經歷了一件什麼事，讓你覺得自己竟然有這樣的一面！？

01-06

留個位置給自己

謝謝你邀請我回答～

大概就是在好幾個人告訴我

本來都沒有活下去的勇氣了

看見我這樣都還活的很開心

就覺得自己那點事情根本不算事情了

好像無形中給了別人很多勇氣

有一次坐計程車去汽車站回老家，司機師傅看我上車不方便，就問了幾句我腿怎麼回事，就跟他講，他問我這樣活著累不累，我說不會啊，只是有時候有一點不方便而已，最後他說他好無助，好絕望，遇到一些事情，不想活了。

到了汽車站他說跟我說話很開心，說便宜點把我送回老家，一路上我都在開導他。

後來發簡訊告訴我，說謝謝我讓他覺得他那些事情都不算什麼，一切都想開了，會好好生活的。

從小很軟弱怕事，被人欺負慣的那種，公認的撒氣包。至到初二有一次在騎車上學路上碰到一個經常欺負我的人，剛好他又語言侮辱我，我們哪路有一條橋，橋的一邊圍欄壞了，剛好他就騎在那一邊，不知道為什麼突然我有一種要他命的想法，然後我看著他毫不猶豫的一腳踢了他下去，然後我就當什麼事都沒發生一樣繼續騎車上晚自習，直到晚上八點他爸媽帶他來學校告我。當時我是真心要他的命，因為他不會游泳，（突發的，沒有預謀。現在想想也是自己的幸運）。如果不是掉到河邊他現在一定死了，而我應該還在牢里。不過自從那以後周圍人對我尊重多了，所以如果你在學校或當前環境中是被欺負的對象，我建議你找一個你們周圍最叼的一個和他打一架，樹立些威嚴，日子會好過的多，這也是最快的方法，不過要做好被報復的心理準備和長期對抗軍備，還有家人的不理解（相信我所以的自卑和軟弱的根源都來自家人，在這件事中的三方學校給了我一個大過和一個星期的家庭教育，哪個同學家裡只要了一個全身體檢（700元）檢查沒事之後也不說話了。而我爸呢一來到學校聽班主任說了幾句上來就是一巴掌然後是各種推搡和咒罵，回到家又是一頓爆打（一隻腳膝蓋黑了一個多月））和各種謾罵威脅（主要是說不讓讀書）還不讓我再走那條路來回學校，走另外一條更遠的路。整件事件過程中他從沒問過我為什麼這麼做在學校過得怎麼樣，還在熟人面前各種抹黑你。而我身邊的女同學男同學還有個別老師投來的卻是我從未見過的眼光，裡面大多是讚賞，一點是恐懼，一點是崇拜。還有那個大難不死的同學偶而碰到面還會尷尬的叫我聲龍哥，從那時起我慢慢的學會了平靜的譏笑這個世界，躲起來偷偷的嘲笑這個世界所有

人和事。（不過最好的對象是那些在他們中處於中等地位的人，因為帶頭大哥渣渣好多，太邊緣的不能起到大範圍震懾）

初二，因為機緣巧合發現了自己的另一個人格。

和原來的性別不一樣……

而且兩個都是真實的我自己……

導致我在體型和體能上的目標完全矛盾……

和摯友泡澡，桑拿時我竟然想上他，我果然是個禽獸……

一直都是一個學渣渣。。。感覺自己也干不好臨床工作。。第一次在普外實習給一個膽管結石病人術後換藥，換藥前心驚膽戰，生怕病人嘲笑。。然而真正動手的時候我真的是有條不紊的！！！還細心地叮囑病人一些換藥後小事項！~最後換完葯聽到了病人的感謝突然自信心爆棚！嘿嘿嘿！沒想到自己還是做的很不錯的~很適合臨床的！

我四叔死的時候，我心裡特別痛快。

我爺爺死的時候，我心裡特別痛快。

因為我爸車禍去世的時候，他們所有人張嘴閉嘴都是錢，在我爸的葬禮上沒心沒肺的吃吃喝喝。賠償金下來的時候，迫不及待的要走了他的那份。

痛快過後是對自己的惡毒感到難過。

我的三個舅舅依次來我們家借過錢，因為我不同意被我媽罵下三濫，並讓我滾出去。

我知道我媽是氣話，但我還是把他們的微信刪除電話拉黑餘生不打算再走動。

某些時候真的巴不得這些人趕快死。

我知道，我所痛恨的這些人早晚都會死在我前面。

可是我爸回不來了。

就在去年，還是覺得自己是個脫離社交會馬上死掉的生物。

現在覺得，也不過如此。

跟朋友保持正常交往就好，沒人一起玩就自己出去，不用為了時間興趣口味去迎合他人喜好，很早出門很晚回家，旅行時候累了就自己躺一天啊。

好輕鬆，太輕鬆了。

缺點就是，別人很難走進我的小世界。( ??? u ???）

具體呢，是這樣的

最近想嘗試半工半讀，每天自己睡到只剩10分鐘洗漱，拜託室友幫我留個位置，迅速打理自己，一個人衝出寢室。

吃飯的話也很適應一個人了，時間上也自由。

下午四點的課結束，一個人匆匆忙忙趕去打工的地方，八點半下班，再自己步行回學校。

室友偶爾會說來接我，一路聊聊特別開心，愛她 ??

現在階段感覺最可怕的，是一個人的時候遇到情侶吧，那種幸福的氣場真是，讓我的孤獨和寂寞瞬間放到了最大。

被誇了好害羞(?˙▽˙?)

附一張對比圖，上方是今年下方是去年

越來越有稜角了233

和認識了很久陌生又熟悉的人談戀愛

總計四個月，從一百三十斤掉到99斤

她們說我是傳奇，嗯。其實只是個耐受神經遲鈍捨得對自己身體下手的傻缺

大概是生孩子吧

沒想到自己竟然有這功能

接觸了王者榮耀這個遊戲之後，我發現原來自己可以如此沉迷於一個遊戲。

每天的每時每刻都在想要去玩這個遊戲。

經常想要找朋友去開黑。

去各個網站上找遊戲攻略。

我也算體驗了一把吸毒的感覺了.....

我高二猛然胖到75kg+，立志減肥，堅持管住嘴邁開腿，一度餓到頭暈眼花。皇天不負有心人，不到一年時間瘦到60kg。

經此一事，我想我真是個有毅力的人啊！

食堂的飯太好吃了，大一上學期還沒結束我就胖了回去。

我還真是個能吃的人啊！

謝邀

94年屬狗女

沒想過自己竟然離婚了嘻嘻

這個來自我的微博，所以時間不是現在哈。

今天哦不已經凌晨了應該是昨天，真的是可把我自己牛逼壞了。

騎自行車騎了兩個多小時，關鍵是我還是自行車新手啊。關鍵是穿的超短裙啊，最關鍵的是大姨媽還在的啊！！！而且還吃了火鍋和假的銳澳，後來站了好久好久，等了好久好久。天吶我昨天都是怎麼過得啊，我自己都驚訝了。我特么太強大了哈哈哈哈哈哈哈哈

和男友在蘇州旅遊的時候，第一天報了一日旅遊團。當時去留園玩，才發現沒文化都不敢出門了。那個留園裡面的男性導遊，25-30歲之間，一路都在問我們一隊人(＜10個)問題，比如

「美人計是哪兩個美女」

「十二個月的花神有哪些」

「古代生女兒種什麼樹？生兒子種什麼樹？」

「中國四大名石是什麼？」

「(指著忘憂草的圖片)說出它的三個名字」……

逛完整個園子的那一刻，覺得自己超神了

感覺自己是一個特別冷漠的人

姥爺死的時候去入殮的原因是我不想上學

下葬的時候正好放假我就沒去頭七也沒去

我和姥爺他們一家很冷淡因為上一輩的一些矛盾不怎麼來往我也不喜歡他們但畢竟是親戚死了我竟然一點感覺都沒有在去火葬場的路上連哭都哭不出來

我感覺我可能有病。

大概是

哇，居然有人邀請我回答問題(??д?)b

對於我來說

基本上沒有什麼可以讓我驚訝的自己的一面

也可以說我這個人很多變啦

無論是以前喜歡卑微到塵土的自己

還是現在雖然每天吵架但已經越來越習慣對方的自己

但我寫著寫著

突然想到上次和他分手的那兩個多月

差點誤入歧途被校外大叔拐跑

(╯°Д°)╯︵┴┴

他其實也挺照顧我

但是對於還在讀書的我來說

確實接受不了比我大七歲的大叔

大概這件事情

經歷了以後想想

我居然也差點有這樣的一面

也許就是常年夜不歸宿了吧

細思恐極

對了

小時候玩火柴

差點把姥姥家房子燒了

噓

現在黑鍋還在我那倆調皮的表哥背上

今天正好又想起了一點點前任，就說說他。

我是一個雖然對陌生人慢熱，但其實很陽光，在朋友圈中是一個中二的人，相對於身邊的大多數同齡人也比較成熟吧。

然後跟前任談了一年，最後一段時期天天分手。他比較強勢，所以每次都是我去挽回，可以說是屢試不爽。可是隨著分手次數越來越多，挽回的一次比一次吃力了。

從一開始我有過無助的大哭，以頭搶地；後來還有無助的使勁拽自己的頭髮，撓自己的胸膛，抓的血痕一道道的。

記憶尤深的是一次下小雪吧，操場上沒什麼人，我在操場給他打電話，之前就有點小矛盾，然後正好演上他在跟舍友打王者榮耀排位，我打一次他掛一次連續幾十次。最後他接起來很生氣的說別讓他生氣。我還是繼續打，他接起來，已經很生氣了。結果是分手。我哭的更厲害，更大聲。他說不說了，掛電話，再見。我哭著喊你敢掛我就跳樓，說著衝起來，然後跳撲在地上，撿起手機，爬起來，去旁邊欄杆撞頭，聲音大的很，也很疼，只為了讓他不掛電話。頭疼，眼淚鼻涕都流，大約半個小時很大聲的哭，沒有說一句話，他也不敢掛電話，中間有幾個女生給我遞衛生紙，也沒勸成我。大約一個小時下去吧，最後達成先不分手，不過第二天等待我的又是分手。只是我的情緒穩定些了，沒再想自殺。

後來又分了合，合了分，最後還是分了。到現在也有八九個月了吧。

那件事之後想自己能狼狽成那樣，真的自殘，真的想自殺。

真的，後怕，自己有這樣的一面。