寵物去世後，你還會再養寵物嗎？
家裡的寵物去世了。
想養一隻一模一樣的，但是又覺得對不起才去世的寵物。婆婆說，根本就不要養，養了就丟不下，而且到時候它走了，還要難過。為了避免再難過一次，就不要養。你認同不？
最近都在外面支教.
前兩天我媽打電話給我說:"我跟你說個事,你別激動.二傻走了""哈??又走去哪裡玩了?你去隔壁阿姨家看看""不是.是死了.""噢.好,我先掛了"說起來吧七夕前一天是蠢狗的生日，它從我小學陪伴到大學，與其說陪伴不如說它用了將近一生的時間來等待我更為恰當。
「因為我要學習呀功課忙呀、因為我住校呀少回家、因為放假要出去玩呀。」每次看監控看到二傻在門口痴痴的等的時候，心裡總是堵堵的。但是馬上又會出現這樣各種理由來安慰自己，假裝一切是迫不得已。其實哪有那麼多的不得已，完全就是我仗著它會一直等我而肆意的揮霍掉這些原本應該一起相處的時光。所有人都說我寵著二傻，給它買零食買食物買玩具都是按箱來。然而他們並不知道的是，一直都是二傻在寵著我，我給予它的都只是物質上的，而它給予我的卻是一整顆心。掛了電話。
我一直在想這是怎麼了呢，腦袋像是被糊住一樣轉不動內心一片平靜眼淚卻不停掉。我打開了淘寶，看了看。我給它訂的刻了名字鑲了水晶的狗牌配小羊皮項圈已經發貨，這是它十二歲生日的禮物它最喜歡閃亮亮的東西了。
還買了很多玩具和零食，甚至預約了來家裡布置場地的人準備給它辦個生日會，還學會了做小狗能吃的蛋糕裡面塞滿了它最喜歡雞肉條。給它的朋友們也手繪了邀請卡準備好了伴手禮。你看，我做了這麼多。我也記得很多事，記得它的喜好記得它的朋友記得要為它慶祝生日。我以為它的一生還很長禁得起等候卻偏偏忘了人和狗不同。它的十二歲已經是人類六十歲。人啊，是不是都是這樣子。老想著有下一次下一次，所以就會很容易釋懷這一次所留有的遺憾。我每次都在想下一次，我要帶二傻去公園玩。我下一次一定要陪二傻多一會。下一次我……？我能幹什麼？已經沒有「下一次」可以使用了啊
我媽說
二傻是老死的，自然死亡。走的時候還在門口趴著摟著它的小娃娃，在等我。生與死的距離，對於一條狗來說，它無法參透，它只知道，我會回來。在豆瓣看到段話挺應景
十年的時間可以用來幹什麼？可以讓一個種子由米粒般大小變成一棵參天的大樹；可以讓一個孩子由牙牙學語的幼童變成一個思春躁動的少年；可以讓一座城市由安靜的古城變成一座喧鬧繁華的都市；可以足夠讓你瘋狂的陷入一場愛情，再用足夠的時間把它遺忘的乾乾淨淨。
那麼對一條夠而言，十年又意味著什麽？那相當於它一生80%-90%的時間。如果它用著所有的時間都來干一件事，那麼我們把它稱作什麽？忠誠。愛。等待。大概是不會再養了。這是我的家人誰也無法取代。2017.10.21:感謝大家的贊和評論，更新幾張八個月的杏仁兒新照，當初那個萌萌的小奶喵，現在已成長為一個淘出天際的話癆——
這是一個真實的、關於輪迴與緣分的溫暖故事。
在我以前養過的貓里，有一隻叫「萌獃獃」的英短藍貓。她超萌；她是小吃貨；她對誰都友好；她比家裡的小泰迪還粘人；她還掌握一門了不起的絕技——「徒手戳電扇」（7-11賣的那種粉色kitty小電扇）；她喜歡欠欠地在小夥伴睡覺時去拍人家大腦袋，連環擊，小夥伴忍無可忍地起來「哈」她，她撒丫子就跑；她經常在晚上我躺在床上看書的時候蹲在我頭頂的位置上研究檯燈的燈泡，看很久，選準時機，一巴掌拍燈泡上，燙得「嗖」一下縮回來，把小手放嘴邊不停舔，屢燙不改…她帶給我們全家無數快樂。她離開我們快兩年了，我以為我再也不會輕易養貓了，甚至連網上的萌貓照都不再多看。直到前天晚上。平時僅節日互致問候的獃獃原出生家庭女主人突然聯繫我們，說她家貓寶丸子於2月14日新生了一窩小藍貓，其中有一個小男孩，是獃獃的化身。她說：「獃獃又投回我們家了」我們看見照片的一瞬間，驚呆了！淚如雨下！！！不是像，他就是獃獃！！！
那個眼神太熟悉了，自從獃獃離開後，這個眼神，在思念里，在回憶里，已經放了太久太久！甚至連獃獃的大小眼、以及那因兩顆乳牙的原因而形成的獨一無二的「鼓鼓嘴」，也百分之百複製（圖最後放）我們立時決定養他！（等到雙滿月時就接回來）我們完全相信是獃獃回來了。他再一次投生到曾經出生的家，因為他知道這樣才可以找到我們。我們為他取名「杏仁」，「杏」和「呆」同為「口木組合」，「仁」字里又含「二」，代表「重逢」。最重要的，是想借諧音，希望杏仁一輩子都是個「幸福的小人兒」，健康、平安、快樂地長久陪伴著我們。杏仁出生在2月14日，帶著愛歸來，安慰了思念，圓滿了等待。相信他歸來，並非迷信，而是相信愛的力量，相信這世界上的緣分與美好可以創造神奇。他們的壽命很短，可是也許，小小的他們，願用自己的生生世世，伴你一生一世。如果分離在所難免，就願這世上一切痛徹心扉的離別，最終都能盼來溫暖的重逢。感謝你們一直看到這裡，最後放兩張
杏仁和萌獃獃的對比照——
當然會養，不然輪迴後的狗子怎麼回家呢？
是的我在某種程度上相信輪迴……我之前養過一隻很小很小的狗，我叫他熊熊，因為他看上去像一隻小熊。他很小但是特別聽話，我很喜歡他。不多久去醫院查出來得了犬瘟，20多天後死了。他死的那天是7月8日，是夏天，雞蛋花開得很茂盛。我給他寫了一篇文章，念了一個禮拜的往生咒。不知道有沒有用，但是當時我真的好難過，一想起這輩子再也見不到他了，覺得無力又無助。
五六年後過去，我又養了一隻拉拉。給拉拉起名叫十方。當賣狗的告訴我十方的生日的時候，7月8日，我彷彿又看見那天我放在熊熊墳墓上的雞蛋花。突然想哭，眼圈就紅了。
就這樣，即便他不是他的轉世，也無所謂，十方就是十方，熊熊就是熊熊，誰也不是誰的誰，都是獨立的個體。但若他真的是他的轉世，那這世界該有多美好。兜兜轉轉了幾年，又來到我這裡。那些你認為這輩子沒機會再去愛的，還會溫柔地出現在你面前。所以這一回，再也不放手，一定要一直愛下去。
不會了吧……
我家納爾 如果它活著現在該有四個半月了
今天是它走的第十四天 死於傳腹
確診後半個月就走了
短短四十天 我經歷了孤獨 喜悅 再次孤獨 痛苦
到現在還是接受不了這一切 它走了之後就整夜整夜睡不著 看著骨灰盒就開始難過
多好的孩子啊 那麼乖 短短三個多月卻一直在病痛中
我自責 愧疚 開始信命了 或許 從它被我接回來那一刻 它的命運就註定了吧
得知傳腹後的半個月里 它都還好 突然一天早上起來就沒力氣了 也不來叫我起床了 去個洗手間就一直叫我 直到它瞳孔一大一小 那麼愛乾淨的它尿在床上 我就知道 它沒力氣了 不行了
它不愧是我孩子 哪怕只是短短四十天
走之前 用力地睜直了眼睛叫了我一聲走了關於離別 它看得比我開 做得也比我好這樣很好
（一隻肥貓的9年陪伴）
2017年3月31日18:29分，我幫肥貓做了決定，不願讓它再承受痛苦，通過安樂+火化，送走了它陪伴我9年的生命……
時間過去了這麼久，三月家庭變故+肥貓的離去，壓抑在心中許多年的往事，總算可以寫出來了。
時間回到了2008年，那一年，發生了三件大事：
- 我和EX女友分手了
- 5月12日汶川地震了
- 8月8日北京奧運會開幕了
那一年據民政部統計，復婚率明顯上升，很不幸，我們拖了數據的後腿，分手了。在分手之際，EX對我說了一句話：鍾，雖然我們分開了，你能不能幫肥貓撫養長大（那一年我26歲，肥貓2個月+），我沒有說話，抱著肥貓和它的窩，轉身從EX家離開。
肥貓的生世
從小到大，我是比較喜歡小動物的（因為從小家裡住的木質結構住房，老鼠很多，父母就養了小貓，一來可以抓老鼠，二來和小動物在一起可以更快樂），印象中小貓小狗數不清養了多少條，又死了多少條，丟了多少條。而肥貓的到來卻完全不同，當時我和EX正在談戀愛，我知道她很喜歡小貓，但深知從養動物的那一天起，就知道了分別的滋味。
只是沒有想到的是，在養肥貓之前，她沒有給我任何暗示和商量，而是突然帶回來這麼一隻深灰色，耳朵還不太好看的灰色「小老鼠」，當時我就懵逼了，你好歹給我商量一下啊。
「不是現在正和你商量嗎？它叫什麼好呢？」EX道
「呃，就叫肥貓吧。」我說
「好，肥貓。」
更沒想到是肥貓這一養就是9年，我兌現了我的承諾，直到它各個器官的衰竭，最終離開了我們
（肥貓的陪伴）
之前我的性格比較內向，雖然有時候經常都是以自命清高和強勢壓人，但這些都是內心虛表現出來嚇人的面具，很多時候我受了委屈，就回家撫摸肥貓（記得某篇雜誌上說過撫摸貓咪對緩解人心理壓力有幫助）心情就會好很多。
（藐視你）
（視金錢如糞土）
（最討厭主銀未經我允許做廣告）
更多的時候，我喜歡逗它，肥貓從無怨言，無論是它一歲，還是八歲，只要它能動，都會很配合我來搞笑，讓我莫名的開心起來。
只要我在家，無論我在哪裡，它都要跑過來叫幾聲，看你有沒有反應，如果沒有反應就立馬跳到你身上來，以至於後面它老了之後，跳不動了，就喜歡來抓你的腳，讓你抱它，每次它也很自覺，抱一會它就走了（夏天不來，太熱了）。
它喜歡你，用你喜歡的方式。
（夏天的肥貓）
重慶的夏天總是炎熱無比，所以每到這個時候， 都要把肥貓剃乾淨，不然它老掉毛，麻煩得很，特別是每年的第一次剃毛，它都非常不安逸，只要是剃毛當天，隨便你怎麼喊它，它都不會理你。
（主銀，能不能多給我配點妙鮮包）
（上次也是不識數，跑出去找不到家了）
（寄放到朋友家的肥貓）
（肥貓五歲啦）
（流氓，又偷拍我）
（應肥貓要求，就放它最英姿颯爽的時候吧）
在網上看到段話挺應景，我稍作更改：
九年的時間可以用來幹什麼？可以讓一個種子由米粒般大小變成一棵參天的大樹；可以讓一個孩子由牙牙學語的幼童變成一個思春躁動的少年；可以讓一座城市由安靜的古城變成一座喧鬧繁華的都市；可以足夠讓你瘋狂的陷入一場愛情，再用足夠的時間把它遺忘的乾乾淨淨。
那麼對一隻貓而言，九年又意味著什麽？那相當於它一生90%+的時間，如果它用著所有的時間都來干一件事，那麼我們把它稱作什麽？
忠誠。愛。等待。
肥貓的故事還有很多很多，為了不讓自己過於傷心難過，就不去想了吧，最後說幾個細節吧：
- 當它知道自己老了，各個器官開始衰竭的時候，居然離家出走了（之前從未有過），我們找了兩天，才找到它，把它送到醫院之後，才發現大勢已去。
- 當我最後一邊撫摸，一邊說道：肥貓謝謝你的時候，它居然艱難的抬起頭伸了過來，我瞬間淚崩，肥貓我捨不得你，捨不得你，捨不得你。
- 它看到我難過的時候，眼神選擇了迴避，那一對大二筒，讓我永生難忘。動物是有靈性的，動物是有靈性的，動物是有靈性的。
（肥貓家當）
肥貓這一跟就是9年，不離不棄，絕大部分時間都是和我在一起，有時候我帶團出差，也會把它寄存在朋友那裡，工作的原因我不停的搬家（在我印象中至少都是5次）顛沛流離，但從來沒有剋扣過它的口糧。如今肥貓不會回來了，而它的家當也被定格在這裡。
陽春三月，把之前30年欠的眼淚，全部奉獻出來了，我不是一個愛哭的人，而它的離去像親人，抽搐得撕心裂肺，總算明白了掏心窩痛的感受了。
（肥貓的女兒：木墩）
不知道大家有沒有一刻感覺自己老了，貓的生命很短，不同品種幾年到十幾年不等，要看後期的維護和悉心照料，人的生命也是同樣如此。看到肥貓生命的延續，我欣慰了很多。
謝謝大家關心，我很好，謝謝曾經幫助過我和喜歡肥貓的朋友們。
我應該還會養，不然肥貓的轉世再也見不到我了。
會，因為愛才會養
我拿什麼才能換回你啊。
永遠不會忘記，那個晚上它離開了我，再也沒回來。半袋狗糧，狗籠，狗屋，狗食盆，梳子……你還在時的一切一切我都不忍心變，我怎麼忍心變啊，如果你回來了呢？這個家怎麼會不留下你的位置呢？我家是邊牧，從剛剛抱回來只有1個月大，半夜哼哼著不睡覺，我擔心他受凍，不顧第二天要上學，抱著它坐著睡了。當時冬天，我怕著涼，就在自己房間放了它的窩，一直開空調，直到天氣暖和了。它特別笨，直到10個月的時候還在院子隨心所欲大小便，每天早上5點必叫。早上就5點起來，晚一點它就報復你，在家大小便。遛彎回來再上學。上手永遠沒輕重，無意咬過4個人，包括我自己。有一次出去玩，就把它寄養在一個親戚家，她家有一隻母邊牧，就想著順便湊一對。但是它前三天不吃不喝，第四天開始咬人，我知道這件事也是我決定一生照顧好它的理由，他是笨，但是它知道，我把它丟在了別人家，在他心裡，我不要他了，我再也沒有出門不帶他一起，它是沒有別人聰明，沒有別人漂亮，挑食，脾氣不好，但是它是我一手養大的。曾經看過，母愛是在一點一滴的小事中積累的。我相信了，我愛它，因為它陪我看過每天5點的天亮，他陪我走過3年時光，他聽過我的悲傷歡樂，他會在我面前露出肚皮撒嬌，他會在把嘴咬住我時放輕力道，他會在遛彎時陪我一起坐著石椅上，把頭搭在我腿上，他會在吃零食時吃一半，又把另一半不舍的放在我手上，但是，又有話說，母愛是只要他是你的孩子，你就會愛他，我相信了我喜歡他，不是因為他能陪我，不是因為他能吸引別人的關注，不是因為他能夠在我傷心時陪伴我，僅僅因為，我決定了要養他，他把生命託付給了我，他全身心的相信我，――他是我從一碰即碎的小東西，養成一隻大狗的，你會在回家時第一個跟他打招呼，你會在出門時不斷想著它在家怎麼了，你會在逛超市時不自覺想著給他買些什麼吃的，你會專門買大骨頭煲湯給他吃，你會不厭其煩的給他順毛，在他生病時，只要他能好，你會不管顧錢的多少，在他沒胃口時，你會想盡辦法給他折騰吃的。我並沒有太多太多的金錢給你奢侈的生活，不能給你王可可的生活，但我想盡我全力，讓你感到快樂，我從一個內斂的人，變成一個只有能讓你有小夥伴一起玩就能拉著陌生人說上半天話。我知道，我的付出遠低於你賦予我的，我原以為我還有十年陪伴你，給你一生的保護，我會與你有許多美好的回憶，當你老死時，我陪在你身邊，你的頭枕在我腿上，就像一起無數次那樣，你我都毫無遺憾，我見證你一生，你陪伴我10年。當你離開我時，我才知道，最傷心的不是死亡，而是不知生死的別離，我既不願想像你被屠宰場殘殺，也不願想像你在另一人身邊去相信他，更不想像你像那無數流浪狗一樣在街上彷徨無倚。你是我捧在手心中養大的啊，我痛恨著自己的疏忽，痛恨著自己的無力，痛恨著我不能實現自己的諾言。我答應你會陪你走遍這世界，在草原上看著你四處撒歡，在海邊看你自在游泳……我已經無力再去養一隻狗，我怕我又一次違背諾言，可我又是那麼希望自己養一隻狗，它長的會很像你，它會向你一樣任性撒嬌。一切沉痛只能化作看到別人狗的淚水與懷念，再不厭其煩的囑咐別人照顧好自己的狗，不要讓他失去唯一的依靠。我愛你，你是我這輩子遇見的最聰明，最乖巧的狗了。你最唯一不乖的，就是怎麼忍心離開我們啊？但希望你記住，家裡的大門永遠為你敞開著。會養。第一隻是個京巴和西施的串串，陪伴我長大，活到十歲離開了我，很多年都緩不過來，現在想起離開我的那天也還是會哭。去年養了第二隻，一隻小博美。沒辦法就是喜歡，這次做好了它離開的準備，雖然也許還是會很久都緩不過來，但是我會努力陪他過好現有的每一天。在他有生之年無愧與他就是愛了吧。
「如果狗狗真能和電影里演的那樣輪迴，那我是不是還有機會對我家寶貝說聲對不起？」
這個問題，叔先不想回答。
請大家先看看台灣漫畫師「小寶」的一則連載漫畫：
我最愛的主人，曾經跟你一起經歷苦日子、到好日子，只可惜無法一起變老……
我們也曾一起幫助過別的狗狗，讓它們也感受過溫暖；
可是主人，你可知道一隻狗狗生命的老化速度比人還快；
當人過了一歲，對我來說大約已經七年時光了，我就要漸漸變老……
也害怕比你早一步離開世界……
你一直是我的全世界，然而我卻無法一直陪著你，我就要離開了……
看著你淚眼模糊，我多想為你擦乾淚水……
雖然我無法一直陪著你，但我不希望你一直難過下去，所以我會為你找到接班狗，陪你一直走下去。
離別從來都不是結束…
主人在沒有我的日子裡過得開心、幸福，就是狗狗最大的幸運。
大家還記得《泰坦尼克》里，老去的Rose對Jack說的一段話嗎：我這一生過得很快樂，愛過幾個男人，生了幾個孩子。
小時候叔叔不懂，Jack為了Rose而死，Rose怎麼可以愛上別人？
但後來我知道了，Jack為了Rose而死，不就是為了讓她繼續開心地活著嗎？在冷冰的海水裡活下來的Rose，以後不僅是為自己而活，更是為了Jack而活。
很多粉絲告訴叔：不是不想養狗，而是自家狗狗去世後太傷心，已經沒有力氣再繼續養狗了。
叔無法干涉大家的想法，但叔也想告訴大家，從來沒有對不起。
在汪星的狗狗，如果知道主人一直都在執著自己的離去，會不會覺得自己沒有完成一隻狗狗的使命呢？
離別從來不是結束，能幸福的日子，就不要為了失去而煩惱；
已經失去了，也不必心有愧疚，畢竟曾經幸福的瞬間，都不是假的！
狗狗是人類的好朋友，難到失去了還能隨便找個人就能代替嗎？
寵物去世後，我不會再養寵物了。
因為必須節哀順變，開始新的生活。
如果繼續養別的寵物，等寵物再次去世，又會陷入痛苦。
所以不養寵物，這就是人生的智慧。
不會了，總覺得再養一隻寵物就背叛了對它的愛有一陣不知道是幻覺還是怎樣，總覺得它在趴在我肩膀上蹲在我手邊，我清晰的覺得它回來了，可能是年紀太小傷心過度
第一次養狗，剛剛幾個月而已，但已經彼此深愛離不開了~
最初養狗的第一個月，我覺得，我不會再養了，當時他得了細小，好不容易才拉回來，很費心，很心疼~ 所以不想再經歷
但最近，我和他過的真是太美了，他帶給我快樂，我是他的全部~
突然有一天想到，他可能十幾二十來年就沒了，那個時候我也快老年我會怎麼辦？大哭一場之後，還會再養一個金毛吧~化身也好，替身也罷，可能~希望這種愛會延續
想的太遠了，我們還有小20年的美好時光呢珍惜眼前狗！不會再養了.
他今天下午病逝的,我媽說他很痛苦.我連他最後一面也見不到,感覺自己沒有能力照顧好他.所以不想再養.
可是我就是喜歡他高冷不理我，我還是會粘著他，喜歡他一臉嫌棄的看我。
真的好想好想他所以我從來不愛養長命的寵物，不然感情投入太多了，會受不了。一般養像耗子之類的，壽命只有一兩年，死了就換新的，我也不會太難過，它也舒舒服服過了一輩子了。
會養別的寵物，但不會再養這一種了。真真切切愛過的，不能接受也不可能被替代。
這應該是我見我男朋友哭的最傷心的一次。為了養米團兒，我們真的費了很多功夫，提前很久就開始查所有跟倉鼠有關的資料，逛了很多寵物市場才買到米團兒。
仍然記得見到米團兒的第一眼，一盆子倉鼠里，我伸手進去，所有倉鼠都躲開了，只有灰不溜秋的他湊過來呆萌呆萌的聞一聞碰一碰，當時就決定，就是他了！果然是他沒錯，回家就能上手，不會亂叫亂咬人，誰伸手都讓摸，給什麼吃什麼，真的很省心。那麼那麼多倉鼠里，只有他，可能真的是緣分吧。
男朋友說米團兒以為我們要送他走不要他了，他生氣了，就賭氣先走了不要我們了。可是米團兒你真的傻嗎，我們怎麼可能不要你，你的大籠子你才住了幾個月，新給你買的小瓷窩你還沒住過，夏天用的消暑墊材我還沒來得及給你買，新給你買的糧食準備讓你放假在寄養的姐姐家吃的，還沒來得及開封，你怎麼捨得走？
我到現在都覺得米團兒是通人性的，他大概是知道我們放假前討論了很久怎麼處理他，他不想給我們添麻煩才離開我們的吧。
我和男朋友把米團兒埋在了學校里山上一顆桑樹下面，現在正是山上桑葚成熟的季節，我最喜歡去那棵桑樹上摘桑葚，因為那棵樹上的果子特別甜。
米團兒，之前你喜歡吃水果，但因為怕你軟便，每次就給你咬一口就拿開了，現在你就盡情的吃吧，再也不用擔心什麼了。你旁邊的這棵樹上的果子最甜，我已經幫你嘗過了。明天我就要放假回家了，今天我和你爸比去看你，給你帶了你最喜歡的蕎麥和花生，夠你吃兩個月了，你爸比說為了把糧食里的蕎麥挑出來，眼睛都挑花了。
兩個月之後我再回來看你，多想你再在我身上爬一爬，鑽鑽我的領口，我再也不會怪你不會躺手了，不會怪你到處尿尿，不會再懲罰你點你鼻子了，你不喜歡洗澡那就不洗了吧，你臭臭的也很可愛，就算你為了保護花生米朝我吱哇亂叫我也不會再生氣了。以前我老開玩笑說你死了我就再買個奶茶，比灰不溜秋的你可愛多了，可是我心裡哪還容得下其他的鼠，在我心裡你就是最可愛的了，說好了你要陪我到畢業的，你回來好不好？會。
養寵物的默認之一就是它會死的比你早。雖然很多人在開始養的時候都不會考慮這一點。就算沒有寵物，生離死別也是每個人都要經歷的。不要為了防止後面的痛苦而放棄了前面多年的幸福快樂。這就相當於為了怕失戀的痛苦而放棄去愛。這隻叫王子的小狗陪伴我們已經十二年了。
雖然我們希望與他的友誼地久天長，可是上帝認為一切都有限期。
他總是親手促成離別，就是為了讓我們習得關於限期的道理。
因為限期，所以不敢不珍惜。
沒有第十三十四年，再也沒有了。
我很懶，朋友都是認識久的，都見過你小時候的樣子，都帶你一起玩過。
曾經在家大開PARTY,大家大呼小叫，你聽不懂我們高興什麼，也跟著在旁邊像個彈簧一樣不遺餘力的蹦躂；一群人吃冰棍，每個人都給你留一點，讓你開心到飛起。
我們見證過你活潑幼稚的歲月，你也見證過我們飛揚跋扈的日子。
那時候我們今天打牌明天聚餐後天把你還在吃狗糧的你裝到背包里就去胡天胡地到處野，你咧開嘴笑得瘋瘋癲癲，隨我們到處玩，到處跑，走街串巷，上山下河。
和人吃過燒烤，和狗友爬過山。下河抓過魚、游過泳、吃過雞、喝過鴿子湯，偷偷帶你溜進過酒店，用過酒店的吹風機吹造型，我們打麻將，你在旁邊蹦來蹦去吃鴨脖。
你最漂亮，帶你出門遛的時候每個人都誇你，見到你的人都發自內心的誇獎你的血統和美貌。就連最不愛動物的外婆，沒見過你幾面，但前兩天，外婆說：那麼漂亮的狗，真可惜。
可是在狗界，每個狗都不喜歡你，不是追著你咬，就是被你追著跑，你沒有朋友，這讓我們百思不得其解。如今成為一個永久的謎題。
你不像別的狗聰明，出門不拉你你就跑掉。誰你都跟著走。
有次我帶你出門，我去試衣服，出來看見拴好的你跑掉了。我出去追，發現你被一個小孩乖乖抱在手裡。那個溫順的樣子，好像昨天你還在人家家吃過晚飯。
有次出門，你急著下樓，自己先進電梯。可惜你不會按樓層。那是一年清明節假期，我們得知找回希望渺茫，心情低落，想著：這回可過不好節了。
不死心下樓蹲守你，不期然間，你老老實實從樓道出來，跑到我們身邊。
你也很有獨特的聰明。聽見有人叫我，如果我沒答應也不現身，你就開始緊趕慢趕汪汪叫我；我電話響了，只要我不接起，你就大叫不止，直到我一掌拍向你的頭，同時接起電話。半夜三點，走廊不管是有人經過還是有鬼飄過，都能聽見你在鬼哭狼嚎的給我們報信。真是辛苦你了。
大家吃飯的時候你最生氣，因為你只能看著。
我們聊天時要特別注意不能提到你，你聽得懂很多話。
比如我說，這個不要給王子吃，話音剛落，就聽見你氣吼吼的對我嚎叫；
如果說，這個給王子吃，你馬上換一張臉，開心得飛起，遠遠只聽見狗繩撲楞楞直響，是你在激動。
我喜歡逗你，你玩不起，氣得要死，但知道不能咬我；
有次把你逗急了，被你的牙刮傷。我折騰了一晚上打完針回來，你竟愧疚得把頭鑽進窩裡，半個身子趴在外面，我怎麼拽，你都不肯看我，生怕我把你咬回來。
你腸胃不好，一弄吃得受不住了就拉肚子。有次我一回家，看見你拉得一地，我邊罵你邊收拾，你就跟我對罵。有來有往，不亦樂乎，極其傲嬌。
我最喜歡在路過你的時候突然回頭，對你做一個鬼臉，你馬上當真，氣得跳腳，跟我吵架。嘴裡烏里哇啦，是在罵人。吵不過我，氣得直喘，何止氣不打一處來，簡直後繼乏力，一時三刻就立即要斷氣。
那天早上趕回家見你最後一面，出了電梯走到門口掏鑰匙，竟暗暗希望你能像往常一樣在門鎖響起後開始嚎叫，但等了很久，家中一片死寂，我拿著鑰匙站了一會兒。曾經以為對著空氣說話是很矯情的舉動，但是那天我輕輕叫了你的名字。你沒有回應。
那天家裡的氣氛好壓抑。
頭天剛下了雨，天是陰冷陰冷的。
你的窩已經被清理乾淨。那裡什麼也沒有，恢復了十二年前你沒來前的樣子，給你買的狗筐你也好久不用了。因為我好久沒有帶你去郊遊。
你安安靜靜躺在鞋盒子里，往常因為老被你騷擾所以跟你保持距離的貓也來送你。
它反常的靠近你，圍著你轉轉、看看、聞聞，好像知道了什麼一樣。
這次輪到你牛氣了，它怎麼圍著你打轉，你都不理它。
把你埋在後院的小花台下，繩子不埋了，你也煩透它了。
你死前一天，我還買了一包你最愛吃的火腿腸打算給你，那天晚上太餓，我偷吃了一根，結果誰知半夜你就氣死了。
我把剩下的埋到你旁邊，讓你拿爪子捂著，都給你。怕被別的狗刨出來，還拿個盆蓋著。
可沒想到，家人還是有一天夢到你，夢到你在廚房，問人要吃的，就跟往常一樣。
以前我老嫌你吃相難看，說你是豬投胎的。
但是現在我特別想再看見你呼哧呼哧吃飯的樣子，哪怕是在夢裡。畢竟吃相這麼難看的狗，也就只有你，你是唯一的。
不怕人笑話，那兩天我的瀏覽器搜索記錄上，儘是「怎麼給死去的狗送吃的」這種問題，可笑的是，真有像我一樣的無聊狗主人，真有人在問，也真有人在一條又一條的認認真真的回答這個問題。
沒有和小動物相處過的人，可能不會懂；
講真，我倒希望哪天屋裡飄來一隻沒有四個腳的狗，趕快告訴我，怎麼能收到我誠心誠意送給你的火腿腸。
在思考這個傻問題的時候，也順便深入的考慮了一下靈魂與死亡，人間和另一個世界的問題。
後來在這些問題一團漿糊的時候，又思考了一下以下的問題：
因為你終究要走在我們前頭，我們就從此不再養狗？
因為愛終將失望，我們就不再付出？
因為一切終將逝去，我們就不敢再擁有？
答案是不。
你的離去，讓我明白，以前不願接受也好，想不到也好，將來我們面對的離去會越來越多。你只是我們生命中類似離去的一個開始，我也到了開始面對接踵而來的離別的年紀。
我突然重新了解了生命。
內心裡隱隱的成長竟是因為一隻小狗的離去而開始。
分離不可避免，反而要勇敢面對。
能歌頌生如夏花之燦爛，為何恐懼死如秋葉之靜美？
難道我們是真的怕死亡，怕離去嗎？
也許我們只是怕虛無，怕後悔，不是嗎？
如果分享了彼此足夠的愛，虛無也是永存；
如果足夠珍惜珍重，內心永無悔恨，反而能笑對分離，不是嗎？
如果彼此相惜相愛，生又如何，死又如何，永遠不會失去，因為彼此或在對方心裡。
生命，就是學習如何對待自己和人生旅伴的過程。
你離開前幾天，我們全家去山上掃墓，路過開得喧喧鬧鬧的油菜花，我並不像往年一樣排斥清明掃墓的氛圍，反而瞭然一種死亡與新生共屬自然的愜意之感。
但我還是決定不養狗，是因為，對他好了，怕你吃醋，怕自己愧疚；對他不好，我們做不出來，因為新狗狗是無辜的。一碗水端不平，乾脆就不要端碗。
悔恨無法過去，唯有讓時間治癒一切。
為什麼悔恨？
從初來躺在鞋盒裡的三個月小不點，到十二歲仍活蹦亂跳的朋友口中的狗妖狗精，我們最熱鬧的十二年有你陪伴和見證。
這十二年，我從二十多歲的青澀妹子，變成三張大嬸。
雖然年齡不饒人，也不饒狗，但所幸我們出門時，都有本事分別被人看小几歲。
曾經的日子裡，在我們心裡，我總是二十多，你總是小小狗。
良好的自我感覺，讓大家恰同學少年、風華正茂、活潑小狗，人和狗，都很得意，把手頭生命力，任意拋灑浪擲。
我認識了十年的姐們每次見我，都會奸笑問道：「你家的妖狗還活著呢，都多大年紀了，還沒掛？」
我每次都很得意的回答：「讓你失望了，還健在。」
突然就到了這些年，連續數年的不如意，感覺樣樣都在暗暗下垂，回家看見王子，也常耷拉個眼睛，惱恨新來的年輕之貓搶了他的風頭。
因為忙碌、因為失意，因為身邊的朋友，包括我在內，連年的遇到低潮，就連慣常的相聚，都更沉靜一些。
那些一年更比一年好的紅紅火火，並未在我們這群人身上體現，曾經年輕時候的鮮衣怒馬、錦上添花、春風得意的日子，都不知不覺隨幾陣春花秋雨就了無了蹤跡。人尚且如此，哪有時間和心情再去顧念一隻小狗的心情？
從另一個角度，也許一生中，總有這麼幾年低潮，但往往在低潮中，才能暫時抽離，看清想清楚一些平時絕然無精力思考的事情，塞翁失馬，焉知非福？
太多故事是這樣的了，一個時代結束，跟這個時代相關的一切都迫不及待的退了場。就連你，連新產品都來不及嘗試，也退場了。
這新產品，就是狗用尿不濕。給你買這個的時候，我天真的腦袋還覺得自己真聰明，卻沒想到這說明你已經老到需要我們注意的程度了。
二
這半年，因為新貓的來臨、因為王子老了，不長毛，變醜、變臭，不再愛和王子接觸。
王子卧在窩裡發獃的時間更多。
有時候看著他，他看著遠處，眼神滄桑，好像一個疲憊的老人。
有時我蹲在他跟前看一會兒，他偶然會站起來，把前爪搭在他腿上，張著圓圓的眼睛誠摯的看我，期待著我摸摸腦袋，我也是敷衍的胡擼兩下，就讓他一邊去。
他的存在最後都成了影子，知道他在，但是大家很少關注。
我總是說要帶他出去踏青，最後連自己都不去。
這半年他去得最多的地方就是院子門口。
最後的這半年，我幾乎連每天跟他打招呼都不曾有，年後出去玩，連續很長時間都把它忘在腦後。
突然大發善心想起該給他買火腿腸，拿著火腿腸再去胡擼他兩下，誰知它卻突然就死了。
眼睛睜著，像平時那樣卧在爪子上，舌頭露出一個紅色的尖。
和睡覺的姿勢一模一樣，只是睜著的眼睛覆蓋上一層灰色，看上去很迷惘。
也許這麼突然，他並不知道自己已經死了。
也許他的靈魂還在家中徘徊，但是每個人對他都已經視而不見，這一定很傷心吧。
我們也被打擊了一個踉蹌。原來他也會死，我們早該想到，早該警惕。
但我們竟然天真的想不到會有這一天的來臨。
08年的時候我在空間里寫道：看到王子這麼可愛的樣子，忍不住想到，如果有一天你死了，我們可怎麼辦呀。
我們全家都覺得王子死掉只是一個理論上的事情，根本想不到這一天真會來，還會來得這麼突然。
九年後，這一切終於發生了，我們第一個感受竟然是無邊的愧疚。
三
因為貓，慢待了你感到愧疚；
因為懶，帶你出門少感到愧疚；
因為矯情，說你太漂亮了，什麼狗都配不上你，沒有留下你的後代感到愧疚；
因為有所保留的愛你，更加愧疚。
因為你毫無保留的愛我們，更感愧疚。
還有遺憾，這麼美的世界，我們浪費得太多，珍惜得太少，連同你也錯過得太多，得到的太少。
你離開後，我們對間接奪掉你寵愛的貓，忽然就淡下來了。
由此可見，我們人類的感情和真心，是多麼的虛偽和軟弱。
相比之下，你們這些小動物的心，又是何等的真摯和堅定？
你們喜歡一個人，眼睛舌頭耳朵連同紛紛飛起的毛都在表達喜愛；
而我們喜歡一個人，連自己都搞不清楚是真是假；
不要怪我們的愛太過輕浮和軟弱，我們對待自己的同類、對待自己也不過如此的自私涼薄。
總是說要看家人，離得並不很遠，卻頂多一周一見。
總是說要陪在乎的人，卻總是認為還有時間。
總是說要珍惜這樣珍惜那樣，可是該浪費仍浪費，該虛度仍虛度。
成天矯情的說一切美好都會消失，可只是眼睜睜看著它消逝而已。
你走後一周不到就春暖花開，我很可笑的在想，要是知道你已經老到足夠隨時離開世界，我今年一定要帶你去山裡看花抓魚。不就是嫌你在車上叫一路很吵嗎？
我們以為年年春天都會綠滿山野，所以每一次都覺得還有明年；
但今年我明白，山野每年都會綠，將來沒了我沒了你沒了大家還會綠，虧我以為這山野這風景這一切都永遠等我為我盛開，我也太傻了點。
人也好狗也好貓也好愛也好陪伴也好，等你有時間，他們也許就沒了。
你沒有朋友玩伴親友，只有我們是你的全部。而對我們來說，你只是一隻小狗，不可或缺已經是給一條狗的最高精神勳章，但是對於跟小動物相處慣的家庭來說，我們為你做得太少。我們可以接受離別，但無法接受悔恨遺憾。
你們這些在我們生命中來來去去的小東西的存在就是上天委派來教我們學習愛的天使，遺憾我們人類學得並不好，但足夠欣慰的是，你的離開，讓我們業已麻木不仁的心突然被喚醒：
愛的人終將離去，但我們仍要勇敢去愛，去開啟屬於我們的旅程；
因為愛你的人不會一直等你，所以你要懂得珍惜和善待。
趁大家都活在這個美麗世界上的時候，互相陪伴，因為死後的世界與我們無關。
你要去表達愛，立刻；
你要立刻去愛，再不要等。
來世再好，與你我皆無掛礙。，
今生的你我，只有彼此珍惜，別留遺憾。
你的離開，讓我們都變成了半個哲學家。
在這個世界上，有那麼多的貓狗，你們與人類產生各種各樣的關聯，留下各種各樣的記憶，這些記憶留在你們和人類隱蔽的記憶里，無聲無息，像一個個暗號，最終被雙方的死亡帶走，歸於虛空。
但是你是獨一無二的，因為你和我們建立起了長久聯繫，於是你就成了最特別的那一隻。提到你的時候，無風的房間里，窗帘會微微動，也許那就是我們的暗號。
親愛的小王子，希望你的小靈魂，時常回來陪伴我們，回來看看你啃過的烏龜、被你時常騷擾的傻貓、還有永不說話的游來游去的金魚，它們和我們一樣，都會永遠想念你。他們也會永遠離去，就像你。
多少年後，我們也會永遠離開這個世界，這個屋子、曾經的歲月和喧鬧，都會湮沒無蹤，但是我們曾在虛無中遇見過彼此。這就是生命的真相。
那麼，就願這十二年來我們給予你的快樂，有幸與你帶給我們的同樣多。從小我媽媽就不讓我養貓養狗，一開始我以為是討厭寵物的毛哪都是，後來我知道在我沒出生之前我爺爺養了一隻大狗和一隻小貓，後來我小時候還騎過那隻大狗，看照片特別可愛，我媽媽也很喜歡。我爺爺家是平房，後來先是小貓跑到外邊被人打的腸子都露出來了，跑回家死在了我爸爸懷裡，大狗吃了隔壁家扔過來的死老鼠，也死在了爺爺身邊。後來一家人都太傷心了，我媽媽可能不想再讓我有這種傷心，就是不讓我養寵物的原因吧。
大家好
家裡新養了一隻邊牧 花錢買來的新成員聰明 好玩 特別貪玩兒 家裡人喜歡的不行 爸媽心情好了很多希望他健康的成長?
————————————————————————很想再養一隻
她昨天走的 胰腺炎 下個月1.31號就滿5歲了 爸媽非常痛苦 都不願意再養 家裡還有一隻狗 就想全心全意對另一隻好。看到爸媽那麼痛苦 我受不了
昨天爸爸哭了好幾回 比爺爺過世時候哭的還慘 媽媽更是抹不完的眼淚。今天陪我媽一直看電視聊天聊新聞 怕她一得空就瞎想流淚。爸爸今天睡覺終於打呼嚕了 昨天無聲無息 一定是一夜沒睡。我媽說我沒心沒肺 什麼都不在乎…可我只要是一個人的狀態都是在哭 洗澡在哭 上廁所在哭 回房間立馬就哭 坐公交哭 上班哭 走路哭 聽歌哭 做什麼都在哭 洗澡時候她在衛生間門口等我 上廁所坐在我旁邊要我摸耳朵 回房間還能聽到她在客廳哄鬧聲音 坐公交去上班心裡想的是她在家等我下班 她也已經不能與我一起散步 每一首歌彷彿唱的都是她 就是感覺她還在每一秒都覺得自己要崩潰了 但是我不可以 如果我在爸媽面前這樣 他們還要再為我難過一份。太多心酸的話 我都打不下去了……我心裡想的是等一陣子 等爸媽心裡好過一點 如果機緣巧合 緣分又來了 我想還是會再帶一條大狗回家 全家一定會用心好好照顧了 有了新的家人 她雖然永遠在心中 但也不會是最不敢回憶的了
希望有那麼一個緣分存在在於未來 現在世界不愛我們 未來的世界一定愛我們縱然這世界遼闊 外面的精彩好多 就當我們的寶寶去見識新世界了！寵物去世，感覺是自己的責任，沒有能力照顧好他們。不想再挑戰了。
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