真實的你是什麼樣的 你藏著什麼樣的秘密？
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告訴我你的年齡 性別描述你自己：從最不能見光的，脫下面具後最真實的、日常中因現實因素而不能暴露的角度來描述。（像是癖好，三觀，做過的事 等）這裡收集到的所有留言將被樓主用於個人的art project上，把黑洞最底層的你展示出來，謝謝大家。
「凝視深淵日久，深淵也將回以凝視」
一群十七八歲的 20 左右的敘述自己多麼有反社會傾向 嗜血啊 殺人啊 自殘啊
往前推10 年這叫殺馬特貴族 真遇上事 保准你比什麼都慫人情緒正常波動 我一激動還想犯罪呢 沒什麼的別認為自己多特別多酷 這沒啥優越感可言 別自我認知後覺得自己真的是這麼變態正常生活 別給自己搞設定
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原回答補充： 此原回答是文不對題的啊，只是對一些回答的態度。我雖然有陰暗面，但有也不會隨意寫下來，不管匿不匿。個人性格原因，對除了個別人總是有很大保留的，這方面和題目倒是契合。 沒想到一些評論有點戾氣呀，分析了一波我的人格嘲了我一遍，但沒想懟回去，就不回評了啊。因為有人和我交流這些其實還是挺開心的，謝謝，求同存異嘛同志們，和諧和諧……知乎的風氣應該是君子相論，可和而不同，不要動不動就懟是不是？ 原題敘述是「真實的你是什麼樣的 你藏著什麼樣的秘密？」偶然看到的這個提問，我當沒人看就針對一些回答隨意答了一波，沒想到關注討論挺多，就認真多說幾句。 翻了翻一些高贊回答，又往下拉了拉，看到的多是發泄式的對自我內心陰暗的描述，其實總結起來都是差不多的內容，少的一些具體敘事類的描寫，我想題主更希望看到那些敘事型的回答吧。題目的細化描述具有導向性，更傾向於引導寫出那些人性陰暗的方面，說實話，遍翻這些回答除了滿足窺視欲也會讓我們大多數人 令人難為情的 感到認同，因為我們就是這樣啊，冷漠又溫暖，善良而邪惡。我年前曾和人長談，他希望我能告訴他我遇到的所有困難，內心所有的情緒都可以交流。我說他想的天真，並直接告訴他，人性如果完全攤開，會讓你覺得醜陋而可怕。所以不可能什麼都說。我聽歌一路走了20分鐘，路過很多的風景和人和動物，我腦中在這20 分鐘閃過了上千百種想法，有好有壞。看到一個纖弱可愛的女生穿著單鞋墊著腳尖跳舞一般走過陽光下的草地，如此美麗的景色，我微笑著希望她永遠幸福快樂。下一秒看著一條跛足的狗，又覺得世界覆滅重新進化又挺有意思。但是真有那個可能，我絕不會那樣選擇，剋制是背後真實的我。
這都是很正常的思緒，這個提問匯聚了很多我們平日接觸不到的陰暗的情緒，甚至事情，但不希望有些朋友看完覺得存在認同感（因為確實人性趨同）就去降低自己的自控標準，還有的陷在自我不成熟認識里而喪失了更多陽光美好的事情。我因為曾經的孤僻喪失了很多可以更好的機會，現在女票都丟了…（笑）
有評論說有一些人確實是因為一些變故性格發生陰暗的扭曲，且試下個結論，真有嚴重到那樣的，沒工夫來知乎回答這問題，也不會寫給你看。
單看答主年齡分布，你就知道大多數人真正有秘密的，不會說的，說了會嚇死你。漢尼拔妹妹在眼前被吃掉導致他成了個食人狂魔，我是不敢置喙的。。。
應當擁有的是激情、放肆、活躍的生命熱度，而不是冷視自身一點卑劣陰暗的桀桀冷笑。
希望在你們答案最後看到的是克制和陽光，這才是陰影背後真實的你。也希望題主能在題目描述加上類似引導。啰嗦這些沒有指導別人的意思，我也年長不了太多，也沒資格，除了聖賢，我不覺得有誰可以指導別人。這個年齡，大家世界觀價值觀都已經穩固，我說這些倒不如說是給自己鼓勵。
「長久以來，你做著卑劣的夢， 現在我要洗凈你眼中的黏液， 你必須讓自己習慣於陽光的燦爛， 以及你生命里每一刻的耀眼光芒。 長久以來，你膽怯地抱著板子站在海邊， 現在我鼓勵你成為勇敢的泳者， 跳入海中， 然後浮起對我點頭、喊叫，笑著撥開頭髮。 我是這位運動員的老師， 他展開比我更寬廣的胸襟， 證明了我自己的寬度。他學會用我的風格來摧毀老師， 這對我來說是最大的榮耀。」-----惠特曼勉之。怠惰。冷漠。暴力。病態。女。23。
經常幻想打斷別人鼻子，或者毆打致吐血。房間里有一碗剩了半年的麻婆豆腐，收拾房間從來沒動過，觀察黴菌生長成為愛好。會觀察垃圾桶里爬出來的蛆。
你能想像夏天一條腐爛的魚裡面會有多少蛆嗎？我不知道，因為數不過來。不斷，不斷地爬出來。你以為已經結束了，戳一戳，又一堆。乳白色。蠕動。好友出差，代養過一條狗，因為生人，咬我，而且每天狂吠不止，被我打慘了。還好不會說話，不然恐怕連朋友都沒的做了。當然沒有做太致命的傷害。但如果是我自己的狗就難說了。打過後對方躲在角落裡很可憐，我非常後悔，畢竟只是畜生。但下一次又夜裡吠，咬碎我東西，我還是會打。然後周而復始的後悔。
一隻鳥。大概是因為中毒了，死在我面前，歪著脖子，張開翅膀，掙扎掙扎掙扎，我一邊吃東西一邊看它死掉。只是覺得很吵。就給它扔進水裡了。我不知道如果世界上沒有法制存在。我會是什麼樣子呢？是被殺的那方還是殺人的那方？我想應該是後者，畢竟我這麼病態又很強也腦子不錯。
我小時候一直覺得自己是個善良正義的人，現在我覺得我至少是個正義的人。幫老人推車，打賞街頭乞討的殘疾人，捐錢給貧困兒童。我樂意這樣做。也不是想展示給別人看。我是壞人嗎？我想不是的，廣義來說，我好到不能再好的那種老好人。
不過，我跟人沒感情，其實我長得自覺還不錯。也不斷有人追，但是沒法長時間談戀愛。很快就會厭倦對方。除了父母。我沒什麼特別想在一起的人。而對那種沒自知之明纏上我的傢伙我老妄想踢爆他們老二讓他們斷子絕孫。可惜實在沒那麼做過。
有一次，十幾米遠的地方一個女人被車撞了，我沒管。朋友嚇得半死，我卻假裝安慰朋友，帶朋友徑直走過去了。心真大。對這麼做的我自己我由衷厭惡。但也不排斥這樣給自己貼標籤。
如果眼下有人死在我眼前，我一定會看上去很害怕，因為這是社會規定於我的正確性。但我回到家，肯定還是會安安穩穩的睡著。我應該也會哭。但我想多半是鱷魚的眼淚，只是那時候需要哭。事後很快就忘了為什麼哭了。我可能真的沒長心。跟渣男分手，哭了以後很快就忘了對方的臉了。再見面可以的話想擰斷對方脖子。倒也不是多恨他，只是如果有這樣的機會擰一個脖子，與其選不認識的陌生人，他的比較好。
記得美國有一個殺人犯，平日里是模範警察，模範丈夫。實際上殺了八十幾個人。我想我可以理解這種心情。這個看上去是正確的傢伙。不過我並不想因為殺人給自己去了未來所以不會那麼做。
另外所有碾壓別人的時候的快感都是不能取代的。黑暗嗎。
我其實挺享受黑暗的。畢竟我看上去就是普通的乖巧小個子女生。不泡吧不夜店。個性活潑好動，在班裡都挺受歡迎的。小時候班裡有人學壞，抽煙喝酒顆葯我都沒摻合過。因為我知道我一旦走上黑暗根本不可回頭。
我生來就是那塊料。
---------------n個月後的分界線真誠地感謝大家的贊。我蠻少上知乎的。看見大家說感同身受時候也能體會說每個人都有的那種陰暗感。比較無奈的是一些自以為高姿態的故意懟我的回答。什麼中二病，你還是小孩什麼鬼的。首先我要道歉的是回答隱瞞了年齡，本來年齡是27歲，不過做的事情都是真的，沒有隱瞞也沒有yy。都是所見所感，都是為自己無動於衷的無奈。
27歲其實已經工作了一陣子了，而且可以說中國最南最北中部西部都漂過了，怕是比一些宅在家裡翻知乎做鍵盤俠diss別人的朋友經歷飽滿些。因為我是文字工作者，所以回答的時候文章故意用了小孩子的語法去寫，可能導致別人對我有些誤解。對於覺得我不正常的朋友，我想問，你對身邊喜歡看恐怖片的朋友是怎麼看的呢？你對海子顧城和海明威是怎麼看的呢？sid和Chester Bennington呢？所以內心有陰暗的人就是中二病？我覺得你們這些芝麻仁大小般狹隘的腦子可能得拿水涮涮再塞進耳朵里了。拿著手機看了這麼多答案 突然感覺好難過
要是害怕或者太難受就直接點哭
女，20歲。認真的說，我很缺乏自信感。我常常希望所有人，愛人朋友家人長輩，都喜歡我。所以我沒辦法拒絕別人，我害怕別人對我失望、討厭我。在感情上，也許我根本就喜歡把自己定位在受害者的地位上，也許我根本就是喜歡對他好讓他離不開我，也許我根本就是想把他寵壞讓他知道只有我可以陪他。我太矛盾了。我說著我對你們好，我不要回報，我是善良的人，我真的是？不是！我才不是。我是利己主義者，我對你好是希望你喜歡我愛我，我對你好我都記著我希望你也對我好。我還很敏感。我常常有被害主義妄想，我覺得我不會得到一切。我的愛人我的朋友都會離開我。甜言蜜語能給我認同感，但頻率低了我也會一點一點失去自信。我標榜著自己的痴情善良，只不過讓自己體面一點，讓自己的形象更好，讓自己得到自己想要的。真實的我，自私，虛偽。
男，33歲。好兒子，好老公，好爸爸，工作努力，生活積極，孝敬父母，鄰里和睦，誠實善良，幽默風趣，朋友喜歡，同事稱讚。
用盡全力壓制自己內心的黑暗和暴虐，前段時間辱母案，大家都在說如果發生在自己身上會怎樣怎樣，我根本不敢想，因為我知道自己內心的血腥和瘋狂。那種瘋狂會讓我興奮的混身發抖。
所以我一直讓自己生活在陽光下，過正常人的生活，上班下班洗衣服做飯。有時我也很想生活在戰爭年代，成為一個樂在其中的惡魔。
幸運的是，有了孩子之後，我對未來充滿了喜悅和信心。當然，如果我的孩子受到了傷害，我會想盡一切辦法讓所有傷害到我孩子的人，體會到恐懼和絕望。
人性是可怕的東西，或許是最可怕的東西。
希望在我接下來的人生中，良知和理智可以一直佔據上風。就這樣。
21歲 男
外面對我評論都是陽光、懂事、幽默、善於交際等等。朋友多得很，最不缺的是朋友，最缺的也是朋友
極度自負，時常自卑，一時一樣。
防備心強，從未信任過任何人，包括父母。
性格矛盾，冷血起來，也是心大，可以什麼都不理，可下一秒可以輕易為某事感動到流淚。
現實主義者，包括自己深陷其中，也可以理性思考，但卻時常愛幻想，尤其睡覺之前總愛幻想一套劇本，自己在裡面如何如何，清醒時候時常笑自己幼稚，但一直樂此不疲，甚至可以通宵幻想。
渴望他人認可，又討厭他人的親近。
人群密集恐懼症，卻又是一個主持人，喜歡演講，渴望享受掌聲。
能說會道，又喜歡沉默。
敏感，極其敏感
喜歡心理學，整天喜歡偷偷觀察自己和別人的情緒，十分享受，見怪不怪。
面具，一幅幅面具矛盾體共產主義接班人，祖國的花朵，共和國的未來。
我從未對別人提起過。23，女。
看不出來的厭世者。
十八歲以前以為自己身世清楚。
不過就是母親當二奶跟了台灣人，在台灣人不在大陸的時候有同居人而已。被逼給台灣人寫信打電話，表達思念之情並且暗示要錢。從小和母親關係惡劣，難以共處。最高紀錄是在家一個星期說話沒有超過五句。十二歲台灣人慾回大陸定居突發車禍，被逼跪過對台辦。母親的同居人因為車禍連累入獄，後來緩刑。母親在台灣爭產期間，被其同居人猥褻，斷斷續續長達兩年，母親歸來後仍時有發生。十八歲知曉自己並非母親親生，而是母親抱養欺騙台灣人的道具。家境尚可，但個人始終貧困，母親一雙鞋4000+的時候，我一個月生活費600-800。大學期間母親希望我和一個在美定居的華人結婚，以此方便她以依親名義移民。拒絕後大學寒暑假，直接讓此人住進家裡，住我房間，我去書房打地鋪，最後離家。如今算有穩定工作，仍在家中居住。表面上和母親及其同居人相處甚歡（二人後已領證）。受諸多因素影響，三觀極為不正。極度缺愛，同時對人不信任。被拒絕過一次絕不會再提第二次。能自己解決的自己解決，不能自己解決的努力自己解決。不想結婚。
不認為自己能夠與別人共享相同的空間。二十三年來，始終寄人籬下。
愛我的人那麼多，都愛我的樂觀開朗。其實，熱鬧只是你們的，我什麼都沒有。19歲，女生莫名其妙的悲傷情緒襲來，前一秒我肯可能還在笑，後一秒就心裡難受得想瘋掉。我總是對自己說我還年輕，再過不去的坎都會過去，再難聽的話總會被忘記，可我還是一次一次想逃離這個世界。一直以來都是被遺忘被拋棄的人，可能離開真的是件好事
越來越覺得人出生時就是動物 一輩子努力不過是修鍊成人 但很多人卻練成了妖 魔 鬼 怪 大多數人 一輩子還是動物
很多人認為我很貼心，很溫柔，是很好的朋友。但我從來沒覺得自己有朋友，很容易就能讓身邊的人感動，但其實只是想看他們的反應而已。喜歡暴力，但從沒有行動過。經常覺得自己很無趣，喜歡一個人待著。很多事情都是為了營造一個良好的形象才去做，偶爾會覺得累。
今天又犯暴食症了
吐完之後整個身體都在輕微的發抖 痙攣心悸的也特別厲害 腿軟得站不直但也算久病成醫所以趕緊給自己餵了三個布丁還喝了很多熱牛奶然後緩了過來花了兩三個小時心跳才正常但長期的催吐已經讓我的咽喉變得很敏感脆弱了出國前還沒這麼嚴重現在真的是每天都是輕微的疼痛的而且稍微吃多點就會覺得噁心抑鬱不抑鬱不敢說 焦慮一定是有的也是焦慮了三年了 也不知道自己在急躁什麼而且出國後可能因為環境所以有些輕微的社恐倒是可以克服我是真的會心疼跟我遭遇相似的人
但是也沒什麼用 我們都是孤獨的靈魂啊…就想趕緊放假回國去看醫生真的還是要加油活下去還是要相信一切都會好起來。還是要慶幸自己活在當下的每時每刻。還是要努力 向死而生。下面是原答案：
20歲。女。
暴食症至少兩年以上會不受控制的往嘴裡塞很多很多食物直到撐的胃疼 再去廁所一次性吐出來這種吐出來的感覺會讓我感到無比心安16歲就破了處
不過當時跟男朋友談了八個月以上才做的好在我跟他都是初戀且都是第一次所以現在想來算一件美好的事劈腿過兩次
有一次直接跟對方上了床發生過關係的男性一共有五個其中兩個是男朋友三個是一夜小時候家裡養過一隻金毛
她若不聽我話我就會把她關起來然後踢打她她性格極其溫順 我平日里也很喜歡她但當我把她逼到想要張嘴咬我的時候我心裡卻有種說不出的爽快那個時候的我偶爾會自殘
偶然間看到一本小說裡面描述過一個這樣的場景「她把她的狗抽到鮮血淋漓再抱著她的狗哭」所以小孩子真的不要瞎看書…後來養過一隻小貓
他不聽話的時候我也會打他甚至把他泡在浴缸里看他叫的嘶啞我心裡卻暗爽我在他眼裡一定是個龐大的怪物然而他只能用嬌小的身軀承受我對他的傷害他只能露著小小的尖牙哈我以表示最後的尊嚴我覺得他又有趣又可憐「看，叫你不聽話，看你長不長記性。
虧我還給你買那麼多貓罐頭，你就這麼對我？」不過等貓長大一點之後我對他倒是越來越好了些
就和我小時候犯錯了姥姥姥爺會打我長大了我犯錯他們就只會罵罵我的感覺是一樣的。但現在也有養一隻貓
很粘人很乖我便從來沒有打過罵過他所以我大概只是會對不受自己控制的事物感到憤怒才選擇用暴力來糾正成我想要的樣子現在想來自然是很後悔的畢竟那兩隻寵物都沒能善終最終都是得了病暴斃 我還哭的挺慘以前不該那樣虐待他們 應該對他們更好一些的跟親人從來不會好好說話
死彆扭懷疑自己有躁鬱症傾向
躁的時候感覺自己無所不能說難聽點就是覺得自己顏值八分聰慧至極創造力滿點厲害到能日天郁的時候感覺自己就是一灘爛泥覺得自己各方各面都很差勁對不起身邊的所有人配不上別人對我所有的好每天都在思考自己活著的意義到底是什麼感覺閉眼看到的未來都是灰壓壓的一片沒什麼意思不如死了算不過現在人在國外想等假期回國的時候好好做個檢查14年年底出了家事
15年年初被前任劈的腿算是接連打擊親媽被判了十年大刑 當著我面被帶走的
我記得那天特別冷說不難過是假的但也沒有特別難過
好像情感麻木了但從那之後情緒波動就比較敏感了被前男友劈腿後
至少有半年的時間都有過抑鬱的表現整日整日躺在床上把自己鎖在房間里不吃不喝拒絕一切與人的交流不困到撐不住就絕對不睡覺雖然現在沒那麼極端但從那之後睡覺也再沒正常過印象最深刻的是
有次我在挽留前任的時候我本來哭的不能自已感覺他就是我的最後一根救命稻草失去他我可能下一秒就會徹底崩潰掉但某一刻我突然就一點也哭不出來了當時真的感覺自己很恐怖居然在這個瞬間頭腦能這麼清醒還能繼續照著劇本演的這麼真實所以其實我是真的很怕自己得病
又好希望自己是真的得了病這樣才有借口得以推脫在葉子合法州上學
剛才就只嘗了一口其實沒什麼感覺味道怪怪的心跳有點加快而已其實挺中二
經常幻想如果我生在戰爭時代會不會是個殺手 特務有段時間還特別病嬌想把所有接近我喜歡人的人殺掉肢解掉也思考過現今社會如何完成一宗完美犯罪但事實上見到一隻鳥的屍體我都會被嚇很久膽子很小只是愛幻想罷了三觀其實還算正
也沒給別人做過小三對朋友也是一心一意能用錢解決的事情就懶得浪費口舌想到再補充吧
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然後看到樓上有說自己紋身三處的
不明白想炫耀啥我有五個紋身我說啥了？我身邊紋了身的人多了去了人家都挺正常的紋身難道就等於陰暗面？-----------------
總感覺自己不會活的太久
如果不是家裡這種情況我死了他們也都活不好的狀況我肯定早就堅持不下去了但我想在死之前儘可能的好好的認真的看遍這個世界呢如果啟示錄里的末日來了我肯定是進不了伊甸的罪狀太多了啊-----------------
看了看上面的高票答案
…17 18的青少年說什麼病嬌反人類挪用太宰治「生而為人，我很抱歉」的名言就以為自己酷的不得了你看過《人間失格》嗎？如果不是童年有過什麼陰影的話大概就是受二次元毒害太深罷了畢竟我也有過那個時期過去了就好了討厭人類什麼的…有本事你先進化成天使什麼的再說？性慾我感覺還是挺正常的一件事
反正16歲的時候我是有罪惡感的但現在快21的人了就覺得很正常了不濫交就沒問題啊sm的話束縛這種程度我還挺接受的所以sm只能說是個人的性癖好而已就跟有些人是同性戀一樣沒差-----------------
說說原生家庭
從小八九個月就被送到姥姥姥爺身邊帶大父母在我大概五歲時離異聽親人講我的幼兒時期總是吵著找媽媽看到頭髮長的漂亮姐姐也會以為是媽媽我叛逆期來的特別早 大概在小學五六年級
但那一陣子內心特別排斥媽媽甚至是到了覺得「媽媽」這個設定讓我覺得噁心的地步雖然後來這個想法隨著年齡的增加慢慢消失了但大概還是源於童年與母親交流的缺失導致我跟媽媽親不太起來媽媽曾有段時間總想抱抱我但我渾身覺得不自在。這也大概是為什麼媽媽後來在我面前被帶走的時候我卻哭不出來的原因包括後來庭審的時候我去法院旁聽一方面是我要在其他親人面前裝作我很堅強另一方面也是真的哭不太出來但從小到大媽媽對我的期待值太高了
從小所有大的決定都是讓我自己來選擇嘴上說「你是大孩子了 你是大人了你自己做選擇 自己承擔但我們其實就只是希望你能過的開心就好」無形中給我造成的壓力
給我的暗示則是「反正好的那條路我們已經給你指出來了你要不這樣做的話就不妥當了吧就枉費我們的苦心了吧」然而小時候的我絕對是「討好型人格」
要做大人眼中的乖孩子得不到的東西絕對不會吵著要大人覺得不好的事情也不會做姥姥姥爺人很善良
但都是不會好好說話而且脾氣比較大的人媽媽也是那種很容易爆炸的脾氣所以這我大概是遺傳小學還是初中的時候
就被教育過女人不能靠男人活男人是靠不住的男人都是花心的因為我爸當年就是各種劈腿最後我媽才跟他離的婚再談談我爸
有段時間我都不想跟他一個姓氏就算他是含蓄式的父親但他未免也太含蓄了很少跟我主動聯絡0不至於 基本為1%然而每次去他那邊的時候他都有一群朋友洗腦式的圍著我說「哎呀你知道你爸爸多愛你嘛天天念叨你呢」你愛我你不聯繫我？
你愛我你連要為我付出多少都要算計好？不想說太多的事 只是簡單舉個例因為太多瑣碎的細節了總之他在我這裡一點父親的資格都沒有但我每次見到他還是要帶上面具笑著並用極其不自信的語氣虛偽的怯弱的叫他「爸」不過我也真沒有多羨慕別人正常的家庭
正常的與家人相處的模式以前或許有過現在 於我而言能好好活下去就已經是最重要的事情了沒有想其他事情的餘力-----------------
再來說一下
我人生下一步該怎麼做我自己清清楚楚我從沒說過放棄自己什麼的如果有放棄自己的那一天一定是在家人都不在了「死了的」的情況下這樣我才對別人負責。我對暴食症已經是看開的心態
想吃就多吃點 胃不舒服了就吐出來沒有因此覺得特別壓抑只要體重沒上升對我而言就是特別開心的一件事沒刻意治療但會有意識的剋制食慾和催吐我沒什麼不陽光的
自己一個人去過很多地方旅行現實生活中也有很多朋友交心的也有是有朋友清楚的知道我每一個秘密的並且現在有男朋友愛我為我做出些許改變是我初戀斷了好幾年的聯繫最後還是隔著半個地球複合了硬要說起來我可能物質生活比大部分人好得多我長相八分沒有六分絕對夠格但是陽光難道就等於沒有陰影嗎？不是吧。所以我不需要也不想聽到任何建議
以及任何說你不該怎樣 你應該怎樣的話語更討厭站在道德制高點上隨意批判別人的人「祝好」二字就是對我最大的恩惠了謝謝那些溫柔的人。也謝謝每一個看完它的人。------------------------
btw「「祝好」二字就是對我最大的恩惠了」這句話其實是寫在收到的第一個祝好之後其實最希望的就是不要評價我就好了硬要給我人生建議的話就不如說這兩個字了因為我真的很清楚自己該做什麼所以才說不需要哈哈哈真的不是什麼優越感但是後來真的收到好多祝好其實還是挺感動還好還是有這麼多可愛的人真的謝謝你們然後這裡不就是一個說自己最陰暗的一面的地方？
你看這種問題的回答還要抨擊我哪裡不好？有毒吧接受不了別人黑暗的事情你倒是別看啊。這麼喜歡站著道德制高點上啊哈哈？？你的人生一定一帆風順沒做過任何錯誤的決定是吧？我說我三觀還算正哪裡就有問題了？我一沒搶過別人男朋友二沒壞過朋友名聲三堅決不和閨蜜男朋友有任何接觸四從沒墮胎五借的錢準時歸還 不佔別人便宜六沒殺人放火好像你們現實中很熟悉我一樣？好像你們三觀正的一批一樣。真是有意思極了。20 就算是寫日記都無法寫出完整的真相，總是害怕被認識的人知道。就算匿名我也害怕被人知道，心裡假想了千千萬萬個萬一…只有一個人靜靜呆坐，獨處的時候才能偷偷去窺探自己的內心。有時候在想我究竟有什麼見不得人的事？好像也沒有，不過是庸人自擾。和千千萬萬不幸的人相比，我又算得了什麼。滄海一粟。可是世間千萬種，本就沒有什麼真正的感同身受，沒有誰的苦比誰的苦更苦。生而為人 抱歉
21 女 ，還沒有看到有女生說自己有性癮的，我大概算一個奇葩......
很小很小的時候就會紫薇了，大概從小學開始吧，早到我已經忘了是怎麼開始的了。小學午休的時候還會幻想班主任（女）被各種撫摸，然後我就在旁邊看的心潮澎湃......最誇張的一次是跟堂弟（跟我差兩歲）某天突然心血來潮想了解一下對方的下面，然後就互相看了一下午，我研究了某個不可描述的地方很久，發現（咦）怎麼一層一層剝不到頭（羞恥臉），我不知道這件事堂弟記不記得了，反正現在我就當作沒有發生過的樣子......紫薇那會兒很唾棄自己，現在已經好多了，不過表面是一朵白蓮花，內心是一隻老司機。
進大學之後我禁止自己紫薇，畢竟在宿舍，真的不太好，但一放假回到家關上門我又會開始。
大一的時候偶然發現一個AV的鏈接，從此慾望更甚，不過不敢深入，還是在儘力克制自己。
天吶，講真 ，我自己都不相信我自己是個慾望這麼強烈的人，也從來沒有遇到過跟我一樣的人......
回答完畢，我還是一朵白蓮花（誤，老司機）27歲 男
家裡條件不是很好，最主要的就體現在家裡沒存錢，父母現在沒有收入，而且沒買一套房，我們三兄妹需要定時打錢回家。
其實吧，我並不追求什麼高品質的生活，工資低點對於我個人而言並沒有什麼所謂，只不過在家裡需要錢的時候說這種話就未免太任性了，所以即便不喜歡現在的工作，為了這六千多的工資還是一忍再忍，想轉行，但是沒有其他拿得上檯面的技能。
我個人隱藏著的性格問題主要有幾個，第一個是心累，大量的雜事需要處理，業績又擺在面前解決不了（公司原因和個人原因都有），可以說我現在一個人頂著幾個人的工作在做，飽和，但是還能處理，進一步就不可能了。之所以不離職是因為底下的人基本都是我面試招進來的，我領導走了，工作也沒有人能交接，所以不想就這麼拋棄直接走掉。
第二個隱藏的性格問題是冷漠，工作時我對別人是很熱情的，有問必答，有求必應，但是生活中我沒有任何愛好，唯一想做的事情就是休息，並且我對生死這種事情沒有太多想法，甚至會想體驗瀕死感受，所以對於活著還是死去這件事一點都不在乎，可能還活著只是因為自己有些責任還得盡，有些生活方式還想嘗試吧。
第三個是透徹，很多開心的事，在我眼裡一點都不會興奮，很多傷心的事，我也只會想著解決辦法，而不是去傷心，我認為人的活著本質就是遇到問題解決問題，因為活著痛苦，所以要想辦法讓自己快樂；因為勞累，所以會想著辭職去休息一下；因為我想去哪裡見識一下風景人情，所以我掙錢存錢；因為我努力了，所以我得到了。這樣的生活是很無趣的，我永遠只會為了自己想要的結果去努力，然而我的結果和別人是不一樣的，我看到一朵漂亮的花會開心，我會因為爬山看到漂亮的風景而開心，會因為吃到美味的食物而開心，會因為做了一道菜開心；但是我不會因為有錢了就開心，不會因為在高級酒店吃了一頓就開心，不會因為朋友來見我就開心。
我最大的心結其實是對生活的絕望，我覺得努力解決那麼多問題其實並沒有太多的用處，因為我的能力，我的家庭背景，我的意願不足以改變現狀，永遠都會有不同的問題出現，而且都會讓我煩躁，所以我有很嚴重的輕生念頭，只不過我從來不會對別人說起，依舊錶現出優秀的一面，讓人羨慕，但是私底下其實真的很絕望。
PS1：六千多在深圳市是很低的工資的，有提成的客服職位可能都不止，不過我這邊部門業績不好，而且也需要穩定，另外自己也失去上進心了，所以請大家不要吐槽這個。
PS2：關於個人能力，我個人認為是全面發展型的，只不過這種能力瓶頸很大，只能往管理的方向發展，我個人性格可能比較適合技術類的，足夠嚴謹、耐心，對數字敏感。
——————感覺有必要割一下——————
補充內容：
可能我腦海里都是負面情緒，但是這些情緒只針對自己，工作上是完全沒有任何問題的，只是最近業績問題導致我很少有開心的表情。
另外說下我個人的一件特別想做的事：找幾個自己喜歡的城市，每個城市花3-6個月去了解，工作可以是零工，可以是流水線，或者其他雜工，主要是有業餘時間可以去了解一個城市。
話說我27歲沒談過戀愛你們敢信？也許這就是我不留戀一個地方的原因吧。
17 女。希望大家喜歡我。 很多時候都只想一個人待著。 卻 又 想要 認識更多的人 有廣泛的朋友圈 又厭惡交際 無比厭惡主動 。希望所有的人都不要靠近我不要關注我不要關心我不要看我不要找我.
很奇怪為什麼你們覺得不被人看到的一面才是真實的你？
難道你在別人面前表現出來的就不是你？
覺得大多數回答都應該換個問題回答：你不被人看到的一面是怎麼樣的我覺得生活嘛 就是把好的一面展示給別人
把不好的一面留給自己但是無論好的 還是壞的 那都是你
就像無論帶著面具還是摘下面具 你還是你祝大家能把好的一面展現給他人
將不好的一面留在心裡(?˙▽˙?)-----------------------
最後說一句也許會引起爭議的話如果這個世界沒有七宗罪 那是多麼無聊 可怕願世界大同 願世界大不同
（握草 你中二癌到了吧 老紙一巴掌拍你屁股上 ）(?｀⊿′)?深井冰24 女 一直希望自己能夠以意外的方式死掉。麻煩死乾脆徹底一點
我只是，打心裡，真真切切的祈求世間萬物平靜和平。
在十幾歲的年紀，都以為自己是最特別的 做不到特別美特別有錢學習特別好或者其他特長想想只能做個特別【變態】感覺特別變態也很與眾不同呢都是十幾歲中二病患者 想起來以前高中我們一個女同學嗜好在自己手腕上劃刀口 現在也很正常 ！還有個下大雨就在操場淋雨 幾層教學樓的人都看著她，以為自己特別酷！也有下晚自習教室關燈了 在教室哭 還叫我用電筒照著她！（對面男生宿舍，男生都看得見黑黑的教師燈光下哭泣的少女）過了這個年紀就都痊癒了！真的！你會發現你一點都不特別 一點都不與眾不同除了可能特別窮 就是一個普通人！
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※女生心裡哪些秘密是永遠都不會告訴你的？