哪一瞬間讓你感覺生活格外美好？
1. 那天晚上，喜歡了六年的人向我表白。
2. 那天下午，高考錄取通知下來，被第一志願學校錄取。
3. 那天下午，獲得了人生第一筆自己掙的工資。
4. 那天傍晚，回到了離開了多年的家鄉，回到了家。老爸一聲不吭地在廚房裡憋的滿頭是汗，端出來 青椒肉絲，麻婆豆腐，水煮肉片，糖醋茄子，紫菜雞蛋湯。
5. 那天深夜，一家人都沒睡覺，老爸趿拉著拖鞋跑出門，一個小時後拎著幾大包加了多辣的燒烤回來，一邊吃一邊看著我和我媽哈哈哈笑。
6. 高考前模擬考試，理科數學150分滿分。
7. 科目四考試臨時抱佛腳，練了幾個小時題後考試，做完最後一道選擇題，90分。
8. 坐在公交車上靠窗的位置，戴著耳機聽許嵩的歌，看著窗外流動的風景。
9. 放假回家，老大不小了睡懶覺，老媽還像小時候一樣抱我起床（動作類似於抱……應該抱不動）。
10. 分手痛苦的那段時光後，某一天突然發現自己不會再想起她而悲傷，只是滿腦子曾經的美好瞬間，知道自己放下了。
11. 以為自己放下了，結果看見她所在城市的車牌號還是會想起她。
12. 喜歡的演員又出了一部新劇，評分很高。
13. 又看了好幾部國外電影，發現自己聽原聲不看字幕能聽懂。
14. 宋仲基宋慧喬還有一個月就要結婚了。
15. 大晚上吃了炸雞後朋友請我吃了一個冰淇淋。
16. 偶然拍了一張自己特別喜歡的照片。
突然犯困，醒後再更……（這也很美好）
————————【手動分割線】————————10.04 火車上的打盹醒來
17. 作為家裡的獨生子，父母，爺爺奶奶外公外婆，俱安康；叔伯舅姨，堂表弟妹，俱和睦。
18. 奔波一整天回到安心處，懶得做飯便點外賣，大份麻辣香鍋中辣和一大杯冰淇淋紅茶少冰五分甜，27℃空調房，一邊吃一邊看劇（外放）。
19. 評論區里說第一條很幸運，我看到這句評論心裡暖暖的，想起來以前的事。
20. 身邊一位特別好的女性朋友和男朋友出去住酒店裡，那位男朋友總是在女性朋友洗澡出來前在浴室門口鋪好方巾，怕她摔倒。
21. 大學宿舍里四個人一個群，卻有四個討論組（只有三個成員），只是專門為了為另外一個人過生日準備驚喜的。
22. 中秋節不能回家，同鄉的師兄們叫上我一起出去吃飯過中秋。
23. 大學時有一次生病暈倒在宿舍，室友們第二天早上還有考試，卻整晚沒合眼陪在我病床邊。
24. 肚子疼到蜷在床上，室友暖了暖手放在我胃上幫我揉。
25. 老媽生日，我沒能趕回家。當天早上五點半就醒了，想做第一個給老媽說生日快樂的人。
26. 高二老爸生日，攢了好幾周的銀子去市中心最貴的蛋糕店給老爸買了一個我最想吃的蛋糕（哈哈哈哈哈），老爸拍了照發朋友圈就捨不得吃，我怕蛋糕化了就偷偷吃了一塊，老爸埋怨了我半天。
27. 手機快沒電了，突然想起來帶了充電寶。
28. 連開幾把王者榮耀，老夫子拿了好幾次MVP，被四個隊友輪番點贊。
29. 知乎上回答拿了這麼多贊。
不行了火車上太困了，醒後再拉磨……
————————【再次分割線】————————
10.05晚23:35睡前日常打開知乎很感動大家對這麼一篇小文字的認可。
有同學說很羨慕之類的話。
其實我想說，大家身邊肯定有比我更多更加美好的瞬間，只是可能不太明顯。然後這裡厚臉皮地搖搖尾巴①我是漢子……可能文字略顯……溫柔？哈哈哈我的語文老師以前可勁誇我了呢。
②圖片是 雲南滇池 喔。③喜歡了六年的那位姑娘最後還是對我說了保重，現在還是很想念，但是也沒有那麼撕心裂肺了。所以只能心裡默念保重啦。④最近很多朋友看了這篇後發私信和我聊天，都說怕打擾我之類。我想說我很感激大家和我私信你們的小故事，希望大家都能生活在自己的美好之中！30. 昨天中秋節，哥們和他女票住在市中心高屋林立，看不見月亮。今天聽八卦，他倆躺在床上一起看手機上的月亮圖片。
（我估計他倆在追《那年花開月正圓》）31. 初三早晨早讀我睡著趴在桌上，班主任來了，同桌使勁搖我，班主任示意讓我多睡會別叫我（我也不知道我怎麼那麼困，醒後同桌告訴我的）
32. 大學暑假時，跑到獨自一人留校準備數學建模的死黨宿舍住，我吃不下他給我準備的黑暗料理早餐，他不嫌棄我一口氣吃完了我剩下的。
33. 兄弟們整天都在催我脫單，和我爸媽似的。
34. 初二生日，暗戀的女生謄抄了一篇文章送給我作為生日禮物。我一直帶在身邊，現在在我書桌上，剛剛突然看見了。
35. 也是那個生日，最好的兄弟好幾天沒吃飯攢錢給我買禮物請了一大堆人給我過生日（我自己反倒沒掏腰包）
36. 天冷了，自己鋪好了厚厚的被褥，躲在裡面打我的老夫子。
37. 大學時期開始直到現在，每周即使再忙都會騰出半天出去玩，所在的這座大城市的角落都留下了我的足跡。
38. 學會了一個人看電影，一個人騎著ofo穿過人車，一個人吃遍最想吃的小吃。
39. 火車上遇到一對超級愛笑的小姐弟。
（去年拍的機場）
42. 中學黑板上寫字，老師說我的字好看，以後一定是一名優秀的語文老師。
43. 遇到特別不爽的事，突然發現自己可以忍住不發火還面帶標準微笑，知道自己成熟了。
44. 幾個月沒鍛煉，前段時間跑步機上跑了半個小時，裹著汗水的我看著鏡子嘲笑自己這樣子真狼狽。
45. 朋友的愛奇藝會員白給我用，因為他知道我喜歡看《太陽的後裔》。
46. 前一天晚上洗的衣服，第二天早上就幹了。
47. 老媽剛剛打電話，說想吃我煎的荷包蛋了。
48. 和朋友們出去BBQ，他們吃光了我做的所有能吃的，只給我留了一片火腿腸。他們說我做的可好吃了。
49. 一口氣看了好幾部很著名但是一直沒機會看的老電影。
《一代宗師》《贖罪》《秒速五厘米》50. 今天是睡到自然醒的。
其實大家都是生活在美好和幸運中的，只是可能人人心中有，人人筆下無，我只不過恰好把大家的小美好寫了出來而已。
耐心一點，生活會自己長出來。謝謝這麼多朋友私信給我你們的小心事小故事，我很樂意聽你們和我分享這些生活中的小美好，也很感動。
??????????????????
不定期更新的午覺時光?51. 摸摸樓下奶黃色的小貓，它趴在我手下輕輕地蹭我的手掌。
52. 剛剛看見路上一對小情侶，男生攏了攏女生的外套領口，女生一把抱住了男生。
53. 天冷了，我胖了。
54. 背上剛買的手機三腳架，毫無負擔而輕鬆地四處浪。
55. 兄弟嚷嚷著過年回來和我在ktv.一決高下，據說他已經熟練掌握我最拿手的《修鍊愛情》。
56. 突然想起兩周前宋仲基宋慧喬的婚禮……特么老夫子的少女心（我是漢子啊！！Orz）
57. 認識不到兩個月的同校同系的學弟學妹，把自己的生活感情問題向我傾訴，說覺得我很親切，想聽聽我的意見。
58. 戴著圍巾到樓下買早餐，買早餐的阿姨笑嘻嘻地說我的圍巾真好看，得給她兒子也買一個一模一樣的。
59. 去教堂附近拍照，遇見一對母女讓我幫忙拍一張她們的合照，女兒說拍得真顯瘦，母親笑得很開心，說我把她拍年輕了十歲。在我家的門口有個蛋糕店，那裡有一位長的很好看的姑娘，她是蛋糕店的服務生。
她的數學應該很不好，很簡單的賬她也算的很慢，她思考數目的時候兩腮氣鼓鼓的，很是可愛。
我笑她笨，她便紅了臉，滿臉的不好意思，嘴上還說著抱歉耽誤我時間了，她真是笨，把逗她的話當成責怪。
後來在一個天氣很好的天氣，我要去店裡買蛋撻，蛋撻賣3.4 元，我要了4個 ，她一臉鬱悶的問我為什麼要4個，要5個不好嘛，這樣更好算嘛。
我被她逗笑，連忙再讓她拿一個蛋撻，她笑的很開心，又拿了一個遞給我，我付了錢，擺了擺手，說送她了，她連忙搖頭說不行老闆知道自己吃店裡的東西會罵的。
我說我可以幫你看著老闆，你快點吃，她眼睛亮了起來，四處瞅了瞅，把蛋撻吃進了嘴裡，她吃的有些急，兩腮又被撐的鼓鼓的，她支支吾吾說不出話，最後竟向我抱拳，哈哈。像個大俠一樣。
再後來啊，我每次去蛋糕店她都會偷偷的塞給我一些小玩意吃，比如被折斷的手工餅乾，被烤焦的吐司片，這個時候我便會向她抱拳。
當我抱拳對她的時候她總是會笑，她笑的很好看，就像春天裡最晚的一陣風，夾雜著春天的芬芳和夏天的溫暖。
你好，那個抱拳的女俠~
公眾號: 敬之說 （ 與你分享關於世界的故事）那年他大三，她大一。
他是迎新的大濕胸，她是新生小學妹。
九月的廣州，夏日炎炎！
他幫她拿行李，並把她送上去學校的客車。
去學校的路上，她對這個城市有了莫名的好感。
一天晚上，他路過窗邊，發現上課的她在認真地做筆記，他在欄杆上靠了良久，直到下課鈴聲響起，教專業課的歐陽老師從教室中走出來發現了他：「怎麼著，大一的課還想再聽一遍啊？」，他這才發現他和她是相同專業。心中竊喜！
他回去裡面找小學弟要了大一的課表，後來的日子裡他時常關注著她。
某天課間，他在對面走廊欄杆看著對面教室的她，突然！她猛的轉過頭看向他。
他也噗嗤的笑開了花兒......
他和她打招呼，她謝謝他幫她拿行李。
她說：你這麼喜歡站在走廊看風景啊！
他說：你這麼喜歡靠窗的位置啊！
他們加了微信。
後來他們時常一起自習，聊天，談大學生活，談未來。很多的時候都是她在說，他在聽，他總是笑呵呵的。
有一天，他突然嚴肅起開。給給她看了一張截圖，他出國出國的申請通過了…
她祝賀他，他沒有之前想像的高興！
臨走前，收拾東西，整理出了很多書；
他挑了幾本有用的專業書出來，見她的時候順便拿給了她，說後面可以繼續用。
後來……
由於時差他們聯繫不多，但好在沒有間斷。
…
兩年後，她大三，他出國的第二年。
新學期專業課上，她拿出他給的課本。第二頁上她把她的名字小心翼翼的加在的他名字的後面。
往後翻驚奇的發現，課本里記了很多公式，注釋，還有很多她的名字，往後越翻越多。
她嘴角上揚，深吸了一口氣後，給他拍了過去。
她：你當時上課都在幹嘛……小差都開到國外去了吧…
他（深夜趕論文）：胡思亂想。
她：我么？
他：是啊。
她：那你還回不回來？
他：年底
5分鐘後。
他發了一張十一回國機票的訂單截圖。
十一那天她去機場接到了他！
…
…
…
…
…
而如今，她卻已經是娃兒他娘了。
升任某初創公司經理的他還保存著那天的聊天記錄。
對他而言，那天她轉頭的瞬間，和那天凌晨趕論文突然收到她微信圖片的瞬間 都是此生中最美好的瞬間。
[越簡單的東西越能保留事物的本真，越難能可貴。]
全文15000+，慎入，但看了請一定要看到最後。
（一）
2012年的時候，我轉學至另外一個市就讀。
轉學前，我爸死活不肯同意。因為他害怕要交擇校費四千元。那個時候的四千元對我家來說，就是一個天文數字。我的家裡拿不出來，他們也不願意拿出來。有這麼多錢，可以給我爸買點好葯了。
但我執意要轉，因為我知道如果我不轉學，我再以那樣的狀態讀下去，我必定要瘋掉。這種強烈的念頭支撐著我說服我爸的勇氣，最終我爸算是半將就的答應了。所幸我也爭氣，那年期末我的總分考了550分。這樣的成績再加上中考659分的成績，所謂的擇校費可算是免了。我更是向他們保證，我轉過去以後一定會有好的成績。
其實我保證不了，我只能保證自己會努力。比以前的自己還要努力，比所有人都要努力，比能想得到的努力還要努力。
那時候，我壓根沒想過會有人幫我。但是，我遇到了c。
（二）
c是我們班的班長。
那時候，班級分組。我成了他的組員，他是我的小組長。我變成了他的同桌，於是他也成了我的同桌。
兩個大高個，一年四季與垃圾桶有緣。
自打我進入高中後，垃圾桶旁的座位就成為了我的第二故鄉。不過也沒啥好抱怨的，相比於擋著別人的視線，坐垃圾桶旁邊其實也不錯。但是我們距離黑板十萬八千里，看不到黑板，互相請教就成了我和他的日常話題。
當然，我們也不總是聊題目。那為夢想奮鬥的年紀里，更多的是對未來的憧憬與展望。那透露著熱血和汗水的青春，更多的是不顧一切往前沖的鬥志！
有一天，我們聊天談及家庭。
他問我：「你家裡幾個小孩？」
我說：「兩個。我還有一個姐，已經結婚了。小孩都能打醬油了。」
他說：「那你姐大你不小哦。」
我說：「差了有八歲呢。不過，她結婚也早。」
他表示贊同的點了點頭。
我看著他，疑惑的問道：「你呢？你家裡幾個？」
他說：「我在家裡排行老七。」
我有點吃驚：「在你前面還有六個？那你後面還有沒有了？」
他笑著說：「沒有了。我算是最小的。」
我感嘆的說道：「那你家裡兄弟姐妹可真多。」又試探性的問了一句：「那你爸媽的年紀也應該很高了哦？」
他說：「是啊，他們都年紀大了了。我媽還天天幫我大哥帶娃，這麼大的年紀了還要吃這些苦，我是不太希望她受罪。所以我得考個好大學，以後掙很多錢。」
他又轉頭看著我，問道：「我怎麼從未聽你聊起過你的父母？」
我皺著眉頭，說：「因為感覺沒啥好說的吧。」
他又問：「你父母做什麼工作的？」
我無奈的笑了笑，說：「以前他們開公司的，能賺不少錢。如今都沒了工作，可能連務農都算不上吧。」
他不解，問：「怎麼了？」
我說：「我爸病了，一場大病，幾乎傾家蕩產。」
他不再說話了，暗自神傷。
我深深的嘆了一口氣，轉而問他：「你呢？你父親做什麼的？」
他聽到我的問題後，神情一怔，眼神迷離。過後，他兀自轉頭看向窗外，眼神里透露出的那種傷感，是自我認識他以後，最讓人揪心的表情。
我雖然不知道發生了什麼事，但我敢肯定我觸到了他的痛點。我有些自責，但我事前並不知道，所以以後不再提起，就是我對他最好的保護。
可是，他的表情只是出賣了他的傷心，我的猜測與事實還是相差很多。我不知道那是什麼事，直到後來的某一天，他再次跟我提起這件事的時候，我才發現，原來除我之外，這裡還有一顆堅強的心在用力的支撐著人生。
（三）
國慶節前後，我們在教室里上課。班主任突然走了進來，打斷了任課老師的講課。說道：「班長出來一下。」
於是，c走了出去。
我當時不知何事，只覺得可能是班主任叫他例行公事。於是也沒有多想，繼續好好上課。
沒過幾分鐘，c跑了進來。淚眼婆娑，拿了幾本書放進了書包，就又快速的跑了出去。
我內心一驚，突然間感到了不安。他那種傷心的哭泣，與他陽光的外表絲毫不搭。我不敢胡亂猜測，只希望他平平安安，不被生活打攪。
很顯然，他這一走，下節課就沒來上。課後，同學們都跑來問我。我和c那麼好的關係，又是同桌，他們肯定以為我什麼都知道。
「張，班長怎麼了？」
我不知道，我的確不知道，但是我也想盡自己能力去保護他。
「我不知道是什麼事。但請你們不要再問，即使到時候他回來了，你們也不要問好嗎？」
他們若有所思，似乎猜到了什麼。點點頭說好。
我高一那個時候，就希望有人能多和我說說話，能多問我一些，而現在我不希望有任何人去打擾c，問他一些他生活中的事情。因為那個時候我的身邊空無一人，但是現在c已經有了我。他傷心我能夠安慰他，我高興能與他共同分享。那這就夠了。
這樣表達出來總感覺怪怪的，像是我與他發生了什麼不可告人的秘密。然而不要想歪，只要想成是男生之間的友誼也可以這樣溫柔細膩就行了。
互相陪伴，互相依靠，互相前行，我和c的友情，怕是我這一輩子做過最奢侈的事了。
幾天以後，c回來了。
當天晚上上晚自習，c坐在座位上，趴在自己的臂彎里嚎啕大哭。他什麼都沒有做，只是趴在自己的臂彎里嚎啕大哭。
他那是真的痛苦，痛苦到我都想哭。
雖然我真的不知道發生了什麼事，但我能猜到的事是，深愛他的爺爺奶奶中有一個去世了。
他們真的沒有來問。
即使下課了，c還在哭，也沒有人去打擾他。
我在他身邊說了幾句話：「如果你有需要我幫助的地方，儘管提出來，我會義不容辭的去完成。如果你需要我幫你分擔痛苦的話，也可以找一個時間和我好好的談一談。但是在這之前，你儘管哭，好好哭，沒有人會打擾你的。」
然後，我在他的肩膀上拍了幾下，就去忙自己的事情了。
這個時候的他，是需要好好的靜一靜。
可是儘管如此，我仍然不明白，為何他會如此傷心。
（四）
時間會慢慢沖淡一切，我們都會忘記曾經如何痛哭流涕。更何況我們當前的目標是考高分，依靠這個在兩年後考上一所好大學。所以，我們都在為了各自的成績而努力。
新一中那時候還沒有自習室，所以想要從黑夜裡偷取時間，那就必須得在被子里打手電筒了。反正我打手電筒的歷史可以追溯到小學，也不在乎這個時候照搬過去。
我的成績進步很快，c的成績退步很快，我們兩個形成了鮮明的對比，我不知道是我影響了他，還是他家裡的事情給他帶來了一些困擾。
總之，我很擔心他。但我擔心他，遠不止是擔心他的成績。
（五）
2013年，c病了。病得挺嚴重的。
痛苦的神情經常佔據他的臉，他卸下一身陽光開始凸顯弱不禁風的模樣。
我有點害怕，問他：「你這麼痛苦，不會是yw吧？」
這種話換做我問郁森森，郁森森肯定會說：「放尼瑪屁！老子這麼強壯！別咒老子。」
或者換做劉威：「呵呵，你以為我是你哦，一副被女人抽幹了的模樣，我可是厲害得很。」
c就完全沒有這種粗暴，他笑了笑說：「哈哈，才沒有，如果一個男人要是那樣的話，那麼他該有多麼沒用。」
c是我見過的唯一一個幾乎不說髒話的人。
他是幾乎不說，但是他也會說。
比如，他難受到實在不行的時候，他就會罵上幾句：「媽的，這病好難受啊。」
c要看病，他要到我那個縣城去看病。因為他聽別人說，我們縣城有一個治他這種病很厲害的醫生。
放假的時候，我把c帶回縣城了。
一是想帶他到處看一看，二是幫他找那個醫院，那個醫生。
後來找到了，晚上在縣城小住了一晚。正好那個時候郁森森有事回了一趟家，我當即打電話給郁森森，讓他過來。這一段和c沒啥關係，後面自然而然便成了我和郁森森的敘舊。
c的病情治理的還不錯。按照醫生的交代，他以後還要按時過來複診，包括買葯。
c的病在逐漸的康復當中，但不幸的是，我病了。
這個病在轉學之前也發生過。只不過這一次，比那時更加嚴重。
我的胸腔痛，兩邊胸腔都痛，痛到那種幾乎呼吸都困難的程度。
老鴇是那時我和c最好的好朋友之一。
我也不知道他為什麼會有一個這樣的綽號，我曾經問起，他笑了笑沒有回答。後來便不再問，隨著大家一起叫，老鴇老鴇，叫著就習慣了。
老鴇經常關心我，問我怎麼樣了。
我說，有時候就感到呼吸困難，吸不上氧氣，馬上就要猝死了。
因為我以前經常看各種報道說，某某某因上網連續多長時間，猝死網吧。我懷疑到了我這裡，就變成了某某某因為看書休息時間太少，猝死學校。
我其實挺怕的。
老鴇說，你適當的休息一下啊，別再熬夜到那麼晚了。每天做題做題，不把人作死也得做瘋。
我說，不做題成績上不去啊，目前的這個成績是看得到結果的。我不想高考留遺憾，自然得要努力一些。
老鴇也不再勸我，交代說，你自己注意調節好身體，畢竟身體才是革命的本錢。
我說，好的。
可我還是經常疼，經常疼，就感覺下一秒，我就將失去我的生命。
（六）
韓寒說，有時候，「虛驚一場」這四個字是人世間最美好的成語，比起什麼興高采烈，五彩繽紛，一帆風順都要美好百倍。
當初讀過之後，印象極深，細細品味之下，尚覺如此。如今失去了很多，更希望我所謂的病痛只不過是自己的胡思亂想罷了。
我開始調節自己的病情，而c則經常在本市和我們縣城之間往返。我的病開始好了一些，他也不再經常發作。
高二下學期期末大考結束的時候，整個年級實行優勝劣汰制度。分數實在是太難看的學生，被下放到比之前班級低一等級的班。分數在原先等級考了第一名的同學，被上調到比之前班級高一等級的班。分數在同一等級差不多的時候，也會做一些適當的調整，以此來合理分配每個班的高分資源。
c被調至同一等級的八班，而我則沒有變化，還是呆在原來的九班。不過，同學幾乎換了一半。
重新組班，重新競選班干。
c在新的班級里不負眾望的成為了新班級里的老班長，而我也在自己的努力和同學們的信任下，成為了老班級里的新班長。
看，我們是多麼的相像啊。
為了目標拼盡全力的向前衝刺，為了向上攀爬努力的探出頭來。他的儒雅和謙卑為他贏得了民心，我的努力和熱情為我贏得了尊重。我們並排的向前走，是想共同到達終點。
（七）
c為了更好的治病，向他的班主任申請了到外面住。同時，他的母親也來帶他讀書。
我們本來就不在一個班級，如今他變成了走讀生，我們之間的聯繫也就變得更少。往往只是在路上碰見了，匆匆忙忙的打個招呼，又得回到各自的班級。
奮鬥是孤獨的，總有一段路得自己行走。哪怕中途有人陪你走過，最後還是得散場。可能在散場了以後，有些朋友還保持著最初的感情，而另外的朋友彼此之間已經有了明顯的距離。
我和c的友情，都不是這兩種。我們不是經常聯繫，卻勝似經常聯繫。他就像一個多年未見的朋友，打自很久很久以前我們就相識，再一次的相見，只不過是久別重逢。
c開始了他的刻苦，我則每晚在公寓一樓的自習室里待到凌晨一點多，我是每晚最後一個離開自習室的。每一天，每一夜。如此循環，不知疲倦。
陳嘉怡瘋狂給我寫信，我瘋狂給陳嘉怡回信。雖然我不知道陳嘉怡那時候已經休學在家，但是我那時的鬥志幾乎達到了一個新的頂點。
奮鬥，不就是要享受孤獨么？
（八）
2014年新春，整個過年期間我是沒有看過電視的，大年三十的晚上在自己的房間里寫作業。那個時候我家裡的燈不亮，於是我就用台式燈照著寫。
那時候家裡也沒什麼娛樂活動，或者說他們玩他們的，我學我的。放棄誘惑，所有的努力只是為了考上一所好大學。
回到學校後，在距離高考只剩下最後幾個月的時候，為了進一步提高成績，我也開始了我的走讀生生活。
毫不意外的，我和c住在一起，房租各自分攤。那時，他的母親帶著他二哥的小孩住，我和c租了另外一間房。
我們比過年時候誰寫得卷子多，結果我輸得很慘很慘。
可是這麼努力的c，卻只能在家裡才能安穩入睡。他一旦回到了學校，就開始嚴重失眠。各種睡不著覺，各種擔驚受怕。我能懂，因為我的胸腔一回到家裡就能好起來，而到了學校，就會莫名其妙的發作。
c開始買安眠藥，以助其入睡。
我罵他：「你瘋了吧？安眠藥這東西不能隨便吃的，吃多了會死人的！」
我瘋狂的嚇唬他，因為我就覺得那就不是什麼好東西，吃多了上癮，並且漸漸的產生依賴性。
他無奈的笑了笑說：「可是我睡不著啊。」
我說：「要不這麼著吧，周末的時候我往手機里下載一些小品，到時候幫你調節一下緊張的情緒，正好我的胸腔疼得難受，我也好好看看。」
他略有深意的笑了笑：「那也行吧，先看看有沒有效果。」
於是周末的時候，我下了各種小品。
那時候，正好遇上了放假，大晚上的，他看著小品笑得像個傻子似的，雖然我也沒好到哪去。總之兩個人對著手機一頓狂笑，像是找到了失蹤很久很久的情緒。
那天晚上，我不知他睡得如何，反正我睡得很香。我也沒問他，但是他既然笑得那麼開心，我想也應該不會差。
第二天晚上，我們去街上閑逛，像是難得的放鬆。路過一個搞活動的現場，主持人賣力的吆喝，我試著問他：「要不咱倆上去做個遊戲？」
他哈哈大笑道：「還是別了別了，你看這裡人山人海，讓熟人瞧見了，不得給人笑話啊？」
我打趣他說：「你還怕你班長的光輝形象不保啊？」
他一陣大笑後說：「那是有一點的。」
我們就這麼在燈光四射的舞台下，對著舞台上的人肆無忌憚的大笑。我們不是在笑他們搞笑，我們是在笑這初春的季節里，我們可以肆意的徜徉在青春中，這樣的感覺真好。我們是真開心，發自內心的那種開心。
我和c這麼相互攙扶，一路跌跌撞撞，又拼盡全力向前沖。
他以他的陽光源源不斷的照耀著我，我在盡我的能力給予回報。我們是相互依靠的，我那種堅韌不拔的精神，也在一定的程度上影響著他。
這樣的每一天都很好，每天循規蹈矩。他跟著他母親吃飯，我則在外面或是食堂吃。他的衣服由他的母親幫著洗，而我的衣服得我自己洗。挺好的，生活充實，一起努力，但我沒想到即使這樣，也能出事。
（九）
我和c每天晚上寫試卷寫到凌晨，有時候他要睡覺了，我還在寫。
c的睡眠質量非常不好，一丁點兒動靜都能把他吵醒。我為了不吵到他睡覺，我就和房東商量，能不能把另一間房打開，我在裡面寫試卷。
因為我也不吵到任何人，那也是一間空房，頂多每天晚上耗點電，我又不偷不搶，不做壞事，這樣應該沒事吧。
房東是一對老夫妻，鬢髮蒼蒼，看上去得有五六十歲了，給人的感覺還是很和藹可親的。
女房東說好，並讓我不要動其他的東西。
我說，因為我睡的比較晚，開燈寫試卷c肯定睡不著，而且我又怕吵到他，我就是借一個地方寫試卷。
女房東宅心仁厚，也不再說什麼，把那間房給打開了。
說實話，我真的很感謝她。
從此，每天晚上我和c分開寫試卷，他在睡覺的房間里，我在另一間房裡。每天晚上寫到凌晨一點多，第二天早上六點又起來。起早貪黑，披星戴月。
這樣持續了很長的一段時間。
（十）
那時候，我父親趕去九江治病，途中經過我的學校，就來看了看我。畢竟很久沒有見過了，我就和他們一起吃了一個飯，順便把c也叫上了。
那是我父母第一次見到c，見到我經常給他們提起的c。c也是第一次見到我的父親，見到他經常關心的我的父親。
我父親比以前看上去精神很多，c也趁機問了一下我父親的病。我父親很爽朗的解釋著，看得出來，他還是感到很舒心的。
飯後，我們回到學校。
c看著我說：「你父親的身體還這麼好，真好。趁著他身體逐漸恢復健康，你可要好好的珍惜啊。」
我苦澀的笑了，同時又感到很慶幸，說：「我是很珍惜啊，珍惜現在。」
c嘆了一口氣，感慨萬千，說：「那時的你已經走過來了，所以現在的你是幸福的。」
我皺皺眉頭，說：「不能比吧。高一的那個時候那麼慘怎麼能比呢？不過現在我也已經很滿意了。」
我又問他：「你不也挺好的嗎？家裡又不用你操心什麼。」
他笑而不語，問我：「還記得那個時候，你問我我的父親是做什麼工作的嗎？」
我說：「記得啊，可是你到現在都還沒有跟我說。」
c說：「還記得我之前中途回了一趟家，中間好幾天沒上課嗎？」
我說：「記得啊，當時你回來以後，不是趴在桌子上哭了很久很久嗎？」
c點點頭，表示是的，又說：「所以。」
所以？
所以。
「哦。」我長吁出一口氣，內心頓時傷心無比。
那時我問他：「你呢？你父親做什麼的？」
他聽到我的問題後，神情一怔，眼神迷離。過後，他兀自轉頭看向窗外，眼神里透露著傷感。
那天晚上c回來了，他坐在座位上，趴在自己的臂彎里嚎啕大哭。他什麼都沒有做，只是趴在自己的臂彎里嚎啕大哭。
c說：「你父親的身體還這麼好，真好。趁著他身體逐漸恢復健康，你可要好好的珍惜啊。」
c說：「那時的你已經走過來了，所以現在的你是幸福的。」
c說：「還記得那個時候你問我的父親是做什麼工作的嗎？」
c說：「還記得我之前中途回了一趟家，中間好幾天沒上課嗎？」
c說：「所以。」
我說：「哦。」
我驀地很傷心很傷心，傷心到無以復加。
我的心就像被一把鋒利的劍狠狠的割開了一道口子，從這個口子里，血液汩汩的往外流。流出所有的痛苦和悲傷，流出所有的熱淚和難受。
那種前所未有的傷心，讓我想起了自己的父親。我不敢再往後想，我怕自己逃脫不了那種傷心的絕望感。
所以那個時候c會那麼悲痛欲絕。所以那個時候c什麼都不做，只是趴在自己的臂彎里嚎啕大哭。所以那個時候c避而不答，就像我從來沒有問過這個問題一樣。
我鼻子一酸，突然間很想哭。
我很心疼很心疼他，就像心疼那個時候的自己一般。
我突然想到，c說得真對。我父親的身體還這麼好，真好。真的很好。
（十一）
那段時間c的成績急劇下降，我當時也不知是什麼事。如今回過頭看，只是佩服那時堅強的他。
放下，是我們能做到保護好自己的最好辦法。哪怕生活再艱難，我們也要微笑著，不是嗎？所以我們大步的向前走，不回頭。
（十二）
進入初夏，我開始每天晚上在操場上跑步。
晚上第二節晚自習下，我們有二十分鐘的休息時間。我利用了這二十分鐘，火速跑往操場。每次能繞操場跑三圈，再跑回教室，就正好上課。
每天如此，邊跑圈，邊在操場上歇斯底里的嘶吼著。
發泄著！奮鬥著！奔跑著！努力著！衝刺著！
跑完步滿身大汗，幾乎每天我都要洗澡，所以幾乎每天我都要洗衣服。
那時候我們租的房子是一個老式的房子，一樓本身就濕潮，並且那個洗漱間靠近廚房，再加上水泥地有向下微微的凹陷，以至於一旦在地上弄了一些水，這些水就不能及時排出去，只能等其自然蒸發。
洗漱間也沒有洗衣服的地方，得把衣服裝進桶裡面揉，放進盆裡面搓。可是一旦這樣，就會有一些水灑出來。所以我在洗衣服的時候盡量小心，不讓那些水灑出來。
可是無論我怎麼小心，還是會有水出來的。再加上一樓本身就潮，那些水一打濕地面，就讓整個地面看上去都濕漉漉的。
臨近高考還有兩個月的時候，我一如既往的洗著衣服。這時候已經進入初夏，天氣變暖，地上的水分很容易干。於是我在洗衣服時，就少了平時的小心，洗完衣服就回去上課了。
晚上十點半，我回到家，房東頂著一張黑臉，狠狠的拽著我的衣服，拉著我走到廚房裡去看，對著我一頓大發雷霆：「這些都是你弄濕的？你別在我們這住了！」
我頓時嚇哭。
眼淚一秒鐘從眼眶裡流出來，內心翻江倒海，難受得不能自已。
有那麼幾秒鐘我感受到了絕望，我一點兒都不知道該怎麼辦。
我一邊哭，一邊鞠躬，一邊道歉：「對不起，對不起，對不起，對不起，對不起，對不起，對不起……」
我淚如雨下，一直說著對不起，又含糊不清的向他們解釋：「我真的不是故意的……我下次一定不會這樣了……求求您給我一個機會……求求您了……我要是不在這兒住……我就沒有地方住了……」
我一通痛哭流涕，愧疚自責的同時，更多的是不知所措。
「你自己看看，都成什麼樣了？家裡就像發了大水一般，沒有幾天都幹不了！你要是這樣下去，這個家怎麼住人！走！明天就搬走！」
「我改還不行嗎？我會改的。我一定會改的。求求您給我一個機會，絕對沒有下次了。」我苦苦的哀求著，眼淚就像江河裡的水，嘩啦啦的流。
男房東眉頭緊皺，說：「我知道你是學生，也不容易，所以房租也不貴，還給你開房間寫作業。可是你要是這樣洗衣服，我們就根本沒法住人。你還是走吧，找別的地方住去。」
「可是……」我不知道還應該說些什麼，他才同意讓我留下來。
「走吧，走吧，沒什麼好商量的。」
「那……」我擦了擦眼淚，撲通一聲就跪了下來，眼淚擦乾了還在流，流了滿臉還是在流。「我真的求求您了……」
我答應過家裡會考上好大學的，我答應過自己會考上好大學的。
我出來住是想提高成績，是在老師艱難的同意之下才出來的。如果我不在這兒住了，我又將何去何從呢？
昂貴的房租我付不起，現在是兩個人平攤剛剛好。如果我自己一個人重新住，我可能又要再一次面對著連吃飯都吃不起的局面。我不想再被餓著了，可是我更想提高成績！
要想提高成績就要花更多時間在學習上，花更多的時間在學習上就只能從黑夜裡偷取時間，想從黑夜裡偷取時間就只能到外面住，而我現在卻要被房東趕出來了。
我不能回學校去，我只能在外面住。
我不想放棄，我一點兒都不想放棄！
所以我得認錯，不管怎麼認錯，只要給我再在這裡住的機會就好。
「我求您了……」我已經再也說不出話來，所有的不甘都被堵在了喉嚨里，我不知道還能怎麼做，我只能求別人，我只能哭。
我做了幾乎所有我能做的方式來道歉，就差磕頭了。
男房東見狀趕緊扶我起來，神情凝重。
「你別搞這出。」
「我真的不是故意的，求您給我一個機會，我下次一定不會這樣了！」我大哭不止，眼淚不停的流。
房東眉頭緊鎖，說：「那你以後洗衣服注意點，別再弄得到處都是水了。」
他交代了一聲，便回房了。
「不會的，不會的。」我從地上站起來，喜極而泣。「謝謝。」
「沒關係的，我會考上好大學的，這一切的苦都不算什麼。」我在心裡安慰自己。
c從他母親那裡洗漱歸來（他在他母親租的房子洗漱，我在這邊洗漱，這樣不撞在一起，節約時間），看見我眼睛通紅，問我怎麼回事。我笑笑說，沒事啊，我洗完就去寫試卷，你先上去吧。c一臉狐疑的看著我，也不再說什麼。
c轉身上樓，我回過頭，端著洗腳水，眼淚默默的流。
「沒事的，沒事的，都會過去的。」我只能這麼去給自己勇氣。
我洗漱完畢，擦乾眼淚上樓，就當作什麼事都沒發生過。可是，我看到給我寫試卷的那間房被房東給鎖上了。
我深深的嘆了一口氣，對c說：「隔壁那間房已經被鎖了。今天晚上我就到走廊上寫吧。」
c有點憤怒：「怎麼給鎖上了？之前不是說好了打開讓你學習的嗎？」
我說：「我也不知道，他可能不想打開。他關了就關了吧，我在走廊打檯燈寫就是了。」
c開始罵人了：「什麼鳥房東，打開門寫個試卷怎麼了？又不吵著他們，說關就關啊，也不提前通知一聲啊！」
我勸他：「我們也沒租那間房，開不開是房東的權利。他給我們開是他人好，他不開也是他的自由。隨便了，我在走廊上寫一樣的。」
c怒了：「什麼隨便，你在走廊上怎麼寫試卷，連個坐的地方都沒有。明天我給他說，不給開門我們就換過一個地方住。」
我怕c惹麻煩，好不容易我求了人家，人家才讓我留下來，明天他這一鬧，人家肯定不會讓我們住了。
我說：「那明天我給他們說吧，今天晚上就這麼將就著寫吧。」
c看了看走廊，說：「行。今天晚上早點睡吧，走廊上風大，容易感冒。」
我說：「行。」
那天晚上還算平靜的度過了，我想著第二天再做打算。
（十三）
第二天照常六點鐘醒來，匆匆忙忙洗漱，就去了學校。
中午我在外面吃，回到家的時候，c早已經回到了家，他正在和房東大吵。看這個架勢，昨天晚上發生的事，他怕是知道了。
c正火冒三丈，對著房東毫不客氣：「你這人怎麼這樣呢？欺負我們是學生，就對我們一點都不客氣？」
男房東說：「地面上那麼濕，你是看到了的，到現在都沒有干！這麼亂來，就應該把你們趕出去！」
c大罵：「還趕我們出去，他媽的送給老子住，老子都不樂意住！」
我站在一旁一言不發，不知發生了什麼。
我昨天都求他了，怎麼今天他又提起了這茬。
男房東說：「你這小孩懂不懂禮貌？」
c說：「什麼禮貌？什麼禮貌？叔叔，我已經很冷靜的在跟你說這個問題了，你真的不要逼我發火。你這破地方，我一刻也不樂意呆！」
男房東說：「不樂意住，那就搬走吧！」
c說：「媽的，誰稀罕了！」
c橫了房東一眼，又轉身看著我說：「跟我上樓，搬東西去，走！」
我惶恐不安的說：「搬去哪啊？」
c邊走邊神秘兮兮的跟我說：「我已經找好房子了，你跟我走就是了。」
那堅定的眼神，那偉岸的背影，上一次對我這麼好的朋友，還是在劉威的身上。那時候我病倒醫院，睡到下午，劉威對我說，走，跟我回家。如今我再一次感受到了這種感情，內心的情感波濤洶湧，久久不能平靜。
我們上樓收拾東西，把房門關上，c開始跟我講今天發生的事。
（十四）
「你昨天下午是不是洗衣服把水弄地上了？」
我說：「是啊，不小心灑的。」
「昨天晚上十點多回來，太晚了，我媽沒機會跟我說，今天中午我回家吃飯的時候，她就跟我說了。」
「阿姨跟你說啥了？」
c不理會我，繼續問我：「你昨天晚上是不是哭了？」
我驚訝的看著他，說：「啊？」
又表情凝重的點了點頭，說：「算是吧，那是我的問題，跟他們沒……」
「我就猜到了，這兩個老東西。」c打斷了我的話，再一次在我面前爆粗。
c一邊拾掇東西，一邊憤愾的說：「昨天下午你走了以後。這兩老東西可能見著了你把地上弄濕了，就很不高興。跑到我媽租的房間里，一頓嘰嘰喳喳。我二哥的小孩剛睡著呢，被這麼大的聲音一下子就給吵醒了。這還不算，這兩老東西還非得把我媽拉到這邊來看。我媽跟我說，她看了，地上根本就沒有說的那麼濕，可是這兩老東西就抓住了不放，說是你把他們家弄得特別濕。」
我皺著眉頭，問：「真的不濕嗎？我下午的時候沒有注意，我晚上回來的時候看著挺濕的。」
c罵道：「誰他媽的知道是不是他們自己給弄濕的。我跟你說這麼一件事。當時我給房東答應了是自己一個人住，沒有答應第二個人住的。後來你來了，就變成了兩個人住。可是房租沒變，這房東就很不高興，說是每個月要再加上一百。我說好的。但是他還是很不高興。一個人住，兩個人一樣住，我在我媽那兒洗漱，你在這兒洗漱，水電都是用一個人的，另外還給了他一百。他媽的，我都沒說啥，他還不樂意了。」
c氣極了，喘了一口大氣繼續說：「我之前沒在他家洗過衣服，也沒在他家洗漱過。後來你來了，又是洗衣服弄濕地面，又是開房間寫試卷。他本身就不樂意，再加上你這麼一弄，他可能就更不想讓你在這住了。可是我們已經給他加錢了，而且那些本來就是我們該享的權利。他難道不讓你洗衣服洗澡啊？他家的地面是這麼一個設計，難道要時時刻刻都注意著水？更何況你根本就沒有灑多少水出來。他們就是看你不順眼，故意想找個借口趕你離開這！」
我細聽之下，覺得似乎挺有道理。
c繼續說：「他們昨天晚上對你幹嘛了？我當時看你眼圈紅紅的，就覺得不太對勁，但是我又不知道是什麼事。我還以為你爸身體不舒服，你擔心你爸的病情呢。今天中午聽我媽這麼一說，氣不打一處來。媽的，我一過來就跟他吵了起來。」
我一聽樂了，說：「你倒是真的敢和他吵，要是沒有找到房子，他把我們今天趕出去了，那我們晚上住哪兒啊？」
c也笑了，說：「那必須是先找好房子，再來跟他吵啊。」c說完一通哈哈大笑，又說道：「要不然像你說的那樣，這麼一吵，晚上肯定就沒有地方住了。」
我一頓大笑後，說：「還是你想的周全。」又說：「我之前怕影響到你的學習，所以不太想搬家，畢竟還有兩個月就要高考了，高考之前不要出什麼岔子才好。最好就這麼安穩的學下去，最後成績就不能差。所以昨天晚上我就求房東，讓他不要趕我出去。我當時比較害怕，所以就哭了。」
c笑了笑，又一臉嚴肅道：「還求他，求個屁啊。我早就不想在這呆了，讓開房間寫個試卷都一臉不滿，就看得出來不是什麼好人。趁早搬個地方，生活的也舒心點，還在這破地方呆。」
我嘆口氣說：「我要是早知道你會這麼想，我就肯定不會求他了。反正現在也已經是這樣了，搬走了也挺好的。」
c說：「不用擔心了，新找的那個房房租也挺便宜的，房東人也不錯。正好那旁邊也有一個空房，她答應說打開給你寫試卷了。」
c又笑笑說：「房間在頂樓，風光無限美好，還能看到夜景。陽台上還有一張石桌和石凳，比這兒可方便多了，而且比這兒還便宜。」
我說：「這麼好啊，那可真好啊。」
我們就這麼離開了，頭也不回的離開了，可能當初男房東只是想趕我走，可是他沒有想到c會跟著我一起走。
其實，我也沒有想到。
c的那一通臭罵，幫我重新找回了尊嚴。我已找不出更多的話來感謝他了，只有把這份恩情牢牢的記在心裡，以後找機會去報答。
有些朋友，萍水相逢。有些朋友，酒肉之交。有些朋友，形式主義。最值得深交的朋友，風雨同舟。c，在我最需要你陪著我的時候，你對我不離不棄，在我的世界裡灑滿了陽光和溫暖，幫我找回了那一份丟失的尊嚴。雖然你不知道，但是沒有關係，我一直默默的記在心裡。恩情無以為報，只想與你做一輩子兄弟！
謝謝你，c，真的謝謝你。
（十五）
新家的環境很好，和c口中描述的別無二致。
c失眠的現象有了絲絲好轉，可他還是很嚴重。而我已經在努力的自我調節下，將胸腔的疼痛給遏制住了。我每天跑步，程水林有空就去打籃球。適當運動，科學的提高學習效率。
搬過去以後，是距離高考的最後兩個月。所有人都在竭盡全力的衝刺，生怕掉隊。我加緊了追趕的步伐，將寫試卷的時間調到了凌晨一點半。雖然寫到凌晨兩點也是經常的事。
c更重視效率，通常寫到十二點半左右就睡覺了。因為他的睡眠質量非常不好，這更因為他睡覺前的半個小時基本上都是在床上翻滾，所以他要提前入睡。
我那個時候的學習效率達到了前所未有的高度，各種爭分奪秒，掐著時間寫試卷。又加上在夜晚各種偷時間，所以那個時候我對自己的高考充滿了信心。
距離高考30天的時候，我將每天晚上寫試卷的時間調到了凌晨一點。
距離高考20天的時候，我將每天晚上寫試卷的時間調到了凌晨零點。
距離高考10天的時候，我將每天晚上寫試卷的時間調到了晚上十一點半。
距離高考7天的時候，我將每天晚上寫試卷的時間調到了晚上十一點。
距離高考3天的時候，我和c基本上洗漱完看會書就睡了。
距離高考的最後一天晚上，我睡得很香。而c，又失眠了。
（十六）
2014年6月7日，高考的第一天。
我們睡到七點多起來，c搖搖頭，一臉生無可戀的對我說：「昨天晚上我又失眠了。」
我笑了笑說：「昨天晚上我睡的還行，你到幾點才睡著？」
c說：「我在床上一直翻滾，就是不困，又緊張，壓根睡不著。我沒看手機，不敢看，知道了時間更睡不著。我估計得到凌晨兩三點了。」
我拍了拍他肩膀，說：「沒事的。你想想，凌晨兩三點到現在七點多，也睡了四五個小時了，平時咱們每天也差不多就睡這麼長時間。」
又笑了笑說：「別緊張，沒什麼好緊張的，高考跟平時一樣就好了。你把它看成是平時的一次大測就行。上午考語文，對你對我都沒問題，平常心對待就好。」
c終於舒展了眉頭，說：「上午的語文倒是沒什麼問題，我現在擔心的是明天上午的數學。考完數學的話，那基本上我就啥也不用擔心了。」
我說：「有什麼好擔心的。考完一門丟一門，就和老師跟我們說的那樣，不要去對答案，考完就不要去想了，安心的去考下一門。你把今天上午的語文考好了，明天的數學根本就不是事。」
c點點頭說：「希望如此吧。」
我們當天考完了語文和理綜，一切進行的非常順利。兩個人的感覺都還不錯，在學校上了晚自習就回家了。
晚上，我和c躺在床上，我安慰他說：「明天就是高考的最後一天了，你不要太緊張，就按你平常的，好好考就是了。」
c哈哈大笑說：「我也不想緊張，可我現在還是有點緊張。」
我說：「緊張個屁啊，就是一個高考而已，沒什麼大不了的。考不好也不過是重來一年，我陪你再下一次地獄就是了。」
c笑得不能自已，說：「別了，我可不願意再重新讀一遍。」
我意味深長的嘆了口氣，說：「我是不會復讀的。不管我考得怎樣，我都不會復讀的。」
c說：「我也不會復讀的。」
我說：「那就都要好好加油啊，好好考啊。」
c說：「是要好好考。」
我說：「考上好大學咯。」
c說：「考上好大學。」
我吐槽道：「那還有什麼好緊張的。今天晚上你失眠也好，不失眠也好，都不用擔心你的考試，一宿沒睡反而還能更精神一些，考完試了再好好睡！」
c笑了笑，說：「好。那就好好睡。」
（十七）
2014年6月8日，高考的第二天。
經過我昨晚那麼一說，c反而睡得挺好，既沒有失眠，緊張的情緒也被撫平了不少。
上午考數學，這裡我不得不吐槽一下，當年的數學巨他媽難，最後一道考的概率，誰知道怎麼做，尤其在高考那種環境下，完全打不開思路。再加上旁邊有個人一直在吵我，煩得不行。
那人考之前就跟我說：「你幫幫我吧，我不要你做什麼，你就是寫完試卷的時候不要用手擋住，這樣老師就不會說你幫忙作弊了。到時候我會自己偷偷的看的。」
我看了他一眼，沒回話。
他又說：「我沒想考什麼好學校，我只是想考一個三本。求求你了，我只是想考一個三本而已。」
我別過頭去，沒理他。
去你媽的，平時不好好學習，我每天寫試卷寫到凌晨一兩點，就是這個時候用來給你抄的？考上一個大學要是這麼容易，每天玩就能考上的，那誰不樂意玩？
滾。
總體來說，我數學考的算一般，但是也算不上差，畢竟難大家都難。
中午，我吃完飯，直接去找c母親租的房子里找他。
c剛吃完飯，從房間里走出來，一臉難受的表情。我看著情況不太對，覺得他的數學肯定沒有考好。就問他：「你怎麼了？數學沒考好？」
c特難受的說：「數學沒考好還是其次，主要是我在寫試卷的時候，旁邊那人一直在吵我，吵得我心煩意亂，根本靜不下心來寫。」
說著說著，c的眼框里泛起了淚花。
我皺著眉頭說：「你給老師舉報啊！你就說你旁邊這人一直在吵你，舉辦他他肯定就不敢吵了。」
c特難受的說：「那他也是高考，我這一舉報他連考試的資格都沒有了，我這不是毀了他前程嗎？」
我大怒，罵道：「他媽的我還管他前程！他吵你不一樣是在毀你前程嗎？！他吵你的時候怎麼不想到這些！」
我氣得不行，繼續罵：「我旁邊那人剛開始也在吵我，不過我沒理他，後來他就不吵了。他要是再敢吵我，我肯定會舉報！媽的！我們高考三年走來這麼不容易，若是讓他們就這麼給我毀了，我又怎能甘心？！」
我頓了頓，說：「你就應該給他舉報了！」
c氣憤極了，可更多的是難受，他的眼睛裡始終泛著淚花，卻沒有流出來。
c說：「我不想就這麼弄得他沒有書讀了，所以我就沒想過舉報這件事。我就盡量當作沒聽到就是了。可是那人一直在說，一直在說，說讓我給他看一下，真的煩死了，我當時差點都不想考了。」
c擦了擦眼淚，繼續說：「我提醒自己這是高考，這是高考的考場，考完這一次就沒有下一次了，這是人生當中最重要的考試。所以我一直忍著繼續寫，可他就是在身邊吵個不停，我根本就沒有辦法好好寫……」
我嘆了一口氣，說：「算了吧，事情都已經這樣了，而且數學已經考完了。考完了就放下，下午還有一門英語呢。英語是你最擅長的科目之一，對你來說沒有問題的。別把你上午考試的糟糕情緒帶到下午，否則那可就得不償失了。」
c說：「也是的。那既然都考完了，也只能放下了。」
我問他：「你前面的選擇填空做得怎麼樣？」
c回答道：「還可以，基本上能保證全對。」
我繼續問：「後面的大題呢？」
c說：「前面一兩道還行，後面幾道大題被吵的完全沒有思路。」
我笑了笑說：「沒事。前面做的還行，總分就不會差。數學別擔心了，考好下午的英語吧。」
c說：「行。」
（十八）
下午考英語，英語我提前十五分鐘寫完，五分鐘檢查，最後那十分鐘坐在考場里就哭了，淚流滿面。
我走出教室，跑到教學樓的樓頂上，那裝著天線的最高一層，那可以和天空親吻的那一層。
我站在教學樓樓頂，俯視一切，感慨曾經有那麼一刻，我想在這樣的地方縱身一躍，輕鬆地去結束一切。可是現在，它是真的結束了。
我回到了班上，同學們像瘋了一般，將書扔得到處都是，成噸的試卷被撕得稀巴爛，隨手丟棄曾經燃燒的三年。
長時間的壓抑，一瞬間的釋放，像是丟了一個包袱，裝著整個青春的重量。
同學們一個個站在教室門口，對我說一句，班長，再見。
我微笑著說，再見。
（十九）
考完的晚上，c和他們班同學相聚，我和我們班同學相聚。
這一晚，我沒有喝醉。雖然喝了很多但終究沒有喝醉，至於為什麼，也已經說不清了。
這一晚，沒有人喝醉，我和他們一起走在大馬路上，自由自在，大搖大擺。
我們肩並肩，躺在路燈下。多想就這麼荒唐的躺一輩子，可是我知道，我們終究會散去，只是不知道在哪個路口，也許下一秒，也許就現在，一揮手，就相互說再見了。
沒過幾天，我爸就來接我了，把我的東西全都送到了九江，送到了他們暫時居住的地方。
我和c在租的房子門口，互相看著彼此，互相微笑著。
我說：「我高中之日，來我家吃飯。」
c笑笑說：「必然！」
我說：「不見不散。」
c說：「不見不散。」
（二十）
2014年6月23日，江西省高考分數公布，我上網一查，506分。
心灰意冷，世界黑暗。
這與我心中的分數相差甚遠，或者說這與我期待中的分數天壤之別，依我最後那兩個月的複習狀態，本可以比這還要再多考個幾十分。可是分數已經出來了，再多的本來都是虛無，而現實是，我只能接受這個分數。
我的QQ個性簽名換成了「接受了就接受了，哪來那麼多的理由」。
是啊，接受了可不就接受了嗎？哭又能怎麼樣呢？
那段時間我獨自在九江住，我爸送到杭州搶救，我根本就無心再讀書，而且家裡根本沒錢，我不想復讀，我甚至都不想讀大學！趕緊出來打工，幫家裡分擔分擔經濟壓力。
七月多，江西省第一批志願填報分數線出來，526分，我差了20分。第二批志願填報分數線也出來了，471分，我高了35分。所以，我只能報考二本。
沒過多久，我被遼寧科技大學錄取。
八月多，我在家裡舉辦了升學宴。邀請了一批好朋友，c赫然在列。
那個時候，我的家裡窮得不行，基本上就剩下鍋碗瓢盆了。
好朋友的到來，我很高興。可是我的老家什麼都沒有，家裡就連洗澡的地方都沒有。那時正值炎夏，所有人排著隊到我鄰居的家裡去沖涼。晚上我們打撲克吃西瓜，組隊到網吧打遊戲。
我家床少，也沒有地方睡覺，就打地鋪睡，一個擠著一個。我家那時侯，真的什麼都沒有。
可是所有人都很開心。我更開心。
這種可以穿越時光的友情，當真是歲月的恩賜啊，一群人的熱血激昂，一輩子的深深慶幸。我感謝有他們的陪伴，才有了如今更好的我。
（二十一）
c高考考了516分，比我高十分。他數學考的實在太爛，導致整體總分偏低。本來對他來說，考上一個一本學校綽綽有餘，可他高考時就是被旁邊那人給害了。
唉。媽的。
c被西安工程大學錄取，遠在西安。我在遼寧鞍山，從此相隔千里。
進入大學後，我和c經常打電話，通常一聊就是幾個小時。聊家常，聊聊最近的我們都過得怎樣。
哈哈哈，你還好嗎？你好啊，好就行。我啊？我也挺好的。有時間聚一聚啊，嗯，不見不散。
過年我們回家。
我本來就不是那個市的人，回到自己的市以後，坐車去得要幾個小時。而c是湖北人，也是擇校而讀的，路程更是遙遠。如此一來，我們連過年都見不著面。那個暑假在我家一別後，兩人相見一面竟是遙遙無期。
（二十二）
時間就這麼不急不慢的來到了2017年。中間我們相隔了兩年半，沒見過彼此了，所以說今年，無論如何都要見一面。
2017年新春，大年初十，我再一次把當初來我家玩的那群好朋友叫到家裡來。
如今，兩年多未見，我家裡發生了天翻地覆的變化，我父親的病好了，這事c很早就知道了。而且現在基本上該有的都有了。最重要的一點是，一家人都身體健康。
c感嘆說：「你家裡變化真的很大啊，那時候什麼都沒有，現在什麼都有了，而且你爸身體現在這麼好。」
我說：「可不是嘛，得虧當初沒有想不開，咬著牙齒走到了現在。」
老鴇笑著問我：「你胸口現在還疼嗎？」
我笑了笑說：「基本上沒再發作過了，大學沒有高中里的那份緊張感和壓迫感，我自己已經能夠調節的很好了。」
老鴇很欣慰的笑了笑：「那就好啊，那就好啊。」
這兩年我們都變了很多，我專註於寫作，成為某軟體上炙手可熱的青春文學作家。c每天泡圖書館，看了很多書。老鴇一如既往的準備考研，努力學習。阿煌那個時候特別喜歡玩吉他，於是在學校里組建了樂隊，唱搖滾弄得風生水起，大批妹子追著他。小銘玩英雄聯盟入迷，有些感嘆時光流逝太快，在接下來的日子裡好好的規劃未來，還有王俊、福水、偉榮……
我們這批好朋友里有八個，那天偉榮沒來，我家裡聚集了其中七個。
我們中午大吃大喝，晚上繼續大吃大喝，正好我有吉他，阿煌彈著吉他，其餘人唱歌，我父母坐在一旁，圍著火盆團團而坐。
阿煌搞樂隊的，會彈很多歌。我們會唱很多歌。我們唱《父親》的時候，我看見我爸眼眶裡微微泛紅。
我家終於有地方睡了，我家終於有洗澡的地方了，我家開了飯店可能還要開公司，再也不用擔心這些和那些，我們都在努力的奮鬥著拼搏著！
晚上，我依舊和c睡同一間房。
談及未來，我們更多的是展望，而對於現在，我們更多的是珍惜。
你還失眠嗎？現在能睡著了啊。哦，我的胸腔已經沒有那麼痛了。放心吧，我們都會很好的，我們一定會做一個有出息的人的。
c，我們加油吧！去年去唐山找同學玩兒的時候，因為吃紅燒排骨時把牙給蹦了，疼得吃不下飯，就去街邊的一家牙醫診所補補牙。
在等候的過程中，診所里來了一對七十多歲的老人。
老奶奶躲在老爺爺背後，並且不時嬌嗲的捶打著老爺爺的後背，讓他去跟醫生去說。醫生問問情況。老爺爺略顯憨憨笑了:原來奶奶看電視，吵著要學年輕人過七夕。爺爺跑了很遠路，買了奶奶年輕時候，最喜歡吃的，又捨不得吃的麻糖(很粘的一種糖，唐山特產)，結果把奶奶的假牙給粘掉了，所以倆老人就過來牙醫診所補牙。在老爺爺講述的過程中，老奶奶像個害羞的小女孩兒一樣藏在老爺爺背後，生怕別人笑她。
同時老爺爺則輕輕牽著她的手，給予她安慰。此時的他們即像是男孩兒緊緊拉住初戀的小手不放開，又像是父親牽著怕生的女兒的手給予她保護。
他們令我想起一段話:
男人如果愛一個女人，他就會自覺不自覺的把她當成手心裡的寶，把她當女兒一樣的。我想他們做到了。坐標西澳，時間下午6點，中秋本應該跟家人在一起吃飯聊天，我們一行人卻來到了西澳一處遊客並不多的觀景台，走著野路用三腳架當拐杖一步一步的下坡到海邊，礁石鋒利，只能走一步看一步，最終到達拍攝機位。在等待的過程中還能遇到無數的蚊子跟我們打招呼，一不小心一個大浪，下半身就得濕透。當然付出與收穫是成正比的，夕陽下的海浪與礁石都被蒙上了一層淡淡的金色，遠處的雲也漸漸紅了起來，耳邊只剩下海浪聲與此起彼伏的快門聲。這一刻，我感覺生活格外美好。
依然是西澳，隨著天色逐漸變暗，海浪也越來越大，一不小心一個大浪過來，鞋跟褲子全濕了。當然考驗我們的不僅僅是海浪，無時無刻不在你耳邊嗡嗡響的蚊子，然而所有的一切在拍攝出這張片子以後都顯得微不足道。這一刻，我感覺生活格外美好。
西澳，本來是陰雲密布的傍晚，隨著落日把自己的最後一層餘暉撒入大海，一切都變成金色，我們一群原本在寒風中等待日落的人在看見這一幕之後，感覺生活格外美好。
今年一月來到冰島結果草帽山暴風雨達到峰值，下車後幾乎無法行動，於是沒有拍到冰島的標誌性景點。半年後的今天故地重遊，為了拍攝到心中完美的景點幾乎一夜未眠，每隔一小時起床看窗外是否有極光，終於在凌晨3點等到，驅車前往草帽山，拍到一張差強人意的照片，也打破了一些人一直說夏天無極光的謠言。最好終結謠言的方式就是自行到達。這一刻，我感覺生活格外美好。
相機幾乎一夜未眠，不斷的在拍攝，擔心卡拍滿，相機沒電我時不時起床去外面檢查相機拍攝的情況，為了不影響第二天的趕路又強迫自己必須睡覺，在糾結中迷迷糊糊睡了2個多小時，事實證明這樣是值得的，在冰島的夏季拍攝到極光，銀河，流星一起出現的畫面，整個人就如同打了雞血一樣興奮。這一刻，我感覺生活格外美好。
這是視頻版
在到達這裡的前一天晚上可以說是事故頻發，下雨，地圖搜索錯誤，大霧導致可見度幾乎為0，只能邊打雙閃邊慢行，booking給到的酒店gps信息有差不多300米的偏差，在大風大雨大霧的冰島野外而且是夜間幾乎讓人崩潰。在多次與店主交流後（店主不在酒店，酒店屬於全自助），終於找到了正確的位置。第二天一早，雲開霧散，一片光明，但是這裡的山峰卻依然被雲霧籠罩，不過這也算是旅行，攝影的意義吧？這一刻，我感覺生活格外美好。
為了拍攝不一樣的冰島，我們先是自駕來到塞里雅蘭瀑布，然後乘坐水陸兩用大巴前往冰島某自然保護區，在到達的第二天晚上，極光全面爆發。這一刻，我感覺生活格外美好。
在冰島，從草帽山自駕前往西部峽灣非常遠，路程遠且路況差，幾乎耗費了10個小時的時間才到達。我們住的是當地一家小民宿，有客廳有廚房，可以做飯。
我們在跟旅店老闆聊天的時候（因為我們的行程是在西部峽灣待3天，Flateyri在峽灣的中間，所以是把這個地方當成中轉站的），問老闆當地有什麼特色，老闆就介紹了一下周圍的景點，還說：我們這裡有鱈魚呀，哎呀，我兒子就是專門捕魚的，要不我送你們一條鱈魚吃吧？我們當然欣然接受了。。。
於是。。。
們用鱈魚做了一盆酸菜魚。
哈哈哈哈哈哈哈哈，驚不驚喜！意不意外？
是不是感覺有點奢侈？
因為同行的小夥伴帶了一包酸菜魚的料，於是就想到了用鱈魚做酸菜魚。
當然鱈魚很大啦，剩下的鱈魚我們還做了香煎鱈魚以及鱈魚粥。（傲嬌臉）
這一刻，我感覺生活格外美好。
如果覺得好的話可以給我點個贊。
我的私人微信：glacier4321
我的公眾號：不知名的攝影師（sygenwoxue）
微博：不知名的攝影師Glacier
我在努力更新呢！
我總會被市井的美感動得熱淚盈眶。
我很少看到這樣的攤子，老爺爺拿木桶煮出來了速食麵，用不同於一般調料包的底料來煮，有一種火鍋煮麵的感覺，撒上切碎的辣椒和辣油，辣氣香氣和速食麵的香味糅合在一起，還可以加烤腸香腸煎蛋等略顯豪華的點綴，誘人的香味混雜著爽朗的辣味瀰漫在整個地下通道上。
饞嘴的小孩子圍繞在攤子前排隊買面，我經過的時候分明聽到幾聲咽口水的響聲，大概是真的饞到不行，原本應該嘰嘰喳喳的小孩子們也顯得反常的安靜，一時間只聽到有煮麵的溫婉聲響。經歷過不同道路的人，在相同的時空中處於相同的畫面。
在各自的生活里湊出一個瞬間在一起拼出一幅美麗的圖像。那也許是他們各自的日常，只是他們生活的某一個瞬間。拼湊出的畫面卻可以深切的觸動我，心裡反覆念叨的，只剩下美好二字。這大概是我能觸碰到的市井之美。
應要求配圖：
！我有個能讓我感覺到溫暖的丫頭。
幾次睡前鬧脾氣不給我抱，把我踹的遠遠的，我只好蓋著一小點被子睡。
睡到半夜被丫頭亂動整醒了，她身上涼涼的扯著被子往我懷裡鑽，我就順勢把她摟過來，她緊緊的抱著我把頭縮在我的胸前。
那時候真的感覺摟了全世界。
心情不好跟著小夥伴去酒吧，左手變著花樣搖著骰子，右手一瓶啤酒，嘴裡叼一支煙，披著黑色外套坐在吧台上弔兒郎當的跟老闆玩。
丫頭不知從哪裡打聽到了，徑直走進酒吧里，當著那麼多人的面摸了摸我的頭說:「乖，跟我走了啊。」
於是穿好外套扔了煙放下酒，比她高一個頭的傢伙被她在前面拉著手像牽大狗子一樣牽走了。
這時候我知道，還是有個溫暖的人會伸出溫暖的手跟你說「乖，跟我走了啊」，那麼世事無常也無所畏懼了。13年剛從國企辭職，信心滿滿的來到成都準備投奔互聯網大潮，簡歷投了無數，除了培訓公司和變相銷售卻沒有一份靠譜的面試邀請。工作遙遙無期，微薄的積蓄也快用光了，沒錢沒希望，可以說是人生最灰暗的日子。
心裡有悔恨有不甘還有對自身能力的強烈懷疑，整個人壓抑得快要窒息，在家躺屍幾天，最後還是決定出門看看美女調整下心情。神情恍惚一路走到天府廣場旁邊的科技館，偶遇一家人帶著孩子走過，臉上都是發自心底的幸福微笑，內心瞬間也浮起一種溫暖，下意識的拿起相機拍下這張照片。
這正是我想要的生活啊，一個溫柔的妻子，一個可愛的孩子。如果繼續這樣頹廢下去，怕是一輩子也別想了。
從此重拾信心，投簡歷無數，終於進入一家只有5個人的"互聯網"公司，從一個小編輯干起，4年間跳槽加薪，一步一步做到主管、經理，促成兩個融資項目，有了自己的小小事業，手機換了幾個，這張照片卻一直存在手機里。
前年從北京回家的卧鋪火車上，一個大爺有點耳背，他老伴很大的聲音和他說了一句話，大爺回答:啥？然後他老伴又說了一遍，大爺依舊沒聽清問了句啥，無奈他老伴又重複了一遍，這大爺還是一句:你說的啥？，然後兩三個車廂的都笑了，從此每每想到這個畫面都覺得無比可愛，十幾個來自五湖四海的陌生人，十個小時的火車，卻因為同一件事而笑出聲，當時只覺得渾身的疲憊都一掃而空。說不清楚到底是為什麼，每次想到這件事依舊會讓我覺得生活真是美好。
今天看急診科醫生，看到講一個明天即將結婚的新郎，在一家火鍋店擺酒，火鍋店爆炸了，他救了身邊的小女孩，自己送到醫院由於燒的太嚴重醫生連救都沒有救了。他告訴為他搶救的醫生，他很後悔，後悔自己為什麼沒有跑，
他要結婚，他想結婚。
可是後來當小女孩來看他那一刻，他哭了，所有人都哭了，他告訴醫生:「其實我不救，也是跑不掉的」，小女孩說「叔叔，我想看看你」....
他的未婚妻在來的路上，是醫生喊志願者去接的，途中醫生讓他們通了次電話，他的未婚妻一直在喊「你等我，我要你等我」，他說「我等你」 我當時就已經淚崩了，最後他們還是沒能見到最後一面，可能都是電視劇的通性吧，在給男的蓋白布的那一刻他的未婚妻到了，她趴在他旁邊哭著喊「我要你娶我 我要你娶我 我要你娶我」看到這裡，我已經哭的像個二百五，我爸媽看著我都傻眼了。
我不知道是不是晚上容易夜來非的原因，哪怕這只是電視劇，只是電視里的情節，我還是覺得自己能活著就已經很美好了，至少我活著，至少我的親人還在當了很多年的學渣，考了個總體成績不是很好的高中。覺得自己必須做出改變，不能再渾渾噩噩的過日子。於是發奮圖強，一定要活出個樣子來。於是在高一第二學期的期中考考了個年級第二，期末考了個年級第一，那個第一一直保持到現在，現在高三。自己的努力得到回報的感覺真好，現在最大的願望就是能明年能考上個自己想去的學校。
去舊書店買書
跟阿姨說可不可以少一點錢小心翼翼抬頭看阿姨的臉色發現她還是笑眯眯的然後就把零頭全抹了然後騎車回寢室
路上見到幾個相熟的同學都是年輕朝氣的面孔互相笑著打了招呼回到宿舍樓
跟阿姨打個招呼到了寢室里開了空調然後坐下來這一天的感覺都是非常棒的
今年大二第一次去做家教，很緊張，那家人的小區也很豪華，心裡更加忐忑。但是到了之後小朋友的奶奶先讓我吃了好多水果，那個叔叔也給我和小朋友足夠的空間交流。回去的路上，他給我發了這樣的幾句話：
公交車窗外的雲，像不像個胖孩子？張開手臂在天上飛翔。
有飯吃
有床睡有夢做四肢健全
能說能跑能哭能笑有選擇 敢選擇一個人現在五嶽之首峰頂的時候
————————————
故事開始那時候還是一名高四狗復讀不是我的本意所以那一年真的難熬整天聽老師叨叨這是你們鯉魚跳龍門的機會過去了 外邊天高雲闊過不去 以後回家種樹加上上一次高考的床上 簡直就要抑鬱了總是想著考不上怎麼辦 以後真的走投無路怎麼辦我的本意真的不是當一個普通人啊然後不甘平凡又情緒消沉然後在二模的時候我跑了對 是跑了
跟輟學一樣 告訴老師身體不適 然後不要告訴父母 怕他們擔心 一個人去外邊浪然後就是一個人爬華山
我想找到存在感因為實在壓抑太久了一個人走了3個小時爬到了北峰頂可能年輕體力好跑的快吧一個人坐在華山論劍的旁邊
一隻腿搭在懸崖上 左邊是石碑 右邊是激光燈一個人眺望山下 朦朦朧朧的霓虹燈忽然就是一瞬間
對 就是那麼一刻 在朦朧中好像找到了所有問題的答案人 真的太渺小了 所有的苦難 所有的坎坷都太小了生活很難 但是別忘了 跨過這道坎所有的都是好時光最後附上一張當時的照片
PhD剛開始的時候 實驗不順 而且經常幹活到晚上一兩點
有次好像是個節日 晚上12點還在cleanroom幹活 隨手發了一個朋友圈吐槽好餓沒過幾分鐘 住一個公寓但不同樓的小夥伴發來消息 讓我回家了先去她家吃點飯後來好像一點多才到家 去她家 她給煮了一碗泡麵 放了塊cheese 忘了有沒有加蛋了吃完後聊了聊就回家了雖然這個地方的冬季很冷但是至少那天心裡很暖之後類似的事情也發生過幾次
去各個小夥伴家吃過冷盤 啃過豬蹄 喝過粥 還有煎餅果子和泡麵可能phd畢業後 我不一定能記得我實驗的每個步驟 每張實驗數據圖背後的意義 但是我一定記得每一頓蹭過的飯 以及各位大廚是你們 讓我的phd增添了更多味道啊
有一次國慶回家，買的是晚上11點多的火車，第二天上午5點多到家，由於國慶時候天氣還是偏熱的，所以穿的是短褲和短袖，晚上列車的空調打的太低了，坐在硬座上面被凍醒了，也沒有衣服可以穿，旁邊的一女生從行李箱裡面拿出了一件大衣然後把一半蓋在我身上，當時真的感動的說不出話
推薦閱讀：
※泉州哪裡有安靜的，可以坐一整個下午的公共場所？
※人死時會想到什麼？
※25歲左右的你們，混的怎麼樣？
※閱讀對於你的意義是什麼？
※如何讓鍛煉身體成為樂趣？