你為什麼選擇當全職媽媽或者全職爸爸？

01-06

和微博一個小V討論過，為什麼中國媽媽和國外的比，全職媽媽的比例少。分析發現，主要是錢和社會上給全職媽媽的不安全感。不知道在職的全職媽媽們，當時是怎麼權衡利弊決定在家全職帶孩子呢？全職媽媽、爸爸這一職業規劃又如何呢？其實我更想看到，有老人願意接受，但是自己不願意的全職媽媽、爸爸，當時是怎麼做出這個決定的

老人沒有義務給你帶娃，但你自己有責任。

成為全職媽媽的這兩年以來，我聽到了太多關於全職媽媽的討論，有支持的，也有反對的。

支持的聲音

有人支持全職媽媽，認為『男主外、女主內』，『女人就該以家庭為中心』，『男人養女人，女人養孩子』。這類說法基本已經是社會常態了，比如今年上半年吵得沸沸揚揚的北京市西城區民政局宣傳語一度是這樣[1]：

做一個好主婦、好母親是女人最大的本事；
為什麼非要削尖了腦袋、累吐了血，跟男人爭資源、搶地盤呀？

稍微有點平權意識的人都被這種『直男癌』的文案驚呆了。好在媒體曝光後不久，西城區民政局就撤下了這幅宣傳畫。男權主義歷史悠久，發生一兩茬這類事件也不足為怪。2002年，上海市社會科學院社會學研究所和廈門大學經濟系的學者做過一項針對上海、哈爾濱、廣東和甘肅地區6000多名已婚男女的入戶訪問，結果發現，一旦妻子的資源明顯優於丈夫時，極易誘發婚姻衝突。文章認為，這或許表明，中國文化仍較為認同『男主外女主內』或『男高女低』的婚配模式。超過半數的被訪者認同『女人在社會上缺乏競爭能力 , 還是把主要精力放在家庭』，僅有不足兩成的被訪者反對這一觀點[2]。

當然，也有不少未婚女性還一心嚮往成為全職太太，將這種不用外出工作的生活看作是人生理想。並不是嫁入豪門才能成為全職媽媽；相反，有的媽媽選擇全職很可能是為了省下保姆的費用——在這種經濟狀況下，全職媽媽面臨的生活壓力可能更大。

反對的聲音

但凡和我關係近一點的朋友，或者是過來人，基本都反對成為全職媽媽的決定。尤其是我自己的父母，他們堅信『經濟不獨立，人格就難以獨立』，『耽誤了這幾年，以後出去就不好找工作了』；閨蜜也勸，說你『每天都和瑣碎的小事打交道，性格會越來越極端，喜歡鑽牛角尖』，或者『在家也不打扮自己，小心成為黃臉婆，老公有外遇，可就悔死了！』；還有朋友說起自己的經驗，『全身心都投入到孩子身上去，對孩子的成長是一種束縛』，並且認為『孩子就是你的工作成果，要是孩子以後不行，你的貢獻和付出都白費了！』。他們的擔心都是有章可循的，在深信『經濟獨立帶來人格獨立』的今天，很多全職媽媽辭職以後都會帶來家庭地位的下降：婆家會嫌棄全職媽媽把養家的責任都推給了爸爸，丈夫認為既然是全職，就應該承擔一切家務和照顧孩子的事情，在這種家庭氛圍的影響下，甚至連孩子也可能會認為自己的媽媽『很沒用，除了做家務什麼都不會』。

遛娃時認識的全職媽媽們則說道，『我家老人沒辦法幫忙帶孩子，要不我才不想全職呢！累死累活，連整覺都睡不了，家裡人還以為你多輕鬆似的！』，甚至還有些媽媽邊哭邊傾訴，『我快不想活了！老公在家我就帶孩子，老公回家我就照顧老公，一點休息的時間都沒有，沒有下班，沒有假期，他們還覺得這就是我的職責，我怎麼連這點小事也做不好！』事實上，相關調查也映證了她們的想法。2007年婦聯關於中國女性事業與家庭平衡能力的調研中，大部分女性稱做出『全職媽媽』的選擇是『迫不得已』的[3]。

為什麼我選擇成為全職媽媽

儘管如此面臨著男權主義語境下的所謂『支持』，以及來自各方的擔心和壓力，儘管也曾有過動搖和脆弱的時刻，但我依然選擇成為全職媽媽，理由如下：

1. 更好地學習和實踐科學育兒

以前的同學和同事聽說我選擇做全職媽媽，都感到無比驚訝：『當初你成績/工作那麼好，為什麼要做全職媽媽啊？這不是一種浪費嗎？』

我會告訴他們：『正因為我擅長學習，所以我才決定做全職媽媽，這樣能花更多的時間和經歷學習如何成為合格的父母。』

曾有學者這樣說過，『在現代社會，什麼都強調學習和考核。沒有人敢不經過充分的練習就走上舞台去演奏鋼琴，沒有人敢不經過考核就把汽車發動後開到市區，但是人類卻不曾為了哺育孩子去精心設置的育兒學校里學習一番！我們社會對那些從事兒童工作的各種人員，比如教師、醫生、幼兒園裡的營養師都要進行專門而嚴格的訓練，可是對於在孩子生活及成長中負擔最重的培養人——父母，卻不曾給予過任何專門的訓練，乃至最低程度上的提醒！』[4]

盧梭在《愛彌兒》里提出的核心思想之一，即『孩子生而為孩子，父母卻非生而為父母』。那麼，如何讓生理上的父母變成社會學意義上的父母呢？如果社會環境不能給予我們必要的培訓，那就需要我們自己不斷去學習。一個人的精力是有限的，所以我選擇成為全職媽媽，以更多的精力、時間去學習理論、去實踐，希望能惡補以前幾十年都沒有接觸過的育兒知識，讓我和萌爸能成為合格的父母。

2. 可以貫徹自己的養育理念

西爾斯醫生的《親密育兒指南》已經被我和萌爸反覆翻閱地起卷邊了，儘管這是一本從醫學角度講述如何育兒的書籍，但是作者的育兒理念卻也融匯在了字裡行間：如果能在寶寶出生的前一年裡建立起親密關係，就能建立父母和孩子的自信和互相信任；孩子的自信有助於他們更好地面對挫折和困難，孩子對父母的信任則有助於父母更好地引導孩子。我是這樣理解的。

在建立起最初的親密關係以後，作為全職媽媽，我可以用自己的養育理念一以貫之地實踐在小萌生活的方方面面。比如我們都希望孩子能獨立，所以在小萌吃飯時，我們會誇獎孩子嘗試獨立抓取食物、獨自用勺子舀食的行為，不會因為孩子在嘗試的過程中把食物灑得滿地都是就斥責或者乾脆自己來喂；在小萌學步期，我們會在家裡裝上泡沫地板和防撞條，在孩子摔倒時視而不見，任由他自己一聲不吭地爬起來，以至於他出去玩時，即使摔得有點疼，也不會大哭大鬧；在小萌玩耍時，我們會任由他以自己的方式去探索玩具的各種玩法，並且只在他主動邀請我們加入時才和他一起玩；在小萌刷牙時，我們會一人一支牙刷，讓他模仿我們刷牙的動作……小萌1歲時，已經會自己用手撕開葡萄皮，把葡萄籽掏出來扔掉，再把葡萄果肉吃下去；從學步開始，摔倒以後從來不哭，自己就爬著站起來繼續走；1歲時已經能自己玩上好一陣；而他從10個月開始，就會自己主動拿牙刷刷牙（雖然也需要我們輔助刷遍所有牙齒）。

而這一切，是絕大多數保姆和老人難以做到的。孩子灑落的食物會增加保姆的工作量，絕大多數老人都會在孩子摔倒的第一時刻大喊著衝過去將他們扶起來，他們會以自己的方式教孩子怎麼玩，並且認為幫孩子穿衣服、刷牙、收拾東西等都理應由成年人包攬。

由夫妻雙方自己養育孩子，可以最大限度地避免傳統、陳舊和落後的養育觀念對孩子的影響。這，也是我選擇做全職媽媽的重要原因之一。否則即使你的理念和理論再科學、再權威，也很難要求別人在實踐中照章執行。

3. 好的全職媽媽經歷會給職業生涯加分

很多人認為全職媽媽這幾年，耽誤了自己事業上的寶貴時間，害怕自己與時代脫節，所以迫不及待地出去工作。然而，我想說的是，如果你真能做好全職媽媽這份事業，未來絕大多數事業你也一定能從容應對。

全職媽媽是非常辛苦的，幾乎沒有下班、沒有周末、沒有休假；全職媽媽是需要耐心和熱情的，前兩年陪伴孩子時，基本是自己一個人在自言自語，在試圖了解孩子的想法和意圖，並且將自己的想法和意圖傳達給孩子；全職媽媽是需要智慧的，你要善於引導孩子，善於控制脾氣，善於調節心情；全職媽媽是需要學會統籌安排的，你要安排好陪伴孩子、做家務、做自己、做妻子的時間，見縫插針地轉換自己的工作職能……所以，如果你是一名合格的全職媽媽，這段經歷會讓你變得吃苦耐勞、耐心、熱情、善於溝通協調、善於統籌安排、提高情商——而這一切，會讓你沉澱並散發出真正成熟的氣場；儘管，這並非來自商界的磨練，但依然足以為你未來的職業生涯加分。

沒錯，也許當你重返職場的時候，你的起點可能已經低於之前的同事，甚至下屬；但是只要你能在工作中運用到這幾年曆練的成果，我相信，你的事業會很快步入精彩。正如之前有位著名的投資人說，那些找不到工作才去創業的人多半會失敗，而那些拒掉非常好的offer的人，才有可能創業成功；同樣，因為害怕或討厭工作才選擇做全職媽媽的人，不僅做不好全職媽媽，重返職場時也難以具備足夠的實力。

4. 來自丈夫和大家庭的支持

如果說前面的因素都是媽媽自己能去考慮的，那麼這一點很難由媽媽自己來掌控。當前社會的實際環境，決定了很多媽媽會面臨來自丈夫、婆家和自己家庭的各方面壓力，並且面臨重返職場的困境。有經濟條件選擇做全職媽媽的人，可能難以重返職場，因為她們的丈夫可能會認為『你出去工作是什麼意思，難道我養不起你嗎？』；為了省錢選擇做全職媽媽的人，也可能難以重返職場，因為她們的丈夫可能會認為『你要重新出去工作還不一定能掙幾個錢呢，孩子誰來帶？萬一孩子生病、開家長、有事了，你能立刻請假嗎？』

離開了丈夫和大家庭的支持，即使選擇做全職媽媽，也一樣在養育孩子方面捉襟見肘。想必各位讀者都深有體會，養育孩子是非常辛苦的，全職媽媽也需要有所喘息。經常有各類母嬰文章推崇法國的全職媽媽每天給自己留一小時時間喝咖啡、看書，那是因為人家法國有專門看管小嬰兒的免費機構；如果丈夫下班以後只顧自己吃飯、休息，那即使我們有一顆文藝的心，也沒辦法真正做到有自己的一小時啊！當然，另一個選擇是孩子睡覺以後，能有上2、3小時的悠閑時光，可是又免不了孩子出牙期、斷奶期和不舒服時頻繁夜醒，需要照顧。大家庭的支持則更為重要，比如小萌的爺爺，他即使一直主張給孩子把屎把尿，但是也尊重我們一直給孩子穿紙尿褲的行為；用他的原話來說，就是『我們肯定會提建議的，但至於聽不聽，你們自己決定』。

這兩年，萌爸下班，我也就下班了。儘管我還是需要做飯，並非徹底放空，但也能大大緩解帶孩子時繃緊的神經。從小萌滿月以後，萌爸甚至會帶著小萌去超市、去公園，讓我能安心地睡上一、兩小時。而我每篇寫在育兒微信號里的文章，萌爸都會認真閱讀，並一起探討、共同執行。這也是支持著我，到現在還能繼續做全職媽媽的最根本因素——否則我早就出去工作了：又輕鬆又賺錢（相較於全職媽媽），還早就能給小萌斷奶，安心地喝非低因咖啡，吃香喝辣了！（笑）這樣說來，真的很感激萌爸和大家庭對我的支持。

全職媽媽不僅只是個媽媽

一個女人，或者說，一個人，無論你選擇了怎樣的職業，你的社會角色都不僅僅是工作角色。不論你是全職媽媽，還是職場媽媽，你都依然扮演著女兒、妻子、朋友等各類社會角色。除此之外，你還有一個重要的社會角色是你自己，並且需要不斷地學習來提升自己。

全職媽媽本身並不會導致悲劇，但放棄讓自己成長會。變成黃臉婆、丈夫出軌、性格偏執……這些問題並不是由於選擇做全職媽媽造成的。相反，有很多職場媽媽，需要同時兼顧事業和家庭，無暇顧及個人保養和夫妻感情，甚至將工作上的強勢帶回家庭里，對丈夫和孩子呼來喝去，反而會增加上述風險。

全職媽媽，也不是『男主外、女主內』的產物。在我開設公眾號以後，認識了很多很棒的全職爸爸，他們有畢業於世界頂尖大學的行業精英，有全天候陪伴女兒的創業者，有為了照顧孩子一直打短工的奶爸，也有夫妻兩人共同經營淘寶店就為了一起帶娃的家庭。

全職媽媽並不意味著一切都要奉獻給孩子，你可以有自己的選擇。你可以選擇jogging stroller（就是那種看起來是三輪的嬰兒車）帶著孩子去跑步健身；你可以選擇在孩子入睡後敷一張面膜，堅持使用護膚品和按摩油；你可以選擇帶孩子去看展覽、聽音樂會、去旅遊；你可以選擇利用零碎的時間閱讀和寫作；你可以選擇帶著孩子去和朋友聚餐、和閨蜜下午茶；你可以選擇給孩子做輔食時順便給自己煮杯咖啡、沏杯茶；你也可以選擇抬頭看看秋高氣爽的藍天白雲，欣賞八月十五的明月……這一切都是你可以自己選擇的。

全職媽媽並不意味著你的人生只剩下孩子。我身邊有愛旅遊的全職媽媽帶著孩子滿世界轉悠，也有文藝的全職媽媽帶著全家搬去海邊生活；有喜歡戶外的全職媽媽帶著孩子去郊遊和攀岩，也有喜歡手工的全職媽媽帶著孩子一起做各類手工；有喜歡偶像的媽媽帶著孩子一起追星，也有愛音樂的全職媽媽從小就給孩子以音樂的熏陶……她們都是很酷的全職媽媽，其中有些媽媽甚至由此起步了自己新的事業。

無論是全職與否，只是在有了孩子以後綜合評估自己和家庭狀況所作出的一種選擇；每一種選擇都各有利弊。選擇以後，只需努力面對挑戰，解決問題即可。

參考文獻：

[1] 南方都市報. 民政局打爭議廣告：女人為何削尖腦袋跟男人搶地盤. 2015年4月21日. 民政局打爭議廣告：女人為何削尖腦袋跟男人搶地盤

[2] 徐安琪，葉文振. 家庭生命周期和夫妻衝突的經驗研究. 中國人口科學，2002(03): 41-49.

[3] 余靖靜. 中國全職媽媽調查. 東西南北看人物，2013(16): 36-37.

[4] 王東華. 發現母親. 成都：四川人民出版社，1999年.

因為別人帶我不放心啊！！！

我就是這麼作啊！！！

我媽什麼樣的，我太了解了，舉個例子你們感受下。

我住在娘家，芽芽基本都是我在管，我媽做飯洗衣服什麼的。有時候我洗澡或者做飯，就讓我媽管一會。這期間要麼一直聽我媽反覆說:打死你，往哪去？那不能動！彆扭來扭去的！要麼芽芽一直哼哼唧唧的，不用看，肯定是我媽把她緊緊箍在懷裡，她不能動彈。我媽為什麼這樣？因為她在看電視，還都是抗戰劇，一集接一集，連廣告都沒有。

而且我媽脾氣很差，我小時候經常挨打，很多都是沒有理由的。她也沒什麼愛好，不逛街，不跳廣場舞，不跟老太太們聊天，不打牌，沒什麼追求。沒什麼文化，對很多事情的看法簡直了，還迷信的要命。

我每次單獨給芽芽做飯，她都一大堆意見，覺得沒必要。對了，昨天在外面吃飯，有個女寶寶七個月，她媽媽吃麵條，自己吃兩口然後給寶寶喂一口。我媽就說了:看人家，這麼喂孩子不也養的好好的，就你事多。我每次出門，媽咪包都裝的沉甸甸，芽芽的餐具，輔食，水壺，紙尿褲，替換的衣服，雨傘，只要有可能用到的，我都帶著。她就嫌我煩，可再沉也是我自己背，又沒讓她背。

我怎麼敢去上班把芽芽交給她來帶？

我婆婆心粗的跟長城一樣，她去別人家做客，帶葡萄當禮物會不小心把自己吃了一半的裝進去。家裡永遠亂糟糟的，黑乎乎的，她確實沒什麼時間收拾，有時間都去逛街了，我懷孕那時候，幾乎天天見她，我老公說:媽，我從來沒見你穿過重樣的衣服，怎麼每天見你都是新衣服？

我媽跟我婆婆兩個人真是半斤八兩，她們倆從小一起長大，上學什麼的都差不多。

讓保姆帶？我怕我前腳去上班，後腳芽芽就被賣了。

等芽芽一歲半我就帶著她去找老公，一家三口一起生活才是正事。

一個很重要的原因，因為我覺得父母得學習和孩子相處。

我本身不是一個特別喜歡孩子的人，如果將孩子甩手給父母或保姆帶的話，孩子怎麼樣先不說，我個人估計很難跟孩子建立起感情來，將來的相處估計很麻煩……

懷孕的時候，婆家各種準備，要幫我們帶到孩子上完大學的節奏。生下來發現一切都變了，這個過程還挺神奇的，畢竟是自己身上掉下來的肉，各種捨不得啊，從當初的準備餵奶粉到丟給婆婆帶，全部改了主意，全職帶到女兒一歲半。確切的說是女兒一歲的時候，我徹底爆發了，之前看過很多文章啊什麼的，說有了孩子的第一年是夫妻關係最緊張的一年，果真不假，活生生發生在我們家，各種吵，各種鬧，加上這時候又發現了懷孕時老公玩一夜情的證據，真可謂是雪上加霜！吵到我看見寶爸就想拿刀砍死他，為了避免事態進一步惡化，我帶著孩子坐上飛機回了娘家。距離雖然讓事態有了轉機，但是全職帶孩子這一年，苦點累點都不算什麼，我從原來的138直降到106，還暗自慶幸不用減肥了！重點是我們家這個寶爸是那種光顧著掙錢養家，回到家裡就當大爺那種，這也跟他的家庭環境有關，所以，我全職相當於帶兩個孩子。女人其實很簡單，認定了一個人，怎麼付出都行，就是希望自己煩了累了的時候能夠有人體恤，如果這麼點小願望都實現不了，那爆發是遲早的事。於是在女兒一歲半的時候，借著回老家過年，我狠心的把她丟給了婆婆，其實我本意是想讓老公意識到在帶孩子方面應當多少分擔一點，不是貢獻個精子就能換來一個活蹦亂跳的娃的，事實證明沒用。女兒跟著奶奶在老家呆了一年，等到我們再見到她的時候，她已經可以流利的用當地的土話罵人了，關鍵是她說的話大部分我都聽不懂，就像我聽不懂老公家所有親戚朋友的家鄉話一樣。老公對於女兒張嘴就用土話罵人這件事很惱怒，但是他改變不了大環境對孩子的影響，也只能是惱怒。然後我們又一次丟下她走了，這一次是3個月。也許第一次被丟下，孩子還小，哭幾天就忘了，我們打電話視頻之類的，她也不在意，到第二次被丟下，孩子大了，有了自己的小心思，我們走後，她三天兩頭打電話來，問我們為什麼不回去看她，又一次半夜兩點了，婆婆打電話過來，電話接通了，就聽見女兒在那邊哭，一邊哭一邊說，我不要跟奶奶，我要跟媽媽。這個電話讓我和寶爸一夜未眠，第二天就訂了機票殺回去接孩子，當然這也不是我自願的，因為有了之前的教訓，我很怕重蹈覆轍，但是為了孩子，只能當媽的犧牲。不管怎麼樣，有時候這樣的犧牲還是必要的。我清楚的記得，女兒最初跟我在一起，很怕再一次被拋棄，一定要保證我在她的視線之內，連上衛生間她都跟著我，一家三口團聚以後，她說的最多的就是，我要和爸爸媽媽在一起。幾個月的功夫，孩子的變化特別大，從生活習慣到性格等等，女兒完全是另外一種狀態。說了這麼多，我主要是想說，孩子一定要跟父母在一起。不管你情不情願，做了怎樣的犧牲，將來有一天，你會發現，這一切都是值得的，是你賺再多的錢都換不來的。老公不一定一輩子都是你的，但是孩子永遠都是你的。

用手機打字好累啊，第一次寫了這麼長的評論，都是自己的親身經歷，希望對新爸爸新媽媽們有幫助……

全職爸爸飄過……

主要還是因為老人不帶，老婆寧願上班也不願帶娃，只有我帶了。一個人帶娃真心累，一年來瘦了10斤，現在可以理解為什麼原來幾個男同事在生了娃後各種積極加班，能不回家就不回家了。

不過好處也有。怎麼帶娃都是我說了算，老人管不了，老人很喜歡說的，什麼穿少了、吃的太硬了，站在道德制高點，你無法反駁，很煩的。然後可以隔離婆媳，我老婆和我媽打交道很淺，幾乎沒有一起住過，見面都是很客氣的，距離產生美，不會有矛盾，所以我老婆是她圈子內唯一沒有婆媳問題的人。再就是增加你們小兩口在整個家庭中的話語權。如果你認為經濟獨立可以增加話語權那你就錯了，老人根本不需要經濟實力，輩分足夠壓死你了，婆婆有意見媳婦怎麼反駁都是無用的。而且，帶娃比賺錢難多了，你讓老人帶娃，等於是讓他們付出更多，到一些其他事的時候你就沒底氣了。我們這一代的父母一般55-65，還屬於能跑得動的年齡，還想著剛退休了享清福，讓他們這個時候帶娃，等於他們之前幾十年白熬了，據我了解，我周圍的同齡人的父母沒有願意長期帶娃的，帶了娃的，那婆媳關係都是要爆炸的。

最吃虧的是自己帶娃，還嫌父母不帶的，這樣自己累了，還得罪了長輩。我的娃是100%自己帶，自己有事就把娃帶著，寶寶不願意坐嬰兒車也坐不住公交，我就用走的，經常在外面抱著走一天，20公里家常便飯，絕對不主動開口讓父母幫忙的，10個月瘦了10多斤，但這些其實無所謂的。簡單來說，帶娃可能讓你心力交瘁，其中體力活是無法避免的，所以你要儘力去掉任何影響你心態的東西，剩下的肉體上的損失是可以休整過來的。如果你靠自己堅持下來了，收穫是巨大的；但是如果你計較得失、糾結於家庭關係，最後是娃沒帶好，心也累，得不償失。

很多人邀請我回答關於孩子的管教問題，很多人認為我為孩子做了很多，然而我為孩子付出的，遠不如爸爸——全職爸爸。

爸爸是退役的運動員（武術），今天我看法網，我就問爸爸：為什麼他們（納達爾）年紀這麼大還能保持這麼好的體力。

爸爸說：訓練啊，每天訓練強度很大的，如果在家帶孩子（說他自己呢）那體力能好么，我昨天去打籃球半道被兒子喊回家了...（然後兩人笑噴）然而實際上，我一直特別感激他。

為什麼要全職帶孩子？

——我們都希望孩子回憶起童年的時候，爸爸牽著他手在山上抓螞蚱的情景，和一起做手工的情景。

——為什麼是爸爸帶孩子：

媽媽永遠不如爸爸心狠，永遠不如爸爸有體力陪伴和奔跑...永遠不如爸爸有耐心...爸爸言傳身教那是男子漢的日常。

規劃：

經濟方面小富即安——原來我們家爸爸媽媽是一起創業的，後來認為不能兩人都賣給金錢所以選擇一個人回歸。

在家的一方可以做點soho的工作——貿易、外圍輔助的生意、投資等等。

如果是擔心經濟收入，那我認為現在大城市晚婚的父母大多數有點自己的人脈積累和經濟積累才會生孩子，我見過很多年輕的父母，確實有很大的生存壓力，這本身不管全職不全職帶孩子，都是有壓力的。

社會地位：我們小區好幾個全職爸爸，一個比一個厲害，年齡大多數40+，前期應該是有蠻多積累才敢如此，現在他們大多數像退休一樣生活，我覺得他們更讓人羨慕並沒有被人看不起。

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關於全職（無關性別）我的建議如下：

1：千萬不要把自己變成保姆，讓一些事情給老人或者保姆做，（現實生活中--當然不是指知乎里一些高素養高學歷的全職媽媽。多數全職媽媽在我看來，更像一個干雜事的，而非一個家庭教育管理者）自己做好安排、時間管理、計劃性的工作。

2：時刻保持整體的學習能力，有高的世界觀和格局，有辨識能力和獨立思考的能力。

3：與另外一半要保持高品質的溝通。

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我們家奶爸是這麼操練孩子的——

1：體能訓練（此處省掉n多培訓班費用）、生存能力訓練

另外，很多人找爸爸來合作教育機構，我們都拒絕了，爸爸的原話：做教育就是當別人孩子有空的時候忙碌，而這個時候我的孩子也需要陪伴。

4歲以後就這麼操練了:

（4歲那年上黃山，我問：爸爸你覺得兒子能爬山去么？爸爸說: 爬不上我就「負重「」爬山。然而兒子一直自己堅持下來了，運動手環顯示：12KM+）

然後每個周末都讓兒子拖地...

回鄉下干農活......

讓兒子自己做韭菜餅（4歲+吧）

每天在朋友圈曬公里數...兒子上學時，自己去暴走。兒子在家時，帶兒子一起暴走。

2：旅遊策劃——目的地選擇、線路規劃、行程計劃等等

（大象被打賞後很開心，想親我兒子，爸爸一著急，直接把自己腦袋伸過去了，後來他說吸力太大了，差點被吸走...）

3：興趣培養、專註力訓練、每天記錄教育筆記。

兒子看了&迷上了做手工

為孩子摺紙

為幼兒園跳蚤市場_大概用了5個小時...

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他跟兒子每天都特別親密，我很吃醋... 每天搶著獻殷勤......

家裡每天都這樣對話：

媽媽：兒子！媽媽先講故事行么？

兒子：不行，爸爸先講9本，媽媽你才輪得到講2本。

兒子：爸爸我最愛的就是你，我好愛好愛你哦。

爸爸：兒子爸爸也很愛你啊..

媽媽：Baby, I love you.

兒子：......

媽媽：Baby, I love you...........I love you............I love you..............

兒子：媽媽......我睡著了。

為什麼看到大家都是被逼無奈選擇全職？就沒有自己心甘情願為了寶寶而選擇全職陪伴的嗎？

我其實是不用的，我的婆婆年輕勤快略有潔癖。而且非常願意帶孩子。一顆紅心彤彤的紅啊！除了思想略有陳舊，大部分還是跟的上時代的。所有人看來我都應該把孩子交給她，然後自己去上班。甚至有時候我也會想，也許真的應該這樣！解脫了所有人。解脫了婆婆天天想要抱著孫女玩的心，解脫了我爸媽想要我上班經濟獨立的心，解脫了我自己天天圍著孩子家庭婦女生活的心。也可以給家裡經濟幫上點忙。

可是我真的狠不下心，做不了這個決定。

我不想錯過我的孩子成長的每一步，我不想在她哭著找媽媽的時候不在她身邊，我不想讓她在她爺爺奶奶溺愛的教育中成長。我不想讓自己每天只有在晚上陪伴她。孩子需要爸媽的陪伴而不是爺爺奶奶的陪伴。我生的孩子不是為了給別人養的！

自己爸媽身體不好，加上有兩個哥哥，給我帶孩子嫂子有意見，爸媽夾在中間為難，其次怕累著了爸媽，得不償失，畢竟很大年紀了，婆婆身體很好，但是個奇葩，重男輕女，嫌棄我們是女兒，沒出月子就走了，孩子還在暖箱就到處逛街給她孫子買東西(但沒我們什麼份的，她孫子比我女兒大兩個月)公公給大兒子帶大女兒(十幾歲了)，婆婆給帶小兒子，大嫂大哥也是農村的不打工不上班，啃老族。曾經找過六千塊一個月的金牌保姆，實在不敢恭維，加上孩子才幾個月太小不放心給別人當試驗品，做全職媽媽也是被逼的，曾經在央企工作八年做到主管，最後為了孩子只能放棄。

算了,不說了，說多了都是淚……

性別男，還沒結婚，我是準備創業的公司盈利後回家帶孩子，遠程辦公！希望可以實現，生孩子很累了，不忍心讓老婆再帶孩子了！

自己全職帶伢真是無奈，一開始老公一家試圖把養育孫子的任務推給我父母，被我父母駁回，後來婆婆稱自己身體不好無法一個人帶好伢，我在休完產假後離職和婆婆一起帶伢，公公老家工作清閑，於是請假來我們住的城市打短工順便照看孫兒，期間由於產後心態，產後抑鬱症你懂的，長期不能上班外出心態巨變，和公婆生活習慣不一樣鬧得極不愉快，再後來公公單位不讓請長假回了老家，婆婆兩次自作主張跑回老家，於是自己橫下心一個人帶了寶寶三個月，後來寶寶一歲了，老公單位由於某次說到要削減工資，引發了他想換一份收入尚可，辛苦加倍的藍領工作，公婆不同意，他們自行商量後讓我把小孩送回老家帶，我不同意，讓婆婆還是和我一起帶，克服相處的難一起帶小孩，但是婆婆不到一個星期似乎不樂意，明示讓我開口讓我親爸給我找個好工作，所謂好工作是能顧家能養家，當時我就感覺受到了莫大的侮辱，後來我說我爸能力不夠找不到，她作罷。再後來在我沒有任何說要找工作的苗頭下說如果我要找工作可以先開始找，找個滿意的工作不容易，不用擔心她一個人帶不了小孩，她可以讓公公每個月請半個月假從老家過來帶小孩，之前婆婆明確表示小孩如果帶回老家他們帶，三歲後公公退休他們是要過來和我們住一起，享受天倫之樂，說住一起好，節約，生活可以開得好，事實上我根本受不了婆婆的摳和吃剩菜飯的習慣，還打著辦房產證的名號建議我拿出父母給的陪嫁還房貸，還虛偽的說如果我不願意住一起可以再去買個小房子住周末帶孩子來和他們玩。當時我就一陣齒冷，婆婆女主人的架勢強勢上位。讓老人帶孩子，有把柄在老人手上，一生受制於人，不讓老人帶孩子自己全職，老公經濟壓力大不容許，而且老公並不是我的老公，他不過是原生家庭的好兒子。

以上就是我艱險的全職經歷。

現在我的緊要任務是找工作重返職場，調整心態，迎接公婆的到來，做到同一屋檐下和平相處，即使是面和心不和也不能再發生爭吵落下把柄在公婆手上，說我沒有教養，笑話我父母。至於小孩怎麼帶，那當然是公婆兩口子說了算，他們的親孫子，他們有著豐富的育兒經驗，我，能忍就忍，以和為貴。

如果再讓我選擇一次，絕對不會在自己不具備扛起一切責任前結婚，生孩子！

說多了都是淚，實屬無奈啊！兩邊的父母各種原因都不能幫我帶孩子，我又不放心把孩子交給保姆，最後只好自己帶！

如果能重新來過，我一定不會再做相同的選擇，寧願不結婚不生孩子！時至今日無論我想要做什麼工作第一個要考慮的是孩子怎麼辦！！

如果我的另一半可以賺錢，那我就全職家庭咯反正沒什麼介意的。

我的賺錢天賦幾乎為零……但是照顧家庭還不錯，這是不是也算是物盡其用？

孩子還是自己養的好，我能培養一個健康獨立快樂的孩子也是一種成就吧。

不要給老人啥負擔了，他們辛苦一輩子，偶爾帶去寬慰一下老人的愛隔代之心可以，長期我也不放心……

爸媽公婆都有理由不能到我和老公在的城市，因為老人不在身邊，生產時老公辭職了來幫忙，生孩子以前老公就說過不想做全職奶爸，之前我還想說不定老公跟孩子相處幾個月會覺得在家也不錯，目前看沒戲，孩子目前兩個半月了，全母乳。

帶孩子不是一般的累，我看也就媽媽能無怨無悔的犧牲自己。孩子目前晚上要起來兩到三次，吃奶或者換尿布，老公有時會幫換尿布一次，他說可以叫醒他幫忙，但大部分時候根本叫不醒他。

爸爸總想著讓孩子哭哭她就能除了吃奶、換尿布濕不需要大人照看了，比如能自己睡覺不用哄，自己呆著玩不鬧人。我覺得真是見了鬼了，不給她安全感和滿足感她憑啥不哭不鬧？所以白天孩子鬧也是我哄的多；有一次我去洗澡老公看孩子，我出來她說孩子哭了十分鐘他沒管孩子自己又睡了。

婆婆說過我可以把孩子送過去給她帶，但是婆婆比爸爸有過之而無不及，婆婆覺得孩子不僅應該乖乖的不影響大人的生活，還應該現在就呆在自己的房間睡覺而不是很大人一個房間了。

綜上，我產假快休完了，到時候我就自己在家帶孩子了，誰讓我生的孩子我心疼呢......

第一，我和老公婚前一致認定孩子要自己帶。他不放心他媽，我媽幫忙帶，我爹不開心。反正留守兒童我們是堅決不同意的。

第二，老公每個月主動上交所有工資，家務活回來就干，孩子也是幫忙帶。沒有雜七雜八的男女關係。安全感挺足的，就堅持下去了。

第三，老公一個人掙錢可養活一家人，也不用求靠別人。同樣我們選擇怎樣生活也輪不到別人的干涉。

不想累著自己的媽媽，不想讓婆婆看不放心，老公和我都想自己帶孩子，三個人相互照顧影響愛護的生活多麼美好，錢上老公的錢只能養活兩個人，其他開銷兩邊老人幫襯。我不覺得啃老之類的，想要帶給孩子最美好的童年，想要他自信獨立樂觀快樂的生活，在他生命中的前幾年是一切的基礎，他好了，三年後我就會有更好的力量和基礎放心去工作，更好的回饋孝順我的媽媽。

不擔心工作，因為相信無論如何起步，無論如何困難，只要踏實努力都能找到好的工作。準備考教師編製。

現在在微信上賣點東西，以及四處努力尋找邊帶孩子邊在家乾的工作，希望可以盡量賺些錢。

當然，孩子不是很難帶的那種，所以我看的過來，老公下班也會幫忙，他負責除了帶孩子之外的其他家務。

這幾天老公踢球崴了腳，飯和家務也要我承擔一陣子。本來以為會很累，結果從不做飯的我居然做出了很好吃的飯菜，成就感爆棚。總結一下

全職原因：不想累著媽媽，不放心婆婆自己看，也不想和婆婆生活在一起，還是三個人生活好。

不擔心工作，在家也看書考教師編製，三線城市消費低

全職條件：兩家給些補貼，都支持都覺得還是自己父母帶孩子好，老公理解支持幫我分擔家務包括做飯

現在感想：幸福大過勞累，更發掘自己的潛力，愉快的在這個過程中發掘更多自己的可能性。開個微信小店，做飯，寫寫公眾號，鍛煉自己的恆心和毅力。因為孩子變得更超人。這些收穫讓我有更多的資本不懼怕，不擔憂以後的人生。

我是我媽全職帶大的，現在全職帶兒子。

我很感謝我的父母，無論他們去哪裡都把我帶在身邊，而不是交給老人。一句話，孩子比你想像的更需要你。

我是全職爸爸，閨女出生後就面臨著無人看的問題。我媽血壓高，腿也不好，容易失眠。長時間看孩子肯定不行。我岳母看了個月子，剩下的時間都是跟保姆和我媽交替著看的。現在孩子快三歲了，人家也就看了四個月。

孩子六個月時小舅子媳婦懷了，岳母義無反顧的跑去伺候兒媳婦去了，中間被媳婦叫回來一次，看了一個半月又走了。

孩子一歲三個月時，我媽因為長時間看孩子休息不好，血壓高上來了，出現了早博，所以看不了。打算讓岳母來給看半個多月讓我媽休息一下，我跟媳婦再請三個星期假等我爸學校放暑假後，我爸幫我看著，岳母岳父不同意，表示要優先照顧懷孕的兒媳婦。

沒辦法，我跟媳婦商量了一下，我辭職吧！於是從14年6月份看到了現在，最苦的時間也算熬過去了，一個人看孩子比上班要累，要買菜要做飯，一隻手抱著閨女，一隻手拎著菜的感覺真是…加上閨女還特照顧她爹，話說你長這麼胖幹嘛…

中間還換了房子，換了個學區房，自己一邊帶孩子一邊跑裝修，媳婦還經常出差，這種經歷絕對不想再體驗第二次。幾乎每天都要帶著孩子開車跑半個北京去裝修，孩子的午覺都是在車上睡得。

岳父岳母裝修前說我們沒錢，給你們出力好了，可是練我們裝修的進度，以及什麼時候搬家都不知道。他們可以說是我壞心情產生的主要原因。

最後還是我父母又出錢又出力幫我度過了這個難關。

馬上要過年了，過了年還不知道會怎麼樣，想去上班但是孩子又不放心交給保姆。

我感覺我必須保證我的孩子不會對社會帶來負面影響這是我的責任除我之外其他任何人其實都無需負責

985碩士，證券律師，即將辭職當全職媽媽。不是為什麼選擇，是沒有別的選擇。。。娃一歲，娃爹雞血行業管理層，工作狂，完全顧不了家。孩子出生後我媽媽帶，現在天天鬧著罷工回家。娃奶奶不識字，不會做飯，而且腰椎間盤扭轉，無論哪方面能幫忙的地方很有限。而且兩邊父母還有其他孫子照顧，而我們離老家很遠，這個城市也沒有其他親戚幫忙。呵呵，就醬。

有時候不得不感慨，每一個有娃的職場女強人，要麼有全能且樂意帶娃的老人，要麼有工作輕鬆能帶娃的老公，不然扯淡。

打算全職一年，自己帶娃，兩歲半入園後再復出，希望還能找到滿意的工作。

凌晨，剛哄完娃睡著，老公還在應酬，明天還要一早工作，這樣的生活自己也無法長期堅持了，只能暫時放棄工作。