認識到自己的上限是一種怎樣的體驗？
*是一種難得的體驗，很珍貴，有可能是一種愚蠢的終點，卻也有點殘酷。10年前，我在德國留學，德國大學的考試只有兩次重考的機會，考不過，也就只有換專業了，而當時的我，就是在面臨這第二次，也就是最後一次的重考了。以前的求學經歷，讓我覺得自己還是一個比較聰明的人:高中年級前10的排名，競賽保送的大學，而這一切得來的過程也沒做過什麼頭懸樑錐刺股的事情，上課甚至不記筆記，逃課打遊戲也是常有。到了德國後，也還是一切照舊，這也就是為啥我會兩次都考不過。那天是註銷這次考試的最後時限了(註銷了，就可以不考，然後等下一次再考)，我還是保持著這份愚蠢的自我感覺良好，可是心底發慌，慌的要命，我什麼都不會，怎麼考的過。我騎著車去了學校，用一張印表機旁的廢紙寫上自己的名字學號，投進了註銷考試的信箱。做完這些，我回到家，沮喪，後悔，自責，一切一切，我癱在沙發上，動不了，一瞬間，我眼前的世界碎了，我對自己過去的認知碎了，我就是個廢物。。。所謂的高中好成績，是老師手把手的教導，是母親拉下面子求老師給我補課，而我自己離了這些，什麼都不是。。。我根本不是自己想像的那樣聰明，而且完全不堅強，很脆弱。。。後來的日子，我沒有畢業，回到了國內，做起了遊戲程序員這份很有「前途」的工作，在自學C++的時候，我又發覺到我自己完全不聰明，可是不聰明也要學，不聰明，那就按照蠢貨的方式學吧，一本書看四遍，一道練習題做五遍，兩個月，每天學到兩點多。表兄跟我聊天，說:「你要努力」，然後搖了搖頭說:「你已經很努力了」。。後來面試的人看了我的筆試題，說到:我覺得你的基礎很紮實，那時我笑了，心裡不知道什麼滋味，只是覺得那是一次從心底綻放出的笑容。。。
其實感覺還蠻自由的。
因為不再需要把所有事情的責任都算到自己的頭上。承認某些領域、某些事情自己力有不逮，然後就可心安理得地向它擺擺手說再見，扭頭專註在那些自己可以做、能做好的事情上。沒有屠不了的龍，卻總有自己勝不過的騎士。
何必強求天下第一。不會再有強求我要繼續埋頭苦幹的堅持了，按照自己節奏，不揮霍身體，不忽略感情，享受該有的生命里的美好，同時做好自己該做的事，順其自然。相信即便不是最好，依然可以有美好的人生，因為我已經足夠優秀，何必天下第一
從此改掉了愛裝逼的惡習
現在的努力 ...是為了實現小時候吹過的牛x...知道自己上限的時候...內心中自己的形象崩塌了
我就是個傻逼。
關於喝酒這件小事，從來沒fu過人，一直都fu牆
可以認輸了。可以示弱了。可以哭了。
坦然。啊，就這樣了吧，這麼做就可以了吧，我可以接受，我也就是普通人。
大概是一種發自內心的驚恐與不安。
腦海里籠罩著『這輩子就只是這樣了』，『那些夢想永遠都不會實現了』這類念頭。
突然對『明天』失去了期待感。最清晰的是深夜裡，時間一點一點流逝的孤寂。『未來』這個詞變得一片模糊，什麼也不願去想，覺得還是走一步算一步吧。然後第二天醒來的時候，覺得雖然有『上限』，也仍有很多事情可以去做。最起碼可以讓自己可以每天都比前一天更優秀一點。
可以多讀幾本書，多學幾道菜，多看幾部電影，多聽幾段音樂，多認識一些人，多聽幾段他們的故事。這些接觸的人和經歷的事情，也許會在某一天積累到讓你在某方面的上限拔高一點的程度。這樣去想，也是可以接受的。至少生活還存在著更多的可能性。當盤古第一次試著站起身的時候，他很驚訝：「原來天就這麼高？」他偏著腦袋，鼓著肩膀，雙手向上托舉。「我還想站直試試呢。」他挺直了腰，雙腿和手臂一起發力，大地和天空都在他的力量中顫抖。「那就讓天更高一些吧。」
我很年輕很年輕起，就開始拚命努力，真的很快就嶄露頭角。十年前我就年入百萬。
但是……我再也上不去了。
我仍然很努力很努力， 試著向各個相關行業進軍，我始終保持著旺盛的活動，我始終保持在行業的中高級——但是，我知道我不可能是頂尖級人物了。我的智力，我的體力，我的見識……我不知道我哪裡不如人，但客觀事實就是這樣。後來我就懶下來了。現在我一天只工作五小時，但是到了這個年紀，錢可以生錢，買幾套房子出租比工作十五小時更賺錢。然後我就保持在：一天工作五小時，一年一百多萬的地方，快快樂樂——但其實還是有點兒黯然地——過日子。————————————————大半年後，我分割一下：今年我賺到了三百萬，第四百萬會在11月到手。我很快樂，基本上一點兒也不黯然。一個人 一瓶洋酒
從2:00pm到2:00am去麥噹噹買杯咖啡 在廁所吐成狗然後意識到 愛一個人已經愛到了頭 早該放手
知道上限了就能專註了吧～
占坑，慢慢更新
抱歉大家我更新的這麼慢，主要是我要說的是我最愧疚的一段事情，說一段就會由於心理太難受去摸魚【花式偷懶系列？】。。。
小時候因為閱讀量多也是一個很聰明的孩子，鄰居有個比我小兩歲的小男孩，跟我上同班，當時很多人都說他怪，即看事情有時候角度很刁鑽。我當時跟那個孩子關係很好(′?ω?`)，放學經常一起走。
初中是鄰班，關係依舊很好。後來我幫了別人不太願意幫他的一個小忙，所以我們倆關係突飛猛進到我直接認他做了弟弟，到經常在體育課討論一些當時的習題和一些腦洞然後老師以為我在跟他壓馬路。可是我當時純潔的壓馬路什麼意思都不知道_(:_」∠)_。因為關係太好再加上他有點怪所以我當時也借光出名了hhhh。不過他成績比我好的更多了嚶嚶嚶，我只能在物理化學上【自以為】勉強跟他平分秋色。
對了中考他跟我們學校另一個女生並列第一名，我那時候200名。接下來是高中，高中是對我人生影響很大的三年，不過不是好的，是壞的。家裡出了件大事，再加上我有個壞習慣，出什麼事情都自己忍著，無論身體上還是精神上的，能不跟父母朋友說就不跟父母朋友說，所以幾乎每天都過著半崩潰的日子。為了維持日常生活不受影響，即別人看不出來我出了問題，我把交際圈縮小到了極限。斷絕了很多人，包括跟他的往來。
高二時候狀態稍稍好了一點，也在這個時候跟他重新搭上了聯繫。但是卻跟我想的完全不同，因為他變了。
我也不知道我把自己封閉的一年裡他發生了什麼，我只感覺到他知識面更大，思維也更開闊，腦洞很多時候我已經聽不懂了，還有不知道為什麼，總覺得他沒以前快樂，攻擊性好像也上升了。
那是我第一次感覺到自己的無力。第一次有種隱隱的感覺，我那種不愛給別人添麻煩的性格，可能犯了致命的錯誤。我試著努力修復關係，但是無論如何都跟不上他的思維了。
我覺得挫敗，焦急於自己的無能，甚至懼怕於他的改變。
在這個節骨眼，我又出了另外一件大事，又回到特么的半崩潰狀態。
然後我做了一件我現在也覺得很糟糕的事，我主動減少了跟他來往的次數。
對，沒錯，我慫了。
我是個看到朋友不開心卻沒有伸出援手的慫貨。
各位看官有臭雞蛋可以來砸我了。哦不不不我是開玩笑的，不要真砸，說你呢，很疼的知道咩(?_?)！！！！
其實當時也挺無奈的，因為我另外一個技能，【我特么的技能點全是歪的】就是可以把自己帶入別人的負面思想中。別人所遇到的糟糕的事情，只要他跟我傾訴，我就會真的感同身受，好像這些事也發生在我身上一樣。所以拜這個技能所賜，我安慰人是一把好手，因為我懂的他們難過的究竟是什麼，不過也因為他，我身上各種負能量纏繞。
我猜我當時直覺覺得如果我再吸收別人的負能量我會屎。事實上一直到畢業我都處於跟網友釋放負能量的狀態。呃，這裡說句辛苦你們了。。。。。
後來呢？後來就沒有後來了，因為高三來了。
再後來，出成績那天我聽說他又是全校第一。
再再後來，我取成績那天遇到了他爸爸，他爸爸問我考了六百幾，，，嗯，我默默的藏起了我500+的卷子。。
再再再後來，我聽說他考了一個帝都超級牛逼的專業。
那個時候我第一次覺得，我跟他也許此生都不再有交集了。他的成績一定是走研究方向了，我被強迫讀了一個恨之入骨的但是一定有工作的專業。以他的頭腦取得什麼研究突破一點都不奇怪，而我估計就是中規中矩的嫁人生子照顧父母。既然高中一年都能拉開那麼大的距離，我絲毫不懷疑以後就算相遇了我們之間也會隔著一條河，一條也就銀河那麼寬的河。
時間是車輪，在歷史的道路上把普通人【我】碾碎成粉末，時間是風，把碎成粉末的我們風化為塵埃再吹散。但是無論是風還是車輪，都無法破壞金子【他】，他們只會讓大人物變得扁平【臉譜化】或者暗淡【被後人超越】，但是無論如何，金子，一直存在。
現在想想，小孩子發育之快，兩歲上智力的差距並不小看，而他在優秀完成學業同時就可以跟完虐同齡人知識面的我【這是事實不是吹人家也有牛掰時候啦嚶嚶嚶(?_?)】無障礙交流。也許我們一開始的差距就是塵埃跟金子。
這就是我的極限了。小時候我由於年齡差能跟他平起平坐，到後來他需要將就我的思路，再到最後我徹底跟不上他。
沒錯，我無論如何掙扎都會無法再與他比肩了。
失望嗎？其實也不是特別失望，因為早就明白自己很難做歷史的流星了。
無力嗎？也不是，畢竟最無力的時候還是無法幫助自己想幫助人的時候。大概，只是，後悔吧，我把那個頭髮有點卷，偶爾會被當成女孩子，有時叫我小婷姐，照畢業照時摟著我胳膊，家裡的書多的跟圖書館一樣以前比我矮半頭後來比我高一頭的弟弟，徹底遺失在歲月里了。如果當時像他求助，會怎樣呢？
可惜沒有如果
(?_?)終於講完了，答主心好塞，求贊求安慰
不是我吹啊，小學實驗班我能排中下，初中重點班我能排中下，高中上中專我能排中下，大專我能排中下，全中國十三億人我能排中下，你要是逼我一把，世界上只剩愛因斯坦、特斯拉和牛頓，我就敢擠進他們中間去。
當一個普通人也沒有關係的。
豆瓣偶像mlln某一條狀態:年輕的時候我們總想牛逼哄哄，嚇世界一跳。而後來，我們卻不得不匆匆與這個世界握手言和。
晚上聚會，高興，三杯白酒下肚，不知道怎麼回家的，還有我那破了的半顆牙-_-#
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