姐姐在一歲七個月的時候有了弟弟，以後的幾個月經常崩潰式的大哭，該怎麼辦？

01-06

老大是女兒，在一歲前，是我跟老婆照顧她，在不到一歲左右的時候，老婆又意外懷孕，為了不影響她的睡眠，在老大一歲左右，每天晚上睡眠比較固定以後，就讓她跟奶奶住一個屋子了（我們跟父母住一起）。
到老二出生之前，一切都很順利，老大生活的也很開心，成長也很快，早早的就會說大量的話。
但是等到老二出生後，這三個月她的情緒和行為發生了大量的變化。
由於老二太小，有時候晚上六點後她媽媽就在卧室要哄老二睡覺，所以晚上基本都是奶奶陪她玩，而且由於月子期間孩子太折騰，導致媽媽經常要在白天補覺，也不能經常陪她，她偶爾因為奶奶和媽媽抱弟弟，就上去打弟弟幾下，哭著說不要抱弟弟，要抱姐姐。
最近一段時間，我們發現她開始有了小兒夾腿綜合征，我們也查了大量資料，估計是因為她缺乏安全感和冬天只能窩家裡無聊導致的，這個問題我們也大概清楚怎麼解決。

但是崩潰的是最近幾周她的性情開始發生大變，睡覺前後不停大哭大鬧，而且是崩潰式的那種，在地上打滾，不停的喊著媽媽，媽媽來了又不讓抱，然後就至少哭鬧半小時以上，累了才開始睡覺。
我們最近全家人快被折磨瘋了，又沒有好的辦法解決，想請各位老師指點一下。多謝了

這種情況，解決的關鍵，不是爸爸，更不是爺爺奶奶，而是媽媽

尋求、監測，並試圖和提供保護的依戀對象保持親近，以獲得至關重要的安全感。這個依戀對象通常是一個親屬，但並非必然。儘管看起來似乎爸爸、爺爺奶奶，和媽媽一樣都處於依戀層級的最頂層

但是，孩子更喜歡接近的位置實際上通常會是母親----不管她和孩子的捲入程度如何，這是本能

弟弟出生前，媽媽已經開始減少了孩子的互動量----「在老大一歲左右，每天晚上睡眠比較固定以後，就讓她跟奶奶住一個屋子了」，出生後，這種情況不僅未改善，而且在原來基礎上，進一步減少----「有時候晚上六點後她媽媽就在卧室要哄老二睡覺，所以晚上基本都是奶奶陪她玩，而且由於月子期間孩子太折騰，導致媽媽經常要在白天補覺，也不能經常陪她」

孩子畢竟才1歲多，這些都讓孩子感到，她最喜歡接近的對象，顯著減少了和她互動的量，所以，她哭泣、糾纏、呼喚，是本能引導下的正常行為，無可指責

需要著重注意的是，題主提供的一個細節----「 ...在地上打滾，不停的喊著媽媽，媽媽來了又不讓抱 ...」，這是一個比較危險的信號，原因如下：

這在一定程度上體現了孩子逐漸在以「扭曲的方式」，來適應母親，進而獲得一種繼發性的安全感。正常的情況是，孩子哭泣，希望親近媽媽，那麼媽媽來了，就跑向媽媽，讓媽媽抱，從而獲得安慰，停止哭泣，這才是原發性的安全感

所謂通過適應母親，來獲得繼發性的安全感指的是：

一邊覺察到母親希望她不那麼粘人（從母親的角度來看，因為很累，因為要帶弟弟，所以希望她不要那麼糾纏，這些想法一定會被孩子覺察到），一邊又受接近母親的本能驅使

去接近，情感上感覺會被「推開」，不接近，情感上又會「感到不安全」----這讓孩子卡在本能是渴望接近、但現實中又必須適應母親的艱難處境中

所以，如題主所述：「...在地上打滾，不停的喊著媽媽，但是媽媽來了又不讓抱 ...」----不讓母親抱，是孩子在無意識層面做出的一個艱難的決定，以此來「適應和迎合」母親，因為作為幼小的狀態，為了確保心理上的生存，必須適應，也必將適應，哪怕以扭曲的方式---這就是繼發性的安全感

這種卡在艱難情感處境中，以扭曲的方式，獲得的繼發性安全感，可能導致孩子逐漸滑向「迴避型依戀」、「矛盾型依戀」、「混亂型依戀」中的一種。一旦這樣，容易讓孩子持續終生地無意識地以各種方式、甚至是扭曲的方式，去尋求安全感，這很可能成為各種心理問題或者行為問題的溫床，並深刻影響她以後的親密關係互動模式

不得不考慮母親需要給新生弟弟更多關注的現實，所以，作為關鍵人物的母親，減少了陪伴的數量，就只能以質量來彌補，建議如下：

1. 在有限的陪伴中，儘可能地和孩子進行「同步互動」---在尊重其節奏的基礎上，和她互動。每天幾次的同步互動，會讓孩子感到強烈的安全感。安全感好比吃飯，吃飽了，就不會再吃，安全感夠了，孩子才能啟動「探索系統」---放心地通過探索去獲取知識提升能力，才不會固著於「依戀系統」，從而減少對媽媽的糾纏，這樣達到「探索系統」與「依戀系統」的平衡，會進入良性循環，而題主家現在的情況，是兩個系統明顯處於失衡的狀態下所形成的惡性循環

2. 如果不同意孩子的行為，給孩子設定規則，比如不允許打弟弟，吃飯的時候不允許東跑西跑等等，是可以的設定的，但是必須「允許孩子抗議」，在孩子抗議哭鬧的時候，作為母親以及其他照顧者，能採取「覺察性姿態」----對於被孩子的哭鬧所激發的煩躁情緒，採取退後一步並去覺察自己的情緒狀態的姿態，就是「有意地不加評價、不加壓抑地去臨在當下，去體會自己的狀態：自己心跳很劇烈、自己很難受、自己覺得孩子太不聽話了、自己想打她幾下等等」

覺察即改變----照顧者如果真正能臨在當下去覺察自己被孩子激發的情緒，不加評論、不壓抑，就會瞬時重獲內在的平靜。因為一旦採取覺察的姿態，意味著就將「海馬」邀請進來，參與了情緒調節的過程，「海馬」作為「剎車」，能將作為情緒「加速器」的「杏仁核」所引發的過度的、泛化的、失去控制的情緒反應，進行有效地調節

3. 當孩子抗議哭泣時，作為母親或者養育者，在覺察的基礎上，去將心比心地感受孩子的感受。只有在第2點，通過覺察，瞬時重獲平靜之後，才能有效地對孩子共情。很多父母被孩子惹火後，不能共情，亂罵孩子，源於對於自身的情緒體驗，不能採取「覺察的姿態」，而是採取的「反射性的姿態」，這是作為父母，失去了內在感受自由的表現，也是心智化發育不良的表現，和智力無關

4. 為孩子搭建語言和思維的腳手架。孩子還小，無法通過語言和思維有效地表達自己的想法和慾望，因此，作為父母，為她搭建「腳手架」，從代其表達慢慢過渡到鼓勵她表達。比如「媽媽更少時間和你玩，所以你感覺不高興！」、「媽媽帶弟弟，有時候沒有及時回應你，你感到悲傷！」、「弟弟被爸爸媽媽關注更多，你覺得很羨慕！」等等，通過這樣的言語互動，引導孩子逐漸能說出自己的感受，感受一旦能被說出來，也意味著無意識中被調節，同時，通過這樣和孩子談論情緒，無形中也讓孩子練習了對情緒進行命名，這些既能提高孩子的安全感，又能提高孩子的情緒調節能力

以上，是一個大致的建議框架，供參考，另外，同意@ 獨步清涼的建議

@廖軍的分析很到位，建議也會十分有效

以下是搬以前的答案過來，感覺應該會有點用。

要注意的是，

之前工作做的再好，孩子出生後才是最重要的！！
之前工作做的再好，孩子出生後才是最重要的！！
之前工作做的再好，孩子出生後才是最重要的！！
不要因為有了新寶寶而忽視大寶！！
不要因為有了新寶寶而忽視大寶！！

不要因為二寶出生就降低大寶的生活質量，更不要降低對ta的關注！！

有很多父母在媽媽懷老二的時候把孩子送到爺爺奶奶姥姥姥爺家去，對於孩子來說，這和「拋棄」沒什麼兩樣。在孩子的認知里，因為有弟弟妹妹，爸爸媽媽才不要我的！他對弟妹產生了敵意！！

懷孕時我挺著肚子帶他參加各種活動，陪他去遊樂場，看兒童劇，看電影，甚至是去爬山！！！如果實在我去不了，也一定是讓爸爸陪同。特殊時期不假他人之手。

二寶出生後，我們帶著大寶二寶一起旅行，帶著二寶陪大寶參加活動，爸爸帶他看電影我就帶著小寶在商場轉悠，所有的親子活動照常進行，沒有因為小寶而讓他感到受到忽視，而是讓他真的體會到是多了一個人愛他！

題主現在最大問題就是對大寶關注不夠。忽視了她。多陪陪她吧，高質量的那種。

生二胎累嗎？累！！累成狗！！！

可是想要二胎本來就不是輕鬆的事啊！！是經過深思熟慮，各方面條件都滿足後的決定。

想要兒女其樂融融，想要兩個孩子相親相愛，累點也值啊！！

白天經常抱抱老大，然後讓大女兒參與到小嬰兒的照顧中，兩個孩子經常在一起相處，在小弟弟沒有睡覺的時候跟小弟弟一起玩，媽媽在旁邊看著，帶著她一起逗逗小弟弟，觀察小弟弟，幫助媽媽給小弟弟洗澡，按摩等等，說得通俗點，就是讓她覺得獲得了一個活的小布娃娃，總而言之，不要把她當成需要特別照顧的小孩子，因為兩周歲的孩子其實已經可以訓練做很多事情，讓她學會付出愛，不要隔離她，讓她參與進來。

你們家的問題其實是在她小的時候照顧得太無微不至，太細膩，是完美的父母，以至於有了二寶的時候仍舊想做兩個孩子的完美父母，讓兩個孩子分別得到極為周到的照顧，但是這樣反而讓兩個孩子產生了爭寵、相互隔離的問題，兩個孩子年齡差距大一些的家庭，不會有這樣明顯的感覺，但是因為你們兩個孩子年齡差距比較小，之前對老大的照顧又很周到，必然會在老二出生的時候讓老大因為弟弟的出現，而突然體會到強大的落差感，這種心理上的落差，和被隔離的感覺讓孩子的心理產生不適，更覺得失去了關愛，從而對小弟弟生起強大的怨恨，因為她所擁有的親密感被弟弟剝奪了。但是並不是說你們這個時候要老二是不對的，事實上，這兩個孩子的年齡差距其實可以說剛剛好，如果父母能夠平衡這種關係，非常有利於兩個孩子的成長。

所以重點就是不要隔離老大，讓她承擔起幫助媽媽照顧弟弟的任務，換尿布，到水之類的小事情，教會她參與一下。讓她在現在這樣小的時候感覺擁有一個會哭，會叫，需要照顧的「小玩具」，兩個孩子再大一些，就會成為彼此的伴兒。這樣媽媽可以同時關注到兩個孩子，而且雖然剛開始教的時候會很累，但是教會了之後，媽媽也會輕鬆一些，當然就會有更多的精力來愛老大，也會因為感激而給予老大更多的親密感，並且，老大也會因為參與到照顧嬰兒的過程中獲得讚美，從而擁有成就感，更重要的是嬰兒會對老大產生依戀，會對老大很親密，這樣老大內心對親密感的渴望也會得到滿足。

我生第二個孩子的時候女兒一歲半。你所描述的上述情況我們家也出現過，但是相對沒有那麼厲害。一方面我們提前做好了準備，告訴女兒會有一個弟弟。在弟弟出生的時候還給姐姐送了一份禮物；另一方面我們請了月嫂專門幫著照顧小兒子，我可以有時間單獨帶女兒出去玩。即使這樣，我女兒也還是出現了打弟弟的行為，有一段時間天天半夜醒來拉著我陪玩。現在女兒四歲多，兒子快三歲。兩個小傢伙有獨立的性格愛好，同時又經常在一起玩的很開心（當然也會有打架的時候，不過很快就又和好了）。我這個媽媽有時候就會躲在一邊，靜靜地看著兩個小傢伙一起畫畫看書捏橡皮泥，有時候是姐姐給弟弟講故事，有時候是他們兩個跟著兒歌唱唱跳跳，有時候是兩個人一起玩野餐遊戲。很幸福的感覺。

兄弟姐妹之間爭奪父母的愛是一種非常自然的心理和行為，從很小的時候就有了。如果處理不當的話，有可能會一輩子糾結。

一，觀察到這種現象先不要著急。這說明你們的孩子是處於一種正常的心理狀態。如果孩子不去爭奪，那反而要小心是不是孩子過分壓抑自我了。

二，接下來是怎麼處理這個現象的問題。現在孩子還很小，你跟她講道理是講不通的。在孩子哭鬧著要媽媽的時候，媽媽最好放下小的，過去抱著女兒。即使女兒又喊著說不要媽媽，媽媽也不要猶豫，一定要緊緊抱著女兒。孩子不到兩歲，力量比較大了，媽媽要小心保護好自己，不要被孩子踢到。但是切記，一定要緊抱不放！什麼都不要說，就讓孩子在媽媽的懷裡哭。可以輕輕拍拍孩子的後背。慢慢的，孩子會停止哭泣。這個時候，媽媽可以輕聲問孩子，「剛才你是不是覺得特別難過，所以哭了？」「你覺得難過的時候，媽媽就在你身邊，永遠陪著你。」等到孩子更加安靜下來以後，再跟孩子說，「媽媽有時候必須要陪弟弟。你就覺得媽媽不要你了，是不是？」「媽媽永遠愛你。你永遠是媽媽的心肝寶貝！」

三，平時，可以增加媽媽和女兒獨處的時間。帶女兒去她喜歡的地方，好好地享受獨處時光。在家裡的時候也需要有一個親密時光，比如說媽媽摟著女兒一起親子閱讀，一起聽兒歌，跟著兒歌一起唱一起跳（我做了一個泡泡屋－蒙特梭利頻道，裡面有很多很棒的各類兒歌，包括經典英文兒歌中英文版本，兒歌欣賞，搖籃曲等。【泡泡屋－蒙特梭利】最新mp3下載_【泡泡屋－蒙特梭利】專輯在線收聽-荔枝FM）

四，在家裡的時候，可以適當增加女兒和弟弟互動的機會（記住，避免讓女兒和弟弟單獨相處。）多對弟弟說，「看，姐姐好愛你！」弟弟對姐姐笑的時候，或者伸手摸姐姐的時候，對姐姐說，「弟弟好愛姐姐哦。」

五，有了這些鋪墊，可以讓女兒幫助媽媽一起照顧弟弟。比如說換尿片的時候讓姐姐幫忙拿乾淨尿片。每一次，都記得說，「謝謝姐姐哦。」等到弟弟大一點兒，需要幫忙的時候，可以對他說，「請姐姐幫你吧。」

六，平時也可以適當稱呼女兒為「姐姐」，幫助女兒增強她對自己這個新角色的認同感。不過不能從此該稱姐姐了。也要多叫她的小名，叫她「小寶貝」「小心肝」「小公主」「小傢伙」「小搗蛋鬼」。這些都可以增加父母和孩子之間的親密感。

不建議有了老二就把老大推給奶奶睡，建議在你們床旁邊再設置兩個小床，其中一個是嬰兒床

大寶兩歲半，二寶六個月了。我永遠都記得我在醫院生二寶的第二天，是大寶兩周歲生日，在那之前他從來沒離開過我，懷孕期間也是我自己照顧他的一切日常生活，僅僅因為生孩子這樣的原因，兩天沒有見到我，據說在家嚎哭了一個晚上直到累了睡著，醒來又哭，哭累了再睡。然後我讓家人把他帶到醫院看看我和弟弟，很明顯的疏離感，也不看弟弟。後來坐月子怕他鬧，甚至不敢讓他知道我在家。原本大寶是個很活潑的孩子，那段時間天天在樓上能聽到他在院子里崩潰大哭，被其他孩子欺負了也只會哭。老人帶沒那麼仔細，天天邋裡邋遢的刮傷碰青了，因為太心疼他，我只休息了半個月，接著又自己帶，比較難辦的是每天要睡覺，一個在吃奶，放開就哭，一個要抱抱，不抱也哭，我只能安撫大寶說弟弟太小啦，不吃奶會餓呢，麻麻哄弟弟睡覺就來抱抱你。後來他很困的時候都會自己說，弟弟要吃奶，麻麻你等下抱抱我。頭兩個月他一看我抱弟弟就擠過來推弟弟，說弟弟放這裡，抱抱我。然後我常常告訴他，弟弟沒有牙齒不能吃很多東西，弟弟不會走路要人抱，弟弟太小了還不會坐。你是哥哥不要愛哭，要表現給弟弟做個好榜樣。盡量在能力範圍內一起抱他們，告訴他，你是大寶貝，弟弟是小寶貝，你們都是媽媽的好寶貝。你叫我麻麻，弟弟也叫我麻麻呀。現在大寶兩歲零六個月又七天，自己吃飯自己穿衣服了，換衣服需要幫忙也比較慢，但基本是自己穿，自己收拾玩具，最大缺點就是愛哭，固執，但是非常疼弟弟，會給弟弟蓋被子，大人要走開一會他怕弟弟摔了會守護著沙發，最愛跟弟弟一起趴趴，弟弟溢奶他趕緊擦，偶爾一起抱他們他也會摟住弟弟怕他摔了。不要以為孩子什麼都不懂，他們比我們更懂得如何適應新環境。

是和奶奶一起睡，還是和爺爺奶奶一起睡，我覺得還是有一點差別的。作為一個女孩的母親，勸你注意一下。

從你的描述來看，你女兒崩潰非常正常，父母的重心完全發生了偏差，重心全放在二寶身上，哪個大寶受得了。

我們家老大現在2歲8個月，男孩；老二2個月男孩。確實老二出生後老大相比以前愛哭了，還是心理上有影響了。

我家老大比你家大一些，也明白的多點。還是希望下面這些能給你參考。

1，老大很愛看「小豬佩奇」這個動畫片，裡面的佩奇姐姐喬治弟弟的故事，讓他對弟弟概念更明白更快接受。我們給老大講弟弟的時候也會代入佩奇裡面的人物，比如小弟弟還不會說話，什麼都不會，跟小寶寶亞歷山大一樣。小弟弟就愛哭跟弟弟喬治一樣……

2，平日里經常會跟他說，等弟弟長大了會陪你一起玩。弟弟什麼都不會，你可以教他騎三輪車，騎扭扭車，騎滑板車，教他畫畫，還可以開小汽車帶弟弟玩。（這個是看電影《小淘氣尼古拉斯》學到的）。

3，盡量不把他和弟弟隔離。比如我公公經常吼我老大：離弟弟遠點、別說話弟弟在睡覺等等，我就很反感不讓他說。我老大現在看起來挺愛弟弟的，抱他、摸他、跟他蹭臉、躺弟弟身邊、在弟弟躺的床上蹦來蹦去，反面來說就是各種蹂躪：壓他、擠他、揉他、戳他、吵他、鬧他。可是小孩就這樣嘛，沒有輕重，只要大人在旁邊盯緊，稍嚴重了就溫柔的提醒他阻止他。當然有時候也會有意用力打弟弟，我也會狠狠打紅他屁股。

4，老二現在也沒有刻意的叫他呆在安靜、遠離老大的環境。醒著可以老大在身邊玩，睡著就放離老大遠點的房間，但也經常被老大咣、咣的開門聲、咚咚的跑步聲和哇哇叫聲吵醒。好在老二晚上的覺睡的很好很實。晚上老大跟奶奶睡。

5，我（媽媽）現在也盡量多陪老大，跟他玩玩具，貼紙，看書，講睡前故事，帶他出去玩。因為生了老二，全家人（爺爺除外）都覺得有點虧欠老大，貌似越發的對他好了。

現在來說我老大的情緒很穩定了，也很接受這個小弟弟。沒說過不讓大人抱弟弟，但是有時候我在餵奶他非拉我要去陪他玩給他做這做那。

我們也是在摸索，家裡人為帶孩子各種碰撞，希望帶出兩個樂觀積極、相親相愛的兄弟。

我在醫院工作的時候會遇到很多來諮詢的家庭，也有很多家庭與你的情況很相似，按照你描述的情況，應該是孩子感到了一種威脅，來自新生孩子的威脅，新生孩子的到來不可避免的剝奪了她原本的資源，比如父愛母愛！另外孩子可能慢慢又原來的安全型依戀轉變成了迴避型依戀，我們可以看到有的家庭，即使是有了新的寶貝，兩個孩子之間感情卻非常好，老大特別喜歡小寶。所以這時候我們應該思考的是父母做了什麼時候讓大孩這樣了，首先一點就是雖然孩子小但是要生二胎的時候一定要跟孩子講明白，她是什麼都懂的，既然是家庭的一份子，她就有權力參與父母的商議，另一點是父母對她的關注少了！父母應適當的把精力平均的放在每一個孩子身上。其實這種事情關鍵在於父母如何處理，如果實在不行就去一起做個家庭治療的心理諮詢，發現問題所在共同面對！

很遺憾走在問題里看到了「我老婆」三個字。真的挺遺憾的。lz可能不得不負擔起養育三個人的責任了。

這就是趕著生二胎的好處。

啥？

孩子出現的狀況可能是「歇斯底里」暴發，目的是要控制父母，讓父母多關注她、多抱抱她。只要父母能這樣做，幾天後就會好的。

愛她，讓她感受到愛她。媽媽去抱不要，哭這都是生氣受傷的表現，嘴上說不要心裡是誠實的那種。所以媽媽就一定要抱，用愛去平息怒火。然後睡一起估計要，這個比較麻煩