我的朋友和我很多看法不一致，而且她會對我的看法明顯表示排斥，再加上我覺得她自私，沒有追求，我該怎麼辦？

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我和這個朋友在別人眼中是閨蜜，女生都喜歡兩個形成一個小圈子，平時做什麼都一起行動。我和她已經成為這種親密朋友三年了。但我覺得有很多地方我難以忍受，卻又不知怎麼辦，因為我幾乎從不對朋友生氣，覺得友誼是不是要包容。
1.她很多事情都只顧自己，比如宿舍有垃圾，別人叫她撿一下，她會說關我什麼事。
2.平時如果有什麼要排隊的事情，我從來不會跟她搶，但如果我無意中走在她前面，她一定會故意快速地超過我。
3.她喜歡把事情推給別人做，不只是我，比如我和她出街需要問同學借傘，我跑回課室到處跑和問，而她只會站著等我。有時我會說你怎麼不自己做，她就無所謂地說我懶咯，我都不知怎麼說。
4.還有我覺得她不尊重別人的努力，比如前段時間有個考生用文言文寫作文要出動專家組評審，她會說這不公平，仗著自己會別人不會就這樣寫。還有個歌唱比賽有個男歌手唱女聲，我覺得別人苦練了很久，的確也和女聲一樣，值得讚賞，但她只說很噁心，超級討厭這種人。

5.她的偶像是鹿晗，說實話，我不太喜歡，但由於她喜歡，我從來不在她面前表現出來。她在課室放鹿晗的歌，我也聽，而且嘗試去欣賞，覺得也挺好聽。而我喜歡鄧紫棋，經常在宿舍唱鄧紫棋的歌。她討厭鄧紫棋，說因為聽得多很煩，還有網上有很多鄧紫棋不好的評價。有同學在課室放鄧紫棋的歌時，她當著我的面叫同學換歌，但因為同學聽不見，她竟然說，算了，不換歌我出去。然後就出了課室。而這些，我都一個字沒跟她提過，因為不想引發爭執。
6.我覺得她沒有追求。我喜歡看書，也喜歡拓展自己自己各種知識，對於事物的評價也多從欣賞包容的角度看待，看電影也喜歡看一些有教育意義的。但她對時時事新聞等全不關心，也不看書，除了偶爾看愛情小說，也喜歡看搞笑的綜藝節目和電影。當我跟她說紅樓夢裡的詩很美或者某部電影的主人公很努力地實現自己夢想之類或者探討一些問題時，她都表現得很不感興趣，話題也沒法繼續，還會說紅樓夢，哈姆雷特這些書你都看得下去？她閱讀課就看笑話書。她最關注的是明星八卦，幾乎所有都知道，我也會關注一些，和她聊這些的時候她就十分熱情。但我覺得偶爾聊下是放鬆，總是聊這些太……我也不知道怎麼說。
7.她很毒舌。這個是宿舍公認的。她喜歡以貶低別人來開玩笑。而我自認為，我不會這樣，我開玩笑只會以抬舉別人或者其他事情，但絕不貶低，除了說腦殘之類的我不知道算不算。我覺得我是一個理想主義者，我一直堅持一個原則，就是我尊重別人，別人也會尊重我，我幫助別人，不喜歡麻煩別人，別人也對我好。但她的慣常毒舌讓我很難忍受，所以我有時會反駁，但只會以她攻擊的話來反擊她。而這會使得雙方都不愉快，因為我能很好地控制自己的脾氣，就算生氣我也不表現出來，說話依然能和和氣氣。但她不是，她會以一種有一點凶的口吻來說話，而我最終只能沉默。但別人說她毒舌時不是罵她，而是用一種開玩笑的口吻，還說她口才很好。因為她平時喜歡說一些搞笑的話，所以大家都挺和她親近。但我不知道別人是否和我一樣有這樣的內心掙扎。我和她大部分時間也很好，這些話都是三年積下來的了。由於我從來不和她吵架，只有兩段時間，大概都是十幾天，我覺得我想擺脫這個朋友，所以我做什麼都是自己去做，說想嘗試下獨立。後來都還是和好了。
我想問，這樣的朋友我應該和她一直維持很好的友誼嗎？很多時候我沒有說出來的原因，就是我覺得是不是我自己太注重回報？是我自己太計較？每個人都有自己的喜好？別人有表達的權利？我也在生悶氣的時候想過和她絕交，但我最終什麼也沒說。但有時我對她的氣憤會影響我的學習，甚至我考試的時候想起一些事情，就在心裡默默地想對她提出我的意見，把所有話都想好怎麼說了，可至今也沒說過。因為覺得很彆扭，也覺得自己翻舊賬很計較。但我又覺得，和她在一起，會被傳染她的毒舌和自私。因為我不喜歡幫只顧自己的人。
我該怎麼辦？

有人交友的原則是有錢，跟他人交友就為了花他錢。有人交友的原則是有趣，跟他人交友就為了開心。有人交友的原則是上進，跟他人交友就為了學習。話糙點說，我們每做一件事都圖點什麼。你的原則是什麼？你圖什麼？想清楚了，你的那些亂七八糟的東西就清晰了。

你交個朋友真是比談戀愛還費勁〒_〒有這功夫你可以收一個男盆友了。

如果你所有的描述是事實，那其中任意一條都足以讓我漸漸和那個人劃清界限。普通朋友倒是無所謂，畢竟海納百川有容乃大，我也理解所有的缺陷都有那個人無法左右的外界因素存在。但是我交摯友仍舊有幾個絕不觸犯的原則，比如善良、真誠。

每個人都不是十全十美，你和她結為閨蜜，肯定是有什麼閃光點對你很有吸引力，如果那些閃光點足以讓你忽略一些缺點倒也無所謂。

你是不是剛大一過了一個學期？我覺得一般大二時，你的問題就會有一個結果。你自己最終自己也會想明白的。

不論我是否建議，最終你們都會分道揚鑣。早晚的事。

我想在這裡跟剛上大學或者高三的弟弟妹妹分享一點交友的經驗。

1、交友有自己的原則和判斷標準，先相處一段時間再決定是否深交。

《傲慢與偏見》是我最喜歡的小說沒有之一。描述的是19世紀初期英國的鄉紳之女伊麗莎白·班內特五姐妹的愛情與擇偶的故事。在小說開始第一次舞會上，貴族彬格萊姐妹在接觸了浪博恩的居民後，覺得大女兒舉止得體大方有氣質，給班納特大女兒簡寫了信告訴簡她們有意和她交好。

選擇朋友是古今中外為人重視的話題。

那本書帶給了我人生中第一個好朋友。我小學五年級在圖書館無意間看到的這本書，當時以為是教育我們不要傲慢不要有偏見，借回去讀了以後發現是小說。我留意到小說中的上述關於交往的細節，覺得班上的一個女生我很欣賞，模仿著大膽地告訴她，我覺得她很不錯很喜歡她希望能和她成為好朋友，不是普通朋友，而是關係最好的朋友。於是我們果斷熊在一起，開啟了溜冰場風風火火蹦蹦床睡覺之旅打開了人生新境界(????ω????)現在長大了，我們選的路很不相同，人生很不相同，但也已經像親人一樣不可分離。她很大程度上幫助我完善了我的性格和審美。

你的時間精力非常有限，請投放在回報率高的人和事上面，感覺不對，就及時修正，不要在意故事以怎樣唯美動心的方式開始。

投放在回報率高的事情和人上面，並不是做一個勢利小人審時度勢，而是具有判斷此事可為否此人可深交否的能力。比如題主你已經和你的好友有如此隔閡和感到格格不入，卻不肯放下你們曾經共同度過的時光和變質的友情，還在糾結當中小情緒爆棚。既然此人不可深交，只需漸漸和你喜歡的類型的人去靠攏，和她疏遠就好了。

大一軍訓時，我和一個女生十分投緣，每天一起說笑到肚子抽筋，中午吃飯也是合夥打一份一人一半既不浪費，又能把另一半錢買喜歡的水果吃，各種合拍。我很開心遇到了這樣一個簡直是「天作之合」的閨蜜，但隨著深交她的善變多愁多疑自憐自尊心和自卑心都極強耗得我很憔悴也手足無措。第一次遇到這樣的狀況，我也像你一樣，沉浸在不滿煩躁但又不捨得放棄當初那麼美的友情，我也給她寫過長長的信表達我心裡的困惑。還是她更有魄力一點，主動提出了中午不在一起吃飯了，然後以此為突破口，我們漸漸改變了很多共同的作息，直到後來完全分離。後來漸漸成了很普通的很一般的朋友。我成了學校的獨行俠，一個人該幹嘛幹嘛樂得逍遙自在又成績好。

後來我就不再隨隨便便就和別人關係那麼好了，相處時間久了才會做出選擇，把彼此的關係往摯友方向發展。

好朋友這件事，真和談對象有相似之處，合拍很重要。

(題主你把注意力從那種和你不相干的人身上轉移，放在自己的學業和更值得的人身上吧，沒必要鬧僵，慢慢地從她的生活中抽絲剝繭出來，和別的你覺得不錯的人深交)

2、摯友不在多，在情感上的相互貼近相互欣賞和保護。

你們最近生活沒有交集情感上的共鳴變少了，她也不會覺得你們關係遠了或者悲傷逆流成河。

我有一個16年的一個12年的一個10年的一個2年的陳年佳友。我們不生活在一起後，很少頻繁地互動，畢竟共同話題少了很多很多。但突然想起來對方，就發個消息問一下。想不起來的話也許十天半個月也不會說一句。各做各的事。但不同的是，傷心時挫折時，不論找到起她們誰，都會有一種比男朋友更能讓我安神的感覺。我有很多朋友，她們不論有什麼缺陷我都無所謂，也能相處著相安無事。但好朋友就這麼四個，小學初中高中大學各一個，我怎麼都找不出來她們的缺點(′???`)也可能因為我喜歡她們，某些小缺點我早已習慣並且覺得可愛了。

3、兩個人的關係是相互影響的，和談戀愛一樣，一方如果對另一方無限寵溺，對方就往往會變得蠻橫霸道。不要做「你對我好一點點，我就恨不得把命交給你」的人，最終你會把一個本性一般的人帶偏軌道。

大三新宿舍，有個女孩子L看起來非常淳樸，穿著樸素，笑起來感覺特別陽光，當然她對我也很好，總是提醒丟三落四的我這個帶上那個別忘了下午要交作業，我們一起打水一起吃飯。女生宿舍一般都是成雙的關係親密，我和她就屬於穿一條褲子的關係。後來我發現她和宿舍另一個女生Y關係同樣很好，本來有點介意，但是我有我自己的事也挺忙，也覺得自己不能佔有好朋友不讓她交別的好朋友，漸漸就形成l和我l和y關係很好，我和y普通朋友。當然我和y都對她特別好，l家庭條件比較差，雖然我也不好但是我會掙錢也不愛買衣服化妝品，y家裡開超市經常成箱的奶和各種零食也有幾百上千的化妝品給l隨便用，我姐姐開服裝店我的衣服每天換一件都穿不完都會跟l共享，她去約會我和y都會給她做參謀把我們最漂亮的衣服拿給她搭配，凡此細節種種。

但後來她去替別人考二級建造師，過不過都給三千，過了再補兩千。但是她每天都不看書，雖然替考也不是好，到你拿了別人錢，就要替別人做把事做好，多看看書。她就不樂意了。後來考了一科就被逮住了，顧她考試的人三年內都不能再考試。但是她很開心，就考了一會兒也拿了三千塊。我和y覺得不滿，但是漸漸也淡化了。

班級評助學金，當時是宿舍都投一個人的票，然後宿舍人按約定好的比例分錢。其實一起生活那麼久了誰缺不缺錢家裡是否真的貧困都一清二楚。我們宿舍沒一個算得上窮的靠助學金上學的，化妝品幾百一套的的常買常換。l當時跟宿舍人說她手續都辦好了，直接申請就好了，發了助學金跟宿舍人五五分，她五，剩下的五個人五。但是助學金髮了很久，她都花完了我們都不知道發錢了。

她像是一邊心裡過意不去又一邊說服自己應該拿錢別人不能分，突然間比以前更愛哭窮沒衣服穿快凍死了，y說她：你替人考試拿了三千，助學金也快發了，現在比j(我)有錢多了，就去買身衣服啊！她立刻就變臉了。回宿舍就不再跟我和y搭腔，晚上如果是我們仨在宿舍她就抽屜摔得啪啪響。

到後來我們才發現，她跟別人說她家很窮，我家很有錢因為我衣服多還總是往宿舍買東西分著吃，我和y天天地惦記她的助學金要分她的助學金，她表面上看起來很淳樸，又善於交朋友和班上大多數人都相識，相比之下我和y連班上一半人的名字都不知道，她就那麼在外面敗壞著我們的名聲，l的老鄉(這也是個打開我腦洞的奇葩)在路上看到我或者y都無視走過去不再打招呼。其實當時我們並不知道發錢了。勞資和y在她身上花的錢請她吃的飯早超過助學金很多了好么。為了錢我會跟你交好？滾出我的視線。我當時年輕氣盛怒不可遏地要抓著她抽她，第一次打人沒經驗還踢著床綁把自己腳趾頭踢脫臼了。

總之很狗血，後來還有更噁心的事，想起了東郭先生和狼。

我在這一年遇到了二十多年以來從沒遇到過的傻逼們，知道了人和人的差別是能夠跨越物種的一種存在。不再想著和很多人交好了，為人處世的方式也調整了很多。也更加逼著自己努力上進，脫離出有她那種人存在的圈子。

大四快時我和y就惺惺相惜，上課吃飯也在一起，發現我倆蠢在一起挺搭調，成了閨蜜。

但我一直在想l這個人和事，她明明看起來那麼好，對別人也很好很熱心，怎麼就對我和y這樣刻薄。目前得到的結論是我和y對l知之甚少卻交心交肺傾己所有，近則不遜，對她那種人，就一直高冷的偶爾對她笑一下，她反而巴結著你覺得你是世上最沒架子的女神。

朋友應該能夠分享快樂，安慰悲傷，共同成長。你獲得了什麼呢？一起度過平靜的時光？

要知道，友情的培養是有機會成本的，和愛情一樣，和錯的人交往，浪費時間，限制了自己的發展，也影響遇到對的人的可能。和對的人在一起，每天陽光燦爛，充滿了正能量，並且會覺得自己被欣賞、自我價值感劇增。

如果只是習慣和便利而一直在一起，那是時候考慮自己是否能夠獲得更好的了。你為她考慮，但她不在乎你，所以你不用從她的角度考慮了。是時候找一個在乎你、共同成長的朋友了。

我看到你的問題，我已經有了一個答案。

那就是，不要跟她交心，不要深交，因為你們不可能成為「君子之交」，不可能長久。

最根本的就是，你跟他在一起根本不舒服，不快樂。

對她來說，她在一個「挑剔」的環境中長大，怎麼能讓她輕易改變？

終究是，缺少關愛和自我認知。

這種孩子，以你的能力，很難改變她。

最終你會離開她。

她有這臭毛病都是你慣的，有些朋友根本不把你當人看，而你一次又一次熱臉貼人家冷屁股，我小學時候有過這樣的經歷，別人侵犯了你當面損你你還自我安慰，她是我朋友，她只是無心我不能太小題大做，簡單說她是賤你是蠢。我後來才明白這樣的人就是反社會人格，以貶低壓榨利用他人的資源和善心來獲得自我滿足，這種人每五個人就有一個，和這樣的人一起你經常會很尷尬會很陰鬱，早一天離開早一天重獲幸福快樂。我基本不和這種人深交，面子上過得去即可，這種人就是一般意義上的小人，幹啥啥不行吃啥啥不剩。要多噁心有多噁心，古代有蒲扇，看見不喜歡的討厭的人用蒲扇掩面而過，根本不搭理，我們作為一個現代人反而顧及那麼多做什麼。你不覺得你和她一起自己的個性和歡樂都被埋沒了？有的人是家裡嬌慣生活不能自理，可以幫忙，但是前提是此人必須足夠善良，在你的幫助下成長，對你的付出容忍給予充分理解，並且自己有能力你有困難時願意幫助你，但是從你描述的這個渣女來看是不可能的，你的付出你的忍讓在她看來理所應當，你就活該這樣，這種反社會人格一般有家庭有學校的影響，她父母中最少有一人具有此類人格，所以敬而遠之是你應該做的，如果你還糾結於她是我的好朋友我除了她沒別的朋友，她除了我也沒別的朋友，那你就活該。

這種類型的人格一開始都是試探性的，發現你不反抗好說話，就一點點步步緊逼，知道你無法承受，暴怒，她會和別人說，你看她多小氣我不過如何如何，她就小題大做暴跳如雷，肯定有病，不好相處。明明她不對反而出去說你壞話搞臭你，你現在沒到那一步但是也不遠了，出來發帖說明你被這人渣困擾不是一天兩天了已經到了臨界點，現在不和她分開以後有的受，說你壞話最多的可能就是她。另外你是個善良的人，為什麼不把你的關心愛護忍讓謙卑留給那些懂得欣賞你，投桃報李也願意幫助關心你的人，非要給這種貨色？

朋友是互相尊重的，你離開她也許身邊那些更善良的人願意和你做朋友呢？

不要患得患失！當斷不斷反受其亂。

看了這個問題差點以為是我自己無意中提出來的，因為很多情況都很像。我的前閨蜜也是這樣，在別人眼裡我們是極要好的朋友，從未吵架拌嘴。然而我們確實是不一樣的人--我自認為為了迎合她犧牲很多卻自作聖母不告訴她，心裡卻暗暗期待著她也如此對我。可是事實證明，別人真的不會讀你心裡在想什麼。她不知道我犧牲了什麼對她怎麼怎麼好，她也不會覺得自己有什麼錯或者不足。而且兩人之前的不同而導致的小摩擦日積月累下來會成為一個定時炸彈，只是等著導火索。就算你自認為對她怎麼問心無愧，她也會向別人抱怨你如何如何對她不好。我的前閨蜜就是這樣，我當她如女神對待，她卻嫌我不夠謙卑。其實早就不把她當朋友了，不如就慢慢減少聯繫，不然撕破臉又是一場戲。上課手機碼字，有點亂見諒。

交友是為了什麼呢？你渴望從這段關係中得到什麼呢？是什麼讓你在這樣的不滿下仍然猶豫著並維繫這一段感情呢？

理一理你自己的思路吧。

一切都取決於你是怎麼想的，你更想要哪一個。

當然，下面的東西都建立在你說的她的一切是事實的基礎上。

你面前有三個選項。

第一種：繼續容忍她，你繼續你現在的情況。你的不滿還會繼續困擾你，但是你可以仍然擁有你現在所擁有的。

這種情況怎麼樣，我不了解你的具體境遇，也就無法做論斷。

第二種：你的不滿讓你希望和她分開，不再做這麼親密的友人。

如果你選擇這種，我的建議是不要太粗暴鬧得太過。否則她可能會覺得你有病，好好的突然這樣幹嘛。互相拉黑是最糟糕的情況，尤其是你對她還有感情的時候。

淡化關係，逐漸拉遠，絕交不必，退到安全距離就足矣。

當然，缺點就在於你不再是她最好的朋友了。你沒有資格在這種選擇下在對她要求你是她的top之類的。

而且分開的時候要注意不要太明顯和直白，

第三種：告訴她她的行為傷害到你或者讓你感到不妥，如果繼續這樣的話，她恐怕會失去你。

如果你對她足夠重要，如果她是個能夠接受指正並且改正自己而非爆炸然後拉黑你的人（這些前提很重要），你們是有機會既維繫友誼，又改善你的現狀的。

這種做法如果成功自然皆大歡喜，但是根據你的描述來看，很難很難。

想要哪一個，就選哪一個。

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你在猶豫的事情，讓不了解太多的我自以為是的來猜測一下吧。其實我在寫上面的東西的時候，就已經在心裡有了一個方向。

恐懼於後果。

你不敢和她說，害怕的結局無非就是吵架，壞一點就鬧崩。

你要想清楚，

究竟你所不希望的，是失去她，還是失去她之後要處理的麻煩呢？

你心裡的天平上，到底是她的好她給你的喜悅歡樂比較重，還是你的不滿最後更勝一籌呢？

如果是後者，那也沒有什麼。

不要把自己當聖母，沒有誰哪條法律規定朋友要不求回報。

何況真的有什麼不求回報的東西嗎?就算是捐款，回報難道不是自己內心裡的那種我幫助了他人的愉悅嗎？

不過若是你真的是那麼陶醉於自己的寬容和隱忍中，也不會來這裡問問題了不是嗎？

問題一天天積累下去，總會沒辦法的。

要和她繼續普通的交往不要掏心了，你已經出現這種感覺了就不要勉強自己。

不要很明顯的和她分開，一定要做點表面功夫，這種性格完全就是典型的噴子性格，我有一個室友是某團飯，說話很毒舌，噴起其他明星來一口陰陽怪氣的語氣，同樣的也喜歡貶低別人，特別喜歡，也沒什麼追求，除了看韓劇就是看綜藝，只看娛樂新聞，經常諷刺別人啊之類的。這種人其實很敏感很小氣也很固執，產生一個想法你是無法改變的，特別是一些顏飯屬性的人，他們一般會想很多，如果你做的太明顯一定會感覺到的，也許還會讓她產生一些不好的想法。

她也不是壞人不要太討厭她

我有過類似經歷但是我做的太過了，但是肯定要採取行動的如果你不想再憋屈的話！！要知道你也是你爸爸媽媽的寶貝憑什麼受這種沒有回報的窩囊氣！~

你好，我真的覺得你的處境我可以感同身受一部分，想問下你是大幾？其實生活中真的有你講的那類同學，向來不以欣賞事物的眼光去分析一件事，把別人的正能量進行嘲諷顯得自己一副深諳世事的樣子。講真，她說話會把自己堵的說不出話來。多少人把自私傲慢尖酸刻薄當成了一種毒舌可愛小幽默。這樣的人，女孩中，多半喜歡把自己放在養尊處優的姿態去跟旁人相處。我不喜歡。如果現在我依舊是跟你一樣你的這種處境，我會把當初的煩惱拋開，徹底得告訴自己，不要care她，不要care，你能想像她一副總是不care別人的模樣，自顧自自地以為活在自己的個性當中的那種生活嗎？這個世界很多元，她們心地可能不壞，脾氣不太好，所以，我們總是告訴自己忍耐包容一下，總有一天會感動打動對方的。但實際上這個過程，真的跟難過，因為自己一直懷著善意，不想成為叫囂的人，默默地用寬容去對待別人，可惜，寬容了別人，委屈了自己。而成長得過程中，總有人會成為成長材料，總有一天，你會開始學會說：「不」。用有限的時間去識別交往值得交往的人。你是個心地善良的女孩，也很寬容，內心澄澈。養成了那種不善於用貶義詞去說評論人的習慣。相信我，喜歡你的人絕對是跟你一樣寓意著美好善良的那些人。你要散發你的陽光善良，雖然在別人眼裡是個理想主義者，大多數人覺得你那個朋友好，不是因為她人好，而是說通俗點，她接地氣。菇涼，請要記得，讓理想把自己與她人的未來生活層次拉開。你做個有價值的人，能夠幫助到很多人，比耍耍嘴皮子拉關係的人強得多。女孩要保持那種謙虛微笑，內心滿懷善意，同時也要慢慢得睿智，對一些人好，不是因為我喜歡你，而是出於我做人的禮貌。對這個人好，是因為，我真的覺得she is worthy of my care。最後祝福你的生活永遠陽光明媚。

我也深受困擾。和她聊聊吧，不行就撕逼

這種人慢慢疏遠就好。

誰的大學裡沒幾個奇葩。

退一步而言，你一有沒有反思過自己的方式呢？