奶奶讓三歲半孫子背黑鍋，如何安撫小孩情緒?
這件事，我也不想上綱上線，只想請知友們幫幫我如何教會兒子以後不會從這件事當中學會推卸責任?
先上圖
上圖玻璃門是我婆婆弄破的，由於一直以來都是家庭主婦，年輕時也是。所以家庭收入完全靠公公，目前我們是交生活費跟他們一起住，所以在家裡公公還是有一定權威的，所以她怕被罵。這是背景。公公回家後問玻璃門是誰弄破的，我婆婆一口咬定是我兒子，我兒子不幹了，明明是奶奶弄破的為什麼要誣陷他，就急了眼了，又蹦又跳，當時我老公的弟弟也在場目睹全過程想要辯解，看到我婆婆的一個眼色就心領神會了……後來，我婆婆教我兒子是石頭弄破的，公公再問時，我兒子就改口說是石頭弄壞的了……一個大人先是讓小孩子背黑鍋，再是讓小孩子推卸責任……昨天晚上婆婆自己向我坦白，我也不知道怎麼跟她說，事情過去很多天了，公公也沒有追究，畢竟他以為是他孫子弄壞的，也是口頭責備幾句罷了……但是從兒子近日的一些表現看來是有受影響的?如何調節兒子的這種心理變化?求各大神支招！
其實我婆婆對我們都很好。完全跟奇葩婆婆什麼的夠不著邊的。但是對於我公公，她真不是軟柿子。你想想我公公自己賭氣不吃她做的飯，正常一個星期後就回來家裡吃飯，然後balabala外面的東西不好吃還貴……我是覺得有點可愛的……他們吵架我們也都不勸架，就是吵得再凶也從來不動手。我覺得他雖然有時候有點霸道，所以提幹上才說有一定的權威。還是很好的。對了，早飯從來都是他做的。我兒子吃的小籠包，土雞蛋，玉米汁也都是他去買的。所以題主還是很幸福的。重點孩子的心理……各位更新最新情況：各位知友，再次謝謝！下班回家兒子在客廳吃飯看電視（也是一個壞習慣） 婆婆也在，我也在，孩子叔叔也在。婆婆先說：寶貝，是阿嫲錯了，不應該冤枉你，我去跟阿爺說是阿嫲弄破的。我兒子笑得很開心說：阿嫲，我都說不是我了……哈哈哈哈哈哈哈哈 我說：是阿嫲不小心弄到的，不是故意的。我們就原諒阿嫲吧 我兒子說，我知道了，我的天啊！（他的口頭禪） 然後，哈哈哈哈哈哈哈哈好
我公公在旁邊也聽到了，並沒有說什麼就去忙了……孩子叔叔我認為沒有必要再說什麼了，我想他應該也明白了吧！這事也是我誇大了，就像我老公說的，其實問題不大，說開就好。可能背後「英雄」是他吧。太開心了。我去求證一下
黑鍋專業戶來說句話。
小時候和父母爺爺奶奶同住，被背了無數次黑鍋。
堂姐蒙住我的頭打我，我比她矮一頭無力還手，她打爽了把奶奶叫來，指著手上一道舊傷口非說是我抓的，奶奶不由分說瞪我，轉身就和我媽告狀說我欺負人。
她裙邊的蕾絲破了個大洞，把我絆了個跟頭，於是她一口咬定是我撕壞了她的裙子，絕口不提我摔跤的事。
更別提什麼碎了的東西，丟了的物件，碗里消失的肉，被捏得髒兮兮的麵糰，反正家裡某些人不願意承認的問題，都可以甩鍋給我，他們記錯了的事，也可以冤枉是我撒謊。
看到有人說我奶奶智商欠費，其實她不傻，她做的事比我堂姐做的可多太多了。
有一次堂姐來我家玩，晚上她和爺爺奶奶睡，我和爸爸媽媽睡。我去客廳時遇見她們，她們對我冷嘲熱諷，具體內容忘了只記得很難聽，我很生氣就頂了我奶奶一句：你怎麼這麼偏心！
我聲音比較大，爸媽在房間里聽到了，我大哭著跑過去，複述了過程後本以為爸媽會安慰我，可爸媽確讓我給奶奶和姐姐道歉，說我不尊重她們。我當然不同意，爸媽就勸了我好久好久。
最後我還是去跟她倆道歉了，我奶奶特別「大度」地表示童言無忌，原諒我了，還說她對我和堂姐都是一碗水端平的。
我爸媽儘管相信我是被冤枉的，但由於他們上班，我需要被人照顧，我爸又孝順，於是也不好說什麼，頂多背地裡說兩句「休息了帶我出去玩」「給我買新玩具」算作補償。
帶來的後果是，我對我爺爺奶奶的感情非常淡漠，其他孩子對爺爺奶奶撒嬌賣萌，對我來說是件完全不可能的事，如果不是父母授意，一年到頭都不會給他們打一個電話。
我堂姐現在經常向家裡告狀，因為她給我發微信我不回，我表面上說辭是不看微信，其實是真心不想回，看著就煩。
又由於我被冤枉時沒人幫我，導致我對原生家庭並不是很信任，遇事寧願自己多走彎路也不願和家裡商量，潛意識裡就是覺得說了沒用，反正也沒人相信，信了也沒人幫。
我家那位說，我覺得你太跟你爸媽見外了，兒女有事求助父母多正常呀，有時候吵吵鬧鬧互懟兩句過後也會消氣，可你對他們總是客客氣氣的，有什麼不開心都憋在心裡，什麼都不和他們說。
現在我孤身在大城市，對回家沒什麼興趣，回家過年對我來說就像完成任務一樣。我知道有人會噴我不孝順，可我寧願把父母接到身邊也不願意回去團圓。
可是沒辦法啊，大家都知道，你希望別人怎麼對待你，你就怎麼對待人家，那為什麼對方變成小孩子時，有些人就不記得這話了呢？
給題主的意見是有條件儘可能搬出去吧，我五年級以後家裡搬了出去，那段時間雖然苦了點，但我們一家三口都非常快樂。
如果暫時沒條件，請讓孩子看到你會在人前維護他，會嚴厲制止冤枉他的人，讓他知道是有人無條件信任並支持他，而且會為了他公然指責過錯方。
孩子的想法是很單純的，他們無條件愛著自己的父母，千萬別讓他們失望了。必須站出來剛，讓你老公、公公、婆婆、小叔都知道事情的真相和你的態度，批評他們處理事情和教育孩子的方式。越小的孩子越應該給他傳遞正確的人生觀，這件事情如果處理不好，影響孩子很多關鍵觀念的形成：
- 家庭：家庭成員是互相尊重，還是靠謊言維繫表面和睦
- 擔當：犯錯誤是承擔責任，還是推脫、抵賴甚至栽贓
- 愛：愛是包庇縱容，還是保護包容
題主兒子下次遇到這種事如果能說出來是奶奶乾的，但是爺爺動手時候敢站在奶奶面前替她擋著，那才叫教育成功。
PS. 我只是說應該，題主做得到做不到就另說了……反正我媽肯定做得到，將來我有孩子我也做得到（想多了吧你女朋友都沒有）
大人就是虛偽，讓我背鍋還要教育我背鍋是好事。
要背鍋真是好事，她們倒是沒一個站出來主動背鍋的。
所以這世界還是看誰拳頭大，這才是硬道理……
說到底，讓我背鍋不過是因為我人微言輕罷了，否則為啥不找她兒子你小叔子當背鍋俠？
她兒子那麼大了，你公公還會揍他不成？
你婆婆跟你公公生活多年了，你公公居然都不能包容一次自己老伴打破一次玻璃，而且你婆婆甚至不僅試圖甩鍋給孫子，還要求你和你丈夫的弟弟全程配合？
我想知道，你公公知道是孫子打破的，就口頭譴責兩句，如果知道是你婆婆弄的，他會怎麼樣？是連著罵她罵到哭，還是直接動起手來直接打你婆婆了？
我曾經以知乎上是中國唯一一個對家庭暴力零容忍的社區而感到驕傲，沒想到面對如此赤裸裸的言語冷暴力甚至可能潛在的嚴重的肢體暴力，這麼多人選擇了逃避和視而不見。
因為你公公容不下你婆婆的犯錯，所以婆婆把錯誤推給孫子就是合情合理的了，是這個邏輯鏈嗎？非常抱歉，我實在是沒懂，為什麼一個人犯的錯，居然要因為維護家庭的和諧和看待公公的臉色，一層層地把鍋甩下去。
我知道很多人又該開始逼逼，「貴乎大V真是何不食肉糜，中國家庭現狀哪個不是這樣，有什麼可大驚小怪的」。哈哈，非常抱歉，我家就是個互相尊重、知錯就改、互相包容的一家人。你們自己拿題主家裡的這種東西當成「中國傳統」，那你們自己一代代傳下去吧。
其實這個問題非常普遍，早已經超過了家庭矛盾的範疇。。。所以我這裡明確反對椰子的回答，因為你不知道某一天，你在社會上，在學校里，在公司中，在任何一個社會關係複雜的場合，在關係層級分明的組織中，你都有可能遭受到這種冤屈，而每個人都可能都是這種「甩鍋邏輯」的受害者。
尷尬，第一位的高票答案好像跑到後面去了。
往下翻翻才能看到。
那位答主有道歉反思並保留原答案（給個贊）。
=======我是分割線，以下是我的原答案=======
第一位的高贊答案是
一！派！胡！言！
小孩在這個年齡是養成秩序感的重要時期。
是要養成責任感，但是，是對自己的行為負責。
這時候讓小孩以莫須有的罪名來承擔本不屬於他的責任對孩子百害而無一利。
什麼「二十歲以後不擔心性生活」
完全是站在成人視角抖機靈。
正所謂什麼樣的大人教出什麼樣的孩子。
孩子在這種環境下成長，99%以後學會的不是幫別人承擔責任，
恰恰相反他是學會了怎麼像長輩一樣把自己的責任甩鍋給更弱勢的人。
怎麼在自己打碎玻璃的時候誣陷更小的孩子逃脫責任。
建議如下：
1、和奶奶說清楚這樣做對孩子的危害。（如果可能的話，讓奶奶向孩子道歉。）
2、開導安慰孩子，告訴孩子事實真相。
告訴孩子「媽媽知道奶奶冤枉了你，你很生氣對么」，「所以你覺得奶奶應該自己承擔責任對么？」引導孩子思考「那下次如果真的是你打碎了玻璃，你覺得你要怎麼做才是對的？」
孩子的成長過程不可能一帆風順，總會碰到這樣或那樣的事情，
表面看似是壞事的經歷但未必不能變成一件好事。
如何讓孩子從不同的事件中獲取經驗，和往正確的方向引導，
才是真正重要的東西。如何安撫？很簡單啊，告訴孩子：你是對的，媽媽支持你，奶奶做得不對。
題主你補充的那些家庭背景，公婆關係、婆媳關係、夫妻關係這些都不能否定奶奶做錯了：她讓孩子撒謊。奶奶對孫子好和奶奶讓孫子背鍋不矛盾，同理，爺奶關係好和奶奶認慫也不矛盾，說不定，好關係還是認慫換來的，看奶奶的弟弟不敢站出來替姐姐說話就知道了，一句我姐不是故意的，姐夫你別為難她有那麼難嗎？何況照片上是小洋樓，玻璃門也蠻花哨，說明家不窮，為了個價格能承擔的東西讓小孩背鍋，呃。。做一輩子家庭婦女就這下場，你可得引以為戒了。
更重要的，孝順長輩和指出長輩的錯誤也不矛盾，別搞混了，以孝順的名義替長輩背黑鍋是愚孝。
把錯推到孩子身上的人見得多了，上次在公車還遇到一個，奶奶帶著孫子搶座位直接從我的腳上踩過去，可疼死我了。奶奶對孫子說：都怪你不好好站著，看把阿姨腳踩了吧。我直接炸了：明明是你踩的，關孩子什麼事？！這種人的心態太明顯了，拿孩子擋，對方不好意思追究就糊弄過去了。公車到站各自走人再無交集，可是題主，你們天天在一起抬頭不見低頭見，是互相幫襯的親屬，能糊弄過去嗎？換了是我，寧可明明白白地分，也不要稀里糊塗地過。
我就想知道題主究竟想表達什麼。大概題主根本不清楚，孩子對父母的信任，多麼容易被打破吧？這件事要解決很簡單啊，讓奶奶和他道個歉，並且讓奶奶用感激的語氣誇誇他，你們在私底下和他溝通，給他植入"為家人背黑鍋是一件很值得自豪的事"這個概念唄。然後，還能教育他，做錯了事要主動認錯，否則很可能傷害無辜的人，如果因為自己的緣故傷害了別人，要主動找被傷害的人尋求諒解。你看，其實說起來這件事並不一定是一件壞事啊。我都把解決辦法告訴你了，夠意思吧？可是，重點來了，你怎麼說服孩子的奶奶，主動找孫子道歉呢？這就是您這個做母親的工作了，如果您覺得和婆婆的關係比和孩子更近，那您就可以完全什麼都不做。記住，要點是，讓婆婆，親自，找你的兒子道歉。當你在事情發生時默認讓孩子背黑鍋的時候，在孩子心中，已經對你失去了信任。有些話，不太好說太細。祝您好運。
三歲半的孩子哪能明白為啥背了黑鍋就是保護媽媽奶奶？
@混沌椰子王 說的可能符合家庭政治，但是肯定不合發展心理學啊。你要是真的合起伙來讓他被奶奶用來推卸責任，不被媽媽保護，被爺爺責備冤枉，那別說二十歲的性生活了，我可以保證他三歲就能知道什麼是社會，五歲就能知道什麼是習得性無助，十歲就因為自卑和缺愛連朋友都木得了。女朋友？不存在的。教育下一代尊重女性，其實還是靠你和你老公的，絕不是靠讓他給奶奶背黑鍋然後被罵一頓。補一丁點具體做法吧，雖然我沒老婆也沒兒子對孩子要好好安撫，表明哪怕被別人冤枉媽媽也會堅持站在你這一邊，讓他感受到愛，絕對不要說教因為這事錯不在他，對他的堅持不認錯表示讚揚，但是奶奶也有自己的難處所以不要生奶奶的氣，帶他去玩玩買個玩具轉移注意力。對婆婆要表示理解，表示下次發生這種事自己會出來背鍋的，但是孩子還小不要扯上他，安慰婆婆不用這麼擔心公公。對老公要先說公公對婆婆態度好像不太好，利用老公對婆婆的感情來拉攏老公，何況老公看見婆媳關係這麼ok也是開心的，讓你老公和你們一個陣線比什麼婆媳攻守同盟有用多了吧。你要是重點說兒子被婆婆背黑鍋了，那就爆炸了，不是你婆婆的錯都變成你婆婆的錯了。對公公要孝順溫柔但堅持原則，循序漸進，保持在讓公公不至於暴怒但是也不能讓公公決定你人生的範圍內。可以的話，孩子大了盡量找個兼職或全職工作。我發現許多父母，一方面要保護小孩，一方面……自己也不做當面懟的好榜樣。
怎麼看待明明知道奶奶冤枉了自己小孩卻忍氣吞聲只敢偷偷去教育小孩的媽媽呢？
當面懟啊，一塊玻璃幹嘛還賴我兒子，家裡缺這點錢么？這點錢重要還是孩子的感覺重要？
為了讓自己的生活看起來和平一點，你婆婆選擇了賴你兒子，你選擇了偷偷安慰你兒子，這不是一個邏輯么？明明堂堂正正的事情，最多就增加幾小時或者幾天的情緒波動，非要找一些看起來大家不傷和氣啊，照顧到每個人面子啊，又能完全解決掉的解決方案——找的到嗎？找的到我不是去聯合國維和了么？承認自己是個普通人，普通人就是一轉身我也沒多少資源可以調配，不當面現開銷掉，人家就根本看不見你，照顧不到你情緒了。
不要經常上知乎給自己造成了要用穿皮鞋的人的方法行走江湖才叫人生的錯覺，人家起碼都是和公婆分開住的，人家搞不好婚前還有一套一線城市小房子呢，人家的經濟獨立叫做今天起婆家人連人帶房帶財產都消失了，我能保持住我和我孩子的生活質量20年內還這樣——此一時彼一時，那時候你可以當面笑嘻嘻，背後馬上把家搬了出氣，就現在呢，樸素點，以後當面懟回去，給兒子做個好榜樣。
沒那麼複雜，實事求是地處理，一碼歸一碼。
1，和孩子講，事情調查清楚了，不是你弄的，以後碰到問題，沉著冷靜，和爸爸/媽媽說，我們會負責任地給你處理好。2，和奶奶說，東西壞了不要緊，爺爺那邊我去協調，和小孩不能說假話，實事求是地處理問題。長輩，一定要在道德上高姿態，做一個道德上的模範。東西壞了很正常，您太累了，做家務辛苦，注意休息。3，和爺爺說，東西壞了，是日常意外損壞。由爸爸媽媽家庭出資更換，大家都很辛苦，奶奶做家務尤其累，千萬別說她，要愛護。4，宣布更換新玻璃，讓大家集體選玻璃的圖案，一般這時候孩子都會歡呼雀躍的，一家人其樂融融。家庭關係協調，和企業管理，有類似處，忌攪漿糊，一碼歸一碼，處理好，不就沒事了。我也有一個四歲的孩子，我就不參與政治正確的撕逼了，我直接給出操縱步驟。
第一步，你和你老公說，讓他告訴他媽，以後不要把責任推給孩子，孩子覺得很委屈，一晚上沒睡好覺。
第二步，你和你的兒子說，這次是奶奶不對，和寶寶沒關係，媽媽已經和奶奶說過了，你代替奶奶給寶寶道歉，並帶寶寶吃頓好的。第三步，你和你老公說，叫他儘快把玻璃換了，防止孩子因為好奇心而割破手指，引發二次傷害。第四步，和你老公說，現在孩子很敏感，希望家裡人如果有什麼爭執，不要當著孩子的面爭執。第五步，你就當這個事情沒有發生過，就可以了。從頭到尾，你都不要主動去找公公婆婆談這個事情。因為你始終是外人，而且你帶著情緒去談，八成不會有好結果。
和他家交流，你要記住，永遠要通過你老公。
你老公和他爸媽再吵，都不會有隔夜仇。
你要是和公婆吵起來，就歇嗶了。
而且你會讓你老公很難做人。
至於你兒子，晚上有大把時間你能教育他，給他重塑三觀。
時間站在你這邊，不要著急。
你以為你公公不知道這個玻璃門是誰弄壞的嗎？
不要忘記，人是最敏感的動物，察言觀色是天性。
還要撒謊，還要擠眉弄眼，你公公只要不老年痴呆，他一定看得出來。
所以，這事就這麼過去，最好。你可千萬不要多說什麼，一切的話都讓你老公去說。
這是他作為一個老公，作為一個爸爸應盡的責任。
但是，你也別抱太大的希望，你只要告訴你老公，你老公只要聽的進去，就行了。
這件事，分不出一個是非對錯，絕大多數老一輩人是沒有科學的育兒觀的。
他們小時候可能還生活在物資匱乏的時代，在他們的心中，愛一個人就是給他更好的物質。
但是你和你的孩子，生活的時代，物資並不匱乏。所以，物質並不是愛的全部，精神關愛越來越重要。
你也知道孩子三歲的時候是一個秩序期，你公婆的秩序期就是這樣過來的，他們是不會因為你的兒子有太大的改變。
所以，如果你一直糾纏這件事情，早晚會變成不可調和的家庭矛盾。
對你的孩子性格的培養更不利。
題主，你要發揮你媽媽的優勢，在晚上，多和孩子交流內心，告訴他什麼是真善美。
最後，和你老公吹吹枕頭風，以後有機會還是要搬出去住。這樣才是減少矛盾最好的方法。
雖然這次你婆婆讓你孩子背鍋是不是，但是表面和諧的家庭對你的孩子也是一種保護。
不然你婆婆說是自己弄破的，你公公回來干架，對你的兒子，是一個更不利的影響。
晚上多和你兒子交流交心，三歲的孩子，能聽懂你說什麼了。
你辯贏了道理，搞僵的關係，得不償失。看回復驚呆了，明明就是推卸責任的事情到嘴裡變成了善意的擔當和孝道。我可去你的吧。婆婆究竟是因為沒有地位所以推卸責任，還是本來就善於推卸責任我不知道。但是我知道，沒有一個人願意被冤枉。這不是善意不善意的問題。善意是我願意，而不是因為是善意所以你必須願意。題主你必須告訴孩子這不是他的錯，他才三歲啊。如果連基本的是非觀都不知道，我保管他以後也就是那些逼逼別人善良自己不佔便宜就是吃虧的low貨。所有的善良擔當都應有基本的底線，並且告訴哪個不知道二百五答主。越是在正義面前，越是不可以不正確。
因為老人說謊，推得老人在家沒地位，推得題主在家也沒地位。結論沒地位的人在家要聯合起來。在知乎以外叫臆斷，在知乎里叫角度刁鑽。知乎變身故事會啊，666
不談什麼敏感期，其實處理孩子的事情說難也不難。
——這樣的事情你會不會對你的長輩，領導，同事，朋友去做？
如果不會，那就別這麼對孩子做。你會為了省車票讓同學坐進行李箱么？
如果不會，就別教孩子逃票。你會因為情緒不好就對同事大呼小叫么？
如果不會，就別把發泄情緒稱作教育。你會在最好的朋友被冤枉偷了錢的時候讓他顧全大局么？
如果不會，就別覺得讓孩子背鍋理所應當。即使他只是一個3歲幼童，那他也只是因為生存技能不足暫時被父母撫養。他們的人格和應該得到的尊重，跟任何人都沒什麼不同。
說回這件事。
首先你麻煩鄭重其事給孩子道歉，道歉自己作為媽媽，知道孩子遭受這種冤枉，卻沒有第一時間挺身而出替他澄清。即使他聽不懂。
其次，拿錢，找人，把玻璃換了，孩子如果還生氣，那就讓他真的把玻璃砸了。
鄭重其事告訴他:是你做的，你就承認，挨打要站直。不是你做的，不能妄擔虛名。
如果不生氣了，那就裝好了玻璃告訴大家
——玻璃我換好了，但是我得澄清。之前不是我孩子砸的，而且，我以後不允許任何人誣賴我孩子。是他做的，他道歉，我賠償。不是他做的，為了家庭和諧，我也可以拿錢出來，但是別賴給他，更別想逼他道歉。你們不服？不服憋著。
再有第二次，搬家。最高贊的回答者不知道有沒有孩子，抱歉我確實沒有辦法贊同。對於孩子的事情，我一向是慎重的原則，不敢不負責任地應和和抖機靈。針對題主的這種情況，我有以下幾點建議可以提供參考。 首先。有技巧地告訴孩子真相。在沒有謊言的情況下修飾奶奶的做法。然後告訴孩子奶奶讓他背鍋的原因，並說明奶奶每天很辛苦，帶他也很累，不想讓爺爺指責。這樣可以緩和孩子對奶奶的情緒問題。接下來問孩子對奶奶這麼做的看法，讓孩子說出自己的想法，情感宣洩對孩子很重要。最後，引導性地教育孩子奶奶這麼做不對和為什麼不對尤其要注意告訴孩子這不是你的錯。這樣讓孩子避免了盲目的負罪心理，也會降低這種逃避責任事件對他的影響，最後還想辦法讓孩子很好的表達自己。全程家長引導的時候要有邏輯，讓孩子認同你的引導。在平時的教育中也要注意邏輯，讓孩子養成獨立思考分析問題，判斷對錯的習慣。 上面的說的簡單，做起來估計有困難。但家長要盡量去有耐心地幫助孩子。我是一個一歲孩子的爸爸，以上操作我沒有試過，這是我想到能對孩子最好的辦法。如果是我，我會這麼做。
搬出去 。
每個人都可能有非常討厭的室友，推卸責任沒擔當，拈輕怕重各種雞賊。家庭只是社會的縮影而已。保護再好也有可能以後會被噁心到。
這事婆婆的做法沒得洗，推卸責任就是推卸責任。
但是，和孩子講道理說【這個行為是不對的】，家長還是可以做的。
既然要家和萬事興不願意當面懟，要拿孩子的委屈當人情，事實上也這麼做了，那孩子的傷害其實是他推卸責任的奶奶和不敢出來維護的媽媽一起造成的 。
當媽的在這件事上實質上是共犯。所以，搬出去並告訴孩子是非善惡，承認自己的軟弱，得到孩子的諒解才是當媽的能補救的吧。
孩子奶奶改不了，孩子媽惹不起躲得起，也只能這樣了。
慫人有慫人的處理方式。脾氣爆的當面懟完，矛盾由自己一個人扛起 。比如菠菜姐姐的方案。
要麼就過早告訴孩子未來可能也可能會遇到這麼噁心的室友同學同事，酌情吃虧背鍋，以後混的開。比如混沌椰子王的方案。唯獨又不爽又不敢當面懟的，惹不起就躲吧。
矛盾就在那兒，要麼懟要麼忍要麼滾。
哪哪都是食物鏈，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。
吃素就好好吃唄，反正打不過。
二、孩子教育問題。
如果婆婆習慣性甩鍋，趕快搬出去住，天天帶孩子的。今天這鍋甩給他，明天甩給她，天天在一起，小傢伙肯定會受影響。也不用怕一件事就把小孩子教壞了，什麼都不懂，但是會慢慢的跟著學，量變引起質變。（看了題主的那個回答的評論，以上好像已經被她實際情況否決了。這就沒什麼好擔心了。）三、我個人觀點
不知題主是什麼原因需要和公公婆婆一起住，個人還是覺得搬出去比較好。畢竟是兩個家庭，血濃於水你們現在也是兩個戶口本，特別一些隔代就喜歡溺愛孩子。父母才是孩子最好的老師，如果不搬出去住，請最少自己帶孩子。真的不用怕一件事就教壞孩子，跟孩子講清楚就好。但是得防止類似事情有第二次第三次，孩子會覺得那樣做才是對的。
以上，純個人觀點。畢竟不是一個環境，都只是個人推測，還是知乎小白，如有不妥之處請多多包涵。
祝您闔家歡樂，孩子可以健康成長。（題主真的得把條件給足，別人才好答啊，真的不能怪那些說你家庭有問題的答主）跟著各位也強答一句，那位媽媽，對於寶寶身邊發生的不好的事情，我一般這樣做：解釋清楚，然後選擇淡化。就是寶寶可能對這個事不太懂，一知半解的。他可能也不太生氣，因為他哪裡懂大人間的來來往往。所以你就不提了，千萬別讓他覺得這件事他背黑鍋了，不要讓他小小的心裡有怨恨和失望。全面淡化，能讓他徹底想不起來最好，誰也別提。當然作為家長，你不能忘啊，以後寧可自己背黑鍋也不要讓孩子背。我這個人是寧可誠實面對最糟糕的後果，也不喜歡撒無數個慌去圓，如果你也這麼想。就告訴他，不要撒謊。上面是自己價值觀裡面的一點私貨，不喜歡的就忽略吧。祝寶寶開心。( ′▽` )
你不覺得你家氣氛有問題嗎？
家是讓人放鬆的港灣，家人在家裡不能坦然承認自己做過的事（還不算是過錯），這本身就是有問題的。過去是否經常出現相互指責的狀況才會推卸責任的行為？
家庭主婦的事業就是家庭，連個家都理不清，做什麼家庭主婦。
為什麼孩子沒有當場揭穿奶奶的謊言呢？
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