你有哪些在國外留學不會輕易向別人提起的心酸生活？
出國留學
開局基礎就不一樣，心酸程度也不一樣。
1.開始語言好和語言不好是分水嶺，看到的世界完全不同。語言好很多事情順利一些，心態會好點。語言不好就請修鍊內心，慢慢講慢慢就好了。2.家庭托底決定心態，是孤注一擲還是旅遊觀光。
有的是交換一年/只要個文憑/經濟無壓力。 有的是花全家收入/打工不停/想留下來。有人的沒錢了就是少花點，有人的沒錢了是要沒住的地方了。3.個人性格不同，看到的世界也不同。
有人到處闖闖，和小販比劃猜都很有意思。有人只敢買5包麵包在家裡吃一周。有些性格的孩子會吃到更多苦頭，放大苦頭。4社交突然複雜，生活也突然複雜
從學生的簡單社交，在國外可能會接觸到更多階層，迷茫不了解導致的局促不安。面對陌生人時的社交，一個人久了會放大開心與難過，瘋狂開心和谷底抑鬱。世界好人壞人都有，一些國外底層的不友好會毀了一天的心情。
不要以為只有底層，好學校遇到不好的老師，堅持還是轉學也很難過。5學業艱難，想要化繭成蝶，先要「作繭自縛」。
開始人家3小時的paper，可能要熬個通宵才能交。為了拿到文憑，還是為了留下來。如果回國有沒有含金量。焦慮的事情也多了。有的名校確實是名校。但是不適合自己/氛圍並不好/老師不適應。。。有更好的學校在向你招手，有沒有時間和金錢去讀書？有錢才能念是真的。同理，你有時間么？學生之間，國內可以罵ta丫的，國外莫名憋氣。
相較於國內，國外學業要考慮的事情增多。6.找房子，搬家等移動瑣事。
國外搬家費用較高，時間不好預約。大城市找房子難找，換房子難換。如果之前沒有寄宿/獨立生活過，突然出國一個人居然會被家務會折磨。突然雜事纏身，電費要交，菜沒買，居留看看更新。。。分心事情很多，對學業有罪惡感。7.和想像不一樣的失落，需要隨著時間接受適應，調整自己。如果靠中介或者託人辦理一些手續，過後有一種被欺騙感/不值得得感覺。熬夜壓力導致身體健康問題，脫髮貧血抑鬱等留學生常見問題。出國第一年還是17歲的尾巴，必須要住Home stay，必須要每晚回家，有監護人。
那時候開始在布里斯班近郊的一個區的中國餐廳打工做跑堂的，什麼臟什麼累做什麼，一小時七塊錢。住的home stay離市區很遠，在四區，坐公車都要快一個小時。
有一天晚上打工打到很晚，凌晨一點已經完全沒有公車和火車回家了。
本想打的回家，一問計程車司機，大概50澳幣，也就是今晚所有的收入都要打水漂了。
牙一咬，心一橫，最後合衣睡在了一個公園裡，雖然對爸媽還是說打的回家了。
那是我18年的人生中過得最冷的一晚。
昨天和爸媽發了個微信說1.5號要交學費...
然後爸媽直接說--給，多少？我說大概要2W...然後我爸說 明天轉3W我說 我手上還有1.5W 不需要那麼多...
然後我爸媽就沒回復了...估計開會吧 然後直到今天晚上還是沒有回復...我在想我爸媽是不是忘了 然後就打算再去提醒一下爸媽轉賬，因為晚交一天要扣100刀...結果一不小心打開看直播LOL和吃雞和室友聊到凌晨三點...睡前打開BOA發現賬戶多了3W...那一瞬間我感覺自己好愧疚，感覺對不起爸媽新學期來臨，想到爸媽在國內...覺得自己很不是人就像lyft老鄉司機和我說的--父母是不求回報的，只希望你過得好，孩子 來到美國 來到LA 不容易啊 好好學習 祝你學有所成深夜寫下這些 想鞭策一下自己...加上馬上快到自己生日，已經不是小孩子了，父母能夠支持自己出國讀書，我已經足夠幸運，不管怎麼樣，希望你別辜負。 -- Lorenzo 6127 LA和之前的一個男朋友分手。
這個男生會家暴。在一起時他用生氣吃醋的方法，逼我不和其他人聯繫。
身邊沒有任何人。所以哪怕他家暴，把眼睛打青，被推倒在地上踹，都莫名其妙的離不開。不敢和父母說。後來他膩了，提了分手。
他學校考試早，先考完試回國了。我一個人，待在兩個人精心拼起來的家裡，每天一邊哭一邊複習考試。
每次和父母視頻，還要做出一如既往沒心沒肺的樣子。有一天拿衣服去地下室洗衣服，迷迷糊糊的忘記帶鑰匙了，被鎖在了門外。
沒有手機，沒有錢，沒有身份證件。認識的人都住在其他城市，也不知道地址。
手上只有一筐臟衣服。強迫自己鎮定的去找門口開鎖的，告訴我必須先交兩百歐現金。
一臉鎮定的，流著鼻涕借遍了整棟樓，沒有人願意借。唯一認識的鄰居也不在家。開鎖的店也快關門了。最後開鎖的店主幫我找到了我房東的地址，因為一棟樓都是我房東的。還好在一個城市，但是，我不認識路。
穿著睡衣在街上漫無目的的瞎走幾個小時，看著天色慢慢黑了下來，依然找不到房東家，想不到任何辦法。
問了好幾個人，都不知道那條街在哪。過馬路的時候，不經意會有念頭:不如就這樣撞死好了。那時候真的覺得自己可能要死在這一天了。
後來遇到一個剛要上車的車主大叔。覺得有車的人有導航的概率比較大，於是上去問。
大叔倒是很熱情，幫我找到了，還很熱心的說要帶我過去，讓我上車。上車前到底猶豫了一下，最後一咬牙，破罐子破摔的決定上車。幸好大叔真是好人。
幸好房東是在家的。幸好一向不留備用鑰匙的房東，居然有一把我房間的備用鑰匙。最後打開房間。
燈亮著，還放著音樂。打開手機。
卻不知道該和誰說。
一個人又哭了一會。
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很多人評論我，為什麼會和這麼一個男生在一起。昨天這個前任加了我微信。
把幾年前的押金還給了我，還和我說了很多話道歉。他說這幾年一直心有愧疚，最近看了前任三電影，終於決定來和我道歉。
想起來和他分手後，暫時還住一個屋子。有一天他出去玩回來晚了，按照在一起時定下的規矩，那天應該他做飯的。
一回家連外套都沒脫，就衝過來抱著我說，對不起，老公今天回來晚了，別生氣啊，我這就去做飯。
然後捧著我臉親親。我僵住了。然後，他也僵住了。他忘記我們已經分手了。
前段時間朋友分手，很是傷心。和我一起把前任從頭到腳罵了一通。
罵爽了，過了好一會兒，她又低低地說了一句，其實他也有好的時候。往事如煙。留下一個更好的自己就好了。幾個月前，和前女友一起吃飯，因為在點菜的時候說了一句 這些就夠了，讓她很不開心，邊吃飯邊教育了我很久
想著以前留學的時候，做項目太忙沒有時間做飯，經常從中餐廳打一份五歐元的有三個菜的蓋飯拿回家放在冰箱里，自己煮點飯就著，能吃三天到四天。
其實她是對的，只是我每次看到餐廳里各種菜，都會想起來以前晚上工作回來，拿個小碗裡面放一兩口菜再壓上米飯的情景
留學的學生一般都比較有錢，喜愛旅遊，喜愛做飯，可能像我這種又窮又忙的人不多吧，其實也不是買不起吃的東西，當時邊在學校上課邊在GOOGLE當數據分析助理，經常是上午上課，下午去上班，晚上回來做Assignment，一天就睡3個多小時....搞得我現在都有嗜睡的毛病
嗯再補充一個好了，最心酸的事情
記得在考試前的一周，因為笨，好多Assignment都到了DeadLine前兩天還沒完成，各種瘋狂的補作業提交作業，各種求爺爺告奶奶的找老外同學請教問題，感謝印度哥的幫忙話說....有你我才有今天。
考試前一天晚上大家都在Facebook上瘋狂押題，直到凌晨2點才把題目全都猜完，下了線之後感覺心跳的特別慢，以為要猝死了，嚇得不行，凌晨兩點圍著家附近的Monjour Square跑了好幾圈，都柏林的夜晚很黑暗，為了償還前幾年欠歐盟的債只要不是主要街道連路燈都不開，每次看到光亮，都是家門口的路燈。
確定自己不會猝死了之後回來繼續研究題目，查書找結果，等全都找到都四點半了，實在困得不行...又怕睡過頭，乾脆直接躺在地板上睡了，當時是1月初，那邊室外溫度2度左右。
等撐著考完試之後只有一個感覺，就是感覺自己快死了，走在路上，覺得腳踩在棉花上，不知道是怎麼回的家，只記得一路上有N多白人問我Are u OK？
下午兩點多回到家脫了衣服直接鑽被窩睡覺，等再有意識的時候是四點，嗯沒錯，第二天的下午四點，連著睡了２６個小時，其中迷迷糊糊的記得起來piss了兩次。
醒來之後就是一個感覺，餓死了，想吃東西，家裡除了一包衛生紙什麼都沒有，收拾了一下決定晚上出去吃一頓大餐，離家不遠是Moore Street的北入口，入口附近的地下小商品市場裡面有家六歐元吃到飽的黑人自助餐，非洲風格的餐廳沒什麼好吃的，但是意麵，烤魚，蔬菜沙拉管夠。很適合我這種不做飯的人，平時沒少光顧。
找了個位置坐下，周圍除了我一圈黑人在哪邊吃邊聊，聽著就像是饒舌rap那般爽，但是當時真快餓死了，不說別的，先來一大盤意麵，又來一大盤意麵，再是滿滿一碗咖喱米飯，再來一盤子的烤魚...蔬菜沙拉水果什麼的也不能錯過，吃著吃著忽然感覺，怎麼那麼安靜...抬頭一看邊上的黑哥們姐們們都不說話了，瞪大了眼珠子看著我。
收錢的黑人胖大媽最終打破了沉默，看著我，說了一句我到現在都記得超級清楚的話：
You have eaten a meal for 7 of a family in Africa!
「這要是在俺們非洲，你可是吃了一家七個人的飯啊！」
後來把這件事當笑話講給同學朋友，受到了大家的一致譴責，認為我是導致非洲饑荒的重要因素！
打算過段時間給非洲的糧食項目捐點錢，來彌補一下自己的罪過
在學校最後一個學期，回國了的女朋友跟我分手，當時為了她放棄了加州的offer接了國內的offer, 被甩了只能重新在美國再找工作。又剛得知媽媽之前得了大病做了個十幾個小時的手術，家裡積蓄基本花光了。我當時賬上還有三百多美元，剛開始在公司實習，實習工資要三個月結束後一起發，午飯是公司包的，於是每天在公司就多吃點，晚上下了班就會宿舍睡覺，這樣可以少吃一頓飯。實在餓了就吃Chinatown買的饅頭和榨菜，周末考速食麵，偶爾花5刀去subway買個foot Long分成早中晚吃三頓，這樣過了三個月拿到了第一筆工資，我依然記得一萬多美金打到賬上之後，感覺自己猶如世界首富。
今天平安夜，我一個人住在兩百平米的大房子，一個人看真愛至上。
記得去年平安夜我也是一個人在飲料店打工，看著local們帶著家人，拿著攝像機一家人和樂融融在一起記錄聖誕的美好時刻，我一個人獨自守著一家店聽著電視的聖誕歌曲發獃。
我一點兒也不覺得這有啥心酸的啦，孤獨是每個留學生的必修課，國外同學之間的友誼就是淡如水吧，畢業一兩年我想大家都會忘了彼此的名字吧，生活中真的沒有那麼多重要的人，但是遇到珍重你的人一定要好好珍惜，用感恩回報他們。
回想起這兩年，並不覺得自己在學業上，或者能力上有什麼太大的收穫，唯一值得讓自己驕傲的是 留學在外讓我真正變得內心強大，不會因為假日孤單寂寞而顧影自憐，不會太重視那些不重要的人對我的看法，不會因為夜不能寐而失聲痛苦，不會因為不斷被拒絕而丟掉信心，不會為了其他人放棄自己的生活方式。
祝所有留學生平安夜快樂，就算孤獨你也可以快樂! You are alone, but you are not lonely.
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我是分界線受寵若驚，沒想到這個回答竟然火起來了。
很多人糾結兩百平米的問題，其實要是大家在國外有生活經歷的話，就應該理解哈哈。像澳洲這種地方，地廣人稀，只要不住在市區，房子都特別大。這個房子是一個三層樓的townhouse, 就是國內俗稱的聯排別墅。關於為啥是我一個人，因為室友度假的度假去了，回國的回國了，所以就剩下我一個人了啦。我覺得我的回答可能不符合要求，因為這破事我還挺經常跟朋友聊起自嘲的。
有一年一月，因為種種原因大量內出血，整個人都白了，躺在床上都無法坐起來。但是自己還不知道到底為什麼，還當作發高燒忍忍就過去了。堅持上班了三天，最後真的坐在辦公室就倒地不起，領導強制讓我休病假，所有人都勸我去看看醫生。
最後晚上一個人覺得實在不行，萬一睡過去就掛了。法國有SOS醫生，上門診斷。保險起見，我打了電話。醫生來了一檢查，跟我說，必須立刻急救，否則先生你小命不保。於是幫我叫了救護車。
我一個人住的，急救醫護輪椅抬到我床邊，我被拖走的時候還穿著浴袍。
在救護車裡，我神志不清的狀態下，還堅持自拍了一張，因為機會難得，這麼酷的體驗不拍可惜。救護車工作人員說幹了十幾年了，頭一回見到這樣的。。。
最後就是住院一周，重症監護24小時，全身麻醉兩次，輸血6次。全程一個人，每次問我，有沒有一個人可以聯繫，我都說，沒有，真出事聯繫中國大使館。
全程一個人，感覺一切正常，沒啥好矯情的，沒一秒鐘後悔，沒一秒鐘害怕。因為活到現在每個選擇都是我自己做得，我享受成就，我承擔後果，毫無怨言。
出院第二天就上班去了，五百強，工作壓力大。辦公室幾個媽媽年紀的女同事知情後看著我就流眼淚覺得我太可憐了。我還開玩笑安慰她們說我這全是算計好了的，我現在體內四分之三都是法國血，免費成為混血兒了哈哈哈哈。
住院期間所有護士都來那我做教學病例，因為全樓層就我一個年輕人，不處在等死狀態，還有幽默感。重症監護的那一晚，年輕的值班醫生看了我的檢查報告手都在抖，hémoglobine 係數等於常人的四分之一，相當於中彈或者車禍。。。我安慰他說不要緊，我命很大你放心發揮，救不回來也不怪你的哈哈
我從頭到尾都很樂觀，還交了很多醫護工作人員的朋友。出院那一天，我仍穿著我被救護車抬走時穿的浴袍。。。護士問我，家人來接你嗎？我說不用，我已經叫了Uber了。
等回到家，終於跟父母簡單彙報了一下情況，不必要的細節省略，總之結果是好的，現在都沒事了。
就這樣結束了，最後人沒事兒。唯一的後遺症是當年過年回國，看到央視的親情廣告「你到了，年就到了」，一個小姑娘在機場給爸爸打電話說爸爸，今年可能回不來了。然後老子吃著好吃的開心笑著家人圍著，突然眼淚就止不住的流，我自己都沒反應過來。
說真的，這過來了都不是事兒。要是從國內溫室過來感個冒都能把自己感動，那要麼還是別出來混了。
被當地人所接納，卻莫名被自己的同胞排擠。
一共出國留學兩次，一次高中美國，一次大學英國。
如今我還是覺得滑稽的一點，我明明沒有去主動攻擊別人，我很熱心，我沒有在背後議論別人的是非，甚至我還主動疏遠過人群，為什麼還要在背後說著我各種各樣的故事。如果真的是暗戀我，請早點告訴我，否則我無法知道您的心意。
高中的時候，因為自己性格比較開朗，也不怕說口語出什麼錯誤，和外國人關係比較好。一開始就有學長，說自己不懂規矩，（我是被人轉述的）就開始有人看我的眼神很奇怪。同一屆的同學，很多都跟比我們大一屆的學長學姐玩在一起，可能是自己當時還比較浮躁無意間也愛出風頭，他們也在莫名的疏遠自己。期間也反思過自己，自己有沒有傷害別人，自己裝逼的時候有沒有用詆毀別人來裝，並沒有。我們是私立高中，一共300多人，一半中國人一半美國人，越來越奇怪的事情，美國人顯然對我比較友好，他們會和一起逛街，帶我參加家庭聚會，等等，但中國人反而對我的疏遠越來越明顯。期間我試著講我美國的朋友介紹給我為數不多的中國好友，可效果並不好，他們並不想和美國人交流，事後還告訴我別人我看不起中國人。第一年因為自己的過失，被校長開除的時候，外國人還組織了一個我不應該被開除的group在facebook上，裡面基本沒有一個中國人。
因為在Facebook上外國同學的應援，當時記得哪個group是100人左右，加上我的老師們好像也有去幫我說情，我又回去了。
這次來了一屆新的同學，因為上一學期自己有一門課fail掉了，所以和新生們有節課在一個班。他們剛來我就帶他們去熟悉下環境，帶他們吃飯逛街，說說當地一些很淺薄的人文和生活方面的小貼士。其中有幾個同學和我關係還不錯，跟我一屆還有比我高一屆的討厭我的人，繼續討厭著我。但是沒有人當面找過我麻煩都是在背後，或者那種不是很明顯但是你知道的排斥。記得比較清楚的一件事情是春節聯歡，我們中國學生會組織一個小型的表演，組織者讓我上去唱最後一首歌。可當我上去的時候，發現背後的投影儀上我的名字被寫成了「Denial」拒絕而不是"Daniel"我的名字。並且伴奏聲音非常小，上去以後我摘下眼鏡，因為有散光所以看不非常清楚底下的人，也緩解了自己的尷尬和緊張。到最後我說"Happy new-year guys,I love you,and I know you love me too"。外國的同學後來送我一個板子，上面寫的都是DANIEL WE LOVE YOU之類的。我很開心，我也很願意相信Denial不是故意寫的。
之前所有零零散散的事件，會讓我有些無奈和壓力但是並沒有到很心酸到脫線的地步。誰知道自己新的新生朋友，成為了壓死我的最後一根草。那年從小帶我的爺爺去世了，我請假回國，自己也晚了4個小時沒有見到爺爺最後一面，這裡就不展開講了，這件事情始終是我這輩子最傷心的事情。自己狀態也非常差，在國內待了一個多月兩個月的樣子。
回到美國以後，本以為調整好了狀態。但是再見到我的新生朋友們的時候，不知道為什麼多了一絲奇奇怪怪的生疏。我也沒有刻意去追問，就這樣一天天過著。到夏天，12年級的學生畢業了。有一場畢業典禮，在要進門的時候，我看到了其中一個跟自己算是關係最好的人。想著好久沒好好聊聊了，想找個借口跟他搭個話。「XXX，上次搬家的時候我的zippo在你那裡么？」他不知道為什麼很沖的回答我「你的打火機，我他媽怎麼知道」我從小也不是個脾氣很好的人，當時也衝動了，回答說「你他媽的好好說話」，沒想到他直接推了過來說「我就不想跟你好好說」，外國同學過來拉開了我們。
在典禮的過程中，我自己想，自己也有衝動，是不是之前有什麼誤會啊，準備結束後去找他好好說說，把話說開。典禮結束後，我們在禮堂外面見面，我還沒開口，他一下子就用胳膊把我肩膀摟住，說讓我跟他們走，旁邊還有一個小夥子。其實跟這個小夥子，我並不熟，雖然都是西安的。他們說讓我跟他們去China Town, 我說OK，然後我們三個就走向地鐵站，過程中他們還不知道跟誰打電話，說什麼不知道打不打，看情況吧。我回頭說我告訴你們，不是你們打我。緊接著那個和我比較好的人就對說「是是是，丹哥多牛逼啊，我們怎麼能打你」。走著走著，他們又說去藍線，去海邊。我說好。
地鐵上，我們沒有交流，下了地鐵到了比較偏的一站。下來後，西安那個人先是把校服襯衫脫了，穿著黑背心的他掏出一根煙自己點上，還問我抽不抽，一副很社會的樣子。我們來到幾個鐵的集裝箱後面，三個人靠著箱子坐下。和我之前比較好那個小夥子就問我，說我是不是在背後說他們壞話，罵他是傻逼。我說我沒有。緊接著又是兩個類似的問題，我都拒絕了。誰知道他拿出手機說，剛才說的話我都錄音了，你要負責的。我說我負責，誰跟你說我背後說你或者怎樣讓他來找我。然後他們倆就一口咬定我就是說了，我也有點火了，說，那好，這幾件事我都做了，要怎麼樣？沒想到跟我都是西安的那個人，說你知道咱們西安的規矩么？我問他什麼規矩，他說在背後說別人一次壞話要挨一刀。說實話，我當時覺得很搞笑，從小自己也比較調皮，但從沒聽過。我說，好，那你來。他說，算了，沒必要。我緊接著說，那要麼你來打我三個巴掌，算我還了，既然你們這麼咬定。之前和我比較好那個人說算了。然後就要離開，離開前我問他。
"XX，如果我真是這麼不好的人，為什麼你們剛來的時候我對你們那麼好？"
他說"因為在咱們學校，除了外國人，沒有人願意和你交朋友」
這句話，真的是讓我很難受很傷心的一句話。他們走後，我一個人在藍線旁坐了很久。
這件事情之後，不知道他們怎麼跟別人描述，有些人路過我就會調侃我說「丹哥牛逼」
我在電影院門口等朋友，幾個人路過我也說「丹哥牛逼，哈哈哈」這樣的話。
甚至有已經離開學校的人，在我的人人留言1000多字罵我，其實我跟那個人根本不熟。
我當時跟我一個德國朋友說起我的煩惱，他對我說「不要衝動，他們是嫉妒你，如果你去和他們糾纏，那你就和他們一樣了」。
在之後，我只又上了一個學期就不再去這裡了。
回國後，有幾個中國學生曾經聯繫過我，大致直說覺得我很勇敢，說我為中國人爭了光。
我很感謝他們，但是我不敢也沒有這樣覺得，我做的事情只是用自己的心去感受去遇見自己的人生。
回顧這段日子，我想說的是感謝，也很感恩這些經歷，讓自己的心強大了一些。
但我想說，我從不敢說自己是木秀於林風必摧之，因為自己認為自己沒有那麼優秀。我只是做我自己，我只是去用心交朋友。可能我的錯誤，錯在沒有分清人種吧。但我實在認為沒有所謂的美國人，中國人，印度人，韓國人。我們大家都是人，說到底我們都是一種物種，為什麼交朋友還要分門別類，為什麼一定要抱小圈子，我不懂。
最後，不要擔心這些，如果你正要出國，別擔心，你會遇到善良的人。
如果你現在在國外，擁抱你進入的新環境，你會有意想不到的收穫，不要搞什麼只跟外國人玩或者只在中國小圈子，人生本來廣闊，任你行走。
如果你再考慮要不要出國，相信我，一個敞開心的人，一定會在這條路上遇到精彩的故事和不一樣的自己。
後來14年的聖誕節自己終於回去了一趟波士頓，去看了自己原來的學校，去了曾經去的商店，常去的中餐廳，當然還有自己最可愛會為我學著做中國菜的host mother，也和幾個同學碰了頭。
去京川的時候，叫了老闆一聲問他還記不記得我，他還認出了我，送了我3個冷盤，我很感動。回去見HOST MOM他用了一會才對上我是哪個，但他兒子一下子認出了我，並送我回了酒店，我也很感動。見到老同學，很開心。走了走曾經的路，吃了吃自己沒出息最愛吃的Chicken teriyaki double meat很開心。回想當初走過的路，不開心的事情，好似沒有力度。開心的回憶，卻經常在重遊故地的瞬間湧上心頭。
謝謝，如果再來一次，我想做的成熟一點，處事智慧一點，如果我們也能成為好朋友，那該多好啊。
當然我也有後遺症尤其是在經歷後面的離家出走和在英國上學以後，在父親公司的培訓上，我後來的發言最後都會加上一個「個人看法」。美其名曰自己以「客觀」「謙虛」自詡，但是在我父親心裡，他想要教我的不是這樣的。他並不是想讓我成為一個所謂討好所有人，步步為營的人。我有一天問過他，你到底想讓我怎樣，他說「孩子，爸爸只想讓你開心，幸福，並且用你勇敢活出自己的方式。而你身邊的人導致你不敢站出來，不敢展示你自己，不敢做你自己，這讓我心痛。」
至於在英國的故事，如果大家感興趣，有時間再補充吧。
現在我在慢慢破除這個枷鎖，捫心自問，我沒有刻意做傷害別人的事情。
之於如果無意間傷害到誰的自尊心也好，虛榮心也罷。那應該不再是我的主要法律責任。
希望大家能在自己的迷途中，找到那束自己的光。
我現在也很好，我克服了自己鬱悶的心魔，局部戰勝了自己。都感謝自己過往的經歷，讓我很多好的事故講給人聽。
我現在說出來，也是想分享自己的想法給更多人，給和我一樣的人，沒事的，如果沒有光，就成為照亮自己的光吧。
感謝你閱讀完，我這篇凌亂的陳述。
自己的公眾號也會經常寫一些亂七八糟的想法，零六一七，希望大家可以支持一下。
最後祝大家，新的一年武運昌隆，元亨利貞。
今天Christmas Eve，剛剛進廚房看到室友從國內飛來陪她過節的男朋友在幫她刷碗。
嫉妒使我質壁分離…每天朋友圈環遊世界，一半在北歐四分之一在西歐八分之一在摩洛哥八分之一在國內吃火鍋。
嫉妒使我質壁分離x2放假要寫1W字論文…最近陸續驚聞有人十天寫完了…然而我每天在家宅著只寫了5000…
嫉妒使我…我覺得…質壁分離已經無法形容…剛跟我爸說了兩個月以來的第一句話。
每次聽到別人小朋友天天跟爸爸媽媽視頻感到極其扎心。間歇性感到我腦闊瓦特了才要跑來讀書。
我又沒有出去玩又沒有寫完論文又沒有男朋友，一不小心長胖了一點，美貌也在日漸流逝，失眠多夢脫髮耳鳴一個都不少?_?
此刻我就覺得肥腸心酸?_?我認真覺得跟我一樣內向指數滿分的完美主義綜合症小朋友，就不要跑出來念書了，哎。文章很長，想看總結的直接跳到最後。想看故事的從前往後看。
嫌啰嗦，文筆不好，還有嫌我頭像不好看，耽誤您時間的，請不要看這篇文章和我的頭像，也不要給我評論，被我懟了刪你評論了你也難受，您說是不是。
Outline:
在這篇回答里，我會先說第一個不太熟的朋友的辛酸留學生活。（她不玩兒知乎，細節有刪改）
然後我會說第二個比較熟的高中同學的辛酸。與第一個是完全不同的世界。（ 也不玩兒知乎，情況全都是真實無任何添油加醋的）
其次我會說我自己的一些生活，與前邊相比都是不值一提的小事兒。
最後有總結。
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第一個：
我這個朋友是個挺漂亮的女生，很早就出國了，中考都沒考。我們在國內是一個城市的，在國外不是一個城市的，但是在一個國家。並且我們在國內不認識，是出了國才認識的。
一開始她在這個國家的一個小城市，那個小城市中國人很多，網紅也很多，她自己在國內的家境也不錯，本身就認識很多漂亮女生。所以總體來說她們那個圈子就是白富美圈兒，跟我們這種小屌絲絕對是一個天一個地。兩年前流行潮牌，記得她跟我說過一個小小的細節，就是她穿了一件HBA（一個潮牌的名字，單價1000-2000RMB一件）去學校，她同學問她， 「你是來健身房嗎？」。 總之這就是個很小的例子。想說明她身邊的人都是非富即貴這種把。
我們認識了一段時間之後，我發現她是那種特別愛利用男性對她的好感的那種人，比如說新認識了一個男生，長得還可以，她就會跟別人聊天，一直聊天，讓別人給她寫作業啊，幫她考試啊，等等。當時我覺得她是那種比較八面玲瓏的女生，跟誰都聊得來，跟誰都能處好關係。
有一次她跟我說她生活費花完了，我當然就勸他省著點花錢。但是她還是每天去買一隻口紅，大概40刀一隻，香奈兒在我們這兒是這個價格。隨著了解更加深入，我得知她每個月要花5000刀，我當時都震驚了，因為我只花2000左右，這個錢是不加房租的，而且我花的已經是我同學裡算最多的了（我們學校中國人都比較樸素）。我還得知她家一次性把一年的錢打給她，她半年就都會花完。剩下的半年都是靠這些喜歡她，對她有好感的別的城市的人給她打錢。喜歡她的人里也有les, 她說沒錢了，人家就會給她打1000-3000刀。我跟她說過，你還是不要這樣啊，這樣不好啊，等等的都說過。我也承認我當時是真的羨慕過她。
後來的某一天，她跟她家裡打了很長的微信語音，然後她跟我說，注意了是跟我說，不是跟她身邊的任何一個網紅朋友說。她說，「我媽跟我說我家裡破產了，我爸還欠著銀行幾千萬」。 我當時想的就是勸她回國吧，因為留學每年30萬人民幣是肯定定死的，這樣的話她年紀回國也還可以，我們當時都是高中，她可能才高一高二，她年紀也小，回去重新找關係讀高中是肯定可以的。她媽不讓她回國，讓她不要操心。但是當時她爸已經窮途末路到要去跑滴滴打車了。
很快到了暑假，她回了一趟國，做了一件很錯，錯的很離譜的事兒。她跟她狐朋狗友打賭說用假微信騙一個Gay愛上她，她朋友不信，賭資是兩萬塊。她在國外有個室友是gay，且很帥。於是她盜用室友照片，申請假賬號，加那個GAY，並且用一個暑假成功騙到了。gay 圈兒很小，很快所有人都知道了，帥的人好像都互相認識吧。總之人家把她室友的ins扒出來了，順藤摸瓜摸到她，所以她那個國外的小城市的白富美圈兒全部都知道這件破事兒。然後就完全混不下去了。
當時誇張到什麼地步，她們國外全學校的中國人背著她開了個會，穿正裝出席，所有人都到齊，就是為了孤立她。
她犯了這個大錯之後沒人願意和她玩兒了，所有的狐朋狗友離開了她，她家還破產，她還不敢告訴別人。給她錢的人也不知道去哪兒了，她吃泡麵都要躲著室友吃，怕別人發現他家破產的事情。另外過了幾天，她homestay所有中國室友都搬走了，沒人願意和她住。這就是所謂劃清界限？
我說這麼多，你們可能覺得這不就是公主變灰姑娘的故事嗎，有什麼心酸的。
心酸的是我們從來沒有見過面，視頻過語音過，但我還是她的網友比較多。我知道這麼多，她身邊任何一個朋友，都沒有我知道的多。這是真的心酸啊。真的心酸。你身邊有那麼多人，卻沒有一個人對你付出真心。
說到這兒，你可能想問那她現在呢。
這個就又有的說了，一年多前，她轉學來到我所在的這個城市，她約我出去過，但是我拒絕了。因為當時我已經跟她不怎麼講話了，而且我也成熟了。我覺得這種狐朋狗友沒意義了，我開始注重現實生活中的每一個人了。我覺得這是成熟，也許這不是，算了先不說這些了。。總之我就是沒有去。
很長的時間我也不看朋友圈，也互不聯繫，直到我上大學。我上了語言班，認識了幾個好朋友，真的是好朋友，互相幫助，互相照顧。有一次我生病發燒，一個朋友給我送了好多感冒藥過來。我室友也是我語言認識的，平時像大姐姐一樣照顧我，就連吃飯都會分給我多的一份，每次我都特別不好意思。這些都是題外話了。。。
我們語言的人都互相認識，有一次出來吃飯的時候，我一個語言班的朋友簡稱V， V說，「我特別佩服有的女生，那麼多奢侈品，把自己捯飭的很好看，但是家裡髒亂差啊還住的很差。」 她說到這個我突然想起來我這個網紅朋友，我說我給你看個好看的我以前的朋友，可網紅了。
然後我就給V看這個女生的朋友圈，V當時就愣住了，她說，「我剛說的就是這個女生啊。。你還認識她？她住在X（另一個語言班女生朋友）家的Den里。「 我也愣住了，我就說你搞錯了吧，不可能的。。我們反覆確認了多次，確實是同一個人。而且當天她和我那個朋友發了一樣的朋友圈。
題外話： den的意思就是沒有門沒有窗戶的房間，外國人一般把Den當書房用，中國留學生為了省錢也有住在Den里的。一般兩室一廳一Den，或者一室一廳一Den，den大多數是在客廳的角落，或者是單獨的一個隔間。住在Den的人一般會用屏風或者窗帘把區域擋住。
後來我就更加立體的了解到了她，如今的她還是有很多很多的奢侈品，我也不知道家裡破產了是怎麼買得起這麼多的，我的了解里她不是會買fake的人。側面的問了跟她一起住的朋友，她確實是房間不怎麼會收拾，很多奢侈品。上學靠貸款。學習成績很差，努努力能考30分這種。
她不想回國，和她媽不讓她回國的原因，第一怕丟臉，第二成績差怕跟不上。
我覺得這個女生的事迹是很戲劇化了，我不和她玩兒還有別的原因，就是覺得太負能量了，誰都想越變越好。當時我自己的思想也很容易被人帶跑，比如說你天天跟我說男生就應該付所有的錢，我就會這麼認為。所以當時我自己的思想也開始出現問題了，我跟她玩兒的時候也有點沉迷於網路上的這些人。跟不認識的朋友很快就能熟絡，但是當時的那些人現在我一個也不聯繫，甚至我連人家中文名都忘了，有的根本不知道中文名，他們也不知道我的。
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第二個：
首先申明一下，這個女孩兒簡稱C，她自己可能已經習慣了，不覺得辛酸，只是我個人覺得很辛酸的一個女生。
背景： C 長得白白凈凈，個子高高的，北方人，很瘦很瘦。比我早出國一年。我們是同一個高中的同學，她不愛說話，吃飯總是坐在最邊兒上。
由於我當時的室友和C是好朋友，我才跟她做了朋友，對她的了解就是【內向】，【不善言辭】。
慢慢地我和她了解了之後，我才知道，原來她剛來加拿大的時候，並沒有這麼封閉自我。她說話聲音很小，特小，小到什麼程度呢，我跟你舉個例子，我們一起出去吃飯，她坐在我的對面。吃韓國火鍋，我就盯著她說話聲音從能聽到，變成努努力能聽到，在到光看著她張嘴，聽不到她聲音……
我自己的性格就是大部分時候比較外向，自來熟，急性子，容易生氣也容易好。我到現在所有的朋友都是偏外向的，我都不知道我是怎麼和她做了這麼久朋友的。
還有個例子，她在大學語言課里，一個班大概50個中國人。有一次，老師讓每個人起來讀一段課文，她後來跟我形容的是，到她讀課文了，她站起來趕緊讀完了之後。過了三秒五秒，每個人都抬起頭，一臉茫然和震驚的看著她，老師過了一會兒也抬起頭看著她，表情很茫然。然後說，」啊？你讀完了嗎？讀完了坐下吧！「
這個例子就是想說，她真的說話聲音特別特別小。不是我耳朵的問題，是真的所有人都聽不到她講話。
後來她跟我說，一開始她聲音也沒有這麼小，因為住在homestay, 還是住地下室的房間，不敢大聲說話。每次跟她媽媽打電話都盡量壓低聲音，在壓低聲音。試想一下，你壓低聲音一天兩天你都接受不了，連續兩年你受得了嗎？反正我受不了。我就是大嗓門兒。挺不淑女的，但是說話的時候大大方方的讓人聽清楚才讓人感覺舒服啊！！！！！！！！！！
我給大家形容一下這個homestay是怎麼回事啊。
我們學校那片兒有很多菲律賓人，菲律賓的人的homestay都很窮，拮据，給你吃的不會太好。一般早上三明治，中午帶飯到學校，基本上都是前一天晚上的剩飯給你帶，如果沒有剩飯就會給你準備三明治。晚上是正頓兒的飯，也不好吃。。
我為什麼不住homestay, 第一我挑食， 芝士牛奶牛肉羊肉亂七八糟的醬我都不吃，所以我沒法天天吃三明治，和噁心巴拉的那個醬，還有罐頭煮的東西。恕我直言，菲律賓homestay就這些東西，每個都一樣。
接著說，C每天中午在學校會把她家裡給她準備的飯，完完整整的倒掉，一口也不碰，一周大概有三天都是這樣的。有時候有雞腿，我覺得還可以，她也會倒掉。我嘗過她的飯，（我是北方人，口味重），她飯里根本沒味兒，雞腿也不好吃。。。
每周吃這個，OK。連續兩年吃一樣的，誰也受不了。
那你可能又要問了，那她靠什麼活。她嚴重低血糖，而且餓瘦的，現在的身材就是前胸貼後背。說句不太好聽的就是真的把頭蓋上，你都分不清是前是後的撲克牌身材。可想而知那兩三年的摧殘都摧殘成什麼樣了。。。。
C零花錢不多，所以每次出去，20刀以上的都不吃，也盡量不出門。放學之後只會去麥當勞點一個小份薯條和ice coffee解饞。
我可以肯定的說，C來這兒這麼久，一次牛排，一次好點的餐廳都沒有去過。沒有為什麼，就是窮，生活費不夠。這跟她家裡也有關係。
C辛酸的就是大錢花了（學費房租）， 小錢家裡扣扣索索，導致孩子性格變了，聲音也變小了，身體餓壞了。
學習這方面，她學藝術，注意我前文說過她比我早出國一年，且年紀比我大一年。我本身就是上學晚的人，20才上大學。她在那個學校讀語言讀了一年半快兩年。稍微了解的人都知道，語言大概2個月到一年都是正常的，她這個真的太長太久了。
辛酸的是，你花了時間，但是你的努力只感動了你自己。努力不到位置上去，都是白費。
記得後來C上了大學的語言班，在小鎮上的，她在小鎮住的時候，有一次告訴我只有80刀了，我說那怎麼辦，你花多久。她說花兩個月還是一個月。我說你吃什麼。她說她買了一大堆土豆，一天一頓飯，光吃土豆。各位知乎er都是見過大世面的，知道80刀在國外真的活不了多久的吧。就這樣死撐。誰受得了？
C在小鎮的時候，我和她打過一次微信語音，她說她那裡房子正對森林，晚上很恐怖。住的是house的地下室，晚上能聽到樓上老鼠跑過地板的聲音。有一次關了燈玩兒手機，看到一個動的東西突然飛過去，不知道是什麼，把她嚇了一大跳。
這個事情又反應了一個問題：留學生不會找房子。找的都是什麼爛地方，我也是住過地下室的人，有蟲子是真的，但是我還真沒見過有老鼠。
間接性的展示了出國太早真照顧不好自己。
她生活費不夠完全不是因為她買了多少奢侈品，是因為她家裡給的少啊。
辛酸吧，我都覺得辛酸。我講給我媽聽的時候，我媽說這個女孩也太不懂事了。我問我媽為什麼。我媽說她自己都照顧不好自己，家長得多擔心多操心啊！
內向是人的性格，是人的選擇，我不應該說內向不好。但是封閉自我是不對的，你拒絕與人交往，拒絕和人相處，是對的嗎？我是在後邊說了把圈子縮小，但是你不能沒圈子是吧。
沒圈子有多恐怖，知道嗎？我在公校就只有我當時的室友和C這兩個朋友，她們倆都是內向的人。我跟她們並沒有什麼共同話題，我不看日劇，也不看國產古裝電視劇。
但是我沒圈子，認識的人少，我沒辦法，我只能和她們玩兒。我當時每天都很孤獨，心裡的孤獨。沒人跟你說話的那種感覺。說話也說不到點兒上。
也挺辛酸的，沒什麼朋友，沒什麼人能說話。只能靠認識點外邊的人，外邊的人也只是暫時的玩兒個一兩天就散了。
說個題外話，C的媽媽也知道我，因為我們每次和家裡語音啊什麼的基本上如果同學在身邊都會問好。她也跟她媽媽說過我，她媽媽讓她多跟我玩兒，可能是想讓她變的更開朗吧。
但是好笑的是，像我這樣的人，認識她這麼久，我真的好多時候都不太願意約她出來。主要的原因就是，她說話太少了，出來一次說話不超過十句話。經常用呵呵這樣的比較敷衍的笑結束掉話題。時間長了我就會覺得特別放不開。我又很外向，你又不外向，我們說話全靠我死撐，那我還有什麼好說的呢？
有一次我，C，我現在的室友，還有另一個C不認識的朋友一起出來，那天我敢跟你確定，C真的在四個小時里說話不超過10句完整的話。我有刻意的想把他往話題裡帶，想讓她參與進來，但是她就是本能的抗拒說話還是怎麼回事。。。就是用語氣助詞特別多，比如說，嗯，啊， 哦，呵呵，科科。但是不會說完整的話。基本上問一句答一句，答的還是能把整個談話答死的。
舉個例子，
-- 你從哪兒來啊？-- XX市。
-- 哦我也有朋友從那兒來，你們那兒是不是有ABCD？ -- 對。
-- 你在哪兒上學呢現在？ --YY地名。
-- 哦哦那兒我也知道，是不是在那個XX路和XX道交口那裡？ -- 不是。
你看這樣的談話說個幾輪你也不願意在接了對不對。
每次和她出去我都會特別失望的回家，第一就是感覺她很敷衍人，第二就是我自己的話也說不出口。我也沒有得到任何信息，也沒有傳遞任何信息，我也不開心。
記得當時我的第一個室友和C是好朋友的時候，有一次她回家就說，真的不喜歡和C出去。我說為什麼。她說，「今天去一個商場的時候，我就稍微大聲笑了一下，C就不停的讓我小聲點，小聲點。但是我跟你出去的時候你從來都不會讓我小聲點，還會一起笑。」
種種的這些事，我就感覺可能這樣內向的孩子不適合在國外吧。
記得我和一個朋友聊天的時候，她是農村出生，也是留學生，生在重男輕女的地方。我問她：「農村窮人家的女生和城市的女生有什麼區別？」 她說，「窮人家的孩子會盡量把自己縮小，縮小，再縮小。」
她這句話我反覆在好幾個人身上印證過，比如C，比如我另一個家裡有好多孩子的同學。她們家境都不是特別好，生活也很拮据。所以在跟人交往的時候都會盡量縮小自己，不讓別人注意到自己。
我覺得特別辛酸，拮据不是一種錯，可是經濟能改變一個人所有的性格。
經濟情況不太好的話，就別送出來留學了。第一都是高中出來留學的，誰也沒成熟到哪裡去。我們還是會因為別人的一個眼神一個動作而難受。第二本身就內向又拮据，送出來就是讓孩子永永遠遠的宅在家，都不敢出門。一出門就要花錢啊！所以就會變得更加更加內斂。
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下面說我自己的一些不值一提的辛酸生活：
1. 合租，住過house的地下室，第一次看到大蟲子居然打電話給我爸。想想都特別好笑。為了打死那個蟲子我和我室友整了一個多小時。
2. 那時候找房子也沒什麼經驗，周圍有個公交站，當時上高中最後一個學期。加拿大是真的冷，在國內我都不穿秋褲什麼的，在這兒改了。還穿條秋褲。但是等車還是特別冷，我記得當時每天腿都是僵的。
3. 還是那段時間，我們當時住downtown。地下室有兩個房間，一個窗戶不朝外，一個是朝外的。窗戶朝內的房間特別熱，是我朋友住的。我得房間特別冷，每天晚上都是凍著睡著的，也是凍醒的。
4. 自己在這兒呆了兩個暑假，第一個暑假很孤獨，上高中也沒幾個中國人，幾乎所有人都回去了。每天我渾渾噩噩的，活在夢裡，真的孤獨。記得有一次因為太孤獨了，自己看著手機都能哭。
不過還好，那段時間bilibili美劇沒被禁，我在上邊看了好多美國動畫片和美劇。it狂人啊，拽妹黛薇兒，馬男，脆莓公園，日常工作，腌黃瓜先生啊，還有rick and morty，飛天大盜好多好多。當時就是每天都在看劇，填補生活的空隙。第二個暑假因為上了大學的語言，室友也是語言課朋友，暑假也在這兒，朋友也有在這裡的。當時搬家了，搬到現在的公寓，住的也好，交通也方便。每天也很充實，不是自己去看個電影，就是在家看看雜誌啊，美劇啊，上上課啊，寫寫作業啊這些事。特別開心。一點也不孤獨。----------------------------------分割線------------------------------------------------------
總結或者說建議吧：
1. 真心勸告各位叔叔阿姨，不要太早把孩子送出來，我在高中見過太多太多生活都不能自理的同學了，最後他們連一年都沒撐過去就回去重讀高一或者高二。當然了，您孩子您最了解，有的同學也是真鐵血女漢子，什麼都能抗的住。這種同學不管是順境逆境都能很好的生活下去。
2. 讓孩子出國了，就把生活費給夠，起碼多問問別的留學生生活費多少，在問問孩子生活費水平在同學裡算高算低。我媽媽就經常會問我，我在高中的時候生活費算多，在大學現在就算一般的。但是給夠不代表給很多，沒計劃的給，一年的一次性全打了，這樣真不好。尤其是初中或者高一就出來的人，真沒能力掌控這麼多錢。
例子，我朋友的朋友，男生，家裡一個月才給200刀生活費，你讓人怎麼活？？？？？就算住homestay也不能就給這麼點兒吧，難道同學之間不出去吃飯嗎。那個男生也確實不懂事，把褲子剪破問家裡要零花錢買褲子。。。而且這是家庭情況還不錯的，根本不是很窮的那種家境好嗎！！！
3. 對於剛出來的18歲以下的人來說，少加點不認識的微信好友吧，多認識點兒身邊的人。多和身邊的中國人玩兒，別總是想融入網紅圈兒。你長得好看，有錢，這個圈子確實可以包容你，帶你一起玩兒一起縱橫。但是你想過沒有，他們除了跟你一起笑，誰會跟你一起哭？你難受的時候你能期待他們給你做碗粥送過來嗎？你跟他們混得好有什麼用，一起買買買又有什麼用？時間到了大家就都散了。你沒錢了，誰還跟你玩兒？
4. 理財。這個我自己做的也不好，就不說了。確實很重要。別把錢花給不值得的人。也別投入太多錢到吃飯上邊去。血淚的教訓。
這裡還想說一句，永遠家裡放著200刀備用金，不管是美刀也好加幣也好，放著200，不帶出門，也永遠不動。誰知道會發生什麼。我出國時候我爸爸給我的幾百刀美金我到現在了一分錢沒動。
5. 在國外你會有很多獨處的時間。你可能在國內就是上廁所也要拉個人去，但是到了外邊不是每個人都會花時間陪你干這種無聊的事兒的。獨處的時候要怎麼過，我覺得這個對留學生特別重要。
6. 有的錢，該花就花。別扣扣索索的，出去玩兒就別捨不得掏錢，尤其是讓別人掏錢然後不給人家這種行為真噁心。
7. 能查百度的別問別人。能問中介的（或者別的專業人士）別瞎問同學。
這點是這樣，因為我是留學生，所以我經常遇到就是微信也好，微博也好，還是別的社交軟體也好，有些不熟甚至根本不認識的人問我什麼澳洲讀研啊，加拿大要多少學分，美國學校好不好畢業啊。這些問題我咋可能知道呢？
第二句的意思是你問同學，知道的還好，給你解答了，你也得到了正確答案。有的人根本不知道啊，就是瞎說一句，你當真了，你做錯了，你活該不活該。你能怪人家嗎？還是去問專業的人比較好。
就說這麼多吧。碼字不容易。。。真的說了好多。希望看到我回答的人不要嫌我沒邏輯，話癆。真的感謝你們看到這裡！感謝！感恩！！！
聖誕節快樂
PhD的生活有時候特別忙，有時候特別無聊，有時候讓人特別焦慮。
Depression，宿舍里的PhD們聚在一起時，覺得這個詞最能描述我們的狀態。
所以我一般在閑暇時間練習樂器，單簧管啊鋼琴啊什麼的。最近在彈《聲之形》裡面的《lit》，有時候感覺不錯，就錄下來發給好友們聽。結果總會有人說：哎喲我看你生活好悠閑自在哦～
我就想問問，lit，這段主人公想要自殺時的背景音樂，你們是怎麼聽出『悠閑自在』來的！？
問我為什麼不掛急診？其實這就是義大利的急診。門診？我被狗咬了，門診和我說排急診，急診和我說不舒服了或者你看到野狗不舒服了再來。見過有人發高燒半夜12點排急診排到早上變肺炎，藍牌子換成黃牌子才給看的事例。
原回答：
說個真實的笑話
我在歐洲7-8年的經驗是
不能搞出那種疼的要死
但死不了人的外傷
剛入社會不久
去超市買了個椰子
不知道怎麼開
拿起把菜刀
一刀劈下去
沒開
一刀劈下去
左手食指第二指節
劈開了
往縫裡一瞧
骨頭都露出來了
不疼
但是
怎麼感覺要往下掉
好像手套要掉的意思
X
好疼
趕緊用乾淨的布捏住
血留了一地
還好醫院近
跑到醫院
護士消了個毒
包了一下
說：
別急
拿著綠牌子
手舉高
我以為
手舉高
是讓別人看看
我的號碼牌很高貴
然而我錯了
手舉高
只是為了止血
綠色號碼牌
是倒數第二檔的
所以
我等了
快3小時
醫生看了看
嗯
切開了1/3
別喊疼
咔
傷口很深啊
來消個毒吧
你來晚了呀
不保證能彎哦
觸感會有的
來縫一下哦
就慢慢長吧
你個把年後
就能彎了～
吧～
於是
我又等了
兩年多
這個指節
才能彎
可是
我不明白
我都感覺傷口
快黏住了
為什麼
還要咔嚓一下
給我掰開
比切下去
還疼
有那麼兩年，過得確實挺辛酸的。
做事一個人，受點小傷流點血家常便飯。
學習一個人，反正選題都不一樣，不會的話自己摸索比較好，最多問問別人進度。想獨立也要從經濟開始，剛買完房子身上真的沒錢了，好在學費是一學期一學期地付，賺得出來。傢具就一點一點添，必需品先填滿，然後改格局鋪草皮裝圍欄什麼的，最後買一些無關緊要的東西，差不多過了半年才把樓上樓下填成現在的樣子。國外傢具也基本靠自己裝，有陣子每天的娛樂就是拼裝傢具。當然啦，這算哪門子娛樂，只不過真的是當時看來最輕鬆的事了。睡眠不足，每天可能只能睡4-5小時，其他拼拼湊湊，累了休息一會兒。氣候挺乾燥的，皮膚變得也不是很好。美甲美髮美容？不存在的。那段時間每天睜開眼睛就是想著怎麼安排時間，錢要賺，科不能掛，實習要通過，項目要好好找，未來要規劃。想想在國內的日子真的空閑，但要給我過，可能我也不會太喜歡。
家裡讓我回國也好，什麼都能幫到，不用那麼辛苦。但我想路總是要一個人走的，先看看自己能到什麼程度好啦。現在一切都還算穩定。
今年下半年的時候是真的挺想找個人穩定下來的，也有時間了可以好好管理個人形象。可惜桃花雖多，都不太合適。國內也有幾位願意我回去當太太的，總覺得像是一場交換，不是真愛。好在也沒什麼脆弱的時間，忙起來就什麼都不想了。眼淚？這個東西很久沒感受到了。
不是不委屈，是知道委屈的淚水沒什麼用。韋爾奇在《商業的本質》一書中提到：「要成為一個企業家，你需要極大的勇氣、瘋狂的激情和超出理性的決心，忍受反覆出現的近乎死亡的體驗。」
感覺明年壓力會更大，一直在給自己打預防針，也在看合適的退路，畢竟我的終極目標是當全職太太，商業女魔頭？我手不夠黑是真的不行的。今天聖誕節，哪兒哪兒都不開門。
感覺可以好好休息兩天，梳理梳理，挺好的。大家聖誕元旦快樂。出門在外沒有幾個人過得很輕鬆，但這就是人生的美妙。歷練之後，你會更懂自己，這才是最寶貴最重要的領悟。
受傷了之後，第一天晚上有大概七八個國內的朋友給我發微信，有些直接打過來語音教我處理傷口……
第二天兩個人問我怎麼樣第三天只剩下一個。這個只是一個小的方面吧，我想說：大家都有自己的事情要忙，你在別人的生活里真的沒那麼重要。
知道這一點還蠻殘酷的。還有就是那天晚上一個朋友跟我說：離得太遠，想照顧你都無能為力。
無能為力，是我最大的感覺了……
大到考慮到花了很多錢留學卻沒有辦法看清未來無能為力，小到做出好吃的東西想轉身給朋友家人嘗一口，一回頭空空蕩蕩的無能為力。我才發現留學生活最讓我難過的，其實是在大的焦慮中的一點一點看似不起眼的卻讓你莫名很喪小事：比如兩手提著從超市買回來的重重的東西，迎面看著一對小情侶手挽手走過來；看著做多了的飯菜，不想再吃第二頓又覺得倒了可惜；偶爾買東西的時候售貨員一副冷漠態度想發火又發不出來；看到朋友圈又有人在吃家鄉的好吃的或是跟朋友去旅遊，自己默默嘆了口氣；辛辛苦苦學了一個學期，考出來的分數跟別人考前突擊的分數卻差不多……說出來矯情、不說又難受。大多數時候，覺得自己就像是一個受傷的小獸，一點點把傷口舔乾淨，安安靜靜等他癒合。都就像在一片沼澤里一點點向前。才明白「光是活著已經很不容易了」這句話真的不是矯情。有時候很想跟家人朋友吐槽，可是又有什麼用呢。
有時候他們在忙，等他們不忙再來問你：你剛剛想跟我說什麼來的？張張嘴卻湧上來巨大的無力感，什麼都不想說。有的時候會很想哭出來，可是有沒有一個「合理」的理由。原來會覺得自己心理很強大，現在會發現自己也是蠻脆弱的。
知道這一點，更加不自信了……最大的收穫之一，或許是理解了每個人都不容易，都在奮力生活下去。還有就是，真的希望有一天能有人摸摸頭對我說：「好心疼你，孤獨太久了吧。」那時候我努力忍了很久的眼淚，說不定就一下子都流了出來……知乎首答
在評分雙十的公立高中讀書 學校junior senior都有
被九年級的小孩子們在校車上bully過，因為住家在洋人富人區，而我是校車上唯一的亞裔。當時剛出國沒多久，慌張得手足無措。以為置之不理 他們就會消停，相應的結果是這些只有13歲的小男孩們玩的越來越歡。第二天去找Dean，她帶著我去九年級的辦公室。滿牆都是笑容燦爛的小孩子的student id照我腦子一片混亂，一張臉也沒認出來當時的無力感現在想來還是覺得渾身冰涼 Dean安慰了一通之後也只能無奈地說there is nothing else I can do之後的很長一段時間再也沒坐過校車 寧願走很遠的路 也不想再重溫那個場景還有就是剛剛結束的年末prize-giving
學習還不錯，拿了四個獎。唯一一個比我多，拿了五個獎的女孩子是local獎項分兩個等級 在全部考核標準完全相同，老師甚至壓了我分數的情況下 全部都是她拿的一等 我次之當時知道自己拿了四個獎真的很開心，旋轉跳躍想告訴全世界我有多高興這可是學校一年裡唯一面向社會公開的 最重要的ceremony呀然後那個女孩子就來找我 問我有什麼special award，再告訴我，excellent比distinction要好，好很多。我真的不在乎拿不拿獎 可是這種如何努力都比不上local的無力感真的太難受了
Chinese counsellor也氣得不行，說每年都是這樣，好的獎永遠輪不到international。回到homestay 在在大學執教的住家媽媽的懷裡哭得泣不成聲，她抱著我柔聲安慰，不停的問what can make you feel better
第二天住家兩人在飯桌上主動提出為我寫email去complain。說他們知道這些事在uni裡面會有發生，可是沒想到小到high school也有，更何況是這麼好的public school，racism真是無處不在和大家一樣 這些事情我爸媽也都不知道 我爹聽到四個獎的時候還開心壞了哈哈哈哈
有惡就有善 能遇到這麼好的hs是我的幸運瞎叨叨這些，人慫匿了，寫得很亂沒什麼邏輯，就當自己發泄一下好了233
_(:з」∠) _看到評論區有小夥伴說大學出國會更合適一些，想說的是至少我不後悔這麼早就赴異國求學。
困苦掙扎肯定是有的。可是除此之外，更開闊的視野、遠勝於同齡人的堅強獨立 都是出國留學帶給我的寶貴財富。能和有趣的人debate，針對自己喜歡的topic去做investigation，寫ia寫ee寫各種essay 或者凌晨五點多爬起來去做志願，加入各種活動組織認識各種有趣的人幫助他人時獲得的快樂從死讀書刷題拿了高分是換不來的。社會的黑暗面人總有一天要接觸，早晚問題。早些明白一些事沒什麼不好這些困苦掙扎和我在這裡遇到的溫暖的人溫暖的事相比，簡直微不足道。而且後者帶給我的，才是更值得銘記的。所以和痛苦相比 我更願意去看樂觀的一面_(:з」∠) _其他的倒是沒啥，主要是在國內都找不到女朋友，出了國以後就更別想了
那天自己出去玩 走到一個很大的建築物前面
感覺建造的可棒了 拍照
我剛一轉身 對 就2秒鐘
從四下無人 到有4個身著軍裝的彪形大漢 圍住我
領頭問 小兄弟 幹啥呢 給大哥嘮嘮吧
拍照啊
哦 讓大哥欣賞一下你的作品行不 大哥可嚮往藝術了
好呀
額滴個龜龜啊 招的不錯 主要建築 都囊括在內了 小兄弟 你是做什麼的啊
學生 在白俄國立讀書的（可自豪了）
哦 我們國家最牛的大學啊 那個專業啊
數學 計算數學（可自豪了）
啊呀媽呀 那計算機水平不差啊
那是啊 沒我翻不過去的強 沒我攻不破的系統 沒我拿不到的密碼（嘚瑟的我）
護照呢 給大哥看看啊
沒帶啊 大哥你看 誰出門旅遊帶護照啊 學生證有 你看行不
拿來我看看
給你
哦 照的不錯啊 這個照相機 送給大哥好嘛
大哥 這樣不好吧
小兄弟 你沒得選啊 小虎 二豬 三瓜 把這個小兄弟 給我帶屋裡來 做筆錄
。。。。
後來吧 回去問了當地學生 那邊是白俄克格勃總部（前蘇聯 只有白俄遺留克格勃機構）
好吧 拿我當間諜了 相機給我沒收了 ：（
1. 砍肉的時候砍在手指上，一路滴著血去CVS買酒精patch和繃帶。引得眾人側目。
2. 回家太累了，又有潔癖，只能就躺在地上，看著天花板。3. 聽說要延期的時候，買了兩瓶伏特加，在家裡把自己灌得爛醉如泥。第二天見老闆還是要笑臉相迎。4. 聖誕節整個樓里一個人都沒有，被壓在家裡幹活。一口酒，一段字。累了就睡，醒了就寫。不知白天黑夜。5. 知道波士頓紅線的最早班和最晚班地鐵的時間。6. 一覺醒來，發現全是自己要去應對和依賴於自己的人和事。而且幾乎所有的時候，幾乎所有的事情，決定權都不在自己。7. 還有各種人事上的紛紛擾擾。難以形容。兩個字就是心累。8. 我出國前可是滴酒不沾的。到剛來的時候看到留學生喝酒覺得孩子們都學壞了。到現在需要開始戒酒了，鬼知道都經歷了些什麼。9. 沒有誰可以傾訴。你的苦楚在別人看來可能是變相的炫耀。多說無益。10. 瘦了20斤。11. 不知道明天在哪裡，很多事情都無法確定，這好像才是最苦的。12. 被現實啪啪啪多次打臉後，終於知道了什麼叫做只有永遠的利益。13. 聽懂了李宗盛的歌。14. 知道了了不起的蓋茨比開篇那句話是什麼意思。15. 別人問我留學是什麼滋味，我想了好久，嘆了口氣說：一言難盡。16. 但行好事，莫問前程。17. 唯一的愛好是數自己掉的頭髮。18. 咖啡攝入量已超過了一天四杯的安全劑量。19. 變得什麼勞什子食物都覺得好吃。20. 生命中所有的饋贈都標好了價格。
報喜不報憂唄。
其實很想家，但就是嘴硬著不說。只說想吃家裡的菜了。聖誕節出去打工，站了整整一天，十三個小時，腳疼的不行。五點sign in，早上要四點起，連續三天。前兩天害怕自己起不來在麥當勞過的夜，第三天熬不住了，回去開著燈睡了三個多小時。但是只告訴我媽，我一天可以賺一百磅呢。為了買便宜的菜，跑到市中心的集市，一次買很多，特別重，咬著牙從車站走十幾分鐘，捨不得打車回去。不小心切到手，指甲削掉了一半，疼得眼淚當時就掉下來了，很鎮定的扯了張廚房紙用力摁著止血，然後把爐子關小回房消毒貼創可貼，然後回廚房接著切。一個人的時候，總覺得自己是超人。推薦閱讀：
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