怎麼評價女朋友說喜歡你，願意且強烈期望和你結婚，但是需要一筆一定數量（不能妥協）的彩禮才能結婚？
具體情況：女朋友因為彩禮的問題多次談崩分手，之後又多次聯繫我，表達她非常需要我，且強烈期望和我結婚，因為我對她依舊保持不錯的情感，我也願意一起結婚提議的。但是女友強調需要一筆一定數量（不能妥協）的彩禮才能結婚，拿不出來就代表男方沒有誠意（不在乎女方）。
目前我的情況是創業重要時期，工作收入每年差不多10w（非純積蓄），女友工作收入差不多是3w左右（目前基本夠她生活）。（關於彩禮問題，我有提過要不要等我穩定了再結婚，但是女方表示不行。我可以理解女方的想法，也表示認同）
以上是背景情況。
我的想法是，彩禮的事情應該根據我們兩個人的經濟實力（目前我工作積蓄差不多在5萬多），我就提議能不能收彩禮5萬的樣子。這一點上，她表示不夠，按照習俗需要差不多20.8萬，她有提到她爸媽覺得這樣會比較有面子（聽她說有個表妹出嫁好像是差不多這個數，她覺得她條件比她表妹好）。我覺得每個人處的情況都不一樣，如果兩人真的在一起，應該根據兩人的具體情況做合理調整。不過她覺得應該向我爸媽借錢湊20萬。（這裡說一下我個人的感受，因為父母賺錢不易，我希望我可以盡量花自己的錢。之前我有和她說起過，我爸媽差不多存了這麼多錢買養老。我覺得可不可不要掏光他們所有的錢作為彩禮。我這一點上，我坦白合理和她說了，但是她不願意讓步，認為我爸媽就我一個兒子，娶媳婦必須要花錢的。）因為我們這邊的習俗，女方收了彩禮一般會回一部分給男方的，那我就和她商量，可不可以我去湊點錢，彩禮數目上大一點，實際收少一點（我覺得根據我們的情況，實際收5萬左右比較合理，這樣我們後續的生活不至於斷檔）。她表示她自己做不了主，得聽父母的。（關於這點，我想說，結婚確實需要適當聽從雙方父母的意思，但是真正決定在一起，還是我們自己決定的嘛。畢竟我們是社會新青年啊。這一點我的想法應該還是合情合理的吧。）還有一點就是，每次我和她商量禮金的事，她總是表現很焦躁的狀態，說這些不應該和她聊，這和她印象中的婚禮不一樣。（我知道她有委屈，但是我們自己的事情不應該我們自己做好把握嗎。雖然我們要照顧方方面面，至少在一定程度上，我們是自己的主啊。）
之前有對話中，她有提到有追求者願意滿足她的所有需求…雖然只是提起，我感覺心裡不爽——我和潛在追求者這樣比較不合適吧。
目前，最後一次通話我問她「是不是她期望和我結婚，我也願意，但是拿不出那麼多錢就結不了婚？」她就掛電話了。
我也很亂，我也期望自己努力以後可以提供更好的條件。同時目前的狀況我也遲疑結婚之後的生活會不會比較灰暗。還有一點我比較擔心地是，我自己是一個比較期望通過自己努力讓自己有所提高的人，希望在事業和生活上都保持這樣，女方好像不是很認同這一點，她似乎不太願意系統地去提升自己保持進步，她覺得有一份普通工作就夠了（因為她學歷不是很理想，我希望她可以通過學習提升她自己在職場上的競爭力。不過她好像不是很感興趣或者常和我說沒有方向。
還有就是她最終很煩躁把我對她向上努力的期待，認為是對她的要求。認為對她過多的要求就是不愛她，不願意接受包容有不足的她。——女生真的應該是這樣嗎？我真的好想可以一起努力進步，並且不斷提高自己不是人生很好的一種經歷嗎。她是真的這麼不願意接受我的想法，還是某種原因故意誤解我（我和她解釋多次無果）。現在我稍微提起努力工作，提升工作能力，她就炸鍋，哎。
綜上，希望得到三觀正的朋友，合情合理的建議。謝謝。努力。
【補充：我不希望「以愛的名義」之類的說法，愛是平等自由，強烈單方面的愛這類是不合適的道德綁架】
分手~
你和她不是一路人~放過她~
讓她繼續過「」不太願意系統地去提升自己保持進步，她覺得有一份普通工作就夠了」的日子「因為她學歷不是很理想，我希望她可以通過學習提升她自己在職場上的競爭力。不過她好像不是很感興趣或者常和我說沒有方向）」
對於不打算靠自己的努力改善生活的人，你就省省吧！人家願意做粉色公主泡泡夢，那就讓她繼續，看看一個不願意的她的泡泡夢裡會不會有言情小說里滴霸道總裁出沒~
她願意幻想，不思進取，不努力，你還能拖著她走？就算能，能走多久？人生很長，未來的路上風景蠻多，別被這種人拖後腿~人家願意坐井觀天，你還能拉著人家？歇會兒吧！這種人不會領你情，只會覺得你太多餘~讓她繼續等著天上掉餡餅的夢PS:本人認為學歷不理想可以通過努力改變，但是自己不願意努力改善，沒救，看過好多學歷很低但是不斷努力改變的~
放過你自己~
「多次談崩分手，之後又多次聯繫我，表達她非常需要我，」
「女友強調需要一筆一定數量（不能妥協）的彩禮才能結婚，拿不出來就代表男方沒有誠意（不在乎女方）。」通過這兩點，題主你真的確定她非常需要你？真的確定這個女人是真心實意要嫁給你，相互扶持著和你過下去漫長人生的？我想，任何想和一個人真心實意過下去的人，都不會和對方提這些莫名其妙的條件，彩禮還不能妥協，這是在打算結婚，連做生意都有討價還價，況且這個根本不是做生意，做生意要這樣得賠死，一成不變，要多少就得多少，這明顯是大清朝末期慈禧給別人的割地賠款嘛，還是題主你打算讓她以彩禮為開端，開啟她把你當長期飯票的婚姻生活？
點給我醒一醒~好不好？「你提議5萬，這一點上，她表示不夠，按照習俗需要差不多20萬。」把自己標明碼標價，意思是「我就這個價，你要不要吧」，然後照著尋找滿足她物質慾望的長期飯票的心態在跟你說她需要你，不會太可笑么？，而且這張長期反正要滿足的第一個基本條件是她要的彩禮20萬，20萬隻是把她買回家的基礎款項，以後會有無數的要求，比如她家三姑六婆誰家有事了，作為她看上的長期飯票，就必須滿足她的條件，你確定你能滿足？就算能滿足，只追求錢錢錢的婚姻會不會過得太辛苦？她分明就是在追求婚姻利益最大化，而不會想著跟題主你一起努力改變，換句通俗的話是，你不是那個適合她的人~
「不過她覺得應該向我爸媽借錢湊20萬。（這裡說一下我個人的感受，因為父母賺錢不易，我希望我可以盡量花自己的錢。之前我有和她說起過，我爸媽差不多存了這麼多錢買養老。我覺得可不可不要掏光他們所有的錢作為彩禮。我這一點上，我坦白合理和她說了，但是她不意讓步，認為我爸媽就我一個兒子，娶媳婦必須要花錢的。」
她覺得應該向題主父母借錢湊20萬，而且不意讓步，認為題主爸媽就題主一個兒子，娶媳婦必須要花錢的……………………-這奇葩邏輯我也是醉，合著人家為了娶你就得掏光父母的一切？誰給她的自信，不願意努力還妄想得到女王的待遇，讓她趕緊去多看幾部霸道總裁小說吧！那裡面的女主都是不努力就能得到總裁青睞滴！題主你明顯不是辣一個人兒
「個人的感受，因為父母賺錢不易，我希望我可以盡量花自己的錢。之前我有和她說起過，我爸媽差不多存了這麼多錢買養老。我覺得可不可不要掏光他們所有的錢作為彩禮」
蠻贊同題主的介個觀念滴！娶老婆的是你，婚姻是你的，你們又木有七老八十，有手有腳，頭腦靈活，為什麼不能和妻子兩個靠自己的雙手努力奮鬥，憑什麼動不動娶個老婆就要掏空家裡一切，父母為了子女可以付出很多，可是如果要付出到讓自己連養老的錢也掏出來的就有點不可理喻了，父母不是人啊？父母年齡一天比一天大，萬一有個大病小痛，家裡給父母養老應急的錢都給你拿去娶老婆了？那麼請問，作為獨生子女的你，到時候拿什麼去應付？我敢保證，你把你這個女友娶回家，她是不會管的，你信不信？我最反對這種自己啥都沒有，還要求對方父母掏空一切去娶她的做法，合著你是人，你父母把你在養大不容易，別人的父母就不是人了？不用過完下半生了？再說了彩禮又不是不給你，彩禮多了只能滿足她出去炫耀的資本，結了婚更麻煩，而且你想著努力，她不努力，你兩就不是一路人，趕緊分，在不分要過年了，emmmmmmmm 哈哈哈
謝邀!我和妻子結婚的時候，我一無所有。可是這麼多年我們也都過來了。雖然我們吃了那麼多的苦。我覺得，自己有手有腳，可以自己去掙。我一直認為:凡是真愛，彼此都會奮不顧身地在一起。你還在創業期，錢是壓死你們感情的最後一根稻草。她非要你出二十萬彩禮錢，我不知道她是否被自己的父母給賣了?都說愛情的最大魅力在於彼此妥協。可惜她沒有。你又拿不出這麼多錢，怎麼辦？你就老老實實地勸她:
你還是去找有錢人吧。你跟著我，註定會吃很多苦。
我不是很建議你們繼續了，因為很明顯，這個女孩子不是真的體貼你的那個賢內助。
我不反對彩禮，我結婚也有彩禮，不過是我掏錢給我爸媽，不多，就三萬，說是婆婆給的，畢竟他是單親農村家庭，家裡是真的窮…
我爸媽很早就反對我倆在一起，說他家窮，說他是外省的。我和他各種努力，戀愛三年後，低首付在我爸媽附近買了房，月供一萬多。
這一切都在領證前完成。我爸媽終於妥協了。
他給我寫了婚前協議，如果出軌就凈身出戶，房子什麼都歸我。
擔心這個沒啥效益，寫了一張欠條，欠我媽20萬（彩禮錢），欠條在我手裡。實際上如果他不出什麼問題，這張欠條將只是一張廢紙。
我也想不懂，一個程序猿咋能有這種腦子想出這種騷操作，大概是因為真愛吧。心疼題主也心疼題主女票……只能說在最貧窮的時候遇到了想要攜手一生的人吧
題主我完全可以理解你女票的心情，因為我和你女票在這方面幾乎是一樣的。從小到大都是乖乖女，父母為我們做了很多決定，不論是上大學還是交友，更重要的是他們的選擇最後都被證明是正確的。題主是個有擔當的好男人，但也希望題主能更理解你女票一些，她在避風港里待慣了，和題主這種心理到經濟都獨立地人有分歧是難免的。希望你們始終能同舟共濟，最後幸福的在一起。
給題主的建議有以下三種：
1.繞過你女票去和岳父岳母談談。題主你覺得你們是社會新青年，應該獨立自主這沒有錯，但是也希望題主明白對我們這種女生父母是無數次庇佑我們的港灣和後盾，你以你們的感情為堡壘對抗這種根深蒂固的依賴基本上是不可能成功的，所以你應該做的是和她父母好好談談，而不是遊說或者逼迫她去和父母對抗。
2.晚一點結婚。不知道為什麼你們都同意應該儘早結婚？這一點我覺得有點奇怪。你們的收入養孩子可能略微有點困難，更何況你還在創業初期，為什麼非要現在結婚呢？
3.分手。其他答主已經分析過了你們的三觀有非常重大的矛盾，趁著現在沉沒成本還不是非常大，一別兩寬各分西東不也很好么？你們都會遇到更合適的人，也許會更好。
題主希望你不要試圖改變你女票的看法或者逼她妥協，成年人的觀點基本上根深蒂固不是辯論能解決的，妥協會讓她對你在婚姻的開始就有了怨言。
並不確知你們雙方家庭的財力，不過，彩禮不能妥協，可能有以下幾種情形：
一、最理想型：女方家庭確實「需要」這個數目的錢，才向你開口。
所以，她嫁給你也是拿20萬，她嫁給王思聰也是拿20萬，相當殷實。畢竟，傳統觀念認為女兒嫁過去就是夫家的人，或許夫家願意讓媳婦拿錢回來孝敬父母、或許夫家不願意，沒人能確知。
二、最現實型：女方家庭就是在「賣女兒」，而且是評估過你的財力，才提出20萬這個數字。
這20萬也算是看得起你，如果嫁給王思聰估計就是2000萬了，當然，這也暗示了他們對於女兒條件的評估，畢竟買賣需要雙方對於商品價值有共識。
其實我覺得這沒什麼不好，政治婚姻、策略婚姻，在歷史上所見多有。明碼實價，讓雙方對於這樁婚姻的本質、婚後生活的承諾、雙方財產的界線，都有所認識，有助於婚姻的長久維持。
反而是下面兩種類型，才讓人困擾。
三、中間偏理想型：女方家庭堅持這個數目，因為他們認為這是周遭的「公定價」。
這種類型的問題在於，女生想要體面的婚禮、合乎行情的彩禮、體貼的老公、小康的經濟生活、相敬如賓的婆媳關係??這並沒有錯，可是，如果有部分無法達成，女生不知道應該在哪裡做取捨？
是要捨棄部分經濟條件，選擇把握感情？還是斷然停損，尋找下一個適合標的？她沒有概念。
不只是她，她的家庭也沒有概念。他們對未來的期待不見得高到離譜，但是，假使不符合預期，他們不知道該如何去把握那個真正能讓自己幸福的部分（或許是錢、或許是愛，都可以是答案，但是他們不知道、還沒決定好），所以他們選擇死守「公定價」。
更可能的是他們也覺得女兒「到了這個年紀，該嫁了」，因為這是社會的一般標準。你是不是那個「最適合」的女婿？這是次要問題，重點是你是一個「存在於這個時間點」且「客觀上合乎規格」的女婿。
簡單來說，這就是沒想清楚嘛！
結婚之後，生活方方面面都可能會變的，人也是會變的，你在意著周遭的目光、想著世俗會有個一般標準，卻對於自己的價值體系沒想清楚——說難聽點，這種心態很難面對婚姻難題，遇到問題連交換都不知道該拿什麼來交換。
四、中間偏現實型：評估過你的財力，但是他們不說自己愛錢，而說你「沒有誠意」。
這就是面子、里子，兩者都要。這種人遇到問題的麻煩點，不在於無法取捨，而在於習慣推諉責任。
婚姻中如果財務吃緊，他們或許會願意縮減開支，但是會指責你沒有擔當。懷孕困難，他們或許也願意配合醫學檢查，但是會指責你體力不好。
你會不懂為什麼，好像對方永遠不可能承認自己有錯誤，甚至有些問題也不算是錯誤，不都理性面對共同解決就好嗎？可是偏不，每個人都有陰暗和現實的一面，但是他們不接受自己也是這種俗人，所以他們想要拿更多彩禮，但又不承認自己有賣女兒的心態??那麼，就只好說是「誠意問題」了。
你是當事人，我相信你因為彩禮問題一定居間溝通過很多次了。任何簡單的解法、戰術性建議，可能都不適用，否則也不會困擾到上知乎來尋求幫助。
說不定，女方也充滿恐慌，或許他們認為有某種不安全感（甚至這些不安全感源自於男方家庭），導致他們想要拿錢自保，才對彩禮數目這麼堅持。
但我還是覺得，結婚最重要的，是人。
如果女方認為這個男人不對、有疑慮、沒安全感什麼都好，那最負責任的方式就是不要結婚，而不是想要在經濟上先拿回什麼。說不定題主就是個不靠譜的男人啊（無惡意）！那你還拿錢不是很奇怪嗎？
又要嫁、又說對方沒誠意、又說習俗是20萬（這個習俗是哪個年代形成的？），用這些借口來掩蓋自己真實的意圖，我認為並不是很健康的態度。需要錢、愛錢，都沒有錯，但是不能里子面子都拿。
畢竟，婚姻是龍潭虎穴，如果欠缺決心與坦承，那麼硬是時間到了就非得湊合著走上這麼一遭，實在也是悲劇的起始點而已。
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哎呦喂，喜歡你是真的，想跟你結婚也是真的，要一筆錢當彩禮也是真的，因為每個人的經歷不一樣，所以有些女孩真的認為彩禮是天經地義的事情！根本沒有衝突好嘛！而且，朋友，要你錢的女孩子真的是最好滿足的了，只要你努力掙錢就好。有些女孩子哦，又要男友長得帥，又要三觀合，又要有趣，就算沒有閱萬卷書也要有走過萬里路，你覺得能符合這些條件的男人是沒錢的嗎？所以，千萬別信那些不要錢的言論，因為她們要求的品質註定窮人家養不出來！特別是知乎上面的情感大v們，她們的老公拿出來絕對超過平均水平。
很明顯你跟你女朋友不說三觀不合吧，至少在很多原則問題上想法不一樣。先不說彩禮問題，在生活，工作態度上你們就不一樣。根據你的描述，你是屬於前進型，而你女朋友屬於不思進取型，如果你的描述是真的，你覺得就算你們結婚了，未來能走下去么？你在跑步前進，你女朋友在原地踏步，你們的距離會越來越遠的。不要說伴侶，朋友之間如果相差越來越大，都難以再相處下去啊。所以我覺得彩禮問題已經不是討論重點，好好考慮下你們是不是真的合適吧……
如果她真的愛你，就能等你賺到20萬再娶她。如果她真的愛你，就不該盯著你爸媽的棺材本不放。作為女人我始終不明白為什麼有些人只因為自己性別女，就要求男方給自己一個保障。我們從小不都學過自己的事情自己做嗎？好就算一些女孩默認自己是男人的附屬，離了婚就人老珠黃嫁不出去，願意出賣自己做為保姆和代孕的功能，需要男人付定金。那麼付錢的也應該是男人，而不是男人的父母。等不及男人掙到這個錢，就換一個能及時買單的男人，皆大歡喜。男人付不起這個錢，就離開。世界大的很，有開價少的女人，也有不物價自己的女人，總能找到適合自己的。
她只是暫時沒找到比你更好的結婚對象而已，也不是非你不可。
你們存在三觀中有一樣不和了，人生觀，世界觀，我不知道，但金錢觀不合是肯定，以後就算成，也會一些用錢觀念吵架。
你再從新審時一下你們的人生觀，世界觀，對不對路，如再有一觀不合敢快分，以後也是問題多，你們現在已經出現分歧了，我23歲結婚，因為彩禮上扣門了點，當時就鬧矛盾，後來結婚了她也是經常提這個事，就會鬧矛盾。彩禮就是女方父母那邊想要給自己的女兒爭取的一項保障，如果你能夠站出來，給對方更好的生活，讓對方父母放心，相信事情不會這麼糟。
現在的彩禮只是一種形式，只是用另一種方式確認你會對他們女兒好，所以你們的問題根本就不是單純的彩禮問題了，而是你們之前的觀念問題。
她想要更穩定的生活，你又想要挑戰，這就是根本的衝突。她想要你通過形式表達愛語，但是你喜歡行動上表達愛語，在彼此的愛語達不到統一的時候，就會發生矛盾，愛意都是需要溝通才了解的，你明顯還沒有清楚對方的想法，如果你的行為可以帶來更穩定的生活，是不是對方會更願意接受呢？
你口頭說的話，叫她怎麼能夠安心等待呢？
沒考慮過女方家長對男方不滿意嗎？真的誠心結婚的話彩禮是能商量的。
瀉藥女生為啥要要那麼多錢。。。。我是女孩子以後結婚的時候有錢沒錢都得結啊。。。沒錢再賺唄非得弄得家裡矛盾吵架啥的不就沒了和氣，因為錢吵架是最不理智的，愛情和金錢不會十全十美的，愛情金錢都完美的太少了，，所以我作為一個女孩想給你的建議是給她個你的底線，就這麼多錢給彩禮，不然也別談感情了，沒錢還和她談什麼感情，又不是找不到女人了。
既然談錢，就先把感情放一邊。如果你覺得錢可以折算成錢，那再另行討論。
首先是彩禮問題。我理解彩禮的存在是因為按傳統來講，女性結婚後不承擔或者不主要承擔對父母的贍養義務。女性在長大過程中獲得父母的悉心投入，然而在成為勞動力後卻不回報家庭。這是不公平的，彩禮的出現就是為了解決這個問題。久而久之，彩禮成為了傳統。
如果你向女方父母承諾，結婚後對雙方父母的贍養義務同步承擔，一碗水端平，這個問題就有的商量。
再一個是你父母的養老錢問題。我理解你的意思是現在你決定不要你父母的養老錢，但是將來是要承擔贍養義務的。如果這樣，就產生了一個問題。因為現在的你身受父母養育之恩，將來回報父母，OK，很合理。至於要不要你父母的養老錢，那是你的個人選擇，沒問題。但是，現在的問題是你要結婚。這導致將來你妻子的一部分收入或者勞動也要用來贍養老人，這對她是不公平的，你父母可沒有養大人家。
行為高尚沒有錯，但請不要慷他人之慨。要求別人體諒的時候請先看看自己是否做到。既然你們倆談不攏，不如迂迴一下，讓雙方父母談吧！畢竟談的目的是你父母的20萬，你也得尊重一下父母的意見和對方父母的意見，他們漫天要價，你們也可以落地還錢。這是結婚前兩個家庭的磨合，必不可少的過程。
如果是真愛，以你的收入，不過幾年就還清了，為愛人付出20萬多嗎？現在要面子的人多，她們家只是要面子而已，那來個實惠的，要房子你更付不起，那又怎麼辦？你現在沒有可以借貸吧，結完婚再慢慢還。只是思路問題，不是你的立場問題。你買房也要貸款的，難道你要跟房價商量，可不可以打4折，因為你沒有那麼多。
如果你是潛力股，而你女朋友因為彩禮錢的事情放棄與你結婚，那麼只能說她以後會後悔的。婚姻是雙方的事，未來生活得如何還是需要夫妻雙方共同努力，不應該只看重於眼前的所謂的有面子的彩禮錢。
稀里糊塗結個婚。稀里糊塗過一生。孩子也教育不好。可能每天都在後悔，麻木
瀉藥
分手……
或者說，能說服她（或者被她說服），就繼續，說明兩個人能有效溝通。
說服不了，就分手。不止觀點不同，也沒辦法有效溝通，就算以後能在一起生活也是不停內耗。
彩禮……財禮……
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