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對於另一半,心靈的陪伴相比身體的陪伴,更重要嗎?

你對另一半有什麼要求?


謝邀,@Silva

我覺得很重要。

我喜歡一篇文章,叫&<我想和你說會兒話&>,作者未知。

原文鏈接如下:

http://www.zhihu.com/question/22662095/answer/76981739

文章選段:

記得《藝術人生》有一次訪談,朱軍問一直單身的演員王志文:40了怎麼還不結婚?王志文說:沒遇到合適的,朱軍問「你到底想找個什麼樣的女孩?」

王志文想了想,很認真地說:「就想找個能隨時隨地聊天的。」 「這還不容易?」朱軍笑。

「不容易。」王志文說,「比如你半夜裡想到什麼了,你叫她,她就會說:幾點了?多困啊,明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話,有些時候,對有些人,你想一想,就不想說了。找到一個你想跟她說,能跟她說的人,不容易。」

有些人,有些話想一想,就不想說了。

如果這份孤獨和不被理解在婚姻中越積越深時,早晚有一天一定會爆發。

但是,

當人心向外求時,心也很快會變成黑洞,而欲求會演變成對一切產物的渴求。例如馬蓉,當金錢填滿她的生活時,心依舊是空的,對金錢的欲求會轉化成其它物質,然後不斷通過新的外物來填補。

例如富人、權力的擁有者。越是成功的人,內心越容易空虛,而因空虛更容易扭曲,例如希拉里邪教門事件。

過度的理智和不斷的向外訴求只會帶來越來越多的痛苦。或許在努力追求生活的目標的過程中你很專註,忘掉了痛苦和煩惱,而成功過後,失去目標時,空虛的痛苦會排山倒海而來,就如瘋狂英語,李陽。

痛苦就是痛苦,如影隨形

或許這個回答有點跑題,但想告訴你的是,需求陪伴也是一種欲求,每個人都有強烈渴求被陪伴的需要,但執著於被別人陪伴也是一種欲求,也是一種痛苦。而最終你要學會自己陪伴自己。

我喜歡類似的思考,到底應不應該需要人陪伴,走過彎路後,我有了更深的經驗體會。

當你成沉下心來面對自己時,你會有力量,你會不在迷茫,你會想向別人傳遞你的愛與善念。不可否認,每個人都有低谷時,但這種低谷不應是常態。

我對伴侶的要求很簡單,具備獨立的人格、思考的能力,和擁有面對自己的勇氣。

寧缺毋濫,這就是我的答案。


作為一名剛領證四個月、即將在這周末舉辦婚禮的新婚人妻來談談自己的感受吧

我是個各方面都很一般般的膚淺女性,長得一般成績一般工作一般家庭條件一般,哦對了,我還挺胖的,每天最重要的事情大概就是跟小姐妹們在微信上聊各種瑣碎的事情。

跟我先生是怎麼認識的呢?我媽和我婆婆在一次旅途中偶然認識並一見如故成為了好朋友,回來之後就極力撮合我跟我先生在一起,儘管我跟我先生是異地,但是他絕對就是我的soulmate 。

好像一切都是水到渠成,我們在一起沒有任何的阻力,雙方父母相處的也挺和諧,我們只有周末見面,平時下了班會視頻,視頻的時候也不是兩人不停的說話,一般是他打遊戲我看韓劇,或者他看直播我看美妝博主視頻,我們倆真就是平淡到跟白開水一樣。有時候也會吵架呀,雞毛蒜皮的小事情,我白羊座的,習慣性衝動型發脾氣,但是事後認錯態度特別好,不過知錯不改,下次還這樣氣頭上就發火。我先生就拿我當小孩子看待,他不會跟我計較什麼。

我覺得所謂的心靈伴侶就是兩個人在一起不會覺得心累,比如我跟我先生,真是平淡到不能再平淡,可是我倆都樂在其中,我不會嫌棄他不上進,他不會鄙視我膚淺。我不反對他打遊戲,他也會主動跟我說他有同事去日本、我有沒有什麼化妝品要帶回來。他包容我,我也體諒他,兩個人都不作,對彼此無條件信任,就醬紫。


好看,有趣,善良,浪漫,其他的有錢什麼的是加分項了


我說張居正,他知道徐階;

我吃路邊攤,他能擼串;

我想去土耳其,他能做攻略;

我做飯,他能刷碗;


是的。如果只會抱抱親親啪啪那還不如去約。

陪伴是最長的告白,這話不假。要是喜歡,再忙也會有時間回消息,再累也會有時間陪你聊天。


當然重要。如果聊不到一塊,連對方在想什麼都不知道,吃飯看電影逛公園就成了例行公事,兩個人默默地待著,偶爾來句今天天氣不錯,這邊風景不錯等泛泛的客套話,就會越來越沒話說,很快就都厭煩對方了。

你必須心裡喜歡跟ta在一起才行。


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