你成為小時候的你所希望的成為的那個人了嗎？
如果小時候的你得知現在的你的狀況，他會崇拜還是失望呢？
還沒有，包養他的富婆至今還沒有出現。
還沒有。
這輩子也不可能會成為。因為，我想成為像家中老爺子一樣的男人。她豈止會失望 她大概會拿刀捅死我吧
莫說衣錦還鄉，一文錢也不曾掙得，爺爺就已經去世了。
莫說白頭偕老，書還沒有讀到畢業，姑娘就已經嫁人了。沒有成為科學家，人類也沒什麼需要我拯救的。沒有鮮衣怒馬，更沒有奴僕和良家婦女。都市頂層備好的美酒與嫩模和我也沒有半分錢關係。照片拍的像屎也不會寫詩沒去過遠方。就這樣兒時那個本該跨著赤兔馬手持熟銅鐧，幹掉巨龍吻醒公主的少年越長越像第八個小矮人了.......
沒有。
天空還未出現七彩祥雲，我也還沒找到（身披）金甲聖衣。
大概給我三顆痣的人，還在風雨兼程。有啊！小時候來想著長大了，現在還真的長大了！
小時候希望將來自己不用寫作業，可以大搖大擺的去網吧上網，每個月有五百塊錢可以亂花，住的離我媽遠遠的，不用被她煩。
而現在，早就畢業三年了，周末只能去網咖上網，每個月交了房貸真的只剩五百，已經兩年沒回家過年了。我做到了呀，然而我一點也特么的不開心！
如果小時候的我看到現在的我一定會很羨慕的說：哥哥你好棒哦！
然而，我會果斷的掄他一個大嘴巴子，「棒你妹！趕緊讓咱媽貸款買房！你別學習了，抓緊時間炒股！再找一個開淘寶店的女朋友！」依然沒有。
我小時候根本想不到人生這麼艱難。
（估計以後我也不會再有機會成為了罷。）以前曾在摘抄本上記過一段魯迅先生的話：我幼時雖曾夢想飛空，但至今還在地上，救小創傷尚且來不及，那有餘暇使心開意豁，立論都公允妥洽，平正通達，像「正人君子」一般；正如沾水小蜂，只在泥土上爬來爬去，萬不敢比附洋樓中的通人，但也自有悲苦憤激，決非洋樓中的通人所能領會。
《華蓋集》序言
但我仍希望，自己有生之年能夠補救好所有小創傷，又不會遺失夢想。
一段歌詞送給你：這十年來做過的事
能令你無悔驕傲嗎那時候你所相信的事
沒有被動搖吧對象和緣份已出現成就也還算不賴嗎旅途上你增添了經歷又有讓稜角消失嗎軟弱嗎你成熟了 不會失去格調吧當初堅持還在嗎
刀鋒不會磨鈍了吧老練嗎你情願變得聰明而不衝動嗎但變成步步停下三思 會累嗎快樂嗎你還是記得你跟我約定吧區區幾場成敗里
應該不致麻木了吧快樂嗎你忘掉理想只能忙於生活嗎別太遲又十年後至想 快樂嗎《給十年後的我》黃偉文
永遠祝你有一天可以成為你現在所希望成為的那個人。
同樣希望十年之後，你也可以這樣對自己說：這十年人事太複雜
難盡以甜與苦定格以前自覺分清了黑白但最近又疑惑笑劇情全是我選擇難做也無更好辦法皺紋大概即將會偷襲
亦再無慵懶的資格你害怕會靈驗了長輩警告那段話飾演幾年牛或馬早給生計馴服了吧你害怕市場無更好的人仍得屈就嗎但我連續在情路碰釘
也未化你別怕數年後我火氣收到笑臉下應該堅持還是會不惜一切誠實說話你別怕太殘酷處境使人流失幽默嗎但我仍儘力延續笑話也未化 《給十年前的我》黃偉文
亦祝你那一天仍會記得現在努力捱下去的自己。
願最後大家都會有：願你我都可。驟眼夢遊十年
成熟些少不免比對一下在下凡前你是如何自勉問有幾多位已是無言做了大人十年無甚好東西推薦趕上班進入大樓前看著旁人在變找幅鏡 提你你未變還敢坦白嗎還想去駁嘴嗎未敗給生活嗎 未有磨平的爪牙可還時時期盼 再用嗎踏進笨人樂園人是否蠢一點把理想放下是何年怕越行還越遠請歸去和世界 大戰成長的代價還需要更多嗎剩下的怎樣花未有的應否還價假使重頭來過你現有的 問你可願拿問你還可安睡嗎成長的代價還需要更多嗎剩下的怎樣花未有的應否還價始終意難平嗎要是有火別太快升華明年還懂感動嗎還想發脾氣吧夜夜即使累垮別到無牙先張牙不能明年才說 快樂嗎《十年後的我》黃偉文
「我看不起你。」
我望著眼前這個年方二八的小姑娘，啊呸，小夥子，不知道說什麼好。我不清楚是我穿回去了，還是他穿來了。互相說明情況後，他說出了上面那句話，滿臉不屑，桀驁不馴。彷彿天下間無人能入他眼一般。當然，除了她。「你個懦夫，我絕對不會變成你這樣！我是要改變中國漫畫的男人！」面對一個黃毛小子，我不知道應該怎麼給他介紹生活的不易和人生的經歷。我不知道怎麼告訴他因為他的年少無知和與生俱來那股知識分子的脆弱以及過於強烈的自尊自卑，他即將踏入一個怎樣的病症；我不知道怎麼告訴他，幾年以後他會因為夢想的破滅，陷入萬劫不復的深淵；我更不知道怎麼告訴他，因為她天生的原因，他追求許久的人兒，永遠沒有結果。我最不知道怎麼告訴他的是，他會一步步經歷我剛才說的那些，然後一定會變成他正唾棄的面前人。因為，這就是命運。因為，有些事情從出生那一刻已經註定。他遺傳自祖輩的性格；他所遇見的人；他要走的路。「哎，連長...我們單挑籃球吧。」
我思索良久，只能擠出這麼一句話。看著這個小夥子可以一次次交叉步背轉身空中拉杆換手甚至三分球，我只能用經驗和屁股一點點耗他。
良久良久。
「你還想見到我嗎？」我坐在地上，喘著粗氣。「不想！」他拿起球又是一記三分空心入網。「嘿嘿，嘿嘿...」「我也不想。」
小時候我曾想，男人應以學習和事業為重，不能太早被感情和家庭分心，將來還是拖到25歲左右再結婚吧……
還有兩年，感覺來不及了。。。我那住城堡的親爹沒來找我
幸好。成為過了。覺得沒意思。現在已經不想當那樣的人。
還沒有。我還沒發育出站著尿尿的工具。
失望吧
別告訴她了 曾經她也以為自己是個很特殊的人我的小時候是物資匱乏的時代，所以當年我一直想：長大後千萬不要把自己餓死啊！按歲數算，現在我已經成功了一多半。
你們這群愚蠢的麻瓜
沒有師父收我為徒為我傳功，沒有絕世高人通我經脈傳我秘籍，即使這世間真的亂象繁生，我卻仍不能愛憎分明仗劍江湖。
小學三年級大喊我要當攻城獅…被班裡一大半人嘲笑、少數人投來同情的目光
後來，想當運動員的男生成了古惑仔，想當科學家的大多沒考上本科(還有的學文了)，想當藝術家的不是為了成績放棄愛好就是加入了過飽和的藝考大軍
倒是我，分明是個學了一年琴六年畫畫的傢伙，成了化工女博士還是沒有長到2米，去打nba；
洗剪吹屯炮都出道了，我還是沒成為rapper；曾經決定女朋友怎麼生氣都會哄，現在吵架卻越來越頻繁；曾經以為自己會是一個學霸，結果曾經的成績只體現現在的失敗；生活已經如此，我以為能把它寫成一部《猜火車》，但筆尖觸紙才發現文筆的拙劣；從前種植園的黑人把自己的苦難寫成布魯斯唱出來，我只想寫一首《life is a struggle》卻做不出伴奏；試著翻譯過史蒂芬·金的《from a Buick 8》，三天憋出一頁還沒做到信雅達。小時候對自己的期望，都成了天高地厚；初生牛犢不怕虎，只強調了牛的主觀能動性。他什麼都不懂。你就不要問他了。
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