真心喜歡一個人究竟是怎樣一種體驗？？

我覺得這是比有沒有對象更基本更重要的問題

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能夠收斂自己的脾氣、慢慢改變自己的缺點。

學會永遠在心裡給對方留一個位置，學會為兩個人作出決定。

看到她的臉，就像看到了太陽；牽著她的手，就像牽起了未來。

在一起時總有話說，即便無言對視也不會無聊；分開時有自己的生活，想對方了，就聯繫一下，就和在一起時候一樣溫暖。

在外人面前，她是我的賢內助，我冷靜地做分析決策，她提提意見、主要負責優雅；兩個人的時候，我是個氣管炎，像個孩子。

未來的計劃里有彼此，現在的生活里也有。

還有什麼呢？

真正喜歡一個人，細節會抽象成概念，這個概念就是幸福。幸福是什麼？幼兒園開始人們就一直在問，然而並沒有標準答案。不過雖然每個人標準不同，幸福是永恆的。

就是這樣。

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聽到和他一個姓的人都會多一點好感 ，

聽到別人報出一樣的身高都會愣兩秒 。

他是你一想起來,就會笑出聲的人, 即使他什麼都沒做,即使他和你相距十萬八千里。

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可以為他/她放棄一切。

認識我男人的時候他已經決定徹底回國了。他出國據說本來就是只是遊學的心態，畢業後家裡努力了一把給他安排一個不錯的工作，也就沒有了留下的理由。

相識是朋友約著打牌。這一幫牌友都很逗比，認識短短一個月，大家喝酒吃肉，k歌打牌，玩的不亦樂乎。

我之前有過幾段感情，每次都死的不明不白，那時已經對愛情徹底失望。加上一開始就知道了他一個月後便要回國，從來也沒往那方面想。

他的回國前的送行酒，大家都喝了不少。按慣例，他送我回家。到了樓下，我到了別之後準備上樓，他叫住我告訴我喜歡我。這樣的告白聽的太多，我知道都是廢話，跟空氣沒有區別。但是酒勁加上離別的傷感吧，我竟湊過去親了他的臉頰一下。他的接下來的反應很男人本能。然後、然後我們就過了夜。

第二天早上，很尷尬，他告訴我想了一夜，想要留下來。我告訴他我不需要承諾負責之類，大家相忘於江湖就可以。他把我送到公司之後，我還是很認真的跟他告了別。上班時沒有後悔，沒有不舍，只是覺得跟他這樣一個講義氣的人「有一腿」，應該不會「相忘」，將來還能做哥們兒！

後來，半個月沒有他的消息。那段時間我在做兩份工作，很忙，幾乎沒有時間想這件事，覺得他應該已經回國了。他再次出現在我樓下是一個半夜。當時我微信給他發了一條問候，結果他20分鐘後出現（我們兩家車程不堵的情況下也要45分鐘）。告訴我這段時間重新找了房子，開了戶頭，辦好了在這邊重新生活的一切。

也許從此開始我們應該開始幸福生活了。可是我偏偏是個不相信愛情的逗比，無法接受這樣聽上去就很浪漫的橋段，加上對他留下有些自責，所以寧可做炮友也不要戀愛，不想拴住他。就這樣「炮友」了一年，分分合合了十幾次，每次都是因為我懷疑他的動機和耐力，甚至很幼稚用讓他吃醋或者因為他沒有正式工作打擊他自尊心的方法來「逼退」他。幾次幾乎觸及他的底線，可是他都包容了我。

一年以後我們不僅沒有分開，反而搬到一起了。跟他在一起我由任性的女孩兒長成真正的成年人，相信愛，懂得珍惜感情。感情穩定了以後，有一次我問他為什麼決定留下，他說：那天晚上我跟你表白，其實也沒想著有什麼結果。可是事後你睡著了，我抱著你，你屋裡月光很亮，我一夜沒睡著。雖然你在人前大大咧咧，順風順水，但是我看的出你是缺乏安全感的人。感覺你在懷裡怎麼那麼小，卻睡得那麼踏實，很可愛，我覺得不能把你一個人丟在這裡，我要陪著你，讓你一直這樣踏實。我這個人，相信父母他們一輩子在一起的那種感情。認定你，反正就不會變了。

他看的很准，說的很對。我十分缺乏安全感，也的確是只要他在，我倒頭就能睡著，要不然就得輾轉反側。回頭看來，如果沒有他，我一個人在國外漂泊，真不知道能堅持多久。他在這邊沒做留下的準備，萬事開頭難，現在在創業期最累的時候，我要給他最大的理解和支持，像他愛我一樣愛他。

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首先，喜歡一個人的感覺真的是因人而異的。

喜歡的開始的感覺：頹廢了好久終於找到了前進的動力，就像黑暗中摸索了好久終於發現了生命的光。

我該怎麼開口搭訕？這是橫在眼前的第一個問題，縱使平時能巧舌如簧，逗比能逗地起飛，懟人能懟到別人想哭，這時候卻真真的像個慫包，不知從何處開口。她平時會喜歡什麼話題呢？怎麼說話才能不被回應以「哦，嗯，好」而得到比較多的回應？萬一說錯話，是不是就GG了？唉，到底該怎麼開口呢……

會想全方面地了解她，每當了解到一點的時候，就會反思自己的行為有沒有她不喜歡的，有則改之無則加勉；會無時無刻不想跟她說話，雖然有時候無關痛癢，但是只要能說話，就很開心，當然如果能繼續深入了解或者能談論一些屬於她或者我或者共同的話題就更好了；會想知道她喜歡吃什麼，如果發現了就毫不猶豫地送給她；會覺得她穿什麼都很美，雖然她從來不會承認說自己很美，但是眼裡的她就是最美的；會想知道她住哪裡，萬一偶遇呢？會因為她跟別的男生走得近吃醋，有時候聊天的時候會使壞挖個坑跟她說我今天看到你跟XX了，然後現在覺得自己好傻，為什麼要說那個呢？

會因為得不到回應難過，至少是失落吧。不管她有什麼缺點，都會包容，都願意接受，就算她做了自己最討厭的事情（說的是假設），我想也不會責怪，什麼原則、底線，好像都消失了……好像很瘋，好像自己的底線是那麼的不堅定。

會自卑，覺得自己配不上人家，需要更多的努力，成為更好的人，但是肯定不能讓人家等太久啊，所以自己會糾結呀，畢竟沒在一起，這些事情都只能自己想，就算非常中二地說了出來，你又拿什麼讓別人相信你呢？

會非常期待對方主動聯繫自己，哪怕一次，雖然自己聯繫對方的時候也幾乎每次得到回應，而且幾乎不會被冷落，但是這跟被主動聯繫一次是完全不一樣的感受……

了解的越多，想法也越多，很少會想悲劇的結尾（不知道是不是個人的閱歷不足還是太中二的原因導致），一般都是在心裡給自己美好的暗示……當然這也往往導致自己頭腦不清醒，容易做傻事……會很想自己成為她的保護者（喂，你憑什麼保護人家）；會想把喜歡她的事情告訴自己最親愛的媽媽（真的不是為了讓擔心我婚姻問題的媽媽放心）；會在參加同學婚禮的時候，想像她穿婚紗的樣子；會想像她著急的樣子，微笑的樣子，不好意思的樣子，不想想她生氣的樣子，傷心的樣子，萬一想到了，會恨不得自己在那個時候立馬變成一個受氣包，讓她捶到吐血也不吭聲，恨不得立馬飛到她身邊把肩膀借給她，摸摸她的腦袋，告訴她，我一直都在；會不顧醫生的囑咐，走很多路，就為了見她。

如果可以稍微地開一下玩笑了，尺度可以大那麼一丟丟了，那麼自己的心情就會變得特別好，特別特別好……

如果知道她有男朋友了……真是如晴天霹靂，世界末日，胸口碎大石，感覺被手撕……

但是！難道喜歡就會停止了么？根本不會！！如果之前的喜歡還順便帶來了可以追求的附帶品，那麼知道了這個現實以後，喜歡並不會減少……第一感覺真的是，天吶，她男票真是好運氣！卧槽，其實我也還好啊，怎麼就沒早點遇到她！其實我想說，有緣的人總會相遇的，不然我也不會在這裡遇到她。作為一個心底里很討厭挖牆腳的人，這個時候竟然也會鬆動……心裡的天平，一邊是自己告訴自己：牆腳不能挖，這是不好的，不對的；一邊又有另外一個聲音：你真的喜歡她么？這麼久沒喜歡過一個姑娘，捨得錯過么？==所以寫下這些文字，有點毀三觀的感覺。至於後來挖了還是沒挖，這個就不說了吧……因為我自己也不知道呀。

如果現在沒在一起或者不是被堅決地告知：沒戲！（其實就算被告知了可能也跟沒告知一樣），那麼是完全說不出相忘於江湖這種話的，不舍，不舍，不舍！就算表白沒被答應，就算被搬出來男票，對她的喜歡也不會有一絲一毫的減少……看上去好像心裡變態，不過並不會做什麼出格的事。

想把所有能撩妹的話，能逗她開心的話都跟她說，會因為能讓自己想像到她開心的字就特別開心，會在跟她聊天的過程中因為男票的字眼一遍又一遍地出現自己變得越來越失落，然後就如正常認為的那樣，你不能再越界太多了，因為對方可能不好意思說太過分的話，所以你才有機會繼續跟她聊幾句。然後就會越來越少，不知道該說什麼，因為自己對她的喜歡她是知道的，然後就會陷入一種難以名狀的陣痛的的狀態中……看了微博，票圈，不能回復，擔心出什麼以外的狀況……就跟現實中是一樣的，人就在眼前，卻什麼都不能做。

有朋友說，特別羨慕櫻木花道，雖然追女朋友追了50次都失敗了，但是每次都很開心啊。是啊，看到自己喜歡的人當然開心。對著手機屏幕聊聊天都很開心吖……但是其他時候呢？櫻木也會急吖，櫻木也會震驚啊，也會因為晴子打流川楓呃……其實櫻木對於晴子來說，在感情的世界裡又算得了什麼身份？你問我我是否願意為了她也這麼做……只能說，有的時候腦洞比較大，已經想像過好幾次了……不想讓她受一點點委屈，不想她受一點點欺負，即使她說「關係啊，我並沒有那麼嬌貴」。

會發現雖然她看上去只是一個小女生，其實她懂得東西我也有很多都沒想到過，然後就會想讓自己也去了解這些新奇的好玩的有趣的有深度的東西。畢竟每個人都有每個人都有自己的閃光點，恰好，她的閃光點跟她整個人一樣都在我的眼裡散發著光芒。

感覺她是開心的，自己就像沐浴春天的細雨，享受夏天的涼風；感覺她不開心，那麼自己就好像看到了秋天的愁雲，感受到了冬天的寒風。如果沒有在一起，這種感覺就像，還沒戀愛，就失戀了。

會願意做備胎（好吧，這是又一件之前自己非常不屑的事情），靜靜地看著她開心就好。事情就是這樣的，會為了她做很多以前並不喜歡做或者不屑的事情，而且如果真的做了，並不覺得有多屌絲或者做了什麼傷天害理的事！天吶！！！如果是別人做了這樣的事情，我一定會說這是個傻逼！然而，這樣的事情真真切切發生在自己身上的時候，就算是傻逼，自己也認了。

喜歡一個人並沒有什麼錯，錯的可能只是喜歡的方式；如果喜歡給對方帶來了傷害，那麼我選擇消失，喜歡她是希望她開心的，讓她傷心，算個啥？如果還好，那就默默喜歡吧。萬一，萬一，萬一呢？把對她的喜歡轉化成壓力，轉化成動力，讓自己成為一個更優秀的人，等待自己的機會。既然自己說不出口相忘於江湖，那就為她認個慫……這個時候，大丈夫能屈能伸，這句話就顯示出自己的用處了（手動微笑，真會給自己找台階）。

記得有朋友說過，不開心的時候，把想說的話寫下來就好了，為什麼我腦子裡現在除了她什麼都裝不下了……

不匿了叭，喜歡一個人實在不是什麼丟人的事情，好像也沒涉及什麼個人隱私。都是自己的想法，知乎上也沒想過什麼博關注，自己的回答質量也一直比較隨性，哈哈。

封了朋友圈，停了微博，偶爾點點贊，發個評論，我也來感受一下小透明到底是怎樣的。喜歡一個人，可能真的會活成她的樣子……沒有改變，是不可能的，自己會心甘情願地改變自己。

如果，很多年很多年以後，仍沒有跟她在一起，那麼想想現在的自己，也會像她當時說自己那樣：傻瓜。會有很大的遺憾，一絲心痛，但是這些都是能用跟她說幾句話就立馬消除的。

想到這次沒想到的再更……覺得自己現在腦內存有點不夠用了……

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經歷了很多事情，希望在喜歡她的過程中變得越來越優秀，有一天也會被喜歡。

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再更。

不知道從什麼時候開始，喜歡她已經成為了一種習慣。也許到了這個真正奔三的年紀，還這樣想會讓人覺得不成熟。而我自己倒是並不這麼覺得，自己覺得是自己喜歡一個人就很認真地喜歡，有的人會說這樣是一種痴情的表現，看法因人而異吧。

半年過去，她不喜歡的事情，我都避免去做，當然她不喜歡的事情里也有我自己也不喜歡的，所以大部分時候可以很輕鬆地不去做，也有不小心又觸發事故的情況。

回頭想想，自己為她做的印象最深刻的事情是什麼？這個答案，埋在心底。

半夜醒來，第一個人想到的是她；早上醒來，會想今天要不要說點啥；晚上快睡了，也會想她有沒有睡覺……會恨自己只會想而不去做點什麼。

住院的時候也會希望自己早點好，哪怕只是為了早點看到他。養傷的時候希望自己快點能正常走路，早點看到他。受傷了，其實也不想再約她，因為自己其實並不想她跟一個連路都走不好的人在一起，當然也會有那麼一絲控制不住忍不住約了，嘻嘻，還是被拒了 ……

跟她走的最近的時候沒有一起看過電影，沒有去逛過金雞湖，沒有一起逛夜市，沒有一起喝過長島冰茶……

有那麼一個人，在心裡佔據了一個位置，不可取代。我的心不夠大，裝不下那麼多人。

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自己走過的坑，不想讓她重走一次，想把自己知道的都告訴她。經常會覺得，不會再對另一個人這麼好了，這麼牽掛了。

搞得自己跟個苦情人一樣。這不應該是一個男人該有的樣子叭，也不是別人會喜歡的樣子。

最近一直在咳嗽，我會沒出息地說，如果有一句來自她的關心，我可能真的會好得快很多麼…

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好想在她離開時，抱抱她。

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以前都不知道如此思念 一個人是怎樣的。

認識了快一年了，不管被血拒過，還是被鴿不知道多少次，永遠都會在偶遇的時候被那一彎淺淺的笑化解所有的憂愁。

沒有因為一個人愛上一座城，卻因為這個人不在這裡了，幾乎不會再有偶遇的可能，而覺得這座城變得空蕩蕩。

心裡不會再因為喜歡放進別的女孩子，真的放不進去。更漂亮的人有的是，但是喜歡的姑娘只有這一個。

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去年今日，第一次見她。好感從那時開始，未曾淡去。原來她問我的第一句話是，學長是不是北方人？

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想念都變成了牽掛。特別是在下雨的夜。9.23

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不想跟別人去跟她一起呆過的地方。觸景生情，滿是回憶。

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很長時間過去了，我到了她在的地方。卻不知道該怎麼辦了。我想，慢慢都會好的吧。

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比她漂亮十倍的你也看不上～

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智商迅速提高，看到他發的動態能第一時間推斷出他處的時間、地點、狀態，甚至情感狀態……

情商迅速提高，通過他的一顰一笑一個動作迅速識別出他的心情；

記憶能力驟升，記得他有意無意說過的每一句話，以及當時的光度、地點、環境、他的表情、穿的衣服；

思維路徑優化，無論做什麼，拐八百個彎兒都能想起他；

人臉識別能力驟變，視角拓寬，能在180°的範圍內從一大群人中瞬時對他定位；

利他行為增強，願意做任何事來對他有一丁點幫助，不怕麻煩，不計成本；

社交能力增強，為了他一個人，內向孤僻的孩子跟他整個專業的人都混得認識了，尤其他宿舍的混得更熟……

信息搜集能力顯著提升，通過各種手段收集到了他小學、初中、高中學校信息，以及前女友的情況……

痛苦耐受力增強，無論怎麼心碎、怎麼難過、怎麼自我折磨，就是不願意放棄對他的喜歡；

精神狀態恍惚，能夠就這麼想他，想著想著，一天過去了，卻不知道怎麼過去的；

自尊心跌到谷底，看看對方，再看看自己，就會覺得「該當他不喜歡我，用『鮮花和牛糞』形容他與我都不夠形象」；

既快樂，又痛苦；常常感覺飄在雲端，又忍不住的噙著淚花。想到他，心臟會痛，心臟上的神經還是血管什麼的也會痛，好像有密密麻麻的藤蔓纏住、勒緊，幾近窒息；

當終於放棄的時候，心臟麻木了，感覺不到心跳，整個人在很長一段時間內變得冷漠生硬。

哪怕最終已經變成了「愛過」，也遺憾在仍然喜歡的時候，沒有對他更好些。

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圍城裡 周經理對方鴻漸說周夫人

他所說的「讓她三分」

不是「三分流水七分塵」的「三分」

而是「天下只有三分月色」的「三分」

覺得這才是喜歡一個人的狀態

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想成為更好的人

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今天被某人氣哭了，一個人躲在公司的小會議室里嘩嘩流眼淚還不敢出聲。

很奇怪我居然哭了，以前和男票吵架都是卧槽這個傻逼，老子瞎了才會和他在一起吧！現在卻是全程decent，分貝都不會高，一直忍著忍著忍到委屈的恨不得躺在地上死過去。

後來我說大家都冷靜一下吧，掛了電話邊哭邊噼里啪啦地敲了幾百個字，口誅筆伐滿滿的憤怒的火焰。還沒寫完他就給我打電話來道歉，說自己太衝動，我毫不遲疑的就原諒他了。寫的東西也只留了一句話——躲在辦公室角落裡哭真是太丟人了。

愛上一個人是會變得有些卑微，但相愛不會。

下面是原答案忽然有了鎧甲，又忽然多了軟肋。

不是我不是我不是我說的。

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高逼格秒變非主流

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夏天晚上繞遠倒車回家為了和她坐一班車。坐在她家樓下被蚊子咬著汗流著期盼著可能的偶遇。要出國之前11點跑到她家樓下借門衛手機下意識撥出號碼錶白。

差不多就是這樣。

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是時候上這張圖了

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心裡全是她，沒有她百無聊賴，不想玩電腦，不想吃東西，不想看電視，不想畫畫，不想讀書，不想說話。只想發獃，只想胡思亂想，只想虐自己。總之，我只要她。

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有次去爬山，我和她體能都算好，甩下蠻多同事到了第一梯隊里，

我們同事大部分都在第二梯隊，她突然說，我們慢慢走吧，等等他們，

我們兩個並行著，我突然側目看著她，陽光打過她的側臉，

我沒想表白，也沒想著和她說什麼，我只想這山，再高一點

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首先我個人認為題主這些都不是真正的名為喜歡的感情 其實每個人自有每個人對感情的衡量標準取捨程度 我先就個人經歷說一下 這個也是之前為抒發的過往所有感情而寫的日記 複製粘貼僅供參考 也可能是我當初入戲太深 再次強調每個人對於喜歡這東西看法不同 分人！！畢竟三觀不一樣！！！

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前陣子從別人口中聽說了那個人放假回來

在餐廳看到跟他相像的身影眼神有點發木

當時的感覺就是心好像拿個棒子狀的東西狠狠得搥了一下

那種感覺並不是放不下 也不是捨不得

是多年未見的一種釋懷

是懷念那個被我認錯身影所投射的回憶

雖然物是人非 面目也跟著變得模糊不堪

但當初的感覺還很深刻 現在想起來的確很傻很天真

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經過拐角處與他擦身而過卻裝作視而不見

心裡早就擂鼓大振咚咚作響

總是那麼矯情的走幾步試圖回頭看看對方是否也回頭看自己

視線一觸碰又冷酷的甩頭走人 好像從沒留情過

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他就像是一天的心情晴雨走勢表

他一笑自己就高興一整天 他一句話便記得很多年

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不知道為什麼 剛離開沒多久就開始想念 想的心難受想的眼淚都能下來

原先星星月亮小草亂七八糟的跟自己無緣的東西

自從喜歡他之後都變成描述心情的代表物

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他討厭誰自己也跟著討厭 明明沒有任何瓜葛

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世界範圍集中到所有視野濃縮成一道人影

即使是人擠人也能眼毒的瞬間確定他的地理坐標位置

只是看一眼背影就滿足的回家

更別提他說一句再見或者拜拜

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覺得兩個人很有緣分

不管走到哪裡都能碰到

有時候說出來的話沒有事先商量卻說得一模一樣

每次看星座書看到他的星座都會看到和自己星座的契合度很高

然而從沒想過所處一個環境老是碰到有多麼的正常

也沒想過自己也經常和別人同時說出一樣的話

更沒想過自己的星座和另幾個星座契合度也很高

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走到哪裡好像得了強迫幻想綜合症

總是在幻想這個地方有他會是怎樣

一碰到測試就給他測 跟別人嘮嘮嗑莫名其妙就能把話題拐到他那

看到情感文就願意往自己和他身上對號入座

非要無意識逼著自己繞道走他經常走的地方 然後裝作不經意：好巧哦~

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願意搞一些小動作吸引他的注意力

或者跟別的異性接觸試探他

一有反應樂的跟什麼似的

一沒反應一天也沒好過到哪去

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有關與他的有形的東西都收的好好的

即使是已經快被揉爛的一個小紙條

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無聊的時間變得有趣起來

每天早早的出去只為了看他一眼 說一句話

不願意太早回家 痛恨自己家怎麼住那麼遠

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即便知道他滿身缺點 也不是自己喜歡的類型

看他做了什麼看不慣的也就是看不慣 實際上

依然義無返顧的喜歡著

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好像被泡在醋罈子里 有女生接近 立即對那幾個女生抱有仇視心理

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覺得今天的自己哪有缺陷 就盡量避免與他正面對視

看他也用自認為最好看的臉面角度對著他

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坐公交在結冰的窗戶上總想寫點關於他的 還得偷瞄周圍人的眼光

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每天晚上睡覺前總是不自覺地回想今天一整天與他發生了什麼事

想了半天才睡覺

於是開始期待第二天會有什麼與他之間的好事

睡覺前n次活動手指（拿起手機 劃屏 看簡訊扣扣微信微博 什麼都沒有 閉屏 放下）

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為了縮小和他的距離 一切都在變化

不經意模仿他喜歡的 卻同時厭惡著隨意改變的自己

成績是 外表是 性格也是

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不過事實證明兩情相悅也不會就那麼在一起

感情是感情 現實是現實 總是會有問題阻隔

喜歡了幾年便用了幾年的時間去忘記對一個人的感情

這是一件非常痛苦又漫長的事

每天睡醒起來都會有心被掏開了一個洞 空落落的感覺

要習慣沒有他的調笑

要習慣沒有他的聊騷

要習慣沒有他的呼吸

要習慣沒有他的時間

要習慣的很多很多 最該習慣的還是那個不再想他的自己

以前曾覺得 時間可以治癒一切 這話真是白痴的可以

實踐後覺得當時白痴的是自己

時間是個好東西 帶走了些東西 同時又得到些什麼

我們都曾有第一次那麼喜歡的一個人

不管結果如何 那種喜歡的感覺不是騙人的

那算是一種回憶 算是一種經驗

至今 人在那裡 感情卻留在回憶

於是這次輪到我跟你說 ：再見吧 ...

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當時寫到這就結束了 順便說一下 我覺得真正的喜歡不會那麼輕易忘掉 像熊瞎子掰苞米似的感情不叫喜歡 至少對於我來說做不到心裡有一個人的情況下還能接受另一個人 不過這個過程也不算什麼好事 有結果倒還好 沒結果就慘了 喜歡4年 忘記感情3年 終於在第8年完全釋懷 可是還有後遺症 感情冷淡症？ 簡單的來說就是當時感情付出的太多 致使沒有再次相愛的把握 因為曾經那麼喜歡過 所以感覺好像不會再有那麼強烈的情感出現。

總之題主還是親自體驗一下為好 無論結果怎樣 這都是人該經歷的。

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想起她的時候，心裏面全是蝴蝶在飛。

人生的意義只剩下了三件事：保持積極，變得優秀，以及等她。

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和他在一起，別人都成了無關緊要的人，人會變得溫柔，對世界握手言和

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會願意和TA一起公開出現，而不是感到難為情。

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彷彿，你是為她而活，你的每件事，都希望她能參與，你做的每件事，都是為了她，就這樣

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想和他有一個未來

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