你小時候經歷過最殘忍的一幕是怎樣的？
小時候，大概是我六七歲左右的時候，反正還沒上學，家裡很窮很窮，我爸有次喝醉，打我媽媽，在大街打的，街坊鄰居，甚至還有親姑姑，沒有一個人上去拉架幫忙勸勸的，我就在想，那些人是抱著什麼心態有說有笑看著熱鬧的，無數次的家暴，記不得把我和媽媽往門外鎖了多少次了，外面下著雨，也無法回家，算了，可能很多朋友都經歷過童年的殘忍和陰影吧
小的時候家庭條件不太好
有一次，父母給弟弟買了一雙直板滑輪鞋，我也想要，跟媽媽鬧了很久，還被呵斥，那時候我覺得可能滑輪鞋太貴了吧，就沒有再要了。後來，弟弟的滑輪鞋壞掉了不久之後，他有了第二雙
我看到的時候，說實話，對父母徹底絕望了
我再也不會問他們要什麼禮物了，再也不會了
很久一段時間，都不了解自己性格為什麼這麼彆扭和強扭，現在，我全都明白了現在，媽媽跟我說錢要節約一點花，我都笑一笑，對，我要很愛很愛我自己，我要讓我自己幸福，快樂
他們並不是不愛我，只是更愛弟弟。
如果我可以見到小時候那個絕望的我自己的話，我要抱抱她，說你要什麼我都給你買，全都給你，所有的愛都給你，只要你開心就好了。
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這是一個笨拙的切割線其實父母還是很愛我的，但是偏心這種事沒有辦法啦，更愛一點這種事我們自己都沒有辦法平衡，自己也有一點的自卑和討好型人格，可我也在努力啊，只想討好自己。這些都是小時候的事情了，雖然自己沒有辦法釋懷，可依舊努力和自己和解，無可奈何的事情就不要讓它再影響當下了。答主依舊是善良可愛的小仙女，我還是很愛他們，很愛很愛。
有點亂，謝謝你的閱讀。
突然收穫了很多的善意，很感謝，這樣一個地方正好，可以傳達善意和鼓勵，答主會努力生活和進步，你也一樣哦。
那個裹著頭巾的女人因為我不喜歡牛肉就把我關進了小黑屋。我也不知道每天被關多久，反正每次出來的時候特別渴。小黑屋側對著幼兒園的大門，放學的時候我才會被放出來。所有人都視若無睹，包括那個每天接送我的「姐姐」。因為那個女人大聲說我是個不吃牛肉的壞崽。那道帶著笑意的女聲，我這輩子都不會忘掉的。那年我不到四歲。坐標青海。我厭憎所有哈里發的走狗。你們不配為人，垃圾。
見到一個耳朵被剁掉，雙手小拇指被剁掉的男人。
這個人在他完整之前我就認識，後來再次出現就是這個樣子了，那天見到他之前大人們就在議論他的事，因為他欠下了高利貸被剁了耳朵，手指和腳趾。見到他時他臉上還掛著笑容，給大家發煙。
不知道怎麼說，看著他臉上的笑容和他殘缺的身體，心情複雜。我當時就一直看著他的皮鞋，心裡想著「腳趾真的全沒了?」。這一想好多年沒見到他人了，不知音訊。抱抱
在哪裡聽過一句話叫「胸懷都是被委屈撐大的」原生家庭給孩子造成的傷害和影響是不可磨滅的寒暑假回去就是現實版的寄人籬下當父母把自己如此醜陋的一面展示在孩子面前的時候
就已經失去我們對他們全身心的信任了反正我就是說我還愛他們但是不純粹了不相信愛情排斥婚姻哪怕我以後到了他們著急的年紀我也可以問心無愧讀了大學越來越意識到我性格中不討喜甚至帶點偏激的一面然後小心翼翼的藏起來在有些夜裡反反覆復咀嚼反思痛哭流涕我隔著屏幕能感受到你的痛苦
也不怎麼會安慰人
希望你，我，以及同在痛苦中掙扎的孩子能活成自己想要的樣子眼裡藏著太陽笑容全是坦蕩最後給你劈個叉
謝邀。知乎小透明。同坐標青海。
童年陰影什麼的，幼兒園被小孩子欺負，打罵，栽贓都是常事，不止一次聽他們的家長辯護說自己孩子特別乖，不多說了。
更多是家庭吧，父母很少吵架，但每次一吵架便鬧得不可開交，摔東西打架罵戰，還有長達幾個月的冷暴力，每次都給我留下無法釋懷的痛苦，以前每一次都會偷偷自殘，現在還有疤。曾經覺得如果有一天我自殺了，一定是因為家裡的原因吧。記得有一次吵得太凶，我在旁邊哭，有人勸說孩子在呢，我媽說了句：「我就是要讓她聽見。」
其實除此之外我父母對我挺好的，現在還是很愛他們。還有就是家族的重男輕女，爺爺奶奶對我沒有很過分，但真的沒那麼喜歡，或者說，不在意。就算我從小學習好也無濟於事。伯伯的私生子，是他們最小的孫子，伯伯養不起，所以他們逼著我父母來養他，我們家經濟條件真的負擔不起，曾經用多年積蓄買了套房子，暫時給老家來的爺爺奶奶住，可他們卻說把房子留給弟弟，誰養誰得房。我媽不答應，全家大吵一架，烏煙瘴氣，絕望得要死。最後還是只養了我。現在過得很好。只是除了父母，和誰都不親，和親戚之間，只有疏離的客氣。感謝父母護我至今。
寫得太亂，突然想這些還是有點難受，發泄一下吧。孩子經歷這些真的太殘忍，如果今後我給不了我的孩子一個安穩的童年，我就不會生她來受苦。沒有熟人，不匿。大概就是，
和堂姐堂妹親妹一起玩捉迷藏，四個姑娘。她仨從一個茅斯坑的蓋子上跑過去。都沒事，我一腳踏上去，呵呵。掉進去了。扒著坑口哭，最後媽媽帶我回家洗澡，洗完兩遍還一臉嫌棄的聞著說咋還有味兒？？？
七歲。由於家庭變故，父母被迫外出打工。我永遠記得那天蒙蒙亮，父母坐車離開我了，把我寄宿在親戚家。我哭的撕心裂肺！
盡量長話短說吧 不喜歡醞釀情緒搞受害者那一套 就當發泄下沒人可以說的事加上怕以後忘了
我爸喝酒很兇 酒品還不好 小學無數次他同事半夜給我媽打電話叫我媽去弄他回來 就是醉到大街上走不動那種 鬧事差點進去托關係花了十萬保出來了 那時候家裡條件不好這十萬還了好幾年
我媽那時候基本錢都是她在賺 壓力大 脾氣很不好 我晚上睡覺會故意掐我拿我撒氣 我反抗說我頂嘴叫我跪地下別睡了 當然我不服的 會跑到門外去 有一次跑的時候她來抓我 因為她是長指甲抓到我大腿上留了兩道七八厘米的疤 十歲抓的 現在快十八了 還有點印子
時間長了我媽也懶的管我爸了（現在已離婚） 然後她晚上就不咋回家 家裡就我一個人 我爸喝醉了回來就來煩我 相信都知道喝醉的人什麼樣 我不想理他 一般就關上門等他睡著 我再把他拖到沙發上 小學生拖一個成年人還是挺費勁的 有一次還是印象比較深的 喝醉了回來 我已經習慣了 關上門不出聲 他暴怒的拿把菜刀開始撬我房間的門 有沒有撬開我忘了 畢竟都快十年過去了
那時候基本處於有家不想回的狀態 放學了能和朋友一起待多久就耗多久 別人問我身上淤青都是哪來的 我說摔的（畢竟那時候我們確實也調皮）
那段日子我會有時候拿著榔頭站在睡著的我爸旁邊 思考要不要就這麼結束好了 反正這人活著和死了基本沒區別 家裡沒人的時候自己跳過窗戶 不過就三米高 腿疼了一下啥事沒有自己上樓繼續玩
哦對 我是四川的 汶川地震那會住帳篷他倆也不忘了吵架
原諒我寫的比較混亂 第一是確實時間太久遠 第二是因為藥物原因記憶比較模糊
小學有電腦課 會用電腦後就開始喜歡上看血腥網站論壇之類的 那時候就知道beatgore 還沒被牆掉 不好意思的說 我很小就會對著那種電視劇的手術場景做點不可描述的行為 可能我確實也有這種傾向 也許是遺傳..？ 和朋友在家裡的陽台上縱過火 引來過消防車 記的很清楚的是我燒過最高的火有兩米高 夏天最歡樂的是砸小區池塘里的青蛙 因為太熱水都幹了 青蛙半死不活的黏在地上 就用石頭碾成肉醬 那時候還沒啥道德觀念 現在給青蛙說一聲rip
養過好幾次貓 我整個人生貓占我內心分量最大 雖然我愛它們 見過無數次它們死掉的樣子 人死了之後會排便也是因為貓死時知道的 也撿過很多次別人扔掉的救不活的奶貓 做過奶貓的標本 現在還在 泡在甘油里
初二的時候是心理壓力最大的時候 什麼亂七八糟的事都在那時候發生了 我的人生可以說是很奇葩了
先是腦子裡莫名其妙的想法 沒法停住的那種 有過的人一定理解 整個人超混亂 然後退學了被帶去醫院看 斷斷續續吃了一年葯
再是退學後一個人在家裡 每天的活動除了在樓下小賣部買吃的就沒什麼了 但某一天沒帶夠錢 小賣部的老頭說不用給了趁機摸我的胸（當然那次之後再沒去過）
退學後在家裡無所事事 我爸很不順眼我 覺得我就是作 和他打過好幾次架 你們見過打自己孩子往頭打的嗎 掐著脖子下死手 反正我是這樣感覺的 站在廁所里看著鏡子里滿臉血的自己 但多虧他 我發現我喜歡打架的感覺 很有發泄感
然後就是走我爸的老路 壓力大開始喝酒抽煙加上吃藥 喝酒最嚴重 最多一次能喝一斤 但我喝了就睡覺 記憶力損傷的很嚴重
在之後更上一層樓還覺得不夠解壓抽了幾次大麻 一年後還自己種了五六棵（現在沒了 太花錢）
不過這些都是過去了 現在挺好的 葯在繼續吃
小的時候，我沒能上自己最喜歡的幼兒園，小學，初中。我喜歡的那幾所不僅是喜歡，確實也適合去讀，學費，距離，校舍等等。可父母給我選的確實不是自己喜歡的，教學質量更差甚至學費更高。好在高中按照中考分數上的，市裡就幾所省重點，都很好。直到大學，也是父母給我選的學校和專業，我最不喜歡的學校和最不擅長的工科專業。父母永遠不會改變，需要努力爭取的是自己。
一個男生，因為大喊大叫向我們小夥伴們耀武揚威而吞了一隻可以鑽進嘴巴的被嚇壞了的亂飛的蛾子某天，教室門口趴了一隻蛾子，大家都怕它而不敢進門，而拍死了那隻蛾子 （太噁心了）某天，英語班進了一直黑蝴蝶，很大很大的那種。。因為引起了恐慌，助教只好硬著頭皮拍死了它。。用拖鞋。。我沒敢看，只用餘光瞟了一下。。餘光被我自己自動打了馬賽克仍然是一輩子的陰影。。在以上情況下，本人已經對蝴蝶或者飛蛾類生物產生了看都不能看的心情。。但是爹媽某次帶我旅遊去了雲南的蝴蝶泉。雖然當時環境不好，蝴蝶變少了，但是還是太可怕了(;′??Д??`)
小時候考試高分，我媽答應我給我買玩具。
我做到了，然後喜聞樂見的我媽沒兌現。
接著我去我外婆家的時候，我外婆說了一句讓我選擇都記得的話：大人就是可以騙小孩。
第一件，農村裡一家婆媳鬥了幾十年的家庭。
婆婆老了，患了老年痴呆。沒人看護。有一回走出了家門，經過一戶人家時，被家裡撲出的惡犬撲倒在地上，大冬天的，棉袍咬的稀巴爛，滿頭滿身的血。被路過的外婆拿了扁擔趕走了狗。外婆喊了我過來，一起扶著這位老奶奶回家去了。那位老奶奶回家後，兒子不管，兒媳就更不搭理了。
老奶奶被狗咬的全是傷口，也沒去就醫。外婆幫著塗了些葯。沒過多久就去世了。自此十分怕狗，這是後話了。
第二件，小時候見過的盲人只是大街橋邊的算命瞎子。帶著個小圓墨鏡，看起來跟常人沒什麼不同的樣子。穿著大長袍子，旁人很是敬重的樣子。
也見過他走在路上。可能是眼睛看不見，記性就特別好，回家的一路都有認識人。一路招呼著，就回去了。初中有一回，我騎著自行車，遠遠地就看見他拿著根棍子，一路摸索著走著。
那時候好奇心重，就一路慢悠悠地綴在他後面看著他。他漸漸走進了一輛八輪大卡車，我沒有覺得有什麼不同--他有棍子啊。然後我就看見他直直地撞在了那大卡車的帆布上。一頭一臉的灰塵。臉上都是塵污，也不知道擦，就這麼一路探一路撞著繞過了卡車。我已經驚呆了。
這樣的一幕，過了這麼十多年，我仍記得清清楚楚。當時的震驚，現在仍有震感。我語文不好，實在無法讓大家感同身受。但那一刻我意識到，他們僅僅是想成為一個普通人，就已經拼盡全力了。
有個小夥伴抓了很多小蝌蚪放到針筒裡面，然後...
小時候起床鬧脾氣，不想去幼兒園，爸爸在幫我穿衣服的時候我很用力地扯他頭髮。看到現在已經長出很多白髮的他，就很揪心。
學校操場上滿地都是的被碾碎的毛毛蟲。
在我上小學的時候，門口有隻流浪狗，特別小，感覺出生沒幾天，肚子還特別大，應該是生病了，而且像是很久沒有吃過飯一樣。那時候我很小，愛心也很足，就偷偷的把他放在家門口的雜物里，但是後來被姑姑家的哥哥看到了，媽媽就讓我把它給扔了。我雖然不願意，但還是這麼做了，扔了好幾次，它都找回來了，後來我媽媽讓我把它頭給蓋住再扔，我仍舊照做了。扔了後媽媽卻笑著和我說你應該給它點吃的再扔。雖然這樣不好，但是我一想起這件事，我就會怨恨媽媽，我覺得她算是磨滅我善良的那個人吧！讓我親手扔掉一隻小狗，即使後來我有偷偷去找，但是小狗已經不在了，我總是覺得那隻小狗，如果我當時留下他的話，他應該是確定活著，我不知道他後來是活著還是死了。現在的我看到乞丐，會覺得很難受，但是不會給他們一分錢，我感覺我已經不善良了。 不久前，在學校門口，哈爾濱的冬天很冷的，有一個乞討者跪在那，一位大媽現在他附近在往包里找東西，以為大爺拉著行李箱在等她，不知道為什麼，我就站在哪看著他們，大媽大約找了一分鐘，就拿出錢給那位乞討者。然後和大爺一起走了。那位大媽是善良的人，她小時候被父母保護的很好，長大了被丈夫保護的很好。他們遇見乞討者不會認為是騙子，我希望，我將來會和那個大媽一樣，用善良的心看待這個世界。
大概小學三年級的時候，班裡的一個女生總愛說謊，而且喜歡欺負人。她家是單親，沒有歧視的意思，只是想說因為她跟著媽過，她媽又不是什麼靠譜的人（據說是小姐）所以對她疏於管教。有一次因為什麼事情我不記得了，總之她被請了家長。第二天去上學再看到她，發現她的嘴被毛線縫了起來，沒錯，是那種粗毛線。看著都覺得疼。雖然我也被她欺負過，但看到她的那一刻還是覺得她媽這樣對她太過分了。
謝邀……
在朋友眼裡不是見過這些的人……匿了……不知道為什麼好幾次見過人跳樓……認識的不認識的都有。
挺可怕的。上一秒他還活生生的，不過是站在樓頂而已。突然就往下跳。然後你面前就一副血肉模糊的軀體。都是小時候的事兒。校園暴力算嗎……小學被打的都不敢回學校。好多次打到眼前一片黑的那種。
還有就是我媽在我大概四五歲的時候當著我的面燒我的東西。
本來她也不太陪我。四五歲識字是因為沒人給我讀故事書。她一生氣就把我的書燒了。人啊。一背起來，幹啥都背。我覺得小時候我真的看過了很多血腥的場面。
希望其他的小朋友其他的人這輩子都不要這樣才好。簡單點說吧。有個人被車撞死在老家牆邊了。嗯，站在房頂可以看見的那種。人滿為患，真可怕
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