你是怎樣度過人生最艱難的時刻？

01-06

人生

那年我出國。

因為我讀的是外語系，班級里20個學生，18個準備出國。

我家裡並不是很富裕。可是父母怕我自己留在學校耽誤我前程，將省吃儉用的全部家當拿出來，房子也賣了，供我出國。

所以當我出去之後，生活特別節省。應該是我從小到大最窮的時候。

窮到什麼地步？

連速食麵都捨不得吃，覺得是人間美味。偶爾奢侈的吃一袋，剩下的湯不捨得扔，用來晚上下麵條。

凌晨2點下飛機捨不得打車，拖著兩個80斤的軲轆不好使的大箱子，走了一個多小時才到家。而這條路，平時走只需要15分鐘。具體走法是，先把A箱子放在原地，B箱子往前拽十米，然後回來拽A箱子往前走20米，再回來拽B箱子。因為太沉了。就這樣蹭到家。那天到家，感覺天都快亮了。

背著父母，課餘時間去給小孩當家教和保姆。不敢告訴父母，怕他們擔心和傷心。

為了掙外快，到臨市去做展會禮儀兼翻譯。當時工作的公司是ZTE。是的，就是中興通訊。謊稱發燒跟學校請假，不敢告訴任何人，怕同學知道了會告訴老師。因為在臨市，每天早上5點從家出發坐火車去，在火車上化妝。晚上9點多到家。中午不捨得在展會的餐廳吃飯，自己帶飯，中午窩在展會的更衣室吃涼飯。

我一直相信天道酬勤。我不敢說我有多勤奮，但是我非常努力的抓住身邊的機會。畢業我是班級里唯一一個拿了工作簽證留下的人。公司規模很大，我在歐洲總部就職。當國內分公司的同事羨慕我在總部又不累還拿著高薪，每年帶雙薪休假兩個月，一年有半年在放假。他們不知道，這些是我用多少艱辛換來的。

我有權得到這些。

今年2月，因為過年車站加班不能回家，也沒法給女友父母送節。加上女友也受不了異地戀提出分手。又因春運較忙，車站售票員丟失了一張原始票據和一個客運員和旅客吵架被投訴，作為班組長我在ABC三類考核各挨一個。然後我就跑步，我在18分半分鐘時間裡跑完一個五公里。洗澡，睡覺。

第二天，先用最孫子的語氣給旅客打電話，忽悠了半個小時旅客同意撤訴。第二調取監控，發現旅客把退票的原始票據扔進垃圾桶後，我愣是從垃圾堆里翻了一個小時找回了那張丟失的退票。沒有第三，單身漢的日子沒那麼糟糕，我可以理直氣壯的調戲車站的妹子們。哼╭(╯^╰)╮！

連長說的對，五公里，真的包治百病。

在我窮的沒飯吃的時候，我爸拍了拍我的肩膀鼓勵我：孩子，振作起來，爸爸先給你打200萬零花。

說實話，你真的不知道自己過的哪一刻是最苦的那一刻。小學5年級的時候父母離婚，我們姐妹3個被判給父親，第二年父親如日中天的事業被一場特大型事故摧垮。原本家中殷實的我們被所謂的親人送到農村打算這輩子就這樣過了，小小的年紀看盡了世態炎涼，也知道什麼叫做人走茶涼。母親從廣東回來，放棄了當時本該擁有的新的幸福婚姻，把我們從農村帶回城裡，暫住親人家裡，為了找學校給我們3姐妹讀書到處求人，耗盡積蓄。後來終於堅持了學業，冬天睡了親戚家地板，為了省一元車費我也走過3小時的路，也曾在路燈下寫過作業。到現在，我讀大學，回想那段時光，也會唏噓，原來我生命中最苦的歲月是那個時候啊，但是當時我其實根本沒有意識到自己有多苦，一切就那樣順其自然地過來了，現在深刻地悟到的道理就是，在最年少不經事的時候過了現在認為最苦的歲月，是最大的財富。也許我以後也會有很苦的時候但是認為的最苦的時候都過了，還有什麼不能經歷的呢。苦與不苦，都是你生活的一部分，只是我們站的角度不同了，所以定義不同了。

因為不敢死，所以小心翼翼的活著。

圖自微博。

其實越來越能發現人生的事情都是有定數的。生活不可能讓你永遠一帆風順，同樣也不太可能讓你一溜兒夠的喪下去。艱難的時候一定會有，但是轉機也一定有，而且往往都是在你覺得馬上就撐不下去的那個時候。很突然的，有時候也是很微不足道的一點點好事，但那「一點點」，也足夠支撐一個人再往前挪一挪了。哪怕踉踉蹌蹌，至少還是在向前嘛。

每一天都比昨天好的。一步步來吧。也沒有什麼勝利可言，挺住就是一切。

加油呀。

更新。。。。。。。我終於在昨天考上了人民教師！！！從此，正式成為體制內人員。

更新。。。。。

由於日子總是沒有起色，現在已經漸漸認識到想要改變生活的途徑對於我來說只有一個，就是努力考個工作。於是這個月就是考試月。。。。考了信用社，順利過筆試，面試由於最後一題失誤，最終差零點幾分。。。。現在又在奔向下一個考試，就是好久沒工資了不爽。也在後悔自己認識到工作重要性太晚了，錯過了很多機會，總覺得自己一直以來都是錯錯錯，既然找不到對的路，那我就走最保守的吧，努力考個事業編。至於，嫁個好男人改變自己命運，或者有個貴人提把自己，或者自己能力超凡，爭取做出一番事業，我越來越堅信這些好事輪不到我頭上。所以，對於工作，卧薪嘗膽，勢在必得！

已經處在低谷兩年多，還在奮力向上爬，雖然還在低谷，但是心境已經跟最初不同了。最初的時候，總是鑽牛角尖，為什麼別人都能那麼順利，而我，偏偏從出生就比別人吃了更多的苦。身邊大部分人都比我順利，擁有的都比我多。後來發現，這樣鑽牛角尖只有一個結果，就是把自己逼成抑鬱症，然而問題還是找不到答案。很急迫的想走出低谷，於是四處尋找稻草，看到有希望的就拚命抓住，到頭來終是一場空。

慢慢地，看開了。低谷就低谷吧，吃苦就吃苦吧。因為，人各有命，該你吃的苦無論你怎麼掙扎，終究一分不會少。人各有命，該你擁有的，不管多晚，終會到的。所以呢，跟命運抗爭誰能抗爭的過，命里註定你就要吃這些苦，你躲不開。於是，我開始努力要求自己，減肥，鍛煉，聽音樂，看電影，學吉他，寫東西，看知乎。然後換工作去擴大朋友圈。就這麼一天天過，因為我能做的只有這些，別的我真的左右不了。

無他，不斷的心理暗示，不斷的調整自我。

但是，往往無用。

只好坐在台階上等待時間大人的光臨。

跑步，好好吃早飯，充足睡眠。堅持了一百天突然發現，生活開始不那麼讓我討厭了，然後……你發現僅僅這樣，太不夠了，少年！你還得努力去賺錢啊！！！！！！中間省略一萬字，當腰包鼓了，身體健康，想吃啥就吃啥，到點就睡覺時，你發現，別說生活了，就是那些在你沈國忠來來往往曾經讓讓你煩的人，你都瞅他們順眼了。以上。

在艱難的時候就想總會有更艱難的時候的

人生沒有最艱難只有更艱難。2016年絕對算得上是我目前為止覺得過得最艱難的一年了。四月份在一場錄取率高達90％的考研複試里完敗，一直到畢業都找不到一份滿意的工作。後來還是決定先養活自己，找了一份薪水很低但是朝八晚五的工作，同時一邊上班一邊複習考公。光棍節那天上午被上頭叫進去談話下午就收到解僱信，而我雙十一買的東西郵寄地址還是公司地址呢……至今不敢打電話回家跟爸媽講這件事。除卻生死其他都是小事，等我考上公務員再回來填坑。

在曙光來臨之前我並不知道自己會撐到黎明或者被黑暗吞噬......然而如果我連這個夜晚都熬不過，我要怎麼熬過以後的千千萬萬個夜晚......要怎樣以一個戰爭狂魔的形態再站起來

越長越大，彷彿每個階段都是人生中最艱難的時刻，一個坎過去了另一個又接上，有時候還好幾個連著一起砸過來。有時候真的很想問一句，人生總是這麼艱難嗎，答案似乎是肯定的。

現在的這種感覺，似曾相識，讓我想起了小時候的一件事。

一二年級的時候，媽媽給我從外地帶回來一個很漂亮的文具盒，周圍人都沒有用這樣的，獨我一個，因此我一直很愛惜的用。但是剛用沒幾天還是出了意外，文具盒被班上一個很調皮的孩子給摔到地上，一個角被摔得稀巴爛（我也不懂它為什麼這麼容易壞掉），然後那個孩子還威脅我，不要告訴我爸媽，不然他就打我。小的時候我覺得這件事情讓我的天都塌下來了，新買的文具盒壞了不敢告訴媽媽，每天藏著掖著，怕被媽媽責罵，但是心裡又煎熬，心裡藏著一個事太難受了，就那麼每天憋啊憋。終於有一天晚上，臨睡前，我坐在床上看著我爸爸，那一瞬間就是感覺委屈，無助，傷心各種感覺一齊湧上心頭，然後就哇的哭了，那是我小時候在爸媽面前哭的印象最深的一次，邊哭邊斷斷續續的說出來文具盒被毀又被同學欺負的事情。然後爸爸就問是什麼時候的事，我說三四天前了，然後他們就安慰我，沒事啊，文具盒壞掉了就壞了，大不了再買一個。我記得很深刻的一句話就是，有什麼事情要跟爸爸媽媽說，這又不是什麼大事。

那一刻，我真的覺得，爸爸媽媽就是自己身後的後盾，是我的依靠。不管遇到什麼天大的難事，爸爸媽媽都會儘力幫你解決。

現在我依然會遇見很多生活中很艱難的時刻，並且現在這種艱難程度，要比小時候的那件事更複雜更難處理。

生活真的好睏難啊，感覺自己馬上要被淹沒了。希望借這件事情，來重新找回小時候那種又後盾，有依靠的感覺。

愈難愈要微笑，挨打更應站直。

難捱的時候哪裡有方法能讓自己不艱難的度過啊，只知道，難過到心裏面像是有一塊石頭，但生活還要繼續。不是說嘛，你想要達到怎樣的境地，就要忍受到達那境地中的種種，快樂與苦難從來都是相伴的。

自學東西看知乎學會了ps 算命都幫我賺了錢看知乎讓我成熟了不少

前幾天下體一直零星的出幾滴血，不確定是排卵期出血還是肛門裂口，但可以肯定的是，最近真的壓力太大了。

相親相了得有五十個了吧。媽寶一大堆，現在的男人都這麼的不可靠，居然還有人希望女人三從四德，靠老公。每相一個都感覺自己要孤獨終老了。

前幾天相了一個中專畢業生，出來做了幾年生意，我跟他聊到覺得相親真的太痛苦了，對方來了一句，我說實話吧，你別不愛聽，主要就是因為你長的不夠美，你要是美的和那誰那樣，男的就算被拒絕了也會找你的。呵呵

從外貌到家境，全部被嫌過一遍了吧。我姑且能承受這些不友好的評判，但是每次回家面對一臉失望的家人，要我平常心看待相親，真的做不到。

母親一直是個歇斯底里的人，最近為了相親的事情已經和我鬧過不知多少次了。

想出去讀書，不忍心拿家裡的錢。

工資拖欠了將近三個月，卡上就剩三十塊錢，這周來學校，外公硬塞給我兩百塊錢，看著老人家滿頭的白髮，心裡默念，你啊你，都快三十歲了。

每天去健身房依然瘦不下來，畢竟三十歲了。

今天看到一個父親騎著電動車載著智障的女兒，女兒只能坐前面，在後面會摔倒。起風了，父親怕她冷，把安全帽給她帶上，一不留神，帽子掉在地上，砰的一聲可大聲。

去尼泊爾看看。

我還沒有度過，前天父親離世，我今年二十一，大三，我很認真的去讀書就是希望早點能幫父母減輕壓力。可是爸爸就突然走了，真的走的的很突然。我真的很想你爸爸，現在在守靈，可是我實在沒辦法說怎麼辦

序言：七年前金融危機時被BOSS告知我要失業了，對我這種農村出來的小孩兒來說，家裡的負擔隨著弟弟妹妹的成長和父母的老去變得越來越重，而那年失去經濟來源的我，度過了人生中最痛苦的兩年。

正文：當殘酷現實的利劍戳穿了我夢想的心房，我終向命運低頭，承認了自己平庸的一切。我終於明白《中國合伙人》里王洋說的那句：「大多數人選擇的生活才是值得的。」，我放下了那些苛刻的自我約束，回到溫暖的家庭，找回我兒時的夥伴，我發現平淡生活，也是一種幸福。我逐漸忘記還有一把現實的利劍插在我夢想的心房上。直到那年冬天的小學同學會，王二狗帶著大金鏈子摟著我的初戀高蓮花出現在宴席之間，他驕傲地訴說著自己挖煤買法拉利住聯排別墅的日子，時不時還親吻著蓮花。作為一個沒有女友沒有存款沒有房沒有車的寫字樓農民工，我只是盯著蓮花的乳溝，無恥的硬了。現實一巴掌把我打醒，我明白，那把利劍從未離開我的心房，是我自我麻痹，無法面對。次年春天，我重拾夢想，為了實現它，我每天看書加班，充電學習，我無時無刻不警示自己時間在流逝，通過貴人提拔和經驗知識的積累，我用了短短一年的時間就達成了自己的目標，進入了一家知名外企，我終於認識到努力才是命運的判決錘，現在的我，已經完全不一樣了，面對每一位潛在的客戶，我都可以用自信的口吻對他說：「歡迎光臨肯德基，新推出的時尚粉墨漢堡套餐要不要嘗試一下？」沒錯，在肯德基上了幾年夜班我得了膽結石。後來為了做手術家裡賣掉了十幾平的老房子，媽媽從老家趕過來給我熬湯，陪我聊天，那天我的眼睛裡眼淚都流幹了。我問自己，為什麼如此努力的我會這麼不幸，直到我隔壁病床的張大爺給我介紹了安利這種高效掙錢的營銷模式，我才發現注重效率是成功的最關鍵因素，憑藉這幾年潛心做安利的勁頭，我付清了手術費，給媽媽在城裡買了大房子，還成功娶到了比高蓮花漂亮好幾倍的我們村兒花楊雪蓮。

沒錯，機會就在眼前，你還迷茫個屁？加我的微信：dy3814653，我給你編的這一切並不是在推銷，而是在救你。