你吃自助餐最虧的一次經歷是什麼情況？
一般吃自助餐我們都會背負一種努力吃回本錢的使命感……
然而，有沒有一些「天災人禍」的意外讓你只吃了一丟丟，虧到心痛的經歷？
鏡像問題：你吃自助餐最賺的一次經歷是什麼情況?
這題挺想邀我基友答一發的。
奈何他不上知乎，我幫他答了吧。
他前年吧，暑假期間被外地一個高職請去開一門實操課，大約是1個月左右的時間，人家講好稅後12000，這個報酬還是可以的，而且課程也輕鬆，他就興沖衝去了。
到的當晚他約了在當地的大學同學一起去吃了頓自助鐵板燒，可能也是他貪嘴吧，覺得銀鱈魚味道很不錯，連著要了7,8份，在鐵板師傅的側目下，連他同學的那幾塊也夾著吃掉了。
（好吧，其實我也喜歡吃鐵板燒里的銀鱈魚，不過不會像他那麼不要臉連點7，8份）
賓主盡歡，醉酒而歸，第二天早上從學校給他安排的校內酒店醒來就發現不對勁了，怎麼感覺躺在床上黏糊糊的？！起身一看，一大坨橙紅色油膩膩的物質霸佔了白色床單的正中心。
嗯，大概就是這麼個意思吧。
當時他的表情是這樣的：
我能夠腦補他的內心戲是：我操！昨晚發生了什麼？我是被人破處了么？我TMD還是被人爆菊了？
想到後者他菊花一緊，感到一股潤滑的液體不受控制的從菊花噴射而出……，整條內褲後面都沾滿了，所以床單上也全是。用手指沾了沾，小心的聞聞，還好沒有屎味，菊花也沒有火辣辣的痛感。
僥倖他見識良多啊，在新聞報道上看過這個事，這TMD是無良商家用油魚冒充銀鱈魚啊——話說人均150一位的鐵板燒用真的銀鱈魚照你那種吃法早被吃垮了吧？——他知道這個油魚是無毒的，這個油可以當作工業油蠟，奈何這個噴油是止不住啊！一會兒他要去給學生們講課啊，眾目睽睽之下一轉身，褲子上突然綻放一道橙紅的油跡，這是黃泥巴掉褲襠，不是屎也是屎啊！
他想了半天，裹著酒店浴袍，下面真空狀態下快步跑到酒店最近的便利店，本來是打算買幾包成人紙尿褲救急的，無奈這家店比較小沒有，他皺著眉頭想了想：算啦，給我來兩包衛生巾吧，加長加大超強吸力防側漏的那種，搞不好這個比紙尿褲還好使啊。
好吧，他就這樣謹慎的包好後，夾著屁股去給學生上課了。不得不說啊，這個油魚超霸道啊，一節大課加實操1個半小時，他不得不中間兩次讓學生自己揣摩急奔廁所啊，一個上午就用掉了半包啊。
他在廁所里換衛生巾的時候，還聽到隔壁隔間學生討論：「我操，這誰這麼變態，把用過的姨媽巾扔男廁所了？」
於是他出去洗手的時候，面對自己的學生，都是這個表情
油魚危機大約折騰了他兩天吧，終於被安全揭過了，他講課水平還可以，實操也很有經驗，天性幽默和同學打成一片，離開的時候學生們都很喜歡他，歡送他的宴會上，大家都問：「老師，你剛來那兩天為啥那麼嚴肅啊，我們都以為你是個老古板呢」
他笑了笑：「每個月總有那麼兩三天的，過去就好過去就好了。」
忘了幾歲了，爸媽拿到兩張香格里拉豪華自助餐券，歸我了。
開心到飛起啊！本仙女那時候戰鬥力超強大啊！吃5盤生蚝蟹腳不在話下！！
因為種種原因，那天自助和外婆一起去了。
然後老人家拿了一盤白飯，一碗那個什麼什麼湯，把湯往飯上一澆，稀里呼嚕吃完了。
然後在我再三勸說下去拿了一根羊排和一碗冰淇淋，啃著羊排跟我說肉嵌牙齒，冰淇淋融化後她再喝掉。
最後她靜靜坐著看我幹掉了說好的5盤生蚝蟹腳。
所以其實也不算太虧。
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得到這麼多小仙子小仙女的贊感覺好棒棒，筆芯(′▽`???)
剛和家人通了電話，知道外婆她老人家依然吃嘛嘛香，開心～～
--------------------------------------------------------------------------------------------評論里大家都說老人家吃得舒服就不虧
嗯確實，想想能把湯拌飯吃得如此行雲流水一氣呵成心滿意足打道回府果然外婆才是人蔘贏家
自己到了她那個年紀我可能喝牛奶都硌牙.....
幾年前我和我奶奶去吃日料自助，一上來我就點了兩大份刺身拼盤，她老人家估計看我愛吃日料就不捨得吃生魚片，我當時也沒管這麼多，全顧著吃了，突然我抬頭一看，看到我奶奶兩眼淚汪汪地看著我…………
「woc咋回事兒啊，我錯了，奶奶你趕緊吃啊，別餓哭了…………」
「傑傑啊，沒事的，我是因為這個湯圓太辣了才哭的………」
我是吃素的，陪朋友吃自助本來就是一場災難，從來沒有吃回本的可能。
最虧的是有一次去吃本地小有名氣一個海鮮自助，連一點素菜都沒有，唯一能吃的是：哈密瓜和果凍
我想了想進門時候每人交的150元餐費，悲壯地拿了一大盤子喜之郎果凍和哈密瓜，我旁邊的朋友們正在興高采烈地大口消滅生猛海鮮，而我，就在旁邊就著果凍吃瓜，感覺自己就像一隻猹。
最後出了飯店的門，只感覺胃裡翻江倒海，找了個垃圾箱把果凍和瓜都吐出去了，一點沒剩。
我輕輕的走，正如我輕輕的來，我吃了半天，沒帶走一片雲彩。年輕的時候，戰鬥力無限還不胖。一般只吃90以上的自助。有一次去一家鐵板燒，裡面有鵝肝，但是要配麵包，自助嘛，自然是不吃麵包的，我就跟大堂經理說，只給我上鵝肝就好，麵包浪費，經理欣然同意。可是當我一共累計要了20份的時候（當然中間還吃了好多別的，比如海鮮刺身），大堂經理臉色鐵青的過來，說先生如果您再要鵝肝，必須配麵包，而且一定要吃了麵包，否則按照浪費處理。我呢，吃自助一向只吃7分飽，得饒人處且饒人嘛，但是前提是別讓我不爽。
特別鳴謝@艾風提供的表情包。
我哥帶我老爹第一次去吃自助。
老爹聽說，只要進去，放開吃，管夠！
於是那天中午只吃了一碗飯（平常吃兩碗），下午全靠喝水挺過去。
晚上我哥描述，我爹一進門，就被漫山遍野的食物給震住了！
先來兩碗蛋炒飯壓壓驚！
兩碗吃完，打個嗝，發現，吃飽了...
吃飽了...
飽了...這絕對是我人生最慘最虧的一次自助餐，差點要了我的命。
那是2012年的時候，剛到北京工作沒多久，快到聖誕節了，大街上已經節日濃濃，而我和另一個的掛友（一同在總公司掛職個朋友）一起加班，整層樓就我倆，心裡巴涼巴涼的，而且周末公司食堂也不開，中午我倆就下樓去吃飯，樓下全是麵館而我倆都是南方人吃不慣面，我們從廣安大街走到金融街都沒有找到家合適吃飯的地方，我倆就商量總不能一直這麼走下去吧，最後我們決定大過節的要吃就吃最貴的，但我們兩個老男人去吃西餐又覺得有點不合適，然後就打算找家最貴自助餐廳，上網查查了似乎就是XXX星酒店的自助餐，但這個時候只能是晚上去吃了，同時為了晚上能多吃點，我們又決定中午隨便吃點就行，最後我倆就一人吃了個煎餅果子，然後就去奧林匹克公園了，把鳥巢，水立方都逛了逛，就是為了多運動下晚上能多吃回來點。
到六點我倆就去了，是同事請的客，好像是800還是1000一位，一進去果然是琳琅滿目的美食啊，好多東西見都沒見過，但那個大龍蝦我還是認識，拿上盤子先來了兩隻，再隨便拿了點其他，打算先解決掉龍蝦再吃其他，我剝開蝦殼，戳了一塊網在餐叉上假裝自己是經常在這種地方消費的成功人士，然後慢慢的放到嘴裡……，就此時此刻，我的後背被一重物擊重往前倒，我整個人都被壓倒在桌子，然後看到我身邊有個人倒下去了，這時我感覺嘴裡巨痛，緊接著一大口血直接吐到餐盤上，當時我有點懵逼了，過了半分鐘反應過來剛才我是被人砸到了，而砸我的人就是我同事，這是我又吐了一口血，餐廳的工作人員已經過來了，把我同事扶了起來，他到沒事，但看到我吐血了，把他和周圍的人嚇了一跳，紛紛問我有沒事，TMD我都吐血了能沒事嘛，但這個時候我說話都說不清了，用手勢比劃我想去洗手間，服務員和同事陪我剛到洗手間了，我又吐了一大口血，這是我也有點害怕了，感快含水漱口，前口都覺都是血，漱口十幾口後才感覺血少點了，這個時候酒店來了一個領導，還帶了一個拿著藥箱的醫生來了，然後那個醫生用小手電筒給我嘴裡照了照，說幸好沒大問題，上額被餐叉擢了一條口子，舌頭也破了一點，只要把血止住就沒事，醫生給我處理了一會血是止住，但我整個嘴是火辣辣的痛。後來那醫生說如果我把餐叉事放到嘴裡更深一些，那很可能就出大問題了，當然我就腦補了個我後腦被餐叉擢穿死掉的情形。
大家都看我沒事了，我同事就說我們走吧，我說雖然我現在吃不了了，但你可以吃啊，我看著就行。這時酒店也說我今天吃不了，可以把費用退我，而且還送我一張卡，可以用這卡來免費來吃一次。
那天晚上，同事吃著大蝦，海參，而我卻只能餓著肚子，呻吟的看著他吃………
最可恨的我喝了一個多星期的粥才能吃飯。
同事為什麼會砸到我？這個二貨拿食物回來的過程中，看到一個美女，第一眼覺得漂亮，然後就想看第二眼，第二眼看了覺得更漂亮了，又看第三眼，美女從他身邊經過後他眼睛還死盯著不放，邊走邊看…………，然後我就成了受害者。
至於送的那張卡，我自己沒去吃，轉送別人了。
約閨蜜一家吃四海一家，兩家各有一個免費高度的小朋友。倆男人，怎麼說呢，平時號稱三文魚殺手，一人兩斤三文魚的量，我自己飯量中等偏上吧，閨蜜雖然量不大但熱愛海鮮，加上倆孩子想著怎麼都是不可能虧的。
結果！！！老公不知道咋回事，突然對炒飯興趣暴漲，兩份三文魚就炒飯吃了兩大碗，拿了幾個酥皮湯，好說歹說喝了一個，就繼續吃炒飯。閨蜜老公開始吃各種小蛋糕、棉花糖、壽司，甚至早茶點心。我跟閨蜜看著桌上的飛禽走獸海貨，想打人的心都有了！
四海一家好吃嗎？
「炒飯不錯！」——敗家爺們！早兩年跟我媽去吃自助，好像是218一位。
平時我也不太吃早飯，那天起得晚，又要大吃一頓，更加不會吃啦。
然後我就在公交車上，低，血，糖，了。
清醒過來的時候已經被讓了座，一群好心的阿姨圍著關心我，一位阿姨還給了我幾粒薄荷糖，雖然是無糖的那種hhh
車到站我們就趕緊下車了，我媽把我拽進麥當勞，點了一大杯橙汁給我，問我要不要緊。我堅強地表示，扶朕起來，朕還能吃！
於是我們就繼續向目的地進發了哈哈哈。
說實話，低血糖過這麼一回還是有點虛的，我媽就說你坐著別動，我給你拿吃的！
然後我就吃(劃掉)喝到了
佛跳牆，一盅
限量東星斑湯，一碗
酥皮海鮮湯，一碗
茶碗蒸，一杯
木瓜雪蛤，一碗
土瓶蒸，一壺
茶水，軟飲，不計其數
我壓根也沒吃什麼實在的，晃蕩著一肚子水回家了。事後我得出兩條結論。
一，我媽可能是自助餐廳派來的姦細。
二，一定得吃早飯！因為評論里說我這個丈母娘怎麼那麼作還有為什麼電話里不問清楚，我在這裡解釋一下。
我丈母娘40歲喪偶從此一個人把我老婆拉扯大，造成她一種外表比較強勢但是內心又特別需要人幫助的性格，她嘴上說沒事你們忙自己的去吧，要是你真聽了她，她能一個人生半個月悶氣。老年人了思路想法都和我們不一樣，你要去改變她是不可能的有時候也只好順這點，畢竟丈母娘不是自己親媽做事不能那麼隨便。至於為什麼電話里不問，那是因為有前車之鑒啊，前幾年她打電話給我說叫我回去和我說個事情。我說現在挺忙的就電話里說吧，她電話啪一掛就不高興了。我回去後她也沒說什麼，我當是沒什麼事過幾天也就好了。沒想到幾天後我正在家裡做飯呢，房產中介帶人來看房子了，這著實嚇我一跳。這才搞清楚，原來那天她聽小姐妹說去嘉興買房子養老不錯，就想和我商量一下，沒想到我讓她電話里說，她一下子就不高興了。也不和我們商量就要把房子賣了，你說這不是嚇人么，要是她真去了嘉興，那以後這有什麼事我們還要往嘉興跑。後來好說歹說把這事給壓下去了，從此以後我可不敢怠慢，萬一再搞出什麼幺蛾子來呢。去年和老婆去80後海鮮自助，108塊一個人。付完錢坐定下來上好烤盤正在吃三文魚呢，突然丈母娘一個電話，快回來，家裡出事了，你們不回來我不知道該怎麼辦了。這嚇的我們一身冷汗，不敢怠慢把盤子里的三文魚三口兩口都塞下去，這差點沒把我膩死。出門打車回家。進門就看見丈母娘一個人拿著手機團團轉，我一開始還當是電信詐騙呢。結果一問才知道她想看優酷上的越劇，結果不知道怎麼的讓她把手機wifi給關了，視頻當然放不出來了。這下把她急的，當是手機壞了和一個小傻瓜去吃的他娘的巴西烤肉自助。
肉超級對我胃口，熱菜冷碟甜點都可鐘意了。團了個雙人券，兩個人找好位置了，視野開闊，燈光柔柔。
我作為一個西部人士衝出去就是烤肉烤肉肉肉各種菜海鮮哈更達斯小龍蝦小龍蝦小龍蝦鱸魚鱸魚鱸魚，等我回到桌前，看到那個傻瓜端了一大份沙拉一杯麥片在我對面座位吃得正嗨........
我勸自己說，沒關係，她只是要先開個胃。
等她吃完沙拉麥片，從我盤子里夾了2片烤肉之後，她說：
我飽了
簡直想拿巴西烤肉的那根棍和她決鬥........：）
____________________揭曉真相的分割線——————
這個傻瓜就是我啊..........
事實是我們兩都是女生，那個西部女生是我好友，這也不是我們第一次吃自助啦之後也經常一起去聚餐啥的。
那一次我也不知道為啥，我就.....對麥片和沙拉產生了濃厚的興趣，然後拿的有點多：一大盤沙拉，一碗酸奶泡的水果雜糧麥片和一碗甜牛奶泡的巧克力+玉米片（我吃完一碗後泡的第二碗）......滿的都壘起來了更別提他們後來泡開了，吃的是真的撐（我當然是吃完了），然後就沒有然後了。
拿棍決鬥是出自她口啦，當然157的我面對這個西部1米7加大高個腿長妹的威脅毫無畏懼，甚至想笑。：）
不過評論區這也可以開車真的是.....
那個，我看大家很多人在說我要麼是編的要麼是直腸子 又不是雞鴨 真的沒什麼好編啦
前幾天考完貨幣銀行學，是我身份證上的生日，學校這邊的另一家燒烤店生日打折，於是我很開心地邀請同學一起去吃。人超級多，基本坐滿了。我和小夥伴坐角落。我特別喜歡吃五花，也吃了很多盤五花。一會，來了兩個大叔坐旁邊。 在冰櫃遇到他們，看到他們拿了起碼十盤以上的羊肉，心裡「咯噔」一下。 果然，他們開始烤羊肉，而且，全部是羊肉，全部，整個烤盤都是羊肉，滿滿的。 對，我討厭羊肉，可以捏著鼻子吃一點，只能一點。但是不能聞，一聞就想吐，噁心的啊，頭暈眼花的，胃裡的肉啊開始上涌感覺馬上就要吐了 小夥伴也忍著噁心和服務員小哥哥說，他們很為難，沒有位子了。於是，我一著急，哇 就吐在垃圾桶了(?_?)
後續是大叔看我兩這樣就默默不吃羊肉了（感謝叔叔）。但是我這麼一吐也沒什麼胃口了，喝了點果汁就沒吃什麼了。 這樣我算不算虧？
假裝有一條分割線～～～～～～～～～～～～
我是浙江人，家鄉雖然沿海但是沒有生蚝，我也沒吃過。這是前提。
大學在大連上，第一次和同學去吃自助，看到一大盤的蚝啊啊，蒜蓉蚝啊啊，賊香啊啊！！別的海鮮都吃過，就這沒吃過啊啊，拿了一大盤來吃 吃了六個，三盤。
為什麼拉肚子，明顯不新鮮啊。所以從此以後吃自助我都不太敢吃海鮮了。
哇第一次點贊破百
好開心啦啦啦
今晚打算給我爸清炒一盤香菜讓他開森的飛起哈哈哈
這題我要強答。我爸。四十多歲的男人。老喜歡去吃自助餐了，樂呵呵的說太便宜了，每次都吃一大盤香菜，，，，，，沒看錯，就只是一大盤香菜，偶爾加點大白菜作為輔菜，，，，，，就這還每次叫著要去吃海鮮自助！！！吃個烤肉我都肉疼好嗎？感情花的不是他的錢，覺得上百塊吃一盤香菜老賺了，，，，，每次看著他端著一盤香菜吃的樂呵樂呵的時候我就肉疼我多出一位的錢，化悲痛為食慾狠命的多吃兩口。以至於現在每次去吃自助都是我和我媽兩個大胃王偷偷的去，發個朋友圈還得把我爸給屏蔽了。想想真心疼我爸，回家的時候給他買兩塊錢的香菜吧。曾經也算是大胃王的來強答一發，本科時曾經跟幾個同學去過很多次自助餐廳，當時幾個男生去自助餐廳的動機特單純
就是吃肉
我們像奧運會刷金牌刷成績刷記錄的運動員一樣，基本上每次去都要吃夠一百盤肉才走，而且每次都想要挑戰和打破記錄，沒錯，你沒看錯，是一百盤，而且，這還僅僅是肉類，不算海鮮蔬菜水果之類的東西。
結果呢
每一次都吃得胃脹難忍，走不動道，連喘氣都要小心翼翼，還要強行互相誇口「這次絕對把本吃回來了，不虧」來自我安慰，實際上每次回去都要難受好長時間。
你問我最虧本的自助餐是什麼，我想，最虧本的也許是你因為不想虧本而把食物強行裝入胃袋的做法吧。
誠然我們當時可能吃回了本錢，但為了這一頓飯吃完了感到划算，我們通常要難受一晚上甚至兩天。也許是我這個人吃貨的心太堅韌，難受了好幾次才真正明白，吃飯並不是為了划算或是活著，而是要吃得舒服，吃得自在，讓自己充分享受進食和美味，而並非去成為計算成本的奴隸。自助餐本身就是一種提供最大可能自由進餐的形式，卻因為很多人想要吃回本的心態而成了一種束縛。
我想，那樣，才是最虧本的自助餐。好激動啊啊啊啊啊啊這麼多贊
你們能不能順道去我別的評論看看啊看到有贊好開心啊贊越多越開心啊祝點贊的小仙女小哥哥比我開心十倍一百倍笑臉分割線
O(∩_∩)OO(∩_∩)OO(∩_∩)OO(∩_∩)以下原答案第一次跟男朋友出去玩
還不是男女朋友他請我吃自助前十分鐘我們一起吃後來他幫我拿替我烤看我吃期間無數次問他吃飽了沒回答總是吃飽了當時內心:這麼香的肉就吃這麼一丟丟真垃圾有人伺候我吃飯真好那是我吃過的最爽的自助餐之一男女朋友以後
問他為啥就吃呢么一丟丟答:喜歡看我吃男女朋友熟悉了以後
問他為啥就吃呢么一丟丟答:怕吃的多了影響形象日，我吃的呢么多，在他心中是不是早沒形象了
坦誠相見以後
某次去我家牛排
我見識到了他的功力並且還挖掘了我的潛能從開始排隊吃到人家關門絕不誇張
那是我二十多年來吃的最爽的一次後來一直對第一次自助耿耿於懷太特么浪費了第一次拿到稿費，於是選了個小時候心心念念的有巧克力噴泉的餐廳，中餐299，晚餐328。
那是我第一次看到巧克力噴泉，旁邊有棉花糖，巧克力豆，軟糖，馬卡龍，還有一些很可愛的餅乾，於是我就站在巧克力噴泉那裡吃了一下午棉花糖，真是個悲傷的故事。那是一個秋天，我和另外三個女孩提前一天約好去吃壽司！去之前個個豪言壯語，都說能吃到店家賠錢，什麼磨刀霍霍向壽司啊……
到店裡後我先向三文魚下手
就在我吃的不亦樂乎的時候，抬頭一看，一個拿著一份這個
兩個抱著飲料……
我問咋的了
答：壽司吃起來原來是這樣的。吃不習慣啊
然後全程她們三個女生就抱著飲料看著我一邊埋頭苦吃想著吃回本一邊說她們敗家娘們太不爭氣了
你以為這就完了？
錯了
完事她們三個就跑快餐店一人點了份快餐說：還是快餐好吃啊 以後再也不和蔡漂亮去吃壽司了
我…………
這裡必須@格桑熊小兩百的自助，臭不要臉的一個人吃了八塊黑森林，自己不好意思去拿，逼著我去給他拿了三回！人餐廳就做了一個兩層的16寸左右的黑森林，丫一個人吃了一層半！給我臊的不好意思再去甜品區了都！最後我是臊的啥都沒吃！虧大發了！
去吃自助，亂走的時候忽然瞥見居然有滷肉飯！
我的天哪，這可是烤肉自助哦！居然會有滷肉飯的！
我超喜歡吃滷肉飯的好嗎！好久沒吃了好嗎！他們家居然有滷肉飯怎麼也要嘗嘗的好嗎！
啊呀呀這個碗這麼小，一定沒有多少的！自助怎麼會給你大碗呢真是，盛滿盛滿。啊啊啊還有肉，盛上盛上。
然後我花了六十多塊錢，吃了一碗市價20塊的滷肉飯。（和幾片烤肉兩杯可樂）
還有同行的女生@小數點，吃了一小盒布丁，吃了一塊小蛋糕，說自己飽了。
哇噻，我們出去的時候彷彿能感受到自助店老闆眼中冒出的詭異光芒。那是一種金色的四角星陰險炫光。去年在美國亞特蘭大開會時，和導師一起去參加一個華人骨研究協會的聚餐，
希爾頓酒店，每個人70多美元。。。。。
然後因為來的都是些大人物，不敢輕舉妄動，我一共只吃了半盤蛋炒飯，兩個牛肉球，一塊巧克力蛋糕和一杯可樂，
剩下的時間就一直在聽著那些專家們給我們灌雞湯。。。。。
別人吃自助餐最多是虧本，我是吃自助餐虧本還受了精神污染。。。。。。
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