那些小時候經常被欺負的孩子，後來都怎麼樣了？

01-06

謝 @過去式 ed 邀

講個真實的故事。

凌晨兩點鐘，校園裡最後一盞路燈也滅了，值班的老師和保安都已進入夢鄉。我被清脆的耳光聲驚醒，伸出脖子看到對下下鋪的「流川瘋」窗前圍著幾個黑影，我認得其中那個胖高個是傳聞中的外村校霸。

「你是不是很吊？」一個瘦子筆直地站著，直勾勾望著坐在床上的「流川瘋」。

透過月光可以看到「流川瘋」右臉頰有些發紅，「流川瘋」仰起頭環視面前圍著的黑影，目光停在瘦子身上，喝道：「是又怎樣，不是又怎樣？」

瘦子把插在褲兜里的手拿出來，狠扇了「流川瘋」一耳光，門口又湧進了一群人，宿舍走道上黑壓壓一片，一個個紅色的煙頭在黑暗中忽明忽滅。

宿舍里的人都醒了，有人偷看，有人裝睡，我手心微微出汗，卻鼓不起勇氣出聲，隔壁床的同村男生悄聲道：「別出聲，裝作沒看到。

「流川瘋」兩眼通紅，罵道：「艹你媽！」起身撲向瘦子，被胖高個一把推回，「嘭」一聲重重撞到床板上。瘦子開始左右開弓，邊打邊罵：「還吊不弔！還吊不弔！」「流川瘋」在掙扎，手卻被周圍的黑影按住了，胖高個也狠狠地抽了「流川瘋」兩巴掌，並低喝道：「你別動。」

除了瘦子的喝罵聲，宿舍里靜得出奇，噼里啪啦幾乎沒有間隙的巴掌聲顯得格外刺耳。我捏得手心發疼，卻始終沒有發出聲音，我甚至不敢轉身，我只期待著巴掌聲趕緊停下來。

我一直看到那群人離去，窗外的蟋蟀蟲蛾無休止的鳴叫聲中，漸漸混入了「流川瘋」時斷時續的啜泣，那是我第一次見「流川瘋」哭。

第二天早上，我發現「流川瘋」學會了抽煙，昨晚裝睡的人中有一個是「流川瘋」的本家兄弟，他拿著鋁製飯盒淘著米對「流川瘋」道：「昨晚你被打了嗎？我不知道誒，我睡太死了，你怎麼不叫醒我？」整個過程「流川瘋」一言不發，只徐徐吐著煙霧。

兩周後，「流川瘋」辦了退學手續，他走的那天早晨，陽光剛剛照到門口的第二級台階上，他淡淡道：「我要去打工了。」

「做什麼？」

「模具」

校鐘上的鈴錘疾速敲打著鑄鐵，上課鈴聲連成一條線，沒有人去送他。

再往後我離家越來越遠，時不時聽到一些關於他的消息，聽說他結婚了，聽說他離婚了，聽說他又結婚了，聽說他的結婚對象是他和幾個朋友的共同女友，聽說他老婆又跑了…..

直到我大學畢業工作兩年後，有老同學結婚，我找他一起去，才和他坐在一起喝茶。這時他已經結過三次婚，但從未擺過酒，是兩個女兒的單身爸爸。他讓我進屋去拿水果刀，我看到他家的灶台幾乎和小時候一樣，志哥也沒回來。

他帶著兩個女兒在門口曬太陽，渾濁的目光有些獃滯，期間唯一一次亮起，是笑著問我：「介紹兩個女同學來認識下啊？」

我和他一起出門的時候，他母親在廚房裡喊：「喝完酒趕緊回來帶人啊！別又打麻將到半夜！」

酒過三巡，我眼中有些迷離，看著劉傳峰消瘦的背影，覺得那是另一個人，我越來越固執，最後堅定地認為，那個倔強驕傲的少年，是在一個驚惶的夜裡死去的。

為什麼邀請我，你是看出來我就是被欺負的那個孩子了嗎！

我是個自打上學就被欺負的孩子，可能是因為窮人也不夠機靈，幼兒班就被孤立，後來受不了了，我就和媽媽說不上幼兒班了，我就直接去了小學裡的大班。

一個好漂亮的女同學和我發生了點矛盾，好像是我把她自動鉛筆弄壞了，而另一個個子高高的女生和漂亮的女同學關係好，說要約在路口堵著打我，靠，把我這個小慫逼嚇壞了，沒等人家打我自己就嚇得高燒好幾天，最後，我媽找到學校，後來高個子的女生挨說了，還向我道歉了，奇蹟的不打不相識成了陪伴我n年的朋友，去年五月她結婚了，我還隨了份子。

大班也難以逃脫挨欺負的命運，媽個雞，幸好我哥哥在上五年級，記住了他是五年級的大孩子，哼，我哥帶一幫五年級的孩子把那個欺負我，往我身上呲水的男孩給教訓了

哥哥：你敢把我妹妹欺負哭了！

後來，有我哥哥罩著，她們班的女生也常常找我玩，也沒人敢欺負我了。但是，重點是我哥五年級，奶奶個腿的，我剛上一年級我哥就畢業了，我就又變成了被孤立的受氣包，比如：玩追人逮人的遊戲，他們就讓我去追，或者逮我那些男孩子也不留情面跑得死老快。

最經典的是我膝蓋上的兩塊大疤，那是一次追人遊戲之後我高興的跑回教室，被班裡最壞的一個男生在後面退了一把，如今我都22了，疤依舊若隱若現。

插曲：

最壞的男生也不光欺負我，還欺負另一個挺窩囊的男生，在那個窩囊的男生背後狠狠咬了一口，都咬出血了。後來給挨欺負的孩子爹氣壞了，來學校狠狠踹了他幾腳，後來，他也不敢欺負那個窩囊的男生了。窩囊男生念到小學就不上了，後來這個窩囊的男生如今真是變化大，家裡是拆遷戶有錢了，開始做倒動出租房的生意，因為我們是海濱城市，所以他一個暑期就可以賺十幾二十萬，雖然不對但對一個小學畢業的農村娃，已經是很厲害了，人家還勵志先忙事業再娶妻；相反那個壞小子以前仗著家裡有兩毛半錢，總是閒遊逛，沒什麼本事也賺不來錢。

繼續我的故事：

小學過去了，初中的噩來了。剛開始還好，後來一次升國旗，一個叫張麗的女生在後邊拽我辮子，一而再再而三整得我都疼了，後來我生氣就踩了她一腳，後來回到教室她就打我，一幫壞孩子看熱鬧，她也不算打贏了，也不算打輸了，可是後來才是噩夢，她那個圈裡的壞孩子都一起欺負我，呲水，打呀，罵呀，扎我自行車帶，騎車子時推我一把，跳操我個子高站後邊而後邊都是他們的人，沒人和我一組還總是罵我。那個時候我常常想自殺，感覺快活不下去了。

慶幸的是我在初四分班，是班裡為數不多考上快班的，學習好的孩子特別有禮貌，也不會欺負人，借塊橡皮讓個道都會說謝謝，後來我上了高中，大學沒有再受人欺負，但性格越來越不好很內向膽小不會與人交朋友；而她們那些人也都上完初中就去打工之類的，即使到今天我也永遠難以原諒那個叫張麗的女生，呵呵

謝邀。

我小時候雖然窮，但是有身高和體力優勢，幾乎沒有同學欺負我呢。雖然小學老師多次毆打侮辱我，但是其實老師是體罰所有學生一視同仁的欺凌的，所以，我當時也沒覺得是欺負我。

總得來說，不滿足題主的描述了。

小學女同學最常被欺負的那個，（三天兩頭被同學毆打，學慣用品被同學扔下樓，書包被扔廁所，各種外號，被人推下二樓，書桌肚子被人拆了底板，大概就這些吧，其他的也想不起來了）被拐賣到外地，失蹤幾年。然後在某快捷酒店當服務員前台。現在結婚了，和新丈夫開了一個小招待所，她還是當服務員兼老闆娘。有了兩個女兒，收拾的乾乾淨淨漂漂亮亮。也不能說她是成功女性什麼的，但是在世俗大媽老太太眼裡，她比我這種職業女性更幸福。

小學最被欺負的小男生，其他同學把鼻涕抹他身上的那種，還是又矮又小又駝背彎腰，不到160身高，像個小老頭。但是拆遷戶，補償款還不錯。前幾年，我帶老公回老家，逛景區，見到他又在某風景區買了店面（他說是買的，我老公覺得可能是租的。我也不確定），大概100平方米賣零食和土特產，妻子也不漂亮很粗俗的樣子。兒子看起來挺壯實的，應該不會再被同學欺凌了。但是當年抹鼻涕在他身上的男同學，還有當時學校幾個會跳舞很時尚且愛看古惑仔的男同學，都因為販毒，是無期還是死緩怎麼的我也分不清楚了（大概是我大三或者大四那年被判刑的，時間久遠了）

初中是全省名校。一切皆好，非富即貴。

高中是城鄉結合部的垃圾學校，都是附近城鄉結合部的垃圾才去這種學校。基本上父母不管，老師不管，高考順其自然。五個班級300人左右，只有三五個上一本線的。。。。。

文科班最被欺凌的女同學是學霸，和我一樣因為貧困，沖著學校的高額獎學金來到了這個學校。入學時是文科成績第一名，完全有希望去top20大學的那種。但是因為被排擠欺凌，多次自殺未遂，高考失利讀了專科，城市規劃還是城市綠化什麼的專業。失去聯繫，沒見到過她。聽高中老師說，她大學期間失戀又自殺多次。後來胖的走不動路了。。。其實仔細想想，大家沒有怎麼真的欺凌她，就是孤立她。例如她走過來，其他同學就四散逃跑。起鬨，把班上帥氣的男同學推她身上。她碰到了同學桌子，同學就拿紙巾抹布擦擦。沒了。

理科班最被欺凌的就是我吧。其實也就是孤立我，藏我的東西，不許我在教室上課（因為我感冒咳嗽之類的），體育課排隊，都不肯站在我身邊，班會輪到我主持時起鬨驅趕我，把墨水擠我衣服上，取一些侮辱性的外號之類的。。。反正我是沒有太多陰影。重點大學畢業，混子研究生畢業，外資企業省區銷售管理，嫁高富帥（不算知乎所特指的那種富裕。只是相對於我的高中同學，相對於我家所在的階層，算富裕了），除了公公婆婆的房子，和老公奮鬥了十年多，掙了五房兩車。現在懷孕中的准媽媽一枚。極少參加任何同學聚會，極少回老家，而是單獨去看望老師。每年教師節會快遞一些禮品給老師。一切安好。

仔細回憶了一遍被欺負的同學和欺負人的同學。總體來說，貌似被欺負的同學反而過的好一些吧（也有反例）。

最近半年也看了很多很多校園欺凌的新聞和討論。其實我覺得，絕大部分都是一些小孩子矛盾，不應該上綱上線到欺凌的程度（也有很多都是嚴重的欺凌，犯罪，虐待）

我覺得，家長遇到自己孩子被欺凌時，先應該理智判斷事件的嚴重程度。如果不是太嚴重，可以私底下與老師溝通處理，但是首先是在孩子面前保持冷靜。也可以指導孩子如何化解，如何與其他同學相處。

但是如果只是小事件小矛盾（例如我被取了很多外號，我覺得是小矛盾，慶幸父親沒有介入。男同學罵我外號，也激怒不了我，最後就懶得理我，忽視我了。。而高中文科班那個女同學為了這些外號，母親來學校罵街了，弄得大家更討厭她了），家長就如臨大敵，不依不饒的要求懲罰對方，或者直接給孩子戴上「受害者，受壓迫者，被侮辱者」的帽子，其實反而不利於孩子的身心健康。

孩子會根據父母的態度，給自己更大壓力，更加否認自己。

被欺凌的危害，不在於某幾次的身體疼痛或者情緒低落。而在於，欺凌會讓整個人變得的自信心低下，變得自卑。如果父母反應過激，反而不利於孩子給自己的正確積極定位。

但是，如何判斷嚴重欺凌，還是孩子之間的小矛盾，真的不好把握。

謝邀。

我很小的時候，上幼兒園的路上每天哭鬧著要去上學。然後，我在不到6歲就開始了一年級的生活。比別人小1歲甚至2歲，因此我的小學和初中生活因為年齡比別人小，充滿了各種被欺負的經歷。簡單一條條說說自己的經歷和感受：

我的小學和初中都在國企工業大院類的子弟學校度過。同學大多是工廠子弟或者周邊村鎮的。

1.小學一年級時，2001年，經常因為考試不好，被各種人嘲笑甚至推搡。然而，我脾氣很倔強，我忍一時但是不會慫一世。於是乎暗自發力，二年級三年級時成績大有改觀。之後起起落落但是我也一直保持刻苦學習的鬥志。

2.回想起來，其實我從小學二年級時就見證了很多殘酷的事情。小學裡雖然都是小孩子，但也是個迷你社會，二年級到六年級基本上誰是老實的學霸、老師的眼線、愛打架滋事的學渣、正直或玩弄權力的班委還有挑撥離間的小狐狸都會在第一年的觀察之後漸漸清晰。每個人都有不同的地位、背景和權力。我從6歲二年級就開始明白，這個世界要靠實力說話。實力不濟卻又閉不上嘴，勢必會在籃球、足球比賽以及體育場地的爭搶中遇到唾沫、耳光和拳頭。（你懂得……）世界的背景是殘酷的。

3.還好有"班會"課的存在，我不至於淪落為一個完全不相信法律、正義的純達爾文主義者。在我印象里，除了臨近期末和上初中之後，小學的班會常常是臨近周末的一下午。大家簡單總結一周的學習進度。然後，這周誰被欺負了、被毆打，誰搞破壞了，誰衛生打掃的好，誰做好人好事了，這簡直是一個小學生的表彰會、紀律檢查會、檢舉會，雖然有時因為有些同學作惡多端引起公憤導致班會略有文革批鬥會的氛圍，但是那時我可以在班會上實名檢舉誰欺負我，老師乃至校長也都很好的保護安全甚至維護了這些小學生的權益。雖然經常被欺負，但是我在不向老師打小報告的情況下就能光明正大的贏得正義，這幾年讓我的世界觀里相信正義會來得晚但是不會缺席。然而，也因為這，我那時被欺負之後，復仇心理也很強。

4.小學三年級時，同班一村裡的同學被偷搶20塊錢，當時哭得就像天塌下來一樣。我從那時開始感受到，雖然小孩之間的友誼和同學之情很純粹，但是，我們終究還是一群不同背景、不同家教、不同零花錢卻在同一教室和同一時間一起學習的孩子罷了。我爸媽當時基本不給我能在學校附近買零食買玩具的錢，但是在各種興趣班、英語、奧數班的費用上從來沒猶豫過。我當時明白了同樣數目對於一些人來說不算什麼，對於另一些人來說已經是幾天的一周錢。

5.小學六年級時，當時同級里一個混社會的學渣同學勒索我。他戴著他早已損壞的手錶故意走路碰到我再摔地上，然後各種敲詐甚至威脅要找校外的混混揍我。其實，長期受欺負的我膽子並不大。當時，我還再想著怎麼準備錢，還好我同班同學立刻站出來當著我的面懟他並挑明了勒索者的手錶一周前就壞了。這事也許我同班同學已經忘了，但是一直深深存在在我的記憶里，這是我堅信，這個世界總有人不會向邪惡力量低頭。初一初二時也被類似的混混欺負過後來也有同學給我打氣不要怕。

6.由於小時候被經常欺負，我現在經常會像以前一樣間歇性地處在一些負面情緒中。畢竟，白沙在涅與之俱黑，再樂觀的人，經歷了經年的嘲笑謾罵甚至毆打都很難保持每日好心情。我的脾氣很暴躁，愛發火。我曾經天真樂觀，現在則陷入焦慮和漠然中。

7.由於被欺負的人常常不被大環境所接納，我自認為我因此存在一定的社交障礙，我一直找不到女朋友，交心的朋友數量也一直是"門可羅雀"中。而且，我現在也不喜歡融入到一個大環境以至於別人都注意不到我。這可能讓我成為一個地方的氣氛破壞者。

8.我現在對這些人所做的陳芝麻爛穀子大多已經釋然了。我對小時候的家屬區有著童年回憶，我想念我爸媽但是我真的一點也不留戀這個地方。我2013年來法國上學後，2015年簡短回國一次，之後還沒回來過。

9.我高中時代還想著將來有朝一日好好收拾，一個一個報復那些小學初中時期，侮辱、嘲笑、毆打、敲詐、勒索我的這些人。現在我已經不是很在乎了。

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現在的我怎樣了？

我確實有不少時間被焦慮抑鬱的情緒所佔據。但是，比起過那些欺負過我的人，我的生活已經好極了。小學時嘲笑我欺負過我的人大多高考都去了二本三本甚至一些叫不上名的專科。小學六年級敲詐我的那混蛋連高中都沒考上最後去理髮店當學徒從洗頭工干起。初中的混混們則很不爭氣地干起了家屬區保安或者遠赴俄羅斯（倒爺？）。有時，我認為，由於不好好讀書無社會剛需的技能而自墮底層，那些欺負我的人將來不見得能有什麼大事業，缺錢、缺房、無車的困苦生活本身就會把他們打壓的遍體鱗傷。

我現在最起碼有很負責的爸媽，可以送我在法國讀書。最近剛剛考完試，平時沒事就開瓶香檳，去米其林上篩選的星級餐廳吃飯順便和大廚談笑風生。雖然我自己還沒有淘到第一桶金，同屆高中同學都剛剛大學畢業而我還在本科，但是，我不需要像那些欺負過我的混子那樣愁工作、愁金錢。就在昨天，我還品了款不錯的香檳。我已經找到未來的事業方向，靜態葡萄酒和起泡酒的研究、技術諮詢、酒庄投資收購、中法文化交流。只要我自己過的好了，也可以讓操勞大半輩子的爸媽無憂無慮，將來我的後代不會再和那群混子的後代再有什麼交集。這，就足夠了！

瀉藥

我想說的是一個故事，小學三年級的時候，我有一個認識的小男生，他的父母是外地來x市打工的人，但是這邊有幾個土著大哥哥稱為A群吧，看不慣他，經常要他給錢A群，這是勒索。他們會經常打他，我住的地方是一個舊廠房附近，他們會在舊廠房的角落裡打他，這是毆打。有時候可能會用皮帶勒住他的脖子，喊他乖狗，甚至撒尿在他身上，這是凌辱。最後有一次，A群要他給他們kou交，他最後搬家了。如今他到底怎樣我也不知道了。他的父母做的職業很卑微，他的性格也很懦弱，其實很多事情都有因果聯繫，只是我們往往只看得到結果，而看不到到底是怎麼產生的這個結果。如果他不是住在這裡，如果他的父母有一定的j能力，如果他能奮起反抗。而我堅信，當初被欺負的，今後在他的生活總會還回來，有些記憶永遠是抹不去的。

孩子被欺負多是因為懦弱的家長，從小告訴孩子不許惹事，而不許惹事的原因多是因為沒有能力給孩子平事，我初中住宿就被欺負了三年。

高一的時候因為距離父母近了開課第一天被一個胖子譏諷我裝逼，我直接扼住了他的脖子，我不知道當時自己想幹啥，只是看到了他的驚慌，已經旁邊人驚愕。當時我瘦弱的很，長期的內心孤獨，讓我看起來比同學們蒼老得多。就這一次，高中三年我都是以愛學習的好學生的形象，普通的連網吧都不去。

其實大部分所謂的混子最開始都是這樣起來的，仗著有家庭的後盾可以肆意欺負人。其實我內心一直有苦悶，我想找到當時欺負我的人，用腳踩在他臉上讓他給我道歉，我不太擅長以德服人。現在和家裡的關係也鬧的很僵，因為沒有前年我爸喝醉了對我連吼帶罵，也許是因為我選擇了個外省的女孩以至於長年不回家，我當時就摔門而出，真想把他摁進水盆醒醒酒。

那些欺負我的同學，感謝你們的欺凌，我現在心態正常，愛憎分明。讓我早早學會對付聰明的人用拳頭讓他明白做人，而對付傻逼要多忽悠。

邀請我回答是看穿了我小時候經常被欺負嗎？［捂臉］

小學的時候我同桌是個個子高長得壯的男孩，他說我長得像他妹妹，所以別人欺負我他總願意為我出頭，慢慢的就沒人欺負我了，但是也沒人喜歡跟我玩。初中的時候本來沒人欺負我，結果有一次我看了看同桌的抽屜是怎麼擺書的，學著擺一下，結果放學的時候同桌說丟了一條泡泡糖，前桌說看見我拿了。從此別人就開始叫我小偷欺負我。我也不明白前桌為什麼要說是我。

總被欺負總是會有些自卑和膽小的。我現在還是個膽小鬼呢。不喜歡與人接觸，比如出門在外要問路，比如叫個快遞來發東西，比如去隔壁辦公室送資料或者去資料室拿資料，我不喜歡不願意去。在我家，需要和外人打交道的事都是我老公去做，他不明白我為什麼這樣，我也沒辦法解釋。

就是這樣。

我就是那個被欺負的我成績差所以老師討厭我同學嫌棄我覺得我噁心

被欺負的孩子取決於自己的成績家庭條件外貌性格老師在班級里給你的地位

以及老師為人

其實心靈上的傷害才是幼小的心靈無法彌補的

我是屬於成績不好老師不喜歡家裡窮性格內向所有人都可以欺負的那種人

小學時的班主任是語文老師每次點名什麼的都叫我「痴 * * 」理所當然班級里的同學也都這樣稱呼我

老師的各種語言侮辱扇耳光同學的孤立無緣無故丟東西甚至有過被男同學脫褲子這些和被欺負的孩子都差不多

耳朵一直有中耳炎不知道是不是因為被老師扇耳光造成的因為印象很深刻有次被老師扇耳光疼了很多天從此耳朵就常常流膿水在耳朵里結成耳屎也不敢和父母說因為說了我父母情商那麼低找到學校只會使我的狀況更加難堪

我的身高屬於中等的但是廣播操體育課要排隊的時候常常站在最後因為沒有同學願意我站在她們身邊所以站在最後一個還要被最後一個大高個欺負甚至有一次頭給磕破了流了很多很多血去醫院包紮可能因為傷口比較大醫生把我整個頭都包起來了而老師看見很生氣說「不就頭破了嘛有必要全部都纏起來嗎紗布疊成小方塊膠布貼一下就好了」

有一次中午去上學的路上我看見一個女同學在路邊賣東西的三輪車旁看東西還是什麼的就喊了她一聲結果她很大聲的說「呀，痴 * * 怎麼喊我的啊噁心死了」夏天小鎮的路上很靜很靜我的臉紅到了脖子而這句話一直回蕩在我耳邊偶爾夜深人靜的時候也會想起來大概也是這個原因從此我更加內向了不敢主動與人說話或主動聯繫朋友

被欺負的事很多很多以後再補

中國性教育很差吧小學六年級來例假來例假了我都不知道那是什麼全班同學都看見了還被全班同學大肆宣揚我媽覺得我很丟人小學六年級就來例假了

…………

都沒有聯繫的同學我也不知道他們過的怎麼樣

90年的今年27歲在售樓處工作工資不高剛夠養活自己的有一套很便宜的二手房每月還貸款沒有積蓄

不知道為什麼一直沒有談戀愛當然也沒有什麼人喜歡我吧

22歲的時候糊裡糊塗的成了基督徒每個星期要參加基督徒聚會兩次要向人傳講聖經當然我也不那麼虔誠但是基本原則肯定遵守教會裡的人都希望我在教會找對象可是教會裡根本沒有幾個男的而我只要沒有太多生活壓力並不太想結婚

上學時莫名被各種欺負，特別惡的男同學，應該不叫欺負，是典型的校園霸凌，老師根本管不了，可能也懶得管。

去年忽然遇到他。

過年讓客戶大姐過來拿禮品，他是客戶大姐的司機。搬著很重的禮品從樓上下來（沒電梯），大姐很和氣的和我聊天，我給了些投資建議，大姐很開心說賺錢請我吃飯。一轉頭很兇的罵他，怎麼不快一點過來云云。那一刻，我沒有覺得驕傲，也沒有覺得憐憫。。。只是很平靜，真的很平靜。

在知乎，好像沒有宗教信仰才是政治正確。但我仍想說，不求惡有惡報，但求善人善終。

我就是從小學被欺負到高中的孩子，目前有一份不錯的工作，嫁了一個家庭不錯的老公，家庭幸福。

小時候被欺負一是因為家裡窮，二是因為學習成績一直全班倒數第一。

鞋子被扔到廁所里，頭髮經常被同學剪。

回家告訴父母，他們總說為什麼不欺負別人，肯定是我不對，然後對我一頓毒打。久而久之，我回家也不說了。

想想真心寒。

那些欺負我的同學，一直沒聯繫。

現在覺得除了家人什麼都無所謂，臉皮厚的驚人。

在普通一本，讀了很多書，思考更多了。

健身了，身體結實挺拔了，他們欺負不了我了。

性格變得強勢，會玩，嘴甜了，會察言觀色。

會泡妞了，會收拾自己了。

會上進，會學自己喜歡的事物。

他們呢？

主動加我微信，想了想還是不拒絕，朋友圈躺著沒交流。不同世界的人。

他們大多數人在做汽修，混社會，要不家裡有錢去做買賣。大部分進了工廠，我那裡是東莞。他們特指小學和初中同學，高中同學有錢素質好多了。

慶幸在我該學習的時候並沒有走彎路，願默默負重前行。

謝。邀。這題很適合我嘛。

也不算受欺負把，就是從幼兒園開始被排擠，一直到初中，他們都不是同一波人。站在我現在的角度，很難說我自己是沒有問題的，只是我自己的問題不足以承受這麼大的懲罰。

凡事有好有壞，就算是糟粕，我也得從裡面吸點精華出來，我就是個不服輸的勁。討厭我的人要讓我廢了，我就得活的比他們都好。學校比較普通，但目前高考分是那群排擠我的人里最高的，貼心的朋友最多。以後的生活不好說，但我會努力的。

能夠一路不放棄自己，除了自己不服輸的個性也很幸運一直有很優秀的朋友堅定地站在我身邊提醒我，陪伴我。初中的那個朋友告訴我得學會反省自己，向優秀的人學習，那時候真的改變了很多。也是由於這個契機吧，高中摯友才能夠喜歡我，和我成為朋友。塞翁失馬嘛。

說實話我已經忘了被排擠的感受了，只記得當時自己是很想，很想，撕掉臉，換個身份和她們重新開始的，也把自己放的很低很低求她們原諒我。並沒什麼卵用，只有低到塵土裡了，並沒有開出花來。你得驕傲地做自己，不然怎樣別人都瞧不上你。

這段經歷肯定也給我留下不好的影響，比如會偏激狹隘，比如有時候會忍不住玻璃心，比如有時候會變得刻薄，比如對朋友之外的人很冷漠，很多時候真的會忍不住想太多。影響最大的大概是，是由於過去覺得自己很不好，把自己殺死了捏了一個新的出來，但失去了原本的內核發現很多時候遇到事情都不知道是什麼反應，沒有太多的情緒hhh真的蠻好奇原來的那個我會怎麼想的啊。

其實每個人都或多或少被排擠過吧。最後，要嘛更獨立了，要嘛普通了，要嘛墮落了，也無非這三種。而這三種結果和當時的暴力程度，當事人的性格還有周圍環境密不可分。你覺得你心裡留下陰影，很多沒經歷過這些的人也敏感脆弱嘛，沒啥好說的。就像我上面那些負面的性格也很難說是自己原本的還是經歷帶來的。

放過自己吧，也只是一段經歷嘛，祝每個人都好，嘻嘻。

小時候老實巴交，被男孩子拿小石子打臉都不知道跑就在那站著哭。小學時候被欺負，不過都是淘氣的男孩子，拽拽頭髮啊打我幾下啊。不過現在想想也就是小孩子打鬧並不記恨他們，因為我小學學習好很多女孩子喜歡和我玩。

到了初中同學們都大了，幾乎沒有欺負人的了。不過被一個很衣冠禽獸的班主任老師欺負了。當時我和另外一個班上的女孩子成績不相上下，一次考試我考了第一名，那個女孩子是個很要強的女生，哭著要退學不讀書了。後來在課堂上，老師找理由罵了我，當著所有同學的面，罰我去外面站著，罰我在班級里讀檢討書。作為從小到大認真學習文靜的好學生，是在不能忍受承受這些。青春期的我變得自卑敏感。更加內向，從來不敢說肯定自己的話，因為老師批評我的理由，就是說我驕傲。後來我又一次主動找了老師道歉，覺得自己真的做錯了，不應該在課堂上笑，因為不尊重老師。（其實我只是記筆記的時候趴了一下，同桌問我怎麼了，我笑著和她說沒事）

後來漸漸的，我明白了老師當眾批評我，只是為了安慰那個女生，而那個女生，做了我沒有做的事--給班主任送禮--儘管班主任暗示過我但是我沒有領會。後來我漸漸的越來越不自信。自卑，不敢人前說話，不敢肯定自己。影響了我直到現在。

後來高中畢業，大學畢業，現在在北漂著。很辛苦但是有目標，生活越來越明朗。那個女孩子初三的時候腦袋疼，休學了一年，中考和高考都比較平平。至於那個班主任，聽表妹說還是那個齷齪的樣子。

有次假期回家碰到了班主任媳婦，我沒有和他打招呼。永遠不能原諒

突然想起了虹橋一姐，小學初中班裡那種有點奇怪的孩子，遭到全班大多數人的討厭，然後高中這種孩子越來越少了，因為勸退。從不正常開始變成精神問題，被無助的家長領回家。

對不起，我是那個經常欺負別人的人，被我欺負的人，如今都好好的呢！

偶然發現了反擊的快感，然後把自己變成了那個曾經自己討厭的那種橫的沒邊的人。

謝邀

會變得沉默，想很多事情，好朋友很多往往都自己投入感情比對方多，對方最親密的朋友不是你。

容易受傷，要有很強的自愈能力，正在為此努力

長大了。

循環的可能性挺大的。但是肯定有自我成長的建築過程，長大了也是那種會偽裝，會把不堪當成笑果來講的人，會有雙重性格，情感障礙，帶著不可告人的艱辛，踽踽獨行。

謝邀。

沒有經常被欺負的經歷，應該問題不大吧。