兩個人單獨聊天時更容易跟對方分享自己的想法，說出自己的感受，但是很多人聚在一起的時候就不愛表達自己的想法，盡量保持沉默，如何克服這種心理？

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補充：最近傾向於盡量傾聽，不輕易發表意見，大夥聚在一起時，如果談論自己不感興趣的話題，很難堅持聽下去，更別說參與他們的討論了。

壓根就沒必要克服這種心理。

其實，之所以會有「要克服這種心理」的心理，按照最近看的精神分析的說法，就是你內心有一種慾望。什麼慾望呢？

表達自己的慾望，所有的禁忌不過是你內心慾望的映射。

當很多人聚集在一起的時候，幾乎每個人都會有表現自己的想法，有的人可能直接表達出來了，有的人可能就是沉默，其實不是ta想沉默，內心也有慾望，不過就是這種慾望轉成了一種禁忌，一種不要去表達的禁忌。

所以，當兩個人在一起的時候，說出你自己的感受，會讓對方覺得你是信任ta的，會讓你們有深入的交流，但是當很多人在一起的時候，大家都想表達自己，這時候作為一個傾聽者，滿足大家心裡的慾望，也未嘗不是一個好的選擇。

又仔細看了下題目，其中還涉及到人際溝通的問題。

那就按我自己的理解說一下，當很多人聚集在一起的時候，我不太相信大家說的話題你一個感興趣的都沒有，因為很難相信你最初是怎麼進入這個圈子的，人以群分，這個群分的依據一部分就是相同的喜好和興趣。

順從自己的內心，何必跟自己較勁。

很多人在一起的時候談論的是「很多人在一起的話題」

兩個人單獨聊天的時候談論的是「兩個人單獨聊天的話題」

Lz是一個認真的人。

引用暴漫里一句話

」不要太在意這些細節「

琢磨他們說的話題，進而琢磨這些人的性格。

我就這樣，但是人多我最起碼在聽，偶爾給個響應。觀察到自己覺得不錯的人，再回頭單獨聯繫。這樣也更有話題，更好接觸。這是對陌生人。

熟人就好了，即使只是看著笑嘻嘻的熟悉面孔，也是很溫馨的事情。

跑題了，題主改變自己心態。這是起碼的尊重。不感興趣的，聽了也不會怎麼樣，給自己個目標，比如為什麼這話題我不喜歡但是他們喜歡呢？這裡邊有什麼吸引他們的？這樣慢慢就會好些吧。

我也是這個樣子。

我不知道我和題主是不是一樣，我自認為我的原因是害怕說出來的話別人不感興趣，也就是說內心對自己沒有自信。而人少的時候或熟人在一起的時候會好點，人多一點就不行了。

想過克服。但話一說出來如果沒有人附和就會很難受。當然知道別人不說話並不代表不同意你的觀點，但就是感覺很難受。

至於對自己不感興趣的話題就想要走開，我認為是因為太自我。我慢慢發現我對自己的興趣多於其他，常常沉浸在自己的世界裡無法自拔。所以雖然不會表達自己的看法，但實際上非常渴望表達，而且渴望受到關注。我以前甚至覺得這樣看起來特別有思想。實際上都是些胡思亂想。當人對自己投入的注意力過多的時候，對外界的注意力當然就少了。

以前試過很多辦法，包括自我暗示之類的。但做著做著就累了，堅持不下去。後來看了羅素的幸福之路，裡面有一句話：」只要外界環境不是絕對的多災多難，一個人應該能夠獲得幸福，只要他的熱情和興趣向外而不是向內發展。「

不知道有沒有跑題。

很多內向的人在聚會時一句話都憋不出來，但卻能在兩個人聊天時滔滔不絕，甚至可以掌控對方。

內向人的關注點在事物的本質，聚會時面對別人所闡述的生活瑣事以及各種笑料也許只是聽一聽便拋到腦後了。而你自己也對這些不感興趣，也就無從談起。

時間一長，在大眾面前就變得不合群，沉默寡言。

不是說這樣不好。而是了解自己真正需要什麼，你到底擅長哪一方面。人的精力有限，沒法顧及的太多。

每到這個時候，我們都必須要做出選擇。

不知道題主有沒有發現這一現象：人少的時候還可以交流一些有意思的想法，當人多的時候在一起只能講些笑話或者沒營養的內容。這很正常的，當人越多每個人都感興趣的陽春白雪類的話題很少，所以只剩下下里巴人的話題，比如讓度娘講個笑話。

so 不必在意這些。

我不敢在眾人面前發表意見的一部分原因是不自信，怕出醜，因為不善於表達，生怕自己表達不了自己的意思，仔細想想應該克服掉這種毛病～

總結一下就是注重個人感受，你有這樣的困惑時說不定和你在一起的一群人里也有一樣的困惑。傾聽是好的啊，起碼可以察言觀色每一個人，久了還能慢慢的學會了看人。兩個人一起和一群人一起本來就是不能相提並論的環境。不同環境下不同的相處模式，沒有什麼克服不克服的。

這有什麼呢？與你相反，我覺得這樣根本就沒什麼。在多人談話中，實際上流行的還是「二人對話」模式，只是變成了多對「二人」，而且可能還會有人想佔有主導地位。如果多人談話觀點都是一樣的，那就沒有談論下去的必要，大家只需要一致點頭就可以了，這是閑聊，是無效的打發時間的談話。如果多人談話觀點不一樣，那麼就有爭論，那麼就必然有認為自己更對的人，想壟斷髮言權。在這樣的情況下，何樂而不為呢？你沉默，不代表你沒有想法，而是不必陷入爭論，好讓說最多話的人有面子，整個談話是和諧的。如果是你不感興趣或者不了解的話題，你只需說一句，「這方面我知道的不多」，就OK了。不用給自己那麼大的壓力。

最有效率的談話，就是一對一。保證交流的持續需要有兩點：有表達、有回應。當我們一對一交流時，兩人都能保證這兩點，從而「下意識」地找到共同話題；完美的傾訴需要添加一點要素：無旁聽。當你傾訴的時候，沒有旁聽，你會有安全感，即便是再內向的人，都會很舒暢很無保留的說出自己的想法。所以，多人談心（這裡排除目的性一致的討論、開會）是不可能達到傾訴傾聽的目的。有的人敏感，就會在人多聚會時一言不發。實屬正常現象。

一個很可怕的事情

很早之前認為這是個人性的缺點

每個人都喜歡和一個人分享自己的想法因此想套出什麼就很容易

有一次我不經意來到一個名聲很差的女生說她是妖艷賤貨的那種 .旁邊我問她

人啊就是害怕【誰知道我當時在想什麼啊？！！】

她竟然回答我因為失去的東西太多了

「那你想不想爭取？」

『我想得到』

多麼可怕啊！！！！

這表露她從小缺愛因此把什麼都看的重這種人是要犯罪啊！！！

反正後來我沒事就和人聊聊 .

聊的越多你就知道她想要的什麼就明白她的心理

知道的越多就越感到可怕就越來越想離開人類圈

獻上。

大部分人都是這樣的，其實很簡單不是你內向的原因，仔細想想你可能是進入了一個陌生的圈子。

從動物角度看就是一走錯狼隊的狼的不合群表現。