有什麼樣的經歷或體驗，促使你去改變，讓你從此變得更優秀？
我堅信「路徑依賴理論」，人的生活也許一直循規蹈矩，或平庸或優秀，但是一次特殊的經歷或體驗，卻足以修改你的生活現狀，後續的生活就會與之俱長。比如一個人愛逞能，喝了酒還老是非要開車，直到一天身邊的人因酒駕死亡，他才潘然醒悟，再也不酒後逞能開車了；或者有一天你看了一本書，或書中的一段有寓意的話；或者你經歷了很大的挫折，這上述平淡或略顯極端的生活經歷，足以讓我們恍惚，反思，從此變得更優秀。對於我來說，我曾經渾渾噩噩，以至後面自己的生活狼狽不堪，有一天看到朋友發的心靈雞湯，"改變是痛苦的，但是不改變會一直痛苦下去「，我陷入了沉思，我開始強迫改變自己，開始彌補自己過去浪費的時間。而對於大家，你們有過類似的經歷或體驗嗎？
感謝大家對我的支持。真的非常感謝大家給我 力量。之所以不一一感謝，是因為每想起一次就要淚目。他是我心底里的柔軟，此生不忘。然而為了更好的生活，也只能放在心底。他來，他走，讓我認識到生命的意義。生命從來不是自己一個人的，為了愛你的人，無論前途多難，請大家一定咬牙挺過去，陪伴彌足珍貴。再次感謝大家，謝謝！
我以前是一個活得很糙的女人，不注意身材，不注意護膚，不注意服飾。對人生沒有規劃，賺的錢基本也是月光。這樣的生活直到我懷了我的兒子，在他7個月的時候失去了他。從此，我陷入了抑鬱症的泥淖，開始不定期的哭，想輕生，脾氣暴躁的惡性循環，甚至一度卧床不能起身。生活的轉機大概是我有一個好老公。我特別愛他，超越自己的那種。他每天安慰我，陪伴我，給我信心。不想自己天天這樣負面的活著讓他也陷入痛苦，我積極的尋找走出陰影的途徑。偶然的機會，我發現減肥能讓我活得有目標，有盼頭，我就開始每天減肥，終於從150瘦到107。同時，我還買了好多面膜護膚品，以前基本不咋洗臉，現在一次要塗5層護膚品，還不算敷的各種面膜。變瘦了也愛漂亮了，買了好多衣服。看著老公的眼光讓我知道，我一點一點的改變沒有白費。
萬幸的是，大概老天看到了我的努力，覺得我可以做一個合格的母親了，今年四月，我又懷孕了。現在寶寶在肚子里只有6周，我滿心感激。我以後也會讓自己努力堅強，會成為一個更好的妻子和媽媽。父母都老了。
是從，承認和接受一個殘缺的自己開始的吧。
我曾經，覺得自己可爛了。
我高三一段時間情緒很崩潰，因為我突然意識到：鄭鴿，你可能成不了你想要的模樣了。
是的，突然，這樣一個念頭突然佔據了我的全部。
絕望啊，太絕望了。絕望來的毫無防備，一瞬間所有的心理防線都崩潰掉了。
如果作為一個旁觀者，我看到一個人因為一句話崩潰，我會很不理解，會覺得她作，我不相信，這一句話那麼有魔力。我努力奮鬥，為了有一天能活成自己想要的模樣嗎。我一直前進，我努力學習，我的每一天都是離這個小心愿更近一步。
但是當我停下來，當我低下頭看一下自己，突然間就覺得很絕望。
這絕望不是源於我不夠高不夠瘦不夠漂亮，我也不是覺得自己書看的不夠多不夠聰明天靈氣不足。
這絕望，是因為我看到自己的缺點，已經變成一種殘缺了。
我這輩子，可能都是一個粗心，脾氣差，毅力不足的人了。
我努力讓自己變得優秀，我看很多書，很多電影，我會寫，會說，會把所聽所見化成自己的想法。但我發現，因為這些殘缺，我的優秀是封頂的。我可能會寫出驚艷的片段，但我寫不出讓人記一輩子的文章。
而後者，才是我想要成為的模樣啊。那不是我每一天每一步更接近的小心愿，那變成了一道我永遠無法擁抱的綠光。
這樣一個念頭輕輕一戳，我那顆敏感驕傲的小心心啊，就碎了一地。
但是生活還要繼續，既然死不了，就要想辦法，如何和那樣一個殘缺的自己和解的。
誰都知道答案是接受它。
我花了很長的時間，和自己呆在一起。我很崩潰，但又很清明。我是知道的，一旦我能接受一個殘缺的自己，我會變得更優秀的。
但這太難了，這不是正式一些個缺點，不是反思什麼錯誤，這是要我承認，我根本沒有自己想像中那麼好。我所有的對自己的自信和驕傲，都是高估了我自己。而成不了自己喜歡的模樣，之前的努力是白費，之後的努力是為了什麼？
昨天，我在離家三千多公里的大學過完自己19歲的生日，現在，19歲零一天的我回頭看，其實想不起自己當初是如何說服自己和解的。
我現在大一，上學期的績點是4.8，系裡第三。我拿過院里英語演講的第三，前二都是英語系。同學想要書單會找我，想推薦電影會問我，編個課堂推理劇本會給我看，說你讀得書多，你看看有什麼建議。我在知乎寫過一個萬贊尬文，另一個故事也挺暖心的。
這樣一看，我還挺優秀的嘛。
但是我不是系裡第一，不是比賽第一，寫的劇本也會借個大眾梗。我的俄語作文里會有很多「低級錯誤」，那兩個故事我並沒有精雕細琢，因為這樣的故事根本不需要太多深入。
這樣一看，又是挺絕望的。
我真的想不起自己當初是如何和解的，就像埋頭吃一朵大大的棉花糖，吃到整個人都陷入這白色的混沌之中。我把這些混沌的絕望嚼碎了咽到肚子里，最後看到一根簽子，上面寫著我所有的殘缺。
然後我把這根簽子揣在兜里。簽子很長，戳得我很疼，戳得我皮開肉綻流出血來，戳到我身體裡面成了我的一部分。
它最終戳進了我的小心心，而我，要帶著這顆殘缺的疼痛的小心心走餘生的路。
既然無法改變，那就和解吧。
後來，後來我遇到《荒原狼》的哈勒爾，遇到《山月記》中的那隻老虎，也遇到了《地下室手記》的那個我。我其實非常慶幸，我是在十七八歲的時候被這種絕望擊中。我不會像哈勒爾孤獨無人傾訴，不會為了逃避放棄與外界的羈絆，更不會像陀思妥耶夫斯基，蜷縮在黑暗的地下室里，站在希望的反面。和他們相比，我是，那麼弱小，那麼蒼白，但又那麼年輕。我的那顆小心心啊，插著一根叫殘缺的簽子，流著血，受著傷，但是依舊努力跳動著。
我和殘缺的自己和解，我也擁抱了這顆殘缺的小心心。高考考砸沒勇氣復讀讀了專科，從剛開始的不甘心，各種立志改變自己，最終卻還是隨波逐流，沒課的時候基本都是宅在宿舍刷劇打遊戲，晚上不睡早上不起。報名了轉本課也總是逃課。
直到第三年，也就是專科的最後一年，學校招聘會，同學一個接一個感嘆專業無用，找不到合適的工作，基本都是銷售。突然意識到，如果我不變得優秀起來，我可能永遠過不上自己想要的生活。於是我開始認真去上轉本課，認真去刷原來覺得看不懂的計算機題，開始一個人往返圖書館食堂宿舍的生活。
每當想要放棄的時候，就問自己想像中的未來是什麼樣子的，除了學習沒有什麼更便捷的途徑，有時候想想以前浪費的時光，總覺得無比懊悔，經常一個人帶著耳機從食堂走往圖書館的時候，吹過一陣風，喉嚨就哽咽了。就這樣堅持到了考試結束。考試發揮的不怎麼樣，甚至做好了要開始工作的準備，卻意外的進了第二志願。以前的我，性格內向，不善交際，眼高手低，總是幻想不勞而獲。後來意識到你就那麼坐著等著，根本不會有好的工作機會留給你，也更別指望有什麼更好的人會喜歡你。
只有自己優秀了，才會有機會過更好的人生。看到這裡，或許你會覺得因為轉本考試這個契機，我開始改變，開始朝著更好的自己進軍了。
事實上，我的故事才說了一半。考試前為了讓自己堅持下來，細想了很多覺得遺憾的事情，也給自己列下了很多目標。
可是考試後我並沒有去一一實現。我還是和以前一樣熬夜，還是和以前一樣浪費時間，只是多了幾樣半途而廢的所謂興趣。
直到我開始對家人越來越不耐煩，覺得日子變得越來越無聊，對什麼都提不起興趣。我意識到自己似乎不太對勁了。
沒關係，開學就會好了。我安慰自己。可是真的開學後，我開始失眠，開始厭食，甚至開始想不開。瞞著舍友去了醫院，確診抑鬱症焦慮症，躲在角落給爸爸打電話哭。
不敢吃藥，正常的時候會覺得，沒關係我能扛過去，可是當它一次又一次出現後，才發現自己根本脆弱的不堪一擊。
在消極的念頭越來越多的出現後，終於下定決心去醫院，再次確診抑鬱和焦慮。回家第一件事就是蹲在樓梯上哭。
晚上和爸爸一起看電視，準備吃藥時，剛好放到央視關於抑鬱的公益廣告，真的不敢吃藥，又開始哭。最後還是沒敢吃開的一堆葯，只吃了一種。到現在吃藥已經快半年了。情況好了很多，很少情況下才會焦慮。可能看到這裡你會覺得，這和題目有什麼關係，我是不是跑題了。並沒有。
真正的改變，就是從這次經歷開始。
抑鬱最可怕的地方就是麻木。對什麼都提不起興趣，周圍人甚至自己的情緒你都感覺不到。我曾在它每次來臨時都會想，除了壓抑難受的感覺，什麼情緒都感受不到，這樣活著有什麼意義。而在逐漸好轉後，我開始為能睡個好覺而心滿意足，開始為抬頭就能看到藍天白雲被溫柔的風吹過感到幸福。開始為自己能活在當下感到高興。珍惜生命，接納自己，活在當下。這才是我真正的改變。
以前的我，從來不在12點前睡覺。
自卑，形容自己缺點可以說一堆優點卻一個都想不到。總給自己定下一堆計劃卻堅持不下去。想得太多而做的太少。
最重要的是，總把自己想的太差勁（處女座的完美主義哈哈哈）。現在的我，十點半準時睡覺。
有事沒事就誇誇自己，不再給自己制訂不切實際的長遠計劃。無聊就看書，遇到喜歡的句子就摘錄下來。焦慮就畫畫，心情不好就出去玩。最主要的是，出現焦慮或是抑鬱的徵兆我會立刻告訴自己，我很棒，我好看而且三觀正，我沒啥大毛病，不完美很正常。偶爾出現夜晚突然一個人孤獨的無法忍受的時候，和家人交流一會，然後告訴自己，這是人生的常態。所以其實我真正的改變，是開始去接納自己的不完美，去直視自己內心的恐懼。告訴自己，雖然我很平凡，不優秀，不完美，但是我依舊是個小可愛，我依舊是父母眼中優秀的女兒，依舊是妹妹眼中羨慕的姐姐。
只有開始學會愛自己，才會學會如何生活。
以上。我在知乎上的一些回答。
有一些網友私信我，感謝我。
讓我開始想，也許我沒有自己認為的那樣差勁。
我也可以幫到一些人。
雖然我和我的同學相比，就像灰塵與星光。
我一輩子也趕不上他們。
但我可以逐漸變得比現在強一點點。
給別人溫暖和力量。
喜歡一個男生，他比我學歷高，比我優秀，為了他，我努力的去減肥，鍛煉身體，每天化妝，每天逗他開心，努力學習，各方面提高自己，爭取離他更近一些，雖然他比我大了9歲 雖然我們之間差別太大，可是我喜歡他，我願意為了他改變自己。
我開始識字的時候，經常翻我爺爺訂的雜誌 —— 《老幹部之家》，雖然面向的群體是老年人，但是，對我來說，是極大的能夠開拓視野的機會。所以，生活在農村的我，從很小的時候開始，就對自己說：我不想一輩子待在山東，我想出去看看。
高考的失利，讓我沒辦法離開山東，所以就在省內讀了大學。大學期間，因為各種各樣的原因，打工是很正常的事情，那時候我靠打工賺的錢，已經追上我大學所在城市的平均收入。如果，我是那麼安於平凡，安於平淡，夠吃夠用就可以的人， 那我不會在大四暑假，就決定自己貸款去北京學習。
恩，所有的決定都是我做的，我父母及我的4個最好的朋友，都不想讓我去，因為一個女生要隻身去北京，而且還是在自己負責自己的學習費用、生活費用的基礎上。
累嗎？說不累是騙人的，因為異地所以失戀，因為父母的關係，我在學習期間，還需要打工來支付我的生活費用。
但是，後悔嗎？不後悔。
現在的我，畢業4年，從北京到了上海，至少在一定程度上實現了我很小的時候對自己說的話：要出去看看。
工資的話，已經是很多人正在努力地目標。
什麼樣的經歷會讓我變成這樣呢？ 每個人的生活都是一部複雜的現代劇，每個人都有自己不想要揭開的傷疤。
所以我只想談談我的收穫。
（一） 知道自己想要什麼
我想要的是什麼？ 我想很多人都會這麼問自己，但是很多人都不明白自己想要什麼。
但是反過來想想，你不想要什麼？
像我：我不想要一輩子待在農村，不想一輩子待在山東。所以為了讓自己不會淪落到成為自己最不想成為的人，那麼只要像相反的方向努力就可以了。
很多人可能會說，我想要錢，很多的錢。
這是一個很籠統的想法，反過來說，最直接的就是不想沒錢，不想落魄，那麼你就該知道你需要怎麼做了。
而至於知道自己想要什麼，或者不想要什麼，但是又不知道怎麼去改變的，不應該在探討的範圍內。
書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。 我很感謝我很小的時候就喜歡看書，不是被迫的看書，而是真正的去喜歡。
（二）不過分沉迷於某些東西
好好做好自己的本職工作，拓寬自己在工作外的其他視野，少看電視劇。。。。
在這方面，需要非常強大的自制力，如果是我過於沉迷一件事情的話，比如說：漫畫。 那麼我會去考慮，我喜歡看漫畫，對我的成長會有什麼好處？ 除了讓我的時間被大量佔據外，並沒有讓我在工作和生活中獲得更好的幫助，所以，我會刪掉kindle的漫畫。
電視劇也是如此，不過是一種消遣的方式，而且還會上癮，所以我極少看劇，要看的話，不如兩個小時的電影來的過癮。
這是我的經歷當中獲得的最寶貴的兩個財富。
至於經歷或者體驗，我不想細談，因為它並不快樂，甚至會很痛苦，其中摻雜著 愛情、親情、束縛、無奈以及巨大的壓力。
原來真的是不學無術，而且不以為恥反以為榮。
打架逃課，成績能過就好。但是不知道從什麼時候開始，不甘心做只鹹魚，不想成天睡在宿舍，不想說話做事都很狹隘，就開始改變了。1、做事情突然變得很負責，也知道自己的原則，於是就變得比較值得信賴了。2、突然找到了感興趣的事情，於是天天泡在圖書館看書學新學科。3、突然知道自己不能只把目光放在周邊，所以願意去結交更值得認識的人，討論更有深度的話題，做更有價值的事。就好像所有的惰性都沒了，周邊好多人都覺得我變了個人。。造成這些突然的原因是什麼，我也不知道，就好像突然有一天開竅了。真奇怪。。。結婚，生孩子。充分認識到這個世界對女性的惡意。認識到，自己的母親沒有想像中那麼愛自己；自己的枕邊人在面對巨大的養育責任時，只想逃離。而周圍都在鼓吹女性要回歸家庭，要為家庭做出犧牲。所以，不得不逼自己，在懷孕自己哺乳期間寫論文，讀書，考試。必須要走出去，不然你的世界就只有那麼三三兩兩的人和雜七雜八的事兒。一句話，窮則思變。
今年大三，第一次對一個人的品性和家教有了如此深刻的認識。
我一直覺得自己雖說不是什麼大富大貴之家的名媛小姐，也算是沉沉穩穩地活了二十幾年，待人接物都是帶著一顆善心的。我們家的教育就是，遇見什麼都要先講道理，己所不欲勿施於人。
然後我也一直覺得自己遇見的人雖說各式各樣，可是都還是心存善意的。
一直到我碰見這個室友。
就是那種符合所有市面上可見的「奇葩室友」的那種人。生活細節糟糕，為人自以為是，沒有一點讓人想讚歎她家教良好的地方。
最可怕的是，有著自覺美麗能力極高的自信。奉行的是，遇事無理也不饒人，各種頤指氣使。
見慣了美好的心靈，偶爾也要遇見一兩個這樣污濁的靈魂，要不然，我還真以為這人世間就這麼美好了。
我很慶幸自己大學就能遇見這樣的人，讓我對美麗有了新的定義，讓我重新審視了自己的思想，讓我努力想變成更好的人。
畢竟萬一別人看不穿她這樣的皮囊，那我夢想中的美麗世界豈不是要拱手讓人。
讓的還是個賤人。高一的寒假的時候，我爸幾個有錢的朋友邀請我們一起吃飯，我們家普通工薪階層，差距不大但是也不小。晚上吃飯的時候，明顯感覺在爸爸媽媽很拘謹，許多話題他們根本插不上嘴，除了那些朋友故意拋的引子。對於我來說，平常極少參加這種酒局，很緊張，在桌上只顧著吃，敬酒的時候話也不會說，很尷尬。回去的時候，和父母聊天，他們說當年都水平差不多的人，現在，感覺差距很明顯，人家的說話做事為人處世，完全不一樣。而當時對於一個念高中我來說，只有學習好像是唯一能證明我的父母不比他們差的方法。從高一的32到高三的第三，考上了一所不好不壞的大學，畢業後考上了公務員。我不知道這算不算讓自己變得更優秀，但那一次的飯局確實讓我整個人有了極大的觸動。
離婚了，因為種種原因孩子沒有跟我，她奶奶為了報復不讓我看孩子，見一次都那麼難，剛剛三歲的她那麼愛我，捨不得分離，想到離別時她的眼神和她跟我說過的話就悲痛欲絕，我一定要努力，改變現狀，讓孩子回到我的身邊，讓她知道媽媽永遠愛她，寫在這裡是讓自己一定一定要為了孩子不能墮落，我還有責任！
因為進入了一個牛人輩出的環境，感受到世界之大、牛人之多，可能性之豐富，想要擁有更強悍的能力；
因為遇見喜歡的人，感受到情慾的力量，想要擁有更有魅力的外表與性格；
因為學業、事業的挫折，感受到社會生存的複雜和艱辛，想要擁有更老練的生存技巧和更彪悍的內心；
因為父母老去、有了家庭，突然有一天看到了自己背負的擔子，想要去爭取更多資源，才好擔當起更多的東西。
最初追求改變，是一種選擇；現在想要成長，是一種責任。
真希望再過若干年月，可以讓成長、變得更優秀成為一種雲淡風輕的習慣、一種大隱於市的樂趣。
發現自己愛的人太過優秀，發現自己渺小的連站在她身邊的資格都沒有
當父母終於不再逼我學習 我發現學習並不像以前那樣令人作嘔 她們以為的學渣大學年年獎學金 而後讀了研
第一個喜歡的男生，默默喜歡了五年，明確的覺得自己配不上他，於是等我五年後覺得自己足夠優秀到可以回去找他的時候，他已經不記得我了。第二個男生，又是很優秀，我說你等我變好吧。
因為我的性向就決定了我要比別人更努力！
想比討厭的人 過得好。中學的時候討厭誰 然後就比他學習好大學的時候討厭誰 然後就學會打扮 比她好看 工作了之後討厭誰 在原來的工作單位辭職了 現在比她賺的錢多 現在 討厭我頂頭上司 嗯 會把他超過去的 正在努力。
上初中的時候不想學了。感覺累。然後姥姥嘟囔了一句【等你上大學，我估計都80了呀】莫名就想哭，也許是我幼稚，但是姥姥把我拉扯大，容忍我的壞脾氣，陪我熬通宵，我真的不知道該怎麼報答她。我能做到的微薄的事情——也就是姥姥80的時候，我大學畢業了。
以前在上海的時候
認識一個朋友在自學JAVA.初中都沒有讀完。算個對角函數的都費勁。刻苦學習，白天上班從早上七點鐘上到下午七點鐘。然後去培訓機構學到12點！然後自己在家摸索到凌晨2點！編譯出錯一次，打自己一個耳光。
第一次還是被我發現環境沒有配置。人家本來一個月就只能掙個3000多塊錢，養家根本就養不起。當他得知做程序員，一個月能掙6000以上。就發瘋的來學，我記得他當初跟我說等我學會了。我老婆就不要上班了。
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