有沒有一件事，讓你分清楚了現實和網路的區別？

01-06

相信很多人都有過對待遊戲太過認真的時候，樓主曾經因為玩LOL差一點和一個處了10年的兄弟鬧翻了，但最好兩個人邊哭邊哭的和好了，從此讓我明白了遊戲和生活的區別，不知道大家的經歷是什麼呢？
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看到很多朋友對這個話題還是比較感興趣的，我也感覺蠻開心的，而當時想寫這個問題主要是想讓沒有分清楚的朋友能夠從大家的經歷里吸取一些朋友，而分清楚的朋友能夠保持下去而已。

某個夜晚，我拿著朋友的青銅號在遊戲里大肆屠殺，打完一局，點上一支煙，嘴角微翹的看著戰績上三個醒目的字母——MVP，心裡呵呵一笑，波瀾不驚的把TGP最小化，點擊再來一局。看看時間，媽媽應該快要下班了吧。

選人，秒選帥氣的小黃毛——EZ，雖說我並不擅長這個英雄，但是在我眼裡，這局一切都在我的掌控之中。

鈴聲突響，媽媽打電話來說讓我給她送傘去，我打開窗戶一看，果然下了很大的雨，但是我才剛買好裝備啊，算了吧，還是去送傘，不然媽媽又要說養我20年連把傘都不給她送了。給隊友說明情況，奪門而去。

飛快的跑到媽媽的店門口，把傘遞給她，又飛奔回家，路上的雨水濺在我的褲腿上，我毫不在意，衣服髒了可以洗，坑了隊友不能挽回。回到家，看看時間，只用了12分鐘，這速度應該比我1000米測試還快了，還來得及吧，重連，買裝備。一看局勢，17分鐘，上路高地已破，人頭差距巨大，這蠻子真坑，被無限單殺，已經打不回來了，隊友為什麼就不穩一下等我回來啊。我獨自站在雙塔前，靜靜的望著敵方的超級兵、帶著大龍buff的小兵、英雄推掉我家水晶，20分鐘，不是投降，卻比投降更慘。

隊友不會知道我站在雙塔前這三分鐘想了些什麼，對面的更不會知道，他們也不會知道這局遊戲對哪一個人產生了什麼樣的影響。

在這三分鐘，我在想，我為什麼不等媽媽一起回家，我為什麼不慢點走，別把褲腿打濕。遊戲對於我的意義又在哪裡，我不出去送傘又會怎樣。我會不會贏了遊戲而輸了人生！

我知道很多同齡人是真的熱愛遊戲，但是遊戲輸了一場可以贏兩場回來，還有再來一局，人生不行，被傷了的心怎樣也修復不了。臨近吃飯，家人叫吃飯，我通常會說打完再吃，他們可能會很『愚昧』的說『暫停撒』，以前的我會無奈中帶點笑意的想：英雄聯盟沒有暫停。

但是人生又何嘗不是！！！

本來說今年都不會再寫跟lol有關的東西了。但看到問題描述還是忍不住想寫些東西。所以就來強答一波。

兩年前，我還是一個網癮少年。

那時候我每天的日常是：12點起床開遊戲，然後外賣或者舍友訂，到晚上一點以後下線。每天不去上課、也不出去玩。就打LOL就想著變厲害，整天想著變得更強。除了打遊戲就是看直播。

我甚至弱智到免費幫朋友打單子，就是為了多玩多練英雄。那時候我也確實好強啊，什麼操作都能做，什麼位置都能C。

有時候在家打遊戲打久了，我爸就會進我房間喃我，說：「你玩遊戲就玩遊戲，但是別說髒話，聽上去很沒家教。」我受不了他的啰嗦，後面就乾脆不回家，出去外面整日整夜的打遊戲。

那時候就是：網咖打遊戲-在家打遊戲-宿舍打遊戲。而且不僅如此，我還拋棄了之前一起玩的小夥伴，跟代練工作室的人一起天天打單。覺得就該跟高手一起玩啊。

那時候真的就是玩到腦子魔障了。

轉眼就到了2014年9月22號。那天還是熟悉的中午起床，答應了帶一個電三的朋友上鑽石，他開車來我學校接我，上了車。我接到了群里小夥伴C的電話，他說：「阿D出事了。」

我懵了，「啥叫出事了？被人揍了？」

他沉默一下，哽咽著說「已經走了，我很Lx現在飛過去，到時候再說，你跟群里的說一下。」說完電話就掛了。

懵了，真的就是懵了。什麼叫

走了？我們才剛上大學，才開始迎來新的人生。你跟我說，走了？就這麼走了？

怎麼他媽的

就走了呢？？

後面知道D因為跟大學同學有矛盾，別人來宿舍尋仇，結果毆打中將D擊倒在地，D的後腦勺撞到地板，當場腦出血，送往醫院的路上就不行了。

我掛完電話，坐在駕駛席的哥們（他跟D不熟，就是認識。）就問我怎麼了，我把事情就跟他說了，他說：卧槽，不會吧。看我臉色不好，他小心翼翼的問我我那還上網嗎？

我腦子懵了，也不懂做什麼。可能也是不願接受這個現實，就說：去吧。

我們繼續去到網咖，像往日一樣上機上分。

那天我玩的真的很虎，也懶得動腦子去思考什麼叫合理什麼叫穩，除了干就是干。然後不停的死，每當看著黑白屏幕我就想到D的事情，然後復活了又繼續回去干。我哥們看著我這樣反常也很少說話了，兩個就是沉默的玩。

打著打著又是12點了。哥們問我要送我回去嗎？我說不用了，然後打了個車。

上車就開始翻手機，看著群裡面已經鬧翻了的小夥伴，看著小夥伴們在難受，在相互發著語音。看到D已經走了的確切消息。

我坐在車裡，眼淚就下來了。一滴一滴砸到手機上。

我翻到了我跟D最後的聊天記錄，是前幾周他去SD開學前。

D：毛哥，明天我飛機，一起吃飯嗎？

我：不了，下次吧。我有點事。

D：好吧

有點事。呵呵。我有個你媽的臭B雞吧的事。我直接給了自己幾巴掌。

所謂的有事不就是在上分在打排位懶得了而已？

開著車的司機師傅一臉驚恐的看著我：一個面容滄桑卻酷似吳彥祖的男子上車就開始哭，然後哭著哭著還給了自己一巴掌。

哎。說實話我也是第一次知道我一個大男人怎麼這麼能哭。真像個弱智。晚上到家就哭啊哭。就一個勁的哭。

一閉眼就想到跟D有關的事情啊

想到以前高中一起洗澡，我們都穿內褲一起洗，就他全裸脫光了洗，然後我們就笑他你這個小J8還敢脫光。

想到他18歲生日我們大家把他拉出去阿魯巴，18歲就要阿十八下。

想到他在我們跟本地人起衝突後，他二話不說的站出來幫我們這幫外地仔。

想到軍訓時候這個弱智同手同腳的走正步被教官踢，我們都笑他。

想到C說D的電腦密碼是他以前喜歡的女生的生日。

想到D的微博最後一張照片是他穿著恆大的隊服。

我想到高中畢業以後我們一次面都沒見過。

但我沒想到就是永別了。

回到問題：什麼時候分清楚網路和現實呢？

我想就是：當我的英雄在召喚師峽谷一次又一次的重生，但現實中人沒了就沒了。而同樣的沒的，還有時間、還有很多美好的感情。

那件事後，很久很久。我都沒有打開英雄聯盟。

看到題主你的問題描述，真的很羨慕。也希望你能夠好好珍惜你和你朋友的感情。遊戲是一個讓你放鬆、快樂的東西。而不是為了贏而贏，為了玩而玩。而忽略了別的東西。

有些人，一旦錯過都不在。

我想如果沒有D那件事，我不會那麼快從那種魔障的狀態中脫離出來。我也不會關注中國足球。也不會去看韓寒的書。不會回歸到正常的大學生活中來。

我還記得，有段時間我的小夥伴群里群主將公告改成了：寧願一起下青銅，不願一人上王者。

對不起啊大家，是我太自私了。是我太愚蠢了。謝謝一直陪伴著我的你們。

D啊，韓寒的後會無期我看了，真不好看我都看不懂，但是鄧紫棋那首《後會無期》真的蠻好聽的。你走的時候我聽了不懂多少遍，恆大在你走後又拿亞冠了，在天河體育場還萬人齊唱《海闊天空》。

D啊，我知道你肯定偷偷喜歡小H了，兄弟們都猜到了，要不然你約她去看啥足球比賽，也就你這種弱智直男請女生去看足球賽了，不過現在她已經當上了老師了，過得很好。

D，我也知道你不玩lol，不過現在我們大家也都玩的少了。而且都不像以前那樣各玩各的了，現在不是五人車都不玩了。我跟TMM也仁分手了哈哈。現在都忙著畢業了，

D啊。

我們

真的好想你。

R.I.P

煌娘來講些老舊的故事

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之前曾在「醜女和美女的區別」回答里說過，煌娘初中時候有個被孤立的好友，也曾因為與她做朋友被唏噓過一段時間。

其實日子過得並不好，甚至可能有些可能匿名我才會回答的東西。

標題是網路和現實的區別。

煌娘初中的時候沒有什麼微信微博，甚至QQ空間都是剛火沒多久，當年最炫的遊戲還是QQ堂和炫舞（暴露年齡系列）

好友當年也曾眼瞎愛看四娘的書，順手拉我入坑。

於是兩個年少無知的女孩子天天混跡在郭吧里

當時郭吧30w人，我和她都曾是郭吧的小吧主。剛開始和大家認識都是一撕成名。不知道哪裡來的精力每天上課下課都低著頭在桌洞裡面愉快的和黑子撕逼。

撕得多了，莫名就有了很多眼熟的ID。

如果你在我們所在的班級，你會發現我們上課忽然對視一眼，相視一笑，又或者是一起做著憤慨的表情。

這像是我和她之間的小秘密。沒有別人知道。

我們和一大批不認識的人談天說地，也享受每一次的刷新，這些不知道是誰的人不斷的與我們聊天。

當時的貼吧不能@人也不能在評論下面回復。

我們一條一條的寫著對他們id的昵稱，然後和他們講我們要說的話，再繼續不停的刷新，不想錯過任何一條關於我們的回復。

當時我和她這兩個小女孩，真的都感覺到了被重視的感覺吧。雖然我們不認識。

但是你看，

拋開現實，有這麼多人喜歡我們、站在我們這一邊

這是現實里不可能發生的。

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煌娘小時候其實也是個膽小的人，膽小怕事又希望自己是個善良的人。

無知無謂的正義感，不知道從何而來的勇氣。

以及根本沒有料到的後果。

那時候我總以為是我拯救了她，在被大家所欺負的時候。

可其實也是她讓我成長、更早的成熟。

我可能也希望過不要太早長大，在和她吵架的時候，也生氣憤怒的找過差勁的語言去刺激她。可是對於她這個朋友，我沒有後悔過站到她那一邊。

因為其實是她站到了我這一邊。我還合群的時候，從來沒有受到過如同她給我的重視那麼多的待遇。

網路就像我和她的小秘密。在貼吧里每個人都覺得我與她是可愛的、受人喜歡的女孩子。

同仇敵愾，還擁有著不大不小的權利，大家愛和我們套近乎，我們根本就不是不合群。

那時候我覺得我不需要現實，現實多麼讓人覺得無助啊。不管是不是面對真正無理可循的惡意，總有大人會指責你「可憐之人必有可恨之處」

可是那時候我們哪有什麼可恨之處，只不過是群體對於一個單體的莫名其妙的惡意，延伸到「如果你不產生這樣的惡意，你就不是我們群體的，你也需要被我們排斥」而已。

孩童時期的惡意來的遠比你想的沒道理，編造出來的謠言比大人們更惡毒，最可怕的是，你跟不不知道這種惡意源自哪裡。

而因為年紀小，你無法去向別人辯解你是不是有錯，因為所有大人都會告訴你「這可能只是小孩子不懂事，你想想自己錯在哪裡，為什麼他們會這樣對你？」

可是我們都不知道為什麼他們會這樣對我們啊

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還好有網路

不像現在的網路與言論那樣充滿戾氣，也沒有那麼多的鍵盤俠

那時候的大家連「今晚我要出門吃酸菜魚」都可以水上好幾百貼，甚至大部分都是沒營養的「啊！居然不帶我去」「我也好想吃」「你這是吸引仇恨！」

可是那是我們的天堂。

我們和一群不認識的人參加過當年抗韓的紅黑客爆吧事件，即使被封了好幾天的id。聽到他們傳來消息說「韓國官網那一天晚上點開就是飄揚的五星紅旗」

我甚至有一種榮耀的感覺。

原來我們一整個團體，都那麼牛逼啊。

那時候的網路像是我們安慰自己、給自己尋找存在感的一種措施。我和她有同樣的歸屬，聊同樣的人和事。

終於證明自己是受人喜歡的。也可以肆無忌憚的去和沒有見過面的人交心，說一大堆自認為很受傷的事。

我不管坐在手機或者電腦屏幕前的那個人真心的想法是什麼，或者是到底有沒有人嘲笑我們幼稚。

但是只要是他們打出來的回復在對我們表現出關心與善意、同仇敵愾的幫我們指責別人、幫我們安撫情緒。我就覺得受到了接納。

虛擬的生活多好啊，在想逃避的時候可以尋找慰藉，不用硬是要面對現實。

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只是不管怎樣，最後你還是在現實里生活。

你逃避的東西總有一天你要學會處理。

當你會處理的時候，你可能就不需要這麼多聊以慰藉的東西了。

可能現在的網路環境已經變了很多。我希望當年我們在郭吧認識的朋友們都過的很好。

我的朋友現在也過得很好，當然我也是。

網路和現實之間差距是很大，是有很多照騙、有網戀騙子、騙號騙皮膚的、騙pao的、有鍵盤俠、也有莫名其妙的惡意，但應該還是有一大堆孤獨的人只是想要一些存在感。在身邊無人的時候，可以放自己矯情一下。

即便自己都覺得「卧槽我這樣簡直是個矯情逼」「可是我就想說這些矯揉造作的話，發自內心的說」

對啊，在大家都不認識我的時候，無病呻吟一下尋求一些現實里尋求不到的安慰，並不是壞人和騙子吧。

雖然現實很可怕，但是你們都會允許我偶爾逃避那麼幾個小時吧。

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你們看，

現在我就是一個虛擬的、坐在屏幕面前的角色。

你們心裡的煌娘都不一樣，也可能很像我，也可能完全不像我。

我跟你們抖機靈，也像現在這樣偶爾不抖機靈。

你們心中的我都是不一樣的，有著各式各樣的形象。逗比也好、理性也好，你們接納我的一瞬間，都會站在我這邊。

我還是覺得很美好啊，就算有時候工作很忙、事情很多、四仰八叉躺在床上終於可以睡覺的時候，開著手機看到眼熟的id又點贊了、評論里又有逗比給自己加戲了……

即便大家點關注的原因可能僅僅是因為我的ID是一個公眾的電競IP。

可是還是覺得很開心啊。

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網路很虛假，也需要去面對

可是可能的話，偶爾讓自己逃避兩天現實也沒有什麼關係。

因為明明大家也都挺累的。

而且遊戲里、論壇里、甚至社交軟體里，也會有很多真的朋友。

因為除了本身就懷揣不良心思的人之外，網路上很多人想和你做朋友，真的只是因為喜歡，才想和你做朋友。與你現實里是個怎麼樣的人無關，不需要戴面具，也不需要故意合群。

一起打副本，讓你一個藍buff，幫你gank，只對你「hero never die」

享受虛擬世界的真情實感，也享受現實世界的真情實感就好了。

真的東西，不一定只有真實的世界裡才有

假的東西，也不只是存在在虛假的世界裡

三國殺，八個人，你主公，幾忠幾反幾內都告訴你，你還殺錯人。

現實中，你還覺得自己一定能混到黨委書記的位置上。

隔了幾天發現有這麼多贊挺意外的，順嘴多說兩句。

儘管我這麼說，也別覺著遊戲就如洪水猛獸一樣。該玩就玩，心態放好，勞逸結合。

當你在遊戲世界付出的要比現實世界多的時候，再來喝這碗雞湯。

有什麼關於遊戲的問題，歡迎來問。

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我沒有其他答案中那麼深刻的領悟，我直到現在也沒有徹底的戒掉遊戲，仍然偶爾會想念遊戲中的世界，人。

但我以前真的是太嚴重了，剛畢業那會，我滿心都是努力賺大錢，就為了能讓異地戀兩年的女友安心的過來和我一起生活。

後來女友黃了，父親給安排的銀行工作也被自己辭了，我躺在床上，想的明白她為什麼要走，也想的明白我為什麼要辭，但就是想不明白我接下來的路該怎麼走，整個世界一片灰暗，而我什麼都不想干。

遊戲成為了我唯一的寄託，我還記得那段時間我卡在了鑽石門口，我在一次又一次的晉級失敗後憤怒的砸了鍵盤，罵人，吸煙，不吃飯，不說話。

我覺得自己像個廢物，女友離我而去，玩個遊戲也玩不過別人，那天晚上我出奇的沒玩遊戲，就躺在床上想了一晚上，不是怎樣重振自己的生活，也不是怎樣讓失落的父母重拾希望，而是對自己玩遊戲這件事下定了決心。

我開始像一門事業一樣認真的經營這件事，每天都去查各種各樣的資料，在匹配模式中瘋狂的練習試驗，盡所能的結交更強的人，努力向他們學習各種經驗技巧。

我這樣玩了一年，每天吃一到兩頓飯，瘦到90斤，一年裡出去的次數屈指可數，我父母眼裡都是對我的擔憂和失落，卻被我視而不見。

因為我捨不得好不容易得到的遊戲中的地位，我變的很強，什麼操作我都會，認識一堆頂端的玩家，自己也很接近這個層次，在剛改成段位的第二個賽季，我與遊戲的好友兩個人短時間內打了一堆淘寶買的新號到鑽石，然後隨便送給別人。

認識了很多妹子，有段時間戰隊排位里有很多高手，我們組排打大師王者的隊伍，我能carry，他們以為我是某個名人的小號。

那段時間裡，我覺得我既有天賦，還肯努力，還願意鑽研學習，於是我萌生了打職業的想法，就在這個階段，發生了一件一點都不刻骨銘心反而很搞笑的事情。

我媽把牙都摘了，並且換了一口假牙。

她當時從醫院回來，疼的直哭，嘴裡含著棉花，腮幫子腫的和桃是的，我當時真的特想笑。

她酷愛麻將，每天都去玩，她還是個特愛美的人，不希望別人知道她滿口假牙的事兒，於是每天出門前，她都收拾的整潔乾淨，回來的時候，假牙一摘。

我奶奶從小就很寵愛我，我從有記憶時，就是奶奶經常用那沒牙的嘴裹著煙袋杆子給我講故事，可是小時候太不懂事，沒來得及享受這種美好，人就走了。

我媽摘牙的那個樣子，嘴裡因為沒了牙齒的支撐，上下嘴唇往裡面窩著，像極了我印象中的奶奶，我現在床頭櫃下面還保存著那隻煙袋桿。

我楞楞的看著我媽，我媽笑著說看啥，媽老了。

我才發現現實不像遊戲世界永遠在循環，現實已經發生了太多，我不知道家裡常吃的菜賣多少錢，不知道每個月的水電費現在去哪交，不知道那些大學同學都怎麼樣了，不知道我爸的頭髮白了，不知道我媽的牙沒了。

我沒哭，就是感到驚悚，覺得自己正在脫離這個世界，格格不入，那種驚悚和孤獨的感覺很真實。

我慣性的繼續遊戲，滿腦子都是這個事兒，開始禁不住回憶生活中的種種，發現自己什麼都不會，什麼都不懂，我還得養家，還得娶媳婦。

而打職業這個事兒，對我來說，風險太大，付出代價的不只是自己，還有父母，而我父母已經等我太久了，我也不太確定自己是電競之子，於是回到了現實，找了工作。

現在，我依然愛玩遊戲，但已經沒那麼痴迷，我覺得，在有一份不錯的工作，有足夠的收入，以及一定的空閑時間下，玩遊戲這件事可以很美好。

而我一直為此努力著，為了現實，為了遊戲。

「我牙好痛QAQ，痛的睡不著」

「怎麼回事？上火還是什麼？」

「不知道啊，就是好痛，吃了消炎藥也沒用」

「什麼時候開始痛的」

「前天晚上就開始了」

「為什麼不早點和我說」

「和你說有用嗎，你又不在我身邊」

「……」

「那去醫院看看吧」

「我不想去，我害怕一個人去醫院」

「可是我又不在你身邊，要不然我明天去你那邊？」

「不用了，我真的好累，你來了又能怎麼樣。我們在網上再好再恩愛又能怎麼樣，我需要你的時候我委屈難受的時候你總是不在我身邊，我們到底算什麼，你只能陪我聊天聽歌打遊戲，你知道我多想你就在我身邊嗎，每次見面你走的時候我真的不想你走。我真的累了」

「…………」

「對不起，我……」

「算了，就這樣吧，你也只能說對不起。明天我去醫院看看」

「嗯，那你今天早點休息」

「去醫院看了嗎」

「看了」

「怎麼樣」

「沒什麼」

「醫院是不是人很多啊，挂號排隊是不是很麻煩」

「嗯，差不多吧，有人幫我弄」

「誰啊」

「同學」

「男的女的」

「男的」

「嗯」

大概是打完飛機之後吧。 - -

大多數回答都是關於遊戲的，我來說說自己的一段經歷吧。

高中的時候還不太流行微博，大家都在玩QQ空間，上邊整天都是轉發的日誌、說說。那時候我也羨慕那些所謂的網紅，發發動態就坐擁上萬粉絲點贊轉發。

我這人吧，見到想要的就會一直心痒痒，在經歷一兩個周的「深思熟慮」之後，我做了一個重要的決定，當「網紅」。

最開始的時候整日刷屏，但點贊轉發還是少得可憐，於是我開始瘋狂加群，去各種大群里和大家混在一起，把自己假扮成一個優異的文藝小青年，在空間與每個來訪的人互動。

漸漸地，認識我的人多了，轉發點贊也多了起來，我整日就流連於和人聊天與發表動態之間。我以為我很充實，我很了不起，我也算一個小網紅了。

我開始驕傲，我開始自豪，我開始選擇性地回復別人的消息，一言不和就刪掉別人。我開始很少去回復別人的評論，看見負面的評論就立馬刪掉。我也開始很少去別人空間留言互動，反正不開心就拿忙當借口。

遇見抄襲我動態的人，就把他掛在網上，帶上我的「小粉絲」去撕他。遇見對我胡亂評論的事，我就在網上發一大篇長文為自己辯解，尋求他們的安慰。

不知不覺，我自以為好像我真的有點火了，說說動態也有上萬點贊轉發，訪問量也上百萬，一天也有上百人加好友，隨意一條說說，也有幾百條評論。

那年生日，我提前好幾周，就發說說開始為自己的生日宣傳(可能用詞不當，但我也不知道當時出於怎樣的心理，可能就是想更多人給我慶祝吧)，生日當天零點，我拿著手機卡著時間，把說說發表了，過了不到5分鐘，就有了近百條評論。玩了一會手機，覺得心理莫大滿足的我愉快地睡覺去了。

第二天起來翻開評論，我沒細數到底有多少條，但真的看了好久好久，有時候看見評論多的，也會回復一句謝謝。翻到最後，我突然意識到一個問題，好像沒有幾個現實中認識的朋友給我評論，當天去到學校，儘管抱著期待也只有兩三個同學給我說了聲生日快樂。

不知道為什麼，我突然覺得很落寞，原本我成功了啊，當初當「網紅」的目標也實現了啊，可是我為什麼還是不開心呢。後來我想了很久很久，終於明白我一直極力追尋網咯上所謂的人氣，其實就是因為我在現實中就是一個默默無聞普普通通的學生啊，我並沒有那麼受歡迎，我也並沒有那麼優秀。

網路固然能帶給我短暫的成就與溫暖，但那之後留下的更多是深深的孤獨與落寞，那種明明惆然若失還得裝作毫不在乎的感覺真的讓我難受。我身處現實中，更應該追尋有意義的生活，和身邊的朋友打好關係，所以我決定退出了。

最開始有很多人問我怎麼消失了，我總是答道要準備高考了，得好好學習了。他們也總說好好加油，很想看到我寫的文字，想和我嘮嗑之類的。時間長了，給我留言的人越來越少，我也很少再發表新的動態，可能都把我忘了吧。

高考前一天，去熟悉考場，我發了一條說說為自己加油，沒想到依舊還是有好多好多人給我評論鼓勵我祝福我，說等我高考完回來。我沒敢去細看每一個人的評論，但我知道在我身後一定站著那些真正心懷善念的人一直默默支持著我，那一刻站在考場外的我，突然覺得渾身充滿力量、毫無畏懼。

網路與現實的確有所不同，但相同的是只要你心懷美好，在這兩個地方你一定都能遇見所有的溫暖與感動。

在遊戲里常常聽到這樣的言論

「你牛B你帶我贏啊」

「我沒認真玩而已，認真玩肯定打爆對面」

常常會冷笑，明眼人都看出來你丟臉丟成那樣了，怎麼還在那死撐著？

後來大一班幹部競選了，我目瞪口呆的看著一個女生連續競選了六個位置。

「其實我想競選xx位置」「其實我更喜歡xx班委一點」

才明白，網路上還要那麼一點臉皮，現實里可能為了那點利益什麼臉皮都不要。

曾經和群里一個朋友吵架了。因為我打野抓爆了上中，結果他下路被抓崩了；怪我不幫他抓下路，退出掛機了。（其實是他自己壓線太深。）

大家群里撕開了講，結果群主說，都怪我介紹給你們認識，又因為前面的一些事情，解散了群。

當時我覺得，人怎麼能這樣呢？這事情明明錯不在我，怎麼能這麼和稀泥呢？

後來寢室里發生了一件事情，雖然和我沒關係，但是我親眼看見兩個同寢兩年的，一個專業天天一起上課的好友A和B

在A和C吵架的時候，明明是C的錯，B卻不支持A，反而一直在那沉默不語裝作沒有看見。

當時我不是當事人我都看不下去了。但是不是我的事，我也不方便評價。

當時我就明白，網路畢竟是虛擬的，大家可能還不夠在意。

現實有時候比網路惡毒百倍

這個，本來不就是有區別的么？

還需要什麼事情才讓你認清？

人生白活了？

家庭得多不幸福？

童年得多無聊（啊，國內現在童年的確是越來越無聊了）。

我喜歡遊戲所以玩遊戲。

我不會讓遊戲影響我的生活。

如果網遊影響生活，我回去玩單機，玩ps4

如果單機還影響生活，那回頭去玩撲克玩麻將。

再說了，只要是能活下去的人，都能分清楚吧。

特別想反對最高票的回答的部分觀點。

英雄聯盟沒有暫停，人生的確也沒有暫停。

對於給媽媽送傘這件事，二者選一很為難。我覺得換做我，在已經開始了一局我不得已要掛機的行為我會選擇在遊戲里先向隊友道歉，因為掛機本身是一件不負責任的行為，我影響了他們這局的體驗。

而我願意以儘快的速度趕回家完成這盤遊戲，現在的我明白家人的重要性，更加明白孰輕孰重。

但是我在打遊戲時家人喊我吃飯我仍然會選擇打完這盤，這並不是不尊重家裡人的表現，而是我尊重隊友，尊重遊戲本身。

因為曾經因為這個還和爸媽鬧過脾氣，所以現在盡量打遊戲的時候不在飯點，現在也很少去玩遊戲因為有其他事情忙。

網路世界與現實區別真的挺大的，但是我覺得開始了一局遊戲我會儘力打好，有其他因素影響的時間段我選擇不玩，因為我深刻體驗過一局只需要再打一波正常的團戰可以贏的時候，XXX退出遊戲，然後被團滅！

有些人會說遊戲和生活比起來壓根不重要，顧慮家裡人的感受的同時隊友誰來顧及呢？可能有些人會覺得隊友關我屁事啊，但是誰能保證你不會成為「隊友」呢？

無法保證自己能完成一局遊戲的時候，切記別開始，開始了就別輕易放棄。

遊戲的體驗是需要每一個人共同維護的

英雄聯盟因你我而精彩！

「唉，小伙紙，你打好自己的就行了，不要去管別人，人最重要的是提升自己……」

你看，我才不管對面有沒有猩猩，我就玩源氏半藏黑百合，你們打好自己的就行了，別來煩我。你看你自己天使死了幾次了？切。

這個遊戲是看技術滴(沒幾個人願意動腦子)。

另，滿口雞湯的人不是蠢就是壞。

畢竟人常道，「佛說你眼睛看到什麼，你心裡就是什麼。」

恩，廁所不臭，是我們的心臭。

誰敢說廁所臭，誰就有問題。

千萬別賴隊友……

現實中也是如此，人人知道領導做了錯的判斷，人人都知道不是x的原因但x背鍋，但人人都不會說，假裝努力的找自己原因。

一旦你說出真相，所有人都會圍攻你，因為你先開口，你不和諧，你不悶聲大發財。

所以，裝糊塗很重要，我們的雞湯，也很有一種發育成政治正確的趨勢。

我有一個女朋友，她不喜歡我打遊戲，本來約她出去玩，我卻去打遊戲去了。

她哭著罵我說：遊戲重要還是我重要，你知道我等多長時間嗎？

我說：不會再發生這樣的事了，盡量安慰她。

可後來我還是沒腦子的玩遊戲

但她高考失利復讀了

我比她小一屆

她沒有選擇在我的學校復讀，不知道原因，她說怕影響學習

我知道她以前班級有個喜歡她的男同學，瘋狂追求她

我不為所動，自信女朋友不會感動

但那個男的也復讀了

她們一個班

我因為遊戲而與女朋友冷漠

她說現在分手吧，高考後再確立我們的關係

我仍然自信

上個月她發來簡訊

她和那個男同學談了

她說不要讓我更煩你

星期了給我解釋

我說祝你幸福

刪了一切聯繫

人們常說，網路太虛擬，應該多散散步

我想他們說的很對

如果不是遊戲，以我的學習能力學習會更好，愛情也會更好

如果不是遊戲，我會把口琴吹的更好

我會打籃球，打羽毛球，會有好哥們

可我現在一樣沒有，獨自在網咖打遊戲，球技垃圾，吹口琴被樓下人喊SB。

星期我也沒聽解釋，而是去打遊戲了，看著1-10的韋魯斯，想想我獲得了什麼

失去了什麼，什麼是現實。

可瓦羅蘭大陸沒有如果

大學的時候沉迷遊戲，每天下課就是WOW，凌晨還起床抓寶寶。

大四畢業的時候，我是寢室最後一個離開的。把行李打包搬上車，關上空蕩蕩的只有不要的雜物的寢室的門，回到家，打開遊戲，再也沒有辦法安心地去玩了。

大概之所以可以安心遊戲，是因為知道自己還不是一個人吧。

而當只能靠自己一個人的時候，又有什麼時間沉迷遊戲呢。

之前

在家

wow

我在算屬性，怎麼重鑄

在畫boss技能時間軸

老媽路過

你工作上有這精神，早升職加薪了

想想

算了，dps打不到第一就打不到吧

看書去了

在跳水台上興沖沖我要來個信仰之躍。

肚皮都pia紅了……

我有一個喜歡的人，大概暗戀了有三年了吧，我們兩個很熟，偶爾也會聊天，過生日也會寄禮物過去，一開始是相互寄，可是到後來就是我單方面寄，我們兩個在QQ上聊的很開心，真的就是那種下一秒我告白你也可以接受的，今年生日，我送了她很多東西，不過我和她不在一個城市，我只好給她寄過去，等了有四五天了，我去看物流發現東西已經到了，我就去QQ問她，東西收到了嗎？喜歡嗎？

她沒有回我，後來我回家，我給她打電話說，要出來玩嗎，她拒絕了我，那一瞬間我就覺得，啊，這樣啊，在網上誰都可以不是自己，但在現實你是你，我是我，我喜歡你，你卻努力拒絕。

網路活動從線上走到線下的一刻。

啊我想像中優雅聖潔的牧師，就算不是個美麗的姐姐也是個清秀的男人吧，尼瑪我遇到的怎麼都是猥瑣的胖子啊！

啊團長在yy里聲音那麼好聽，怎麼見面是個220斤的莽大漢!

尼瑪玩了幾個版本的咕德講段子最拿手的我以為怎麼也是個真人版郭德綱吧結果見面是個戴眼鏡的小受

尼瑪啊遊戲里都是髒話滿口的女漢子滿以為是個逗比原來生活中是高冷范啊

大概大家都在網路中尋找另一個自己，當線下見面的那一刻，這些朦朧的想像都被戳穿了

於是網友變成了損友....

看到這個問題突然很有感觸，文筆不佳，敬請見諒。

我小學初中上的是軍事化管理的學校，連上廁所洗澡吃飯都要掐點的那種，後面高中上了公立，才發現原來學校是可以每天出入校門的，是可以吃飯回宿舍不用排隊的，是可以逃課老師也發現不了的。漸漸的，我就把小學初中培養起來的還算不錯的習慣丟掉了，高一靠著初中的底子還能徘徊中游以至於沒發現問題，到了高二分科後，問題越來越明顯了可是發現自己有點走不回去了。那段時間，我一天只有四件事: 鬥地主英雄聯盟睡覺吃飯。甚至我做夢都是夢見我在鬥地主或者打英雄聯盟。我可以一個星期用十幾種不一樣的借口跟家裡要錢，到後面家裡不給了，我就把家裡的煙拿出去賣（家裡開了煙酒超市）。就這樣高二下學期的期末考我考了年級倒數第四。

家裡意識到我成績下滑的離譜，就開始控制我了，剛開始把我手機收了不給錢，那個時候真是魔怔了，我上廁所，坐廁，都能把左邊的大腿想像成QWER，就這樣還能在腦海里打完一場很完整的團戰，沒控制住自己，照樣出去，跟網吧老闆記賬，然後再偷家裡的煙換成現金來還網費。

後面就是高三要開始補課了，可是家裡直接把我的生活砍了一半，那能怎麼辦，繼續偷煙換錢唄，直到有一次，我偷了幾條本來就不剩多少貨的煙，被家裡人發現了。我媽打電話給我的時候我還在網吧，我還記得她哭著跟我說你到底是怎麼了？怎麼就變成這樣了？可是那個時候我真的是一點思考能力就沒有了，我說那個時候想的是快點掛電話，快開團了你們信嗎？接著，當天我爸就把我接回家了，那個時候我在網吧已經連續呆了兩天一夜。

先說這麼多吧，有人看再更吧

回到家後，我爸媽先讓我把飯吃了把澡洗了，然後坐在客廳，我爸問我什麼時候開始上網的？玩的什麼遊戲？我連續打了那麼久的電腦頭昏腦脹的一句話沒說出來。我爸就直接說還讀不讀？我說讀然後我爸就讓我去睡覺了，第二天領我去學校，帶煙帶酒給班主任，跟班主任說千萬要管住我。那前兩天我真的還算個人樣，按時起床逼著自己多做點筆記一下課直接回宿舍，可是這三分鐘熱度一過再加上以前一起去上網的人一喊心裡就天馬行空了，終於在某個晚自習下課後被人拉著半推半就的又進了網吧。當時更讓我覺得痛苦的是，我還要讓父母覺得我改變了，因為只有這樣，我才能留在學校，才能有更有的個人空間和個人時間。挺人渣的吧，我也挺恨當初的自己。不過，這筆債終究是要還的，那年6月，我高考總分不過200，這個分數在招生辦還是什麼機構裡面連檔案都看不到，那次是我麻痹了兩三年來第一次有點慌了。過了沒多久，我爸讓我出國讀書，我想拒絕的，一想高考分數發現自己並沒有說這些的權利。

就這樣，找了個中介，就去英國讀預科了。有了解的應該知道，通過這種方式出國的，大部分學生的水平也就那樣。事情的改變是因為一件小事，我們這邊有個人要去倫敦買東西就讓我們一起去，那時候我才知道耐克阿迪不是最貴的衣服，一件襯衫可以要到大幾千塊錢，一雙鞋可以是萬字頭，我才發現，你看著身邊好多人跟你一樣混，可是人家出路就是比你多。當然了，那天我什麼都沒買，並且回去了之後，跟我媽打了個電話，沒說這些就是很普通的聊天。

我開始嘗試背些單詞，並且去華人餐廳打工，開始好好的做一些事情，開始跟這些本來應該玩到一塊去的人劃條線，每當我堅持不下的時候，我就看看自己穿的衣服，看看別人穿的衣服，我知道我跟他們不是一個等級的人。一年後，我過了預科，成了那撥人裡面為數不多拿到offer的人。

其實，怎麼說呢，就像打英雄聯盟，有一波操作沒搞好也大不了死了輸了下一把，更何況還有4個人陪你一起輸。但是做人不一樣，你要輸了放棄了就真的沒了，當初跟你一起放錯誤的人依然在混，因為別人的退路始終多。能別把自己逼到那一步就別，真的，我們真的很缺從頭再來的勇氣。