我不想結婚，也不想生孩子，我只想贍養父母，我認為最大的個人責任就是贍養父母。這種思想有問題嗎？

01-06

我想:自我價值的體現不是家庭，最大的人生責任就是贍養父母。
而自我價值實現就是去看看自己想去的地方，看自己想看的風景。用養孩子的錢，可以讓自己看完自己想過的生活，送走父母后就待到自己實現自我後就自我解決就好了，我的這種想法有問題嗎？
我家庭優渥，學歷優秀，工作薪水也很好。
只是我對有了孩子之後所要投入的精力和財力感覺到的恐懼。
我父母培養我花費的心血和金錢讓我覺得撫養一個孩子太過浪費人生最黃金的30年。

而且我個人想法是，撫養孩子有太多不確定性，用有限的時間和龐大的物質條件放在一個不確定因素上會讓我覺得無法掌控自己的人生。
待我老了，就算有足夠的金錢也沒有那麼旺盛的精力去追求，那我還不如去實現自己追求的個人價值。我身邊是朋友或者家人讓我覺得很費解，尤其是有了孩子之後，孩子的需求的滿足遠遠大於父母的需求。這種疼人都是從上往下的慣性讓我覺得非常奇怪。
而且，我深知父母把我這個熊孩子養大多不容易，培養我有花了多少精力。
而我既然有選擇，為什麼不把更多的精力用在我自我人生價值的體現上？
為什麼不把更多的關愛和溝通呈遞給我的父母？
我非常不喜歡年老後那種因為衰老帶來的心力不濟的自己。所以我覺得那時候我自我解決。不是也就解決掉養老問題了嗎？

完全沒問題。因為上一代的自私願望非要給別人塞個配偶配種再弄出個下一代來的人才是有嚴重問題。

我只是好奇，是誰讓你覺得這種想法有問題呢？

完全沒有問題。

但是，我賭你會變的，賭你會在不遠的將來，找到一個想要結婚的人，並且擁有一個幸福的家庭，以及一個可愛的寶寶。

就賭。。。一個毛絨玩具吧。(^_^)

這種心理沒啥問題，不但沒啥問題，而且你還非常的有責任心，有孝心，有使命感。強迫他人繁殖也是道德綁架的一種。你很清楚自己要做的是什麼：一、自給自足去看更大的世界；二、贍養父母，比起那些跟父母拿錢給孩子買奶粉尿布的強多了。在完成這趟生命旅程的過程中，你只需要讓你的父母理解，你現在過的很超脫很滿足，畢竟他們看見別人家有娃可以逗，會嚮往。然後你要做的就是在任何時候都不會後悔這個決定，為了這一點，你可能會耗費相當多的精力，簡直是與整個世界為敵。

昨天我還在我的公眾號寫，這是一個寒門再難出貴子的時代。內容如下：

「之前看見一段話：

在超市遇到一對年輕父子，小孩聽到店內放的《山丘》就問涓滴是什麼意思，他爸回答說是指水一點一點的流淌，還教他杜甫的一句詩「重露成涓滴，稀星乍有無」。——書香門第，大概就是這個意思。

今天看見杭州女生郭文景被哈佛提前錄取的消息：

高一時就獲得了全國青少年信息學奧林匹克聯賽（浙江省賽區）一等獎。

　　曾受麻省理工邀請參加比賽，獲得北美編程邀請賽第二名，超過了絕大多數來自哈佛、斯坦福、卡內基梅隆的大學代表隊。
　　2014年、2015年連續兩年參加美國國家信息學奧林匹克競賽，都奪得冠軍，其中2014年還獲得了唯一的滿分。
　　另外，她還參加過中國和美國的數學競賽，在美國數學奧林匹克夏令營中獲得了最高分。
在高中三年，郭文景嘗試了各種不同的有意義的事情，比如學帆船，學滑雪，學救生員，參加二中的辯論社，去上海參加全英文的辯論賽；喜歡研究社會問題，積极參加各種夏令營，比如在伯克利大學的著名SPARC 人文學夏令營、HWeek（Harvard Week）即「哈佛校園行」。
哈佛大學本科校友面試官、哈佛大學中國秘書長湯玫捷今年面試了郭文景，對她讚不絕口。

補充四點Demi Guo的信息，不是八卦，嚴肅討論：

1、母親為MIT博士，在美7年（未考證）

2、父親是信雅達的董事長（上市公司CEO）

3、她本人是美國自然出生公民，持有美國綠卡

4、初中就讀杭州外國語學校，高中杭2中

作為土生土長的杭州人，我說一下，我讀小學的時候，我們學校就一個名額可以進杭州外國語實驗學校，我讀初中的時候，就……不記得幾位了，總之也是個位數進入到杭2中，是杭州Top 1的高中。

這小姑娘各種愛好啊，帆船，滑雪……你造么，我的人生理想之一就是學開直升機，有機會能開F1就更棒了。這些事，對這妹子來說，完全就只是有木有興趣的事，而不是像我這樣，買兩張機票就要攢一個月錢…所以我為什麼非常不願意生小孩，因為我不想把繁殖這件事當做任務去完成。我對很多事感興趣，目的之一也是希望有一天我的小孩假使有某方面愛好，我可以儘可能的幫助他去挖掘。而不要因為現實原因，被擋住腳步。當小孩有疑問，我可以用專業的知識去回答，而不是變成只能教他念完小學，就告訴他，「以後要靠自己，這些內容麻麻不會的那類人」。哦，有可能連小學都教不了呢。

現在被很多人踩在腳下，以後你的孩子就會被他們的孩子踩在腳下。還記得巴黎槍擊案時候，大家都在pray for Paris嘛？

Don"t pray for it, fight for it. 嗯，大致就是這個意思。」

慎獨。堅韌。初心。

祝福你，親愛的陌生人。

看一種思想有沒有問題，最好的方法就是在現實中去尋找驗證。

1、看看這種思想在社會中普遍不普遍。如果不普遍，說明社會文化對實現這種思想的支撐就少，社會認同度低，相應的，個人從對實踐這種思想的活動中得到的快樂也少。

2、看看具有類似思想的人的生活狀態怎麼樣。如果認為可取，那就堅持這種思想。如果不可取，那就調整這種思想。具體到這種思想，還要看看被這樣對待的父母的生活狀態，這一點非常重要。

3、在實踐這種思想的過程中及時評估，效果好就堅持，效果不好就調整或放棄。

4、既然這種思想的目標是贍養父母，那就可以少想或不想「這種思想」，而直接去思考如何贍養父母。比如如何讓父母晚年生活有保障，如何讓父母精神快樂，如何讓父母身體健康，等等。最起碼的，不要讓父母操心工作、戀愛、結婚、房子這些事。要儘快搞定這些。

5、現實中觀察，把孝順或要對父母如何如何好掛在嘴邊的，通常對父母還真的難以做出什麼實質性的好來。

知乎上很多人問人生觀價值觀的問題，總想獲得一個可以參考的標準，而不願相信最好的標準是自己的感受。

我理解你，我也不想要孩子，其實不是不喜歡，而是我不理解生孩子是為了什麼。我覺得我還年輕，需要學習的東西還有很多，不足的地方也很多，格局也十分有限，尚且談不上贍養父母，畢業三年，有了一些積蓄，但這僅僅是人生的開始，我開始有能力了解我自己，培養我自己的獨立人格，有能力去認識這個世界和我存在的關係，以及，我想要的我的人生。

這些都還未完成，而生了孩子就要對他負責，就算讓他只是長大，也勢必要很多的責任，我連自己存在的意義都沒弄明白，怎麼去培養下一代？我這個年紀的姑娘幾乎都結婚懷孕生子了，我遲遲不能下決心，雖說結婚了，但是我真的不懂孩子的意義在哪，而我完全沒有能力當一個好母親，我的先生也完全不像一個父親，我們自己都還不能認清自己的能力，父母便催促著生孩子，明明我們都是活得不明白的人，還要再添上一個孩子嗎，孩子何其無辜。

我看到身邊好多人，早早結婚生了孩子養孩子，她們真的有如此強大的精神格局和學識，既能規劃好自己的人生，又有能力培養好優秀的孩子嗎？如果自己也不優秀，難道以為可以培養出優秀的孩子？不是在痴人說夢嗎？

作為一個人存在，我希望能夠重視自己，明白自己的需要，好好地為自己活著，如果有能力，再考慮培養自己的下一代，絕對不要亂活一通，遵循自己的心，重視自己的感受，為自己而活。

我和你想法一模一樣，我總覺得即使一個男人在愛你都會變質的，但父母對你的愛是純粹的，父母花了那麼多錢和精力把我養大，最後我和別人養孩子後，真的很難給到父母全面的照顧

我知道我的想法很奇怪不主流，但是想到父母為我付出那麼多，我都不能把錢畫到他們身上我就很傷心

別說我自私啊，人活著不是為別人活，包括父母，你想贍養父母想法沒錯，但是父母過得怎樣取決於他們自己的奮鬥，而不應該是你，你可以不要孩子，但是不要把不要孩子的原因說成是因為父母，你應該有自己的生活吧，應該是因為自己追求的生活而不想要孩子

主要是爸媽擔心你，他們老了後沒人照顧他們的寶貝，誰疼關心你，

眾生皆苦，佛度有緣人。

既然來了就隨緣隨遇隨安，盡了社會責任也就可以走了。

放心…不奇怪，我也是這樣覺得的。而且我和我周圍的朋友一交流，發現很多人都是這樣想的。

只是大部分人沒有勇氣特立獨行地真正去實施而已。

隨大流會讓人有安全感，同儕壓力是寫在基因里的。

我和你想的一樣。我想給父母更好的生活，也想談戀愛，可我覺得沒有必要非要結婚。我不相信有一輩子的愛情，既然這樣，何必用一份證明開約束雙方呢。

沒錯啊，找一個人過著菜米油鹽的日子，人心浮躁還得維護夫妻感情，那為什麼就一個人想去哪兒就去哪兒？為什麼不能自己過一輩子

被歪理邪說的不孝有三，無後為大

近代被曲解沒有為家族延續後代。

《不孝有三，無後為大》出自《孟子》的《離婁章句上》。不孝有三，無後為大，舜不告而娶，為無後也，君子以為猶告也。

跟七月流火被形容天熱一個德行(本意是天氣開始變涼的信號)

題主和我的想法一模一樣，握爪~

我覺得，結婚以後，雙方都要贍養自己的父母，而這時不僅是你一個人在贍養了，兩個人都想要給自己父母最好的養老條件，但很難做到均衡，以此還會引起夫妻雙方的矛盾，一個人贍養父母雖然辛苦，但是無論你怎麼對他們好都是不為過的，可以安心奉養。至於一生不結婚，可能是會感到孤獨，但是結婚這種東西變數太大，你很難保證愛情的有效期。不過話說回來，人也是會變的。也許你現在不想結婚，但也不保證到時看到一個白白嫩嫩的小娃娃不動心呀~

除了危害他人危害社會的思想，其餘的思想都！沒！問！題！你說的不過是一種個人選擇，個人選擇不在於有沒有問題，而只在於你是真的深思熟慮確定不後悔了，還是一時頭腦發熱還需要再想想……

你有你的價值觀，這是你的權利。

如果不是情感綁架的話，請你考慮一下東方文化中對一個人的需求，哦不，是要求。

大膽的猜測一下：有沒有可能是你現在的能力不足以支持結婚生子贍養父母，所以退而求其次，「犧牲」自己來彌補部分不足？

不完全沒問題。作為一個完全的利己主義者是沒問題的。

贍養父母意思是錢。錢不是萬能的。

你可能不是對婚姻不感興趣。你自己應該清楚。

有些事情是無法圓滿的。慢慢來吧

不邀自來。

想法一樣，我覺得我非常愛我的父母，我的心是有限的，心裡已經沒有再多的空間留給其他的人和事還有部分我自己。

我以前太過猶豫很多事情，迷茫焦慮。有一天才發現自己的心太小已經容不下他人。明白之後，人生豁然開朗。坦然去面對自己對父母的愛甚於一切。

可能很多父母和子女的關係不和諧，充滿矛盾。他們有認為父母皆禍害，有人認為自己不能被父母道德綁架。

每個父母對子女愛是不一樣的。所以每個子女對父母的態度也是不一樣的。

每個父母與子女的關係都是特例，每個父母或子女做的選擇也是特例。

父母對你是他們的選擇，你對他們是你的選擇。如果你認為有因果，你就按套路來好了。如果你認為沒關聯，你憑藉良心來好了。