如何引導丈夫進入父親的角色？

01-06

背景交代，丈夫周一到周五上班，而我是周一休息其他時間也上班，主要苦惱在於假期的利用，休息的時候我特別反感他抱著手機玩遊戲，我應該把提問改為，如何引導丈夫放下手機放下遊戲更貼切。
原提問，，，

結婚一年半了，孩子半歲了，丈夫無論何時何地都捧著手機玩遊戲，多次跟他溝通，效果甚微。
我坐完月子就開始上班，想多存點錢，孩子帶在身邊我媽幫忙帶，每次下班總是看到老人家陪著孩子而他不是陪著電腦就是捧著手機，總想發火但為了不讓我媽為難總是克制著怒火，最近又得了蕁麻疹，身上奇癢無比，為了給孩子繼續哺乳沒有吃藥，我周末要上班，而丈夫不用，多希望他能逗逗孩子而不是抱著手機啊，萬能的知乎，能給我出個有效的主意嗎？

看評論中好多說我老公不負責任的，這樣的老公不能找神馬的，其實都太片面了。這也難怪，因為我只描寫了他的一個特質嘛！如果我把他的全部優點都寫出來，沒準兒好多人得勸我離婚把好男人讓出來呢^_^

只說三點：

1、爸爸天然不帶娃，誰生孩子誰知道；

2、好生活靠經營；

3、家不是講理的地方。

我是原答案的分割線！！不知道怎麼畫線打了一排「一」字，嗷吼吼

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一我來說說經驗吧！我老公就是坐下看電腦、躺下玩手機的主，大女兒小時候他甚至幾天都抱不上一次。曾經我被氣得內分泌失調，懷老二的時候一度懷疑我們沒有能力養兩個。

也硬碰硬地衝突了幾次，無果，只能曲線救國了！

即：培養孩子和爸爸的感情，讓孩子粘爸爸！

1、出門讓爸爸抱孩子，理由是孩子太重，媽媽抱不動；

2、晚上哄睡叫上爸爸，理由是房間里好黑，喊爸爸來陪我們吧；

3、孩子有困難找媽媽的時候，讓孩子喊爸爸幫忙，理由是媽媽正在做家務沒時間；

4、向孩子灌輸「爸爸是大英雄」、「爸爸是萬能的」等思想，讓孩子崇拜爸爸，有困難找爸爸；

5、多跟爸爸說一些孩子的趣事，讓爸爸覺得孩子好萌呀，爸爸也能參與到孩子的成長中。

6、家裡多一些儀式感，比如爸爸媽媽上下班後跟孩子擁抱再見，增進爸爸和孩子之間的感情。

7、強化電腦手機帶來的壞處，如爸爸看孩子的時候只顧看手機孩子摔倒了，讓爸爸產生愧疚感。

另外，題主要想開，電腦和手機已經成了老公的一部分了，完全戒掉是不可能的，慢慢來吧！

為了讓孩子多叫爸爸，帶孩子去走廊，讓孩子喊「爸爸」來控制聲控燈…就是我乾的

只要大中國父母不教男孩做家務的教育習慣不改變，這樣的問題就會一直存在。

改變一個人……的習慣是非常難的，只能非常有耐心的來。

我們家也沒法改變，只能改進。

1，別含著怨氣抱怨

2，指定簡單有成就的任務給爸爸做

給孩子泡奶，換衣服，洗澡，讀書，出門散步，網購買點兒奶粉尿布……

不愛做這樣就讓做那樣。

3，讓爸爸多抱孩子。男人高大有力，孩子會更喜歡。然後就不停的強化：寶寶喜歡爸爸抱哦，爸爸抱寶寶好開心哦

既沒喪偶又沒離異，你憑什麼要「寡婦式育兒」？！

閨蜜笑笑自從生完孩子是一點都笑不起來

天天愁眉苦臉的和我抱怨

笑笑：「每天帶娃真的是要累死了！」

我：「為什麼不讓老公幫忙？」

笑笑：「因為老公平時工作忙，回家吃完飯寶寶就該睡覺了，根本沒機會接觸到寶寶，晚上睡覺他還自己去客房睡」

我：「那你半夜餵奶讓他起來幫忙啊！」

笑笑：「我婆婆不讓打擾他休息，說男人工作不容易」

我：「我去，帶娃很容易嗎？！」

笑笑：「不過帶娃確實是女人的責任」

我便笑而不語了……

抱怨老公不體諒自己，帶娃都是自己一個人的事情，每天都辛苦的要崩潰掉，可是你都不捨得用你老公，那抱怨有什麼用啊，只能忍著吧

有一個專業術語，管這個叫「寡婦式育兒」。

你說你既沒喪偶也沒離異，憑什麼要「寡婦式育」呢？

「寡婦式育兒」總結一下有幾種不同情況，有時是單一形式出現，有時是幾種情況同時出現。而這三種情況都分別有解決辦法，就看你舍不捨得用了……

1.長輩帶娃導致爸爸角色缺失

現在國內流行一個團隊帶娃，一家爺爺奶奶姥姥姥爺媽媽都圍著一個孩子打轉，然而即便如此，媽媽往往還會覺得累，覺得爸爸沒有擔負起責任。

其本質原因：

孩子一出生，親子關係就成了家裡最核心的關係。一個家庭非常容易形成以孩子為中心的育兒方式，媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺全部圍著一個小寶寶打轉。因此，非常容易因為育兒產生各種矛盾。爸爸們發現這麼多人圍著寶寶，並且在這麼多人里自己是最沒經驗的那一個，自己其實根本找不到插手的機會。爸爸的角色被長輩取代了，爸爸應負的責任也被長輩擔負了，爸爸還跟個沒長的的孩子似的，根本沒有機會去成長。

另一方面，帶娃本來就是一件辛苦的事情，需要父母在挫折中不斷的成長，成長都是痛苦的，誰不想找自己的心理舒適區呢？媽媽從懷孕到分娩到餵奶，都是先天生理所決定的，有極大的動力去克服種種困難完成女孩到母親的角色轉變，就算有不樂意承擔責任的個例也大都被逼的「為母則強」了。而爸爸則沒有這種先天的動力去逼迫他完成角色轉變，需要有一定的力量去推動他，這種力量可以來自於內心的父愛，也可以來自於外界的壓力。

有時婆媳矛盾也是父親角色缺失的一個誘因。隔代育兒觀念衝突大，因此產生婆媳矛盾也是屢見不鮮。很多媽媽都說，生娃前和婆婆相處還挺融洽的，生娃後立馬沒法好好處了。有的爸爸識趣點的、情商高點的，要兩頭安慰，做粘合劑，受夾板氣，精力都內耗了，用來處理這些問題上了，哪裡還有精力去關心育兒。有的爸爸乾脆抱著「惹不起還躲不起」的態度，遠離育兒這個坑，躲開婆媳矛盾，長久以來自然責任缺失了。

解決辦法：

a.「對你的寶寶影響最大的不是你所扮演的父親或母親的角色，而是丈夫或妻子的角色。對於一個家庭而言，夫妻關係應該是高於一切其他關係之上的！」——《從0歲開始》

對於一個家庭，和諧的夫妻關係是首要的，其他一切關係都必須服從於它！寶寶來到這個家庭，是作為新成員出現的，而非家庭的中心。你需要做的是是讓寶寶適應你們夫妻的生活節奏，而非改變家裡所有成員去適應寶寶。你的寶寶需要的是家庭！

同理，婆媳矛盾的時候，丈夫應該選擇哪一邊無需多言了吧

b.而作為爺爺奶奶姥姥姥爺這些在核心的夫妻關係之外衍生出來的長輩關係，應該找准自己的定位，不要借寶寶這個載體越界去干涉小家庭。

長輩帶娃容易引起矛盾的本質原因其實不是育兒觀念的不同，而是長輩根本沒有把握好自己的界限，而年輕人又礙於面子、工作等原因邀請長輩幫忙帶娃而不提前給長輩劃清界限。

長輩幫忙帶娃我們應該心存感激，這不是他們分內應該做的事。他們應該享受的是退休後夫妻二人自由自在的生活，而非像保姆一樣幫忙做家務。所以年輕人自己就該從內心深處知道帶娃的主要責任還是在爸媽，而非爺爺奶奶姥姥姥爺，他們只是起輔助作用。所以提前劃清界限，一些簡單的工作可以讓他們幫忙，涉及到寶寶習慣養成、育兒總原則等關鍵問題還應該爸爸媽媽擔負起主要責任。

同時，有些老人自身沒什麼愛好和感情寄託，就把自己的經歷和情感都寄托在孫輩身上，這樣往往喧兵奪主，把很多本應爸爸媽媽做的事情都全權代勞了，剝奪了年輕人成長為合格的父母的機會。這時應該給老人找一些別的樂趣分散下注意力，不能讓她所有精力和情感都放在孩子身上。

c.請爸爸參與到育兒的全過程里來！從懷孕開始就要主動找各種機會讓准爸爸發自內心的感覺到自己要做爸爸了，身上要擔負起責任了，到孩子出生換尿不濕、給孩子洗澡等除了餵奶的一切事情都要有意識培養爸爸去做。否則你會發現，男人總會找到借口自己去放鬆一下……

2.以工作為借口拒絕承擔責任

最常見的就是聽到男人抱怨「我都工作一天了，很辛苦的，壓力很大，回家需要休息」。

帶娃更辛苦的好嗎？！一天24小時，一周7天，無休！

壓力更大好嗎？！全天緊繃著神經，聽見寶寶哭鬧立馬蹦起來去查看！

作為賢妻良母，好多媽媽聽到這話就不捨得讓男人回家帶娃了。其實你沒看見他捂嘴偷樂「終於找到借口回家可以看個電視、打個遊戲、喝個小酒、找朋友嗨」的得意的樣子呢！

還有些爸爸自帶直男癌屬性，認為「家務帶娃都是女人分內的事，帶娃沒什麼了不起，在外應酬掙錢才是正經事」更有甚者，有些媽媽竟然也很認同這樣的觀點！那你就不要抱怨自己辛苦了……

解決辦法：

不要捨不得用你的老公！比如，半夜餵奶，該一腳把他踹醒的時候，腳底下絕對不要留情！你餵奶他可以給你倒杯水什麼的呀！

帶娃是兩個人共同的事！不是男人播精撒種，拍屁股走人的一鎚子買賣！當初既然決定要娃，現在就不要找借口說自己沒精力帶娃！為什麼有的爸爸就能工作之餘依然是個好奶爸？而你就一大堆借口要去忙「事業」？一屋不掃何以掃天下？！

同時還是上面說的，要主動給准爸爸帶娃的機會！相信我，男人是需要你提出明確具體的要求的，否則他真的不知道自己能做什麼、該做什麼，你必須要給他機會讓他參與進來。

3.備受打擊後放棄帶娃

有的男人感覺自己比竇娥還冤，抱怨說「我其實是很想帶娃的！但是我什麼都不會做呀！一做就錯！」

這就是媽媽自身的原因了，他都想參與進來了，態度是好的，那就該趁熱打鐵趕緊鼓勵他！而不是一味的埋怨挑刺說「你怎麼連這麼簡單的事都不會？」

誰都是從新手過來的，不可能天生就是好爸爸。

准媽媽懷孕期間就可以感受到寶寶的存在，進入角色較早，而准爸爸就不會體會那麼深啦！所以一定要給准爸爸足夠的參與感，讓他切切實實感覺到自己要當爸爸了。

解決辦法：

如果他參與進來，毛手毛腳的，也不要急於指責，男人嘛，這些瑣碎的事情細節注意不到很正常，一定要給他機會成長，多多鼓勵，他才能做得更多！每天都及時溝通寶寶成長情況和想法，不要讓他覺得寶寶只要下班逗逗就可以了，甚至於他早出晚歸都看不到寶寶醒著時候的樣子。

不要抱怨，抱怨解決不了問題，只能讓他覺得莫名其妙、很委屈甚至逆反。

帶娃很辛苦，我們一定要有隊友，但是這個隊友絕對不是爺爺奶奶姥姥姥爺，而是你身邊的枕邊人啊！

其實，不光是帶娃，在家庭生活的方方面面都是這樣。豬隊友都是自己培養出來的！

停止抱怨，趕緊讓男人們參與到帶娃和家務里來！否則你的下半生總不能都在自己扛自己忍自憐自艾中度過吧？！

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一媽介紹:本科畢業於985院校，後在500強外企任職兩年，辭職考取教育學碩士。現旅居法國，老公讀博，陪讀在側，全職媽媽，自學畫畫。喜好研究教育相關理念並實踐，樂於與大家分享交流育兒經驗，2016年5月開設公眾平台【一妞家的事】，定期更新，分享育兒經驗、私房食譜、旅遊攻略、中法文化差異等。

創建於 2017-01-26

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給他看這個視頻，網上很多，一搜就出來了。手機發不上來。

具體如下：

每一個女兒都是父親寵愛的公主，當把她託付給另一個男人的時候，總希望自己的公主能夠被很好地照顧，能夠繼續優雅地生活。

有一天，一位老父親來到女兒家做客，卻發現女兒的婚姻生活，並非像他想像的那樣......

幾乎從進家門的那一刻開始，女兒就沒有一刻的休閑：她忙著安排父親的行程，煮咖啡，給丈夫端咖啡，給孩子洗衣服，洗菜煮飯，收拾玩具，打電話和客戶溝通。當年自己呵護在掌心的文靜優雅的公主，如今卻成為這個家庭的廚師、保姆、母親、妻子、員工等多重身份。

一邊打著電話，一邊收拾地上孩子弄亂的玩具，一邊煮咖啡，還要打開電腦給客戶傳文件。曾經那個因為學不會騎自行車而不停哭鼻子的女兒，什麼時候變成了一個像八爪魚一樣同時能做很多事的「女漢子」?

電話一直沒來得及放下，又要開始忙著清洗丈夫和孩子換下來的臟衣服，就這樣一遍遍的穿梭在這個家庭的每個角落，打理著一家人的生活，沒有片刻休息。

看著自己的女兒忙得焦頭爛額，那個被稱作丈夫和父親的男人卻像一個大男孩一樣，安坐在沙發之上，而且還需要妻子幫忙遞咖啡。看著他泰然自若、心安理得的丈夫，父親震驚不已，心疼不已：她的丈夫好像早已經習慣了這樣的生活，不僅沒有覺得讓妻子承擔這個家庭所有的家務有什麼的不妥，還坐在一旁邊看電視邊玩電腦！

當女兒一邊打著電話，一邊準備一家人的晚飯，老父親面露怒色。但是他並沒有站起來指責女婿的不妥，因為他知道自己並沒有這個資格：因為很多年以來，自己也是這樣心安理得地接受自己妻子的照顧。

他忍著眼淚離開，跟女兒道別的時候，充滿愛意地摸摸她因為缺少保養而乾枯的頭髮。回憶自己年輕的時候，他覺得愧對自己的妻子，也為沒能給自己的兒女做一個好榜樣而感到後悔。

老父親離開後，留給女兒一封信。他首先向女兒道歉，因為自己的自私，讓女兒重走了她母親的老路。這麼多年來，他也是這樣對自己妻子的付出熟視無睹，他不願看到這樣的悲劇在自己的女兒身上重演。

但是，他告訴女兒，維繫家庭是兩個人的事情，需要孩子的父親一起付出，這樣的家才是完整的。他也慶幸自己明白這一切的時候還不晚。

告訴你老公：

你不能窩坐在沙發中看著電視，心安理得地讓妻子一個人操持著家務，因為父親的這些行為會直接影響著女兒將來的家庭模式和幸福。

而如果家裡是男孩子，那麼男孩子會認為「男生就應該什麼都不管，家務、孩子的事都是媽媽做」。長大後抱著這種想法，在和女生交往過程中也會受挫的。

讓一個男人愛上一個小baby，並且願意主動承擔具體的養育工作，這不是一朝一夕的事情，比較難，但是我做到了。

讓一個男人放下手機停止遊戲，簡直不可能，我至今也沒辦到並且已經放棄！

第一件事可能需要從孕期開始讓老公參與到孕育孩子這件事中來，出生後坐月子有關由老公主力承擔育兒工作，老人應該協助家務而不是幫忙帶孩子，如果經濟條件允許，請鐘點工減輕家務更合適。如果前期這些都沒做到，孩子在會走路會喊爸爸會主動撒嬌之前，男人可能都對孩子是看起來不親近的、不知道怎麼陪伴，也不知道怎麼照料的、然後本能地退縮和逃避，比如說能躲則躲，比如說有老人在帶他就不管。

第二件事我沒有可供參考的經驗，抱歉，我也在線等。

把你媽支出去，狠狠的發一次脾氣，看他到底怎樣對待，當爹當媽感覺是與生俱來的～難道還要培訓考證么？？

黑人問號?

邀請我幹嘛?

我一個22歲單身狗怎麼知道怎樣引導啊?

要我教也可以，先給我來個媳婦唄！

首先，勸你離婚的人你先把他們揍一頓。咋著啊就老讓人離婚，你問問他們，哪件衣服不喜歡就咔嚓扔了嗎？

其次，我覺得你老公和我老公很像，他們其實不是不愛孩子，只是「感受不到他們應盡的責任」。

比如說，家裡你媽媽帶孩子，家務活兒啊什麼的，肯定也是你和媽媽做得多對吧？這樣一來，你老公就沒有任何壓力啊。他的感受還是跟在自己的父母家一樣，他是被疼著寵著伸手有衣穿有飯吃的「寶寶」。

所以說，不要抱怨你老公做得不好，男人總是成熟地比女人晚一些，你們又全家合力這麼慣著他，他何必要長大呢？這樣多舒服呀！

你呢，慢慢來，也別沖他發火，總是傷感情的嘛。想一些辦法讓他長大就是了。

比如，從某一個周末開始，讓你媽媽找借口出去，把孩子給你老公，跟他交代好要帶孩子去什麼地方玩，幾點吃、幾點睡，讓他切實感受到做父親的責任。

然後在家務活上也讓他干一些，實在好言不聽就干一仗，總得破冰，才能前行。

如果爸爸之前沒有經常陪伴孩子的話，就不要突然把孩子直接交給爸爸一個人去帶，這樣會使孩子不舒服，更會讓爸爸覺得帶孩子是一件很辛苦的事情而產生退縮。媽媽可以教會爸爸與孩子相處的方法，在日常生活中和爸爸分享與孩子在一起的點點滴滴，在需要幫助的時候叫上爸爸，讓爸爸有參與感，在休息時全家人一起做些親子活動或者親子游等遊戲活動。

第一請不要相信什麼離婚這樣的回答，這種人沒辦法為你的婚姻負責任，你自己婚姻自己做決定。

第二，學會溝通，玩手機為什麼會讓你生氣可能是你對它有一種定義，可能是他不負責任，不關心孩子，不關心你。從而你就會有一種感覺，可能他不愛你，不愛孩子，不愛這個家，這時候你就會很害怕自己被拋棄，於是就會有憤怒。如果能把這種感覺告訴他，而不是去指責他的話，他也會去卸下防禦，跟你溝通，告訴你，他為什麼會玩手機？他可能玩手機就是為了去逃避現實中的一些壓力，而不用面對。他為什麼不願意麵對這些壓力呢？他還怕什麼呢？你可以給他一個傾聽的空間。

第三，你要相信，人是會成長的，人是有內疚的能力的，如果你不相信他有這種能力，你就會徹徹底底把這個人否定，你也沒有給他一個成長的空間，他也不會有什麼變化。如果你相信他，可能會有意想不到的一些變化，至少，他會比現在好一些。

讓雙方父母都回去。

有人幹活，自然會有人偷懶。

最簡單的，和長輩分離出來，單獨住。要讓老公明白，孩子不是你一個人生的，家務也不是應該你一個人做的。

和長輩同住時，經常會被忽略一點，認為家務就該女人帶，孩子就該女人帶。真的很可笑好嗎？婚姻是雙方的選擇，既然選擇了，就應該由雙方維繫。

老公要工作，只能由妻子帶娃，OK 啊，妻子可以為了家庭選擇不工作帶娃。但有個概念不能歪，孩子是夫妻共同商量要生下來的，生下來後主要由媽媽帶是商量後擇優的結果，而不是一個人的義務。作為媽媽為了家庭和孩子做出了犧牲，那麼，作為爸爸也請為了家庭選擇到家後就替妻子分擔。

當然，和長輩同住也不是不可，但帶孩子的義務應該是雙方共同的，哪怕妻子做的多，老公儘力去幫忙了，給妻子心理上的幫助也會很大。這是長輩們所不能替代的角色。

目前你要解決的不是急於一時半會靠上班賺的生活費，而是要讓你老公儘快成熟起來。你和老公還有孩子才是一個小家庭，養孩子有諸多不易，你的媽媽已經為了養育你含辛茹苦，現在你有了孩子了，你的媽媽卻更累了。

目前長輩帶娃好像成為一種趨勢，由於種種看似合理的理由：要賺錢、要保證生活質量等等。我們把孩子生下來後就丟給父母。仔細想想，孩子兩三歲就能上幼兒園，自己親力親為帶孩子也不過這兩三年，錯過就是一輩子。我們保證了自己的生活品質，是建立在犧牲我們父母的生活品質上的啊！區區兩三年真的可以讓你事業上飛黃騰達嗎？

反之，利用兩三年的時間邊把孩子帶好，況且，在帶孩子的同時完全可以合理安排進修自己，邊讓丈夫和自己一同「進修」、「磨合」成為更加默契的人，不是更值得嗎？

以上。

謝邀。

但是我真的不理解，你們這樣的情況，生孩子之前幹嘛去了，結婚之前幹嘛去了？我家男人在家，沒有其他大人，他會陪著孩子玩，喂飯換尿布洗澡什麼不在話下。有閨女更喜歡的人陪著，他也樂得省心，他會去書房把時間換成錢。可我家孩子的奶粉尿布嬰兒車衣服鞋子睡袋藥品零食全是我老公操心，我從來不知道我家從沒短過的這些東西都是哪些網站買來的。哪家奶粉靠譜，哪家的衣服零食直郵中國包郵包關稅了他一清二楚，我從沒操過心。這是因為有孩子之前就這樣，我的衣服全是他買，全家人包括我的父母，衣服鞋子什麼尺寸他都知道，家裡的油鹽醬醋我也從沒過問過。再早些時候，我倆還沒交往，我就知道他家狗狗他照顧得很好，看見他就往地上躺著撒嬌。一個這樣的男人，你還擔心他不會照顧孩子？

換句話說，這些特徵你結婚前觀察不到么？…

我是回了國以後，才聽說假性單親這個詞。網上甚至還有流行的貼子，各種照片，說國外的爸爸帶孩子多麼不靠譜，讓很多中國媽媽看了以後一句「原來全世界的爸爸都是這樣啊」就實現自我安慰了。那些不過是用來給中國假單親媽媽自娛自樂的好嗎？信了你就輸了。

要說怎麼引導，一個人活到二十多三十多了，你讓他突然性情大變這可能嗎？兩個辦法，要麼你放低預期接受現實，要麼跟著網上一些類似的攻略照做試試（是的網上有攻略我見過），而且孩子大點更好玩了男人多多少少也會更願意參與進來，所以也不用太絕望。

覺悟問題。需要談，還需要一點壓力來克服惰性。可以設計一下情境，把他帶進來。

但是對於帶孩子這事，某些粗心男性並不看好。所以你先生是否有培養前途還需要判斷一下。

看了這幾天的評論，集中談一下我的想法。

我所理解的題主的意思是擔心孩子爸爸不夠喜歡孩子，希望拉近孩子和爸爸的距離。

我對「母親照顧小孩」這事實是十分認可的，我愛孩子們，願意為她們勞動，也喜歡陪伴她們——如果她們也願意我陪伴的話。

很多男人不善於親近小嬰兒，並不是不喜愛，而是因為不知如何親近，所以需要別人指導，這是正常人的本能。

很多男人在孩子會爬會坐之後，因為接觸機會多了，會越來越喜歡孩子，親密度甚至超過媽媽。

我家孩子爸爸就是這樣被孩子們訓練成女兒奴的。他已經學會了喂娃吃飯，哄娃睡覺，幫娃洗臉，陪娃如廁，幫娃穿衣穿鞋，送娃上幼兒園等等。

一個被娃華麗麗的甩包的媽媽敬上

。。。。分割線下是原來的回答。。。。。。

我是不信任孩子爸爸帶孩子的。

我家孩子爸爸其實是一個非常喜歡孩子的爸爸。但是讓他帶孩子，他會整天的領孩子看熊出沒；不給孩子弄飯，領孩子出去吃烤串；告訴孩子，勇敢的人都會吃辣椒，結果孩子咳嗽好多天；全天不給孩子洗臉，讓孩子吃過的所有零食都掛在臉上和衣服上。

我也不信任孩子奶奶帶孩子。

我真的很怕奶奶把孩子帶成又一個爸爸。

我的解決辦法就是儘可能早的送孩子上幼兒園去。不上幼兒園的時間，我和姥姥兩個人換著帶孩子。

你需要教孩子爸爸如何帶孩子。

你需要告訴他如何去換紙尿褲，包括分解動作，一步一步，反覆指導，不少於三遍。並且只能在真實需要他換的時候，來做練習，沒辦法讓他主動練習。

你需要教他如何給孩子餵奶粉。分解動作，包括怎樣試水溫，怎樣舀奶粉，怎樣抱孩子，怎樣把奶瓶塞進孩子嘴裡。

你需要告訴爸爸什麼樣的表情是笑，什麼樣的表情是不高興，哪裡出汗是表示熱，哪裡出汗是表示他太累了。

你還需要告訴爸爸，孩子什麼時候哭是表示要吃奶，什麼時候哭需要先換紙尿褲，什麼時候哭是要抱著滿屋走，什麼時候哭是要拍著哄睡覺。

以上這些，當你全部傳授給爸爸之後，相信他也就會逐漸的喜歡上陪小孩子玩了。但是，我仍然不相信爸爸能夠獨自帶孩子一整天，真的太難了。

感謝邀請！你家主要問題是你家娃從小爸爸就沒有參與感，被你和老人寵壞了，孩子從小就要讓爸爸多帶，先不談他帶的好不好，先要讓他動手，慢慢鼓勵才能孰能生巧，投入越多就會對孩子越愛，不然他都不知道如何和孩子玩，也沒這個心。總而言之，就是要示弱撒嬌，多讓爸爸帶娃，多鼓勵他，讓他在育兒上有更多成就感，你可以多安排他一些具體的事宜讓他做，或者有空就丟他和娃在家，自己出門玩一天，只有你自己放手了才能有更好的心情，更好的耐心去解決具體的問題。

已經不少人回答了，我就不分析原因了，歸根到底一句話，家庭活動參與度不夠。

一個辦法，你試試看。

該看病看病，該吃藥吃藥，然後很正式的給他看診斷證明，葯都擺在他面前，告訴他你病的很嚴重，不積極治療影響一生會不斷反覆，吃了葯沒法哺乳，讓他去買奶粉，挑幾個貴的牌子讓他都買來個孩子試喝。選到合適的後以吃藥睡覺不能醒為由讓她帶孩子睡，並負責餵奶。奶粉讓他買同時其他嬰兒用品都讓他花錢花功夫去買去挑選，能讓他感受養孩子的經濟壓力，夜裡餵奶能熬的他沒工夫玩手機，只要參與的量夠了，他會有質變的。

再有你和你媽要會鼓勵他，哪怕做錯了也要鼓勵，千萬別打擊他或包辦代替，讓他逐漸主動參與家庭勞動，增強責任感。

如果能讓他單獨帶孩子一個周末，差不多也能起點作用。

看回答都是媽媽們在說，作為初為人父快三個月的新爸爸也有話想說。

在前面先給題主說一些建議：

1、夫妻找個時間靜下心來談一談，內容關於對以後生活的目標、孩子、家庭。

2、根據談話的結果來對比當前的生活狀態，再談談雙方對彼此的期望是什麼。

3、都談完了？通過談話了解到對方的心思，這才是指引你們夫妻未來走向的關鍵。

4、在這裡你說的問題、別人給的建議、主意都是不全面的，所以問題仍需要你們自己解決，而解決問題就需要追根溯源，所以解決了問題的本質，你反映問題的表象自然也就迎刃而解了。

再說說自己。

以前的生活狀態和問題描述中的男主人公差不多：工作的時候的休息時間基本是拿手機刷刷知乎，看看新聞，追追美劇；到周末了跟哥們兒一起約戰五排，然後其餘時間跟她去逛逛街，看看電影，找找新餐廳。她也有她的事情忙，但是圈子相對我來說小很多，所以有時候她也會埋怨我對著手機傻笑、愣神等行為，也包括周末跟哥們開黑的行為，這是背景。

自從知道媳婦懷孕以後，剛開始的時候其實我的心態還是和以前一樣：怎麼符合自己心情就怎麼來，她不高興我就哄哄，過去了就再犯，沒太當一回事。

而她呢？從知道懷孕起她時刻關注自己和寶寶的狀態，包括下載孕嬰類APP了解各種時期的狀態是否正常；開始在購物網站對比哪些東西最適合寶寶用；飲食開始自我控制等等。

她說：「我看不出來這孩子跟你有什麼關係，你什麼也不做沒關係，我自己做，用不著你。」

蛇打七寸，她這句話直接命中了我好面子的心態：憑什麼你說這孩子跟我沒關係？那也是我兒子，我就偏要做給你看！

沒錯，就是這麼幼稚。

這種幼稚讓我的行為開始轉變：我也開始下載母嬰APP了解這方面的知識；給她買孕婦用的各類床品；下廚給她做飯；基本她說什麼就聽什麼，做什麼。

但是，很明顯的我其實還沒有變。為什麼？因為這些都是我媳婦兒讓我做我才去做的，而我並沒有帶著主動的心態去關注這件事情以及這件事會帶給我什麼，我關心的仍舊是：你讓我做的我做好了這回我能出去玩了吧？

孕期經歷過無數次爭吵以後寶寶比預產期早半個月來到了這個世界，整個生育過程到現在我仍歷歷在目。寶寶出生以後問題也很多：黃疸300+許久不下、胃腸功能先天發育不良、臍疝、被傳染上呼吸道感染、舌系帶偏短等等，我跟岳母兩個人一邊伺候月子一邊照顧孩子，一個月就從135斤掉到127斤。

等媳婦兒出了月子，我早就習慣了這種生活：半夜起來給孩子餵奶，給媳婦兒加餐，起床掃地擦地，給她晾杯溫水，牙膏擠好，把吸奶器準備好，然後只要有時間就抱孩子（孩子必須有人抱，不然哭鬧臍疝會越來越嚴重；而且腸胃功能發育不好，只要不抱著就隨時可能嗆奶。所以這活兒是最累的，因為並沒有別人家的孩子那麼好帶。）。等媳婦起床了再去整理卧室，等她吃完飯把所有碗筷一起刷，說下去只要睜開眼睛其實一天都沒有兩個小時閑工夫，別跟我提什麼玩遊戲開黑刷微博，我就想睡覺。

而那段「黑暗」的日子裡主要消遣方式就是抱孩子時候用另一隻手刷刷知乎，抖抖機靈。

可是，我並沒有覺得這種生活無趣，相反，我知道我在悉心的培養著我的後代，照顧著我的愛人，這樣的付出換回的是我們家庭關係的和睦穩定，她沒工作我都不擔心我們以後會有什麼生活問題。而這段時間我也一直是處於兼職狀態，邊帶孩子邊在家賺奶粉錢。

最近孩子情況好轉了很多，我也考慮了很久還是需要一份穩定的工作來給家庭一份保障，於是去我們這當地的大學應聘老師。地方小也有好處，面試、試講等很順利，然後就上崗了，沒那麼多事兒。

而我幾個月以前還保有的那些生活方式、思想，早就不復存在了。休息就得玩遊戲開黑？沒時間。因為哥們跟我關係再好，他們也不用對我的媳婦兒、兒子負責。我們打到王者有什麼意義？除了為了那點虛榮心和可能帶來的代練費，什麼也沒有。

某種程度上，我的高度決定了我兒子的高度，所以我必須加倍付出，才能讓他站在更高的台階上去和別人競爭。

至於我自己，玩還是要玩的，等兒子長大成家了，我有的是時間帶著老伴兒到處瀟洒。

希望我的故事能給題主一些啟發。

一個粗暴的方法，在你老公是朝九晚五按時回家的前提下，讓你母親或婆婆或任何能幫忙的人都回自己家去。你給他以選擇，晚上六點鐘，他是選擇做飯還是帶孩子，因為只有你們倆，必須有一個帶孩子另一個才騰得出手來。吃完，他可以選擇收拾洗碗或帶孩子。如果他都選擇前者，那你即使自己帶至少心裡也平衡點。然後晚上8點半，你提出要去洗澡，孩子請他照看並安排他給餵奶，念書，或陪玩你指定的玩具。在此之後讓他去做自己想做的事吧。另外他要不是特別普遍厭惡所有小孩的那種，他都會選擇看孩子而不是做家務。

再狠一點，等他帶孩子嫻熟起來，你找藉口出去玩一天讓他一個人帶一天。再再狠一點，找名正言順的理由出差或出遊三五七天，而且帶你媽去，讓你爸幫他，只幫忙在你老公忙家務時帶孩子，他一有空就把孩子給他，其它都不管，他下班回來只好焦頭爛額的做家務帶孩子，心裡盼你趕快回來結束他地獄一樣的生活。

呃，我婆婆和媽都在我們結婚前就先後病逝，我老公反對住家保姆，所以完全沒人幫，我已經很累，他也不得不體驗以上所有。然而他覺得他兒子無比可愛所以也算不得折磨，只有我不在家的那周，他爸來幫忙帶孫子，白天也不去幼兒園了，除了照顧孫子吃喝拉撒睡，據我老公說除了孩子的事以外他爸都完全沒幫忙，他自己下班回來要煮飯，做家務洗十幾個奶瓶之類，然後立刻接手孩子好讓他爹暫時休息。結果經歷了帶孩子的三年風風雨雨，父子感情已經無比深了。

這是一個漫長的過程，考驗媽媽的情商和逆商呵呵