寵物去世時你有多難過?

小學的某一天,放學後高高興興的回家,卻被告知養的小奶狗被哪個天殺的軋死了,當時的難過現在還記憶猶新。


只是做夢夢到

就會哭到醒。。。。

完全不敢想


做夢夢見他們,哭著抽搐著醒來,醒來發現枕頭已經濕了一大片。

離開我很多年了,誰說時間是良藥?!時隔至今依然不敢看他們的照片,只是單純的想念眼淚就會止不住。

恍如隔世,覺得他們到家只是昨天的事,和他們經歷的每一件事都清晰的在腦海里重現。

希望哪怕一分鐘再抱一次他們,親一下他們,摟著他們睡覺,帶他們出去玩,給他們洗澡。

寫到這裡眼淚已經止不住了。


送走過家裡的兩隻狗,一隻15歲,一隻13歲。得知它們走的時候我特傷心,哭了不知多少回,但過後想想,生命總有終結的時候,自然法則誰都逃不過。它們生前吃得飽睡的好,被家人疼愛,這一輩子可以說活得很開心,對於它們的離去我不愧疚,只有不舍。


第一次知道自己的眼睛裡有那麼多淚可以流

第一次傻到跪在地上磕頭求老天爺把它們還給我

無數次想到它們就眼淚止不住的流

但我很感激它們出現在我的生命中 帶給我無數的歡樂 教會了我如何去愛 如何真誠....

晚安 希望晚上能夢到它們 再大聲的喚一次它們的名字


余幼時即養貓,靈動聰慧善解人意,常引雙親笑之不止,余愛之尤甚。

九歲,貓死,母不欲告吾,紿曰:貓性使然,走耳。然母間告姑,余聞之,呆,繼而淚不止。跪於門外(天黑,有星星),抬頭視天,痛哭流涕,母勸之不止。(中欲替貓死)

此後三年,貓咪之名「點點」乃是禁忌,不可觸碰。只要憶及,淚滿襟。

今已十年有餘,老夫淚盡,然心酸至極較幼時有過之無不及。

余養新貓未有叫點點者。


剛上大學的那一年冬天放假回家,剛進家門,弟就跟我說,買了一小狗,是阿拉斯加,名字叫冬菇。

轉頭一看,一個小傢伙在陽台那裡嗷嗷叫,超級無敵可愛好嘛!!瞬間愛上了!可是也很討厭它的時候,在客廳飯廳亂撒尿拉屎...唔...亂咬紙巾...唔...還有,要掉了我媽媽單鞋的鞋頭鑽花....還要壞了不少的鞋子....唔...反正很多很多,啊還有會去廚房裡偷吃!雖然這是長大之後會做的壞事,但也讓我很氣憤好吧。

反正 一直相處了四年了,爸爸媽媽喜歡冬菇喜歡的不得了,一個冰箱幾乎都塞滿了冬菇愛吃的。

......................

好吧寫不下去了 ,很多的故事來不及分享。

就是今天早上,冬菇四腿伸直硬硬的,離我而去。

感謝你,帶給我快樂,感謝你,帶給我家人很多快樂,我們感謝有你,讓我們一家人可以陪伴你的一生,而你的一生,也只過了三分之一,很抱歉,沒有讓你一直開心快樂下去,是我們的責任,希望你可以知道我們一家人真的很愛你,冬菇!

一直在外上學,大學四年期間都是父母一直照顧著你,你走了,最難過的,應該是每天都給你餵食的爸爸,每天都給你做美食的媽媽,他們兩個,多得你在家裡陪伴,我和弟弟都出去工作了,還好家裡有你,帶給父母歡樂,還有父母有你,一直見證著你的成長。 嗯,你是離我們而去了,心裡很難受,媽媽很捨不得,爸爸偷偷抹眼淚,弟弟在房裡沉默,嗯。

這是,剛洗完澡很開心很帥氣的我。(弟弟抱著)

喂!快來和我一起玩啊!

哇嘿嘿嘿,你吃的是什麼哦嘿嘿嘿...

颱風來了好煩不能出去蹦迪了

回老家的空氣真的很蘇胡哦~~要睡懶覺了

哎喲喂,你手上的餃子好像很好吃欸...我瞄準了很久哦

嗯,愛你,感恩有你,心裡有愧,但願有來生。


這意味著唯一見過所有前任的生物離開世間,

此前我每次問它哪個姐姐最漂亮,它總是緘默不言,

但看到它隨後跑到現任那裡搖尾乞憐,我終於知道了答案。


狗砸12號走的

在外面吃到了老鼠藥,當時我在親戚家,聽到爸爸的電話之後整個人就崩潰了,坐在親戚家的沙發上嚎啕大哭。當晚我姐姐被我給嚇傻了。

只記得自己哭了一整晚。。。第二天早上整個眼皮上都是淤青,然後自己和家人動手把狗狗埋在自家院子里,真的是心痛到無以復加。。。

然後每每想起都會止不住眼淚

然後那個星期的周天有了一個新的紋身,文了狗狗的頭,但願如此疼痛能讓我一直記得她


我現在不喜歡動物了。

看到都沒感覺。

只剩一點點。

在努力一點,就不會難過了。

這是最好的辦法。

你不喜歡他們,就不會養阿,就不會死阿。

這樣就好。


光是想想他老了的樣子眼睛就紅了,更別說,,,,,,


狗子和貓都還年輕

但我相信 很多人有寵物的人都想過這個問題

我是比較敏感的人,光想一想就會痛哭流涕

痛是必經階段,送別是成長的必經之路

然後,就這樣吧 總歸要說再見的

遇到使者的時候 你們就喝了那碗茶吧

就請好好走向下一世吧


家裡有兩隻貓 去了一隻 哭到很晚才睡 過一會兒驚醒一次就要去摸摸另一隻還在不在

打開手機相冊 看到她的照片 就算是拍得很模糊的也捨不得刪了 因為我再也見不到她了


一起陪伴6年的金毛走了,走在大街上哭出聲音,看到草地,落葉等都會想起它,在它小時候我就幻想過總有這一天的到來,想做好準備,這天終於來了卻崩潰了,還沒有忘記它。


狗狗死了,我們走不出來,不是因為"習慣"缺了一角,而是因為它無法被替代。對它的感情無法替代,狗狗本身也無法被別的狗替代。
去年我的樂樂出車禍死了,半夜會突然醒過來,也不知道想什麼,就開始哭。經常覺得它還在,懊悔自己沒有看好它。樂樂的女兒路面跟樂樂的長相、行為都很像,有時候看到它一些熟悉的動作就眼眶泛酸。留了一隻路面的閨女,也起名叫樂樂,希望可以把對樂樂的注意力轉移過去。剛開始有效果,自己也假想是樂樂重生。瞞不過自己的,替代不了的。每個都不一樣。
那天特別巧合,就是樂樂下去路沿去聞路邊上停著的汽車輪胎,一下子車就開了。我在路邊朝車喊也沒有阻止車停下來,樂樂在汽車啟動的時候扭頭想上來,結果直接被卷到輪胎下面了,壓著腦袋,聽見一聲慘叫和"ben"的一聲。我去拍車窗戶,車停下來,對方說沒有聽到我喊她。我之前一直以為車在發動之前,前面的燈會亮,才知道可以直接就發動。我之前都沒注意到車裡是有人的,以為就只是停在路邊過夜的車。
樂樂以前從來不下路沿,那兩天一直下去路沿聞,我還說過它,也一直害怕下去出事,結果真出事的時候連我都覺得過夜的車,聞一聞應該不會有事。我甚至想過,是樂樂有了投胎做人的機會,機會難得,不能耽誤,所以才走的那樣著急那樣快。
去年十一月走的,到現在我依然想它,依然自責,依然會想著想著眼眶發酸。
餄餎五歲了,不知道還有沒有一個五年能一起走過去,我害怕它哪一天西去。唯一確定的就是,在我有生之年,哪怕養再多的狗,都不會有一個能取代它在我心裡的位置。它是唯一的,樂樂也是唯一的。其他的狗也會是唯一。長生的意義就是被記得,肉體雖然死亡,但在我心內它們永生。有一天我死了,它們才會真正死去。我們一起死去,一路上彼此陪伴。


難過到不想回答這個問題!


我會看著他從一條小狗慢慢長大再變老,再在最有準備的時候和他說再見,然後謝謝他陪我走過的那麼多年,再透過懷念和他的故事去回想自己的那些年


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