如何看待丈夫28歲肝癌晚期，妻子打掉腹中五個月的孩子並要求離婚這一事件？

01-06

今天有點心塞，因為聽見了一個很不幸的消息：
同學28歲，家中獨子。確診肝癌晚期，時日無多。他的妻子，在得知這個消息後，做的第一件事情，是打掉了腹中五個月的孩子，提出離婚。
兩家的經濟條件都很好，門當戶對型，同學父母苦求兒媳留下孩子，提出贈予上海的房產以及兩百萬現金，並且不需要女方撫養孩子、不讓女方再嫁時還要帶拖油瓶。
但女方還是執意打掉了孩子。
不能指責女方什麼，畢竟怎麼做都是她自己的權利，況且家家有本難念的經，外人也不知具體內情。只是突然想到：如果夫妻真的很恩愛，她會這麼選擇嗎？

不知道其他人怎麼想，自己是覺得：肯定要把孩子生下來。畢竟最愛的人即將離世，生下孩子，擁有他生命的延續，對自己也是莫大的安慰吧…
不過這事也沒法假設——無論怎麼說都會被認為站著說話不腰疼。然而還是有些悲涼：
都說貧賤夫妻百事哀，談婚論嫁總講門當戶對，那門當戶對卻彼此沒什麼感覺只是湊合過日子的夫妻呢？真的就比有情飲水飽的貧賤夫妻更幸福嗎？是否門當戶對其實只能是彼此相愛基礎上的錦上添花、而不是決定一切的關鍵條件？

那位頭像特別漂亮的高票聖范錦意，@聖范錦意

在知乎不少問題下看到過他，也見過他分析一些問題上時的一針見血，是非常有想法的一位大V。

但這個事情，其實不該這麼絕對。

首先，我們口中的肝癌，在是醫學上原發性肝癌（primary carcinoma of the liver）的簡稱。

我國絕大多數肝癌患者，都是經歷了：

乙肝感染→慢性肝炎→肝硬化→肝癌，這一過程，

一般來說，從開始肝硬化到肝癌需要發展7年時間。

這是比較符合聖范錦意的問題描述。

但是肝癌的發病不止這一種途徑，

酒精性肝病、非酒精性脂肪肝病（NAFLD）、原發性膽汁性肝硬化、血色病、長期接受黃曲霉毒素、遺傳相關等……都是導致肝癌發生的危險因素。

而且男方才28歲，家庭條件也很不錯，很大的可能不是經過了乙肝感染→慢性肝炎→肝硬化→肝癌，這一典型途徑。在我看來，其實很有可能是在婚後才有癥狀，檢查出肝癌的。

原發性肝癌起病隱匿，早期癥狀不明顯，也稱亞臨床期，出現典型臨床癥狀和體征時，一般都屬於中晚期。

而且俗稱肝癌除了常見的肝細胞癌還有惡性程度更高的肝內膽管細胞癌和混合性肝癌。

所以，這位男子，其實真的很大的可能性，就是一個同時經歷了人生時日無多＋被妻子放棄的可憐人。

我爸爸就是肝癌沒的。

來，我把我親身經歷和你們說說。

我爸爸是獨子，上面有四個姐姐。我爸爸死的時候，哭著求她們照顧我媽和我。然後他一合眼，幾個姑姑就把爺爺奶奶留下的家產一分，還佔了我爸的份額。一個子都不留給我們。

我媽媽家，從來不曾因為我還在念書，她動了大刀。之後，姥姥姥爺生病，舅舅他們可憐我們孤兒寡母，而對我們照顧一分一毫。我最辛苦的時候，就是通宵陪夜照顧老人家，然後白天回去念書。我媽媽哭著求他們請保姆，他們都拒絕說保姆沒有自己子女照顧的好。

當時我還在讀書了。就是抹著眼淚挺。

我爸爸從肝癌到死，就43天，10年前查出肝硬化，就已經知道會死在肝癌上的。

這一路有多艱辛，有多絕望，你們根本不知道的。

活生生把自己逼成另外一個人。抑鬱症，內分泌失調，暫時性耳聾，眼睛重影，我很負責的和你說，從頭到尾，都是病。我頭的一側，頭髮特別少，就是斑禿。

作為男人，我可以拍拍胸口說，這是生活對我的考驗。

可作為人活一世這個層面來說，憑什麼啊？我招誰惹誰了，誰沒個災啊難的，就光同情別人了，我就不值得同情。

說好的親人呢，說好的照顧，說好的叫我爸爸安心上路的誓言呢？

我已經是成年了，我都這麼累，你讓這個妻子怎麼做？別拿善良去拖累別人的幸福。打掉孩子，離婚，其實真的最好的處理方式。你是善良，同情了，可你的善良，同情，廉價到救贖不了什麼。就是滿足你自己！另外說一句，肝癌，一定是肝炎轉化的。我陪我爸去東方肝膽醫院看的時候，醫生就是這麼說的。我爸自己也承認了。他是得過血吸蟲外加雲南開夜車，喝白酒提神，喝出來的病。（他這麼說，我覺得喝酒開車提神，真的吊）

我真的不敢去怪別人，因為我要認命，認清楚現實，就是這些所謂親人，他們不過是帶著一層血緣關係，別的什麼都不是。我一點不指望他們對我家照顧，因為誰都不可能長命百歲。等她們倒霉的時候，我一分一毫，我都會不多不少還給她們。

可是真正寒心的是什麼，是我在知乎上，一年前，其實所有事情都特別難的時候，我要找一個發泄渠道，我在知乎上，說了我自己的故事，是啊，我就是希望有人安慰我，我就是卑微的求同情啊，我就是希望知乎這個平台里的陌生人，一言一語告訴我，你得加油啊，怎麼，錯了嗎？

結果被人質疑是講故事，被人說是騙人，拿爸爸的死博取同情，甚至現在和人知乎上爭論的時候，有人會惡毒的說，怪不得你爸爸死的早。

我氣不過，說了句，如果我是騙人，那叫我報應，如果我沒騙人，那我的遭遇就成你的報應，結果那個人自己玩不起，開了小號罵我，還專門開貼在那誹謗我是營銷號，還說我活該沒愛人，誰喜歡上我，就也等著做寡婦。說癌症遺傳，甚至詛咒我媽媽以後老無所依。

所以你明白了嗎？人性本就是很惡毒的。親戚不必說了，陌生人都這麼毒，誰會拿父親的死，賣慘？可是迄今為止，那個帖子仍在，那個傷害我的人，還是認為，他有權質疑，反過來，我生氣，我憤怒，我把他掛出來，就是對他網路暴力。你看，人就是這麼雙標！

所以，你讓這個妻子，不打掉這個孩子。你不過是滿足了你的悲憫心，你壓根就不是為了幫她。你就是一個看客。你自己舒服就行了。

你以為真的留下了遺腹子，你以為那個公婆會放過她嗎？我知道這個女人，這麼做，真的不討人喜歡，有些網友大聲疾呼為愛留一點念想的話真的很動聽，所以嫌棄這個妻子怎麼這麼狠心，你開始覺得她侮辱了愛情，你甚至覺得，這個妻子就畜生不如。

可是，你的明天可以繼續過，發泄完情緒後，說不定不用一周就忘記了自己的話，可這個失去丈夫的女人，真的滿足你的憐憫心後，她和她的孩子未來有多辛苦，多難，你知道嗎？誰對她的未來負責，誰對她孩子的未來負責，她少金錢和房產嗎？她少一個幸福的未來！做過母親的都知道，真的可以了無牽掛了嗎？從這個男的病入膏肓，等待死神到來的時候，這其實就已經不是一個家了。

你說她狠心，其實恰恰是她對她自己和孩子，甚至她丈夫負責。

旁人永遠是不食肉糜，就只會說一些，你老公得肝癌了，你幹嘛還這麼狠心，事後永遠不在乎，不關心一個女人未來幾十年有多辛苦。說不定，說這些聖母話的人，明天就更關心哪個明星出軌，哪個明星被戴綠帽，哪個明星在別人家過夜。

你早就忘掉了你勸別人選擇你心裡定義的善良，之後的死活根本與你無關。甚至等這個孩子長大了，寫文章，說自己多絕望，多辛苦，多無助的時候，或許你那時候，自己早已子女雙全，而你的子女也會質疑痛罵這個早早失去爸爸的孩子，罵他不夠堅強，罵他不夠隱忍，罵他利用爸爸的死，做營銷，博取同情。

因為你可以善良，你可以慷別人之慨，你就覺得，人就應該是像電視劇里，偉大的可以犧牲自己，被人歌功頌德的賢妻良母，賠了一輩子，從三十歲，到八十歲，她都為前夫還要奉獻消費自己的人生。那才叫完美，活生生活在你給框架的貞節牌坊里，那樣就滿足了你的淺薄和陰毒。

所以沒事，我不需要你同情，我也從來不善良。你不喜歡我的同時，我早就噁心你這樣的人一千遍了。

人活一世，不能活成別人想的那個樣子。你大可以說這個女人冷血，不近人情。不過，人其實都是為自己活，誰不比誰卑微？你嘴皮子一翻很簡單，卻要她未來幾十年活成你嘴巴里的良善，真的沒意思。

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另外補充一點。其實問題的關鍵點很明顯，就是給不給丈夫家留肚子里的這個孩子。

很簡單的事情。留這個孩子，妻子照不照顧無所謂。

不留這個孩子，妻子照不照顧也無所謂。

她留，那自然是偉大的，她不留，為自己的未來打算，沒有牽絆，那勢必丈夫一家也不需要她在那做什麼，做什麼這個妻子都是假惺惺。

從問題闡述的特別明白，就是用夫妻，用恩愛來苛責這個女子。她如何真的不重要，留下孩子，有房產，有200W更是愛的延續。女方執意打掉孩子，就是冷血，就是不愛，就是現實的利己主義。

所以明白了嗎？孩子，一切都是孩子。要是妻子肚子里沒這塊肉。什麼都好辦了。說不好聽點，妻子從要打胎開始，其實已經和丈夫家是仇人了、

所以，我還是那句話，人性，經不起推敲。有些話，沒必要說的太明白。那樣顯得自己太冷血了。

我理解這個妻子的做法，但是我不評斷誰對誰錯。這是我的態度。

最後更新說一句，此回答不會再更新，按照某些回答，和評論，你們的善良，是叫這孩子生下來，爹死了，娘跑了，等同孤兒，是這個理吧，我就想問問你們是和這孩子有多大仇。他生下來，幸福嗎？

我的評論里，居然還有人說，沒爸爸怎麼了，做人要樂觀，保持一顆善心，中國不是很多單親媽媽帶著孩子，不也過得很好。這句話你都能說出口，是真的毒，我是真的長見識了。

行吧，也許你們說的對，對方的家庭條件和我根本不是一個層級的，這個孩子如果生下來會很幸福，這個理由我服。我的答案你們就當是一個沒有父親的孩子的經歷，給你們做做參考吧。或許你們體會不到，一個家，有時候沒有父親在前頂著，那種滋味。也不完全是錢的事。

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致評論中的幾個人：

我很正常，不是個變態冷血。

我覺得要麼不生，要生就負責到底，這不矛盾吧。

你們從我的答案，就推論出我是冷血無情，不懂愛，變態，自私，我覺得你們這種度人方式不妥。還有說我不孝順，叫我去死變太監的，什麼鬼。

你們覺得，一個從小失去父親的孩子要變成什麼樣的人合適？是不是要變得更加懂愛，以德報怨，用愛去包容不公，更加委屈求全。

我的答案不是，這個孩子長大後，應該恩怨分明，明辨是非，對於擁有的東西要珍惜，對於未知的選擇要慎重，不卑不亢。

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我爸就是肝癌去世，乙肝轉肝癌。11歲我就沒父親，10年後我上大學時母親也離世。我爸那邊的親戚從來不管我，這麼多年自己沒家，每年和外婆一起過年，外婆在我讀研二時離世，83歲喜喪。另外我媽還是個殘疾人。我靠獎助學金和社會資助完成學業，現在已經工作了，在創業。

如果我是題中那個患癌的小伙，我會逼我老婆打掉孩子，離婚，然後從容赴死。

你們有幾人受過十幾年無家無父母之苦？什麼苦難磨礪人，老子耳朵聽得起繭，全是狗屁。我爸棺材還在堂屋裡我叔叔伯伯就開始欺負孤兒寡母，親戚靠得住？

不要讓一個悲劇成為另一個悲劇的源頭。

知道我媽是怎麼死的么，我爸走後，她知道在我爸這邊待不下去，就帶著我投奔娘家。她出去打工混自己一口飯吃，一個殘疾人給人家做保姆，後來在福利工廠看大門，後面幾年去了資助過我的一個老闆的廠里做保潔，包吃住，她才好過些。後來她知道了我爸娶她之前的一些爛事，鬱悶了好些日子。最後兩年每天下班後躲在宿舍喝白酒。最後是腦溢血去世的，在我外婆面前發的病，抓著我外婆的手說了句，娘我還想送你上山。外婆在她這個最命苦的女兒早逝後，身體迅速垮了，也就去了。

我媽要是多活兩年，就能看到我上清華讀研。外婆只說，我能看到你去北京讀書，看不到你成家立業了。

很巧，上周我小姨夫癌症複發，可能沒辦法保住了。

他跟我小姨感情多年來都很不好，數次鬧離婚，我們這些親戚，甚至他們的孩子，也很支持他們離婚。

上次檢查出來癌症，就已經花了很多錢，這次可能要花更多錢，而且很可能只是拖時間。

我小姨六神無主，召集了諸位娘家近親商議，主要是我幾位姨媽和舅舅以及表哥表姐。

討論要不要治療，要不要趕緊離婚的事。

最後大家一致認為，這婚早該離，但偏偏現在這個時候絕對不能離。

他絕症要掛掉的時候，選擇拋棄，不能辦這樣的事。

最後決定是繼續治療，我們幾家聯合幫忙出錢，如果我小姨夫病情得到控制或者治好(基本不可能)，就建議我小姨馬上離婚。

如果救不回來，反正也不會太久，這些錢就當送我小姨夫最後一程，夫妻一場，親戚一場，應有之義。

現在我小姨夫正在省醫院住院，核算出來需要多少錢，大家都分攤一部分。

我對我小姨夫這個人，沒打過多少交道，也很不喜歡他這個親戚，但我也出一份。

我這些親戚，都是鄉下粗人，我們全部加一起，恐怕也不及題目中男方、女方任何一方的資產。

我們湊錢，最多也只能湊出十萬左右，但說實在的，就辦事風格，我不是太懂你們這些有錢人。

據說男方的父母沒有辦法剝奪女方撫養孩子的義務。

看到這個問題，想起三個人的故事。

故事1，男子A與妻子經人介紹相親，戀愛半年後結婚。婚後半年多，A得了大腦炎，治療後逐漸失語，行動遲緩，妻子在他入院不久後就提出了離婚。

故事2，男子B與妻子從小相識，B在成年後苦苦追求娶到了她。婚後十年，女兒九歲，B在一次酒後摔倒，腦溢血送進醫院搶救，之後右半身基本喪失活動能力，在家卧床，但口齒清晰，思維也還算敏捷。妻子在照顧了三個月之後，不聲不響回了娘家。之後再未見過一面，至今倆人不曾離婚，但也再從未往來，女兒由奶奶繼續撫養。

故事3，男子C與妻子自由戀愛，婚後兩年生了兒子。兒子剛過百天，c查出癌症晚期，由於有靶向葯可以吃，不用化療，基本保持正常人生活狀態，目前已一年多，妻子時常念叨要再生一個女兒，這樣即便C的病情進展了，兩個孩子也可以互相陪伴。

故事裡的a，是我的一個普通朋友，我們共同的圈子，也都認得他妻子，此事以後，圈子裡的人漸漸與他妻子斷了聯絡。

我對我媳婦說，還是比較理解a妻子的，畢竟她的人生才剛開始，就要負擔這樣沉重的責任，太可怕了。如果她能再多照顧一段時間A。比如半年，我想即便是A的家人親友，也不會對她離婚進行指責。

故事裡的b，是我的好朋友，老同學。我異常憤怒於他妻子的行為，差點罵街。我對媳婦說的原話是，腦出血這個病後遺症比較多，B的妻子想離婚沒問題，但僅僅三個月的時間就不告而別，真是沒有人性。畢竟他們一起生活了十年，兩家都在一個城鎮，就算只是同學朋友，也不該如此絕情。

故事裡的C，是我自己。在我對媳婦評價AB的妻子時，完全沒想過自己有一天會得癌症。最初的慌亂過去後，我有意在聊天時同媳婦討論她未來的人生規劃。

我說我的影像文字資料，最好都刪除清空。讓兒子以最快的速度忘記我，這樣他能跟後爸建立起充分的親情。

我說雖然我們現在愛的死去活來，但時間的力量也足夠強大。你也許會碰到一個比我更愛你的人。

我說要不要學習下電影橋段，我故意做壞事讓你傷心絕望，然後你就可以名正言順離開我了。

她說你休想害我於不義。如果你還沒死我就離開你，那我從此以後怎麼面對親朋好友？

我說你想想之前對你說過的A和B，他們的媳婦也有親朋好友啊，沒見他們就不能面對了。

媳婦說，我特別特別愛你。

得，聊不下去了。

昨晚接媳婦下班，聊著聊著又提到了我的病情若是進展，會怎樣。

媳婦說我不敢想，只要一想到你不在，我就喘不上氣來。經歷了這一年多的事，我想我已經能接受你會因為癌症死掉這個事，我也知道不管我多麼傷心絕望，總還要開始下半場人生。但我更知道，你就是我的半條命，如果你不在了，我的這一半也就空了。

她把自己說的泣不成聲，差點也讓我淚奔。

說到題主的這個案例，妻子的選擇看起來很殘忍，但卻是最穩妥的做法。畢竟生之後需要養，這不是爺爺奶奶出錢就能搞定的，而是需要媽媽搭上很長一段人生的過程，這不是簡單的算數，甚至也不僅僅是利益的權衡。歸根結底，是倆人相愛的程度不夠。是一方願意為另一方付出多少。

功利點說，喪夫之後還要喪失自己的人生諸多可能，只被強迫選擇唯一的一條路，憑什麼啊？倆人家庭條件差不多，她多了一套房和二百萬現金，並不能對她的生活帶來天翻地覆的影響。因為沒有這些她也一樣活的不錯。而多了一個孩子後，她的生活就會有根本性的變化。人生多了一個錨點，且有了諸多不確定性。

萬一產後抑鬱，自殺了呢？

所以對於我媳婦說的要二胎的提議，我的回答是，呵呵，不行。

愛是相互的。

可拉倒吧，剛結婚那會兒我們兩口子是想放浪形骸幾年再要孩子的，家裡老頭老太太，都是天天逼我們生孩子，各個排著胸脯，口口聲聲說生出來我帶。不耽誤你們玩。

等你把孩子生下來，哎喲喂呀～

高血壓，低血糖，脂肪肝，白內障，關節炎，頸椎病，動脈硬化，腰肌勞損，椎間盤突出，就都出來了。

回頭家裡老太太貼一腰膏藥，開口說話都是顫腔，跟唱白毛女似的，他就是非要帶孩子，你放心嗎？忍心嗎？

———割———

1，我們家老頭老太太不（完全是）裝的，身體是真不行。我們一開始也就準備自己帶孩子的。

但是，當初逼我們生孩子的時候，牛皮不該吹那麼鼓啊。

2，還有幾位評論區大仙，你們哪個眼看到我逃避責任了？真說帶孩子時間，投入的精力，那位男士，你可能都趕不上我的零頭。

分割線：

我自己的經歷已刪除，我不是賣慘，也不想說自己不離不棄多高尚，寫這篇回答只是想告訴大家：疾病面前，所有人都是受害者，一方有難八方支援才是常態，這個社會永遠好人多。

下面是原回答：

@聖范錦意

@首先反駁你對醫學知識的錯誤了解和粗暴定義：

這世界永遠擁有比你想像得更多的可能。醫學知識不是和醫生護士聊幾句天就能全面了解的，不然醫學生的寒窗苦讀還有什麼意義。你懂得的應該是醫生針對你父親病情的一些說明。我手裡也有體檢報告及病歷可以證明肝癌完全有可能前期毫無徵兆，查出來就是晚期。錯誤的醫學常識不能拿來當你編瞎話的事實依據。

其次，針對你電視劇情節般的惡意揣測里的邏輯漏洞。聖范錦意專門用黑體字強調這是男方的一個計劃，一個局。

咱們也來有理有據地推斷一下，如果他們家裡人都如你想得這麼陰暗，在已知自己病情的情況下去騙一個無辜的女孩留下血脈，不會大剌剌讓妻子懷孕，至少做一個基因篩選減少孩子患病的可能，癌症具有一定程度的遺傳性這是常識，他家完全有這樣的經濟實力去儘力避免，如果妻子不答應，他們會用高價找代孕媽媽，要孩子不是他們一家人最初的目的，而是在已有的悲慘事實上，希望能留點血脈和生活的念想。

這世界上最不講道理的是病魔，他們就這樣突然出現，毀掉人們完整的家庭，原本幸福的生活。

這不過就是一對本來幸福的夫妻遭遇了病魔的襲擊，而妻子，還要收拾心情活下去。她打掉孩子，馬上離婚，自私嗎？對，非常自私。

但我們沒有立場去批評任何人，這家裡的每一個人，都是受害者，真的，別用自己的三觀去分析這樣的悲劇了。都別假裝偉大，假裝理智，假裝客觀了。外人的揣測都是無關痛癢的想像，但白髮人送黑髮人的父母，他們的悲痛是真實的。他們即將失去唯一的兒子，下半生都將日日以淚洗面，他們哀嘆命運不公，卻又束手無策；妻子生理心理的雙重痛苦是真實的，她失去了原本平靜幸福的生活，即將面臨你們這樣道德判官的拷問，她曾經寫滿上交的答卷被撕碎了，現在要跪著撿起來再做一次。

我們不知道她和丈夫是否相愛，只能猜測更可能是因為合適結婚，而不是愛情。提問的人也只說了門當戶對這一條感情背景。愛一個人，至少會等到丈夫病逝後再考慮自己，晚期肝癌從發現到人走真的是很快的事。年齡到了挑一個門當戶對的嫁了的並不少，這樣的結合在發生重大疾病考驗的情況下，是否照顧病人全看妻子的道德標準。

你想想如果你年齡到了，挑了一個人結婚，本來以為一切邁上正軌，這人卻突然得了不治之症，你什麼感覺？只有兩個字：倒霉。道德標準高的，會因為結婚了儘力照顧，但照顧的同時必然也會為自己打算，道德標準低的只會把這次選擇當作一次風險事件，趕緊止損，下次結婚時必然會看對方身體情況和家庭病史。很不幸，妻子是第二種。孩子已經五個月了，再不打都能直接生下來了，所以妻子確實把自己未來的生活排在了第一位。

我們批判妻子，不過是出於一種畏懼，畏懼道德淪喪，畏懼自己出了什麼事最親的人一走了之，並且無人譴責。但不要把這樣的恐懼以及小概率事件轉化成過重的戾氣攻擊，更不要被有心之人帶節奏。我們大部分人，可以平平淡淡過一生的。

作為類似情況「留下來的孩子」我來給你嘮嘮。

首先，我支持文中姑娘的選擇，覺得題主有些道德綁架。

以下是我的身世啊。。。

我出生前，親爹車禍去世，我媽在奶奶爺爺的勸說下決定留下我，姥姥信基督教，支持留下，老人們理由和題主說的幾乎一毛一樣；幾個姨媽姨夫建議打掉（多年後某位姨夫親口說的）。奶奶爺爺肯定是希望生個男孩呀，傳宗接代以及可以進一步動員我媽守寡。我媽那會兒也是傻姑娘一枚枚啊：「婆婆家喜歡男孩，那我也希望是男孩吧～」

但很遺憾，我是姑娘～

後來，大約我兩歲，她帶著我再次嫁人，於是我有了爸爸和哥哥～我們一家幸福的生活到現在。

以下是波折：

1. 我四歲時候全家搬家到鄰省省會，奶奶不放想放我，想把我塞給某位叔叔做女兒，無奈都不要～又想她自己養我，但親戚沒人贊成她。

我爸建議我媽不要放棄我，打官司也要把女兒帶上！

題主你明白沒，留在奶奶家會被她「我媽是壞人，她不要我」的理論洗腦一輩子！

跟爸媽走了，她還動員我，不要讓爸媽在生孩，我媽老了讓她回來什麼的…

2. 某位叔叔家的二女兒是計劃生育最嚴的時候偷偷生的，上戶口很麻煩。恰好幾個月還是一年我出生了嘛，奶奶和他們一合計，又把我媽說服了，戶口和我是雙胞胎。

呵呵，於是，親爹去世他單位給了些錢被順理成章分去一半，叔叔還嘴硬這麼些年說沒有，呵呵呵。

再者就是那位二女兒，幾年前qq上還跟我說，奶奶如何如何不容易，我媽怎麼怎麼不對，她應該怎樣怎樣…卧槽，她有戶口最應該感謝的是我媽好吧，就這還要bb我媽不對！不過這位二女兒被寄養在鄉下，沒怎麼上過學，就人云亦云了吧…

3、4、5……太多了就不說了

我很幸運，我媽遇到了我爸，他把我當親閨女養，一路順順利利碩士畢業，性格方面被慣到沒規矩～哈哈。

前些年，一位姨夫說當年都建議我媽打掉我，我媽臉色略微尷尬，我很平靜地回答姨夫：「我媽的經歷要換成我，我也選擇打掉孩子！」

一個二十來歲正當大好年華的女人，為什麼要被一顆受精卵（找不到合適的詞，抱歉）束縛住下半輩子？！

還有，你覺得她該生下來，你換位思考、或者把她當做你女兒，你還會讓她生下來啊？！

我奶奶四個兒子，沒女兒，她應該體會不到。

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小補充吧，雞毛蒜皮

有朋友覺得我的立場屬於「吃誰家大米被誰家家洗腦」。成年後我琢磨了下我奶奶和姥姥兩位老太太這麼多年在我面前的言行，能大概推斷倆人性格，和到底誰愛洗腦人。這點我還得感謝高等教育啊：被洗腦了至少沒人教育我恨另一邊，哈哈。

我奶奶會說話，甜言蜜語掛嘴邊，「孫子女里最親的就是你了」、「我這可憐的沒爸的娃」…我小時候常聽她一遍遍講我生下來，姥姥媽媽那邊多不喜歡我，把我照顧的半死不活，她看不下去了才把我接回去…之類的。她十分強調二女兒和我是雙胞胎，為此我和我媽不愉快過。後來某次過年我媽送我去奶奶家，我媽多看了那位二女兒幾眼。我媽走後老太太笑眯眯的給我講了二女兒的身世，我感覺吃了口蒼蠅，現在想起也是這感覺。從那時侯開始，我就對我奶奶這人說的話持懷疑態度。

我姥姥么，小時候到十幾歲我都不太親近。從小姥姥家小朋友多，她身體不好，我又巨愛哭，所以經常聽到她吐槽我。像奶奶那樣直白表達愛，那更不可能了（幾位姨媽也屬於這類型，不過遇事很熱心腸很靠譜），刀子嘴豆腐心吧，但是刀子嘴在小時候的我眼裡很厭惡。

她信基督教，多年抱著聖經讀啊讀的。她贊成我媽生下我，說畢竟倆年輕人好了一場、不能那邊人沒了這邊就墮孩子吧，但對於我媽生下我後二十多歲就守寡一輩子是堅決不同意。

這點來說，諸位看出來親媽和婆婆的差別了吧？親媽同意留下孩子，這是已經是最大的讓步了吧。

有意思的一點：小時候我奶奶和我媽都在我面前吐槽過對方的不好，我那會兒還兩頭返話，然後下一輪吐槽會繼續。我姥姥知道了，沒問我她們都說了什麼，直接告訴我「下次你媽說啥別告你奶奶，你奶奶說啥也別和你媽說。」當時不懂就點了點頭。

後來想起來覺得姥姥這老太太不簡單啊，正常的小縣城八卦老人，是該嗑著瓜子刨根問底然後在火上澆油啊～她居然有此看法，挺難得。

至於小時候我問到她我出生前的事，她不願意多說，讓我問奶奶，剩下的我長大後會懂。

現在我姥姥去世好幾年，奶奶癱瘓了（剩餘三兒子，你覺得她過得好嗎）

我成年後，我媽說我對她們家人的態度比以前好多了。一個教能我平息兩邊矛盾的老太太，還支持女兒留下遺腹子，這麼多年沒說過我奶奶家裡一句難聽的。她洗腦的方法挺特別啊

但很遺憾這些都是在姥姥去世後我才想通的

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我意識到，我爸的經歷，就是題主問題里的的姑娘，只不過性別反轉，而且是倆人剩下孩子以後。是的，我爸的第一位妻子是癌症過世，我爸一直陪著治療，沒放棄。

沒有人和我具體的說過阿姨住院期間我爸的心路歷程。我也不好隨便去問，感覺跟撕開別人傷口差不多。

我記得在老家時，我爸是赤腳醫生，打針號脈簡單開藥什麼的不在話下。後來我家搬家，整理書房，我找到不少關於癌症的書和民間偏方大全啦之類的。我爸的簡單醫術和這些書，或許就是那段時期的惡補，拼全力想留下一個人所作出的努力吧…

你們可以說那個年代的人比我們現在更看重感情。但是現在這年代為自己著想為自己負責沒錯，沒必要指責她、甚至道德綁架她

回答幾個問題：

1.我父親病後去世後，我經歷了什麼，敢大放厥詞說自己苦過。

我父親第一次手術時，我不滿五歲。我媽要去照顧他，只能把我反鎖在家，怕頑皮觸電，會拉掉電閘。有近半年時間，我就這樣每天睜開眼去桌上吃點冷飯，自己找書看，在不足二十平的空間里鎖到晚上我媽回家，她累，回來幹活沒時間理我，我每天只跟自己說話。

我爸生病期間，很多親戚朋友勸我媽把我送給這個那個的沒孩子的家庭。我媽拒絕了。我爸死後幾年，我高中的時候，有親戚要我媽把我給別人訂親，說女娃子讀什麼大學，趁著小，有人就喜歡這麼大的小女孩，老男人會疼人還能給家錢，我媽把那親戚打出去了。

我爸病的時候，家裡沒人有精力管我，經常忘記給飯吃，自生自滅。我爸不在了，家裡沒錢管我，我媽沒什麼文化，起早貪黑勉強賺個糊口錢。學費經常拖欠，但勉強能交上。

寡婦門前是非多，我媽是個淳樸落後的傳統女性，她甚至不敢單獨兩個人跟其他男的講話，就怕會有流言蜚語。但即便這樣，我們也被戳過很多次脊梁骨，有的可能就因為自己老公看了我們母女一眼，就指桑罵槐，說我們是生來的賤人拖著小娼婦，活該死爹死老公。

從小學起沒人接送，上學放學路上，猥瑣大叔和劫道少年都遇上過。被輕薄過，老得躲，少的就跟人家打。幸運的沒遇上強姦輪姦這種狗血劇情。

第一次跟人打架見血是小學六年級，校園霸凌，一幫人扒衣服撕書，在我身上貼紙條，寫著有人生沒人養的野孩子。我掄椅子砸了一個。

我和我媽是窮，但很多時候被為難並不僅僅因為沒錢，更因為孤兒寡母。嗯，很多時候，在別人眼裡我連個兒都算不上，被稱為沒把的賠錢貨。

我媽累、被人欺負，心情就會不好。情緒越來越暴躁，一開始是心情不好就罰我跪，後來是控制不住就趕我出門，叫我滾，暴揍。第一次被趕到大馬路上也是在小學，幾歲已經忘了。

我媽恨我，覺得要不是因為我爸想給我們好生活，就不會那麼拚命工作就不會拼掉命，她有的時候會在這種情緒里走不出來，會恨不得打死我。

類似這些的遭遇大概字數上限也講不完。我的童年充斥著被打被罵被罰不吃飯的記憶，越是年節越甚，越是團圓越慘。

我承認，我沒有一些知友那麼神奇，幾歲就能賺錢，會軟體能炒股。這是我的人生戲，可惜戲名不是天才寶寶小嬌妻。

2.我為什麼還苟活廢話，怎麼不去死。

讀書的時候自殺過，回家，我媽說你活著幹嘛怎麼不死呢。然後寫了遺書平靜的等待死亡。也許是假藥，也許是藥量太小，沒死了。甚至我媽都不知道。

第二次，未遂。我媽說你還沒還我生養恩，我給你花了多少錢你還夠了再死，死遠點。

從此再未有過自殺的行為。十八歲以後陸續給我媽買了房，辦了養老保險，我真的不在了她們大概可以溫飽。但是外婆和媽媽年歲大了，會生病需好吃好喝休養著。賺不夠，怎麼算自己的積蓄都不足以讓她們安然到老。只能繼續努力，繼續賺。

也許哪一天，她們不在了，我就沒了責任義務，也許哪一天，我發現了新的人生意義。誰知道呢？

3.是否是恨父母貧窮還要養孩子。

不是的，我爸的病不是他想得的，我媽打我也是實在沒什麼可以發泄的途徑。我難過無助，他們也辛苦難熬。我傷心，但也沒恨過。活著，誰都不容易。

只是比起這樣艱難痛苦的活著，我更希望自己沒存在過，不存於世，不勞其責，僅此而已。

4.父親的遺產都不走法律途徑拿回來，是不是廢物。

我爸死的時候我不懂，那會兒確實挺傻的，還有點兒自閉。再加上是親戚說看著，也沒想那麼多。後來長大去諮詢過，律師伯伯講利弊，說人家把房子如果早年倒手，做好了證據，我最多也就拿幾萬塊回來。那時候叔叔姑姑也都年邁了，花那麼多錢和精力，去滿城尋找已經隱藏蹤跡的人，我選擇了放棄，後來勤工儉學，讀書也沒讓我媽花錢。

5.為什麼小夥伴那麼多都差不多經歷的。

小孩子排外，好人家的孩子都不太跟我們玩，怕沾了髒東西一樣。只有我們這些爹不疼娘不愛，爺爺不管姥姥不在的人相互扶持。

而且常年在腫瘤醫院行走，難免碰到跟自己差不多有親人癌症的同齡人。

6.父親癌症對我是否有影響。

講實話，我不知道。

我身體一直不太好。但是因為基因還是後天辛勞還是兩者兼有，我不清楚。

從小會有便秘的情況，吸收也不太好。

長大了以後淋巴系統不太好，有因為這方面入院過。日常沒什麼其他問題，就是不會感冒流涕，有什麼病開始癥狀都是淋巴結腫起和頭痛。有的時候會突然發高燒，然後燒虛脫了又驟降下來。

去過醫院，有定期體檢。醫生說目前來看，只能是多休息。

7.難道沒爸沒媽的孩子都該死嗎。

不是，孩子無辜。所以才更需要為人父母時慎重再慎重。

像我，年幼雖然需要依附於人，但有飯吃就能活，只是會活的很艱難。

可是剛出生就被推三阻四的孩子呢？他們要如何生存？沒人喂飯就餓死，沒人換衣服尿片就身有垢而腐。

只要有個人疼，再難過也不至於絕望。就好比我認識的一個姐姐，她爸媽各找下家不管她，但有個寵她像眼珠子一樣的奶奶。她就從未體會過我幼時伸手討飯而不得的難堪。

那種全世界都在看你笑話，覺得你是累贅是多餘的，你卻根本沒有能力改變，只能討好的戰戰兢兢的生活。真的是可以克服克服就不當回事的嗎？對於成年人大概也不是很好過的吧…更何況是兒童。

我衷心希望，也是祝福，那些罵我或我這類遭遇的人是矯情、是精分自私的人，那些唾棄這個母親心狠手辣的人，你們未來不會做出任何一個如這題中母親一樣控制孩子的行為，你們不會在任何時刻用輿論或行為使別人變成我這樣的人。

多一個人有情有義總好過多一個人口是心非。你們如果能做的如你們所說般正義，那真是太好了。

我也希望，每個與我經歷相仿的人都走出陰霾，哪怕只是苟活也好，不要放棄自己。如果別人不肯愛你，那麼就自己愛自己，共勉。

——————原答我的父親死於肝癌後的淋巴擴散。

他第一次術後活了三年，再次擴散到淋巴，無解。

他死在二十一年前，我八歲。

醫生對我媽說，由於啥啥的原因，我未來得癌概率要高於普通人多少個百分點。但是幸好，我不是他患癌期間懷的孩子，不然概率還會更高多少多少。

據說患癌期間有性關係的伴侶也有什麼影響。

我的父親到去世時有點兒存款剩餘，在梅隴有一套房子。他的兄弟姐妹說，我還小，東西等我滿十八了給我，以免我媽貪墨。但是有困難隨時給他們打電話，他們都幫。

後來我考大學交不起學費，給他們打電話，一個拒接，一個否認了我父親留有遺產的事。

我承認，得了一條命，世上走了一遭三十年。

但如果人能未卜先知。

我希望我的父母不要生我。

誠然，題主朋友夫婦家的條件看起來都比我家當年強。但兒時的不幸福不是金錢能夠等價交換的。

對於一個孩子來說，生為孤兒不是最可怕的，明明有父有母卻活的像個孤兒才是更可怕的。

大人和孩子的世界不同、視角不同、看重的不同。

幼時不被厭棄的人永遠不會理解那種恨不得從未活過的無助。

我是幸運的，和我相似遭遇的幾個小夥伴如今有的死了，有的學壞了，有的抑鬱成災。

我是不幸的，信守不自殺原則，不得解脫。

大概三種情況：

雙方婚前知情、雙方婚前不知情、婚前男方知情女方不知情。

1. 女方婚前知情，

恐怕門當戶對不差錢的女方長輩不會同意結這個婚，圖錢的話應該早有協議一個孩子值多少，就不會有今天這個問題，

婚前知情且嫁了，應該更不可能鬧到這一步。

所以大概率女方婚前不知。

2.男方婚前知情概率一半，往好了想，人性本善，這個不幸的小夥子不知道自己28歲會有一劫，

有情說情，但不綁架。她想留這個孩子是恩德，她不要這個孩子也無可厚非。好聚好散，早點離了，祝她開始新生活，能找到疼她愛她照顧她一生的人。

無情說理，房產現金都不能換，那就算了，不糾纏。也不會把事情鬧得沸沸揚揚，搞得大家都難堪。但現在女方那邊悶聲不響，不吵不鬧，男方這邊已經在製造輿論壓力了。提問都上了知乎，恐怕身邊該說的能說的微信群微博早就都說了個遍。

我不知道別人對名聲這種摸不著的東西怎麼看，就事論事也談不上詆毀什麼的，但你作為當事人的話不會覺得很噁心嗎？尤其這些事還是你夫家抖出去的。

這件事讓我想到前陣子有些不認識的朋友的朋友說我整容網紅臉還為前任墮過胎，最後我嚴肅起來要追究法律責任，人家一句搞錯了就逃了。

說真的這樣的嘴臉真的讓人作嘔。是人品問題。

3.男方知情，女方不知，

如果是我，這婚我根本不會結，更不可能讓女方懷孕。

自己的身體自己多少都是清楚的，肝癌啊，不是感冒。就算男方再怎麼心大，突然被確診肝癌晚期，能拿出200萬現金的家庭會選擇放棄治療嗎？恐怕是早就知道沒什麼回天的可能性，想出了plan B，結婚生子吧，留個後。

在這場婚姻里，很可能女方被瞞在先，被利用在後。最後男方提出給予房產和現金補償換孩子，那為什麼不一開始就找個代孕？代孕相比下來便宜多了。恐怕這補償拿給女方，也是男方沒想到女方得知真相後會這麼決絕果斷，不得已才出的血。說不定人家原本以為女方會做貞潔烈婦，不改嫁，生下孩子帶大還好好伺候公婆。可男方家何德何能呢？

恕我直言，不管哪種情況，我都沒有看到男方有多可憐多值得同情，看到的只有滿滿的自私和算計。

分手見人品。

摸著良心想一想，社會輿論對女方會造成多大的傷害，這樣算不算得不到自己想要的也不讓對方好過呢？

懷孕五個月做手術本就是一件非常冒險傷身的事了，是什麼讓女方寧願這樣也不想留下孩子？

假如真的是女方絕情，婚前知情婚後仗著自己有孕在身坐地起價，雙方談不攏價碼最後女方狠心墮胎，男方會不添油加醋抖出來嗎？精彩的八卦狗血的劇情不比這乾巴巴的提問敘述博人眼球嗎？

說個題外話，假如我不幸破產或突然絕症，對我所愛只會儘可能安置好他儘可能減少對對方的傷害和糾纏，

「外面的小哥哥，帥的有錢的，你去找個你喜歡的對你好的吧，別跟著我。

別哭了煩不煩，你哭起來好難看，我不要你了。」

而不是拉著人家跳火坑找個人一起捱。

正常有感情的都是這樣的吧？還是我腦迴路奇特和正常人想法不一樣？

希望女方術後好好調養身體，調整心態。

祝她有個新的好的開始，別放棄愛的希望，最後一定會幸福的。

也願男方安心養病，願有奇蹟降臨。

我國經濟發達地區的離婚率要顯著高於經濟落後地區。

這是因為夫妻組織家庭，資源共享是一種降低生活成本的方法，而經濟條件越寬裕，越能承受生活成本上升帶來的壓力。

所以不要以為經濟條件寬裕、門當戶對可以造就美滿婚姻的——事實可能正相反。

題主給出了一個很生動的例子——正因為經濟條件寬裕，女方有著強烈的再嫁預期；正因為門當戶對，男方父母提出的經濟補償才無法打動女方。以上二者都是促成女方果斷止損的重要背景條件。

如果男方能許下一筆讓女方無法拒絕的大錢，或是女方家庭的經濟條件困難，與男方有較大差距，很可能女方會考慮把孩子生下來。

我孩子出生的那年冬天，我經常看到一個陌生的年輕的小孕婦。

我問旁人她是誰，她們說是正益的老婆。

我說我不認識正益。

直到有一天，小孕婦和一個年輕的男子手挽手從我面前走過，我才知道她是我同學的老婆。正益是我同學以前的名字。

正益是我小學同學。五年級因為兩校高年級合併轉過來的。那之前他叫過正益，只是我不知情。

有段時間，我和正益同桌。正益是個比較嘴損的男生，經常開玩笑地貶低我。但是正益總體不多事，我們並沒有大的矛盾，同桌關係還是挺融洽的。

那時候我們都是從家裡帶菜，學校統一蒸飯。正益的菜通常都比較清淡。他以前學校的同學說他肝有點問題，要少吃油。正益笑嘻嘻的，說自己有在吃藥，沒多大問題。

初中的時候，我還是和正益同班。他還是老毛病沒好，偶爾會缺課看病。勤工儉學勞動的時候老師偶爾會照顧他，不讓他幹活。

初中畢業後，漸漸沒正益什麼消息了。雖然我們是鄰村，但誰沒事去打聽一個嘴損的男同學呢。

直到我遇見正益和小孕婦手挽手，我才知道他結婚了。當時想，正益本來年齡就比我大，快三十歲了，又是獨子，初中畢業後就打工沒讀書了，按流程是應該結婚了。

正益轉學來的前一年，我大舅因為肝硬化去世。舅舅那時候是一所學校校長，因為治病有報帳所以在成都華西治療了很久。肝硬化後期很痛苦，除了腹部因為肝腹水變大，整個人瘦到變形。而且肝癌這種痛苦不是一天就突然來的，之前身體就會有預兆。鋼筆頂腹部緩解疼痛的有名故事大家都知道吧。

當時地處農村，又都是小學生，各種道聽途說的小道消息傳播。有的同學說正益的病看不好。有的同學說只要不是肝硬化就沒事，正益不吃油膩所以好好的呢。

看到小孕婦的時候，我以為正益只是普通的肝有點問題，吃藥就沒事。

我後來才知道，其實正益早就是肝癌了。結婚之前在很多地方求過醫。小孕婦是他自己戀愛談的，才十七歲，還是個獨生女兒。

正益人不帥，但是配小孕婦綽綽有餘。小孕婦比較矮，可能只有一米五左右，黑黑的，胖胖的。我想大約是青春年少不懂事，顏值身材都差那麼一截兒，所以被正益追求到手了……據說女方父母反對的非常強烈，但是女孩堅持要和正益好。反正很快就生米煮成熟飯，女方父母也只能勉強接受了。

我看見正益和小孕婦的時候是臘月。那時候小孕婦的肚子估計也有五六個月左右了。後來，我就沒看到正益了。再後來，我聽說正益去世了……

小孕婦孕後期正益都是在搶救治療階段。孩子出生二十天左右正益去世。小孕婦還沒坐滿月子就是正益出殯。再後來，「聽說」正益的搶救是瞞著小孕婦進行的，她以為他去外地打工了。

正益的孩子小我孩子幾個月，正益的父母承諾不會阻擋兒媳婦改嫁。（事實上正益和小孕婦根本沒領證。）孩子當然留在了正益父母的身邊。因為那是失獨老人最後的心靈依靠和生活動力。

後來就是孩子斷奶後小孕婦回了娘家，再後來招婿了。孩子當然不可能跟著媽媽走。如果她帶走孩子會有很多人說她心狠不顧兩位老人的感受。

去年我問媽媽正益的孩子怎麼樣，媽媽說孩子挺胖的，爺爺奶奶竭盡全力給孩子蓋了一個二層小樓，算是留給孩子的最大財富。孩子偶爾會去親媽身邊過過假期，但大多數時候還是生活在正益父母身邊。

有一次和老朋友聊起正益。她說如果正益不是獨生子，他父母大約是不會讓他娶小孕婦。因為他們會有其他的孫子孫女，正益留下的孩子意味著是負擔和麻煩。而正益是獨生子，留下孩子就等於留下了血脈和希望。

正益已經走了十幾年。死者為大，不想多去探討這中間的對錯和真相。但是正益的病情發展到晚期確實不是一兩天的事。他和小孕婦的戀愛生子過程也非常迅速。誰也不知道晚期搶救隱瞞小孕婦是為了她的身體還是為了留下後代，真真假假的聽說也不是空穴來風。正益為什麼選顏值差年齡小的她下手，道理可意會不可言傳。

於正益的父母來說，孩子他們養，兒媳婦改嫁他們不阻攔。他們甚至還大度地說過兒媳婦可以就在他家招婿。他們完成了明面上的道德救贖，無懈可擊。

可是，正益身體早就有問題，正益之前就到處就診，正益在小孕婦懷孕期一直在搶救，小孕婦還沒滿18歲，小正益那麼多，小孕婦的父母反對女兒嫁給正益（不是因為知曉病情，只是女兒年齡小加上都是獨生，所以反對。）的時候，他們又在幹嘛呢？他們在女方父母反對的情況下抓緊時間操辦兒子的婚禮，又為了什麼呢？

他們有了孫子，後半生生活有了目標和希望，但是孩子呢？沒有爸爸，也不能擁有媽媽全部的愛。

很多鄉親說孩子挺可憐的，其實，我覺得小孕婦更可憐，整個過程中，她是最可憐最沒有選擇權的人。背叛父母選擇的所謂結婚生子，月子里哭過多少也許只有她自己才懂吧。

希望正益爸媽身體健康，能看到正益的孩子結婚生子成家立業，也算是幫小孕婦吧。

不好意思跑個題，但「貧賤夫妻百事哀」並沒有夫妻窮了就分手的意思。

這句來自元稹的《遣悲懷》，是一首實實在在的悼亡詩。原句是：誠知此恨年年有，貧賤夫妻百事哀。意思是我知道死別的痛苦是人人都會經歷的，但歷經貧苦磨難的夫妻如果失去另一半，會愈感悲傷。

我想了想，放我身上，要麼打了，要麼自己養。老人必然孤獨，但沒辦法，我不能為了他們膝下有人承歡，就生個孩子送他們。

我要麼愛這腹中胎兒，要麼不愛。不愛不留，若愛且生下他，必然要讓他作我的孩子，共同生活，沒有任何交給老人的道理——畢竟維繫自己與老人關係的那個人馬上就不在了，就算一時半會沒有斷，長久來說，不會一起生活。孩子若出世，我要帶走。

我不能選擇「愛的中不溜，既想生他，又不想養他」。尤其老人未必不挑性別，有可能到時候，男孩子會被從我身邊奪走，女孩子會被放棄——不管我偏向於養還是不養，都有一半幾率與他們反目，孩子若生下來，夾在中間，他又不是個物件可以劈兩半！

謝邀！

我記得我寫過若干個答案論述過不門當戶對的好處。假設女方是底層女性，就算是個物質女，兩百萬加上海的房子足以打動她生孩子。

故事女主角不肯生孩子，是由她愛得不夠深與她娘家不窮兩個原因的合力造成的。

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根據愛情真不真與是否門當戶對，我把婚姻大致分為四種：

一、真愛加男方家境優於女方很多

二、真愛加門當戶對

三、非真愛加男方家境優於女方很多

四、非真愛加門當戶對

對於男方以及男方父母來說，最後一種婚姻出現無法控制的局面的概率最大，最後一種婚姻出現讓人心寒的概率最大。

人生在世，有真愛的婚姻最好。如果事先知道沒有真愛，我建議極力避免第四種婚姻。我個人主觀覺得，中產階級男性選第四種婚姻很不幸，還不如終生獨身。

當然，很多很多中產階級男性在三、四之間故意選四，也是有一定的道理的，這個道理本答主知道，但是不講。

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還是講一下三和四的對比算了。

三的好處就是可以（相對四來說）減少女方不受控制的局面，（在女方脾氣一樣的前提下）女方會更尊重男方及其父母。。。男方及其父母心不累。

四的好處就是有利於男方積累財富、提升職務，而且所生育的子女質量更好的概率更大。有很多男性在三與四之間選四，是可以理解的。

只不過答主我雖然也是大俗人一個，但更看重心靈自由，所以我覺得選四的男人很可憐。

想到身邊發生的一個故事，真實不加工。

和這個問題的故事，很大的相似度。

去年的有一天，朋友跟我說，她的閨蜜昨天晚上差點自殺了。

半夜，她閨蜜忽然給我朋友打電話，然後說了，生活無望之類的，之後手機關機。

我朋友嚇死了，半夜趕去閨蜜家，制止了閨蜜的行為，朋友在閨蜜家待到半夜，才回到家。

幸虧是隔的近，要是住的遠，也許朋友的閨蜜，就此結束生命了。

朋友說，她真的想不到，她的閨蜜一出生，就是白富美，長相，家境，學識不差。

在十年前，她看著她的閨蜜，她以為這樣的女孩子，應該一輩子都是幸福，不受生活疾苦困擾的人。

可是，悲劇來源於一個選擇。

白富美畢業後，遇到了愛情。天造地設的一對，女生美麗，男生英俊。

兩人正要踏入婚姻的時候，男生出了車禍身亡。

女生悲痛不已，這時候她發現自己懷有身孕。

她愛那個男生，男生是家裡的獨子。

男生的家裡，為了給家裡留下香火，對女生承諾了很多東西。

毅然決然的女生，她覺得自己很幸福，能為男生留下她的一點骨血。

她雀躍的生下了孩子，做了單身母親。

她為了愛情，可以不顧一切。

可是中間的事情，我們不得而知，男方家當年的那些承諾，鐵定沒有實現了。

女主只能看著自己，一點點去拉扯大自己選擇的孩子

女生要照顧孩子，沒法上班，她只能靠著父母的接濟過日子。

再過了幾年，長期孤寂的她，也希翼愛情，婚姻。

可是，她的現狀擺在那裡。

試問有幾個男人，在看到這麼個重擔，他們會感動女人的勇敢，義無反顧地做接盤俠么？

這是生活，不是偶像劇。

女生自己一邊做點微商，一邊卻幻想著有個家庭。

在這時候，有個男人出現了。

一個離異的有孩子的男人，出現了。

一開始的關懷備至，加上對女生的呵護，讓女生以為碰到良人。

帶著各自的一個孩子，他們很快結婚，又有了自己的一個孩子。

五口之家，看起來複雜，女生卻以為這會是幸福。

可是男人的真實嘴臉，開始慢慢顯露出來。他假裝在外面做生意，需要資金，哄著女生向娘家借錢。

傻白甜的女生，傻傻的一次次跟家裡開口。

女生的父母，也許感念男人的不計前嫌，一次次幾萬，幾十萬的給，直到被掏光養老本，連房子都變成銀行的抵押物。

然後男人才說到，那些錢沒了，或者揮霍，或者賭博，或者生意虧損，全沒了。

女生看著自己的三個孩子，看著自己白髮蒼蒼的父母，她的心裡除了死亡，什麼的看不見了。

朋友跟我說完這個故事的，我沉默了很久。

最後我只說了一句話，為什麼當年她不打掉那個孩子。

所有的悲劇，來自於自己的不自量力，或者是天真。

能當單身媽媽的女人，不止是有經濟實力，還有能有開天闢地的能力，面對質疑，面對寂寞，面對困苦，她們都需要付出特別多。

我在回看這個白富美的隕落，我在想如果有時間機器，她一定會對十年前的自己說。

別傻了，女人，過好你自己的生活，你不是聖母。

就算你是聖母，她也只能先顧好自己，再顧及別人。

這世界本就沒有奇蹟，每個人都得為自己的生活負責。

你所謂的天真，也許不止害了你自己，還會害了很多人。

所以現在，我在聽別人的故事時，我在想也許所謂的殘酷，別人看起來的無情，是對自己和他人的負責吧！

我們不是她們，我們不可能去負責她們的人生。但是每個人都有選擇的權利，或悲或喜，都是她們去承擔的結局。

支持女主打掉孩子，用親身經歷來講道理。

17年的時候我表哥內臟衰竭猝死在了工作崗位上，留下十歲女兒和三十齣頭的老婆，這個婚姻就是一個大騙局！當然，這件事只有我們自己家裡人知道………

表哥15歲的時候外出打工，沒有帶安全帶爬上了十五米高的腳手架，失手從十五米跌落，然後昏迷進了ICU，醫生說脾臟摔壞了，可能需要移植，但是因為當時表哥家窮沒有錢做大手術，姨媽和醫生商量了一下，還是保守治療，醫生說不出意外的話30歲之前都沒什麼大問題……

表哥23歲那年喝大酒，喝了三斤白酒之後就倒下了，當天又進了ICU，這次表哥把肝喝壞了，三天裡面進了兩次ICU，醫生直接和家屬說可以料理後事了，但是大家都不放棄，湊錢治療，命是保住了，但是從此幹不了重活，提不了重物，醫生說最多活十年，也算是拿錢換命了。

23歲表哥出院，因為是在外地打工治療的，所以家裡人向整個村保守了這個秘密，沒有人知道表哥身體有問題，只覺得小夥子臉色一天比一天差，同村的姨婆把自己外地的美貌侄女介紹給表哥，沒幾個月兩個年輕人就結婚了，我們家這邊隱瞞了病史，目的也只是想讓表哥留個種，讓老蔡家有個後…

有病史這件事沒有一個人說，大家都守口如瓶，充滿了默契。

24歲那年表哥生下一個可愛的女兒，一家三口和諧幸福的在一起。

說實話，整個家族對嫂子真的很好很好，吃的喝的用的都是最好的，自從嫂子嫁進來就沒洗過一件衣服，大家對她都充滿著憐愛，可能是內心真的過不去內疚造成的。

17年年尾的時候突然接到一個電話，是表哥公司打來的，說他倒在廁所，送去醫院就沒了，家裡人都在想著如何和公司申請大額賠償讓孩子和母親有個保障。

我嫂子女方家裡都在議論怎麼好好的人就內臟衰竭了呢。

聽到他們的談話，我們家的人都低著頭，像犯了錯的孩子，因為什麼原因我們心裡都清楚，這麼多年我們一直受著內心的譴責。

那天嫂子顏色渙散呆若木雞的看著天花板，不吃不喝不哭不鬧，看的疼到人心裡去了。

我哥死後，嫂子還是呆在我哥家帶著孩子，沒到夜裡都會看著牆上的婚紗照發獃………

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28歲肝癌晚期半年複發死亡是不太可能的…

十有八九是有病史的！！

男方多多少少欺騙了女方～

一直熬到晚期才告訴女方。

一個女人帶著嗷嗷待哺的孩子在這個社會真的很難生存，不是錢的問題，女主會這麼決絕的把孩子打掉一定是知道了什麼讓自己心寒了。

被枕邊人欺騙的感覺真的很差

支持女主打掉孩子！！

如果男主真的愛女主的

泉下有知也不會捨得女主為他生遺腹子

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還有 !這一段要加重！！

希望每一對情侶婚前都一定要好好做婚檢！！

就連指甲蓋都最好檢查一下！

不希望這樣的悲劇再發生！！！

你又不是皇上又不要登基，留後沒那麼重要！

我本來對別人的家事沒半點興趣的

但我永遠都能發現，男人在打胎之事上，永遠對別人有著深深的掌控欲和污名化。

打胎就是你們家最大的仇人？合著不給你錢就是欠你錢？

那吳綺莉是成龍一家最大的恩人？恐怕你們不這樣認為吧？

絕大多數男人，站在成龍立場上可都是希望吳打掉孩子的吧。這時可就沒什麼「狠心殺掉自己的孩子！」「這個女人該多狠多毒了！」

一個個說得好像對肚子里的孩子有多麼深的道德感似的。有了新女友，才知道前女友懷孕了的，有幾個不希望她打掉，現在才知道，原來都是義正辭嚴的說「生下來，我負責！」的啊。

說白了，就是若男人想要孩子，女人不讓他如願，女人就是狠毒的蛇蠍心腸。女人是負有為男人生孩子的天職的！

別以為這些男人的道德水準是多麼的高，要是某天上帝開了個黑色玩笑，讓男人在從現在開始的後二十年里這個時間段上也會懷孕，放心，說著以上這些話的男人，同樣的事情到了他們頭上，他們沒準胎打得比女人還積極。他們為什麼說這些話，因為站著說話不腰疼，你真的有頭牛，但我沒有！

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另外，既然答上這個題，那就就這個題說幾句吧。

發生這種事的原因可能性非常多。

四分之一的可能性是女人混蛋，四分之一的可能性是男人混蛋，還有二分之一的可能性是他們壓根不相愛以及其他一些破事。

不過知乎都是一些鐵口直斷的人才。全知道的清清楚楚的。

這下面有一個答主的某個觀點我比較贊成，他提出這個女人最大的問題是離婚。給了他丈夫最後一擊，算得上是遺棄。

至於其他，我想說，一個個都別給自己加戲了。

很多人結婚並不一定相愛，百分之九十九的人，只要有條件，到了年齡最後都會結婚，這是社會大環境，至於這當中有多少人是相愛的，以及相愛程度的深淺，我只能呵呵了。

非相愛的結婚的原因有多種，因為一個人孤單、因為想組建一個家庭、因為想要孩子、因為想有人互相照顧、因為怕大了難找……等等。因為這些原因結婚的男女，在結婚很短的時候內，遭到重大變故，你還指望上演出一場情深義重的年度苦情大戲來？

假如男人能懷孕，女人結婚半年得癌症，男人就一定要孩子？

結婚半年得病，被甩的不管的男女都有。只不過懷孕只能女人懷而已。

所以絕大多數人只是幸運，沒有遇到這種考驗題而已，否則你以為你？

至於這對，他們絕對不夠相愛。或者男人沒有足夠的吸引力能讓女人心甘情願為了給他留下遺腹子而擔上自己後半生的幸福概率。或者說女人就是不願意背個包袱影響自己未來幸福。或者他們本來就是差不多了所以結婚了。再說，本來大多數人都是差不多就結婚了的。真以為拍電視劇呢？不是惡人就是情深？

或許換我，我不會離開老公也不會打掉孩子。但是——

留子為了愛情，墮胎為了以後的生活。無論何種選擇，她都乾淨利落的為自己的選擇負責，哪怕說自私，她也自私的很有勇氣。沒什麼好指責的，無論如何都不可否認，生下來是種個人犧牲，現在選擇斷的乾淨，有錢又年輕，人生還有大好時光無限可能；