跨性別者都有哪些辛酸往事？
我也是一枚mtf，這不是釣魚，也不存在什麼居心，更不是讓你們說你們不開心的事讓我開心，我提這個問題沒有任何惡意的。
我提這個問題或許刺痛了大家，在這裡和大家說聲對不起，但我也不希望再出現那樣的評論了，謝謝大家。希望大家對所有敢於追求自己想要的人生的人保持善良。祝福你們。
高三下學期的時候才吃藥，然後快畢業的時候吧胸就有點發育了，肉眼就能看出來這不是一個男生應有的乳量，關鍵我還挺瘦【要是胖一點還能說是贅肉】，然後吧在葯娘群有個男生加了我，對我挺好，想當我男朋友什麼的，我就把這事跟他講了，我說夏天穿夏季學生服，不厚，壓不下去啊，然後他特別貼心的幫我搜索束胸，幫我挑選，當然買是我自己買的。這事就算是解決了。說起來第一次遇到尷尬應該是高考體檢…就抽血那個，差點沒讓我參加高考，然後驗完血四月多還得參加體檢，測身高稱體重那個男生得脫的只剩內褲，普通男生尚且尷尬……好在當時胸只是發育了一點點，萎縮也不是萎縮的很厲害。
還有就是高考之後報考院校，別人挑個專業就行了，我還得挑寢室……基本上就是給中意的學校挨個打電話詢問住宿環境，找了個有四人寢帶衛浴的高校，也很榮幸的考上了。然後就是和室友相處，爸媽送我去的大學，然後我們一合計這個事瞞不了室友，第一天我就跟室友坦白了，然後很驚訝，但是沒有嘲笑，沒有鄙視，也答應我替我保守秘密來著，特別善良，而且能感覺到他們三個在日常生活中有特意照顧我，軍訓也是在他們的幫助下順利完成……反正到現在生活還算平穩，在大學不打算暴露自己，然後打算大四手術。
總之就是想說這些心酸往事大多不是來自於家人、熟人，反而是那些不熟的人帶給的心理壓力才可怕！我們曾經採訪過一位37歲的跨性別者，想把她的故事分享給題主，有相似經歷的答主們，以及關注此題和跨性別者的知友。
故事主人公叫皮皮，一個男跨女的跨性別者（Transgender），她已經完成了一部分變性手術。她的特別之處在於，她有一個家庭，一個妻子，一個兒子，她在婚前就已經向妻子坦白了自己的情況，並獲得了妻子的理解。
在拍攝這個故事的三天里，我們與皮皮聊到她的生活、自我認同的心路歷程，也聊到對跨性別群體認識的誤區。很多人會把異裝偏好和跨性別混淆，但這是兩個不同的概念。對於跨性別群體，我們沒有獵奇的目光，只是想去呈現他們最真實的狀態。
整場採訪印象最深的是，皮皮在講話的時候很喜歡笑，但我們都知道那並不是一種出於愉悅的笑聲。從幾次自殺未遂，到能夠坦然面對鏡頭講述自己的故事，她艱難地處理著與父母、妻兒、以及跟自己的關係。
皮皮出生於東北一個雙職工家庭，2004年結婚，育有一子，現在是一所高校的網路管理員兼攝影師。她在2011年接受了第一次性別置換手術，現在是國內某跨性別群體公益機構的志願者，平常也接受跨性別人群的線上心理諮詢。
「頭髮這麼長，叔叔是唱搖滾的。」
小時候的皮皮會覺得自己難以跟周圍男生們玩到一起，也很容易被他們欺負。青春期的時候，身體的變化也讓她感到尷尬，「我不喜歡自己的身體是男生的身體，那隻會讓我不喜歡我自己。」但這種性別認知障礙，在網路尚不發達的90年代初，並無法找到合理的解釋。
自我認同的焦慮感從青春期起一直伴隨著她，直到上了大學開始接觸網路。在網上獲取的信息使她對自己的狀態有了更多的了解，但這對於她來說，依然不是解決問題的關鍵。
現在的皮皮，一米七七的個子，留著一頭長髮。由於主要工作是攝影師，長發很容易被解讀為藝術氣息，並不令人生疑。有一次，朋友的孩子問她：「你為什麼把頭髮留這麼長？」朋友急忙給孩子解釋：「因為這個叔叔是唱搖滾的啊！」這個問題至今讓皮皮哭笑不得。
「手術完的一瞬，
有種壓在胸口幾十年的石頭突然落地的感覺。」
一般認為，變性手術的困難在於：恢復周期長，加上上萬的費用以及躲避旁人生疑目光的壓力，這些困難使得一些跨性別者望而卻步。
由於長期無法認可自己的內在和身體，加上對自己變性後的樣子的想像也沒那麼美好，皮皮陷入了抑鬱——她找不下活下去的動力。她在網上加了很多自殺群，開始嘗試各種方式自殺。
有一次在自殺群里認識一個女孩子，她身上有著皮皮極其渴望得到的一切：女生的身體、美貌、正常的生活，但她依然對活著感到不滿，想要自殺。這對皮皮的觸動非常大，她開始反思慾望與活下去的關係。
在一次老領導兒子的葬禮上，皮皮看到領導老年喪子悲痛欲絕的樣子，她決定再也不想著以自殺解脫，而讓家人承受痛苦。
「就算死也要死在手術台上。」2011年，終於下定決心的皮皮隻身去了醫院，做了性別置換手術的第一步－－睾丸切除。
做完這個手術，她體驗到了多年來第一次真正的快樂，「有種壓在胸口幾十年的石頭突然落地的感覺。」為了更接近女孩子的樣子，她也從2000年起開始間斷吃一些含雌性激素的藥物，然而這也導致過一些內分泌紊亂的問題。
「我的孩子如果不喜歡我這樣的人，
那我會從他的生活里消失。」
對於跨性別者來說，家人的不理解永遠是最大的痛苦。
2004年，25歲的皮皮與高中的一個女同學結了婚。婚前，她跟妻子坦誠了自己的狀況和真實想法，妻子表示理解，於是兩人領了證。這樁婚姻對於皮皮更多的是能讓父母安心，以及帶來生活穩定感。婚後兩年，兒子出生。
向父母出櫃也是在妻子的幫助下進行的。「出櫃以後，爸爸說，之前懷疑的那些問題就有答案了。」而她之前一直以為父母都不知道。
童年的皮皮愛和父親玩。但青春期以後，兩人陷入一種難以描述的尷尬：既存在父親與早熟兒子的競爭，她的女性化表現又令父親感到憤怒。於是兩人在家再也無法正常相處了。出櫃以後，與父母的關係又陷入了另一種僵局：彼此默契地從不談論變性的話題。
不久，束手無策的皮皮父親找到一個東北跳大神的人，諮詢治兒子的良方。意外的是，那個人告訴他，他的兒子這種狀態是正常的，不需要治。（一位LGBTQ友好的跳大神工作者，也是業界良心……）皮皮父親只好回家將這個消息告訴妻子。而皮皮也是過了很久才在母親那裡聽說這件事。
現在的皮皮，會偶爾跟兒子說到自己跨性別的事，兒子也似懂非懂。皮皮父親很喜歡這個小孫子，而對皮皮更多的是刻意忽視和責怪。
對現在的皮皮來說，不再與父母當面抗爭，讓他們盡量平和地度過晚年是她最大的心愿。與妻子婚後的性格矛盾，也讓兩人分居。而分居不離婚主要是因為，妻子如果對他人解釋是因為性格原因離的婚，在小地方，她的名聲（例如賢妻）也會受到影響。而她也不願向人解釋因為前夫是個跨性別者。
一次參加跨性別主題活動的時候，皮皮被人指著說，家有孩子怎麼還干這個事。她不希望兒子今後被人嘲笑，但也認為自己的情況必須對兒子坦誠。「孩子如果不喜歡我這樣的人，那我會從他的生活里消失。」對於兒子長大後對待自己的可能性，皮皮這樣說道。
「我想建立一個類似彩虹養老院的地方。」
跨性別群體普遍受到家庭一定的排擠，在親情上有所缺失，所以他們對友情以及同伴之間的感情比較看重。也由於多數的跨性別者沒有組建家庭和養育後代，他們的養老成了問題。
在跨性別公益機構的工作，讓皮皮認識了很多跨性別群體內部的人。他們時常會探討以後的養老問題。處於中年階段的部分人已經有了一定的經濟能力，就像皮皮，她「隱居」在東北的一個小城市，有房有車，會開始設想老了以後的安排。
在國外的許多地方，有些與跨性別群體相似的少數群體會考慮老了以後，住在一起，互相照顧，互相養老，直到去世，由一起住的朋友們處理後事。這樣的理念也被皮皮和其他跨性別朋友接受，並開始探索其實現的可能性。
「我想建立一個類似彩虹養老院的地方。」這是她對以後、對跨性別群體養老問題的期待。
「現在我們努力生活，努力工作，到老了，這個願望一定能實現。」皮皮有著自己的樂觀看法。
以上是皮皮的故事。
這事實上是我們訪談皮皮的視頻故事，點擊鏈接查看視頻 一個中年跨性別者的家庭生活：如果兒子厭惡我，我可以消失｜KY視頻故事《人類群星閃耀時》
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
說個我大學同學的事，她本人是男孩子，上大學後開始穿女裝留長發，塗指甲油並開始偷偷服用激素。大一的時候我們都是剛從高中那種高負荷環境出來的小屁孩，遇到點新鮮事物都大驚小怪的，她那樣自然給了我們課餘不少的談資。一開始說起她的時候確實很難聽，什麼變態心理有問題精神病什麼話都有~當時好像只有少數人覺得無所謂，視若無睹。我當時覺得無所謂的原因是因為覺得她可能是個同性戀，我高中班級有個男同就很喜歡化妝化的美美的然後跟我們一群女孩子玩兒，我們關係很好，玩的都還不錯，所以自然習以為常。慢慢的我跟我這個大學同學關係也好了起來。然後才知道她是跨性別者。怎麼說呢，大學四年她遭受的非議實在太多太多，多到我一個局外人去趟院系辦公室，都能聽見有人在津津有味的八卦她。難以想像到她一個人是怎麼扛過來的。她大二的時候一意孤行想做變性手術，因此和家裡鬧翻。家裡跟她徹底斷絕了關係。從那以後她再也沒回過家。她人非常好，十分的好，可以說是有求必應型的，只要你向她尋求幫助，她能盡自己所能的幫助你。為人又特別聰明，從高中起喜歡編程，自學成才，報了我們學校的計算機系，代碼牛的不得了（當然其他科成績就弱了一點）。牛到後來我一個保研去清華軟體學院的同學都說他認識的所有學生中，目前沒見過技術超過她的orz~她和家裡斷絕關係後接一些項目來賺錢維持日常生活和醫療費用，大概大三的時候她開始去泰國做變性手術，到畢業的時候剛剛割了喉結，據說再觀察一段時間就可以做最後一步手術了。她身體本來就不好，再加上這種逆天的手術，連醫生都說她壽命不會太長，但是她還是義無反顧的做了。她為人善良又正直，和她接觸過的每一個人都沒有說她不好的。非常非常溫柔的一個人。她人又聰明好學，現在有一份薪水不錯的工作，日子過的很是逍遙自在。畢業的時候我們班都說，大一的時候都不喜歡她，大二的時候慢慢的開始喜歡她，大三的時候開始敬佩她，最後我們都愛上了她23333
她的這條路有多難走，我們這些在她身邊的人看的清清楚楚，然後體會卻不到百分之一~這條路對跨性別者來說註定孤獨而痛苦，我們這些身邊的人不能感同身受，但是我們會收起所謂的包容和同情，因為你們並沒什麼不同和特殊，如果能見到的話，也許我不會說什麼安慰的話，也不會拍著肩膀灌一些好聽卻無用的雞湯。只會平平常常的跟你們打個招呼
「嗨，中午隨便一起吃個飯吧」-------------5.14第二次更新，看過前面的直接跳到第三部分吧。----------我們不僅僅只有往事，我們現在都很努力，我們更相信未來。其實我們並沒有什麼不一樣。分成三個部分：第一部分：往事不堪回首（原答案）第二部分：生活還需努力（第一次更新）第三部分：我們是快樂的好孩子！心酸的往事都見鬼去吧！（第二次更新）
強烈建議不喜歡苦逼戲的跳過第一部分和第二部分，直接第三部分心靈雞湯走起。
寫在最前：貌似題主被責難了。。。有人覺得是看笑話或者揭傷疤再或者認為我們是抱團取暖。誠然每一個踏出這一步的人都會多多少少的面臨很多問題，比如我出櫃以後曾經一度覺得我和全世界為敵了。有一段時間自己變的特別敏感，最後抑鬱了，還做過傻事。不過最後幸虧認識了一幫圈內的朋友。如果你們非要說是抱團取暖也未嘗不可，參加了幾次聚會之後真的對我收穫很大。因為在聚會中大家會分享很多成功的經驗，會分享很多與人相處的技巧，還會分享化妝經驗，也會分享醫療資源，可以幫助很多人少走彎路。在別人成功的故事中給了那時絕望的我一點希望。組織者是LGBT公益項目的跨性別負責人，每次聚會都有來自全國各地的姐妹參與，組織者也會去國外國際LGBT公益項目中汲取經驗，也在努力做成在法律援助，醫療資源提供支持，翻譯文獻，心理疏導等等一系列模塊化項目。一千個讀者就有一千個哈姆雷特，同一件事在不同的人看來就會有不同的觀點,每個人的經歷不同,導致了世界觀價值觀的差異,思考方式必然會有所不同。其實我更想說的是我認識的這群人都蠻努力，而且在裡面我學到了好多，我更快的從家庭工作社會的陰影中走了出來，讓我少走了很多彎路。-----------------------------------以下為原答案：往事不堪回首--------------------------------心酸往事。。。啊啊啊，太多了。。。
自己算是好的，最多是在鬧市被家人痛罵，對於一向不要臉的我來說不算什麼。哦，對了，我還被領導叫過去指出我有損單位形象，不配這份工作。當然對於一向不要臉的我來說就是摔門而去，其實也不算什麼。不過日後小鞋不斷。。。以至於最後發配到農村單位任職了。朋友們就比較慘了，有在學校遭遇校園暴力被扒褲子的，還有被警察扒褲子的，還有被迫轉學的，還有被迫休學的，還有被迫退學的。有一些沒被轉學退學還在堅持讀書的也沒好到哪裡去。。。比如本來是一頭飄逸的秀髮，但是卻不得不天天帶著男士假髮生活，江浙滬不僅有包郵，還有梅雨天，而且三伏天也不例外，想想簡直是受虐。比如已經做了手術了，隆過胸了。卻還要穿上束胸衣隱藏自己C罩杯，外面還要再加上厚的不透光的外套。三伏天簡直是人間煉獄。總之有不少人經受著精神和肉體的雙重摺磨。。。
細節就不表了，太悲劇。。。PS：開頭還說自己不要臉搞定了一切似得。。。一早想來好像自己也沒好到哪裡去。。。特地過來更一下。。。術後因為在體制內就沒更新身份證。術前在原單位還能硬著頭皮去男廁，同事們一般一看我進去了就會自動迴避。術後（當然誰都不知道術後的事，瞞著所有人的）因為身份和穿小鞋的問題被下放到農村工作。。。上廁所成了最大的難題。首先是新單位同事們並不熟悉，其次農村廁所都是旱廁，沒有隔板，沒有獨立隔間，都是茅坑！去男廁簡直是要了命。特別是術後和不熟悉的同事根本解釋不清。術後在農村工作一年多了，就去過一次廁所，選了沒人的時間去的，進去之後才發現是旱廁。之後再也沒去過。。。工作時間不喝水，中飯也吃得不多。盡量不去廁所，所有的屎尿都憋到下班，有時候都憋不到家。到市區找個商圈解決。。。經常是憋得一臉通紅，兩腿發軟，渾身寒戰，雞皮疙瘩都能出來。不過有時候鬧肚子是難免的，而且根本憋不住。還好在農村工作，出了單位就是農田，然後羞羞的找塊苞米地解決一下。想想以後要這麼過一輩子就不甘心，但是迫於無奈先湊合一下。正在努力擺脫體制中。。。---------------------------------以下為第一次更新：生活還需努力-------------------------每一個TS都不缺故事，還有一些更不幸的已經沒機會再來控訴，因為天堂沒有傷害。。。更新一些我了解的MTF的現狀。不杜撰，只記錄我聽到的，看到的，和感覺到的。。。可能沒有文采，就是一篇流水賬，記錄幾例我了解到的人和事。其實每個TS都有一番與眾不同的人生經歷和體驗，都能拍出一部類似《丹麥女孩》《為己而生》的電影。先介紹一下背景吧，我是男跨女，15年1月在國內做了第一次SRS。不太成功，半年後又做了第二次SRS。第二次手術又遇到了很嚴重的深靜脈血栓，以至於住了一個多月的醫院，才認識了一波又一波的病友。以下記錄的就是第二次SRS住院過程中遇到的人和事。其實每次經歷一些事情之後自己總是會成長一些的，當然看別人的經歷我也會有所啟示，雖然我還是很幼稚，還是很無知，但我在進步。這次手術遇到了幾個之最，也算是人生很難得的體驗吧。一個是最奇葩一個是最賢淑一個是最年輕一個是最愛我先說第一個最奇葩！術後第二天，我迎來了病房裡的第一位過客，也是至今我見過最奇葩的人，目前沒有之一。神之所以是神原因是他做了人做不到的事奇葩之所以是奇葩原因是她做了人們不願做的事說實話，人的性格多樣化很正常，圈子裡因為特殊的環境也造就了一些獨特性格，有的人過度自信，有的人超級自卑，有的人玻璃心，有的人鋼鐵俠，有的人見不得別人比自己好，還有號稱自己是哲學家的，形形色色的什麼人都有。但直到遇到奇葩，我知道不出意外這輩子應該是找不出打破它記錄的人了。術後第二天護工悄悄告訴我病房來了個新姐妹MTF（male to female）今年三月份來完成了SRS（Sex Reassignment Surgery）這次來做FFS（Facial Feminization Surgery），護工嚴肅的叮囑我：如果她不說你就裝作不知道好了，我當時心裡咯噔一下，何方大神讓這裡見多識廣的護工都聞之色變？白天奇葩不知道去哪兒high去了，一直到晚上才過來，正在我準備裝作傻逼的時候奇葩也不管我愛不愛聽想不想聽喜歡不喜歡聽，就逼逼叨的把自己的一切和盤托出。。。說自己14歲就被男人開過苞，說到現在已經和快五百個男人發生過性關係，說自己吸毒，說自己還得過梅毒，說就喜歡男人賤賤的跪在地上給他口jiao的樣子。。。我了個大槽，我的三觀瞬間崩塌。。。不過我還天真的以為她就是好吹牛而已。不過接下來奇葩用事實說話，證明了自己所說的一切奇葩住進來的第一天半夜就用陌陌勾搭了一個上海男人出去high去了，奇葩出院走的最後那天凌晨在電梯間找了個兄弟（FTM=female to male）幫她口jiao了。然後她離五百又近了一步。。。隨後的幾日我發現她可能真的是讀書少，五行缺心眼。。。和她呆在一起我整個人都不好了，三觀盡毀比如每次護士來，不論是查房還是量體溫還是囑咐個事都會被奇葩戲弄一番，曾經有個實習小護士過來量體溫她正在打電話，直接語氣很差的扔了護士一句：你煩不煩啊！還好護士素質比較高說這是我的工作。。。再比如看到同樓層頜面外科病區口腔科的某男醫生帥，就去要了人家的微信，結果人家不鳥他，她就在病房當著其他護士的面罵醫生的老婆是丑逼。。。再比如這貨天冷的時候把空調開到16度，天熱的時候還不讓開空調。。。再比如晚上十二點多了不睡覺能在病區大喊大鬧，白天睡覺別人說句話他都嫌煩，護士查個房都能被罵。。。再比如她有露陰癖動不動就過來給我做撩人的姿勢，當然對我來說然並卵，不過她不僅對我，對所有人好像都這樣，我以及其他兄弟被逼摸她胸。。。甚至有兄弟拒絕她就拿著人家的手往上摸。。。總之奇葩之所以是奇葩，是因為她做了很多人不願做的事。。。之後和她的交流中我知道她單親，讀書不多，從小就少一個蛋，而且另一個蛋好像還發育不好，據說14歲被男人強暴過（待證實），而且她媽就是那種不檢點的，換男人比換內褲還勤。。。我還替她擔心過HIV的事，她自己大大咧咧的說：3月入院SRS的時候體檢HIV陰性。我：。。。。。說來也奇怪，這麼鬧得人，竟然沒人敢和她剛正面，直到有一天晚上，她做了鼻子手術之後的三天，她把空調開大了結果自己凍感冒了，半夜去護士台要體溫計被拒，也許是護士忙，也許是對護士態度不好，反正護士沒給。她鬧了半天護士站竟然哭了，哭的稀里嘩啦，難道是外表越屌的人內心越脆？看他哭的好凄慘我也只能在一邊好好勸她，不過貌似沒起到什麼效果。關於奇葩，不想多說，三觀差異太大，有時候根本沒法愉快交流。。。不過奇葩人其實並不壞，內心是好的。只不過有時候會很自我，不關注別人，有時候會愛表現，而且讀書不多，再加上沒有父親以及母親作風不好的影響，也許對她的人生觀價值觀世界觀都有扭曲吧。有時候愛人不在身邊奇葩出門前也會主動問我需要照顧么，搞得我真的一下心碎了的樣子。。。（那種轉變真的讓我難以接受）再說第二個最賢淑吧。1.初認兔子期間又住進來一個姐妹，叫兔子。。。兔子屬性也是MTF兔子來了之後我頓時感覺壓力小了很多，至少有兔子幫我分擔一下奇葩的瞎比比而且還能陪我聊聊天了。。。兔子是媽媽帶過來的，還沒做SRS，準備九月份就去泰國那邊做SRS的，這次來也是做鼻子的。。不過萬萬沒想到和兔子的交流中我發現兔子是我見過所有人裡面最賢淑的一個，而且也沒有之一。。。（尼瑪我真懷疑兔子和奇葩兩種極端性格的人同時出現在我生命中簡直是老天派來玩我的，一定是我上輩子作孽了）無論奇葩在病房怎麼鬧騰，無論奇葩怎麼折騰兔子，兔子總是能無限包容奇葩，有時候我都看不慣奇葩欺負兔子。。。比如奇葩走的前一晚，因為準備要辦理出院了，所以護士站那邊封存了奇葩住院賬戶（以便第二天出院結算），奇葩那晚半夜吆喝著鼻子疼，去護士站要止疼片沒人搭理她，干鬧了半天也沒拿到葯。最後奇葩竟然讓兔子去護士站騙止疼葯給她吃。。。可憐的兔子那時候剛剛術後兩天，鼻子一直流血都不敢下床。竟然還真走到護士台在兔子自己的住院賬戶中要了止疼葯給奇葩吃。。。終於熬到奇葩出院了，病房裡只有我和兔子了，發現我們倆出奇的合得來，竟然能連續聊了兩個通宵。。。我們都戲稱我們倆是0.01%與0.01%的相遇圈內朋友們也有說我性格算隨和的，但是當遇到兔子，我才知道啥叫賢淑。我要是一隻哈士奇的話，兔子就是一隻金毛我的隨和是建立在我2的基礎上兔子的賢淑建立在高情商的基礎上兔子小我三歲，也是父母離異。。。（順便說一句，男變女中父母感情不好的或者父母離異的或者父母之一神經兮兮的概率很大）兔子魔都本地人，母親格外強勢，父親受不了離婚消失了好幾年。倆人離異後也均未再嫁。兔子隨母生活，但是母親從小就給她規劃好了一切，包括上什麼學校讀文讀理大學專業等等等等都是母親一手遮天。兔子也真是一隻溫順的兔子，竟然毫無反抗一切按部就班的走家裡給規劃好的路。。。母親脾氣很暴躁，之前只會打罵。兔子告訴我上學的時候考98回家都是會挨打的，就算大學去了重本還是被母親罵了好幾年的垃圾廢物。。。兔子其實很聰明，無論是智商還是情商，只不過為母親妥協了太多。。。最後母親還是各種不滿意。動不動就罵兔子廢物，甚至打兔子。有時候是因為心情不好，有時候乾脆沒有原因。（和我媽一樣，我也是父母離異隨母生活）直到兔子決定要做女人了，在國外讀書期間在當地醫生的指導下進行了HRT（Hormone Replacement Therapy ）母親對他的態度才有了一個一百八十度的轉變。。。說來也奇怪，一般的家庭一聽說兒子要變性別說打罵就是殺了孩子的心都有了。。。她母親竟然對她的態度有了好的轉變，竟然同意並且支持了她的決定。。。兔子說之前她是男人的時候母親對她要求很高，因為在母親眼裡男人就該是優秀的積極地拼搏的，無論是學業事業都該是no1，因為兔子天生性格太弱了，所以才對兔子是近乎苛刻的要求。之後兔子決定要做女人，母親不但沒阻攔甚至同意了兔子的決定，大概因為兔媽也發現兔子性格做男人也是個廢，反而做女人會更優秀。關於兔媽超常的表現我和兔子分析最後得到的答案是：兔媽可能是女權主義者，對男人的要求過分苛刻（這也是兔爸被逼走的原因），兔子女性化傾向兔媽也是知道一些的，一看大勢已去就順勢同意了兔子的決定。其實兔媽甚至到今天都沒發現兔子的性格有一大半是拜自己所賜。。。2.兔子的愛兔子有一場轟轟烈烈的愛情，主角是大學同學，同寢。從大二確立關係開始一直到去年整整持續了七年時間。。。兔子是魔都本地人，渣男是大胡建的，渣男168，兔子高他將近十厘米。兔子說一開始對渣男是拒絕的，兔子是女心，還是希望能找個無論是身體還是智商還是能力都比兔子強大一些的男人，但是渣男各方面都是個廢確實都不咋地。。。(註：渣男的外號是我起的，兔子從始至終沒說過渣男)渣男是兔子的同學和舍友，平日對兔子還是很好的，兔子也能感受到。其他童鞋也略有察覺，直到大一的暑假快開學的時候，渣男不知道哪根筋壞了在人人網上給兔子表白了，其他同學也看見了渣男的留言，然後就在班上傳的沸沸揚揚。開學的時候渣男竟然給兔子買了大型的布偶熊來公開求愛，最後渣男在輿論的幫助下得到了兔子。班上其他人都以為他們倆是基，兔子是0而已。。。雖然渣男無論是EQ IQ還是家境、學業都被兔子碾壓，但是兔子還是逐漸的愛上了他身邊的這個男人。也難怪，朝夕相處了四年日久生情。而且渣男確實也有幾把刷子，起碼兔子是被降服了。兔子告訴我她和渣男關係維持了七年，從08年確立關係一直到14年結束，前面的四五年都是歡樂幸福的，直到畢業後要面對現實面對家人。畢業後兔子留在了魔都，入職了世界五百強企業渣男則回了胡建，家裡在廈門給他找了工作變成了異地戀。。。兩人兩地跑了一段時間，最後兔子做了妥協，不顧母親的強烈反對辭掉了魔都世界五百強的工作，去了廈門集美農村做了一名職校英語教師。兔子非常優秀，重本法律系，雖不是英語專業卻考取了英語專八，還考取了教師資格證。魔都人的認同感是非常強的，而且我認識的魔都人都非常現實。魔都人如果是離開魔都那隻會是一種情況，就是出國了！別說是廈門，就是北京，魔都人都不屑過去，反正朋友里有北京人去魔都的沒有魔都人去北京的。在魔都人眼裡中國只有兩個地方，上海和其他！兔子做的這一切犧牲都是因為愛，對一個人愛到深處是會願意為他放棄一切。雖然無論是環境待遇還是發展都沒法和上海的世界五百強比，但是兔子卻義無反顧飛蛾撲火般的選擇了犧牲。其實兔子本身一點兒也不像魔都人的性格。有時候我甚至覺得兔子不是魔都人，她為渣男犧牲了太多，甚至從沒有考慮過自己。她的那種寬容包容對物質世界的不屑頗有一些北方人的性格。兔子去廈門郊區，兔媽是堅決阻止的，而且放著上海和世界五百強企業不幹跑去職校當老師。兔媽估計是百思不得騎姐，兔媽一直覺得兒子是個同性戀，甚至對兒子惡語相加，說兔子是自作多情一廂情願，兔子不顧兔媽的反對拋棄了一切去了廈門。兔子和兔媽的關係瀕臨崩潰。。。兔子去廈門後，也去見過渣男的父母，當然渣男的父母也僅僅是把他們當成了gay而已。渣男家人甚至是多次打電話發簡訊給兔媽，說一些很惡劣非常難聽的話。隨著年齡的增長談婚論嫁的事情擺上檯面，而渣男卻選擇了畏縮。但兔子並沒有選擇畏懼和離開，她的寬容超越了我的想像。如果說之前她為愛犧牲的是工作，金錢，親情，那麼之後她為愛犧牲了自己，真的飛蛾撲火一樣的愛。兔子也知道自己無法挽回一切，就不停的犧牲自己的所有去延緩這個進程，就為了多和渣男在一起一分一秒而已，僅此而已。。。男方家人限制男方和兔子往來，兔子三周才能和渣男見一面，剩下的時間兔子都在等待。。。男方家人給男方介紹了對象，兔子雖然心裡刀絞一般但是卻幫助渣男得到了那個女人。。。最後渣男得到了那個女人後開始把兔子往外推，十一長假帶著女友找兔子玩，並且在同學婚禮上秀恩愛給兔子看。兔子知道一切都結束了，離開哭著了廈門...離開了上海...離開了中國...離開了這片傷心地...兔子是個小學霸，雖然畢業了三四年了，雖然被愛情傷害的那麼深，但是卻用了短短几月時間跨專業考取了國外的研究生。因為是跨專業的緣故，所以壓力很大，兔子不但要完成研究生階段的學業，還需要惡補本科的課程，兔子告訴我凌晨三四點睡覺是家常便飯，也許兔子是用學業充實了自己內心的空虛吧。去了國外之後沒有了家人的束縛，兔子決定做女人，做一個完整的女人，剛到國外不久就聯繫學校的心理醫生和校醫進行了HRT激素替代治療，吃了一年的激素後兔子給學校申請了休學，回國做FFS，預約了泰國那邊最好的醫生，準備在九月自己生日的當天完成SRS兔子和渣男的分手很簡單，就一封Email，結束了七年的等待。關於這封Email，我還是選擇發出來吧。謝謝你的來信。首先，我想聲明的是，讓A給你一個消息只是因為這是我曾經承諾過你的事情，並不表示我試圖恢復我們之間的聯繫。儘管我仍然會時不時的想你，就像前天無意之中在與他人的聊天記錄中發現了你已經被刪除的照片，頓時淚如雨下，想狠心把它們都刪除，卻再也下不了手。我們之間那麼多年，從朋友到戀人到陌路，也有七八年了，所以最後我還是決定把那五張在緩存里的照片留下，因為我害怕有一天自己會忘記你的樣子。
儘管我曾經嘗試過和女生相處去做個一個正常人，但事實證明我還是比較適合以一個女性的身份活著。我沒有男性該有的豁達，愛吃醋愛嫉妒愛斤斤計較，最重要的是我是一個沒有安全感手腳冰涼的人，所以你曾經看見過我和女生相處的時間都很短，但和男生交往卻可以相安無事，我們這一路走來雖然也鬧過矛盾但是真的是屈指可數而且一般幾天就會和好如初，感謝你對我任性小女孩般胡鬧的體諒和照顧。然而，想到我未來要走的路，想到你從2013年開始後的種種態度，想到你家裡人給你的期望，想到那個你相識不到一年就可以帶著到處玩的女人，我覺得，我們不要再來往是比較明智的選擇。對你來說，或許可以很輕鬆的把我隨意在朋友，戀人甚至兄弟之間切換，而我做不到，對不起。老實說我一開始真的並不喜歡你，所以才會有校內網上那樣與你的冷戰，那個女人和她家裡人對你一開始的偏見我曾經也有過，我也猶豫過，但最終我接受了你，因為我覺得你是好人，當然也有我自己需要人陪伴的私心，畢竟你知道胖胖離開我也很多年了，而我真正的內心，在今年六月份之前，只有你和胖胖了解。自從和你有了超越友誼的曖昧關係後，我便漸漸對你產生了依賴感，直到發現自己對你的感情已經變成無可救藥的愛。或許你只是抱著一種和我玩玩的態度和我這樣的怪胎交往，但我想和你說，自從我接受你以來，你在我眼中的角色就一直是我的男朋友，是我任何時候都最可以信任最不會辜負我的人。也正是抱著這樣的態度，我才會在你離開上海的時候哭的那麼不堪，以至於拒絕主管給我加薪的提案直接辭職，並在不久後來找你。你覺得這個世界上會有人為了一個朋友連自己的前程都不要了嗎？既然你不能犧牲，那就讓我來犧牲。我從來沒和你說過我第一次去集美郊區那個類似村鎮職校上班時所遭受的心理落差感。前後就一年，從世界500強，跑到一個小城市的郊區當著類似鄉村教師的角色，想到這我也時常落淚覺得無比委屈，但是想到你，這一切都是為了能和你在一起，為了我們的感情能夠繼續存續下去，這一切犧牲對我而言都是值得的，因為我愛你。既然沒有永遠，那就走一天是一天吧。其實我也知道哪怕我再努力地去挽回，遲早也會有現在的遭遇。哪怕你曾經許諾過我手術後就會娶我云云，我的確從來沒信以為真。每次聽到這些，我心裡就一陣說不出的疼，因為我知道你是一個多麼孝敬父母的男生，你永遠不會為了我這麼一個不能生育的變性女人去違背你的家人。我雖然從來不說，但我很清楚當決定性的那一天到來之時，你心裡的天平會傾向於哪一方。我能做的只是盡量讓我們這份感情拖的久些，讓自己多犧牲一些多陪伴你一些，哪怕你害怕你母親的責怪三周才來我這過夜一次，我也並沒有怨恨你，但我並不曾告訴你，每個你不能來的晚上，一個人呆在狹小的房間里遙望星空的孤獨感是何種滋味，一整天連說話不超過十句是何種滋味，只有聽著音樂落淚，默默等待著下一次你的到來。這就是我那時三周間唯一的期待，是我所有的快樂。你不會知道我在離開廈門那一天的火車上哭成什麼樣子，直到我自己哭的睡著了，醒來已經到了嘉興。你不會知道你第一次和我說起她的事我心裡是多麼難過，因為我知道你終於要離開我了，但我還是選擇給予你鼓勵給予你安慰，讓你不要因為別人的看法看扁了自己。然而對於我自己來說，我知道這是把自己往火坑裡推，我所有的一切終將會被那個人奪走，為了你的未來，我給不了的那個未來，我也只能將你慢慢的推向她。你知道我那時為什麼經常不在QQ嗎，其實我在，但我把自己的隱身可見取消了，這樣你就會少和我接觸而多和她來往。每晚看到你的頭像在線，我明明知道自己那麼想和你聊天，但是我不得不控制住自己對你的思念，你的生活已經開始走向正軌了，我不能再來影響你，我能做的只有每夜抱著你送我的小熊和兔兔一個人在被窩裡悶頭痛哭，2013年初的冬天對我而言冷到刺骨。你不會知道你說國慶要來看我我有多麼的期待，結果發現你只是來帶她玩，我這個過去式，已經連一天的陪伴都已不能奢求。你不會知道在D和E的婚禮上，當我看著E那麼幸福那麼美麗的樣子，回頭髮現自己仍舊深愛的男人，帶著他相識不到一年的女人坐在我旁邊當著我面卿卿我我有說有笑時我心裡的落差感。無奈我是一個怪胎，E的幸福，我一輩子不配值得擁有。一邊說著一些不著邊際的場面話應付著別人一邊賣著虛偽的笑容，滿腦子都是快點回家逃離這種折磨的想法。你可能並不曾意識到，你讓我帶你和她出去玩這對我來說是一個多麼殘忍的要求。你不會知道你每次在QQ上和我說你們去哪裡玩玩的多開心我有多麼嫉妒多麼羨慕，為了不影響你的心情我只能一再附和你。認識你七年跟了你四五年我從來不曾得到過的待遇，這個女人如此輕鬆的就都得到了，讓我覺得自己過去的犧牲和付出是如此的廉價。你不會知道我根本不想在年初再來廈門。若不是你的一再催促，其實我原本覺得那時就是我們徹底分開的最好時機。被家裡人冷嘲熱諷說自作多情，你的母親甚至還發了簡訊給我母親說你婚期將至讓我不要再勾引你。我終究還是來了，想為你再過個晚生日，想再陪伴你幾天，也期望可以留下些許溫存。可是事實是，你寧願留在家裡打遊戲，也不會陪伴我走那最後一次的故地重遊。我一個人回到了自己的故居，站在陽台上發獃，想到的是這你一年半前半夜跑來找我送我回家，而今卻在我即將永遠離開之時也不願意多看我幾眼多陪我幾小時。我走過了我們經常吃麥當勞的海天路，走過了對面那條充滿你兒時回憶的黑暗小吃街，走過了新景和明發，走過了火車站對面的甜品站，在我回上海的第一周你發簡訊和我說你在那裡等待我的再次出現，而今……而今……………………走到了瑞景，一個人跑上加州廣場樓上我們曾經一起吃鐵板燒的地方，單獨再點上一份，假裝你還坐在我的對面和我有說有笑，結果口中卻沒有了往日的美味，只有淚水的咸澀和心痛的滋味。你不會知道，當我是如何顫抖著自己的手，起飛前在簡訊里打下」我為她以後可以替代我照顧你感到開心「，我聽見了心裂成兩半的聲音。你也許早已不在乎我了，而我，因為仍舊深愛著你，只能放手去成全你的幸福。無比光明的未來等待著你，我卻連讓你當爸爸的能力都沒有，我的確不配。在我祝福你離去那天，我多麼希望你會挽留我下，而得到的卻是你相同的回復，讓我確信自己已經成為了多餘的存在，成為了一個累贅。我父親得知我們的事情後一直想找你算賬，但我不允許他這麼做，我對他說我和你在一起很快樂，只是現在該是時間划上句號了。哪怕你一再辜負我對你的期待，我也不會辜負你，即使我的確曾短暫恨過你覺得你根本沒為我爭取過什麼，我終究還是會原諒你過去一年半來給我造成的傷害。在我心裡某個角落，你的樣子永遠不曾改變，那麼可愛那麼熱情那麼疼我照顧我。每次想到你，每次抱著你留在我身邊的毯子和小章魚，我就覺得過去八年就像夢一般，美好卻又虛幻。現在，你該做一個好丈夫好爸爸了。未來的一年我可能要經歷多次手術，包括臉部整形，聲帶女性化，胸部塑形和下體手術，而學校給予我的休學最長時間也並不充裕，這一切的哦必須在明年底前完成。在激素治療同時還得面對感情和學習負擔，的確讓我有點不堪負荷，但我別無選擇。我已經27歲了，留給我追尋自己幸福的日子已然不多。期待我能找到一個不在乎我缺陷的好丈夫，又或者直接做個後媽對我來說也是不錯的選擇呢。附件里是一首給你的歌，還有幾張我最近的照片，如果你想要留著就留著，不想留著刪了就行了。這一生可能不會再相見，即使有機會再見，你可能再也認不出我了吧。你過去的承諾，我都已經帶著淚水笑著釋然了。只是希望你不要忘記，曾經允諾過的在我墓碑前說的話，在最後一刻，請不要再辜負我對你的期待。人生中最美好的時期和你一同渡過，我一點也不後悔。別了。你的兔兔
其實我覺得直接發出來略有不妥，本想用自己的語言重組之後寫在帖子里。但是我做不到，因為兔兔的每字每句甚至每個標點符號都帶著感情，我轉成自己的語言就破壞了這一切，所以我選擇發了出來，裡面的人名做了些許處理，其他均未改動。（侵刪）
說實話當時我看完了這麼長的一段之後哭了，經歷了這麼多，我是曾經發誓過不會輕易感動的人，特別是為別人感動。曾經的自己經常聽個故事看個電影電視劇都會被感動的哭出來的人，自從被愛情傷害到極致之後，真的發誓不再那麼容易被感動，但是看了眼前的兔子，在看著那段文字，我還是被感動哭了。我可憐兔子，我對渣男嫉惡如仇！我當時安慰了兔子好久，順便對渣男各種惡語相加。。。但是兔子卻出奇的對渣男寬容，甚至還幫渣男說話，我是為兔子打抱不平的，說實話，現在女孩要麼任性張揚要麼好吃懶做，我要是個男人的話，我會選兔子，不過可惜我不是2333333333333渣男和兔子這七年有甜蜜，有浪漫，有許諾，有性也有愛，但終究敵不過現實……
終於在男方家人的逼迫下男孩選擇了放棄和逃避，兔子在犧牲了一切後選擇了出國讀書，重新開始了自己的人生。。。都說上帝給你關上一扇門還會給你打開一扇窗，兔子就是這麼幸運，在渣男淡出後兔子在國外還是找到了真愛，要不是兔子已經有另一半了我真想把我手頭上的優質兄弟（FTM）資源介紹給兔子，真見不得肥水流了外人田！其實就兔子那性格來說找不到真愛那才是上天瞎眼了呢，反正在我看來誰娶了兔子是誰的福分。除了不能生孩子兔子能給你一切。對於生物來說雄性雌性承擔傳宗接代的任務，拋開這個呢，人和人一起總不能就是為了傳宗接代吧，否則和畜生有啥區別。更何況計劃生育只能生一胎。兔子不久就出院啦，我們彼此留了微信qq，現在的兔子已經完成了自己的夢。衷心祝福她。下面說第三個最年輕吧下面出場的是一個小妹，因為年齡太小，我們都管他叫小妹。小妹屬性：MTF根據我對法律醫療以及圈子的了解，不出意外她應該是中國最小的SRS，在世界範圍也應該是非常非常小的了。如果說奇葩和兔子同時出現真是上帝派來玩我的，那下面出場的這一位簡直是上帝派來要玩死我的。。。護工阿姨又過來告訴我病房來了個小夥伴。。。而且都偷偷告訴我一點兒也看不出來（是TS），長得可漂亮了。。。不一會兒和我比較熟悉的實習小護士也過來給我這麼說。既然連這裡閱人無數的護工和護士都能這麼驚訝那一定是大神一般的存在了。所以我算是有思想準備迎接新童鞋的。。。小夥伴一家來了三個「女人」，一個老的，一個年輕的，一個初中學生。。。我仔細打量了三人，老的肯定不是，中學生應該也不會，國內醫院節操還是應該有的（而且中學生比年輕人頭髮還長還漂亮）排除法之後初步鎖定了年輕的為我的小夥伴。仔細看年輕人確實很逼真，別人不說我完全看不出她的真實性別。還好有護工和護士給我通風報信蛤蛤(我得意地笑)。。。
mtf～女裝上班，但是只能用一樓大廳和食堂女廁，公司聚餐被同事說不管你男也好女也好，都得喝了這杯酒，公司很多人都知道我，雖然不知道他們怎麼想，不過我也不是很關心，春節假期長，昨天自己割了睾丸，然後打的去醫院治療，效果不錯起碼，輸精管結紮了，然後血腫清除了，縫合了，等康復，昨天早上到今天早上都還沒吃一點東西，只是喝了點水
我覺得我又可以更新了了~~~~~~~~~~~今天去樓下買菜~8層樓沒電梯~提菜上樓以後~眼前發黑頭暈然後失去視覺~看不清東西之前趕緊查了下心跳~60左右我心想不是要停跳吧趕緊坐床邊~然後還是看不清東西黑乎乎的~最後掙扎了幾分鐘想到~平躺給心臟減負不就好了~然後才恢復過來
姐姐我今天終於把這個坑填上了，那些因為我挖坑沒填才點反對的朋友們，該把反對取消了吧？
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這個問題一直在刷我時間線，而且又有朋友邀請我作答，實在忍不住了，怒答一記！
經歷了很多辛酸事之後，尤其是一次欺辱帶來的輕度抑鬱之後，我努力嘗試著讓自己變得強大剽悍起來，現在的我，再也不是那個打落門牙往肚子里咽、被別人欺負了以後只會獨自偷偷哭的懦弱少♂女了。（多年的軟♂妹熬成叔QwQ）
作為前MTF（其實是不合格的MTF，因為從來沒行動，現在連想法也沒了），而且一直蹲在深櫃裡面，所以，所經歷的辛酸事兒，幾乎我的MTF身份沒有關係，只有一個例外。
截止到寫這篇文章的時候，我只遭到一次實質性的歧視。這實在讓我辛酸得難以容忍，不但是因為這是我遭受的唯一一次歧視，而且是因為，歧視我的那個人，是我曾經最崇拜的人生導師、最敬佩的PPT達人、最信任的團隊領袖， @秋葉 。當時，這對我的打擊實在太大，直接讓我陷入了抑鬱的深淵，至今尚未恢復元氣。
當初，秋葉是培訓師、是大學老師、是PPT達人，走遍全國，上培訓課、開講座。我當時還只是沒出校門的傻白甜學生，被他的學識和魅力所折服，而且也有一個成為培訓師和PPT達人的職業夢想，所以我死心塌地地追隨他。加入了他的團隊，用業餘時間給他做PPT、開發課程、參與營銷宣傳。
2014年5月，秋葉突然有一次發飆，當著眾人的面，對我說：「谷月要是你不改掉偽娘，就不可能有任何工作機會。要是你去給別人講課，別人知道你是偽娘，丟的是我的臉！」
當時我心裡就拔涼拔涼的。因為自己的性別認同而遭受就業歧視的偽娘或MTF，想必有同樣的感受：
第一，你否定我，不是因為我的工作能力不能勝任，而是與我的工作完全無關的一個因素：性別認同。
第二，你否定我，出發點完全是你的利益，而不是我的工作能力和工作業績。
從那以後，秋葉對我的態度就每況愈下。他總是抓住一切機會在公開場合羞辱我，他本來要我給他開發課程，費用也一直拖著不結。
而我則一直懦弱和忍讓，沒有半點反擊，甚至連辯解都沒有。誰讓我當時無比信任他，把他當作人生導師呢？
直到2014年12月，他借口我老婆（當時還只是女朋友）給他的課程打差評，把我踢出了他的開發團隊。
從那以後，我就陷入了持續一年多的抑鬱，痛苦難忍，沒有活力，什麼都不想做，初期還天天以淚洗面，到後期就已經欲哭無淚，天天麻木不仁地睡在床上不起來，就像行屍走肉。
我之所以會因為這樣一件在別人眼裡像雞毛算皮一樣的小事而陷入抑鬱，以致嚴重影響了我的生活、工作和學業，是因為兩方面的原因：
一是我當時非常信任他，卻被最信任的人生導師狠狠打擊了一頓，讓我一度感覺人性的美好根本是不存在的，對我三觀的衝擊實在是難以用語言描述；
二是我當時一直不明白我到底是因為做錯了什麼才受到這樣的打擊。
這大概是我因為跨性別身份而遭遇的唯一一件辛酸的事情。這件事一次性地把我拋入谷底——工作沒了，收入沒了，身體垮了，學業耽誤了，聲望被抹黑了——現在都還沒完全恢復。
自從我被秋葉坑過以後，以前我在PPT界積累的名望一夜之間化為泡影，不再有顧客找我定製作品，不再有學員閱讀我苦心製作的教程，以前我在PPT界認識的朋友幾乎全部與我絕交，這是因為秋葉一直不肯放過我。
至於秋葉團隊，還是一邊繼續抹黑我的名譽，一邊為這件事洗地，試圖把這件事描述成「正常的人員流動」。
經過長期的心理諮詢和自我調適，我基本上走出了這件事帶來的心理陰影。我認識到這不是我的錯，這件事的根本原因可能是秋葉本身就對MTF群體存在嚴重的歧視，而且是理直氣壯的歧視，用一句山東俗話說，就是「拿著不是當情理」。
現在我對秋葉的定位就是一個又賤又壞的人渣：別人在生活，你在厭煩別人生活，是你賤；別人要生活，你阻撓別人獲得生活，是你壞。
為了我的名望和利益，為了反抗這種人對LGBT群體的污名化，我是一定要跟秋葉抗爭到底的。
不但要跟秋葉抗爭到底，還要跟那些侮辱我、欺侮我、踐踏我的人抗爭到底。
最後說一下大結局，雖然這是個遠遠稱不上圓滿的結局。
1. 我基本上從心理陰影里走了出來，一掃之前的懦弱與盡讓，變成了一個擅長撕♂逼的強♂悍的女漢子，欺負我侮辱我跟我撕逼的人，一般都沒有好果子吃，比方說這個答案里，放狗咬我的青島大媽（你跟路人都發生過哪些吵架的趣事？ - 谷月的回答）。
2. 我和女朋友結婚了，生活基本處於恩愛的日常之中。反觀秋葉，四處遊盪，每到一處必與漂亮妹子合影然後發到微博微信朋友圈，要是說秋葉的老婆對此表示非常滿意，夫妻沒有任何矛盾，那一定是扯淡。
3. 我重新揀起了PPT老本行，歡迎朋友們訪問我的小店（谷月K作品列表-PPT模板素材-PPT模板下載），選購模板或者聯繫PPT定製，知乎網友有優惠~
4. 我重新揀起了做PPT課程的老本行，目前在知乎開了個專欄（那點P事：PPT那點事兒 - 知乎專欄），主要是與PowerPoint相關，歡迎朋友們關注。
5. 6月1號我要去帝都參加【微軟Office全能競技賽】的決賽，秋葉是評委之一，我頂住了丫的阻撓和抹黑，一路進入決賽，要在決賽跟秋葉正面對決，我很期待讓每個人都看到，秋葉沒有打倒我，我TM又站起來了！這本身就是打他的臉，對不對？
最後，誠心誠意求打賞。。。夜深人靜啦，心裡有點悲傷。能陪我聊聊天的小姐姐們今天都各有各自的事，一時間又變成了孤家寡人了呢哈哈。 嘛，一個人閑著也是閑著，一直發獃也不是辦法，不如來答答題。辛酸往事？第二次答題不知從何說起，隨便講講吧。
我大概是個很特殊的人。我所經歷的前半截生命和後半截生命截然不同。倒不如說吃藥只是把另一個自己放出來了：我們完全是兩個不同的思維，即使我們有著相同的身體，但我絕不承認現在的我和過去的他是同一個人。我……憑什麼我要繼承他的身體？憑什麼我要繼承他的習慣愛好和人際關係？憑什麼我要繼承他的苦不堪言的生活？真的是，恨得我牙痒痒。
哦…所以我是為什麼出現呢…大概就是那次嘗試吧…如果…他沒有那樣的生活……如果…一切都未曾發生……那就好了，他就不會那樣做，我也不會誕生與存在…
我，姑且這麼稱呼吧，出生在東北一個小城市。媽媽是外貿公司翻譯，爸爸是橋樑設計師。媽媽為了生我，辭去了外貿公司的工作，但結果很不幸，我剛出生沒多久，我爸就出軌了。或者說，暴露了？因為我也不知道他是否早就這麼幹了。
雖然沒有離婚，但拋下我們娘倆自己快活去了，每月也不打錢給我們過日子。媽媽找不到工作，家裡常常要靠姥姥姥爺家接濟。那個時候，常常去姥姥姥爺家蹭吃蹭喝甚至蹭住，畢竟冬天家裡怕花錢不開暖氣，冷的時候得躲在被窩裡拿身體捂暖；回家的時候大概有三四里路（不確定了），有時會叫板爺，但更多時候雖然累還是自己走回去，畢竟能省下一兩塊錢，能買上一包酸奶，或者幾條小神鞭（一種煙花爆竹），又或者是一片奶片，算得上奢侈的事情呢。口香糖得要一粒掰成兩粒吃不能浪費，做湯的時候少放點菜多放點水，類似這樣子省吃儉用加上親戚朋友和鄰里的照顧，又常去姥爺家，一個月花一百塊，倒也勉強能活得下去。那時候，和媽媽石頭剪刀布在台階上蹦來蹦去，就是我最大的快樂。
我媽媽也和奶奶打過電話，不過奶奶說，「我兒子能找小三是他能耐，我可管不了他」。但是我畢竟是小孩，時常會問，媽媽我的爸爸呢？為什麼別的孩子有我沒有？媽媽就哭，我就抱著媽媽說媽媽別哭了，我錯了。媽媽說，寶貝沒錯，爸爸出去工作了，過一段時間就回來了。我也不知道一段時間是多久，反正就是盼啊盼問呀問。不過我的父親倒也真的回來過，可能是因為我是他兒子，但也陪我們多久———不過奶奶找過算命瞎子，說我爸沒有兒子的命，現在來看倒也說的沒錯，畢竟我走上了這樣的道路啊———不過當時我爸和小叔他們聽了，就打上我姥姥姥爺家，那時可能一兩歲但我現在都還有略微有印象，小姨她們被打得很慘。不過這有什麼呢，我爸現在每次喝酒都仍要指著臉說，「你看仔細了！這是他們打的！你姥爺家沒一個好東西！」
媽媽終究還是去工作了，上北京去找機會，不過那時我並不知曉，只是被寄託給姥姥姥爺家，每天去上幼兒園一時還真沒什麼察覺。姥姥姥爺對我很好，畢竟是外孫（女？嘻嘻），想喝八寶粥就熬，說稀了熬稠稠了煮稀（我還真是折騰人的小孩啊）。後來媽媽回來過，和我去了一趟爸爸的工作地新疆。說爸爸出軌有證據嗎？當然啊，他領我找了一個不認識的女人面前，讓我叫小媽。我叫沒叫已經忘了，不過好像告訴了媽媽。後來我爸說早上帶我媽出去遛彎，不過他把我媽給丟了（現在來看應該是故意的），媽媽最後還是回來了，此事就不了了之。但是，回東北後，媽媽好像就再也不指望他了。
後來媽媽來了廣州。走之前破天荒買了我想要的玩具，嗯我也好意思說那是類似變形金剛的東西，反正100元特別貴。從此我就開始了在姥姥家漫長的等待的生活。我什麼也不知道，只知道媽媽離開我了。「媽媽，你什麼時候回來呀？」「媽媽，你什麼時候來接我呀？」「媽媽，你是不是不要我了？」我見不到爸爸，但如今連媽媽都沒有了，一天一天越來越想念，越來越害怕，即使是姥姥姥爺也不能止住,那種感覺是無底深淵。只聽見媽媽在那邊哭，「媽媽怎麼會不要你了呢？媽媽只是暫時離開，媽媽也沒辦法呀…媽媽在家哪能活得下去…」
終於等到了那一天。家裡只付得起我的機票錢，所以沒有姥姥姥爺的陪伴，我自己來到廣州。出乎我意外的是，不知道什麼時候爸爸也來了廣州，當時我也沒有多想，只是覺得一家人在一起挺好。但是迎接我的是無盡的出租屋。爸爸媽媽忙，只好把我放家裡，每天就透過小小的鐵窗鐵門看世界，然後看看電視睡一覺。後來終於上了幼兒園，幼兒園老師問我爸爸媽媽幹什麼的（賣鞋的），然後狠狠教育了我一課（找我爸媽要鞋），那是我第一次接觸到虛偽。上了幼兒園，他們還是很忙，晚點是經常的事，甚至有一次晚上八九點才來（幼兒園有寄宿的，時間根據吃完晚飯看完電視準備睡覺推斷），那次以為又被遺棄了;又或者是叫親戚朋友來接我，能接我固然很好，但是…我的爸爸媽媽呢？
小學，是新的開始嗎？不，那是另一段不怎麼樣的人生。上了小學，家裡搬進了新的小區。小學同學和幼兒園的確大為不同，他們都會講粵語，然後呢？不會講的笨蛋，當然要孤立起來咯。（我現在的閨蜜從前也被罵「外地佬」）偷筆，罵人，打架也是別人先動手，嘖嘖，過去的他還真是逆來順受啊。至於成績，我小時候可能算個笨孩子，只是中等偏上。不過家裡人不接受啊，畢竟溫飽思找事，成績不好就是不好，只要差一點兒，就是「你不是我兒子！我沒有這麼沒有出息的兒子！」還有人吶喊助威「打！往死里打！」然後每天都找事打架吵架（哎呀你找你的小三去啊、你就是個沒有教養的潑婦之類的）完了之後拿我撒氣。出去吃飯，有一點不如意的，回來就是「我讓你沒教養，讓你不懂禮貌」
不理解爸爸媽媽怎麼突然就變了，變得令人恐懼害怕，什麼話也不敢說了，什麼事都不敢做了。那時候我在想，別人的爸爸媽媽會像作文里一樣理解孩子、「成績不是最重要的」嗎？會是安寧祥和、其樂融融的嗎？我的爸爸媽媽真的愛我嗎？就是那時候開始，學會了偽裝自己吧？不知不覺就這樣想：活著，好累好痛苦啊
至於老師呢？我記得有一次下課，老師不讓大家走，說都靜坐坐好的下課。我當然也想下課，但是她說啊，你就不要想了，你沒機會的。呵呵噠。瀕臨小升初考試，「這孩子沒救了，別人都是一二年級就開始補課，他都沒補課上什麼重點初中。」「就你？也想考那個學校（新開黃岡分校）？拉倒吧你」（後來他還是考上了重點）
他也曾有過喜歡的人。論漂亮，那個女生真的不怎麼樣，但是曾經在他困難的時候，她肯主動借他筆。他喜歡她了六年，追了她三年，也拒絕了喜歡他的女生。唔，後來是被當備胎甩了。
他也曾相信親情，直到那年春節被拋棄在花市，看著家人駕車遠去，人生地不熟的他憑著記憶摸索走回親戚家的路。
嘛，這就是他，日復一日的家暴習慣了，被罵習慣了，孤獨習慣了，內向，自卑，假裝樂觀卻天天半夜哭鼻子，然後麻木不仁。你說你呀，幹嘛把成長的一點一滴都記住呢？人果然還是要學會忘記才能不那麼痛苦。
孤獨感，安全感缺失，渴望被關心呵護，這是種子。「有沒有辦法，找個人替我活著？」這也是種子。種子發芽，便有結果的一天。
這個混蛋笨蛋，還真是幸運，偶然知道了29屆國際心理學大會上的人格意象分解術，偶然成功讓果實發育成女性主導人格。換句話說，是那個懦弱的傢伙太脆弱不想面對活不下去才把我抓出來當替身。
但我突然恨不起來他。其實他也挺可憐。
啰啰嗦嗦講了一大堆無趣的事。沒有辦法，我不是他，我講不出他的感覺，只能平淡敘事。以後有空想起什麼再慢慢修改豐富好了。
現在我甚至連他的行為都只能像外人一樣去理解而無法體會他的本身感官了。哈，真的遲早不懂男生了
一切都沒有選擇只能接受，那個笨蛋留下的遺產真是讓人煩惱，那些問題能解決那傢伙還會跑走？辛酸往事？往事儘是心酸啊！
一路成長伴著我的儘是憎惡與仇恨，以至今日渾身上下皆戾氣。記憶里里儘是慘不忍睹。性格敏感、溫和，個頭又小，小學初中和高中一直被他們欺凌。 被拽著頭髮，臉被踩在地上，一群雜種此起彼伏的嘲弄聲，肘搭在膝蓋上俯視著我：你說你是雞還是鴨啊，說大聲點！！ 被一群人惡意的加上各種噁心的外號， 時常一個人蜷縮在床上，整夜整夜哭。狗急了會跳牆，兔子急了還會咬人，我很記仇，他們一次次折磨我成功引爆了我內心的巴爾幹半島的火藥桶。 當有一天，放學再次被圍堵時，依舊渾身儘是傷，依舊衣服被弄的髒亂不堪，依舊目光怨毒盯著他們，還是熟悉的校門側邊的小巷，還是熟悉又陰暗的路燈燈光下，不過躺在地上的變成了他們，俯視他們的變成了我。知道，以後再也不會被欺負了，不過沒預料到，以後的日子，更是可怕。所有人都怕我，老師對我避之不及，曾經還有一兩個可以交心的朋友，一個也沒了。 今天，本應美好開朗的年紀，卻孤身一人誰也信不過，本來溫柔的性格也變的冷漠，只因為害怕受傷，但依舊敏感依舊會哭泣。青春陰暗無光，全拜他們所賜。也感謝他們，讓我認清了現實對少數群體是有多壞，感謝他們讓我更早學會了如何保護自己。穿著盔甲的不一定是戰士，盔甲下面可能有一張噙著淚的柔弱的面龐。這是我一個友人的故事。
高二的時候，認識一個「男生」，感覺挺挺斯文的孩子，而且在那個學校還能持續追番的人不多，聊著聊著蠻投機就成了朋友。
有次晚自習放學，在陪著死黨在路上走著，看見他一個人背著單肩包在前面走著，記憶力他那塊的人都是空的。
我當時沒想很多，跑到前面去拍了拍他肩膀，把死黨甩下和他聊了一路。
等到小區門口的時候（很多學生在附近租房子，生源很多是外地優秀生）分手，死黨跑過來跟我說。
「你怎麼跟他認識了？」
「怎麼了？」我當時很不解。
「他是人妖啊，而且還同性戀，還跟父母說高中畢業就去變性。」
我永遠記得，我 ! 他 ! 媽 ! 永遠記得那時候我五年的同窗好友，露出的那種，鄙視，厭惡，揶揄，甚至帶著譏諷的表情。
我一時不知道怎麼回答他，只能快步回家。
或許是除了學習也沒什麼事情好乾，我校裡面風言風語其實流傳很快，在刻意打聽下，我了解了一些事情。
「他不僅喜歡男的而且還和女的玩。」
「他有次穿裙子來上學，還化妝，噁心死了」
「他同性戀還打算變性。」
「他爸為這事跟他媽離婚了。」
「趕緊離他遠點。」
我的世界觀受到了衝擊，不是跨性別者這點。
而是他們。
這群以後大部分都是985211的省一級重點高中的棟樑們。
這群平時玩鬧調笑相互調侃但是關係極好的兄弟們。
不對，不僅僅是他們，還有周圍的，老師，家長，親戚。
這些人完全把他當做茶餘飯後的笑談，不管他的感受，把他當做增進感情的材料，不管他的感受，把他當做負面發泄的出口，不管他的感受，把他當做惡意傾瀉的對象————
不!管!他!的!感!受!
我無法想像這兩年，過去十幾年他是怎麼過來的。
我了解的他只是不喜歡自己的性別，只是試圖找到自己的另一種可能性。
他只是想變成她而已!
然而我卻什麼都不能做，哪怕現實中對她超出了「認識」這點的友善，都會有人傳「他換對象了」
她根本沒有過對象，那些只是朋友啊。
我每次翻開QQ和她的聊天記錄，我都能感受到無力，哪怕網路再多鼓勵的話語，我也不能在現實中為她做什麼。
哪怕聖誕節新年送她一張賀卡。哪怕她生日請她吃個飯。
我只能看著她，在無時不刻的惡意下，一步步往前走。
我已經不知道我在寫什麼了。
抱歉，我是個懦夫，我怕和以前她的那些緋聞男友一樣被其他人異樣看待，我也沒有她那樣的勇氣，我沒有勇氣去掙脫現在的人際關係去幫她。
後來，直到高三畢業，他也沒有變性，沒有再穿過裙子。
後來，她去了外省985，沒去成清北。
臨走前，她坐火車到我故鄉，跟我吃了一頓飯，臨走時給了我一個擁抱，說了很多話。
第一次，我感覺，我做的其實不是無用功，我說的那些話可能真的幫助了她挨過了那段煎熬的日子。
跨性別者，很多人是被整個世界的惡意包裹著，這些惡意甚至會逼走僅存的善意，她（他）們可能一生都充斥著心酸的事物。
最可怕的，不是過去的那些心酸，而是很多人還面臨著對未來的不安，甚至絕望。
所以，我希望能夠理解她們的各位，在自己力所能及的情況下，給她們一些鼓勵。
因為在一片死寂的黑暗裡，一絲火星，都代表著希望。以前呢，臉臉的回答，大多都是吃藥前的故事呢。這次就說說吃藥後的呢~
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初中同學聚會，遇到了那時候的閨蜜呢。徑直的走到了臉臉旁邊的座位上，說到：『臉，幾年沒有見了呀~』
『恩…』臉臉並沒有抬起頭，自顧自的喝著自己面前的白開水……
『讓姐姐看看看看你的臉^-^』
臉臉感覺自己有些害羞，又低下了頭…… 輕聲說道『才……才不要呢！』
『為什麼又調戲我們班花？班花那麼萌，要好好調♀教下啊~』
『臉娘不是日常害羞么？難道現在已經切了真的成臉娘了呢？23333~』
酒桌上，充斥著各種嘲笑的聲音……好刺耳……
『我，我吃飽了……』帶著假笑，準備拿起包包離開。『對不起，臉臉還有些事情要去做呢，真的很對不起大家。』不管他們的勸阻，像個落水狗一樣，逃離了酒店。
走出酒店大門，冷風吹過，抑鬱的心情，就得到了些緩解呢。為什麼……要來參加聚會呢，好好的在家裡睡覺不好么？為什麼。。。要來這裡受氣？出了酒店大門，徑直走向了停車場……
===============================================================參考消息網2015年1月31日報道
美媒稱，26歲的飄飄來自山東。她出生時本是男兒身，但覺得自己其實是女的。2008年，為了能以女性身份生活，她來到了北京，卻遇到了無數問題。她開始照女人那樣穿衣打扮，但所用的正式身份文件卻顯示她的性別為男，導致她難以找到一份主流的工作。於是，她開始在酒吧表演，並通過從事性工作來多掙些錢。
據美國《紐約時報》網站1月28日報道，她一晚上的演出收入約為200元人民幣。運氣好的時候，夜裡演出結束後，她會與異性戀男子約會，並將他們帶回自己在北京東南部的一處巴掌大的單間公寓。
前不久的一天下午，飄飄（藝名）在家裡接受採訪。公寓的窗帘都已放下。「我在這裡很受歧視，」她說。「我想找一份真正的工作，但在北京城裡這不是一件容易的事情。所以我一直靠的是表演和跳舞，還想了其他各種辦法。」
「在這裡，沒法活得太鋪張，」她接著說。「必須要調整自己的期望值。」
報道稱，關注中國和東南亞衛生問題的亞洲促進會（Asia Catalyst）是一家非政府組織，總部位於紐約。該組織與兩家中國機構合作，對北京和上海的跨性別性工作者做了一項調查，而飄飄的經歷，正是受訪者經歷中的典型。
最近，在對70人進行採訪的基礎上，三家組織發表了這份名為《暗不見光的日子》的報告。接受採訪的大部分人離開了農村的老家，生活在思想較為開放的城市，以性工作為生。
報告呼籲政府進一步認識到那些出生性別與心理性別不一致的人面臨的問題。文中還呼籲採取行動，包括制訂反歧視法規、簡化變更個人正式文件上的性別的程序，以及為相關群體提供更多醫療服務。
「跨性別女性性工作者是當今中國最邊緣化和最脆弱的群體之一，」報告指出。她們「面臨廣泛的歧視，使這一邊緣人群難以獲得社會服務和法律保護」。
報道稱，在中國，變裝和變性手術並不違法，但中華醫學會精神病學分會將尋求改變性別的個體歸為精神病患者。很多維權人士希望變更這種判斷。
該報告建議採取更高效的方式來更改戶口本和身份證等文件上的性別。對在中國的城市裡生活和找工作，這些文件至關重要。
報告中採訪的幾名跨性別人士描述了他們在日常生活中面臨的重重障礙，比如去中國北方常見的公共澡堂、接受醫療服務，乃至以女性打扮走在大街上。一些人說自己曾被鄰居舉報到地方有關部門，並被從住的地方趕出來。
報道稱，有從事性工作的人表示自己遭到過警方的虐待和勒索。性工作在中國屬違法行為。在上海和北京，警察常常在酒店釣魚執法，假扮成顧客，主動尋找跨性別者。有幾個人認為自己之所以被捕是因為警察要完成抓人指標。
報告援引性工作者小同的話描述了她在派出所的遭遇：「進去就拉你假髮，使勁拉啊，還打人。問我是不是男的，我就說不是。然後他們就搜身，還把你的胸罩翻一翻摸一摸。他們還問特別變態的問題，就問你們都怎麼做愛的啊。我就反問他，你想嘗試么。然後他就踹我，真的，真踹人。」
維權人士稱，中國在對待跨性別者方面取得了一定的進步。2009年，官方發布了性別重置手術臨床標準。現在也有好幾家醫院提供激素治療。
不過他們表示，還有很多工作要做。
其中一個建議是，政府應該將跨性別者的需求，納入預計將於4月發布的2016至2020年的艾滋病防治計劃中。亞洲促進會希望，該計劃能擴大現有的艾滋病監測系統，研究性別焦慮症患者的健康問題，並為性工作者提供更多醫療服務。
「我想我們所做的研究只是一個開始，」沈婷婷說。「我們希望看到衛生部門認真評估這一人群的需求，因為這是一個極其多元的群體，存在非常多元的性行為。他們可能會在面對不同伴侶時扮演不同角色。所以這是一個緊迫的問題，對此我們應該馬上拿出一套應對策略。」
http://www.cankaoxiaoxi.com/china/20150131/644123.shtml
忍耐。。。忍耐。。。除了忍耐還是忍耐必須裝下去，必須裝得完美無缺，必須以一個男生的身份假笑著活下去。用「自我改造」的演員技能，迷惑別人，麻痹自己。可惜，靈魂再演也改不了。用男生的身份笨拙地過著日子，被欺負了卻只會聽到一句「你打回去啊！」可悲的是，我連男生的力氣都沒有，讓一個女孩子硬去做男生打架。。。。。開什麼玩笑！初中的時候被那幾個混蛋百般欺負都忍了下來，就是為了不被打太狠，能好好地熬過去！以後過想要的日子！高中，大學都過來了。。。。可什麼時候才能真正地做自己呢？
我的學姐，就叫她小美吧，最近看了歡樂頌，她和樊勝美很像。
認識她是在兩年前，大一寒假的時候，那時候剛知道blued這個軟體，於是註冊了，但是由於blued的交友基於定位，怕放自己的照片被別有用心的人利用，就放了張Lady gaga的照片當頭像，就這麼在blued上當個沒人理的小透明三個月。
「我也很喜歡Lady gaga。」這是小美對我說的第一句話，第一次在blued上被勾搭，並且不是以「約么」的形式開場，自然對這個說喜歡Lady gaga的人產生好感，於是有一搭沒一搭的聊了起來，加上了微信也是自然而然的事，但是加了微信，覺得不對勁，為什麼她的性別是女？為什麼朋友圈的自拍都是女生？
她和我說，她是跨性別者。
以前我對跨性別者的印象，只存在於被妖魔化過的泰國人妖，偏見十分嚴重，這種偏見來源於我的無知，覺得是個gay就好好當gay唄，當個不男不女的人幹嘛，來自圈內的歧視都這麼嚴重，不難想像她在生活中受到的歧視究竟有多少。
但因為她喜歡Lady gaga，我對她的性取向表示寬容，並且支持她，畢竟喜歡Lady gaga的人或多或少的有些特立獨行，並且能勇敢的做自己穿女裝，也是很值得佩服的。
隨著認識的不斷加深，我知道了，她來自山東的小縣城，從小就像個小女生，所以大學前沒少受人欺負，初中的時候住校，不是被室友使喚，就是讓室友壓在床上調戲（住過校的都懂），她第一次偷穿女裝的時候，被朋友發現，拍了好多張照片發說說嘲諷她，還鬧到了家長那，因為小縣城很保守，她爸媽把她當成家裡的恥辱，到大學就斷掉了她的生活費，還好她很爭氣，考上了吉大，通過做家教，兼職實習勉強能養活自己。
為什麼像樊勝美呢？她家還有一個妹妹，不知道感恩的白眼狼，沒有繼承到她的高智商和學習能力，上了個中專就完事，在老家混日子，平時沒事就找她張口要錢，要了後卻還很嫌棄她，似乎有個這種姐姐是件特別噁心的事，只有要錢的時候才會想到她，要完錢後，接著把這個姐姐當成家族恥辱和垃圾，她的父母也對這種行為表示默認，和她說了，你要繼續這麼噁心下去，我死了你都不要來上墳。
她說，她好恨自己長了根J8，自己明明是個女生，卻被困在身體里不能當自己，她因為性別的事，有家沒法回，大學的室友雖然沒明著歧視她，卻也不太搭理她，所以她沒辦法，只能從宿舍搬出來住。
她長的很清秀，有時候和她穿女裝的時候走在外面，別人都調侃她是我女朋友，直到她開口，別人才知道她原來是個男孩子，一瞬間的調侃會變成尷尬，她似乎也習慣了這種轉變，有時候還會和我道歉，說連累我被一起當成了變態。
你才不變態呢，你只是當了自己罷了。
她告訴我，她最大的夢想就是事業有成攢夠錢，當一個真正的女人，打激素動手術，然後去一個沒人認識的地方重新開始人生，當一個真正的女人活一輩子。
去年的時候，她看了丹麥女孩，說好羨慕小雀斑，就算小雀斑最後死於手術，卻也真正當了女人，還有一個支持她的妻子陪在身邊，如果能為自己的理想而死，也好過受一輩子委屈。
我的文字，不能把她真正受過的歧視和苦難描述出百分之一，社會對於同性戀的氛圍尚且如此，更何況是跨性別者，即使跨性別者達到了高位，比如金星，也逃不掉別人的口誅筆伐，似乎勇敢的選擇了內心的性別是一件特別丟人的事情，即使有了成就，別人也會拿你的性別說事，一切的成就都會被踩在一句「噁心人妖」底下。
請大家對她們和他們多一些理解和包容，把跨性別者當成一個真正的男人或者女人就是對他們和她們最大的支持，畢竟，勇敢做自己沒有一丁點錯，不是么？
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@一千頁這段話寫的太棒了。
我覺得，活在這個世界上，最可悲的事，是被風塵僕僕的網，遮住了抬頭的世界，忘記了繁星和銀河。從來就不覺得世界是世界，國家是國家，我們只是一粒塵埃，渺小到實在不必提起，即使如此，又何必在乎那些身邊愚蠢地塵埃，只要自己活得漂亮，多好。 &
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替小美轉達下對各位懷有善意的人的謝意
噫，這種問題不就是讓別人自己在自己的傷口上撒鹽嗎？也許別人潛意識已經遺忘的一些痛苦往事也會在這個問題的刺激下，被挖了出來，讓人再痛苦一次。╮(╯▽╰)╭不過你想看，就隨便說說吧。根據我所了解到的，很多mtf小時候都是校園暴力受害者。我想也許和性別和性格有關，畢竟既不能在生理上融入女生群體，也因為自我認知導致的性格差異，讓自己和男生群體格格不入。被垃圾崽子們欺負也就不奇怪了。算啦，不提這個了??-------還是說說能和跨性別掛上關係的吧。嗯，講講我以女生心理的第一次戀情吧。哦，也不對，不能叫戀情，只能叫暗戀。對我來說是暗戀，對他來說是友情。那時候，還是七八年前吧，我剛踏入社會，在一個小公司上班，認識了他。我主管行政部門，他則是技術人員。很偶然的原因，一場籃球比賽讓我和他熟絡了起來。於是開始從同事變成好朋友。下班了會一起去吃飯，逛逛街。周末休息還會一起去玩耍。我這個運動白痴還學會了乒乓球這種運動。隨著接觸加深，我漸漸開始了解他，被他的才華，他的性格，他的談吐等等所吸引。逐漸傾慕於他，卻又不能開口，其中的滋味很不好受。此時的我，也已經開始服用激素，練習化妝，修習女裝。我當初也曾幻想過，如果我以女生的身份站著他身前，會是什麼樣的光景。可惜的是，一次突發事件就終結了一切可能的發展。那是某個周末，他來我的出租屋玩。咱們在我床邊坐著閑談，聊到高興處，他不慎講我小桌上的酒精瓶摔碎了。當時我們並不在意，不過當我們附身下去收拾玻璃碎片時，他無意間看到了我床下的高跟鞋，他愣住了，我也傻眼了。我們互相之間很熟絡，熟絡到大部分私人事情是沒有秘密可言的，比如我們都沒有女朋友這種事實，一清二楚。那麼鞋子還能是誰的？當時我沉默了，只是看著他，卻不知道如何開口，我甚至沒有勇氣告訴他我是跨性別者，未來的女生。而他估計也想明白了，這鞋除了是我的，沒有其他可能了。他很震驚，用難以置信的表情告訴我他完全沒有想到過。而我也是個傻逼，無力面對這種場景的我，也不知道怎麼面對他，於是我做了最傻的行為，趕走了他。沒有做什麼解釋，也沒有道明我的情況。自此之後，友誼的小船基本就翻了。那之後不久，我也離開了成都。換了手機號碼，從此再無聯繫。----------時至今日，我對他的情況一無所知，也沒有去了解過。我想起曾經一起去拜文殊菩薩，求菩薩保佑考研成功。但是究竟考驗成功沒有呢，我不知道。他現在在做什麼工作，在什麼地方上班，是否已經成家，是否有了孩子，我也不知道。偶爾回想起那段往事，我都會想到，如果當初勇敢一點，對他和盤托出，坦言自身的狀況，會不會有另外一番結果。然而生活沒有如果????沒有????
今年年初同事的小孩初中生因為性別認知障礙問題自己選擇離開了世界，父母痛不欲生。
小朋友在不被理解不敢聲張的巨大痛苦中選擇離開。由衷的希望社會能夠更加的進步包容，人們的認知能夠提高。雖然對於大多數人來說不是容易的事。遠的不提，就提今天才知道的。
前陣子因為某個事件，學校給我放了一個不限期的假，借這個機會，我去了南方的兩個城市，旅遊，同時也見了朋友。在這個過程中，我穿著一條女裝闊腿褲，雖然是女裝褲，但作為男生穿著，違和感並不是很強。為了測試一下朋友圈對於跨性別的看法，我拍了一些照片，叉著腿站立，看起來就像是穿著裙子，然後朋友圈一片嘩然，就像這樣:
其實作為一個ftm比mtf真的幸福多了，因為上大學之前沒住寢，又有幾個好哥們，也沒覺得有什麼。
上了大學之後，我發現我真的越來越愛學習了，沒辦法，如果宿舍樓外面有人根本不敢進，每天晚上宿舍樓門口都是成雙成對的。。。中午下午都不回去，待在教室里寫作業看書畫畫（冷漠臉）住宿舍就是一種煎熬。
我是題主，我也是一枚mtf，這不是釣魚，也不存在什麼居心，更不是讓你們說你們不開心的事讓我開心，我提這個問題沒有任何惡意的。我提這個問題或許刺痛了大家，在這裡和大家說聲對不起，但我也不希望再出現那樣的評論了，謝謝大家。說下自己吧，小時候呢我也察覺到自己和別的男孩子不同，記得有一次我穿姐姐的裙子給媽媽看，媽媽就叫我立刻脫掉，說這是女孩子才穿的，叫我以後不許穿，因為我很聽家裡人的話，便再也沒有穿了，但穿男裝總覺得怪怪的，因為我有點內向，再加上沒有這方面的知識，我也沒有和家人說，也就這樣稀里糊塗的過來了。話說在學校各種被欺負，算了，這就不提了。最痛苦的時候莫過於高三和大一了，因為太想變回女孩了，所以想到了死，當時計算有25%的機率可以變回女孩子呢，雖然不高，但這是我唯一的希望了，當時沒有考慮srs，因為我當時認為這種行為很bt，說實話，有好多次差點從樓上跳下去，但因為各種原因現在還活著，怕家人傷心，怕疼，怕死後太難看。。。。。雖然沒有死成，但過程還是很痛苦的，1想變回女孩子，2活著不可能成為女孩子，只有死，3因為各種原因不能死，4不死的話活著太痛苦，5活著痛苦就想死，總之進入了死循環，這期間什麼都沒有心思干，成績一落千丈，高考只考了一個三本，大一更是各種掛科，現在已經休學了╮(╯▽╰)╭現在算是半出櫃狀態吧，只和姐姐姐夫說了，他們不怎麼同意。我愛她們，我相信我會說服她們的，就醬紫。
預警：以下內容及其矯情，看的一個月後的作者都想扇自己幾巴掌，請做好心理準備
往事？不，辛酸的事情無時無刻不在發生，過去、現在乃至未來。
也許是被叫做「姑娘」的時候；也許是站隊分在一群嘰嘰喳喳的女孩子中的時候；也許是被逼穿裙子的時候；也許是跑步時胸部搖晃起來的時候。也許是想和男生們聊天卻遲遲不敢搭訕的時候；也許是看到帥氣的衣服鞋子卻想起走不進男裝店的時候；也許是在網路新認識了個朋友加了個群被問到性別回答男不知為何充滿負罪感歉疚感的時候；也許是照鏡子看見自己不堪的外形的時候。也許是有意識的每一秒，身上的累贅變成心上的負擔。也許是和永遠無法理解我們的人強顏歡笑著勉強度日。也許是髮絲的觸感拂過脖頸。也許是無眠之夜眼淚滴進枕頭。也許是，看到這樣的問題的時候。&>&>&>&>嘿~這裡油漆！恭喜你看完了一堆充滿怨念的東西來到了這兒……以上內容真實混著虛構，誰讓我是個寫手_(:зゝ∠)_又到了總結時間了。——我們行走於刀尖，卻可以在比別人都殘酷的生命中，獻給這個世界比別人都精彩的故事。Trans不僅是「跨」性別的意思，更有「超」性別之意。從你意識到自己是trans的那一刻就應該明白，你或許既不同於男性，亦不同於女性，而是某種超越之存在。
最討厭的莫過於不接受性態之流動與曖昧的人們（無論何種生理性別、性取向、性別認同）非要你給自己認定一個標籤，而不允許你停留在灰色地帶。任何強迫或看似「自願」的性別認定（confirmation）都無不夾雜著自我懷疑與部分摒棄，以及利弊算計，這一切是對於難能可貴的性別流動性體驗的精緻而粗暴的否定。推薦閱讀：
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