張為我媽出頭也從來不尊敬這些舅舅和姨媽。後來我姥爺因為胃癌臨死前我記得最清楚，胃癌晚期非常痛苦，我大姨認為打嗎啡要出很多錢（姥爺因為當過國民黨的官沒醫保）堅決不同意給老人點安慰。然後，臨終時非常痛苦的說，然後在換壽衣時，她就站在旁邊不動，都是我媽媽和我四姨乾的。那時候，才體會到老人這一生有多凄涼啊。據說，我姥姥過世那時候也是這樣啊，不過那時候小沒記憶。

其實，這個也怨不得誰，我大姨比我媽大5歲，和我大姑是同班同學。我老舅和我大表哥（大姨的兒子）只差一歲。大家都懂的？我姑姥姥的小女兒，比我大哥小一歲。這就是過去的那個年代啊。老大，因為是夫妻的頭一胎多少會成為焦點和新鮮點得到的照顧很多，老小也因為父母的年齡稍長都得到很多的溺愛，這中間的趕上父母因為子女增多的心理疲勞期、經濟疲乏期，自然獲得的關注和關照就少了很多，我媽比我四姨大四歲，但是我四姨後面的幾個姨和舅舅年齡就沒有相差這麼懸殊，大家該明白了吧。所以，我媽時常跟我們說，她經常背著我四姨去幫我姥姥幹活的事。因為她想上學啊，家裡沒錢，我姥姥餵奶時是耽誤工作的，要想多賺點交學費，我媽就得多幫家裡幹活，努力不成為負擔。相反我大姨、二姨那時候已經很大了，老三屆，上山下鄉、全國大串聯，正玩的不亦樂乎呢。

為什麼做衛生每次都是我

姐姐她脾氣差別叫她啦弟弟還小哪裡會媽媽好像從小都對我這麼說…

只要我偷下懶就說我變了叛逆了我…

感覺我可能比較有回答的資格……今天恰好想起了過去一些事，情緒有點崩潰。來談一下我家的情況吧。

祖籍廣東，長輩比較重男輕女（不是地圖炮）。生了三個都是女孩，我是次女。

從小到大我存在感最稀薄。姐姐出生時雖然有爭議，但應該有父母護著，起初是當作唯一一個孩子來養的。我成長的時候很明顯能感覺到周圍人對我的失望，因為I was supposed to be a boy。後來妹妹出生，不知道是觀念開放了還是怎麼樣，我覺得她過得也很幸福……我和姐姐都很疼她，生怕她受到一點傷害，父母也決定把她當作最後一個孩子來好好珍惜，長輩後來也就接受了都是女孩的事實。

很不湊巧的是，我好像也是三個人里最蠢的一個。姐姐很努力，成績很好，妹妹天賦異稟，也很得旁人的喜愛。姐姐學英語，學器樂，我也想學，但父母好像不是特別願意讓我學。幾番爭取學到了，但我上手很慢，他們覺得沒效果，沒多久就取消了我的課。雖然之後我很努力自學，但還是很難趕上姐姐。後來還有逐漸變得厲害的妹妹，存在感越發薄弱，於是逐漸都處於頹廢狀態，也難怪掉隊。父母可能察覺到我畫風和其他兩個孩子不一樣，也可能不希望我散發什麼負能量影響她們，於是很早就把我送去住讀，我差不多小學初中高中都是在學校住宿度過的。

每周回家都會聽到姐姐和妹妹又做了什麼很棒的事情……而我怎樣努力都很難達到姐姐那樣的成就，學器樂，運動，參加姐姐參加過的比賽，完全拿不到名次；然而在我還沒有達成成就的時候，妹妹就已經達成了（雖然比我低好幾個等級……但坦白來說在她那個年紀，我是拿不到這個成績的）。

我後來變得性格很差，很消極自卑，不太願意回家，也不願意和姐姐妹妹相處。甚至想消失，或者變成優秀的妹妹——現在說來很極端，之前我做很多事情，比如身份證綁定、註冊賬號，都會爭取用我妹妹的信息（姐姐聰明，不會讓我在網上亂來），因為看到自己的名字或者鏡子里的自己就會覺得羞愧，覺得自己幹什麼都不行，也得不到他人的關注和認可，我乾脆消失算了……

總之我就渾渾噩噩地過了，雖然成績沒怎麼掉下來，但經常晚睡打遊戲、看漫畫、天天刷微博。人生沒什麼規劃，普通地考到一所不錯的大學找一份穩定的工作算了，沒想過自己究竟想做什麼，反正無論做什麼都比不過姐姐妹妹。

上高一還是高二的時候，我接觸了一部可以說是改變了我人生的動畫作品，認識了一位很不錯的圈內前輩，然後著了魔一樣好像找到了我熱衷的領域，受那位前輩的影響也變得意外的很上進。後來發了瘋一般地學習，也做了些創作，逐漸在網路上得到了認可，建立起了一點點自信心，也有了要出國念書的打算。如果當時沒有這麼上進，也不是運氣好能取得一些成果的話，我父母也不會送我出來……現在還是很感激那個轉折點。

出國後雖然也受到了很多打擊和挫折，但真正讓我害怕的是「對不起父母」的這種愧疚感……畢竟留學不是一筆小費用。小心翼翼地獨居生活，不亂花錢不惹麻煩，報喜不報憂。我的心態也還是和以前類似，自卑和透明成了習慣。後來學了些哲學，心態稍微有了點變化，能逐漸明確自己人生中較為重要的事情和所追求的目標了，但還是會潛意識迴避自己的名字，也時常繼續借用妹妹的身份（她倒是不介意偶爾用我的……但還是在這裡道歉一下orz）。經常做夢夢到父母覺得我對不起他們的付出，也懷疑自己出國是不是過於任性。

一直在這樣的心態里掙扎。

最近工作特別不順，壓力很大，寫的朋友圈也不小心被父母看見了。通電話時我好像還是能感覺到父母對我的失望。我知道現在姐姐事業很成功，妹妹也考上了不錯的大學準備留學了，比較看看我好像還是最失敗的那個。羨慕和嫉妒不可能沒有的，可能我寫的這篇回答里也充滿了酸味吧。

嘗試忘掉這些事情，也試圖變成一個豁達得沒有包袱、能愛著自己的人——在未來很長一段時間內，我都要努力變成這樣的人吧。

說得很雜亂無章，而且可能會引起不快，不好意思。

不一定吧，三個中誰都會覺得爸媽最不疼自己。老大老二總覺得爸媽可能更偏愛最小的，等長大了才知道爸媽誰都疼。

皇帝愛長子，百姓愛幺兒。

這個問題不得不匿名回答。

我家有三個，我排行老二，上有姐姐，下有妹妹，從小很聽話，那是因為想得到關注。

我其實並不是很聰明，所以我16歲那年，我的爸爸媽媽乾脆直接放棄我，讓我姐念大學，我賺錢拿給她花。

時間久了，她就問我索取慣了。

我不敢結婚，因為我覺得我在原生態的家庭得不到重視，我不想拖著一個男人跟我過這樣的生活。

但是幸好，我遇到了愛情。

然而事情遠遠沒有那麼簡單。

我的姐姐和母親開始四處造謠，說我和我男人的壞話，目的是逼著我們服從他們。

原本婚前買了套房子給他們住，就是想讓他們少折騰，結果他們來了一句：你的錢就算不買房子，也會花到其他地方去的，毫無感激可言，絲毫不考慮帶給我的麻煩

作為家中第二個孩子，從小沒有親情，現在已經演變成痛恨自己跟他們有血緣關係的地步了

因為反正一直是我一個人……

我看過一份關於家庭問題，及犯罪幾率的報告。

裡面指出，長子（女）在家庭中是最敏感的，因為其承擔的使命最大。

在歐美父母潛意識中，長子（女）有照顧次子女的義務。

甚至父母會有意無意的，對長子女要求更高，更為苛刻。

事實上，一個家庭中，長子和次子的地位及認同往往是相反的。

很多長子（女）甚至對父母的二胎存在敵視。

從犯罪學角度來說，長期承擔這種壓力的長子（女）是最為敏感，且容易犯罪的。

是這樣的，關於出生順序是阿德勒最先提出來的，中間的孩子相比老大老小被關注的較少，因為老大出生時是家裡唯一孩子自然關注的多，中間孩子一出生就要和哥哥姐姐分享關懷，而老小作為最小的會得到來自全家的關注。關於中間孩子的人格發展很有趣，中間孩子一般具有合作精神和競爭精神，這個好理解，一方面是要與兄弟分享關懷另一方面想要超越哥哥姐姐。中間孩子也是比較敏感的，最易患精神疾病原因同上。

中間兒綜合征。父母第一次沒經驗，所以關注老大，而第三子最小需要照顧也關注第三子。特別是在三個孩子年齡距離差距不大的情況下比較明顯。中間兒覺得不被關注，可能自信心不足而內心敏感。

我就是Middle child，想說我想死的念頭從來沒少過

我家三個，大姐大我11歲，弟弟小我十歲。我姑姑總會抱怨我爸對我偏心，確實我爸媽對我的關愛比較多。可能是因為我姐姐比較大，我姐姐學習不好很早就上班了，在我弟弟出生之前我的生活就相當於獨生子女一樣，弟弟出生後就請保姆照顧，很早就送寄宿學校了。而我每天爸媽很早起床給我做早飯每天接送我上學放學。我想學什麼就學什麼，不想學什麼就不學什麼，可以說我爸媽很關心我但是不溺愛我。後來我爸對我說，他最擔心的就是我，說我姐還有我弟比較聰明，就我最笨。。

身為家裡的老二，我想每個身處這個尷尬的位置都能懂，明明家裡三個孩子，幹什麼活都叫你，好像我的名字叫起來順口一點，一到有好處的時候就沒聲了。

小學，跟弟弟一個學校，但是基本不說話，因為他在家，我在姥姥家生活，這可能是我整個人生中最沒好的時候了，因為姥姥，我才會有那種，原來這個世界是有人愛我的。

中學，被接回家，那個時候我一直以為爸媽對我們都是一樣愛的，但是越來越多次被弟弟欺負不能說，因為說了也是我被罵，總是那一局：你比弟弟大兩歲。有時候我在想，就因為這兩歲，為什麼什麼都是我做，都要我讓！

高中，雖然我很努力的想證明，我不比他們差，但是現實是我高考只考了一個普通大專的成績，爸媽不允許我繼續念書，讓我出來打工，可是我不想這樣，這樣我就要被父母安排到她們年輕是工作的服裝廠，我拚命的想繼續念書，但是他們不幫我交學費，那時的我跟我爸吵了五六次，每次都給氣的想去死。但是我心裡只想著我肯定會熬過這關，於是我跟朋友說想繼續讀書，她說沒事，我可以借你。我沒有去上大專，因為學費我自己交不起，所以選擇了一所技校，學費不多，足夠自己撐起來了。我們三個，姐姐比我優秀，所以我在我爸媽的眼裡就是什麼都不如我姐，弟弟身來就是被家裡寵愛的。我…呵呵，我都在像，她們留著我幹啥呢，還不如到處生下來把我掐死。

在技校的兩年，我拚命的努力，把我當時會計專業所有能在學校考的證都拿到了，畢業後就開始工作，第一份工作我就幹了半年，里過年還有兩三月，我就準備閑找找工作如果沒找到（年底不好找）我就利用這時間學個車，想著工作真的很難擠出時間學車。結果找了半個月沒找到合適的，回來準備休息今天報名學車，就在這幾天，我媽明天說我在家丟她臉，吃她閑飯，不爭氣（我在老家，安徽，我媽在蘇州），就是那種你受了很久的委屈，說出來還被罵一頓。都說委屈的時候最想媽媽，但是我從來都不敢找她說，因為不管我受多大的委屈，都是我的錯，都是我不能忍！其實就是我不找工作就沒有工資，到時候她娶兒媳婦我拿不出錢，多現實！

真是諷刺啊，在最落魄的時候回到家想休息休息，最親愛的媽媽卻告訴你，這不是你的家，住著就是吃她閑飯，丟她人。哦哦，原來無家可歸是這種感覺。

老二的處境，真的是只有老二才會懂！不知道你們看1988是什麼心情，那個家裡最不重要的人，那個最容易無視的人！唉，

身為家中老二同感，我上有一個姐姐下面有個弟弟，方面老媽生下我之後就把我扔給外婆養因為當年超生管的很嚴所以小時候外婆都帶著我到處躲就是為了不讓村裡的人發現老媽在我到處躲期間生了弟弟重點來了當年超生是要罰錢的所以我爸媽當年就給弟弟跟姐姐上了戶口(農村戶口可以生一男一女），我就這樣變成了黑戶…直到上小學了沒戶口不能上學才幫我上了戶口。在當年罰了好幾萬吧，我一直在外婆家住到初中才真正的回家住，小時候繁節假日爸媽都要求我回家記得我每次一聽到要回家就哭，然後到處躲，每次一看到爸媽就跑現在去看外婆附近的鄰居還會拿這件事來笑我

小時候很羨慕姐姐因為她穿的都是新衣服長頭髮整天編著各種各樣的辮子打扮的跟個小公主似的… 而我只能穿姐姐不要的頭髮剪的短因為好打理跟個邋遢的小男孩一樣