哪一個瞬間，讓你下定決心該努力了？

01-06

我覺得是看到當時一些不如你的人比你好的時候，還有就是有的人覺得你不行的時候，我覺得努力這個東西絕對不是嘴上說說而已，很多事情需要長期的堅持才能看到效果。比如我在國外畢業的時候，國內有一個官二代的女兒說國外很難找工作的，不過她說她自己沒有找所以回國了，可是我就在國外找到了想要積累幾年工作經驗再回國。我越是看見那種人越是要努力，因為人家有背景，我是要靠自己才可以，特別是那種高高在上的一些官二代、富二代。在國外的時候相對來說公平很多，除非你家有錢的可以為學校捐一個教學樓，否則幾乎都是一視同仁，那時候掛科率可是高達30%。但是他們有錢的掛科可以重修，甚至可以延期畢業或者轉學，可是我的家裡沒有這個條件，所以就要特別的努力。那些富二代不能理解，但我不管人家怎麼看我，反正我最後是高分通過的那一個。

當從電話里得知父親做手術後由於年齡身體狀況等問題一晚上留了一整袋沾滿血的紙巾，術後沒過一個星期，又得去上班，那時我才知道原來在異地大學所過的光鮮生活要他們雙手一筆筆辛苦掙來的那時起我想我要保證自己有能力在父母晚年時能衣食無憂，每天開開心心，不要因為經濟狀況遭受痛苦

希望自己還能堅持吧

有天腦海突然就冒出一句話「可能以後我會就這樣平庸的度過這一生了。」

看父母親逐漸年邁可還是佯裝年輕支撐著家的時候。剛畢業在外受委屈給媽訴苦然後媽給我發的簡訊，看後難過的不知道該說什麼的時候。

身前千軍萬馬身後空無一人

覺得自己太丑了的時候，

畢竟

人丑就得多讀書啊

開學剛拿到新課本的時候

想給她一個未來的時候

戀愛生活一般都是

怦然心動暗戀曖昧交流曖昧表白熱戀冷淡爭吵冷淡失戀

這麼一個過程循環吧

最可怕的是失戀吧

我看到過很多失戀

但是當我看到過這麼一段話

一段關係的結束可能有千萬種【輸】，

但最輸的莫過於任然以對方的反應及對ta的期待作為標準對自我評價。

失戀之後努力提升自己會有千萬種【贏】，

而最贏的應該是，

「我自信能繼續保持在upgrade的狀態中，因此並不需要向任何人證明自己有多好。」

不管是男生女生

失戀的那個瞬間

內心的想法就只有難受

想要拖泥帶水想要藕斷絲連

可不可以在失戀落魄期

在你哭暈了眼妝

望著手機等待挽回的信息

一個鈴聲過來的卻是10086

的那個瞬間

決心該努力把自己變得更好

而不是窩在被子里哭

我下定決心要開始努力了，要努力工作，努力賺錢，努力賺很多很多的錢！

父母不願接受「健康比金錢重要」這個觀念

父親身體出現問題，醫生告知需要儘快動手術，全家人都焦急地勸說，可父親堅持不做手術。其實家裡可以拿出做手術的錢，但是還需用來還房貸、裝修等生活開支。我試圖讓父親接受「健康比金錢重要」這個觀念，哪怕是花光了家裡所有錢，也要把病治好。

但是他的觀念里充滿了執拗，一輩子習慣了付出，習慣了節省。我勸父親去做手術，實在無法說服，我說手術的錢我來出。當我說出口後，我想著自己每月僅有的少量工資，我如何能支付高額的手術費啊？他說不是錢的問題，我知道，就是錢的問題。

幸運的是，父親後來通過吃藥、堅持鍛煉痊癒了。但在那之後，我不知道人生又會出現什麼大事件，對於一個普通的家庭，實在是經不起任何風險的摧殘。從那一刻起，我下定決心要努力賺錢，給家人一份保障，給未來無法預料的生活一份保障。

有時候花錢能減少痛苦

姐姐生小孩的時候，在醫院陪她，看到她疼痛的樣子，我對生育的畏懼之心越發強烈。通過與生活在國外的一些朋友的聊天，得知一些國家醫療水平非常先進，由於有專業的麻醉、先進的醫療設備以及周到的人文關懷，產婦生孩子感受到的痛苦，並不是非常強烈。

當然也許國內也存在這樣先進的技術，但不管國內還是國外，不管是生孩子還是其他醫療科技問題，要體驗到最先進最好的待遇，並非普通家庭能承擔得起的。

這樣，我就覺得，錢能解決很多的痛苦，有錢真好。我希望能賺很多錢，能夠去享受這個社會進步的產物。我們是21社會，但很多窮人還在過著20世紀的生活。生命短暫，我們無法體驗到下一個世紀的好，但至少已經出現在這個社會上的好的東西，我希望能去經歷。如果花錢能減少病痛的折磨，那麼我願意為之努力。

世界那麼大，而我只能活在兩點一線的公司和家裡

特別想去浪漫的法國之都，去看看普羅旺斯的花海；想去水上之城威尼斯，去感受水上的別樣世界；想去唯美的希臘愛琴海，去看那一片如童話般存在的古堡......想去世界的每個地方走走，看看這個世界的美。

當我發現，因為沒有錢，我走不出去的時候，感覺人生被圈在了小小的一畝田地里，如同一隻青蛙，被丟進了深井裡，怎麼跳也跳不出來。世界那麼大，我不能只是空想。我下定決心，要好好努力，賺很多很多的錢，然後去看看這個大世界。

錢能換取豐富的資源，錢能創造更多的財富。

一個朋友，家裡很有錢，國外留學回來，在大公司上班，很優秀，也很努力。畢業頭3年，自己很上進，經常去參加課程學習、培訓、看很多的書，也常常去國外旅遊、拜訪大公司、見一些很牛的人。所以她見識很廣，格局很大，在個人能力提升得很快。後來自己創業，失敗了幾次，但她說那是試錯，現在公司開始慢慢地走入正軌。

我和她就像是「龜兔賽跑---兔子並沒有睡覺，而是用力在跑」的故事。我作為一個普通家庭出生的孩子，沒有家裡的經濟支持，靠自己做著一份收入不高的工作，拼死拼活掙來的年收入，還不及她幾個月。她努力利用業餘時間學習提升，而我報一個培訓班都要分期還款，且節制地過生活。

她創業試錯，積累了很多經驗，而我為積累創業的第一筆資金都要打拚好多年。輸在起點的孩子，我知道我應該更用力地奔跑。我覺得錢真的是一個好東西，錢能換取豐富的資源，錢能創造更多的財富。不用為錢而工作後，就可以把注意力全部集中在做自己喜歡的事情上。所以，我要決定努力賺錢。

普通人也要有大夢想，努力是拼盡全力

可我只是一個很普通的人，沒有金錢和背景，沒有出身的優勢，只是憑著自己的直覺在闖蕩，希望的火苗隨時可能被澆滅，感到很絕望，很不公平，很艱難，也很想放棄。

我不是衣食不飽，不是生活維艱，但我希望能夠努力，去感受這個世界的豐富性，去發覺自己更多的可能性。所以我決定要開始努力，從努力賺錢開始，經濟基礎決定上層建築。

怎麼努力？決定了努力，就不是三分鐘熱度的努力，而是拼盡全力、快速地去學習提升個人競爭力，不是迷茫整天看打雞血的文章，不是天天嘴裡說從明天開始，而是開始行動。

做好年度計劃，定好目標，然後每天按照清單做事，無論如何也要完成。迷茫的時候，就去做事，我所能做的，就是儘可能地利用多的時間，去做多的事情，朝著我的目標奮進。

夢想雖遠，但還是要有，萬一實現了呢！

高考完。

一個月前還是一個教室開玩笑的同學，還是成績相仿的隊友，現在已經完全不一樣了。

不敢在群里說話，偶爾窺屏；不敢在朋友圈裡轉發學校的事情，只是看著其他同學各種「抱怨」自己986211不好。

家裡人從一開始的驚愕失望，到現在的釋然安慰；聽到叔叔阿姨問自己的學校，看自己或鄙視或同情的目光；以前的同學出來聚會，互相問學校時的尷尬羞恥。

「哦，原來是xx大學啊。其實也是個不錯的大學。」

其實，其實。其實不用安慰我的。

冷水從頭澆到腳。

好像突然從周圍人的行為中明白了很多東西。

大概再不努力，真的形同陌路了。

大學不是結束，而是真正的開始。

也想盡自己最大的努力一步一步地靠近他

看到比自己優秀的人還在努力的時候

三個室友，一個保研北大，一個保研同濟，一個馬上去人大經院複試，而我考人大金融失敗，大學畢業就成了失學兒童。

立個flag，二戰北大，去找室友。P大明年見！

讀了個不怎麼樣的大學以後

飯局上聽到他的消息。我初中喜歡他後來被表白，沒有在一起一直曖昧吧，後來感覺他不是喜歡我而是喜歡錶白，恩，就是這種感覺，和五個女生都能說出點八卦，初中三年起碼錶白了三次，還騙我。總之跳出對他的喜歡後就很煩他，越來越煩。

聽別人說現在混的不錯，年紀前幾名（他學校沒有我好），而我挺差勁的，恨啊，特彆氣自己，想想如果以後同學聚會多不堪，多不恥，尤其是考大學，他985，我野雞大學（啊我也沒這麼不堪，現在在學校差不多一本線），多尷尬。

還有一個同校的女生，賊討厭她，啊就是那種喜歡和男生玩，靠男生肩膀（非男朋友）的女生，不細說了。彼此父母大學同學，有時候會聚會。分班後成績突然飛起！一躍年紀前幾，啊啊啊啊不爽，但是的確比我強。

然後就真正意識到要努力了，總不能把世界讓給你討厭的人吧，以後和自己討厭卻比自己優秀的人見面，啊，想想都難過，多可憐。

現高二，已經開始努力。

奮鬥的理由當然不能只是對某人的厭惡，以上只是努力的一部分因素，它更像一記耳光，把我從迷茫中扇醒了。

共勉。

畢業一年多一分錢沒存下還欠著債

每個月發工資還債要還三千

其實自己也不知道買了啥可能就是吃喝玩樂

加上學東西的學費這些

實在活不下去的時候就和家裡說

反正爸爸疼我

休了次假

回家之後我說想學攝影爸爸買了單反

還拿了學車和買羽絨服的錢

而此時家裡掙最高工資的人是我

比他和媽媽加一起的工資還要高

臨走的前一天爸爸在和我說讓我省著點花不然以後怎麼辦呀總要自己養活自己吧

我覺得自己也很委屈錢確實不夠啊

我倆就此爆發了激烈的爭執

其實也不算是我自己單方面聲嘶力竭地嘶吼

並發誓以後再也不找他要一分錢

爸爸沒說什麼喝了酒的他在燈光下格外蒼老

晚上睡前他問我你錢包里除了你媽給你折線的五百一分錢沒有了？

我說對啊夠挺到發工資了實在不夠就劃卡

爸爸一句話沒再說

第二天早上起早送我到動車站也沒再提錢

反而媽媽一直和我絮叨說

錢不夠就偷偷和媽媽講別聽你爸的

我沒當回事

後來上車之後往錢包里塞身份證

突然覺得錢包有點厚實

一翻開裡面被塞了兩千塊

一張張查錢的時候眼淚就在打轉

那個瞬間覺得自己真是差勁透了

我今年也要二戰北大工科專業，題主加油！

當我的才華配不上我的野心

當我的夢想還沒有放棄

瞬間的決心想去努力，但是又很難堅持下去，有時候真的害怕自己會庸庸碌碌一生。鹹魚一條。