25歲左右的你們，混的怎麼樣？
有房嗎？還月光嗎？有貸嗎？被催婚了嗎？談過戀愛了嗎？畢業了嗎？
半年之後的更新——
幾個月來，好多知友回復我勸我去大城市，我也的確去了北京打拚，我愛濟南，但是他沒有讓我生活提高的土壤。
我用了半年，從我在濟南一個月拿700到現在翻了將近20倍，我挺滿足的，我自認為總算拿到了我覺得值得我價值的錢，我心裡很清楚現在的我值多少錢，而我的東家待我也不薄。
半年前，回答完這個答案之後，@鏡泉老師給我私信，花了很多時間幫我解答我迷惑的問題，非常感激 @鏡泉老師能給我這麼多的幫助。
我在家鄉濟南呆了兩個月，覺得真的沒什麼呆下去的意義了，只有大城市才有更好的機會，我毅然決然的來到北京打拚，北京的第一家小公司呆了三個月，也一直在保持進步和得到大家的認可，但是公司的某些領導的作為實在是讓我難以忍受，再次不表。
在我對當時領導幾乎大動干戈的時候，我現在的東家給予了我這次機會，其實之前面試過我一次，但是沒有把握住，但是我現在公司的部門經理肯定我，毫無保留的幫助，給予我第二次機會，我很珍惜這次機會，我抓住了。
我回國之後一心想進入大公司，只有在大公司才能學到大公司獨有的項目經驗，工作經驗和方法論等等，這些在小公司是沒有土壤來學習的。我很幸運，用了半年就加入了大公司，雖然項目前期挺苦挺累，但是我特別高興特別有勁頭，我用了短短半個月就獲得了團隊同事和客戶的認可和信任，而我獲得的學習和自我思考也讓我深感受益匪淺。
我覺得我們這個年紀的人要有一個明確的短期目標，並為之努力，不要患得患失，有機會在眼前飄過就要抓住，抓住了才會有更美好的結果。
我爸媽和我視頻，他們更開心了，對於我來說，我很開心。也謝謝大家一直以來對我的鼓勵和支持。
原答案——
我26歲，在濟南工作，無房無車沒對象，上個月的工作因為試用期被壓價只拿到了700多塊錢人民幣，按照知乎地百萬標準真是個徹頭徹尾的Loser。
我在澳洲留學五年，四年設計經驗，但是其中兩年學的是數字媒體設計，研究生念得是交互方向，我的母校雖然不算歷史強校但是爬升很快。
我留在濟南的原因，是因為我希望我終於回國可以多陪陪家人，可是我故鄉的工作環境和待遇真算不得好，之前面試了很多家企業都以我沒有經驗拒絕了我，我挺後悔在國外一心想著把該學的學好就是了也沒有太多的實習經驗，回國之後空有學歷也沒什麼議價權，所以同學們一定要多多積累工作經驗和實習經驗啊。
其實我如果不念碩士，當時回國工作肯定有更好的機會，但是碩士的經歷也更多的改變了我對於設計的思考，以及自己處理設計或者協調的方法論，但是這些在國內的很多企業並不考察。
在這個問題里不會有條件這麼好的人卻有混的這麼差的了。但是我並沒有消沉，我相信厚積薄發的道理。我也清楚機會是自己的爭取到的而不是別人給的。
由於我上學的原因，今年三月才剛剛開始工作，看著知乎上那麼多厲害的人，以及看朋友同學那麼棒更是覺得自己的處境讓自己內心煎熬，不過，這都是暫時的。
我今年23歲，畢業六個月。
從大四的93斤一度瘦到了被封吹走的那個體重，還好長得美，風吹起來的時候有人拽著，現在增肥到八十斤，目前穩定。
壓力很大，頸椎病嚴重。這是畢業後最大的收穫。
月光族，月薪5k 坐標魔都，房租，分期還款，生活費，地鐵費，每月給爸媽充點話費……
和朋友每周都出去hin 吃 聯絡感情。剛分手 不孤單。
有一幫公眾號粉絲，有時候和他們約飯，AA制更多一些，遇到比我更窮的會請客。不逞能，無力去維護所謂的顏面和虛榮的形象。
最近考慮跳槽，遇到一個變態上司，但苦於年末，苦等中。
加班狗，次數不多，但工作內容比較豐富，啥都做，找bug這事也能上陣。
昨晚去美羅城吃火鍋，這會兒肚子很難受。要遲到了，起來晚了。
也不是很趕，以前樓下阿姨聊天，早上常常被吵醒，睡眠質量也很差。今天沒人聊天我居然遲到了。
這個帖子開了很多人加我微信，哈哈。那就讓我認識更多的人吧。
前幾天去某個社群分享新媒體經驗，半路殺出來一位一臉懵逼的聽眾，上來就不停吐槽我，說我語音霸屏不為他人考慮，連續艾特，講到半截落荒而逃，第一次分享課程就這樣over
不知道還有什麼未知的事情將要發生，但我已在狀態，那就來吧。
不行，我得先去一趟衛生間，拯救地球…
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決定再寫點什麼，因為我話嘮，這也是不孤單的原因，我自己都能跟自己瞎扯淡。
朋友群里曬年終發房子的，還有發饅頭的，我們啥啥都沒有。
明明我應聘的是運營，早上做的是SEO要做的，中午吃飯還管租賃的事，吃了一半現在餓了，此刻在創建百度詞條，有點心累，就是審核幾遍不通過的那種，還不如寫寫我的知乎。
感覺自己好像一條狗，明明可以貌美如花靠臉吃飯，現實總會對你說，「醒醒吧，你個丑逼」。
好了好了，做人吶，要學會安慰自己。
雖然我窮，我想著我有朋友，哪哪都能發光啊，開開心心的，雖然我話多，但總有人聽啊，你看你這個小傻瓜不就看到這裡了呀。
哈哈，下次接著扯淡，還是寫我的詞條吧，畢竟工資不是白拿的！！！
再來一句，MLGJ！
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……………………………………現在是十二點半，剛忙完。
手腳冰涼，想念一起冰涼的時候有個人有腳壓著我，讓我別動，給我捂熱手腳冰涼，裹好被子，圈進懷裡。
但那人好作哦，一直胡思亂想，跟個小寶寶一樣！
我要去看看他最近看了什麼帖子，聽了什麼歌.跟哪個姑娘點贊了，然後我再想幾分鐘他我就睡！
………………………
3月5日我生日
昨天3月7，做了小手術，一顆牙縫了十幾針，打了麻藥做手術，我躺在手術台哭，醫生問我有這麼疼嗎，我沒說話！
起來自己去繳費，忙前忙後，站那排隊我一直忍不住流眼淚，獨在異鄉為異客，每逢生病倍思親吧。
今天醒來臉很僵硬，疼，翻個身都疼。
很多人說，不就一顆牙嗎？
其實不止，牙齒下面的囊腫月前就很大
等了二十幾天，醫生刮囊腫的時候還說口子太小，又切開一些，所以縫了很多針。
昨天請了假，這麼丑我也不想出門，很餓吃不下去，各方面都不舒服。
昨天在醫院刷卡，銀行卡剩下五十多，拿出保命的那張卡付費，出來給自己買了點東西，覺得先見之明太重要了，多多少少存點，總能用得到。
下周五我拆線，希望能恢復好。
先寫這些吧！…………………
高鐵上，回上海，想男票了。
最近在杭州出差，進步的速度蠻快，很踏實，也很有壓力。
好在我老闆人還okay，也就覺得苦點能堅持。
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5月13日
加班 開會 心不在焉93年。女。坐標深圳。16年畢業。
畢業至今為止半年，和男友到今天談了2414天。和男友是高中同學，高一哥們，高二即將開學的時間戀愛，一定是特別的緣分，一起藝考，高考同考場，大學同系同專業同班，畢業後忍受半年異地，我哥（男友）決定來我現居的城市發展，我是一枚最普通不過的職員。我哥現在在離我兩個小時地鐵的地方工作，由於工作原因，半月見一次也是難得的奢侈，現在在加班，很想我哥。24歲，至今為止做過最認真的一件事就是和我哥戀愛，最落魄的時候住過200的出租屋，（20天前）咿咿呀呀的床板，嘩啦啦往下掉的漆皮，潮濕發霉的小屋子，什麼都沒的出租屋，買衣服從來都是先看標籤，去超市逛的時候各種食物試吃一遍等等等等，莫欺少年窮，熬過這些窮到發苦的日子就好了。我哥雖然沒錢，但是很愛我。也不怕吃苦。我信我哥，我等我哥。等我哥茁壯是我最重要而不緊急的事。（攜手共進）17歲-24歲，最美好的七年。希望我們兩個都可以好好努力，早日過上每天可以陪伴彼此的日子。我是第一次認真地回復帖子，不是矯情姑娘，也並非為了獲得大家的讚賞，只是想要在這難熬的日子裡給自己留下些東西。加油！小夥子你也是！只希望早日修得正果，可以驕傲的向所有人說，我們都是有著浪漫情懷的人。......................................................................................................................................................沒想到自己第一次認真回復的帖子會有這麼多人祝福，感謝大家，我相信日子會越來越好的，也希望所有的姑娘和小夥子們和我一樣要相信愛情，那就在這裡放上幾張圖（應該是太熟悉彼此的臉，相冊裡帶濾鏡的照片都沒有，還是從閨蜜朋友圈裡找來的帶點濾鏡的照片，終於知道我哥說我塗個睫毛就像過年一樣的原因了，這是畢業那天室友抓拍的，我是很喜歡，大家湊合看哈）
我92年的，到2017年恰好25了。
我畢業兩年了，但是工作只有一年多。
來到現在的公司也才半年，而此前就是在瞎折騰。
現在坐標蘇州，月薪4.5k，說不上大富大貴，但也開心，今天給外公買了一瓶江蘇人最愛的白酒，準備過年送去。
做了個公眾號，和不少粉絲成為了朋友，經常和大家聊天，商量著年後在上海或者杭州聚會。
身邊的朋友漸漸多了，不再像過去孤獨。
以前想找人出去吃飯都找不到，現在很愛拒絕聚餐，去誠品書店學習文案，媒體，廣告，市場營銷，歷史等專業書，也會騎自行車繞著湖鍛煉身體，雖然冷，但是感覺刺激。
夢想著通過做運營，慢慢積累，在20年之內，能有一家屬於自己的機器人公司。
計劃2017年先用10000左右玩玩金融，希望靠自己賺賺小錢。
25歲的我，比過去活的更積極，更有希望。也更愛挑戰種種不可能。
雖然現在沒車沒房，但對我來說這些不算大問題，我計劃把更多的時間放在培養能力，賺錢，因為車和房子是水到渠成的。
希望在蘇州的郊區買一套房，如果給個時間，我想，應該是5年後。
車，我想要一輛別克。
決定學習更多的專業知識，認識更多有趣的人，積極的生活下去。
計劃在30歲之前，找一個互相喜歡的結婚，一起去追逐彼此的夢想。
25歲這一天，我不再因為遇到困難，就逃避，而是忍痛尋找解決方案。
25歲這一天，我意識到我的生命有限，我要利用好每一天，去努力工作，做好每一個細節，剩餘的時間去學習，去鍛煉，去看電影，或者去社交，總之我不要一個人呆坐著，什麼也不幹。
25歲這一天，我意識到我要包容每一個從我身邊經過的人和事，而不是用厭惡和批判的眼光對待他們。但我可以選擇和誰做朋友。
25歲這一天，我開始迷戀上簡單的生活，不再喜歡奢靡或者夢幻的童話故事。
我喝著可樂，聽著跌宕起伏的韓語歌，吹著看不見顏色的暖風，舒服的坐在被子里，打下這段文字。
我忽然想起領導的一句話:小夥子，你可以犯錯，我們也高興你能夠犯錯，但是請記住，千萬別再同一個坑裡，犯兩次錯誤。
我忽然明白，錯誤不是什麼大不了的事情，該做得是努力做好應該做的事，而不是因為害怕犯錯，就不做了。
人活著，如果不滿懷熱情的擁抱他人和陽光，忽略別人的錯誤，正視自己的缺點，恐怕真的就是生而為人，實在是遺憾啊！
～～～～～～～已換工作～～～～～～繼續做新媒體，薪水保密，增長了。。。嘿嘿。94年，男，坐標深圳，程序猿一隻，6月份剛畢業。
大四整年基本都在實習，所以現在也有一年的工作經驗了，但感覺這一年過得也比較累。
16.7第一份工作，安卓開發，廈門，實習工資2k，公司領導都蠻好，但規模太小(沒一隻手的手指多)
16.10離職，轉行遊戲開發，回校自學倆月
16.11月底來深圳，跟倆同學住在一個16平米的小房子里，後入職某音游創業公司，十餘人，8k，工作壓力挺大的，來深圳就帶了1500快錢，出來工作了，也不想找家裡要錢，同學基本跟我一樣窮，更沒法指望了，靠著天天玩某遊戲刷五六個小時某物品賺每天的生活費(說出來都心酸)
17.2老闆跑路，欠了一個月的薪水，心灰意冷，剛出社會碰到這種事情，再次陷入財政危機，怕家裡擔心，瞞著，後接了幾個畢業設計的單子，化險為夷
17.3還是深圳，找了另一個遊戲開發公司，幾十個人，實習工資7.2k，轉正9k，再次感到沒有畢業證的痛苦，工作壓力不大
17.7拿到畢業證，正在等轉正
六月份給家裡轉了一萬塊錢後，目前身上還有幾千塊錢。。
大致情況就是這樣了，做了一年的知乎隱形用戶，第一次寫回答。
希望情況能越來越好吧，也希望上家公司欠的錢能要回來。90年生人，今年27，男，2013年本科畢業後，銀行工作三年。月薪7000。去年九月辭職，十月來日本準備讀研究生。有房，自己付的首付，現在每月還貸。所以存款正在慢慢耗盡。並且裝修還要花一大筆錢。這是作為我給父母的禮物。目前日本邊讀書邊打工，生活費夠用。但盡量省錢，畢竟每個月有貸款。儘管生活很苦，但是依然相信未來。我是同志，有男友，已經6年，目前在國內，9月開學讀博士。我們以後有移民打算。希望是一個可以結婚的國家。人生的真諦在於努力吧，想抓住青春的尾巴，努力一把，得到我想要的未來。各位加油，與君共勉。
93年9月的渣渣
坐標佛山有房嗎？ --沒，賣不起，家在東莞，房價太高了
還月光嗎？ --沒，生活比較節儉，能剩下不少的資金來做理財有貸嗎？ --沒，沒年少時的躁動，即使再喜歡的東西都不會輕易貸款購買下被催婚了嗎？ --有，爸媽還好，沒有催，反倒是親戚催的多談過戀愛了嗎？ --有，戀愛ing畢業了嗎？--畢業了，15年畢業的不被外界認可的搗蛋鬼
從小就發現自己不是讀書的那塊布料，我是屬於混世大魔王的性格 ，從小就大大咧咧、調皮搗蛋、很多小動作，然而身邊很多人的思想都是比較保守的，認為學歷決定你的未來，所以從小到大都不被給予大部分人厚望，不過我媽是例外，從我畢業出來工作之後給了我很多的支持，當然大多是精神上的支持。有時候精神上的支持遠比物質上的支持更強力，物質上的支持在我眼裡頂多算物質輔助吧。越長大越感激我的媽媽，給了我不少的支持和建議。莫欺少年窮誰特么剛畢業不是平窮潦倒的？最初剛畢業的時候，坐標在深圳，入職一家IT外包公司，人力技術外包，俗稱廉價勞動力外包，可以理解為IT界的流水線上的代碼工人。薪資待遇各方面都比較惡劣，試用期的時候2.5K不包吃住，租一個農民房加上水電費就花去了800多了，所以試用期那三個月基本每個月有一半的午餐都是沙縣以及路邊攤，頭兩個月的距離發工資前一周都是餘額為0了，其實家庭也算是小康家庭，但是我這人很要強，不喜歡伸手向家裡要錢，因為我覺得這不是我的作風，我是即使沒錢吃飯了，我也不會給家庭帶來經濟負擔。有此愛人，夫復何求
很幸運的是，在我最貧困潦倒的這段時光里，我有一位很體貼很懂事的女票，她知道我的財務狀況如何，她總是為我考慮，讓我們儘可能少在外面消費，儘可能讓我少些破費，她總是在某寶上給我買零食寄給我。讓我影響最深刻的就是：她每次知道我餘額只剩近兩位數的時候，她會偷偷的在我的錢包放上她的生活費（她那時候還是學生，不過至今還是學生），經常激勵我，給我鼓勵的。說句實話吧，畢業內的1年多我的薪資是少的可憐，基本上可以說，很難不月光，那段時間真的沒有給她帶來很多物質上的支持，沒有帶她去吃很多好吃的，也沒有帶她去很多好玩的地方玩，但她也沒有抱怨過也沒有拿我去和別的男生比較，換句話說，那段時間，她陪我降低了她的生活質量。謝謝你陪我走過了我人生最落魄的一個階段。金戈鐵馬，氣吞萬里如虎
在畢業時的那家公司整整熬了一年多，加班麻木了，每個月總有那麼幾天需要通宵，從今天早上的8點一直上班到第二天早上的8點，然後回去休息。每天承受著巨大的壓力，每天面對新的知識，每天讓自己主動的去學習，主動向上級領導調往能力要求更高的部門。逼自己，不斷的逼自己靜下心來去學習新的知識，慢慢的能夠在項目獨擋一面了，也就這樣慢慢的成長起來了。剛好畢業一年薪資從5K，升到了7K，剛剛加薪的第二個月，我選擇了跳槽，那家公司開到了13K，然而，這公司我也只待了3個月，轉正的當天我被該公司的競爭對手公司挖了過去，薪資升到了現在的18K。也就是剛好畢業一年半，我從剛畢業的2.5K升到現在18K。我會變成巨人，踏著力 氣踩著夢
關於未來我希望有屬於自己的房子，不要求多大多豪華，能和喜歡的人住在一起就好了我希望有屬於自己的汽車，就當圓了我的汽車夢吧哈哈我希望以後不在受到資金鏈的約束，能定期的出境外旅行我希望工作能夠順順利利的我希望個稅能夠少扣一點啊，很心疼的啊------------------------------劃重點------------------------------------------比起上面這些瞎想我更希望我爸媽的身體健健康康的我更希望以後的每一天還是她陪我度過我更希望曾經幫助過我的人一切都好好的好了，人不能那麼貪婪的，總是希望這希望那的。
後續我不覺得自己在同齡人當中有多牛逼哄哄的，但是我覺得憑藉自己的學歷，以及非軟體專業這樣的爛牌，打成現在這樣，我自己還是很滿足了，多給自己多一點讚賞有什麼不好呢？當然滿足現狀並不是意味著我停滯不前了。93年的大妹子。
在20歲的時候談了場很酷很好最後很傷的戀愛，不好的結局意外的人生收穫。21歲的時候，一整年都亂糟糟的，最黑暗且看不到前途，覺得這輩子過不好了22歲的時候，養了一隻暹羅貓，溫柔了我的心。23歲的時候，貓咪給我狠狠地生了小寶寶一窩小寶寶，自留了一隻最漂亮的，剩下的賣了充了學費，爸媽離婚，自己毅然轉行去學寵物美容。轉行的這年，過得特別差，手藝活，剪狗狗到很崩潰的時候，真的想可不可以不剪了，為什麼我這麼累，奮力奔跑的時候不覺得，現在回頭一想，哪兒哪兒都是想抱著自己哭一頓。但是當初就想著年輕就該奮力一搏，不然老了都沒有人生經歷可以說的。於是，2017年6月2號，轉行剛好滿一年，靠我的努力和一點點的天賦，考了寵物美容師資格證，順利地過著辛苦但是自由快樂的生活，一天能打三份工，老闆們都對我特別好，有個老闆出差前還給我買了四斤上好車厘子兩個大西瓜，就因為我把他家狗照顧的很好，哈哈。目前生活很滿意，一個月五千多，存款還不行但是自己想吃什麼都可以買，不用糾結每天要不要喝一杯酸奶，逛街好看的衣服也能買兩套。但是有時候負能量的時候也害怕自己堅持不下去，畢竟感情空白＝工作狂，然而不是很想談戀愛，也可能是太久不談戀愛就感覺自己不會再愛了，遇到過很好的人但是都因為自己不太主動，弄丟了，看不得自己有過想法的人秀恩愛，就是很討厭很噁心，一點點的佔有慾吧。不喜歡交際，覺得跟人聯絡很累，喜歡自己逛街看電影，閑下來是遊戲狂，lol上磚石沒問題，喜歡看斯祥追殺，看大幹苟利國家生死以，看嫖老師啥子喲，喜歡看狼人殺。總之這些年悟出來的自己的生活方式，小時候總聽大人說要開朗，像誰像誰一樣，不必，弱者也有弱者的生存方式，他們吃肉，我們可以吃草，沒必要拿大壓力架在自己身上，家裡人不催我，畢竟媽媽也不希望我的婚姻像她，家裡婆婆爺爺都在，一個月要回去一次，看見我笑得特別和藹。看過一個好友的id，生活是一場孤獨的跋涉。特別像我，一個人在成都三年，別人問我有朋友沒，我說沒朋友，自己都有點苦笑，但是我可以和自己交流，有我的貓和狗陪我。再做兩個月，媽媽也有點事業了，如果順利的話想啃啃老，讓她贊助我去考個更高級別的證，回家把院子里的花草侍弄一下，自己種了很多月季，期待它們明年的表現，想種很多繡球花，因為上次去一家別墅看到了繡球仙境，然後，在家長開個寵物店，門前種很多月季，會請客人喝茶和咖啡，弄很多精緻的小東西，不期待月入多少萬，多帶帶學生，會不吝嗇教她們，因為知道不會到會是很艱難的過程，但是真正想學的人能堅持的人很少。小蘋果↓
25歲 ， 存款不到9萬， 供職於某地方城商行 14年入行 ，專業金融學 。對專業談不上喜歡但也不算討厭吧 自己是屬於做了什麼無論喜歡與否都會努力做到中上游 所以從入行起就不斷的考證 銀行從業 證券從業 初級經濟師 AFP之類 之所以大學時期沒考是原本準備跨專業考研 。 入行快三年，沒什麼關係背景，就這麼一點一點努力從儲蓄櫃做到對公做到個人客戶經理後備，兼職從ATM到反洗錢到LED到文件收發到通訊員到安全保衛員（人家真的是個小姑涼 ）。對了，還有行里所有的海報繪製。
看完評論下來覺得我好像是過的最混的一個。
93年女，本命年。畢業一年，工作兩年。母胎單身，裸辭現待業。我有無數次曾鄙視自己的靈魂和厭惡自己的生活。
在我看來2016年是我過的最黑暗的一年，親人朋友的突然離世；遭遇詐騙，第一次進警察局無果，自己扛著被騙的債不敢跟爸媽說，每月還著不知道還有多久的最低還款；曾連續一天面試三場後站在街頭大哭，工作迷茫不知道自己能做什麼該做什麼，不知道我從哪裡走能夠看到光明。
世界上一切深沉的負面感情中，對懦弱無能的自己的憎恨，永遠是最激烈，最刻骨的。
在wb看到一段話：「 現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。看起來很正常，會說笑、會打鬧、會社交，表面平靜，實際上心裡的糟心事已經積累到一定程度了。不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底里。但可能某一秒突然就積累到極致了，也不說話，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去死。」 明明厭惡現在的生活卻仍舊無所事事地耗費每天的時光，大概就是我現在的狀態吧。
我覺得大部分的人都是自私的群居動物，總想從別人身上需求安慰和優越感，用比自己更加槽糕的別人的經歷來襯托自己原來過得並沒有那麼糟。以前我是個守著微信朋友圈不放的人，隔三分鐘就會刷一次，看著別人的生活會更加覺得負能量。現在朋友圈關了三個月了，特清凈，不用被架著被束縛，過好自己的生活才是最重要的。
人如果對生活無奈時，就找個能夠全情投入的愛好吧， 當你需要放空腦袋和心情的時候可以一頭扎進這個愛好中去，讓它佔據你的大部分思緒，不再對之前耿耿於懷的人和事鑽牛角尖。心情也會變得很好。 最近迷上了網易，想著喜歡的音樂看著溫暖的歌詞，偶爾看看NBA，讓自己每天有事做，至少能夠讓自己開心。
明天又要去招聘會了，希望能夠遇到好機會，雖然我到現在也不知道做什麼，但是走一步算一步吧。即使未來一片霧，我也想要把苦悶消極厭世逃避自我的格格不入，都變成踩在腳下一往無前的一束光 。因為我是如此對夢想充滿憧憬。
91年的，年齡大概超了？高復兩年，為了心愛的姑娘去了東北，到最後留下一地雞毛，於是很消沉，很迷茫，以至於在大四時候都沒有能力留住自己心愛的姑娘。畢業後去了杭州一家親戚介紹的公司；我學的是機械設計，並非"自己所願的工科設計，乾的是一塌糊塗，生無可戀，去了一趟馬來西亞經過非人的待遇之後決心回家公考。 我的家鄉是個浙江三線小城市，工資水平低，發展緩慢，沒有大城市的繁華，而我求學在外十年，已然厭倦了漂泊無根的生活，人生毫無存在感和歸屬感。到家之後，和父母商議，給我一年時間，我要公考上岸，其中苦累於壓力不言其說，每日三點一線，連新聞聯播和人民日報都瘋魔一般的迷上了，歷經九九八十一難，終於修得正果，成為一名監獄人民警察。 公考這一年的拚命給了我以脫胎換骨的變化，人生的規劃愈加明確，自信和能力得到極大磨鍊與提升（當然有時候還是會焦慮），在這樣一個年紀我想告訴大家的是堅持，堅持做好一件事，堅持拚命做成一件事，這對於自我的認知和能力有著翻天覆地的改變，迷茫是年輕時候的特性，及早讓自己在一件事上磨鍊成功，你就能脫離這個魔咒，至於錢和房子，我想說的是你在完成自我升華之後，都會有的，當然你想在企業里磨鍊我就不能提供更多意見了，畢竟大老闆的路我不懂哈哈哈。 至於戀愛，圈子太小，警務繁忙哈哈哈，不知道有沒有二十多歲的好姑娘看上我這隻警犬啊(￣▽￣)~*。
沒房，月光，沒貸，沒被催婚，談過戀愛，畢業半年
93年的少女，畢業半年，剛從帝都出來，預計會在魔都出差半年，換個城市生活，壓力依然山大，但是心情意外地好了很多，重新找回了剛畢業時的那股衝勁，但是比那時更成熟更堅定更了解現實是什麼樣的。
很清醒地看著同學在朋友圈裡感嘆人生到底是什麼的時候，我很慶幸自己已經開始踏上了自己想要的人生。我也曾在痛苦又漫長的迷茫期里煎熬，一度被現實衝擊得體無完膚，然而當我真的咬牙堅持下來，竟然不免撥雲見日的暢快感。我終於可以一身輕鬆地站在距離過去不遠處感謝曾在迷茫中依然掙扎前進的自己。
畢業後我才覺得人生終於屬於了自己。大學四年過得渾渾噩噩，回憶起來也不清不楚，沒有什麼驚心動魄的事故，也沒有什麼可以談笑就酒的故事，沉迷於自己的世界不可自拔。
畢業後一頭扎進北京這座大都市，懵懵懂懂莽莽撞撞，用僅有的淺薄見識為自己做人生規劃，在世界觀與現實針鋒相對時抑鬱難眠。
第一次被領導否定時才真正體會到自己一人孤懸北京沒有後盾可依，第一次被合租室友欺負時才發現世界上真的有一些惡人你是拿他沒辦法的，第一次發現賺錢真的很艱難生活不易……同時我也經歷了很多非常美好的事情，比如第一次生病有男生陪著去醫院，之前並沒有多少交集卻在我需要的時候為我忙前忙後。但是我卻在他離開北京前告訴他我不喜歡他，我們平靜地在奧林匹克公園天橋上聽流浪歌手唱著《我們的歌》，夜風習習，也將緣分吹散了一地。
第一次獨立面對客戶表現良好居然得到一向苛刻的領導的表揚，第一次用自己的工資為家人買禮物聽到媽媽口是心非的抱怨，第一次學會接受自己正視自己的缺點，還有在低谷期受到那麼多朋友的關心和幫助，第一次明白朋友之於人生的意義。這是我最好的年紀，我很高興看到自己從一無所有開始成長，我的自卑，我的無能，我的膽怯，我都有足夠的勇氣、時間和機會去打敗他們，這就夠了。2016年我最高興的一件事情，就是我終於融入了生活本身，無論這裡有多艱難，我都確信自己把她握在了手中。
共勉。對這個問題關注了很久，踩在25歲的節點上，想說說在上海的自己。
12月9日，成年日。距我的成年之日，過去了整整七年。
25歲，沒有左，沒有右，此時此刻的25歲。
在寒冷的鬧鈴中中醒來，久久不想起床。直到最後一個鬧鈴把我吵了個痛快。然後我跳下床，拿起冰涼的牛仔褲套在身上（是的，我還沒有穿棉毛褲），一件毛衣，一件大衣，一條圍巾。這便是我禦寒的所有裝備。
上午八點踏著上海冬日的寒風，雙手互相揣進對方的袖口，等著久久不來的滴滴，銀杏葉已事三三兩兩地掛在了枝頭。坐車到了地鐵站，才感受到溫暖，可以舒適地解開大衣的扣子。
半個多小時地鐵，背了幾十個單詞，倒了一趟車，這也算是在上海一個比較常見的交通曆程吧。徐家匯只有三條線，卻有十幾個口，儘管走了那麼多次，但還是總要不時抬頭看看路牌。
看到天光的那一刻，寒風撲面而來。不禁把懸掛著的圍巾再脖頸上又繞了一個圈子。這好像是我這25年生活中最難熬的日子。最貧窮而對資金需求最大的日子，開始懂得節衣縮食，不會再去任性地買一堆用不著，吃不完的東西。也可能是最孤獨的一個生日，以往，有最親密的親人、戀人、朋友陪在身邊去度過一個又一個生日。今天，可能晚上要一個人回家煮一碗面，然後繼續看書。
現在的生活看上去好像是有些糟糕，月光族、身邊沒有摯友，甚至連喝酒買醉的時chao間piao都沒有。但我從不認為這是所謂的水逆，僅僅是自己的能力還沒達到罷了。但我還是堅定地相信，憑藉我現在的努力，一切都在變好，迅速地變好，只要我繼續堅持下去。這個月、下個月、下下個月都在迅速地變好。
朋友們常說，你明明明能靠臉吃飯，卻非要靠才華。其實，我心裡很清楚，我和靠臉吃飯，還有很遙遠的距離。隨著年齡的不斷增長，已是脫離了所謂的「小鮮肉」。越來越靠我所創造的價值吃飯。
早餐，午餐，都在M記解決，困困地聽了六個小時的數學課。感覺生日這一天，一個人在家中煮麵吃完，然後就看書，著實太是寂寞。來了上海半年整，還沒和一些高中時期共同奮鬥的同學吃過飯。趁著這個機會，約了大家。
高中時期的下鋪，當年的數學國賽一等獎，放棄了傳統工科的直博，選擇做了一個碼農。也只有我們兩個，現在留在了上海工作。其他的同學倒都還是讀書人，高學歷。
18歲那年的我們，慷慨激昂。現在的你們端起了保溫杯，套上了棉毛褲，發出了肚腩，出現了白髮。但是你們好像並沒有被社會洗腦，因為上海這座叫作「魔都」的城市會不斷地把人往前推，使人積極向上積極進取。而不被傳統社會的世俗洗腦，不需要擔心買房買車，不需要擔心結婚生子。房，大多數人是買不起的；車，大多數人是用不著的；結婚，除了過年回家才會被催促；生子，可以先上車後補票。
從廣州到上海，整個人都發生了一種奇妙的變化。
愛情：它是一種奢侈品，必須有足夠的時間、金錢和精力的人才擁有的起。像我這種朝八晚九，給自己吃吃喝喝就口袋乾淨，精力，也只是時而有時而沒有。因為我好像真的不接受讓一個姑娘跟我吃蘭拉、開封菜，住7天、睡如家。所以很多朋友說，真的不需要愛情，臨時性起，各取所需就好了。但我又說，我感覺自己被睡了，虧大了，還是交給五姑娘吧。
工作：這裡地鐵站的人都走得飛快，我從剛來時期的不適應，到如今在扶梯上奔跑。彷彿分分秒秒都是金錢，彷彿一個低頭轉身，就錯過了幾個億的生意，錯失了下一個阿里巴巴。以為很努力，領導就會看得到，給我升職加薪，可能他都看得到，但知道自己想要什麼更加重要。
學習：會去看更多的書，覺得自己需要提升。可能是因為我不需要在5年之內建立家庭，依然可以保持孑然一身，把更多的時間和精力去投入到個人的進步中。因為在這座城市，好像按正確的方向做出足夠的努力，便一定會有想要的回報。
友情：我說想到自己一個人過這一晚上，便覺得無比寒冷。這些少年時期的友情將是永恆，可是我們彼此不知道，或者說不了解對方的經歷，也或者我們都給自己建立了一道防滲漏的鋼筋混凝土高牆。對於新認識的那些人，我沒有興趣，也不想讓他們知道我身上發生的一切。人，總要越來越堅強，越來越獨立。
這座城市充滿魔力和希望，我不知道5年後的我會不會依然在這裡生活著。但是我希望25歲的我，汲取它的能量，跟隨它的節奏，每一天都是充滿意義的。
2017年，25歲，和男票剛分手，坐標杭州。
一個人在空蕩蕩的出租屋，躺了一天一夜，想了很多很多事情。
突然覺得生活不能這樣下去了，不就是一男人嘛！
我起身，坐在床上，用iPad，在谷歌地圖上找了一個真正遙遠的地方：南太平洋復活節島西南面的一個小海港：安加羅阿
我用谷歌衛星定位了我家的位置，得到了精準的精度和維度，然後我把北緯換成南緯，把東經換成西經，經緯線就在地球另一端交匯，那一端附近是南太平洋復活節島西南面的一個小海港：安加羅阿，相當於從杭州往下挖，一直挖到地心，最後我會從那個淺淺的海邊鑽出來。
那是我最想去的地方，世界真正的盡頭。
接著，我就整理好房間，跟房東退了房子，買了飛復活節島的機票，那是最任性的一次旅行了。
我在那兒抱著吉他，面對溫暖的大海，彈著鄧紫棋的《不能沒有你》，然後淚流滿面。
當我到達那個點後，我走遍世界任何一個角落，內心都不再惶恐不安，因為我知道，無論我在哪兒，都是回家的路。
在路上加入了許多出國旅行的微信群，漸漸的迷上在群里和姐妹們聊著心酸的愛情和遙遠的風景。
—————有人私信我，要進群—————————————
進群方法：
1.微信搜索並關注公眾號：i51visa
2.在聊天窗口回復：加群
就會有群主拉你進群，據說這是防止廣告入群最有效的方法。
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拍攝於：Hanga Roa
2017年2月5日
25年前的今天，上午9點23分，我這個小頑童出生在漢口火車站旁邊一個叫陳家墩的城中村裡，1992年，出生的時候沒有去醫院，是一個接生婆在家裡給我接的生。
22年，小學、初中、高中、大學，全部在武漢讀的。22歲大學畢業後，就一個人拖著行李箱，坐火車來了深圳，沒有親戚和朋友，先住了8個月的青年旅舍的床位，後來租住在這個叫麻布新村的地方，2年。如今在這個城市已經有了好些朋友和同事，對於深圳的了解甚至超過了我對武漢的了解。
如果武漢是我的第一故鄉，那麼深圳就是我的第二故鄉。
昨天，我定了一間主題酒店，把自己丟在這個城市一個陌生的空間里，躺在床上，等待著25歲的到來。12點轉鍾剛過，就陸陸續續收到幾個好友的生日祝福，很窩心。我不是一個會記住朋友生日的人，但是謝謝你們不跟我計較。
早上起床，吃了一碗熱乾麵，媽媽在9點多微信給我發來生日祝福，還給我包了一個微信紅包，怎麼發微信紅包還是我手把手教會她的。
24歲，傳說中的本命年。確實異常的波折，從母親第二次生病到離職了一家我縱情最深的公司，然後在夢寐以求的巨無霸公司呆了1個多月，而無業游民至今。
24歲，離職旅行去了青海湖，去了拉薩，去了尼泊爾。還見縫插針的去了泰國，去了台灣，去了馬來西亞。
24歲，衝動、莽撞，這是一個尷尬而又一無所有的年紀。腦子裡有心懷世界的野心以及詩和遠方的逃離。
24歲的足跡與成長，是當我開始慢慢走出去，走到很遠很遠的地方，看過更多更多的風景，我才發現原來自己的世界和生活里，是如此的冰山一角。
這是一場對於24歲的告別，謝謝這一年的所有的波折與遺憾，所有的幸運與際遇，再見了，青春期。
前幾天，聯合國將「青年」年齡定義在15歲與24歲之間，那麼25歲便是正式步入中年的年紀。跨過25歲的大門，作為一個進階的中年人，自嘲的向自己問候一下：嗨，中年人，你好！
其實吧，如果我有幸可以活到100歲，如果把人生的100年比作春夏秋冬四季，25歲的年齡，簡直就是人生的初夏。
作為一名25歲的中年，我想我可能不會馬上適應中年人的生活，但是處在這樣一個步入中年的過度期，我想告訴25歲自己這樣幾句話：
1、知識不是用來改變命運的，知識是用來成為更好的自己的。
從小到大，我們都在學習。小時候，媽媽告訴我，要好好學習，因為知識才可以改變命運，因為你可以拿到更多的工資，過上更好的生活。
如今看來，媽媽的教育方式並沒有錯，只是更加的通俗罷了。但是，改變命運只是一個終極的結果，而且改變命運是一個寬泛的概念。而知識的真實目的卻在於幫助我們成為更好的自己。
我們如今的生活常識和技能是我們知識存量所創造出來的，但是，當我們需要獲得更好的生活，成為更好的自己，就需要學習更多知識提高自己的增量。
之所以需要劃分清楚學習知識的目的，原因在於改變命運是受外界環境驅動的，而成為更好的自己是受內因驅動的。
在以前，學習知識我始終會有一個抵觸心理，而如今對於學習的過程卻是愉悅的，因為我切身的感受到自己在一點一點的變好。
步入25歲，對於知識的態度和需求，就像對待美食的態度一般，成為了一種必需品，我也期待著擁有更多知識的自己。
2、需要知道自己是一個怎樣的人。
我知道自己是一個怎樣的人嗎？我為什麼會有現在的性格特點？我適合和什麼樣子的人交朋友？什麼樣子的人願意和我交朋友？我能創造怎樣的價值？我的存在扮演者一個怎樣的角色……
我必須承認，我曾經零碎的思考過這樣一些問題。
在24歲之前，以及在24歲很大的一塊時間裡，我都還沒有認識清楚自己的能量。我始終認為我可以為這個世界去改變，去創造，因為心中一直埋藏著一顆種子，在等待著陽光、水和土壤去生根、發芽、開花、結果。
其實，我根本不具備這樣子的能量，至少現在不具備。所以把這些口號掛在嘴邊，只是會自我麻痹和盲目自大的理想派。
我必須脫離自我本身，去認識我自己到底是一個怎樣的人？
最近陸陸續續在錄音一些自己與朋友的談話，或者面試的語音。回家重新的溫習一下。不聽不知道，一聽嚇一跳。媽呀，我說話的內容，有些時候怎麼那麼的尖銳和不入耳，溝通過程中別人話沒有說完，我怎麼那麼喜歡打斷別人……
我開始慢慢的進行自我探索，探索自己的性格與生活環境之間的關係，去分析自己更適合做一個匹配者還是一個奮鬥者，去了解自己認知抑制解除和智能之間的關係……
步入25歲，才發現對自己的了解太少太少。
3、我看過的依舊是這個世界的冰山一角。
這個世界有7大洲4大洋，197個國家還有很多沒有獨立的地區。每一個國家或者地區都有相應的主流的宗教、文化和種族。不同宗教信仰和文化背景的磨合與交融，和諧與不和諧，經過時間考驗和尚待時間考驗，都映射出來各式各樣的融合形態。
小時候因為在火車站旁邊的城中村長大，每個火車站周邊都是一個社會的巨大熔爐，無論是人性的善或者惡，好或者壞，都是有它存在的原因的。所以，從小就對這個世界充滿了好奇感。
即使步入了25歲，這種好奇感和探索欲是與生俱來的。
我看過的依舊是這個世界的冰山一角，步入中年，帶著自己的腳步去更多的地方。在宇宙與光年面前，我們都無非是一個微不足道的夸克。
4、心懷善念，結善緣。
我們都是渺小的存在，這個是無需置疑的。
所以，我們沒有那麼的愛心和關懷去心繫天下，普度眾生。有時候，即使身邊的親人朋友需要幫助的時候，我們都未必可以全盡的伸出援手，因為我們也有我們的生活和承受。
人性本善是人的天性，但是在個人利益與慾望驅使面前，我們始終不能有絲毫的惡意去為人處世。
心懷善念，這是一個為人的基本準則，也是結實朋友與人相處的基本標準。
25歲的年紀，有了更多分辨是非的判斷力。會更加明確什麼樣子的人可以結交 ，什麼樣子的要避而遠之。
步入中年，更應該知道人以類聚，物以群分。與善結緣，便結下的都是善緣。
5、成家或立業，至少二選一。
告別青年，步入中年。意味著更多的責任與擔當，意味著自己不再是一個小孩，也不再是一個年輕人，而是到了一個要麼成家，要麼立業，要麼成家立業的中年人。
步入中年，意味著沒有更多放縱或者放棄的機會，意味著開始要規劃今後自己人生的大體方向：和哪些人成為家人，靠什麼來養活自己。
無需成為成家立業的人生贏家，但是要麼決定自己是家庭型，儘早組建家庭。要麼決定自己是事業型，儘早搭建自己的事業。當然，那些又成家又立業顯然和我搭不上邊。
在三個選擇里，看來只是事業型屬於自己當下的現狀。所以在25歲步入中年，需要儘早搭建好自己的事業發展規劃。
想了一肚子想對25歲自己說的話，但是總結出以上幾點，無非都是在進一步的告訴自己塑造更加完善的人生觀、世界觀和價值觀。
嗨，步入中年。請更加穩重一點，也請更加成熟一些。因為你在人生的初夏，在人生最美麗的季節里，你才剛剛啟航。
感恩25年前父母把我帶到了這個世界
感恩這些年來一起走過的朋友對我的不離不棄
感恩畢業以後選擇了來到深圳
感恩三份工作經歷教會我的成長
感恩各種同事和小夥伴對我的百般疼愛
感恩老天一直在眷顧我沒有把我擊退
感恩那些那些曾經出現過在我生活中的人
感恩剛出現在我生活里的人和即將發生的故事
感恩在旅行路上看過的風景和遇到的你們
感恩25年來的人生坎坷、波折和柳暗花明
感恩所有認識的你們和發生過的事情才讓我成長成為了今天的我自己
……
感恩你看完我的故事和文字
25歲，這一年會發生什麼？
我很期待。
http://weixin.qq.com/r/NEhaQufExbq6raMh9x0m (二維碼自動識別)
即將進入24。
剛剛結束研究生的最後一個學期，很開心終於不需要父母奔波操勞供我讀書了。
有一份自己覺得很滿意，家裡人覺得不穩定的工作。收入挺好，打算把自己的簽字費和月工資拿出來給家裡換輛車。
沒房沒車沒駕照，連自行車都沒有。。。之前陪伴了我一年半的自行車在2016年的最後一天被人偷了。。。
單身，去年結束了長時間的異地戀，並不愉快。正在追初中的同桌。很喜歡她，有結婚的打算。追到了就會在兩年內回國結婚，追不到。。。追不到再說吧。。。今年第一次感受到了家長親戚們對我感情生活的關懷。。。
去年一年靠著運動和飲食控制慢慢減下了35斤，回到了正常身材。今年打算練一練肌肉，至少不能胖回去。每個月都要找三五好友去周圍爬山遠足。
日語和C++都要學起來，經濟歷史設計之類的書也不能落下。。。導致我的goodnotes從來都是十幾本書一起開著。。。
公司包三餐，我花了一年慢慢練起來的廚藝預計會有較大退步。。。希望明年這時候我還會做飯。。。
希望FIFA17早日打到Div1，畢竟這是我每年買FIFA新作的唯一動力。
努力工作，主動加班，多攬活，多積累經驗，多提高技術能力，爭取早一點升職。共勉。
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正好過了半年回頭看看
簽字費和月工資散布在股市，401k和銀行賬戶里，家裡人說明年再換車。。。
依然沒房沒車沒駕照，不過在學車了，自行車有了一輛新的，然後又被偷了。。。
半年後仍然在追，進展雖然沒有那麼快，總歸有個盼頭，而且很開心。
體重和年初相比基本保持一致，去了七八個地方遠足。年初報名了馬拉松，每周45公里大運動量的有氧，自然也沒有練肌肉。本周跑完舊金山半馬以後就可以開始練肌肉了。
日語荒廢了。。。C++倒是還在學，看了幾本課外書，長路漫漫。
仍然會做飯，感謝室友堅持周末在家吃，總歸是沒有完全拋棄廚藝
FIFA17在div2和3之間來回擺動，不知道什麼時候升到div1.
加班加了不少，不過也有一部分原因是不知道回家幹什麼，還不如呆在公司有大顯示器。
工作很有動力，很喜歡現在的組。
半年很快，生活總有各種各樣的意外，有好有壞。不過，我知道我在正確的道路上。
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這一年過去了。。。
簽字費和月工資仍然散布在股市，401k和銀行賬戶里。。。
依然沒房沒車沒駕照，第一次考駕照失敗了。。。
92年，2015年畢業，坐標深圳，住自己家，目前在一家創業公司幹了2年半，從打雜實習生干到現在的自己負責一個產品，工資到手7k多，有公司股權。跟著公司一起成長，學到了很寶貴的創業經驗，去年搖到號貸款買了一輛車，每月偶爾超支，有一群死黨偶爾「接濟」。每天做著還算喜歡的工作，每天吃著家裡做的飯菜，晚上雖然很晚才到家，但依然堅持鍛煉然後洗個澡看會兒書，再進入睡眠～然後又開始新的一天～生活沒有太大的壓力，但是我一直在追求著自己心中的目標～現在的生活自律中積蓄著能量，等待爆發的一天～
晚安93年。一個半月後就是畢業一年整了。
每天都會感恩冥冥之中讓我過上了此時的人生。
在矽谷的大公司工作，進了一個很好的組，上司和同事人都很nice，幫我很順利地度過了從畢業到工作的這段適應期。每天早上9:30壓線衝進食堂拿一碗粥+鹹蛋肉鬆，一盤水果，然後到辦公室里，一邊吃一邊開始工作。中午跟組裡的大家一起吃矽谷有名的好食堂，吃完了去拿一杯我司特產的比比多味Smoothie。晚上回家自己隨便弄點吃的，洗洗漱漱看看書看看劇，差不多到八九點就上線LOL跟小夥伴們一起征戰召喚師峽谷。
年薪10w+，想買想吃想玩的只要不是奢侈品，基本不用怎麼在意價格。爸媽贊助首付買了車買了房，算不上有經濟壓力。
周末冬季的固定活動是滑雪，也大概是我開銷最大的一項了。周末一次Tahoe之行隨隨便便就$500+的開銷，每周都在和小夥伴痛哭這真是一項由金錢堆積起來的愛好。並不就是單純地喜歡滑雪，而是作為身在大農村的單身狗，寂寞無人陪的周末實在是能把人逼到發瘋。於是選擇每周都跟小夥伴禮拜五下班出發，到禮拜天晚上12點左右回到灣區。很簡單就消磨掉了一整個周末。
於是第一次知道，原來我真的是可以逼自己喜歡上一件事的。滑著滑著，也就喜歡上了。一個雪季過去，作為一個膽小如鼠的傢伙，從第一次踏上新手道，到現在已經可以飛馳藍道基本無壓力。下一次去就準備上黑道去試試了。
留在灣區的周末偶爾也會跟朋友約桌游約密室。到灣區的第一個周末就有人告訴我：來了這裡別的不確定，但過段時間你一定會變成桌游達人。哈哈真的是這樣，現在已經可以隨口報出十幾個桌游名字，回國內跟小夥伴去桌游店的時候，我都已經可以cos桌游店打工仔教大家玩了。
過去24年的人生讓我認清自己是個心理脆弱的傢伙。受不了不安定的生活，受不了不確定的危機，有壓力的時候會整個人特別焦躁，有時候也會沒來由地抑鬱崩潰。現在這樣的日子，特別有種安靜療養的閑適。
真的會感恩能有這樣充滿安全感的日子。
雖然也不是百分百完美。
現在經常會想，談戀愛究竟是什麼意思呢？
到灣區以後，大概是第一次，我的朋友圈主要由情侶們組成。每次桌游完聚餐完之後，看到他們成雙成對地回家，突然被一種感覺擊中了——好像過了24年才發現，原來談戀愛的意思不只是我喜歡你你喜歡我，我們一起牽著手去過一段快快樂樂的日子，哪一天不順眼了那就相忘江湖瀟洒分手（&<--是的我直到大四畢業都是這麼認為的→_→）
跟一個人談戀愛，好像不只是感情，也是生活啊……找一個人，一起去超市買菜，一起去車站加油，一起燒飯洗碗，一起整理起居。那些男生找不到東西就自然問女朋友包放在哪裡了，女生拿著賬單問男朋友房租有沒有記得交的時刻好像突然就觸動我了。那是我第一次在同齡人身上看到了某種與我非常不同的東西，好像他們已經準備好踏踏實實開始寫下自己的人生，而我還站在起點外茫然無措。
不是沒有被父母逼過找對象，那時候我說的話是：「不是我抗拒找，而是我從心底無法認同感情是一件很重要的事情。」
爸爸說的話是：「你拗得過父母，但你拗不過生活。」
生活——在那些聚餐散場，朋友們成雙成對交談著今天誰開車回家的時刻，我好像第一次懂得了這個詞。
24歲這一年，大概會過得很安靜吧。
24歲以前，過著真的是很「瀟洒」，謝謝爸媽和周圍的人都放縱著我，讓我一路幼稚到大學畢業。
直到這一年來到灣區，第一次真正意義上開始過一個人的日子，才彷彿突然懂得生活兩個字意味著什麼。
總之還在慢慢摸索吧。
看來25歲應該是知乎用戶群體的中位數了。
先回答題主的問題：坐標南京，沒房，花唄借唄都欠著，還都需要分期……催婚倒沒有，家裡父母只是隱約說過，我知道他們也不算急，但還是希望我早點成家特么的當然畢業了！！！走在路上經常被喊師傅的人能沒畢業嗎？
再來大概描述一下自己的生活狀態：
新媒體推廣狗，一個月前因為待遇的問題從蘇州的公司離職跳槽到南京，房子租在地鐵2號線的底站油坊橋，可能知乎上很多人都是一線二線吧，上下班一個多小時很正常。每天我從小區走到地鐵站就要15分鐘，然後坐地鐵還要轉乘，大概45分鐘，出了地鐵走到公司還要7~8分鐘，也就是說每天單是上下班就要兩個多小時，上班十個小時，最近跟這邊的領導溝通了一下調整到了九個小時（不建議你們這麼做，領導肯定不會喜歡這樣的人QAQ），每天下班都是天黑，畢竟現在是冬天，夏天應該會好點……下了班到了家以後要買菜做飯，一般會一次做兩三天的量，有冰箱，冬天也經得住放，公司里中午是管飯的，所以兩三天的量其實也就是三四個人的量。偏偏我這人有潔癖，每次昨晚都會認真的收拾廚房一遍，看看點已經是九點多了……
趕緊洗洗澡收拾收拾爬上床，昨天買的書還沒動，知乎微博刷一刷看看有沒有什麼好玩的，對了，周末打算去看個電影，先來準備一下去看什麼電影，來了南京還沒有看過電影，在蘇州時保證最起碼一個星期看一次，一個人看電影習慣的不能再習慣，這點我相信很多人做不到……（電影院看，怪毛病，看電影只有在電影院看得下去……用電腦看，看著提不起勁，而且會分神去干別的）一小會兒的功夫就已經是晚上11~12點了，不敢拖拉，趕緊關燈把手機扔掉睡覺，沒有睡意也要強制自己睡覺，年紀大了，第二天還要早起，睡眠不好下面一天都受不了。
老實說，來了南京一個月，很累，除了周末沒有一天感覺輕鬆的，哪怕是在冬天從來沒有睡懶覺習慣的我也是扛不住了，每天都早上都不願意醒來，有時候也會想自己能堅持多久？但是上下班路上，有時候看到人山人海的油坊橋底站、新街口，看到那群和我年紀相仿，一樣在奔波的人，我就感受到一股莫名的力量，哪還有什麼矯情？！
致「25」歲的我們：不是為了夢想，只是為了爸媽在將來為你買房的時候少費點心，不是為了理想，只是為了與愛人婚後的生活沒那麼窘迫，不是為了儀式感，只是為了將來子女在跟別人家的孩子比的時候多一點自信！
今年25歲多
在西南地區某中醫三甲醫院上班，執業一年多，車房家裡已備好，收入全當零花，有一個很愛的魚寶，準備半年內結婚。
在外人眼裡算是很幸福了
實際上
高能預警一下吧
，，，，，
，，，，，
，，昨天做了一台坎頓疝
按理說手術應該扯出來的是腸子，不濟也是網膜
結果從睾丸鞘膜里擠出來了一包屎，咖喱色液體和墨綠色蔥花
臉是躲開了，袖子胸前全飛上了
做完洗澡的時候我就哭了，邊洗邊哭
我好好的一個九零後，過得應該是早上坐飛機去巴黎喂鴿子晚上飛回來吃火鍋的日子，怎麼就天天掏屎呢？
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