24歲，沒有男朋友，沒有錢，生活很迷茫不知道該怎麼辦？
24歲，大學畢業工作兩年
從小讀書拔尖，但是家裡很窮，爸爸不掙錢還嗜賭，因為成績好，才貸款讀完了大學。工作兩年，存錢還完了貸款，剩下的錢給爸媽建房子，家裡現在還是土坯房，陰暗潮濕漏雨。建房子的錢不夠，還得借，慢慢存錢還。新工作扣完社保和住房公積金就只剩下了2800，還天天加班，沒有加班費，不能出錯，一出錯就是死，神經一天都是緊繃的。沒有錢只好租在偏遠一點的交通不方便的地方，單間，沒有空調，不敢換房子，租不起不敢買衣服，不敢出去玩，不敢吃10塊以上的盒飯，因為窮不敢和朋友交流，周末不敢回家，一個月回去一次，來來回回車費就得五六十，不敢談男朋友，怕我家的爛攤子害了別人，心中又極度渴望有個男的抱抱我安慰跟我一起承擔生活，周末在出租屋裡想到自己的生活就覺得漫無盡頭，壓抑，一直流淚，好好的7青春就這麼被生活逼死了，不知道怎麼辦，甚至想著要不接去接客人掙點高收入吧，內心又完全是抵觸的，一個人扛著，不知道跟誰說心中苦，生活太苦太累，都沒有活下去的希望了，都說生而變成人是來受罪的，真的不知道該怎麼勸自己勇敢的活下去
我沒有變好，怕人認出來，我把圖片刪了，希望我再次來到這裡的時候能有一點點的進步。謝謝所有的好人，真的謝謝關心，我有一雙完好的雙手，我可以靠我自己改變現在的生活。就這樣，謝謝了善良的陌生人，祝好。
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對不起，這裡負能量有點多。
題主，要是比慘的話知乎上比你慘的人數不勝數呢，就比如我，可我還死皮賴臉地活著呢。
因為我還看到光，我還看到希望，而希望這個東西是會讓人上癮的。
介紹一下自己，我今年23歲，普通浙江三本院校，我家裡也很窮，住的是破舊的老房子，如果要形容有多窮的話，那就是家裡連上廁所的地方都沒有，洗澡都是坐在紅色塑料盆里的，家裡連電視都看不了，每年過年的時候我們一家四口擠在一間30平的房子里，房間里緊挨著鋪了兩張床，一張我和妹妹睡，一張是爸媽睡。每次睡著的時候都會被閣樓上的老鼠跑來跑去的聲音吵醒，我就會很用力的拍拍床，把它嚇走，而那些萬惡的老鼠只會歇一會，過一會就會跟跳舞似的發出聲音，常常會睡不好。
下半年大四了，現在正在實習，工資1000多點，去的是學校安排的企業，每天都是對著電腦不斷地重複工作，有時候眼睛酸的自動流眼淚，我也迷茫，我也很累，公司每天都有一定的工作量，我們這些實習生簡直就是廉價勞動力，鬼才會給我加班費呢，我還要省下實習的錢去湊開學的學費。我也想買好看的衣服，我也想好好護膚，我也想去玩。可我一想到一件衣服一樣化妝品的錢夠我一個星期的飯錢，我就。。。算了。。。還是吃飯比較重要穿的土一點好了。。。
我爸嗜賭，家暴，家裡開的一個小飯店全是我媽一個人守著，每天七點守到晚上十一二點，我爸下午一有空就去賭。老爸還生過一場大病，花了5,6 萬。上半年的時候，家裡把所有的錢湊在一起給老爸打算在老家建新房子，可我爸卻拿去賭博，輸了將近十萬，那些錢都是我媽一碗一碗餛飩5塊錢，10塊錢一碗辛辛苦苦燒出來賺的。我清楚的記得，六歲那年，因為賭博爸媽爭吵，我爸拿起凳子把貼著喜字的鏡子敲個粉碎，我哭著讓她們不要吵，結果腳踩到碎玻璃流著血，我一個人跑到後門偷偷把玻璃拔了沒有跟任何人說。十八歲那年，爸媽因為瑣事爭吵，他踢我媽，拽著頭髮打我媽，我媽像瘋了一樣反抗，我拿著菜刀對著他，我要保護我媽。我不懂，明明曾經因為相愛而走到一起的人怎麼到如今大打出手，相互折磨。
從我出生的20幾年來，這個家帶給我的只有無休止的爭吵…爭吵…我不懂，我一個女生怎麼會經歷這些呢，為什麼我會跟大家不一樣呢。
我也曾在無數個黑夜裡無聲的哭泣，我也曾抑鬱的無法呼吸，我也曾想過無數種死亡的方式，可我還有妹妹，我還年輕，我一次次提醒自己不能倒下。只要有光就會有希望，有希望我就要努力，努力讓這個家變得好一點點。
關於過去這個家帶給我的傷痛，關於過去黑暗的經歷，我都可以寫一本苦難史了。直到現在，我能清楚地看到自己，刻在骨子裡的膽小懦弱自卑，無法理解的冷漠，極度地缺乏安全感，不懂怎麼去愛人，更不懂怎麼去表達自己。關於未來，我只想賺錢，然後離開。
題主，如果覺得心累的話就去運動，就去跑步吧，雖然不會立刻幫你擺脫困境，至少跑完的那一刻，你會超級興奮，幸福感爆棚的，記得一定要堅持下去~
想吃好吃的那就自己做便當，想吃什麼就去買什麼，菜場的菜跟外賣比便宜很多還很健康，而且你會慢慢變得熱愛生活~如果難過可以去聽聽杰倫的歌，不過，有些歌你會越聽越難受。愛情這種事情不能強求，有那麼一個人可以依賴那是極好的，沒有的話一個人也能獨立堅強地好好生活，孤獨是一種常態。那些歪路就不要去想了，一旦踏入了一輩子都無法回頭了。沒有人可以說，那就寫下來，寫日記每天鼓勵自己努力一點，勇敢一點，堅強一點或者跟我說，即使我都幫不了你什麼。樓上說的對，要努力學習，提高自己的能力，看清未來的職業方向，努力賺錢。
生活已經如此糟糕了，那接下來大概會一點一點變好的。
我還努力的活著，那麼請你也一定要加油~
你看，現在我家新房子終於快造好了，我終於可以有屬於自己的房間了，即使現在一家背負著十幾萬的債。我還計劃等實習結束在學校周邊開一家餐飲店，即使一樣看不清未來，可我正在做著我喜歡的事情。
最後，祝好。
因為斷斷續續有在畫畫寫文章，除了正式的工作之外（說來慚愧，我又回歸藥學的工作了）還幫忙旅行社畫畫和寫攻略。因為要寫攻略，周末常常能跟著旅行社的團蹭吃蹭喝蹭玩，經濟上也變得不那麼拮据了。生活常常這樣，無心播下的種子也許會有意外的收穫，不過，心態要調整好，就算沒有收穫，你也可以當它是一株漂亮的盆栽自己觀賞啊！好幾個月之前，心血來潮開了一個公眾號，結果寫了一篇文章就沒再管過，今天打開一看，竟然有三個人關注。開心得我呀，好想給這三個素不相識的人一個大大的擁抱。說過要每天畫一張畫的，不要再懈怠了，畢竟我有你們仨呀！我的公眾號：袒袒。
附上幾張最近畫的畫吧，證明這段時間的我，也仍舊是積極向上充滿能量的小太陽！
我發現工作了一段時間之後，對錢就不會那麼在意了，而是會開始思考什麼事情是對自己最重要的，自己最想得到的。會開始思考人生的意義，所以我辭職去找尋比較適合自己的工作，能讓我由衷投入的工作。
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馬上就要25歲了，這半年的變化挺多的，從福州到了心心念念的廈門，換個個有大大的落地窗，窗外青山蔥翠的房子。基本上完成了之前在日記里寫的關於小房間的設想。每個月23號會寫一篇文章發到同學的公眾號，自己配上幾幅畫，有時候用彩鉛，有時候用水彩，最近開始學數位板。昨天畫得入神，到了晚上十二點才想起沒吃晚飯，胃都餓得有點痛了。現在的生活並不能說滿意，卻是朝著滿意的方向走去。
公眾號叫：至此，沒什麼人關注，但是我寫得十分起勁，一篇文章要磨個七八遍才稍微滿意。有自己喜歡的事，本就足夠難得。
.............................................原答案…………………………………………我也24歲啦，我也沒有錢，我也沒有男朋友，生活也一直都在迷茫和努力中交替。
比你好一點的可能是沒有來自家庭的壓力，工資也稍微多了一點點。我給你的建議呢，是先忘了那些家裡的債，忘了那些拮据，忘了那些加班。想些開心的事情，想想有什麼事是能讓自己開心的，有什麼是自己一直很想擁有的。我一直很想擁有自己的小房間，屬於我一個人的，沒有人會突然進來打擾，我可以穿著睡裙，放著音樂走來走去的房間。
4.接客是什麼鬼。答應我，不要再提這件事好嗎？想都不要想好嗎？
5.周末沒事可以去找兼職賺點錢，也可以規劃一下自己職業的發展，看看有什麼要考的證，有什麼有用的技能，該學的學，該考的考。我要考的試挺多的，不過。。。我好煩看書啊！所以我才來答題的嘛。我周末都幹嘛？就是睡覺，種花，今天還給自己煮了雞湯。反正我不會一直流淚，你也別流了。 我種的綠色植物
25，比題主大一歲，妹子，現居魔都。隻身漂泊多年，沒有上過大學。從老家（四線城市的下屬縣城的鄉下）的村子裡走出來，要說窮，以家庭為單位來看，從出生長到20多歲家裡都沒有自己的房子算不算窮？不是指城裡的商品房，是沒有屬於自己的容身之地，父母在縣城附近城郊結合地帶一個小廠子，車間工人，工作辛苦，收入微薄，每到開學前就發愁，因為有時候學費都要去借。住廠子里的宿舍，一擠就是幾十年，我有個姐姐，非常努力地學習，從上高中起就很少回家了，因為回家沒有地方睡覺，也沒地方看書，飯也沒有學校好吃，大學時她三個室友全部考研，只有她放棄考研，本科畢業就去沿海城市打拚了，想儘早工作掙錢，減輕家裡負擔，在工作幾年後，拿出所有積蓄，我也湊了一點，在老家的村裡蓋了兩層小樓，讓父母回到村裡在親戚熟人面前算揚眉吐氣了一些（父親比較木納老實，也不會說話，母親比較圓滑一些，但是實在經濟條件太差了，在親戚面前是沒有地位的，我相信這種感覺有人懂），不是說蓋了房子就代表條件好了，這個年代，村裡到處都是小樓房，而是父母回到老家，終於有落腳地了，有歸屬感，再上升一個高度，是尊嚴問題。要說窮，作為90後的我，小時候在家幾乎一個月才能吃上一次肉，算不算窮？因為廠宿舍附近大片有荒地，慢慢成了廠里職工的菜園。父母下班後要去菜園挑水澆水，施肥，播種摘菜，家裡是從來不買菜的，地里有蘿蔔，今天就炒蘿蔔，明天可以挖土豆了，就煮土豆湯。母親會多種一點，有時候下夜班早上去摘菜騎自行車拿到街上去賣，要是生意不錯，都賣完了，就在在縣城街上的菜場買塊豆腐回家改善一下伙食，有時候碰到周末我不上學，會跟她一起去賣菜，其實我什麼忙都幫不上，只是擔心她會勞累過度暈倒，想陪在身邊看著她（當然了，她不知道我是這麼想的，以為我想上街去玩）。記得小學有一次生日，她那天賣菜回來，難掩喜色，說看我過生日，買了AD鈣奶，我當時那個激動啊（平時是沒有機會吃零食的），趕緊翻車后座的菜籃子，一看真的有一瓶娃哈哈AD鈣奶，拿出來一口氣就喝完了，喝完還想喝，厚著臉皮問母親為什麼只買了一瓶，母親說，你心真大，哪有那麼多錢買呀。要說窮，大冬天穿著單薄的校服，一直凍著拖著鼻涕，後來拖成了鼻炎，紙不離手，鼻子都揪爛了，母親帶我看過一次醫生，開了一瓶噴劑，記得大概十幾塊錢。我帶到學校很快用完了，再也沒跟母親提過，不忍心。要說窮，小時候打翻一碗面就嚇得發抖，感覺世界末日到了算不算？大人面色鐵青，不開口罵我已經哭了，因為羞愧，自責，害怕，恐懼，因為那碗面里有一個月吃一次的肉絲。好像跑題了，以此為背景。
以上都是過去了，跟這世上許多不幸的人兒比起來，根本不算大苦大難，客觀來說，父母已經竭盡全力了，給我們怎樣的生活，不該去怨，但並沒有電視劇里和小說里寫的那種情節，雖然貧窮但是一家人團結一心，互助互愛，一起努力之類的，完全沒有，我們總體生活是灰色的，性格也比較灰暗，暗到骨子裡。我和姐姐都不愛回家，都嚮往遠方，長大一些的時候，我們經常分析這個問題，為什麼我們不愛回家？為什麼同學們／同事們都會想家呢？因為他們想念的，都是正常的家庭。我們的父母，本身是窮苦長大的，成家後更被生活壓彎了腰，憤世，認命，麻木，不恩愛，父親冷漠，母親流淚。吵架，冷暴力，為了瑣碎得不能再瑣碎的事。長大後我看到原生家庭這個詞，聯想到自己，童年真的會影響一生，一直到青春期，我是一個敏感，悲觀，愛哭，極其自卑的人，而且十幾歲就有出家的念頭，因為家庭帶給我的影響，註定不會走同齡人的軌跡，比如結婚生子，因為沒有安全感，不會處理親密關係。迷茫呢，從小就有了，所以在我有能力出門的時候，毫不眷戀地離開了家鄉，第一份工作，去了深圳。在廣東，浙江，江蘇一些城市陸續工作過，到哪裡都是一個人也不認識，自己找工作，適應環境，結交朋友，輾轉中壓力巨大，每日都覺得迷茫，想做點什麼，但是能力有限，就這樣渾渾噩噩過了幾年。機緣巧合，2012年因為工作調到了上海，從此再沒離開，從這裡我能出發到達世界很多的角落。慢慢成長了很多，其實也在有意識地改變自己，積極，熱情，勤奮，不管在哪兒，都是必要的，特別是在職場。現在很好，並不是有錢，也沒有很牛，只是看到更廣闊的天地，知道自己想要什麼，不再迷茫。你腦海中理想生活是什麼樣子的，就朝這個方向努力，怎麼樣達到目標，去細化它，制定計劃，照計划行事。並且有一個準則，重要的事和緊急的事，應該是重要的事排在前面，這是大咖教我的。我拚命工作，我讀書，我運動，我旅行，我享受孤獨，我成全自己。另外父母現在和姐姐一起在二線城市生活，不是大富大貴，但是我相信會越來越好，每個人都有自己的路要走，父母是，姐姐是，我自己也是。
好像還是跑題了，第一次回答，謝不噴。附一張在越南峴港拍的小漁船，我喜歡看船
這篇回答的基調有一些窒息，所以提前告知閱讀到這篇文字的讀者朋友們，承受能力如果不是太好的，最好不要接著看下去，算是友情提醒。
妹紙呢，已經很棒了，自己還完了助學大款，還用工作兩年的錢給父母蓋了房子，也算是孝順。只是眼前的現實是：借錢蓋的房子，馬不停蹄工作去還錢，感覺自己像是上了發條的工作機器。你說努力工作能拿高工資還好，關鍵是一個月扣完所有隻有2800。一個人住，還住在偏遠的沒有空調的單間里，陰暗潮濕，影響身體和心情。沒有多餘的金錢去交朋友，沒有信心去交男朋友，因為怕拖累對方。
你很獨立，些許有一些自卑。
我見過很多姑娘自身條件不行，但是遇到了好的男生，不會產生拖累對方的心態，也許她們會有與生俱來的一股自信吧。
記住我一句話：
一個男的真的愛上你了，你的出身背景之類的東西，並不是什麼大的問題。
噢，前提是很愛你。
只是目前呢，你的狀態無法讓你把自己的優點充分地展示給優秀的男生，所以你就陷入了這樣子的死胡同。
姑娘，你說的這種感受，我懂，我稱之為：
無力感、焦作。
給你講講我小區附近我認識的某個女工的生活狀態，可能你心裡看了會舒服一些。
她18歲進廠，目前每個月能拿3500多元，住廠里安排的八人間寢室，家裡有一個上高中的弟弟，她每個月會給家裡一部分錢，自己留一些。
知乎上大多數女生討論的化妝品牌她是聞所未聞，這就是來自於視野上的差距。
她也會跟我吐槽，抱怨太累了，不知道累死累活是為了什麼。
她很無力，又無法改變，我看得出來她的無奈。
跟她接觸不多，一共吃過四次飯，每次見她，我都想起了一篇郁達夫的文《春風沉醉的晚上》，我算是接受過完整大學教育的人，雖然一直逃課呢，但是比起眼前這位女工，擁有的是「在未來無限的可能」。倒不是優越感，是對底層的很多沒有得到好的教育機會的人的同情。
一個姑娘，如果沒有好的家世；
自己又無法進入到高等學府；也沒有很強大的賺錢能力；更沒有進入有錢人眼裡的腦子和外貌，這輩子想逃離貧苦的生活，真難。
其實我說錯了，不只是姑娘，我這樣的男生也一樣，大踏步逃離自身原本階層的方式，無外乎：
1:創業成功
2:通過讀書，進入極優秀的高等學府，最後在政治上取得一定的成就
3:聯姻（無論男女）
4:娛樂圈、影視圈、學術圈、文化圈等各個圈子做出一定的成就
不過呢，只是改善原有的生活的話，在這個時代，只要肯努力工作，還是會有一定進步的。
比如姑娘你本人，雖然現在只有2800到手工資，隨著你經驗的增多，視野的開闊，相信你可以找到比2800元更高收入的工資的。
你目前的焦慮和無力感來自於：
想要回報、幫助父母的願望與自身的實力不匹配
前幾天，我寫了一篇文：
大意是：沒有家庭負擔和壓力的畢業生，更為輕鬆、愉悅
姑娘你是一個很孝順的人，懂得回報父母的恩情，這一點，我很敬佩你。
但同時，我也要告訴你：
千萬不要打腫臉充胖子。
你可以給家裡人錢，也不要忘了自身的建設。
留點錢，給自己每個月吃頓好的，買好看的衣服鞋子（用不著貴），看看電影，娛樂娛樂，要讓自己多去和外部世界交流。也許在交流的過程中，你的優點恰好就被某些優秀的男生喜歡上了不是么？
你千萬千萬不要鎖死自己，你再這樣下去的話，你的青春，真的就沒有了。
坦誠地告訴自己的父母，自己目前的經濟實力，能拿多少拿多少，別勉強。
培養起對生活的熱愛，不要再淪為「賺錢的機器」了。
這也是我開頭提及的：這篇文章很壓抑。
現實環境就是這樣，我們一輩子奮鬥的終點，真可能是某些人出身的起點。
我的私人朋友圈魚龍混雜。
就拿前晚上我看到的朋友圈為例：
有大富豪的閨女參加貴族學校同學的生日party，在五星級酒店拍的合影。@尹一也看到了，她說圖片背景不錯，其實我想說那是那座城市位置最好的五星；
有依靠著自己奮鬥出來，獲得不錯收入的姑娘在歐洲旅遊的分享圖；（前面這個大富豪的閨女沒工作，就天天玩，去到世界各地，只有在離開那地方的時候，在機場定位，也許是已經習慣了吧，扔下一句我來過，走了，所以我也理解大多數沒有出過國的人為何到了一個國家要使勁發朋友圈的心情，畢竟從小不曾擁有）
當然，更多的是底層的妹紙。
最讓我感到心酸的是我寫過的那個被人供養上大學的孤兒，她的境遇，我明白有多苦。
沒辦法，上一輩無法給我們的，只有靠我們自己去創造。
然而，是每個人都可以通過努力就能獲取自己想要的生活方式嗎？
如果有這麼簡單，這個世界就不會如此複雜了。
你的無力，也是這個時代里大多數人的無力。
空有一身技能，找不到更高的合適的平台去換取跟自己實力匹配的報酬。
姑娘，給你說這些，並不是打擊你，反而想讓你明白：還有很多很多跟你一樣的人在苦苦掙扎，也沒有享受到生活的快樂，也是日復一日、年復一年的賺錢養家。知乎上可能有一些答主是企業高管，是高收入群體，但是你不要產生錯覺，現實世界裡，跟你一樣掙扎的人，真的不要太多。
你不要對此絕望，你才畢業兩年而已，我的有些同學畢業五年了，至今工資還是兩千多。
不說遠了，我畢業那麼久了，嗯，還當了某個地方的「首負」呢？但是我過得好像還是蠻快樂的。
你要問有什麼訣竅，可能真的是：
我可能更愛我自己吧。
這是一個月收入是你十倍以上的姑娘昨天跟我的吐槽：
前面的方法論和心態調節辦法已經寫了，希望對你有幫助哈。
我做了一個交友的公眾號玩，上面還是有一些有趣的人吧，不妨來看看。
名字：jiayispace
等待你光臨。
但是你最後說的那句話「在考慮要不要出去接客」
怎麼說呢？
現在是僧多粥少，很難很難，一個單子，幾十個人搶，因為錢來得太容易了，湧入了大量的競爭對手。
先正確地認識到自己的顏值是否有變現的可能再說要不要考慮出去接客這種話吧。
小小的天，有大大的夢想，
總有一天，你有屬於你的天天本來很大，但是要看你用怎麼樣的視角去切入
祝你度過生命里這段迷茫的日子，加油！
不扯沒用的，辦法很簡單，用一份靠譜的工作養活自己，然後通過繼續不斷的學習改變自己。
如果感覺還是抽象沒有具體解決方案，不妨直接考慮下這個崗位：
【萬門大學課程運營專員】
崗位職責
1. 課程發掘，教師聯繫
2. 思考，研究並協助制定課程模式3. 思考並參與課程製作：制定（課程宣傳片和定妝照的）拍攝計劃，宣傳計劃等4. 課程開展中的教師，學員的溝通與維護5. 計劃總結及一些事務性工作崗位要求：
1. 本科畢業生
2. 學習力強，責任心強，溝通力強，執行力強工作地點：
北京宇宙中心五道口
待遇：
1. 底薪5K/月，另有績效獎金，平均8K
2. 五險一金，年終期權分配3. 零食敞吃，飲料暢飲，舒適的辦公環境和優秀的工作小夥伴4. 各國語言，各種文理課程免費學習聯繫人：
周艷爽 136-6127-0567個人簡歷請發郵箱：yanshuang.zhou@wanmen.org
歡迎加入萬門大學！和我們一起改進中國教育！
也歡迎點贊幫萬門大學求賢我真的，醉了。
還有勸答主想想開心事種花養草美食生活情趣的，真的，你真的沒有體驗過來自家庭方面的負擔。如果是我看到這種答案，簡直一丁點用都沒有。更加加重當事人無人理解的心中苦悶。這裡對事不對人我和單親，家庭條件不樂觀。目前我的做法是，高中時期我很喜歡讀書，讀了我自認為有用的書，加上家庭的環境，我一直比周圍同齡人獨立早熟，大二的時候，我已經明確了我喜歡什麼，我想做什麼，我要靠這個東西如何生存，現在畢業了，我更注重的是如何賺錢，因為要給我媽買房子。小縣城房價不貴，但還是沒錢。
這個賺錢我並沒有計劃在短時間內賺很多的錢，我自己更重視長遠發展，錢越賺越多啦(☆_☆)。我個人愚蠢之見哈，答主可以好好的計劃一下自己的職業生涯，走哪條路，怎麼走，真的要儘可能的塑造好自己，自己，自己！這句話說這很虛，但真的特別重要。我明白因為家庭壓力沒錢買衣服沒錢交朋友不敢戀愛的苦悶，
真的，好好的整理，計劃自己。規劃好自己的事業！多開眼界。不是說去哪裡旅行。多看看書，瀏覽更廣的信息。無論對工作還是自身，各方面都會大提升！影響到你的各方面能力，甚至會改變你會遇到什麼人，做什麼決定。你的工作！你的薪水！潛移默化的悄悄改變你的一切，嗯！我講的很概括，希望其中道理你能懂-
高票都是雞湯，其實看過後更無力，更緊張，我來給你鬆鬆綁吧。那是我們到達不了的遠方。一、
29，沒有女朋友，沒有錢，還欠著一屁股債，別說女朋友了，朋友都沒幾個。我要跟你說的不是絕望的事，絕望是一種底色，一種背景，再多的勸慰安撫都不管用，你的世界裡什麼都沒有，一片漆黑與寂滅，別人身上的光亮也照不進起來，至於絕望是怎麼來的，沒有必要細說，也根本說不清，對於中國這樣的國度，在底層的人間，絕望是種日常，無論你提到還是其他人說的家暴，賭博，哪裡都是絕望的影子。
二、
為什麼會有家暴？因為對外面的世界充滿憤怒，又無力表達，也無能反抗，世界就是一張碾盤一點一點壓下來，把你壓的粉碎，自尊自負全都成了光影碎片。為什麼要賭博，是幻想著某一天某一刻幸運降臨，一下子就把所有失去的東西都贏回來，這很不理智對不對？但沒有其他辦法啊，飲鴆止渴從來不是一個比喻，而是殘酷的現實，對於馬上感覺要渴死的人，別說是毒了，我告訴你，就是人血，不管是自己的，還是別人的，都會喝。每個人都掙扎在漫無邊際看不到彼岸的深水裡，哪怕是一根浮木，也會被人死死抓住，哪怕多鬆一口氣也是好的。
站在絕望的中央，即便是地藏轉世，也不可能拯救這個世界。他們的痛苦，是誰也別想好過，每一個人都是被害者，也同時是加害者，這就是某種意義上的地獄。地藏菩薩的『地獄不空誓不成佛』是要度這個世界嗎？不是，他是要度自己。度別人即是度自己，但請注意，這落腳點從來都是自己二字。佛家從來都不虛無縹緲，相反是踏實的，是真切的，是直見性命的。你想，當佛陀放下王位，對其他人來說，他就是一個普通人，王位就是權力，他不要了，肯定有人爭著搶著有人要，那他的處境，其實要比普通人更兇險。如果他不是真真正正能幫人們解決問題，人們為什麼要信他？同樣的，在所有高僧未成為高僧之前，如果他們不是具備大毅力，大決心，大智慧，對人間世有充分的了解，他們憑什麼得到別人的施捨與供奉呢？
看一下佛的定義：佛， 梵文 Buddha音譯"佛陀"的簡稱 [梵文 Buddha ]。意譯為"覺者"、"知者"、"覺"。覺有三義:自覺、覺他(使眾生覺悟)、覺行圓滿，是佛教修行的最高果位。據稱，凡夫缺此三項，聲聞、緣覺缺後二項，菩薩缺最後一項，只有佛才三項俱全。小乘講的"佛",一般是用作對釋迦牟尼的尊稱。大乘除指釋迦牟尼外， 還泛指一切覺行圓滿者。
三、
要救自己，就得先認識自己。第一條，就是要把從學生時代起社會一直宣傳的道德放下來。道德是制高點，而不是底線。
按照課本上宣傳的那套，人是活不下去的。你講道德，別人不講道德，你講規矩，別人不講規矩。你因此鄙視乃至仇恨這個社會嗎？社會是所有人的集合，善與惡，光與暗，從來都是一體兩面。你可以憑藉道德而瞧不起他人嗎？不。道德是一種假象。那是他們的道德，不是你的道德。你的道德在哪裡，要你自己去發現去確認。孔子有道德，但他絕不是因為要去有道德而這麼做，而是他這麼做了而成為了道德。要知道封建制度帝國時期的舊道德，在我們現代社會的新道德看來就是不道德。
道德是一個流動的，變化的。只有當道德不再是約束和捆綁，那才是真正屬於你的。
四、
道德放下來了，你就會發現，沒有什麼是天經地義的，這個詞的出處是《左傳·昭公二十五年》：「夫禮，天之經也，地之義也。」是說的禮。而禮這個東西，是不下庶人的。底層社會的人，根本沒法講禮，這個世界裡，到處都是死亡，背叛，欺壓，墮落。人在生死的邊緣，沒有人會想著講禮，也根本講不起。
那麼，要給家裡人買房子還貸款這些，都不是你生下來就一定要做的。不是說你解決了這個問題，世界就不轉動了，到那時你會發現仍有養老、病痛等等問題接憧而來。你根本是忙不過來，也解決不了的。強行解決，只能一點一點地消磨掉你的生命，然後摧毀、崩塌、破滅。
五、
真正的方法是，把那些不需要的東西都停下來放一邊，你先找到你想要的，你先超越了自己，生活一點點好起來後，有了餘力了，再回過頭來，能幫一點是一點，這才是你的孝心和善良，這些都是你從心底就認可的東西，而不是別人教的，強迫給你的。
你才24，還是女生，那就先定一個目標，努力去完成。而不是為了生活去苟且和掙扎，有一天沒一天這麼過，而是發自內心的努力和奮鬥，這一路上的痛苦絕望都是要付出的代價，知道了代價，覺得付得起，那就勇往直前吧。
六、
對女生來說，收拾打扮好自己，嫁給好人家，是絕對的正義。不要猶豫，不要遲疑，努力生活好一點，談一場戀愛，即便沒修成正果，也是一個好的經驗，有些事你不進入，就不會知道。天啊，你還如此的年輕，簡直亮瞎了我們的眼睛。一切皆有可能。
祝好。10年的時候，進了外企做助理。稅後1700的工資，還在讀夜大一年學費大概12000 左右，和家裡鬧翻住家裡生活費自己出，三餐在外面吃。每天基本在加班的節奏，為拿每天30~60的加班費，好在公司加班還可以換休。周末2天基本滿課，周四晚上有專業課。
為了賺下學期的學費，專業課的材料費生活費，換休的時候去做兼職60一天8小時不包飯（中午1塊錢饅頭2個+水或是沙縣）；晚上下班的時候去做通宵的服務生，當時大概10-12塊錢1小時，一個晚上可以有80-120（日結），酒店通常可以吃一頓夜宵。白天上班的時候，公司對面的饅頭、蛋炒飯、面、打折的便當、盒飯是我吃最多的東西。記得江蘇路的飯糰當時超市開業促銷，1塊錢一個我吃到吐，晚上當天便當半價，6點準時去等打折當第二天午飯。夜大門口就是七浦路，1塊錢可以買4個甜饅頭兌開水吃，可以省一罐顏料錢。大二專業課全部逃課，去賺兼職費。當時一個月兼職費可以有1000左右。每天同事帶飯有很多菜，我想省錢，就會一個人偷偷的到賣包子的地方，買個甜饅頭啃，啃完了散步再回公司。那個時候可以一個月暴瘦30斤┑(￣Д ￣)┍12年夜大畢業，繼續周末+晚上+節假日兼職賺錢。不是在二三線城市，在上海、土著（攤手）。並不是父母條件不好，是自己已經20多不好意思問家裡拿錢。中專畢業的時候，工資早就超過4K(05年)，換了行業就是從頭開始。14年從外企出來，工資基本在4-5K,不算兼職費用。自己做自由職業，因為不穩定，會做服務生補貼自己的生活費。然後進創業公司，從3k到現在（具體就不說了反正早翻倍了）然後搬出來住，一直住10平米左右的小公寓，每個月1000左右的房租。窮不可怕，可怕的是人容易知足。沒男友、工資低沒什麼好抱怨的，多花時間看書、多學點東西，我慶幸當時苦所以經歷了很多，累積的閱歷和知識變成了自己的資本。最近幾個月開始，放棄做兼職的生活，開始讓自己放鬆下來，花更多的時間去思考自己的未來。你還年輕，加油吧。以上妹子，你愚孝又悲觀，真是自找的。
背了家裡的擔子就不要自怨自艾。自怨自艾就不要去背家裡的擔子。家裡窮，老爸不掙錢還賭博，沒有責任心。
老媽你沒有提，我猜可能就是個普通的農村婦女。這樣情況下，你從小知道要靠讀書出人頭地，並且成績很好，貸款讀完了大學。工作兩年，還完助學貸款。省吃儉用，給父母建房子，不僅存款不夠，還要去借錢建房子，一身債，全要你自己扛。有必要這麼早就去通過造房子來讓老家人增光嗎？
家裡現在還是土坯房，陰暗潮濕漏雨。沒錯是很苦，但不至於完全不能住。不能先少花錢修一下嗎？為什麼你沒賺錢時都能住，賺錢了反而第一時間就記著改善老家的住宅呢？我可沒說你虛榮，我說的是你把所謂的孝背的太重了。
不說你老爸這個樣子是不是值得，就說你活的這麼苦，有誰心疼你？
父母心疼嗎？如果他們心疼，不會讓你自己省吃儉用，去拿錢改善他們生活。也許他們就是覺得投資了你終於可以回報了。每月就剩2800，以現在的物價，你是不能住的舒服，吃的滿足，買的任性。
但很多剛畢業的人，比如我也曾經都很窮過。我剛畢業，買的都是二手衣服，沒有化妝品。而我老公剛畢業，為了沒三個月一次的房租，也是天天吃炒麵，坐公車。你一個月回家一次，我老公一年回家一次，省車費。為什麼你要每個月回去呢？你活的像樊勝美那樣，有個負擔很重的家庭。
如果你自己不脫離出來，是找不到那種心疼你願意負擔你的包袱的男人的。為什麼？因為你沒有樊勝美的顏值和社交能力。因為和你匹配的男朋友家裡可能也有一個爛攤子，自己可能工資也是捉襟見肘的。到時候你並不會覺得幸福。你說的加班，沒加班費。
誰又不是呢？收入高的都沒有下班的概念了，隨時一個電話說走就走，周末各種出差參加會議，也沒有加班費。靠自覺。也許你說給你百萬，你也這麼拼。呵呵，妹子，誰不是從畢業小透明小打雜做起呢？所以工作嘛，沒啥好抱怨的。如果你想要錢，就別自命清高的看不起那些賣的。她們也是自力更生不是嗎？
如果你想要名譽，那就別羨慕賣肉的賺錢快。其實說句不好聽的，賺快錢需要顏值的，你需要對自己投入的。衣服化妝品都是錢。你說你一個人扛著，可是難道不是你自己願意扛的嗎？家裡爛攤子，反正都這麼多年了，也沒見活不下去啊。既然你已經扛了，你就好好工作吧，沒有其他方法。因為你期待的那個分擔你的人，他不會來的。和我差不多，甚至我比你還慘一點點。
20幾歲，沒有女友，沒錢，病了20幾年。青春被疾病毀了，不知道人生的意義在哪。
自卑，內向，現實里沒多少朋友，身體差也沒法經常出去和朋友玩，所以我才經常在知乎晃悠。
然後呢，其實你的情況很多年輕人都會有。
大道理你都懂，你是個大學生呢，在古代，這就相當於是中舉了對不對。你的知識能力難道不能解決你所遇到的困難嗎，哪怕是一點一點解決。
24歲，女孩子最美好的年齡階段。沒有一個男生不喜歡這個階段的女生。
錢，你有工作了，雖說比起蓋茨天差地遠，但至少你遠超溫飽線了。
你是嚴重焦慮了，按職業習慣想給你檢查檢查。你完全可以自己擺脫這種心態。
你神經綳得太緊，有空多出去走走，出去玩不一定要花很多錢。吃飯也不一定要只吃10元以下，有時候開下葷難道不可以嗎。
多想想好的，不要老想著不好的。
男友會有，錢也會有。你這樣下去，估計健康就沒有了。
還有，如果你不敢談男友就只是因為你怕你家的情況拖累男友，那你太蠢了。你不明白伴侶的意思嗎？
我送你一句話，人在江湖，肯定會遇到很多困難，有什麼事大家一起解決。
這個大家就包括了男友。
至於那個接客的，趁早死心，好好一個大學生什麼不好做去做妓。你這16年的書讀到哪裡去了？？？
哪有人不往上走往下走的？
最後的最後，我給你一個抱抱好啦，隔空相擁。
安慰你一下，不哭不哭。
24歲，六月份畢業，沒有男朋友。剛剛還在想著我這種生活方式到底正不正確，想著如果我能夠轉變一下思維方式，我的人生應該會完全不一樣吧。家裡雖然在農村，但是作為南方某省份農村經濟水平還是不錯的，雖然小時候家裡特別窮，但是好在父母非常勤勞，每年都承包了很多地種煙葉，所以家裡經濟條件也一天比一天好，（但是種煙葉非常辛苦，每一分錢都是血汗錢）小時候也是因為窮，會被人看不起，而且父親也會賭博，但是這個家也確實是他一點一點撐起來的，我從小也深知掙錢不易，從不敢亂花一分錢，學習也刻苦努力，大學四年父親雖然每學期都給我打挺多的生活費，可是我都不會亂花，四年下來存了有一萬多塊吧，還自己報了駕校，給父母弟弟買了手機。有時候看著同學在朋友圈裡曬旅遊照，曬各種高檔餐廳吃飯的照片，甚至有些同學家庭條件還不如我缺用著蘋果7，我會懷疑自己，我是不是不用對自己太苛刻，還是我這種人有病，我本可以買化妝品讓自己變得漂亮一點，我也可以到處去旅遊出去看看外面的世界，也可以吃好一點，可是一想到父母掙錢那麼辛苦我就覺得有罪惡感，不是我自己賺的錢我一分都不敢亂花，大四畢業旅行也放棄了，回家幫忙在地里幹活，一百多斤的煙葉也能扛在肩上（女生吶）晚上累得躺在床上懷疑人生，心想著等工作了就好好對自己讓自己過得好一點，但是我覺得我肯定做不到我媽老是說我天生勞碌命，閑不下來。每個人都不容易，關關難過，關關過，一步一個腳印，擼起袖子加油干，生活總會好起來的。寫得亂七八糟，就當吐槽了，寫好了又要去幹活了。哈哈
高票回答太小情調。家裡負債，飯都吃不到，生存都是問題，哪還有多餘的心思管理生活情趣了。
務實。
我剛畢業那會兒1500不到，交不起網費，買不起衣服，沒有多餘的錢來社交，每天拚命加班就為了加班能有頓晚餐供應，天天到凌晨。遠離家鄉千里之外，每次家裡打電話，我說一切都好，為的就是不讓他們操心。第二年跳了個2500的崗位，之後的每一次換崗其實工資都是遞增的。
題主，你才大學畢業兩年，不要指望在這個年紀段能有所經濟突破，不坑老，獨立自主，絕大多數人跟你差不多。工作前五年是給你積累工作經驗市場行情用的。
你所做的就是更多的積累工作經驗和職業規劃，這個行業行不行，前景如何，我該如何發展，同行前輩們如今是個什麼地位，自己得有個判斷，行業不行，趁早轉不要拖。以後分水嶺也是從這裡開始轉變。
慢慢來，你才剛踏入社會，起步階段找好立足點，比你資歷深能力強的人都是從這步開始。
另外感情的事情，不要期待，也不要勉強，更不要被感動，生活從來都不是詩情畫意，指望別人給的幸福遠不如自己給予自己的更幸福。苦痛也是生活，我只能這麼說了。
你經歷的這些我都經歷過，可能家庭情況比你好一點，但是我還經歷過一些其他很可悲、驚悚的事情。我覺得我一輩子都忘不了。我也有你那樣的時候，而且我現在就很痛苦，莫名的壓抑。我覺得活著挺沒意思的，就像看著小學生算1+1=2一樣無聊；就像看著自己在玩一個不能下機、不能刪號的遊戲，在靜靜等著點卡耗完。你的情況分兩種，一種是生來壓抑的人，因為成長的環境、經歷，因為一些難以磨滅的但是又可能在別人眼裡不算什麼的傷害，過得很壓抑的人。今天你一個月2800很壓抑，等你一個月12800過了剛拿到加薪工資的興奮勁，你還是很壓抑。因為你沒安全感啊，因為你痛苦啊，因為這世界這麼大你總覺得好像沒有你能呆的地方，因為你覺得你在哪兒都多餘。你顧慮太多，又小心翼翼，像賭場裏手握一塊錢的賭徒，賭本少得可憐，又怕輸。另一種是過得太窘迫了所以會覺得壓抑的人，等掙得多了就好了。就不多費口舌了。「學霸變學渣」和「學渣變學霸」分別是怎樣的一番體驗？ - 葫蘆哥的回答
這是我寫過的一個答案，學霸變學渣的，你可以看看。這答案里我沒說的是，當初我畢業進第一家公司的時候，我心裡特別慌張。義務教育的好學生耽誤了大學課程，像個廢物一樣什麼都不會。本身性格有抑鬱症、易怒、壓抑、不擅長跟別人打交道，擔心和自卑自己根本處理不好人際關係。我想在這家公司學點東西讓自己自信一點，偏偏作死跳進了一個新部門，然後這個部門接不到業務半死不活。公司招一個應屆生免稅十萬，應屆畢業進這家公司即便做研發年薪也沒有十萬。公司一口氣招了100多個新人，公司規模也才600多人。一年後我被裁了。突然就懵逼了。倉促之間從公司宿舍搬出去，750租了一個別人轉讓的單間，在樓梯旁，卧室沒有窗戶，室內空氣流通很不好。那時候也就像你說的，覺得自己很痛苦啊。神經是緊繃的，精神極度壓抑，喘不過氣，希望有誰來救救我但是根本就不會有。躺在那個小黑屋裡睡覺感覺像條流浪狗。直到現在我都很壓抑，間歇性的，去過醫院檢查說中度焦慮抑鬱症。後面面試了一家新公司，頂著壓力 頂著挨罵，自己自學了一些東西吧。有點底氣又跳到其他公司。現在工資有一萬多了。我說這麼多想說什麼，就是即便後來有了機會獲得更好的工作機會和薪水，我依然覺得壓抑。和當初一樣。
題主你說你學習不錯，那你應該明白你現在2800的困境和小心翼翼的繃緊神經，都來源於你的能力問題。你如果有更好的能力、更寬的知識面，你就有底氣要求更多。更好的時間需要你調整自己的情緒，想辦法讓自己不那麼壓抑和焦慮，不讓負面情緒耗盡你所有的力氣。然後擠出時間來拓展自己的視野和能力。
成績好都是過去了。離開學校以後更需要學習。
你也要試著去改變自己啊，除了想辦學一點點東西，調節自己的情緒、調節自己的生活、拓寬自己的社交、大大方方去接觸外界。只有這樣才能讓別人覺得你很優秀，否則天天精神緊繃小心翼翼也不自信，職場里boss和同事可能就會欺負你。
我是互聯網行業，其實我覺得這個行業很多公司的很多崗位應聘標準其實蠻水的，有幫過一個做了兩年運營還是各種懵逼的同學理了下思路和簡歷，轉瞬間她拿到10k的順豐蜂巢運營崗位的簡歷。但是我真的不覺得她的能力值這個價錢。
工作可能你的能力是60分，那麼挑選工作可以大膽嘗試一下70分的工作，那10分就是你工作過程中需要不斷學習甚至挨罵來解決的問題了。除非人品特別好，不會有一個溫柔如水又很優秀的暖男來拯救你，不嫌棄你還教你各種東西的。
你還是得靠自己，哪怕情緒上有重重壓力，還是得靠自己。
等掙得多了，給家裡修修房子，也別急著攢錢，趁年輕多投資一下自己。我知道從壓抑中走出來最難得不是有些事做不到，而是沒有力氣做。有人掙得不如你多，還是會打點好自己的生活，好好吃 好好睡 好好運動 好好工作。但是有些人就是沒有力氣開始，覺得太累了。心理上的屏障比較難跨越，最後在死循環和泥淖中掙扎。
無力改變，也許有一天掙扎掙扎著就厭倦這樣的生活了，繃緊了全身的力氣，大吼一聲，才跳出來。
亂七八糟說了很多，最近很壓抑。要是有問題就在評論里回復吧，希望能幫到你。我二十歲，大二。家中父母年邁，負債四十餘萬。下面一個念初二的弟弟，一個念五年級的弟弟。將來都是我來供他們讀書。而且我念的學校將來沒有很努力的話，是沒有什麼前途的，念書的錢來自貸款，很多同學折騰貸款是因為國家貼息，我不是，我是真沒錢念書可是我媽清楚的明白，我要是不能念出來，找個工作，我們家就真的沒有希望了，這個家會垮，我呢，也不會有什麼很出色的未來。所以我沒有信心了就會來知乎逛逛，給自己打打氣，我在淘寶沒有買過多於四十的東西，因為我沒有錢，但是我從來不覺得我比我的朋友們少了什麼，因為我努力啊。沒有金錢我有才華。同樣的沒有男朋友。也沒有精力談。我曾經喜歡的那個男生去念了空軍飛行員，我在醫學院里從此念念不忘，終於他和我的一個小學女同學戀愛，很好啊！我也已經不知道我喜歡的是他，還是喜歡曾經認識他的時候的那個我了。不過不重要了。現在喜歡的是生理病理外科內科，還有什麼比手握生命，與死神為敵更痛快的么！因為這一切都在讓我成為更好的自己。我從來不覺得未來可怕，我相信沒有什麼更糟糕的了！
餓了吧，來，熬碗雞湯喂你喝。。。
心態傾斜的時候，可以去幾個地方看看：孤兒院，遠離了親人的溫暖，是人生最大的不幸；邊遠山區，貧窮沒什麼，唯有正視現實，生存才是硬道理；醫院，生命最值得珍愛，其它皆是浮雲；墓地，你擁有得再多，最終亦是殊途同歸，適當降低物慾的追逐，心態平衡了，你救贖的也正是你自己。。。
人這一輩子，年輕時所受的苦，都不過是一塊跳板。人在跳板上，最難的是跳下來之前，心裡的掙扎、無助。但願所有的負擔都將變成禮物，所受的苦都能照亮未來迷茫的路。。。
所以不要質疑自己。你已足夠出色。有時，你無法很好的理解或學會某樣事情，只是因為你思考與接收問題的角度不同。不用擔心，你可以用你自己的方法解決，只不過需要一些時間。。。
24而已，麵包會有的，男票...這答案下面也會有的。。。題主遭遇有點現實版樊勝美的意思啊。天生血親自帶坑屬性，我也不知道該如何安慰你。但你們家如果將來有希望，這希望也只落在你身上。年輕時奮鬥，向上，增加收入是對的，但實名反對你把節省下來的錢都補貼家用。家裡還有個奢賭的老爸呢，寄那麼多錢回去是幹嘛？讓他賭的開心輸的放心么？
保證家裡最基本的吃穿用度就行了——我是說，扣除他們自己能掙的那部分。如果他們足夠自食其力，就別往家裡寄錢了。把經濟資源投放到你們家最具潛力的人身上——也就是你。
年輕人，大學生，大城市白領，除非是天縱英才，否則一點都不交際的話是很難越爬越高的。閉關苦學是不需要穿著打扮，可還有很多機會是需要交際才能夠打開的，穿著打扮盡量入流。不要一眼看上去就和周圍的人格格不入。一旦你成為了同事們、圈子裡的談資笑料，就很難發展了。你自己心理上就會崩潰。
其次就是不忘奮鬥吧。拿出一部分經濟資源來投向自我培養，學一門自己比較感興趣的技藝專長，性價比高，盡量短時間內改善物質條件。
等你將來衣錦還鄉的時候再回饋你家裡那不成器的血親們，之前他們想罵就罵吧，不要做樊勝美，自我陶醉。很多惡就是被妥協慣出來的。
本來想匿名說說我的不幸，但想想還是算了。一、不要為了錢出賣了自己的身體。二、難過了想傾訴，或者想找人聊天，可以隨時找我。三、找男朋友，慢慢來，我都28了還是孤家寡人，對於你家裡的事，到時和你男朋友互相商量一下，會有解決的辦法的。四、家家有本難念的經，我都有輕生的念頭呢。五、別怕。
看著大家都這麼慘，我就放心了我就是這麼個心態，大家使勁罵我吧！年紀輕輕，不努力想著改變命運。在這哭窮比慘，真是夠了。
坐標深圳。
我是一個96的妹子，我是單親家庭，家裡買了房子30W，我跟我爸負擔20W多的債，還要負起弟弟的學費，我弟今年高三，我是做天貓客服，工資3200，包吃住，壓力沒有那麼大。至於我媽 對我不管不問 同一個城市 不聯繫 我去看她只是寒顫幾句 我就走了談過兩個前任 一個初戀 大概8個月 因為異地戀分手 最近的前任是5.18號分手 談了1年半 這三個月內心一個人找房子住 一個人找工作 連續找了三天工作 沒有一家發麵試通過的信息 最後現在的公司要了我 現在是三個人的公司 談不上什麼公司 都是屬於創業期 身上只有1K 寄宿在朋友的宿舍一個星期 房子找到了 開始了一個人的生活 怕自己內心寂寞 花唄買了一個平板 裝了一個WIFI 每個星期會失眠一次 凌晨3.00睡覺 早上8.00起床搭車上班 不夜出 因為身上沒錢 朋友圈發的狀態很矯情 可能是我這輩子最矯情的 有點感謝前任有點恨前任 可能我是天蠍座 很記恨 這樣的狀態斷斷續續的維持了1個月 第一個月工資1K 房租550 剩餘的450 留著備用 第二個月工資3200 每個月固定工資 現在的公司銷量不是很好 可能隨時都會倒閉 其實我是很擔心的 不想再去找工作 心裡的小脆弱 現在每個月3k 家裡的房子還需要供 弟弟的學費還需要我給 家裡的傢具還需要我買但是我覺得沒什麼 我還年輕 我省點 偶爾留500給自己 每個星期單休跟朋友出去AA 對自己好的我是吃貨 也是微胖的妹子 只要有吃的有朋友 沒什麼過不去的對未來是很迷茫 對愛情也是 現在慢慢自己學會做菜 做甜品 一個人要好好照顧自己我一點都覺得不苦 可能就是我想要的生活離我還是很遠沒關係 我還是要加油 2016.10.20很久沒有更新了 爸爸談了女朋友 過不久就要結婚了 很為他開心而我呢 等待我的良人 可能一輩子都遇不到 也可能自己一輩子去將就突然害怕不能夠遇到對的一半 對於前任放心了 我一個人過的很好不錯 慢慢明白了人情世故 做個不麻煩別人的可愛妹子就完了啊
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