人為什麼要過生日，過生日的意義在於哪？

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本人從小就很少過生日，為什麼人對於生日這個日期如此敏感以至於慶祝程度呢？人過生日的意義在於哪？對於每個人來說，對於他人來說，對於社會來說，慶祝生日真的有必要嗎？還是說有什麼歷史淵源？

不知道你有沒有爬過山。

多少人爬到泰山山頂去看日出，看著眼前徐徐升起的紅日，身後綿延不絕的遊客，回想起上山艱苦卓絕的步伐，感覺自己實現了一個了不起的成就。

其實泰山海拔只有1500米，比青藏高原的平均海拔低了好多。你引以為傲的事情，還不如人家每天的日常。

但是你仍然值得驕傲，值得開心，值得興奮，因為你是從山腳下上來的。

山本身不重要，重要的是爬山的過程。至於爬的什麼山，山究竟值不值得爬，爬山的意義在哪裡，對於登山者來說，都不本質。

過生日是一樣的道理。

這不過是我們在平淡生活中給自己找的一個放鬆的借口，一個不尋常的刺激。生日也好，結婚紀念日也罷，甚至於中秋、元旦、春節，到現在的聖誕、雙十一，不過是我們提前規定好了一個時間，去等候它的到來，讓人生有一個近在咫尺觸手可及的小小的期盼。

這就是生日，乃至一切「日」的意義。

過去的時間已經過去，不可追回，紀念本身只為了現在的人。任何所謂紀念都不存在任何實質上與過去相關的意義。

驢子面前的胡蘿蔔，就是意義。

我是一個內向的男生。

我總感覺熱鬧是一種罪過，因為總是害怕熱鬧過後的寧靜。

我不想過生日，是因為我怕生日那天所有人都來為你賀生慶祝，飯足酒醉之後，留下的只有你。那種空虛感也並不是所有人可以體會得到的。

更可怕的，是第二天發現，明明昨晚玩得那麼high的，碰面了卻像是昨天什麼事情都沒有發生過一樣，卻又沒有再提起的必要。心裡那種落差很不是滋味。

所以我一直都不想過生日，最多也就那天吃多一點吃的豐富一點，也不要虧待自己。

昨天是我的生日。一早起來也收到了QQ里的祝福，也有一些好久也沒說過話的同學的祝福。他們大概是看到QQ的提醒才發的吧。反正我是這樣想的。

和往常一樣，一個人去吃早餐，午餐。中午的時候無意間想到這個問題，就來這裡看看。其中有一個回答戳中了我-----生日那天一個人，只會更讓自己悲傷。

一種莫名的黯然神傷。

回到宿舍，我一個人，無所事事。就在這個時候，我在微信收到了一個同學的生日祝福和紅包。我那時候很驚訝，因為我並沒有加那個同學的QQ也沒有跟她講過我那天生日。

就在那個時候，心裡有那麼的一絲安慰。原來還有人記得我。

過了一會兒，我的舍友回來了。他推開門，第一句話就很大聲地說:『XXX，原來你今天生日啊，咋不告訴我捏，唉，好羨慕你啊，又大一歲了，要開心每一天！"

我受寵若驚，說不出話。

很巧，也就在這個時候，以前的一個同學說我今天生日，然後那個微信群就炸了。每個人都為我送上祝福。雖然都千篇一律，但是我覺得，他們的祝福是真的，是由衷的祝福。

我什麼都沒說，消息不脛而走。

那天我收到了好多紅包，幾塊十多塊的都有。別笑，都是學生，大一大二。作為回禮，我也發了不少手氣紅包讓他們搶。

很開心。也很感動。真的很感動。

我突然豁然開朗。

其實，過生日的意義在於，在那天你可以知道原來有那麼多人還記得你，儘管你和他們好久沒有說過一句話，和他們的生活沒有任何交集，但是，他們一直都在那裡，默默無聞，甚至可以在你需要的時候幫助你。這種感覺，可以讓你對生活重新充滿期待和希望，讓你感覺不再孤單，因為你後面一直站著一堆人。

如果你對生活不太滿意，失去信心的時候，不妨想想，很多人在支持你，一直都在。

最後，請允許我用這句話來結束

永遠年輕，永遠熱淚盈眶

今天，2016年10月19日，我19歲生日。按我們家鄉的演算法，我已經20歲了。

今天，收到了蛋糕、很多微信紅包與衷心的祝福。當然，還有很多的QQ祝福——包括系統自動與非自動的。

每次過生日，都會被習慣性地祝福。即使你那天犯了什麼錯，也會被不同程度地原諒。大抵，秋後算賬。莫名其妙會被大家善意對待的一天。

可是，19年前，我出生的那一天，我究竟幹了些什麼呢，值得我收到這樣的待遇？

19年前，1997年10月18日，我的母親準備剖腹產。之前已經流掉一個男胎，這一胎格外重視。

那天，奶奶為母親做了一大碗蛋炒飯，在準備生養前給她吃下，卻被醫生告知：飽腹不可剖腹產。於是，推遲到明天。

凌晨一點，羊水破了。我出生了。

產後第三天，我被送進了手術室——臀部有一塊腫瘤，必須切除。

由於當時醫學並不發達，關於這個腫瘤的解釋也是眾說紛紜：有的醫生說，是由於缺少葉酸而致；有的說，是我母親懷了連體嬰，而我吸取了另一個嬰兒的養分所致。

真相是什麼，我到現在也不知道。

手術非常險。聽父母說，醫生的手術刀要是再偏一點點，我可能就脊髓癱瘓了。

拆線的那一天，由於醫生沒重視，傷口復裂。線一拆，嬰兒的皮肉就像嫩豆腐一樣抖落裂開，一片血肉模糊。每次回憶起這一段，母親還是會不自覺的眉頭緊鎖。通常我會希望儘快結束這個話題，我見不得她哭。

手術室外。父親，母親。嚎啕，大哭。

父親說，他當時恨不得把那個不負責任的醫生揍一頓。

皮肉，又重新，一點一點，被縫上。

醫生對父母說，回家好好養著，以後可能走不了了。再生一個，幫襯著點吧。

為了讓傷口儘快癒合，避免感染，我每天趴著睡在父親肚皮上。父親每天睡覺，一動也不敢動。

很幸運，我是能走的。父母因而也並不打算再生一個。

而這些，一切的一切，我都不記得。

可，那些時日，一分一秒的煎熬，是父母，真真切切經歷過、遭遇過的。

所以，生日？我究竟幹了什麼，值得被這樣對待？

我，什麼都沒做啊。

生日，那一天，真正經歷切膚、割肉之痛的，是母親。之後，經歷身體與精神痛苦的，是我的父母、我的家人。

我，僅僅是被生出來而已啊。對於那段時間遭受的疼痛，只是生理上作出反應：痛哭。在我的記憶中，這一段完全是被父母的敘述代替。

對於「生日」這一概念，我們都被傳統以及淺淺的思考帶入了一個誤區。

那一天，真正經歷過生死、創造出生命奇蹟、純粹感受到那一天意義的，實際上是另一個人。

今天上完口語課，老師Collin祝我"Happy Birthday"。

疑惑沒抑制住，透過眉頭與臉部肌肉，共同作用成了一個愣怔的表情:"Mother is the one who deserves best wishes.I was just born,and did nothing."

Collin眉毛上揚，嘴巴微張，一張長臉顯得更長:"That"s ture.So true.I"ll tell my wife about it."

我們的生日，是我們的節日，更是母親的節日。

（於2016.10.19寫）

儀式感。

清清楚楚的知道自己年齡增長了一歲和過去的自己告別以及在大家的歡笑中迎接下一個自己

提醒自己還活著

我覺得咱老百姓過所有的節都只是為了找個理由出去玩

能多個開心的一天多好呀

想到

有人提前兩個月就開始旁敲側擊wishing list

或者

23:55分就盯著屏幕看數字歸零發一句生日快樂然後問是不是「我是不是第一」

可能生日的意義本就不針對自己

於你只是似水流年裡的一天

卻是那些在意你的人表達愛和善意的Festival

生日的意義，在於有人記得

儀式感

跟你一樣的，如果朋友、父母、親戚不提，我自己是不過生的。

對於父母來說，過生一個祝福一個禮物都是愛我。

對於朋友來說，我一般理解為借這個由頭來做某件事，當然不排除真的有人為我高興，但是我不懂，因為我不會為了別人的生日而高興。

親戚，這個關係本身我就不是很理解。

儀式感，繼往，開來。直白說，就是總結過去，面向未來，校正航向，再次出發。

大夢誰先覺，浮世有清歡。

一直以為，不在家的日子，生日並沒有承載它本源的意義，所以從來沒有想過在這一天去特別紀念什麼。可是在生日到來之前，還是會期盼，當這一天真正到來的時候，還是會小心翼翼。

上個月在朋友圈分享過一篇文章，討論為什麼有些人需要儀式感。其中有一段是這樣的：我可以不知道一件事怎樣開始怎樣結束，但我可以通過一個又一個儀式告訴自己，我對於那件事的參與，何時開始，何時結束。只有這樣，今後緬懷這段往事時，我才能清晰地從一個端點撫摸到另一個端點，而不是混亂和無限。河流從哪裡來，或許我永遠搞不清楚，但我必須記得自己何時抽刀斬過。

對，生活需要儀式感。我想在今晚，服用下對自己的一點無足掛齒的碎碎念：

康皮兒，生日快樂。

1996年冬，你出生在濕冷的南方，紅果果地來到這個世界。你的幼年沒有滿屋子的玩具和連環畫，不過你總愛在晚上拉著爸爸講故事。故事離不開兩個主題，一個是關於和尚麻子的故事，一個是動物世界裡的故事，天知道爸爸為什麼會創造和尚麻子這樣一個搞笑又奇怪的人物，可是那時的你好像睡前不見和尚麻子一面，都會焦急到大哭一場。

後來你開始糾結該側卧朝著媽媽睡還是朝著爸爸睡，有時候會傻不拉嘰地問他們，有時候乾脆趴著睡，後來實在不喜歡趴著睡覺的感覺又害怕偏愛一方，只好在心裡默默記下要一天朝爸爸一天朝媽媽。那麼傻的你怎麼會真的記得住呢，幼兒園回家的路上連自己的爸爸都不認識，他騎著自行車搖著鈴在後面把你左撞一下右撞一下，就不叫住你，你只知道埋頭往前走，就像趕鴨子一樣滑稽。

你養過一隻小白貓。在那之前你沒有接觸過毛絨絨的小動物，它剛剛出生不久，眼睛還沒有完全睜開，走路歪歪扭扭特別可愛，你毫不猶豫地拉著媽媽把它買了下來。小時候養貓是沒有人整天管著它的，你也一樣。也許這是另一種自由，它會爬上樓頂，會跑到別人家裡，在吾家小貓初長成之後也私自做了它自覺該做的事情。結果就是，在臨產前拚命地咬著媽媽的褲腳不讓她出門，最後犧牲了一套床單讓它產下一窩萌萌的小崽子。

後來你有了小白兔，是黃鳳送的。自從養了兔子之後，家裡吃飯多了一個環節：與兔共舞。原來兔子不是只吃素的，你這種調皮喂肉的主人才可以讓兔子屁顛屁顛地跟著蹦躂呀。兔子慢慢學會了上樓，學會了在固定的地方拉屎，也學會了將兩隻前腳掌搭在你小腿上撒嬌。當你手裡拿著一把竹葉菜左搖右擺，它可以跟著你滿屋子跑，你喜歡它那善於奔跑的腱子肉，可是萬萬沒想到，爸爸的朋友們也喜歡它的腱子肉，在小白兔遲暮之時，它被拿去燉了。那時你沒有很傷心，你不過把不太聰明的它當成了一個物化的玩伴，對生命的概念很模糊，更不必提惻隱之心。對此你不必懊惱，可是你得記住它。

慢慢地你長大了，開始有了心事，就像每一個愛做夢的少年一樣。爸爸喜歡講故事，我和媽媽喜歡聽故事，這是他初戀的故事：他是個窮小子，不過朋友多。他經常帶著初戀在長江大橋上騎車兜風，可惜愛上橋談情說愛的不止他一個，還偏偏被他撞見。晚上他帶著幾個哥們衝到那個男生常瀟洒的地方，一腳踹開大門，沒有找到。尋人無果後，在回去的一條巷子里，迎頭走來一個人，爸爸一眼認出他來，三伢和小小上去一把按住這男孩，爸爸提起別人家門前的小板凳劈頭蓋臉地扔了過去，接下來為這個男孩祈福三秒鐘。初戀是一個充滿稚氣的話題，你從沒和爸爸細說，因為他總是對你滿載期望，你只習慣和他談學習生活，談自己的朋友。而你也需要人傾訴，媽媽是最願意傾聽的那一個。你有了喜歡的人會告訴媽媽，談戀愛只敢偷偷找媽媽要錢，心裡稚嫩的規劃對媽媽總是講得頭頭是道。媽媽扮演一個樹洞，接納了你初中那些天真又珍貴的秘密。

高中你開始變得叛逆，總是因為一點小事情就和爸媽大吵一架，而往往只是你在無休止地吵，他們在慢慢跟你講道理。你總是把生活中的不順心不負責任地一股腦扔給爸媽，好像世界由他們運轉著一樣。他們每天到晚上九點吃飯等的人是你，暴雨天蹚著小腿深的水到處找的人是你，不善文字的他們熬夜寫信要給的人是你，不懂事的無理取鬧的也是你。不過這些都不是你的錯，你要做的是包容自己的叛逆，且自新，改性情，在父母面前你永遠是個孩子。

大學你接觸到了更廣袤的世界，在內心你會驕傲，你覺得你可以處理好自己的生活。你和爸媽的交流好像越來越少，除了關心日常和生活瑣事之外，你沒有什麼可以和爸媽多探討的問題，因為很多事情他們不懂，也沒有辦法理解。直到大一異地戀的結束，你在朋友面前不以為意，你對自己說這是一件順其自然的小事，可是在爸媽面前，你甚至哽咽到說不出一句完整的話。你可能以後會獨立，會自我承受很多東西，會喜歡闖蕩，會閃閃發光，那是因為你的背後有一件披風斗篷，有兩雙手在緊緊舉著你飛向高處。就好似零幾年的一個夏天在滔滔漢江里緊緊舉著你一樣，永不鬆手。

你是一個幸運的人，幸運地承蒙了太多的愛護和眷顧。生日是為了讓你記住你是如何撲通掉落在這個藍色星球上，請暫存下這份幸運，餘生且愛人，愛他她。

想了好幾天還是沒想法

大概用老米的話就是慶祝無意義吧……

生日相當於一個鬧鐘，提醒著你你又度過了你生命中的一年時光；生日亦如喪鐘，告訴你你離死亡又進了一步。

我是堅持每次都為自己過個生日不管只是一個小蛋糕慶祝自己誕生的日子我的理解是愛自己的表現咯自己的生日自己不記住沒人會幫你記

人為什麼要過生日呢？

大概是因為只有在這一天，可以光明磊落地在一片掌聲雷動中許下一堆不知道猴年馬月才能實現的願望，然後再一臉無辜對著蒼天說「天地良心我許的願望並不多」這樣吧。

所以，蒼天吶！請一定要讓願望成真啊！

以前每到生日心中就充滿恐懼和焦慮，完全不解離死亡更進一步為什麼是快樂或值得慶祝的事，更不理解為什麼還要設置這樣一個日子來不斷提醒自己又老了，所以我都不願意過，不請親友也自己不搞慶祝或者特殊的儀式，想要盡量淡化。

現在慢慢懂了，就算不提醒自己，就算再淡化，就算不喊親友，就算不設置生日這一天，你終究還是一天天老去，不管你過不過，死亡就在那裡等著。

而正因為老去是件恐怖的事情，這天才需要朋友的祝福來緩和不安，需要親人的陪伴來化解焦慮，才需用禮物、酒席在大腦中構建出快樂與變老的巴甫洛夫條件反射。

我個人認為，說的更高大上一點，生日的意義就是為了多少年前的今天，你來到了這個世界上，是通過你的父母來的，而你別忘了，你來到這個世界上，並不是打算像這樣活著。

我之前就很困惑過生日這件事覺得很奇怪為什麼其他人過生日都會那樣子慶祝我都沒有過我也有想過的能有儀式感點可是我都做不到我想想還是不過了其實盆友切個蛋糕我都覺得太假了別人都在敷衍我媽不給我過生日的原因是她說這是她人生中很傷痛的一天所以沒什麼好慶祝的我不過生日的原因是不想每次這一天都想起她反反覆復說的這句話。