如何態度上對待與行動上處理來自父母給子女的負能量？

01-06

子女每每遭遇成長與發展的問題，父母總先埋怨整個家族的處處不是、子女的運氣與責怪子女的沒能取得理想結果。
子女擔心的是：這樣的家庭環境，子女怎麼能和其他同齡人一樣健康成長，少受來自家庭上的心理負擔。希望不在家庭問題方面上耽誤人生，希望有一個強大的支柱，更好地順利完成整個人生旅程。

我的觀點是，傷害和心理問題是無法避免的。

作為一個三線小城市出生，家庭接近貧困線，父母長期爭吵（近二十年），而因為父母文化水平和個性原因成長過程中一直作為出氣筒的我，想說的是，這樣的小孩，心理不可能健康。

我很正能量。努力，乖巧，好脾氣，聰明（老師同學們說的啊～），外貌也可以，從來不抱怨，真心對人好，日常很萌。完全憑自己的努力全獎美國讀書。所有見過我的人，都以為我是好人家的女兒，家境好，有教養，懂事，肯定是父善母慈，書香門第。我一位很好很好的朋友，在我向她坦白了我的家庭和成長情況之後，驚呆了，說問題家庭的小孩，真是太難長成你這個樣子了。

確實太難了。

與同齡人相比，我吃過很多苦。不僅是金錢上的，更多的是心理。我自知沒有人愛我，我要自己變得很強大，可以支撐一切。但因為自幼缺愛，害怕愛情，雖然被很多人喜歡，但極其慢熱，很難邁出那一步。而真的喜歡上誰，在愛情來臨後又掏心掏肺，無底線付出，也因此不被對方珍惜。我的前男友，對方因為家人嫌棄我的家世，頭也不回在我來美國找他的當天甩了我。當時來美國讀書的原因就是找他，我在機場握著電話簡直驚呆了。

我也沒抱怨，默默承受下來了。但我自己知道，成長的這一路，有多苦。我再正能量，心裡也知道自己是沒有家的。我知道誰也靠不上，我就是個漂泊無依的小動物。

你說怪父母嗎？你又能怎樣呢？我的父母一直都在外人面前引以為榮得說，我女兒太優秀了，她從小我們就不管她，她就是沒餓死長大了，一點兒也沒費心，以前我們鬧離婚，往死裡面罵她（因為父母恨對方，又覺得我身上有對方的影子，這不是當然嗎！就恨我），她都不怪我們，還長得這麼有出息，將來我們都靠她了。每次聽到這些話，我心裡是很悲涼的，我優秀是應該的，我承擔是應該的，我付出一切都是應該的，難道我不配得到愛嗎。有人或許會說，你和他們聊一聊。好了，去年媽媽檢查出精神分裂症，可能也和長期的爭吵家庭不和有關。我現在對她的期望就是，好好活著，能自理。別提愛我了，別提談我缺愛的問題了，我什麼都不奢求。

我這麼乖，這麼正能量。可我自知，自己是個沒有未來的人。這種對生活的絕望，是很可怕的，是雞湯勵志和努力都無法彌補的。缺愛，是一輩子的。積極如我，卻常常在夜裡想，如果精神疾病遺傳，我如果也是那樣，照顧好父母之後，我要不要自殺。

我想對和我一樣心理有缺陷的小孩，你們終將成為未來的父母們，還有現在的父母們說的是，好好生活，好好愛孩子，養大一個孩子是很大的責任。童年陰影，是會跟著他一輩子的。如果不能保證好好愛他，別生。

同問...我現在20幾歲的人了，仍然在受從小父母給的負能量影響...

父親長期酗酒、為人敏感刻薄；母親個性軟弱自怨自艾。我從出生開始就面臨爺爺奶奶和我父母整天吵架打架，原因不明。

我成年以後某次追問父親，爺爺奶奶為什麼打我媽？我爸當場破口大罵：滾！她不是你媽！你被爺爺奶奶打是你活該！------------他們根本不明白他們毀了我的童年和少年時期...

哪怕現在，父母雖然對我不再打罵，一年只見一兩次，我仍然看到父親每天解酒澆愁，常常都是醉酒狀態！說話極度浮躁、自大....從小到大都是這樣的爸爸，怎麼給我安全感？以後最好也是少見吧！這些年我一直努力拯救自己，努力讓自己像個正常家庭長大的孩子！有時候遇事的態度和處理方式出賣了我....

現在每次回去都受夠了父母在客廳小聲詛咒親戚的醜惡嘴臉！看到母親哭哭啼啼去求神拜佛真的很討厭！和親戚有矛盾就去解決具體問題啊！

2016年4月20號，父親親口說他以前打我是因為他當年和自己的父母親戚鬧翻，所以帶著我母親和一歲的我出來單過，於是更加「望女成鳳」。。。

這就是我整個童年和少年時期被毒打的理由。。。

沒別的好辦法

儘快經濟獨立，然後會享受身心自由的快樂，那種自由的快樂，會是你不竭的動力源泉

為了維持這種自由，你會很努力的去做應該做的事情

寧可晚幾年結婚湊買房的錢，也不會再給家裡要一分錢

當那些傻逼親戚動不動就是你爹媽多麼多麼不容易，多麼多麼省吃儉用的教導我時，真想上去踹兩腳，沒錯兒，就是想上去踹兩腳

父母生養之恩，我很感謝，也會盡我最大可能報答也沒法報答，

但把這份生養恩情，變成一生要背負的枷鎖

對付這種負能量，無解，遠離吧

實在溝通不了就別溝通。

另外，別到後來把錯歸結到自己頭上，那樣會很痛苦

有多時候，就是爹媽認知有限

首先，先把具體情況分拆開來，一條條分析。

1）是否能夠改變父母的問題。

改變父母的想法又有兩種，一種是，父母遇到無法解決的問題，他的負能量來自這問題。只要問題解決了，負能量就沒有了，而你又剛好可以解決，那麼你解決掉他的問題，你的問題就解決了。

一種是，改變他面對問題的角度。有些問題是無解的（比如家族問題），你能夠說服父母改變應對方式（比如能夠說服他不再為家族的事情而煩惱），那麼你直接說服他改變想法，讓負面的事情不再負面（或者他不再在乎了），負能量自然也就沒有了。

2）父母的痛苦是不是他本身的錯。

父母的痛苦有兩種情況，一是別人的錯，一是他自己的錯。前者比方他被人撞倒了、被人欺負了、遇到不公不法的事情、病痛，在這種情況下，他的痛苦（負能量）並非是他本身的錯誤，你可能需要在能力可及的情況下，支持他奮鬥下去。父母有養育之恩，你需要共患難，不能輕易言棄。

所以，要怎樣抵消這種情況的負能量呢？就是「共患難」了。你知道你不是被逼去承受父母的負能量的，你是自願去承受、去幫助父母減輕痛苦的，你這個行為是有大勇氣、大慈悲的，你這個行為的本身就是很強烈的正能量。

你內心的黑暗，可以轉移到對你父母不公的人身上。你的父母是無辜的，是別人的錯，害到你父母痛苦，你可以把內心的黑暗及憤怒，投在真正的兇手之上。這個憤怒，又可以形成發奮的推動力。比如別人看不起你的父母，你的父母痛苦，那麼你就發奮學習、發奮上進，將來名成利就，報此一箭之仇。

上面說的是「別人有錯」。

3）如果是父母本身的錯。

如果是父母本身的錯呢？那就進諫、勸阻，想辦法改變他的想法。作為兒女，是有著勸阻父母的權力的。就像古代君王有錯，臣子可以勸諫；現在父母有錯，兒女同樣可以勸諫。如果能夠讓父母了解自己的錯誤，他們明白他們行為的錯誤，並改變了做法，問題就解決了。

自己說服不了，也可以叫外援（如果有的話），讓別人來說服他們。

如果父母拒絕改變呢？

4）父母拒絕改變。

如果父母本身有錯，他的負能量是因為他本身的錯誤導致，而他又拒絕改變，顯然情況只會越來越惡劣。那麼方法就只剩下一個了：逃離。按孔子的說法，小杖受、大杖走，身體肌膚受之父母，不能輕易言棄，既然留下無補於事，那麼只能逃了。

逃走，又有大逃或者小逃的分別。

小逃是減少見面機會，在外獨立，減少接觸的時間。

大逃是在極端的狀況下（比如對方要殺你的情況下），徹底逃離，斷絕任何來往，在外尋找工作，自食其力，此生再不見面。

無論自己曾經有多痛苦的經歷，製造了多可怕的陰影，只要可以逃離、從此隔絕對方的影響，隨著時間過去，可以在別的地方找到溫暖及愛，終究是可以痊癒的。

就算一時無法逃走，只要將來有逃走的希望，就可以把情感寄托在這個希望上。自己目前無論受多少苦，一直告訴自己，只要忍耐到某個時候，自己就可以逃走，從此獲得自由。這個「希望」，也是一種正能量，可以幫助你抵禦現在的負能量及痛苦。

由於目前無法逃走，你的心理創傷是不會痊癒的，必須明白這一點，必須明白將來即使可以逃離，也必須花漫長的時間來治療。你可能會比別人更遲感受愛、比別人更孤僻。但你不需要去責怪自己，緊記：這不是你的錯。你已經儘力了。你要把自己的心，放在將來的「希望」。

5）無法逃走

真正絕望的，或許是因為種種的原因，連逃走都不可能。（注意：有些情況，網上諸君或許有辦法解決，但當事人未必想得出/做得到/有相關資源。這種事情必須以當事人的能力為準）。

在這種情況下，就沒有什麼好方法了。一是拿起菜刀反抗到底，然後情況可能會變得更惡劣。一是放棄抗爭和對方斗長命。理論上只能這樣子了。

子女都會擔心了，那就沒什麼好擔心了，因為已經免疫了。

獨立！獨立！獨立！

重要的事情說三遍！

當你能夠自己掌握自己的方向，有足夠的能力做想做的事，有足夠的閱歷解決眼前的問題。你回頭看父母，就不會像現在這樣沒有能力逃避他們的負能量因為你們同一屋檐下，沒有經濟獨立所以想要一個東西都要唯唯諾諾和父母說，而且很有可能他們還會怒斥你不懂事。那時候你可以比現在寬心很多，甚至偶爾和他們出去玩一玩，在他們眼裡你也變成一個可以依靠，或者說不是以前那個只會依賴的孩子了。你的態度和你父母的態度都會有所轉變的。

不管父母怎麼影響你，你自己可以力所能及的對自己好，多接觸些正能量的東西，愛自己。

家庭教育對一個人成長的影響最大，看到這個問題覺得好難過。

態度和行為的話嘛……

1.要有自己正確的三觀。

必要時可以以此來判斷將父母當做什麼樣的榜樣。因為成長過程中，一般都會模仿父母的處事態度之類的，所以，你可以選擇做哪樣的人。

2.分析。

如果怪的是運氣這種看不見摸不著的東西的話……我也不知道該說啥了……除非他能告訴我提高運氣的科學方法。

3.不要太有負罪感。

有的時候只是父母間有矛盾發泄在你身上，並不是你真的做錯了什麼。

4.改變不了就遠離。

5.不知道溝通能不能好些，但是我一直認為這是解決問題的好方法。不過效果也是因人而異吧……

嗯，暫時想到這麼多……

謝謝大家捧場。^^。今天又想起來一些，補充一下，給大家樂呵樂呵。

我來自山東農村，就是孔老二老家附近。

16、關於孔老二，我覺得我對他最痛恨，看看他把我們那裡的人都禍害成什麼樣子了，各種亂七八糟的禮儀條款對老百姓從思想和行動上進行迫害！我爸媽是受害者中的兩員。他們再來禍害我！從大約2000年之後山東農村的生活才有了明顯改善，在這之前，tmd全是血與淚的歷史啊！吃不飽穿不暖，年年上交公糧，我小時候經常看到爸媽為錢和吃飯流淚吵架，這些都是我的童年陰影。

17、關於禮儀。我來說說我老家相親的場景吧。我老家那都喜歡喝茶，沏茶、倒茶是社交禮儀非常重要的一部分。從小時候起，父母就會教我怎麼倒茶，右手怎麼拿茶壺，左手怎麼放，茶水怎麼倒，倒多少，杯子要不要滿。

相親作為非常重要而且特殊的社交場合也需要沏茶、倒茶。

其實有一個規律就是越落後的地方，對自己的落後越不知曉。對舊有的思想觀念就越執著。

我們那對相親對象要求非常的嚴格，不論男孩女孩。

比如說相貌，相親時雙方親朋好友都會仔細的看，哪裡有個痣，是不是雙眼皮，嘴唇是不是太厚了，眉毛是不是不規整了，說話是否利落....很多項，跟選宮女的流程差不多。

再回到倒茶，各種手型套路一定要按照父母教的來。否則別人就可能挑你的毛病了。最經典的案例如下：「相親的時候，一個小夥子過於緊張，沏茶的時候誤將暖瓶蓋放到茶壺裡面了」，這個非常小的事情被女方親屬看到眼裡了，然後這個小夥子就被pass了。理由是：不懂禮儀，我們那方言叫「不通事兒」。真是欲哭無淚.....

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本人是來自農村的大學生，上面幾輩都是處於社會底層的農民，看到這裡大家應該清楚我面對的是什麼環境了吧。

1、小時候我穿的衣服都是質量又差又不幹凈的，鞋子裡面經常有泥，因為農村有很多土，灰塵。

2、小時候沒吃過肉，也沒吃過餅乾，油條只是偶爾吃

3、家鄉各種封建思想嚴重，在呵斥中長大，見了大人要有禮貌，否則會被數落，曾經有一個老頭親戚，說見了他不對他尊敬就撕爛我們這些小孩的嘴。他的話留給我很長時間的陰影。

4、首先要學的是磕頭，喪事要磕頭，喜事也要磕頭，祭祀要磕頭，過年要給長輩磕頭。磕頭磕的不好會被別人笑話，會被自己父母打罵。

5、其次要學的是禮儀，特別是飯桌上的禮儀。坐位置要分上中下，小輩要坐在最下方，負責端菜敬酒敬煙。長輩喝完酒小輩要滿上，長輩吸完一支煙小輩要遞上。菜來了小輩要端上桌。長輩不動筷子夾菜，小輩不能動，不能吃，光看著，長輩要夾菜了小輩才能動筷夾菜。長輩菜放嘴裡把筷子放下，小輩也要趕緊放下.......

6、家裡窮，可是家裡人智商和情商都不高，面對貧困和苦難，表現出來的大多是負面悲觀絕望情緒。一不如意就會哭，我很多親戚都這樣。

7、家裡小孩子都很活潑聰明，可是到了20左右的時候就會面對現實問題，性格馬上變的多愁善感，這也是受家庭影響，大人沒有建議給孩子，也沒有錢給孩子，孩子孤立無援，毫無安全感。

我兩個舅舅面對婚姻事業都表現出很多負面情緒。

8、我大學畢業的時候，別人家的家長都在給孩子找關係，找門路，進政府。我爸媽在外地打工。

9、我大學畢業後暫時找不到工作，我爸媽說：「要不跟我們一起去磚廠搬磚吧」，我非常震驚、失望和無奈。

10、我借錢去了上海找工作，自學計算機編程，我爸媽經常給我打電話囑咐我「不要怕花錢，吃好一點，五毛錢一個的包子不要捨不得吃」，我頻頻點頭答應，吃飯的時候我買了五塊錢一份的蓋澆飯，偶爾還跟同學聚會大吃大喝，一花就幾十塊。

11、我爸媽問夏天有蚊子么，打點農藥把蚊子葯死，我說好。然後我把空調調成睡眠模式美美睡了一覺。

12、回老家坐火車，爸媽說坐一夜太累了就睡會，我說好，然後在硬卧上美美的睡了一覺。

13、每次回家，媽媽都要給我包水餃吃。回家時間點越晚就越會給我準備飯菜。每次我都說我在縣城吃過了。

14、每次比較正式的場合吃飯，爸媽都要讓著大家吃，「來來來，吃這個，咱吃那個......」，大家被他們讓的都很難受，我不管他們讓不讓，想吃什麼就吃什麼。有時候明明在吃著一個菜，我爸媽卻說「來來來，我們吃這個，哎，你怎麼不吃啊？快吃啊...」。

15、老家的家裡人、親戚、朋友經常會問我「你是在上海么？上海遠不遠？」。

後來我去了杭州，他們又問我「你是在蘇州么？」，我說「我在杭州」，他們「哦，杭州，杭州在哪裡？」，我說「杭州在蘇州南面」。幾乎每次回家他們都這樣問，每個人都是這樣問，總共問了不下幾十次，但是他們一次也沒記住我在哪裡。

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還有很多，想不起來了，暫時寫這麼多，想起來再回來補。

見多了我的家裡人和親戚的所作所為，我越來越自主，我遇到的所有問題幾乎都不會向他們諮詢意見和建議，我都是自己拿主意，爸媽和親戚說的話，我都是表面應付，一會就忘，我該怎樣還是怎樣。

我經常跟我老婆說，我沒有瘋掉，還上了大學，其實蠻幸運的。

一看到這個題目就刺痛了我，會想起那段最黑暗最不快樂的日子。

我在想最近十年我媽對我的作為是不是都可以抵消前半生她對我的愛了。

她拿過菜刀追我，我第一次真得感到害怕，躲進書房用後背死死抵住門（有沒有閃靈既視感？），那邊還聽到門外的她（對我爸）喊著「大不了我跟她同歸於盡！！"

終生難忘。

還有一次吃飯的時候，因為他們言語刻薄，讓本來跟他們相處就需要極力壓抑情緒的我瞬間爆發，摔下碗筷起身走向玄關，不要命地把腦袋往承重牆上撞；當時我一定是感到深深地深深地絕望才與其讓我聽你們這樣極端垃圾消極地打擊毀滅我不如我自己去死（go die狗帶）。撞的時候家裡的老保姆都趕快跑過來拉人，我媽卻在飯桌前極其冷峻地說「」別攔她，讓她撞！有本事撞死！！！」起都沒起身一直坐在那裡。

心還怎麼不碎。

大學我沒有談戀愛，整個四年都在為高中時落下的心理抑鬱官能障礙做修復，等我工作穩定了以後才開始戀愛；因為在家裡很不開心也不想回那個家，所以能借住在男友家幾天都覺得呼吸暢快、自己恢復一個正常人狀態了；沒想到生於50年代偏執陳舊觀念的她用最最刻薄、對陌生人都說不出口的惡毒語言來罵我，毫無餘地，撕碎了我對她所有的尊敬，那種瘋狂，讓我徹底絕望。我開始討厭整個小區、不願遇見小區里的任何人、不希望在回家時在樓道里撞見誰、出門時如果鄰居正好也出門我就躲在門鏡後面看他們走遠了才出門、我開始抵觸這個老社區和所有他們熟識的人，因為我恨住在這裡。

高中時我真正了解自己想為人生做第一個重大決定的時候，他們因為缺乏足夠的眼界和見識和經濟上的自私，選擇站在了我的對立面，後來又歉疚彌補卻沒有做出一個更好的決定，反而帶給自己和我接下來更大的痛苦，也使得親子關係真正不斷惡化。

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對於我，早已認為自己是個沒有家庭溫暖的人，人生觀價值觀和你完完全全不同的家長給不了你任何真正意義的建議，甚至連寬慰人的能力都沒有，你們之間的有效溝通近乎為零。談何溫馨談何和諧？

長期與他們的相處適應，造成了我超級敏感並壓抑的一面，就是那種超過晚上9點家裡燈全黑、你無法到樓下廚房泡碗面、無法洗澡、無法刷牙洗臉（管道里流水聲一樓卧房聽得見）、無法看劇聽歌、無法打電話嘮嗑、無法點燈上網的超級敏感（因為要時刻留意自己每一個動作是否會影響到她）和極度壓抑；她也曾惡意發泄式地極大音量長時間咒罵我，多少次我必須躲到最遠的衛生間把門關上再把雙耳堵上，還是聽得到她的尖利嗓音，有次我甚至出門下樓躲在單元進門隱蔽處的電氣門那裡，我怕被進出的鄰居認出來，就面對著電氣門背對著單元大門，聽每個上樓下樓的腳步聲從我頭頂經過又消失、覺得自己又奇怪又痛苦；鄰居下樓沒事因為他們出去時背對著你看不到那裡站了人，就擔心進門的人，因為電器門雖然靠里但依舊是在人一進單元門的方向，我心裡很怕誰會過來問我怎麼了為什麼站在這裡，簡直無法更奇怪。

極力屏蔽她惡能量時感受到的那種緊張對立跟壓抑，真的會扭曲到你的性格。我從沒有被逼成過這樣，那段時間真的是不堪回首。

我爸自打我生下來就不接納我，所以他肯定有在中間挑唆過我們，當我媽上他的當發狠罵我時，我不記得他哪次勸過，呵呵。

當年為了買那個大房子犧牲了我，現在大房子里空空的就剩他們倆。希望他們不後悔自己的選擇。

我就猜到在這種問題上，總會有道德綁架的人。永遠有一種人，站在自己習慣或者舒適的位置上，大多數人的位置上，道德指責。或許他們也是被道德綁架馴服而來的。

回到題主問題上，人的性格習慣是由成長積累而來的，有時候家長善意的提醒，管教，是一把雙刃劍。當你剛認知社會時，家長已經開始灌輸一種意識習慣。不得不說，性格決定命運。每當你認識另一種意識習慣，這個意識有可能是與父母的意識相悖的時候，道德指責就出現了，於是你動搖了，就否認自己。譬如，婚姻問題上，父母覺得要門當戶對，湊和過日子。其實他們忽略了，現代人多了更多個性自由，有更強烈的情感需求和精神需求遠遠超過物質享受。

時代背景不同，眼界不同，這種代溝不是那麼容易說服的，而且家長永遠有一種霸道式的「我吃鹽比你吃米多」「為你好」「為你付出那麼多，不按照我意思就是不孝」的綁架，完全沒有獨立個體的意識。這是某類人困惑的心理負擔。

在與父母思想有衝突的時候，要平靜下來，避重就輕地說，情緒不要起衝突，也不要把自己意識衝突的內容和他們爭論，這很容易打擊到自己還沒有成型的某些價值觀。有時候，你必須認識到，世界上只有自己可以幫助自己，任何的苦水吐給某些人可能會增加自己的同情分，讓自己更可悲，只會越習慣弱者的位置，對別人情感依賴。自己堅強起來吧，做自己的事，別人怎麼看你真的不是第一位。

你可以網上看一本書《從監獄到讚美》，《讚美的大能》。

在碰到不好的事情的時候反而感恩讚美，就會有奇妙的感覺。

另外，人要離開父母與妻子聯合，所以儘快從心裡獨立出來。

儘快獨立，遠離他們，專註做自己想做的事

我現在在回家的高鐵上，昨天被父母逼去跟一個個子沒我高的長的很醜的男的相親，因為他家有4套房及厚實的家底，我才22歲，有想學習的東西但是拿不出來2W的學費，父母讓去打工掙錢給他們，知道父母有壓力，我自己也是努力求上進工作掙錢，即使這樣，還是逃不了被逼結婚的命運，之前談過一個男朋友，但因為是外地人而且拿不出父母要求的彩禮錢被逼分手，因為這件事我痛苦至近，總是睡不著掉眼淚。現在所有的親戚父母又逼我跟這個見過一次看著就噁心的人結婚，之前因為拒絕來相親被爸爸罵了很多難聽的話，根本沒辦法在家裡居住，我不知道回去又要怎樣面對父母及親戚，他們只會關心別人有多少錢房，從來不會問我喜不喜歡。

寫的比較亂也簡單了點，我因為家裡人及親戚吃過的苦流過的眼淚沒辦法一件一件說出來了

每次給媽媽打完電話總是負能量爆棚

重感冒好點了，我決定用手機好好碼字，求輕的噴。

首先看到題主的問題，我猜想題主父母一定是普普通通的工薪階層，只有工薪階層，才會有這種思想，而我，我們家祖傳三代都是工薪，我非常理解題主。父母一代缺少必要的思想革新，才會把自己生活上工作上的失敗推到孩子身上。小時候我媽和我爸一吵架我媽就罵我，我這不行那不行什麼都做不好。然後你們猜我怎麼做的？弟弟還沒出生的時候，我爸媽曾經吵過一次很厲害的架，把家裡的東西幾乎全部扔了，我就走了一路又把東西給撿了回來。後來，隨著慢慢長大，爸媽之間的吵架從未停過，三天一小吵，十天一大吵，後來我就慢慢習慣了，以至於他們吵架的時候我還能悠哉寫作業，暑假期間我爸媽又打了一次，我爸臉都被抓傷了，我離開家時他們還沒和好。

就這件事我想說，你說，我爸媽整天吵架我心裡能好受嗎？可是你知道我爸媽吵架的原因嗎？很簡單，我們家吵架永遠都是為了錢，這就是我們家的不幸，身為工薪階層的不幸，我甚至認為，我爸媽之間也許根本沒有什麼愛情，後來我媽也證實了我的想法。

初中畢業時我問了很久以前老師布置的一個問題，「媽媽，愛情是什麼？」還記得那是學完愛的教育老師布置的作業，初二學的我到畢業才敢問…我媽就對我說了一句話，就一句，「愛情不能當飯吃。」我說，「哦」，後來就什麼都沒說了。我是極不認同的，照我媽這麼說，我就應該找一個有錢就行的人隨隨便便嫁了就行了，幹嘛還要讀書還要升學還要這麼辛苦呢。高中時選了一個離家千里之外的學校，回姥姥姥爺身邊讀書，父母一年也只見兩次。在高中期間，看了很多東西來解答我的疑問，爸媽到底追求呢是什麼我不知道，我也不想知道，他們沒有理由也沒有權力干涉我的人生。

下面，具體介紹一下怎樣解決題主的問題

第一，多看書，看你認為價值觀正確的書，養成自己辨別是非的習慣，能正確判斷家庭的傳遞的思想對你是否有益。

第二，多交積極正能量的朋友，這個範圍其實是很大的，不限年齡，也不限性別，重點是能給你帶來不一樣的感受，助你養成正確思想。

第三，和父母溝通一下，告訴他們你的想法，對父母的意見和做法持保留態度，他們的成長背景和你不一樣，人生追求更是相差很遠，你要學會辨別，不要被他們吃過的鹽牽著走。

最後，我想說其實並不是所有給你傳遞負能量說別人家的孩子怎麼怎麼好的都是金鎖記里的某某，也許，他們真的是為你好，想讓你進步，想讓你從自己身上找原因，他們一無所有竭盡全力想給你更好的生活，可是，你仍舊不滿足，你想要蘋果6s想要max想要出國想要一切，而他們只能給你小米給你聯想給你普通人柴米油鹽的生活，他們不是想責怪你，他們是恨自己為什麼沒有給你更好的生活，現在你想的是為什麼自己的父母真的那麼普通，不是市委書記不是人大發表不是地方首富，所以他們把怨氣轉移到了你，也因為此，你才這麼平凡，你也許沒想過他們當初是怎樣滿懷希望和期待讓你的出現來繼續完成他們未能實現的夢，是你終結了他們的青春。

原諒父母，原諒這一切不平等，自己想要什麼去拿，去取，受了挫折，難過了，自己堅強，父母，也是一步步這麼過來的。

長大後我就成了你。

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分界線

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我不是獨生子女，還有一個敗家弟弟，可是爸媽就是非常寵愛，從小到大也沒幹過什麼家務，所以到現在的廚藝水平還是煮麵階段，煮麵階段吖吖吖吖啊。

從小到大讀書成績什麼的從來沒管過我，從來吖吖吖吖吖吖啊。所以現在太過自由吖吖吖吖吖啊。從小到大就發火我一次，還是我7歲時不懂事搶飯吃吖吖吖吖啊。

媽媽對我沒什麼要求，嗯哼！怎麼可能！她總是刺激我，說什麼要不退學吧要不經商吧要不找男朋友吧要不我就這樣100多斤一直下去反正減也減不掉吖吖吖吖吖啊。你們知道我媽是怎麼對待我平庸的身材的嗎？她說，你就這身材，怎麼減也減不掉。我好桑心叭。

然而，如果她說什麼我就做什麼那就不是古靈精怪的我啦。她說別好好學習我就偏偏與她作對最後中考進了重點高中後來還看成了近視眼(T ^ T)從小到大堅持不戀愛到現在，現在……哼！還是每天節食長跑減肥，雖然也沒怎麼瘦吧☆*:.?. o(≧▽≦)o .?.:*☆

手機沒電還啰嗦這麼多，其實我想說，父母給了你生命就是最大的恩賜，至於世界觀人生觀價值觀他們才不管呢，他們只是想要你這一輩子平平安安健健康康快快樂樂的，而且，所有的父母無論做什麼最終最本質的是，他們是這個世上，唯一不求回報無私愛著你的。不管什麼矢志不渝的愛情都比不上你餓得不行不行的時候老媽端上的一碗熱騰騰的面。

我媽曾經說過，我已經給了你最重要的東西了，你以後想過怎樣的生活，就全憑你自己了。所以，各位，人生的路，不要害怕，也不要埋怨你的爸媽，這都是你一個人走出來的，你也不小了，該一個人經歷無法逃脫的成長了。

手機木有電了，窩得了重感冒T ^ T各位覺得我說的對就給本姑娘點個贊吧(OvO)

TMD為什麼要孝順? 去你媽的孝道!(雙手中指).

從小挨打,跪著打,壓著打,踩著打,各種辱罵. 我吃你口飯不容易啊,你要跟我算飯錢,那我挨的打也要跟你算錢.

你養過我,我也會養你,但跟你不同,你吃我的飯我不會罵你,更不會打你,但孝順啥的就別他媽的跟我開玩笑了,這樣你還有碗飯吃.想不通你可以用各種辦法去了結,我會處理好你的後事.

奉勸天下的育齡夫婦,生兒育女首先是你自己的決定,你自己的選擇,不是盡義務,不是做慈善,你養得起,願意養你就生,養不起就不要生,不要他媽的生下來然後把一肚子氣撒在小孩身上,沒有哪條生命願意到這個世上來接受戕害. 也不要成天嚷嚷你的大恩大德,如果養育一個孩子,陪伴他成長本身對你來說是一種痛苦,你也不要生.

想想我離異的父母，我常思索，是兩個失敗的人拆解了婚姻，還是婚姻製造了生活失敗的兩個人，

不要理，不要回答，不要溝通。唯一可以做的就是讀書讀書讀書。

記得饒雪漫寫過一本《那些不能告訴大人的事》，每當我因為父母的原因心情不好時，我就會看看它來開導自己。他們不會教育孩子，那就讓我教育我自己吧。

等到經濟獨立後，想走多遠就走多遠吧，缺愛是一生的事，要學會自己愛自己。

家庭的教育環境和相處氛圍是直接導致一個孩子內心不自信和自卑的根本原因這是源於從心底的缺失無論你如何長大以後掩蓋如何改變就像你很窮被人鄙視時候的自卑感等你有錢了你再多的名牌加身各種露富炫富這就是你那原始的自卑感在作怪一般人看不出來人家真正有錢有教養的只會撇你一眼窮人乍富瞎得瑟就比如說蓋茨比是很有錢甚至比東海岸住著的貴族們加起來都有錢他每天無休無止的奢華舞會就是在彰顯他的財富因為他自卑他只是個農民的兒子（這裡並不是我看不起農民說實在話三代往上數誰家不是農民對吧）東岸真正的貴族說了一句「a man in the pink suit went to Oxford？」直接諷刺了他的出身一個接受牛津高貴冷艷教學出來的人怎麼會犯這樣的錯誤！就像為什麼真正的西方貴族反而都很低調而很多中國人就拚命的炫拚命的買這也就出了什麼暴發戶啊富二代啊郭美美以前窮大發了現在富了可不得擱哪兒炫嘛人總愛得瑟自己沒有的東西言歸正傳這也是中國人民（包括我）源於心底的初始的那份自卑國民素質跟不上GDP 要是從小父母給孩子營造的是一種自信樂觀的生活氛圍那這些不自信和自卑也就不復存在了因為內心精神的充實物質的缺失相比之也就沒那麼重要了

本人高二狗，要臉匿名。〔長答預警〕

個人觀點：加快獨立進程，經濟思想生活全部獨立。

本身從小在重男輕女的環境里長大，雖然家人親戚不說但是我能體會到他們對我的鄙夷。於是我就從一個萌妹長成了女漢，至今被班裡的妹子們稱〔除了脾氣和成績啥都好〕，現在想想沒像我爸一樣真是太好了。

我不知道怎麼形容我爸，但是他在家裡幾乎要天天為錢發愁的時候說要拿房證去抵押借高利貸。忘了說，他開的公司幾乎不掙錢，家裡已經那我媽的工資和以前的積蓄貼了二十多萬進去〔在沿海開放城市，二十多萬對於一個堪堪解決溫飽問題的家庭能怎樣大家心裡應該很清楚。〕

高一分文理還想讓我跟他一樣學文，幸虧當時有腦子沒聽他的否則又要被天天教導一堆大道理。〔參考直男癌，雖然這麼說很不客氣但是我找不到更好的詞語〕其實直到現在他還在用他上學的時候那個想法來揣度我的思維方式。只不過我現在有我自己的思想了我不會再受他影響。

其實從初升高那個暑假我就已經做好了勤工儉學去做兼職來緩和家裡經濟狀況的決定。但是可能從小就沒對他倆的決定說〔不要〕讓他們覺得他們說什麼我都會聽，但是我之前看到知乎上有一個答主的話說的很對，我引用一下，侵權致歉。大意是〔他們（父母）為我們做出的決定，造成的後果卻要我們來承擔，憑什麼？〕而且我覺得我這個決定百利無害，畢竟我在家裡學習絕對學不進去還不如出去做兼職。社會什麼樣子我很清楚，初二的時候沒少翹課出去打架喝酒，但我可以拍著良心說沒有連累過任何人，從老師到同學從家人到朋友。〔關於打架喝酒這一點如果有人想撕我拒絕陪撕謝〕

現在住校，周末做兼職，在學校的花銷自己能承擔，不用花家裡錢。感覺整個人好了不少。但是苦了我媽要在家裡提防我爸，唉。