為什麼現在的老一輩都寧可相信朋友也不相信自己的兒女?

比如,我在省會城市,老媽在老家,我準備買房,她和省會的朋友打了幾個電話,那人住北市區,就一直和我媽說北市區好,但我真正喜歡的房子在南市區,南市區發展不比北市區差。

但是,我媽不信啊,她非要我優先考慮北市區,因為她朋友說那邊好。。。。

另一件事,我姑媽最近要買手機,價位1k5左右,因為她某朋友用的某牌子,她就一定要那個品牌,反而我還比較懂行吧,推薦了另一個品牌,1500價位性價比更高。。。。但是最後還是買了她朋友推薦的品牌,雖然用著還行,但多少有些小問題


因為大多數的父母都是普通人!

普通人的意思就是,他們會做九成以上的蠢事兒,在聰明人群里顯得笨拙,而且無可救藥!

其實你看更老的一輩,八九十歲的爺爺輩,也有很多頭腦靈活,善於接受新鮮事物的,父輩不相信孩子,寧可相信朋友,跟年紀,跟現在,跟朋友都沒關係,就只是因為他們是普通人,他們天生就不是聰明人。

那些聰明而人,老了也會相信真相,而不是相信朋友,也不會固守某個落伍的印象,會跟上時代的進步,不會因為孩子年輕就拒絕接受意見,甚至這種聰明人,老了身邊也都是聰明的朋友,沒有那種啥也不懂的朋友。

有句話,不是老人都變壞了,是壞人都變老了。道理是一樣的,不是老了變笨了,是他們一直都不太聰明。

他們年輕的時候,也沒做過什麼聰明又正確的選擇!


這其實是一個心理問題。

即時晚輩在相關領域的專業程度早就超過他們的經驗和認知,可是在他們眼裡,我吃過的鹽比你吃過的米都多的心態是沒有改變的,所以他們更相信自己或者同齡人的經驗。

正如我給我爸裝好的台式電腦,必然在一個月以內變慢十倍,然后里面全是360和金山毒霸以及各種插件一樣。

我花費了很長的時間,才讓我爸相信在IT的相關領域,我比他專業他要參考我的意見結果會更好。

所以多溝通,多用實際發生的事例來糾正吧


我爸媽就很相信我。

我婆婆就不相信我老公。

因為我爸媽覺得我是真心為他們好,捨得花錢,愛他們,他們病了一定會陪他們,我對他們來說有安全感。而且我跟他們交流會有效一些,我說的話他們一定要聽進去了我才會說,可以爭論討論,思想有火花才真實!在那兒哦哦哦應付我我肯定生氣或者不想聊了。

我婆婆就截然不同,我老公說話她基本不反駁,基本就是哦哦哦的狀態…可是不聽啊…叫她不要吃番薯(她血糖偏高)她還是要吃,被我們發現了她就說我吃一兩個又不要緊,給她美國帶回來的血糖儀也不用。她朋友說吃人蔘片好,她就幾千幾千買回家屯著,一頓不落地吃。我觀察了一下,應該是她沒安全感,我老公不常回去看她(我們住很近,三公里),一個月一次吧。聽說她以前跟我老公講話我老公也是應付著但是不照做。

歸根結底是家庭教育的問題。小時候爸爸媽媽怎麼和孩子交流,長大後孩子就怎麼跟父母交流,父母老了以後就怎麼跟子女交流。家族遺傳,一般來說沒得治。

現在這個狀態,我們做子女的,也只能做該做的,再多了,做了也白做。這叫命運輪迴。


父母這輩子見了成千上萬的人,沉澱了幾十年,交了這麼些朋友,他們經歷類似,三觀相近,能夠相互理解,要說不相信這些人,那早就連朋友都做不成了。

要我說,很多時候你也寧願相信你朋友,而不願相信你父母了吧。

有時候也不是個誰更好誰更壞,而就是個心安。


謝邀

看到標題我有些慌,以下是回答:

盡量通俗地扯下,習慣的力量促使「老一輩」寧願相信朋友也不相信孩子。

當孩子還小的時候,老一輩知道他們too young too simple,需要教導他們一些人生經驗,這種情況充滿了他們對孩子的最初始認知.

現在孩子長大了,姿勢水平得到了提高,有些人的姿勢水平慢慢超過了家長,但是家長因為思維慣性,潛意識中還是覺得孩子們too young,sometimes naive,就會產生「孩子說得不如朋友對」的錯覺。

再簡單點,家長再誇你成熟穩健聰明伶俐,潛意識也把你當做不懂事的小孩兒,大概如此吧。


將心比心......

在很多時候,我們也是寧可相信朋友,而不相信自己的父母的......

甚至有些事,我們是寧可相信知乎,也不願相信自己的父母的......

這裡邊,既然我們沒有錯,那麼老一輩也沒錯......

當然了,既然我們不會改,老一輩也不會改的......


因為這些朋友是父母心中的權威,而在父母心中,他們自己是子女的權威。

舊式親子關係帶有人身依附色彩,且有著著強大的歷史慣性,正在與工業社會帶來的自由主義思潮進行著激烈碰撞


因為他們看你從小到大做的傻逼事兒太多了…


宗族社會中,父母視孩子為私有財產。像我也是跟朋友相處比跟父母更融洽。人和物品怎麼能平等相處呢?


我覺得一個重要原因是第一印象,父母眼裡你的第一印象就是辣雞,什麼都不會,所以即便你已經成長起來了,他還不太能接受,兩代通常有價值觀鴻溝,更加影響。


在他們眼中

兒女永遠8歲


不要歧視老年人。
如果你不被對方信任,那隻能說明你還未取得對方的信任。

還有就是倖存者偏差。你媽媽信任你的時候,你都不記得了。


很簡單啊……你做錯的事情,父母知道的太多,朋友做錯的事情,他們知道的又太少。


其他父母我不清楚

但我父母的情況是

就算我花錢買了個教訓我都不能在你這失去了威嚴

嗯 沒錯

就是這麼頑固不化


1。你未能做出讓長輩認可的事情。

2。你不理解他的想法,get不到他的點。


我媽首先相信的就是我,就這樣,家裡差不多都聽我的,身邊朋友家裡多數都聽孩子的,所以這個話題不成立


題主要記住。

這個世界有50%的人

智商在中位數以下。

而人類智商的中位數,不是一個很高的數字。


權威問題吧。

用我媽的話說,我是你媽啊,媽擔心兒子不是正常的嘛。

兒子有什麼事情,做媽得出主意啊。

我怕你萬一做錯了呢?

差不多就是這樣吧,他們覺得子女的事情,父母有義務進行指導,雖然可能方式方法都不太對吧。

他們還以為自己的孩子沒長大呢。

但是,有些事情,我們還是要自己承擔並做主的,畢竟父母不能為自己遮風擋雨一輩子。

(另一個答案刪了)


我今年三十歲多一點。

感覺我小學中學時代的時間似乎過的很慢,身邊的小夥伴兒今天看他什麼樣,下次見到他還是那樣,即便有個人感覺好久沒見了(其實沒多久),再見面,他還是那個傻逼樣的和你一起去瘋跑

現在的感覺就是,我去,怎麼那個誰的孩子都會跑了,感覺昨天才吃的他的百歲宴啊。

怎麼說的,大腦的信息更新慢了

對於父母,可能更新的更慢,時間的流逝感更快。

於是他們的老朋友,在他們的印象里還是當年的那個意氣飛揚的感覺,而不是和他們一樣都落伍了。而我們在父母眼裡還是那個天冷了不會添衣服,有好東西吃一嘴的小屁孩

你說他們信誰


以前獲取知識和信息的渠道比較少,隨著年齡積累,年紀大的人通常比年輕人知識積累要厚實。

另外相同的經歷和層次,朋友說出來的話不一定是對的,但往往是他們愛聽的


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