沉默久了，沒有表達的慾望了，怎麼辦？

01-06

1.本來也覺得能寫點東西很好，但實在沒有表達的慾望。
2.與別人交流時時常力不從心，感覺「完全不是這麼一回事」。
3.總覺得一件事在表達之前還屬於自己，表達之後就不是自己真心所想的了。所以寧可任由念頭在心裡徘徊。
4.請不要質疑我的表達能力…………

沉默久了，沒有表達的慾望了，怎麼辦？和題主一樣，本人有過類似經歷......

四年前，初戀分手後，我決定用一段時間來「祭奠」這份感情。在分手後的那一年多的時間，我決定如行屍走肉般不帶感情的生活。上班忙忙碌碌，讓繁重的工作填滿所有時間；下班渾渾噩噩，打打遊戲，上上網，發發獃...是我的日常。不和任何人主動交流，如無必要，絕對不會多說一個字。不去想念、拋棄情緒、放棄治療...把所有想說的話，全都咽到肚子里。

一年後「靈修」結束，準備"出山"開始新的生活。此時，我才驀然發現和題主一樣患上了「失語症」。主要特徵如下：

表達缺失。本來覺得有必要寫下來的東西，但是真正開了頭就頓時覺得索然無味。內心的想法是：自己懂得的道理自然不必說，說了別人為未必能懂。
社交恐懼。習慣獨處，對於所有集體活動都沒有興趣。不在乎人情交際，人心冷暖，語言讓人難懂，只想快點回家，龜縮到自己的小屋子裡打遊戲、發獃或者傾聽自己寂寞的心跳聲才能感到心安。
間斷思維。思考問題不能連貫，具有間斷、跳躍、片段性思維。不能完整進行表達，真正勉為其難的講出來，其實與自己內心所構想又相差甚遠。
思想固化。由於長期不主動交流，不思考問題，智商和情商雙降。思想比較固化、偏激，創造力和才華的逐漸湮沒，進而泯然眾人。

我相信您之前也是一個具有很好表達能力的人，因為沉默自封逐漸感覺到了自己身體和心裡的變化。那麼到底該如何解決這種病態呢？

解開心結。放棄那些無用的靈修祭奠、自我受虐、悲情可歡吧！在任何一種情緒里沉迷久了就會生成一種病態，自討苦吃本身就是一種非常愚蠢的行為。你要從根本上找到自己的「心結」在哪裡，然後去釋放掉。認真的對待生活，點燃希望之燈。
開放交流。孤獨的思考久了就會變得非常偏激易怒，擁有極強的思維局限性。由於沒有來自外界的觀點和交流，人類不斷的自證心理會讓你變得很鑽牛角尖。這就是為什麼很多孤僻的人，會讓人覺得那麼暴躁怪異。走向社會，主動的和朋友交流，傾聽不同的觀點和想法。千萬不要一句話不入心就覺得別人是傻X或者俗不可耐。去發現更大的世界，認識到自己思維和認知的局限性，要持有開放、溝通、豁達的心態。
簡單表達。不要害怕出錯，也不要完美主義。不可否認思想和表達是有非同步偏差的，自以為思考的很透徹，表達出來變了味道。是因為完美主義和害怕出錯在作怪。在這裡奉勸您要拋棄完美主義心的心態。【Done is better than best】一開始不要試圖去表述很複雜的東西，可以從簡單的入手，書寫一則片斷、講一個小故事，並堅持完成。完成後要記得鼓勵自己，你成功了！重拾表達自信。
發展優勢。如果不善於利用自己的才華和優勢，最終你會悲哀的發現已泯然眾人。所以，年輕的朋友們！要發展鞏固自己的興趣、才華、優勢，做到行業最好。同時分享總結自己的經驗給大家，你會逐漸獲得圈內朋友反饋和贊同，從而找回社會存在感，與這個世界獲得連接。

總結：沉默不是金，是滑向抑鬱的深淵。對待這個世界擁有豁達的心態，入得俗，懂調侃，看開不看透。同時擁抱變化，積極互動，請從你那個小屋子裡走出來，做一個堅強的社會人！

祝：早日康復！立題至今收到了很多感謝，如果幫助，請點贊同，讓更多即將滑向抑鬱的朋友得到幫助。

一個人要說過很多話，然後才學會沉默。

（一）

我很少給自己拍照片，畢竟樣貌稍遜鹿晗，也就比胡歌好一點。

你猜我上面三個句子那句話是真話？

但我在2016年年末的時候，給自己拍了一個視頻。我忽然想對未來的自己說些話。那些莫名的，迷茫的，騷氣的，年少輕狂或故作高深的話。

可是當我打開前置鏡頭的時候，我忽然發現自己不知道說什麼。

不知道從什麼時候起，自己的話就越來越少了。如無必要，盡量少談。有人說，當我們習慣沉默的時候，我們就能越能和自己的內心交談。我覺得這純屬是無稽之談。

因為這話就是我自己說的。

對於我來說，沉默不是金。對其他人來說，話少算是缺點。沉默在我看來，是一种放松減壓的方式。

你看看，世上最舒服的事情，大都是不需要說話的，比如睡覺，比如大快朵頤，比如擁抱，比如無言的安慰。

當然，也比如多喝熱水，重啟試試，喜歡就買。

（二）

但是我話也很多的，如果需要的話。其實在很多人眼中我的話不少，甚至是屬於達人水平，而且幽默風趣風流倜儻妙趣橫生字字肺腑句句珠璣。

略有誇張，但是怎麼看就是不屬於話少的那一型。我覺得我們成長的一個標誌之一，就是學會「對不一樣的人說不一樣的話」，當然，這更多的屬於世俗了，但是世俗也沒什麼好，畢竟懷著赤子之心的，除了胸懷偉大航路的路飛，就是不懂事的熊孩子和三觀不獨立的文藝青年。

我在需要說話的時候話很多，我在需要圓場的時候，我在任何一個需要玩笑的場合可以抖出一個大家都會笑的包袱，有時候甚至要配合身體才能做到。

但是我表現的話很多的那個圈子，從來不知道我話少；我表現的話很少的圈子，從來都覺得我這屬性悶騷。

不知道什麼時候開始起，不喜歡說話了。是那時候為了和別人做朋友專門找話題聊了半個月後來還是沒做成朋友的時候嗎？是為了一個姑娘天天噓寒問暖她吃了嗎睡了嗎最後還是分開了的時候嗎？那時候我從來不會敷衍地對女生說，多喝熱水。每一個人的話和信息都會認真思索再三然後回復，是後來知道這麼用心對別人卻換回來別人的漠不關心的時候嗎？

我不知道，但是我知道了，一個人要說過多少話，才能學會沉默。

（三）

我特別喜歡拍照，但是我除了表情包之外幾乎從來不拍人。特別喜歡拍風景。無論是建築，湖光山色水，還是春夏秋冬的葉，都會很直接的的展現自己的美，最重要的是，和這個世界沉默的時候，如果面對的是美景，我不會覺得尷尬，相反覺得很安心。

我從安靜中獲得力量，溫暖和最真誠的交流，如同那是一爐旺火，讓我舒服。

（四）

你可能發現了這篇文章很多句子都是以「我」開頭的，展示自我總是很容易但是卻很自私的，但是就容我自私一回。因為我在2017年的1月29日晚上11點31分的時候忽然很想找個人說話，但是沒有。

這種話我也不會找人去說，連那個打算都沒有，不熟的人總是難以敞開心扉，熟悉的人更怕過度敞開心扉，我一直覺得「衡」這個字，好讀但是不好寫，原因就是如此。但是埋在心裡也鬱結地慌，幸好還可以打字，發出來說給那些懂得人聽。

嘻嘻，當我們沉默時我們在想什麼？

當你開口時你會覺得空虛嗎，當你沉默時你會變得充實嗎。

我和你有同樣的問題。就是獨立久了，沉默久了，發現自己講話啊溝通之類的慾望都變得很少，除非是我感興趣的話題或者是正義感沸騰的時候。

不過我之前有抑鬱症的歷史，可能或多或少這兩者間是有聯繫的吧。

雖然說，我自己也意識到，這樣下去可能會有些不妙，比如說會被當作性格陰沉（我不是這樣的）或者不會和人打交道（我也不是這樣的，大概），但是基本上我都不會勉強自己去和人交流。因為我發現，我不想講話的時候，一般都是別人的話題讓我感到無聊，或者對話題完全沒興趣。

哎~

其實，

我以前只是現實中沉默，

現在，

網路上似乎也變得沉默，

不知道為啥，

可能因為，

在意別人的看法

覺得自己這樣說會不會讓別人think of me evilly

沉默，源自自卑。

【plz admit it .這個沉默是無論在哪裡都沉默。（在任何地方活躍的都不算）

不要站在悲劇的舞台上還成為了憎恨和慾望手中的牽線木偶。

再沉默也不如死人沉默。人生就這幾十年，想沉默，以後有的是時間。.....