支撐你活下去的動力是什麼？

01-06

對親人的責任？對未知世界的好奇？
特別想請問有沒有孤兒的知友，是什麼支撐你活下去？

在媽媽去世以前我從來沒有想過這個問題，一直被守護著的人不需要什麼來「支撐」自己活下去。我很幸福，我很愛這個世界，我很愛生活。

9歲那年媽媽從單位8樓跳了下去，因為每周的職業技能測試和測試不合格便待業的規定壓得她苦不堪言，年幼的我也隱隱知道爺爺奶奶對她的態度令她寒心，而爸爸總是站在自己父母那一邊。只是我沒有說，在太平間她已被修飾得粉白粉白的冰冷遺容前默默淚流，全不理會竭力哭號的奶奶讓我大聲哭喊媽媽的要求。

生活的冷幽默在於，她是一名護士長，救死扶傷的白衣天使。

她跳樓的前幾天（我記不太清了，或許是前幾個星期）問過我，要是媽媽死了你怎麼辦。我聽不懂這個問題，媽媽怎麼會死呢？她不是好好的嗎？我囁嚅道，我不知道……她沒有再說什麼。又或許她說了，只是我緊張極了，沒有注意聽。後來她留了一張遺書，在周五下午的測試前離開了世界。而這段對話便在我心裡留下了深深的印記。

然而人死不能復生，日子還是要過下去，只是孩子心間安全的堡壘坍塌成廢墟。

爸爸不是個會照顧人的人，起居由爺爺奶奶住過來扶持，期間常常產生矛盾。也許可以說我無情，在我平凡的生活里並沒有過多地思念媽媽。或許她拋棄了我讓我哀怨，或許她放棄生命放棄鬥爭讓我怒其不爭，或許她放棄生活放棄陽光讓我哀其不幸，或許我覺得媽媽只是我生活的一部分，而且現在成了已逝的一部分。

當我漸漸長大，躺在床上望著窗外的夜空，房門另一側家人的爭吵聲打鬧聲聲聲入耳，激烈的埋怨指責怨恨句句戳心。就是這樣的他們，是謀殺我媽媽的半個兇手，現在他們又要謀殺他們自己和我了。夜涼如水，眼周乾澀。我思考著我活著的意義，並不能找到答案。我過得好或壞似乎並沒有人在意，笑都不用笑就能帶過。我變得越來越沉默寡言。也許這是家庭和諧的孩子不曾有過的經歷，它在當時確實將我引向自殺的念頭。我沒有什麼癖好，也沒有什麼留戀。無論是物質還是精神，這個世界與我無關。

然而我畢竟經歷過親人離去的痛苦，畢竟不忍心讓爸爸、甚至是爺爺奶奶先送我離開這個世界。先是爺爺腦溢血，後來奶奶糖尿病併發症犯低血糖昏倒摔傷，第二年爸爸也得了闌尾炎。輪番住院。也許人生病的時候最脆弱，因而充滿善意，一家人的關係親密了不少。那時開始覺得就這麼活著似乎也沒什麼不好。

上高中以後爺爺奶奶搬回了老家，只是偶爾來看看我們，帶來奶奶自己種的菜。有一天我疲憊地回到家，在桌上看見紙條，是奶奶的留言，叮囑我包在陽台上曬，飯在鍋里熱著。那天陽光很好，紙片上反射著斑駁光影，迷離了我的思緒，爺爺奶奶一天天佝僂下去的身影在我眼前回蕩，越來越白的頭髮和蒼老的手掌讓我想哭。

在我徹底放下隨媽媽而去的念頭之前，我把心事告訴了爸爸。我問他是否有過自殺的念頭，他說沒有。他是個英雄。一切熱愛生活的人都是英雄。那天晚上我們聊了很多，他對我的疏於關心一直讓我耿耿於懷，但這個心結也解開了。世界上沒有父母不愛自己的孩子，就算他藏得很深，就算他沒讓你知道，就算他的愛沒有及時溫暖你。

有生命的時候，就有一切可能。

再難熬的生活，堅持奮鬥也有希望。

我希望爺爺奶奶健康長壽，讓我可以多陪他們度過溫馨的幾年；我希望爸爸越來越負責任，讓我感受到溫暖和安全；我希望在億分之一幾率下幸運來到世界的我的生命能有意義，也許我可以留下一些什麼我存在的痕迹。也許是幾篇文章，也許是幾份情誼，也許是幾座建築，也許是一種精神……

我想要完成最普通的生活。能熬過生命苦難的是英雄，能找到生活的快樂的，更是智者。

我桌面的壁紙上有一首詩，很切題：《冥想》

- 但如今突然面對著墳墓

- 我冷眼向過去稍稍回顧

- 只見它曲折灌溉的悲喜

- 都消失在一片亘古的荒漠

- 這才知道我的全部努力

- 不過完成了普通的生活

——穆旦

前兩天我在知乎上查了一個問題：生命的意義。

為什麼世界上要出現生命？物種的存在有什麼意義？大家告訴我沒有意義，生命的出現是環境進化得越來越複雜的必然。

不知為什麼，知道生命並無意義之後，我突然感到莫名的輕鬆。這代表著，我的生命只是個偶然，我可以自由地度過我的生命而無限制。

無論生活給過我什麼苦痛，生命這一無價的賜予，讓我有了快樂的權利，而我要行使我的權利。

我要探索這個世界，行使我對生命的主權。

黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明。 ——顧城

愛與責任，以及對生活的執著。這就是我活下去的動力。

我還有兩個快遞在路上.....

活著的動力來自對未知的好奇。活著的痛苦來自對未知的恐懼。

如果以一種客觀視角對待自己和自己的人生，所有的苦難都將無畏。如果把人生當成一次體驗和冒險，會將所有的悲喜視作收穫，同時保有最淡然安寧的心境。

老子可是主角！主角光環怎麼能死。。

以前確實思考過諸如生命的意義，人為什麼要活著這種問題。

後來病到快死了。

不想死。

支撐我活下去的動力，就只是不想死而已，怎樣也好，不想死。

其它的都是狗屁。

大多都在回答不死的理由，卻找不到關於「活著的動力」的最終答案。

不僅要活著，還想有動力地活著。每天的日出日落是何其簡單？我什麼都不做，也會日出日落，世界照樣運轉，也會得到和失去，也會有悲傷和快樂的事向我襲來，活著就是那麼簡單，對我來說。

每天只要稍微動兩個小時，就能活下去。甚至什麼都不做躺在床上，也能活下去。

如果單單是「活下去」，這太簡單了，所以就不用苦苦思索，不必煩惱活著的動力是什麼。

我就是因為想不到答案，才在知乎上找到了這個問題。然而卻沒有找到要的答案。

如果僅僅是美食，僅僅是好看的景色，那對我來還不算活著的動力，只不過覺得還好，不想失去罷了。

活著的動力難道不是真正想擁有的東西，真正想創造的東西嗎？

對每個人來說都是不一樣的，癌症病人求生的心情和普通碌碌無為的人求生的心情是不一樣的，有愛人和沒有愛人的人對於生活的心情是不一樣的。

我常常覺得自己什麼都沒有，沒有人愛我，沒有人認同我，不要說父母的愛，他們愛的是自己的孩子，不是名字背後真正的自己。他們就算生出別人也會去愛別人，自己來到這個世界，竟然沒有被誰真正愛過，沒有被真正純粹地被需要過。

一想到這一點就覺得，活著實在是太孤單了。

對愛的東西求而不得，無法觸及。也沒有人愛自己。

對於名利又淡然，卻又輾轉在社會爾虞我詐欺凌遍地的境地。

一點點善意的存活空間都沒有的這個社會，試問還有什麼能讓人有動力地活下去。生活無非就是擁擠地鐵里被強行帶領前進的無意義的循環罷了。

可以幫助別人的願望

不甘心。

我覺得自己還可以堅持，我不想就這麼認輸，感謝願意接受我負能量的家人和朋友。

濡母慈父的音容笑貌時時在側，單車帶來的速度與激情，身在大川河山中賞心悅目，饕餮美食與佳片，如此等等，活著真好！

原先是沒有勇氣去死

各種死法都太痛苦

而且很不雅觀

現在么

大概是女朋友了

糖尿病3年

父母離婚3年

我就是那個所謂的包袱

我很累

期間發生了什麼我不想說了

我就要垮了

為什麼

我才十幾歲就被毀成這樣

我不捨得愛我的那寥寥幾個人掉眼淚

所以我選擇活著

經歷過一些事情之後，我才明白，死亡真的是一件簡單的事情，兩手一攤，把壓力責任都甩在身後，拋給別人了…

所以，不要做懦弱的人，勇敢面對這個社會，因為還有人在關心你，愛你…

因為我欠了別人錢哈哈哈哈哈哈哈哈

一定要在死之前買一塊自己像樣的墓地，把應該嘗試的都嘗試一遍，把好吃的都吃膩了，至少也得享受一下愛情的滋味我才能死啊

告訴自己你是條漢子，就算一直是一個人也可以活得很好，相信你什麼都能做到。找到一件自己喜歡的事情並且堅持下去，一年兩年以後你會發現不一樣的。

死比活著難

好奇心

不容易澆滅的殘存幻想。

無他，不去想我是否要走罷了，走了對父母有愧，僅此而已

想做的事都沒做過，怎麼能隨便死呢？

為了做自己想做的事

為了證明除了我之外其他的人都是垃圾！