父母過分關心，管得太多怎麼辦？

01-06

說胃痛立馬拿葯過來，打個噴嚏立馬問感冒么用吃藥么，(其實我鼻炎媽媽也知道，卻還是關心是不是感冒，問的我都煩了），外面陰天還特意打電話告訴我要帶傘（我二十多了難道看不出要帶傘么），總是告訴我一些常識性知識而且還是不斷重複得告訴，他們好像認為我很無能，總要告訴我該做什麼。真不是我不知好賴，太溺愛我有點壓抑。
我脾氣差，管得多就會發脾氣，事後又後悔傷爸媽的心了，可是下次還這樣，永遠，所以我工作堅決不找本市的，希望能解決。

如何與父母「和平分手」

我知道你事業成功，理智成熟，也許你已成家立業，也許還在享受自在的單身生活，你們在職場上叱吒風雲，閑時或遨遊天下，或坐看雲捲雲舒，不能更瀟洒。但我猜你們都有一個最大的軟肋，那就是你們的父母。

我有個單身閨蜜，多年前自己創業，在一線城市有房有車有存款，愛好廣泛，生活自得其樂，雖然自稱單身狗，但卻是我們一群小夥伴里神一般的存在，小妞說了，沒遇到理想型堅決不將就，大不了領養或者借精生子，反正養得起。如此瀟洒的妞過年回趟家就慫了，到處找人給她介紹對象，還註冊了相親網站，參加相親活動。扛得住寂寞，扛得住誘惑，扛不住爸媽的苦口婆心，要說其實她爸媽到也沒說什麼跳樓啊斷絕關係，平時電話里催催婚她還能對付過去，回家見面一看到爸媽憂傷的神情瞬間覺得自己不孝，不爭氣，老大不小了還讓爸媽操心，讓爸媽有個嫁不出去的女兒丟人現眼。

不只單身的，結婚之後有了自己的小家庭，父母出於關心，過多干涉子女的家庭，導致夫妻關係不和，婆媳關係破裂，雞飛狗跳的事情屢見不鮮。中國的父母在與子女的關係中，大多失去自我，從孩子出生開始就為了孩子放棄自己的理想和追求，一切為了孩子，甚至把自己的夢想強加到孩子身上，殊不知這給孩子造成了很大的精神壓力。如果我們沒有聽從父母的安排，違背父母的意願，我們就會產生愧疚感，越是溫柔奉獻型的父母，其子女往往越壓抑，在父母與子女的關係中，犧牲的不只是父母，子女也犧牲了按照自己的想法成長和生活的意願。

其實任何關係，都有一個度，任何一方越界，這段關係就變得扭曲不健康。就像情侶關係一樣，一方犧牲付出過多，另一方就會產生巨大的壓力，反而不利於這段關係的健康發展。父母不開心，我們可能就不敢快樂，越努力，為對方犧牲得越多，大家越不開心。父母和子女有著天然的血緣關係，給予我們生命，養育我們成長，我們當然應該尊重他們，孝敬他們，但我們也要知道，父母和子女永遠是獨立的個體，我們不能替對方生活，我們雙方都有自己獨立的想法，任何一方都不應該將自己的想法強加給對方。要讓這段關係變得健康，讓大家都開心快樂，我們應該學會和父母「和平分手」。

1.首先要做到經濟獨立，生活獨立。至少在工作之後，我們要能養活自己，照顧自己。可憐天下父母心，如果你沒有養活自己的能力，或者生活一團糟，不懂收拾，不能自理，還不讓父母管你，干涉你，那也太為難他們了。

2.然後我們要做到精神獨立。這一點也許沒那麼容易，需要我們有意識地去改變。剛開始工作的那段時間，每次發完工資想要犒勞自己的時候，我馬上就會想到我在瀟洒奢侈的時候也許父母還在家受苦呢，然後就會打消這個念頭，其實我這是在用父母的消費觀念捆綁自己，因為父母一向勤儉節約，我就不敢稍微奢侈一點點，否則就會有罪惡感。

直到後來父母覺得我在外受苦了總是叮囑我不要太節約，我才意識到，其實天底下的父母都希望兒女健康快樂，自己努力掙的錢，只要自己花的開心不必對任何人有任何愧疚感。假如父母強行干涉我們的生活，我們一定要試著狠心一點，不必過多違背自己的意願，父母干涉我們的初衷也是為了我們好，希望我們幸福，我們違背他們的干涉，剛開始也許他們會不開心，但當他們發現我們不按他們的安排來，一樣過得開心的時候也就釋懷了。這是最難做的一點，我們大多數人往往不忍心讓他們不開心，然後壓抑自己的想法，讓自己不開心或者改變自己的想法去迎合他們。要改變這種關係，這一點是最重要的。

3.要和父母多溝通。我們大多數人都和父母不在一個地方生活，父母對於遠行的子女格外不放心，而這種不放心又會讓子女產生壓力，會對和父母溝通產生抗拒，越不溝通，父母越不放心，久而久之就會形成一種惡性循環。其實這就是我們做子女的不對了，我們不應該剝奪父母關心我們的權利，剛開始為了讓他們放心，相信我們過得很好可能需要花費一些精力，但這絕對是值得的。

我們至少每周要和父母通一次電話，不要覺得沒話說，大到公司換老闆了，小到今天晚上吃的什麼都可以跟他們說，不要覺得跟他們說了也不懂或者無聊的小事有什麼好說的，其實父母對於發生在我們身邊的一切都很感興趣。

我相信我們大部分人對待父母都是報喜不報憂，這是對的，但是也不要太離譜，父母不是傻瓜，什麼都說好他們也會懷疑你在敷衍他們，偶爾也可以跟他們吐槽一些無關緊要的小事，比如今天晚上做飯鹽放太多失敗了之類的，這樣才有真實感，時間長了父母對於你在他們視線之外的生活有一個輪廓，他們能想像得到你的生活狀況自然不會莫名擔憂，雙方都會輕鬆自在很多。

4.幫助父母獨立。我們的父母在有了子女之後大多放棄自我，犧牲自己的理想。現在我們長大了離開他們的懷抱，是時候讓他們找回自我了。我們可以幫助他們找回荒廢多年的興趣愛好，比如支持他們跳廣場舞，給他們買碟片，介紹朋友，鼓勵他們參加老年社區活動，教他們攝影，畫畫，練書法等等，這麼多活動總有一款適合他們。

父母有了自己的愛好就有了寄託，不再把全部精力放在子女身上，重新找回屬於自己作為獨立個體的快樂，父母獨立了子女自然就獨立。

隨著社會的發展，我們的父母也在進步。近年來，常常看到一群老年人組團出國旅行，說明父母越來越重視自我了，做兒女的應該從經濟和精神上多多支持。

之前看到一個新聞，在一對同性戀情侶的婚禮上，老父親含淚說：我不理解，但我祝福你們。我很感動，父母與子女的關係正在逐步向著健康的方向發展。希望以後沒有跳樓催婚的，不婚主義，丁克家族不再畏懼父母的反對，同性戀可以像普通情侶一樣在一起，沒有同妻，沒有欺騙，沒有壓抑。

為了這樣的世界，我願意從我做起，與父母「和平分手」。

我發現父母關心的越多的人，脾氣越暴躁。

不同意有人把這種情況歸類為「因為有了能接受你暴躁脾氣的人」，這是對事情非常膚淺的理解。

人在成長中會越來越需要獲得獨當一面的社會認同，不論是父母或是朋友，或是誰，過分關心只會令被關心的人產生不被認同的心理，也就是題主的【他們好像認為我很無能】。

特別是性格獨立或要強的人，與之相處絕對不能過分。

人跟人的相處，即使同一屋檐下，也是需要保持尊重的距離，關心也一樣，不論是否出於好意，都是過猶不及。特別是親子夫婦之間，這種附屬感更大的關係，往往只懂得用過度關心的手段來維持關係獲得安全感。

雖然建議跟對方談談如何與人相處把握尺度的問題，但對方能不能做得到只能靠對方的自我修為。請作好最壞的打算，即使你苦口婆心邏輯清晰地說明白，對方仍然一副sorry i don『t understand！

太同意樓主了，感同身受。有的人喜歡被關心，但是也得分清楚關心什麼吧。我們這麼大人了什麼都操心，我是無能嗎，我是腦子有問題嗎？可能有一些人說別身在福中不知福。可是什麼是福呢，這個要自己覺得開心幸福才行吧。這種北強加的愛，被強加的關心簡直就是對精神上的折磨。為什麼就學不會讓子女自己成長？這到底是為什麼。作為我們就必須這樣默默的承受嗎？

我也是，感覺壓抑的要發瘋，我30歲了，在另一個城市工作。我爸媽是從早上我上地鐵中午吃啥晚上到家都要彙報，每天晚上回來還至少20分鐘視頻，不視頻就生氣，有時候回家實在太累說不說了我要刷牙睡覺，他們就會說你刷你的，我們視頻看著你刷......我遇到的困難從不敢跟他們說，因為不管多小的事情，他們就自己在老家上火，鼻子出血或者天天打電話問情況，或者差點買票就要來找我。現在我懷孕了。我媽更是把我捧起來了的感覺，雖然很感激他們照顧我，但確實太過了，比如我穿衣服呢，我媽就會要求給我穿襪子（其實我肚子不大），她腰還不好，每次一蹲下累的不行難受的不行，讓我覺得自己就是個拖累他人和廢物，比如我想活動活動，她就讓我整天坐著不要動（我這樣就不要想順產了），我媽下午午睡，我自己無聊去小區里轉悠，我媽聽到動靜就覺也不睡了，到處找我。有時候看見她一臉疲憊我真是挺無語的，明明不需要的事情總是弄的很緊張兮兮，每天我都感覺要上戰場一樣。每次一溝通他們就生氣，覺得我不知好賴，覺得我現在長大了嫌棄他們了，有時候做夢都覺得壓抑。

一句為你好，你就必須聽話

啥都管，穿衣服也管，出門坐飛機不讓穿那種健身跑步的假兩件說難看丟人，跟長輩發消息，一個字跟我爭半天，在外讀書睡了懶覺沒回她消息，直接一個電話打過來，早上九點。。還有一次她忘了我在上課我沒回她微信，直接又是一個電話。。。哎我已經二十幾歲了媽耶。

我要特別煩，理解樓主！！！我媽一天能跑我房間幾十次，問題這嚴重影響到我的生活作息，我看個電視什麼的也要問我在看什麼，然後我現在發燒了，頭都疼死了，她還平均十分鐘一次進到我房間來問「退了嗎」「好一點了嗎」「要不要吃藥啊」「多喝水啊」知道關心我，但是我就想睡個覺啊，根本沒辦法睡。我明確表示我頭很疼不要跟我說那麼多，她還怪我發脾氣??

跟樓主一樣的問題，父母過度關心讓我們壓力非常大，我也聊聊我的一些經歷和感悟吧。其實大家都20多歲了，都是非常獨立並且有自理能力的人，在父母的過度關心之下，真的有一種被當成孩子一樣的感覺，這種感覺特別不舒服。我父母也是像你那樣，一有動靜就跑過來關心，甚至現在一大家人一起吃飯父母還給我夾菜，看到同桌几歲的小朋友都自己獨立在吃飯，而我父母還保持跟我夾菜讓我真的感覺苦惱，不止一次跟他們溝通過，他們每次也是嘴上說著，實際上還是會這樣。我也理解他們是關心我們愛護我們，但是實際上一直對我們放不開手，不讓我們自己去經歷生活，對我們真的沒有好處。我高中的時候就是被父母呵護得不行，當時真是除了讀書之外一無是處的感覺，很缺乏溝通能力，不會交際，同學都說我沒有生活經驗。讀大學之後離開父母的關心，我才發現原來我還可以做很多事，其實我根本不是書獃子，經過大學的感悟之後，我更加渴望獨立，更希望脫離他們的關心，自己去闖自己的路，所以避免不了衝突。但是真的也知道他們是為我們好，可是他們關心的方式讓我們不太接受，最後搞得來大家都不高興。我建議還是盡量多和父母溝通，多讓他們看到你獨立得一面，比如你有空帶他們去旅遊，你來安排行程什麼的，讓他們看到你真正有能力照顧自己。同時經常和他們聊，讓他們知道你思想也並不幼稚。我能想到的就是這些，當然我也沒有解決自己的問題，希望能和樓主多多交流，大家一起解決這個苦惱。

我的父母也是對我關心過度，但是不是那種什麼都順著你的類型。在很多事情上，她們總會說你，覺得你這不好那不好。其實他們也不會，但是他們可能總希望自己的孩子是超人吧。當你做好了，他們會很高興，但是不會多說什麼。我的苦惱是不管你做什麼他們都要知道，或者說從各種渠道知道你做什麼你即將做什麼。可能很多不著邊際的事情也要跟你叨咕，可是我就是很不喜歡父母在學業上在事業上管的很多。但是他們說了即使我多大也要這樣關心我，我覺得關心的太多反而承受不了。

我覺得這個還好吧！慢慢改自己脾氣就好～我原來也是這樣。。。然後，從自身做，以後下雨之類的，你去打電話告訴他們，有沒有帶傘，久而久之，他們就會發現，你長大～我有時候覺得，並不是他們覺得我們還小，而是不習慣我們長大，在他們眼中，孩子永遠是孩子，如果想讓他們覺得你長大了，就從實際情況行動上去做，照顧好自己照顧好他們～我是這麼想的！

其實也挺讓人羨慕的。

我媽在心情好的時候能夠特別關心，當然當她心情差的時候也相當可怕。

他們那麼管著你，還能夠管著你，也說明你有一定讓他們擔心的問題存在。

你說要搬出來，這是個好的開始，但個人認為最好的開始是從經濟獨立開始。你也可以嘗試的和他們溝通，說明你的立場和情況，讓他們放手，對他們發脾氣實在不是好的選擇。

我媽是個脾氣非常火爆的人，好的時候對你特好，那不好的時候也可想而知了吧。情況不妙的是，她可以因為你說的一句話一件事而破口大罵，非常難聽，以前只要發生了就和她吵，說她不對，憑什麼這樣，然後都哭了，冷戰，一直到她向我道歉（真的是她的不對，請不要認為我不孝或者品德方面問題，這個我會自己拿捏）；到後來，只要有這樣的時候再發生，我直接無視她，她愛怎麼怎麼滴，我繼續我的事，也不想她影響到我，然後她脾氣過了，又找我說話，和我道歉，然後我再說她這樣的問題，她再也不會輕易對我發火了。我能這麼做，也是到了工作時候有個這樣的底氣，因為我可以靠自己生活了。

找個一個適合與父母溝通的方式，去實施。祝你成功！

在家長心裡你永遠是小孩……說實話，我直到上了大學才可以用能上網的手機，我還是北京的，現在好多了，我上大學之前，我媽總是問我作業寫沒寫完，考試考的多少分了（學校自行組織的非重要考試，如月考也會問，誰叫學校排名啊），主要是因為高三一模二模後都要開家長會，還得改錯，試卷分析。我甚至獨自出個門在上大學之前我爸都要囑咐我兩句呢，怕我出事……我不賴我父母管得嚴管得多，不過像你的父母管的事太多確實讓人有點煩。家長年紀大了更能嘮叨……

真的特別崩潰，我在外地讀書，必須事事都要向他們彙報，一遇到點麻煩事也不和我商量，直接就打電話給我大伯家姐姐，找她幫我，本來自己可以解決的事非要找她，每次我姐接到電話後都特別奇怪，問我這麼點小事你一個二十幾歲的小夥子解決不了嗎，每次弄得我特別丟人，每次因為這事在電話爭執，最後他們妥協不在打電話，可下次還是商量都不商量，直接電話又打過去。

家裡地方小，住不下，放假回家就住在姥爺家，我一回去，我姥爺就盯著我看，而且還不是用正眼看，斜著眼睛用餘光看我，就坐在沙發上一直看我，我做什麼事都要囑咐一遍，就連倒個水喝也能用不重樣的詞囑咐十分鐘，一整就和我說，姥爺擔心啊，姥爺害怕啊。姥爺恨不得把心掏出來給你啊。我覺得特別反感，一個老人，就算老了也是個男人，說這些話不覺得噁心嗎。而且他覺得我做什麼事都是小孩子在玩，在瞎胡鬧，在家裡都是我做飯，我去他那給他做飯，他就覺得我是在玩，我真的有些崩潰。

我大姨也是這樣，有一次在她家住，第二天要和朋友出去吃飯，她就從第一天一直問到第二天，你去哪吃，和誰吃，幾個人，有女生嗎，幾個男生，幾個女生，都多大了，你們吃的啥，幾個菜，都是啥，誰花錢，多少錢，你咋去，咋回來，去時候要多長時間，回來要多長時間，吃飯一共要多長時間，這些都跟你媽說了嗎，我的天。就和朋友吃個飯，需要這樣嗎。而且一看見我就嘮叨，你姥姥生前最喜歡你了，你三歲那年你姥姥走的，走之前還囑咐你呢，你記不記得你姥姥長啥樣了，不記得了？你可真沒良心。。。。三歲的小孩子能記得啥啊，我不是天才，記不住，瘋了。天天把我往我姥爺身邊推，我一個二十一歲的小夥子，為什麼要天天和一個八十歲的老人窩在家裡不能出去呢，真的要崩潰了

同感。雖然我不確定父母是不是過度關心。我爸爸喜歡給我advice，但是我都沒問他要，然後他的建議要不我都早早考慮到，要不就根本不對。弄得我有時候很生氣。

我喜歡一個人安安靜靜地。有時候覺得煩。生氣的時候會傷父母的心，不知道該怎麼辦。

有沒有什麼書啊電影之類的。可以了解學習。生活中很多方面都比較滿意。但是父母關係這一塊做的真的不夠好……

我媽真的很「關心」我，我一回家就問個不停。

我跟誰玩得好，跟誰一起吃飯要跟我媽說，不說我媽就問個不停。還有我從學校去畫室畫畫，到了畫室還要打個電話告訴她，回家了她不在家要打個電話告訴她。在學校參加什麼活動要告訴她什麼內容，我幹了什麼。各種學習情況，什麼上課認真嗎開小差了沒有，我每次懶得應付就說我很認真。

還有一次，我第一次從學校去畫室(之前去過）我媽特意到我學校來，準備和我一起去(其實那天我沒打算去了）。我是比較煩的，我媽來學校很多次了，找老師問我學習情況不知道多少次了。

小時候一直想要我媽陪我睡覺，長大以後我卻不習慣跟我媽一起睡覺了。小時候我整個身子趴在我媽身上，現在是我媽趴我。

我一直覺得我媽不信任我的能力，因為我小時候練琴，一練的不好我媽就開始罵我說我不行什麼的，到現在我有在學校里做不好的事或者買東西沒買好我媽依然說我什麼都幹不成。小時候我多自信大方啊，現在很不自信，沒有主見。不自信怎麼可能做得好呢，我又不是神童。

青春期之後獨立意識明顯增強，父母這時候管我們，我們不再像以前那樣服從了，這時候的關心是一個囚籠。我們被關在籠子里，因為放出籠子我們會有危險，我們沒有保護自己的能力。事實上真是這樣嗎？我們心智已經發育得跟成年人一樣了，不同的只是社會閱歷。

你們成年人能做的，我們未必不會做。鳥兒需要自己學會飛翔，在籠子里關著就永遠只能待在籠子里。

有這種情況的孩子還是跟父母講講吧，父母講多了真的煩。我爸媽說我脾氣沖，講兩句就躁，要我心平氣和，我只想回他們一個白眼，被這麼管還要我心平氣和，修鍊忍術啊。

有的父母就是不把孩子當「人」看，就覺得孩子應該聽父母的不許反抗，有什麼事情讓孩子做就是「你去拖個地」，比如我媽，要求我讓她幫忙時要說「請」「麻煩」，對著我就是直接指揮。行，我小，我是你女兒，我該。還抱怨自己孩子不尊重自己，還不是跟父母學的。

哎呀，我好像扯遠了。總之親子相處我覺得最重要的是互相尊重和互相信任，把自己孩子當人吧，相信自己孩子能力吧，給自己孩子留點空間吧，相信這樣孩子也會很尊重父母的。

以後我有了孩子我肯定會理解ta的，唉，畢竟過來人。哈哈。

我來說一下我的事情。

由於也是剛發生了爭執，所以搜到了這個問題。

小時候我爸在外面打工，我媽一直帶著我，無論什麼事情都要一手操辦。

我的生活中的每一部分都是我媽，從早上醒來叫我起床到晚上睡前給我倒水，甚至有時候半夜還要進我房間看我。

我不知道是不是這種原因，我的性取向不正常了，我發現我和其他男生差的太遠，根本玩不到一起，大學裡的男生朋友，也差不多是把我當成女生來維持友誼，我對足球籃球什麼都提不起興趣。

高中考到離家遠的那所學校，我特別開心，因為我終於離他們遠一點了。

大學我也順利考到另一個很遠的城市。

現在馬上大三。

因為發生了一些變故他們知道了我的性取向，所以讓我出來旅遊妄圖藉此改變我的性取向。（之前帶我去過醫院，甚至性激素都查過）

這是我第一次一個人旅遊（也因為暑假過了一半找不到朋友，同時也因為他們給我造成的性格沒有多少真心朋友）

我媽一天里每個小時都要問我各種事情，什麼時候起床，什麼時候吃飯，在哪裡吃飯，吃的什麼，接下來怎麼安排，明天怎麼安排，晚上住哪裡，天氣怎麼樣，住幾天，價錢怎麼樣，每小時都要問我在幹什麼（在張家界偶遇一個小學弟就一起吃了飯）期間的一個小時里，她先跟我各種問，後來菜來了，我們自然吃飯聊天，沒幾分鐘，她就打電話過來問我怎麼不回她消息。

我當然能理解她對我的關心，但是這實在過了一個度。大多的情況就是，她一直在問我，而我連看景點的票，分析路線的時間都沒有她卻在這些事情之前問我票和路線的問題。

我說山洞裡溫度低，她說我包里有衣服為什麼不穿。我二十多了，冷了不會穿衣服嗎，溫度低不等於一定要穿衣服，溫度低可依然渾身是汗。

什麼時候到機場，怎麼到機場，什麼時候安檢，安檢了沒也要問好幾遍只因為我上了個廁所，什麼時候登機，一下飛機就問我酒店在哪裡明天怎麼安排，我馬上渾身大汗淋漓地安排，安排好告訴她又馬上問我明天晚上怎麼安排，我也很累，我一個人出來旅遊就是想自由一些而不是帶著一個微信保姆，我安排好又要責怪我為什麼訂下午的船票把上午的時間浪費了，我說路線不熟上午可以慢慢來吹吹海風，還要各種說我。

我真的好累。

我知道這是關心，但是已經過了度。

一個人踏上旅程的時候，我發現，從前她帶我走過的路似乎我都不認識，在這一次重新去了解它們。

就像有的虧一定要你吃過才知道，別人說再多也沒用，有的路，終究要自己走過，別人帶著你，你不會去主動探索它。

我也是，被他們管的發脾氣，然後會後悔，再循環。我都是二十好幾的人了，比如下午下班，從單位到回家也就半個小時，可如果你半個小時後沒到家，最多過五分鐘電話就發過來了，為啥沒到，怎麼了，問得可清楚了。我每次給他們說我在路上不方便接電話不安全，不要老在我上下班路上給我打電話但每次都不聽，氣得我欲哭無淚。有啥事給我打電話，我要是上廁所沒拿電話，或者正開會掛了電話，那就能一個兩個三四個的打，接了還得詳細解釋原因。我都二十八了，買個衣服還得接受老媽的評論。她要是看到我買了兩件款式比較像的衣服，就會說我，兩件顏色一樣的衣服也要說我，每次購物的好心情都被她搞得沒有了。我買啥都抨擊，啥也不買，就沒事。唉

我覺得我媽過分干涉我到了病態的地步，我同學都害怕她。但是父母一直覺得自己是關心你為你好，這根本就不是，他們為什麼不在自己身上找找問題。我一二十幾歲人了，出門吃個宵夜都被她詢問調查好幾遍。

真的我也是這樣。父母太關心我了，上初中的時候住校別的同學都是自己坐公車上下學我爸媽一定要每次把我送到寢室門口。上高中偶爾沒聽到手機響他們就會打電話給老師給同學，然後就會有好多人找到我，告訴我，你爸媽找不到你，讓你給他們回個電話。其實我覺得很丟臉。高三畢業別的同學都結伴外出，我也和同學約好了外出玩，一樣被拒絕，「要聽大人的話」「大人的話不會有錯」......為什麼別人都可以我不可以？？？真的難過死了。十八歲了還沒有自己坐過高鐵。感覺自己超級低能，從來沒有機會鍛煉自己，對社交也逐漸抵觸。人不都是慢慢成長的嗎，既然阻礙了我當下前進的路，以後的路只會更加難走吧。

剛遇到一個事很鬱悶，來知乎取取經發泄發泄～

就在剛才，遇到一個事。

我今年25，93生。

家住蘇州周邊小鎮。因為今天是端午嘛，平時上班也沒啥空，就和小夥伴約好先開車到區里地鐵站，然後地鐵去蘇州玩加吃晚飯。下午去時候還沒意識到其實地鐵到蘇州市區17個站要近倆小時，晚上八點回，地鐵坐回來已經十點左右了，我開車送小夥伴回家，十點半左右我媽打了我個電話：

你是不是有點太過分了。

當時我在開車，本人新駕駛員，一個月半駕齡，但我駕照三年前就有了，個人感覺開車還行，而且我是那種不是很敢開很快那種。我媽說完這句話就直接掛了電話。我知道我媽生氣了。

我微信和我媽解釋，出來八點到那邊已經十點啥的balabala講了，她來了句同學你個死啊，不出去會死？用我們方言說的。我很無語。

我知道我媽擔心我安全，我想說晚上十點其實路上車已經很少了，倒是不危險的，但是她這種方式我真的接受不了。平時我基本很少出去玩的。而且聽了她這句話我回家開車時候都不自覺開很快，心裡想想這樣不是倒不安全么…

欸

這只是一個小栗子，我媽…欸，說實話我知道她為了我好但是我接受不了，很難受。

你好題主，我對你說的話題很有興趣，在收集一些相關的題材，能私信嗎

不邀自答

其實挺羨慕題主

一直被父母這麼關愛

我牙疼

在床上翻來覆去

寢食難安

父母從來也不會給我買葯

更枉論帶我去醫院

即使我明知

牙疼是自己的問題

就算去醫院也不能立即止疼

我出門

即使陰雲密布

父母也不會提醒我要帶傘

相反我會把問傘在哪的話藏在心底

因為

不善收納

只能自己找

若找不著

便只匆匆出門

人情往來

初入社會

暗虧吃的不明不白的多了

父母也不多說

開始的時候

也會打電話訴說

後發現無益

自己體會到了艱辛

也許

有人會覺得

這不是很好嗎

父母都不管放手讓自己成長

可是

當你真正成長起來的時候

你會發現

原來

父母的關愛是作為子女的我們最為期待的

長路漫漫

唯至親20年相伴不可磨滅

情感與作為

並非取捨

為人子女

坦然接受父母的表達方式

亦不失為

孝道一種