為什麼有些父母總喜歡貶低子女，用惡毒的話傷害子女？這樣的行為對子女的成長以及性格有什麼影響？
我應該深受其害吧，按我和媽媽溝通的結論是，她的潑冷水，挖苦，貶低，比較等等言論，目的是怕我驕傲，時刻冷靜，知道上進。可結果是自卑，極度自卑，極度不自信，遇事容易退縮，不是不想承擔責任，而是覺得自己不行。以前朋友覺得我謙虛，真不是，是真覺得自己不行，從來沒有想過我可以，直到慢慢的經歷，慢慢的被朋友點醒。
用多年時間自己從父母的陰影中走出來，待產時剛回家住的第一年，都有想死的心了，在我媽嘴裡我就是個毫無用處，處處不如人，出門都不敢抬頭的人，當我意識到我又深刻被父母影響，自卑到極點時，我決定立刻調整心態，不受他們的言語影響。有時父母覺得我跟他們對著干，可我知道我不去反駁他們，我就又可能被他們的言論影響到。我特羨慕別人的父母，我看到很多父母，他們就是覺得他們的孩子就是他的驕傲，不管在家怎麼樣，出門就是一通誇，可我們家，我在家能有一分不好，我媽能說十分，做錯一件事，我媽能說我天天都那樣。最痛苦的事是當你成年時要用數年時間去甩脫父母對你的影響，當你走入社會時，發現父母交給你的一切觀念都是錯的。其實有評論說我對自己當時的所作所為輕描淡寫，我也不想對此交代什麼。
我只能說，我也想要有人拉我一把，而不是把我推進深淵。
我現在過的很好，有很多愛我的人。回答這個問題，主要還是想分享一下自己的成長經歷。
可能剛開始答題的時候陷入回憶，帶著太多情緒了，光說自己的事了。
我重新看了一下題目，題主問這樣的行為對子女的成長以及性格有什麼樣的影響。
我只能以本人做例子，因為我媽媽性格非常強勢極端，容不得人說她不好。
所以我的性格是非常懦弱的，非常會看臉色，和人相處的時候小心翼翼可以說是卑微到塵埃里了。（其實我媽媽要是知道她女兒這麼弱，一定會難過的）
我很小的時候就一個人生活了，在一個人成長的路上，比起家人，同學朋友給我的影響是更巨大的。慶幸的是我非常擅長汲取別人性格上的優點，一個好的環境真的可以改變一個人性格的。
這些年來最大的感觸就是，近朱者赤近墨者黑這句老話是沒有錯的。
想要變優秀就要和優秀的人多相處，雖然我現在也沒有多優秀，但是已經長成一個開朗大方大姑娘了。
這兩年我和我媽媽的關係也緩解了很多，我其實不怪她，大部分時候我完全可以理解她。
她確實是一個很極端的人，特別是剛離婚那幾年，拿著菜刀對著還年幼的我說要自殺。
不過我知道她不是一個壞人，只是因為沒受過教育的關係所以有些目光短淺吧。
好在她走出來了，我也走出來了。
現在我自給自足，也常常會講道理給她聽，從以前的一反對她的觀點就大發雷霆直接飈髒話掛電話到現在已經會笑呵呵和我說知道了，吵架的頻率也越來越低了。
至於我為什麼會說那句話「你就當是報應吧」，並不是有意要傷害媽媽，說之前也斟酌了一會兒。
一部分是因為怨氣，怨她沒給正確的引導，怨她性格極端傷害我，怨她在年幼的時候沒有陪伴我。
另一部分是想希望她能意識到自己其實並沒有自我意識中關心呵護我。
我媽媽也是第一次當媽媽，我只能希望她以後進步越來越大吧。
想給有同樣家庭困擾的大家一點建議，如果目前沒辦法解決家庭問題，不如跳出來先去做更好的自己吧。
等自己更勇氣和資本的時候，再去試著改變吧，多換幾種方式相處看看。
一切都會越來越好的！如果不行，至少你已經是更好的自己啦！
大家加油。
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我父母離異後的幾年，暑假的時候可以和媽媽待在一起，我媽媽和男朋友吵架後，就對我說：「要不是你，我不知道能過的多好。」
我15歲的時候，叛逆任性非主流，喜歡和一些狐朋狗友一起喝酒。
我媽媽對我說：「你這麼喜歡喝酒，就去KTV當公主吧，喝酒每天還有300塊補貼家用。「
她是認真的對我說的這些話，並且要我好好考慮，還給我做思想工作。
我媽媽知道我早戀了。
所以我媽媽說：「你和做雞的有什麼區別嗎？」
這樣的台詞太多了，用最惡毒的話來對付自己的女兒。
剛出來工作的時候，一個月就二千五百塊錢，也被要求要往家裡寄1500。
直到有朋友告誡我，要為自己攢一些錢，為自己多做一些事情，媽媽還沒到我贍養的年紀。
我告訴媽媽，我要攢一些錢 去做自己想做的事情。
她又對我說：「你現在翅膀硬了，呵呵，那我祝你飛的越高摔的越狠。」
嗯，直到有一天她開始抱怨：「你現在認識了一些文化人，好像覺得我處處做的不對，別人家小孩工作了三天兩頭就往家裡跑，你放假人影都見不到，你還怪我不關心你？你關心我嗎？」
我實在沒辦法告訴她我為什麼從不眷戀她，拚命想要離開她，甚至懼怕她。
這些話父母說過就忘了，我害怕她不承認害怕傷她的心害怕她愧疚。
所以我說：「你就當報應吧。」
當你經濟獨立 不要以兒女角度去和他們對話
而是作為對等的兩個人唯有比他們強大 他們就會消停了 即使不消停 你也不會在乎了 他們做了就懟 有時候你不強勢鎮住他們 他們沒事做倒會惹事孩子之所以受傷在於 他們對父母還有幻想
其實幼稚 愚蠢 不負責任的父母比比皆是不要再對他們有幻想了 他們大把年紀還這樣
這輩子也就這樣了盡你基本應盡的義務 其他的看你的心情
沒有應該不應該 只有願不願意不要被他們恐嚇或裝可憐蒙蔽
走出原生家庭 不要再被他們拖進泥潭
愛你的人一定不會讓你痛苦
愛自己一點 不要把幸福寄託於任何人
願你們都能走出陰霾本來我不想說的，但我不願意別人想我一樣，所以我才寫下了我的經歷。
哪怕只有一個人看了我的經歷，變得善待家人，都是對我這個人最大的安慰。我和我母親可能是非常極端的例子吧。
我母親是家裡最小的孩子，而我父親也是家裡最小的孩子。雙方都是從沒受過委屈的「祖宗」
一個不懂得退讓，一個只懂得拖延。
毫不意外的，他們離婚了。
這是我八歲的事，母親是上了初中才告訴我的。
其實我隱約知道的，因為我的母親從那時起就已經變了，變得暴躁、怨毒、遷怒彷彿魯迅寫出來的人物一樣。那段時期我對她印象最深刻的就是她緊起鼻樑與怨毒眼神。
她覺得我父親是欠她的，她覺得是這個世界欠她的，包括我也是欠她的。她經常指著我的鼻子罵我「你們老X家，%?μ@」X是我的姓。她把對我父親的怨恨，釋放在我身上。因為我姓著他的姓，這麼做有什麼不對嗎？
她熟練的扮演著「被丈夫背叛，含辛茹苦一個人照顧孩子」的母親。所有人都在告訴我「你一定要孝順，你媽多不容易啊」「你可不能不聽話」。這些話彷彿詛咒一般糾纏我十多年。
有了這些人的幫助，我的母親越加相信，這個世界是欠她的。所以我不允許頂嘴，不允許反駁她。否則，我就是不孝。
然而有一次我頂了嘴，我母親詛咒我父親，我頂了嘴說我爸真的對我好，不像你。我媽哭了，然後把我的七大姑八大姨全都叫來，之後就是姨在那邊勸我媽「別哭了別哭了，孩子不懂事，你別哭傷了身體」而姨夫們就會訓誡我「你要懂事，你要孝順，你看看你媽什麼都不幹，一個人就照顧你」
我的母親彷彿一個熊孩子一樣，只會大哭大鬧，吸引著大人的目光，獲得大人的安慰與寵愛。而真正受到傷害的人，只能一個人舔舐傷口。從那以後我就基本沒跟母親頂過嘴。
高中有那種人緣不錯的人，因為他愛夸人。他曾經跟我說「你皮膚真好，我去！我都沒見過你長青春痘！我要是你多好！」我笑著回應「那是，哥還沒到青春期，我還是鮮肉！」沒錯「我這叛逆期都沒有，能叫青春期嗎？」我自嘲的想。
她沒有安全感，她其實又弱小又易傷。她只能攻擊他人故作強大，雖然那個人只有我。
「媽媽，奧數班的老師誇我了，說我最聰明！」
「呵！她不誇你，你怎麼會去她那補習。誰會看上你啊？」我開始不信任老師，那年我九歲「其實，XXX是我的朋友，我不是沒朋友的哦，我們一起寫作業還買零食，對對我們還互相借火影看那！」
「哼！你們那算什麼朋友，只是最低級的酒肉朋友、狐朋狗友！」我開始不信任他人，那年我十歲「XXX，前兩天你媽在街上罵你，因為什麼啊？」「啊，那是因為我頂嘴了。」
我開始撒謊，那年我十一歲這種對話貫穿了我的童年。
她就像是一個巨大的負能量發射站，無限的釋放著對世界的惡感，家變得冰冷壓抑。
但她卻極度缺乏安全感。我在四年級轉學回到家鄉，三年時間裡我只去過同學家裡四次。因為我母親不讓，因為她幾乎沒有社交，也沒有工作，她只有我，她讓我在家陪她。但她渴望與她人交流。所以這就造成了，她不允許我13歲生日與同學過，甚至不允許告訴別人我的生日，而她則在當天下午接到電話，然後晚上就出去與同學吃飯。我一個人在家把燈關掉，吃著她留下的沒有鹽的蛋炒飯，坐在窗前看著外面的雪。這種事情一直到我上大學發生了至少五次。
她如同洗腦一樣不斷的對我說，我是她的全部，我是她的唯一，我是她生命的意義，她失去了一切，她只有我。
然而她從沒有保護過我。
我被人家欺負了，哭著跑到家裡，她彷彿沒看到一樣，依舊坐在那裡看電視。之後我自暴自棄的跟那小子打了起來，他又找了三個人。我沒打過，回到家不再是冷漠了，而是「廢物，無能」的評價。從那時我認為，我的母親不會保護我。
所以在我的世界裡偏執、病態代替了溫暖來形容母愛。
家是她的城堡，她則是獨一無二的國王。她統治著我的思想，踐踏著我的人格，抹去我的一切權利。我是一個最真誠的奴隸，為她而生，為她而活。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝初中時，有一次考試作文好像是說回到過去什麼的作為主題。我不想寫。我就交了白卷。我的班主任兼語文老師，當時死死的擰著我的耳朵，問我為什麼不寫？我沒有說，他又打了幾個手刀之後就放棄了。我一直就沒有朋友，我從小就不相信他人。我甚至刪除了中學小學的所有好友。因為沒有人喜歡我的，就如同我母親給我洗腦的一樣。
然而這樣不對，這樣不「正常」。這樣另類不是一個「孝順、乖巧」的兒子該做的。
所以上了高中我開始研究心理學，學習模仿他人，使自己變得正常。
高中我跟每個離得近的人關係都不錯，至於為什麼只有近的，我只需要表現出我不那麼孤僻就夠了。有一次半路上碰到兩個同學，互相調侃了一下。我其實跟另一個人不熟，但我就在那他兩句話里，我就知道他家庭不好。過了一年畢業後跟班長喝酒「無意間」提到了他，班長跟我說「他爸搞破鞋，他媽天天打牌沒人管他，還總打他」
我能看出他的情況很簡單，因為我看見了他正常表面下的暴躁、不安與迷茫。跟我一樣。
可能就是從那個暑假吧，我發現我擁有一種才能，發現別人陰暗情緒的才能。那時從心裡感受到一絲荒繆，我也知道得到這個才能的原因是什麼。
而且我從頭到尾的表現與正常人一樣，打球踢球上網搞怪瘋鬧，有點不一樣就是不喜歡處對象。
當時在外人看來我高大開朗帥氣，無非就是偶爾身體不好，但我從來沒說過喜歡誰，或者接受過誰的表白。因為他人不知道，在我面前說「喜歡你」時我都想一拳印她臉上，因為聽到這句我就感覺全身的不爽與噁心。「我愛你」的話就是想一腳踢過去。我極度討厭別人對我說喜歡你愛你，想我媽一樣。最主要當時的我也知道自己的扭曲，不願與他人交往，擔心暴露真正的自己。
在高中時期雖然表現得最正常，但精神狀態卻時常處在崩潰邊緣。而且我在初中就開始失眠，一直到現在還經常無法安然入睡，且伴隨著精神衰弱，一有風吹草動就驚醒，已有十年。最重時就是高中，我們六點上早自習，我往往四點才勉強入睡。
————————————————————我也算是親歷者並且和父親頻繁爭論這個問題，所以嘗試來回答一下。
1. 首先一個很重要的原因是，身為父母，對方可能不把你當做一個和他對等的【人】。一方面是認為自己生你養你，所以本來就處於道德上的高位，你就必須順從他；另一方面，他通常認為你只是他的所有物，而不是像他一樣（被貶低、責罵的時候會傷心難過的人），所以並不會為你所體驗的各種情感感到觸動，因為在自己心情不好的時候是一個絕好的出氣筒。2. 【面子】是很重要的，當他認為你讓他丟臉的時候會非常惱怒，但是別人稱讚他的子女有出息的時候會表現得很滿足，似乎是自己的一大成就，但轉身回告訴你尾巴別翹起來，你還差得遠呢。
3. 許多時候他認為貶低你是在【鞭策】你，讓你感到氣憤、羞辱，這樣你才有動力改變，如果之後你的行為讓他看到了好的一面，他便認為是自己的教育手段起作用了；如果他看到你沒有改變，就會認為你不可救藥，會更加貶低你。
4. 有時候他可能會反思自己的行為似乎稍微地導致了雙方關係變得疏遠，但是他認為自己年紀大了，不可能改變，【我就是這樣，即使我有問題我也不會改，也不打算改】。
5. 他絕不在私下表揚你，要不然你屁股翹起來就會不思進取，同時他要嚴厲批評你的缺點，並且從這一缺點可以看出，你這個人跟個廢人沒什麼差別。他內心裡總覺得你不夠好，所以根據自己看到的蛛絲馬跡會把你往最壞的方向去想像，並信以為真，而且【眼見為實】，你說的都是放屁。
6. 你絕不可能是唯一的受害者，一切他認為地位低於他的人，他都會習慣性的施加精神暴力，大概跟中國傳統的長幼尊卑的等級觀念有很大關係。
7. 他自己認為他是深愛著子女的，偶爾看見他寫的散文隨筆（他有這個習慣），總會表露出對子女非常關切子女，但子女讓他非常失望。但是他從不會和你有任何親密的身體接觸，對你從來不會流露出溫柔的眼神，姿態和神情里總是表露出對你的拒絕，厭惡的情感的表達是絕對真實的。在他看來，他養育你是為了你能孝敬他，只要他給你溫飽和【家教】，自己就是模範父母了。他並不懂unconditional love（無條件的愛），他認為物質條件遠比精神和情感上的需求的滿足要重要的多。
8. 他認為他對他的父母是很孝敬的，你應該向他學習，即使他總是看到祖父的某些他不滿意的行為時會對祖父怒吼，提到祖父的時候不經意會表達出祖父很失敗的想法。這是典型的雙重標準。提到他小時候的事情，他會認為祖父對他沒有盡到義務，沒怎麼管他，他很年輕的時候就靠自己養活自己，所以他認為自己應該努力管好子女。
9. 他年輕的時候機遇不好，所以沒能實現自己的願望，所以希望你來替他實現，你某種程度上被他看作是他本人的替代品，他常會說道【如果我是你，如果我有你這樣的條件，XXXX】。他對生活的這種不公的憤恨，可能就這樣轉嫁到子女身上去了。
10. 有想到別的再補充吧。稍微總結一下：父母之所以習慣性貶低子女，可能因為自己童年缺愛、缺乏共情能力（不能對他人情感感同身受）、把子女看做是自己的所有物而不是作為一個人（和自己對等的存在）、把對自己和生活的不滿投射到子女身上去、站在道德高處認為是為子女好（而掩蓋了自己在貶低他人時獲得的某種好處，比如情緒的釋放或者扭曲的滿足）、以及面子。
對子女會造成的影響主要是心理層面的。包括嚴重影響子女的自我認同，經常會使子女產生矛盾的自我形象（自己看到的自我和他人評價的自我的衝突），容易自卑和內向，缺乏人際交往技巧，可能會出現不合適的叛逆（對一切規定、約束的反抗，即使會傷害自己），最壞的可能是演化成邊緣型人格障礙，自暴自棄，甚至自傷和自殺傾向。
本科的時候曾經有過一段時間心理問題很嚴重，而且因為難以從家裡獲得心理支持，又缺少能交心的好友，可以算是人生中最黑暗的一段日子，先是明知不可以繼續但仍然不眠不休不正常吃飯，沉迷於遊戲和影視作品帶來的感官刺激；對自己產生憤怒、失望的情緒，日記裡面經常使用第二人稱批判貶斥自己，但又感覺像是在說別人的事情，產生過傷害自己的衝動，但是被理智和恐懼阻止；之後度過一段抑鬱時期，躺在床上不想動，什麼都不想干。
我當時覺得自己再這個樣子下去可能會死，恐懼給了我改變自己的動力。先是向家裡尋求支持，但是失敗了，反而讓父親堅信我是一個徹底的失敗者。去找了學校的心理輔導機構，但是發現諮詢師（實習的）和自己之間隔著很大一堵牆，諮詢過程完全只是套路，諮詢師只是換著說法重複我的話，然後按照一般的諮詢套路問問題，目的是希望成為一個鏡子，讓來訪者能夠認識到自己的問題，但是這並不能解決我的心理問題，也無法給我提供心理支持；希望能增加和身邊的人的接觸交往來提供一定的社會支持，但是缺乏社交技巧讓這個想法很難實現。這種孤獨的感覺很難受。
我通過自省的方式尋找出路，採取了一系列認為有可能有用的對策，採取過給自己獎懲的行為療法，練習冥想，mindfulness，採取認知行為療法，然而狀況時好時壞（壞的時間總是很長，要很久才能再振作起來）。突然振作起來了以後，會走向另一個極端，對自己感覺良好，然後給自己定很多計劃，但一兩個月後又變得精神萎靡，以至於我曾懷疑我是否有雙相障礙。
放假回家以後和父親吵了幾次，讓我確信問題的根源應該是這不太正常的家庭關係。這個確信對我而言意義很重要，特別是自我形象方面，不再把自己的不好的狀況完全歸咎於自己，避免了過分的自責和自我貶低。
下一個很重要的事情是我接受了現狀。一開始我努力去改善和父親的關係，但是持續受到挫折。接受現狀指的是接受父親的暴脾氣、缺乏邏輯、共情能力差的特點，而這些特點並非我能如心所欲的改變的，這使得我避免把現狀沒有得到改善歸因於自己的無能。
下一步是調節自己的反應。和父親的正面衝突並沒有給我帶來什麼收益，只是讓父親認為我在對他進行不公正的指控，同時讓我體驗到父親向我投射出來的厭惡的情緒是真實的。從儘可能保護自己的心情的角度出發，我決定不主動去指出父親的問題，在氣氛緩和的時候通過言行示好（對他的一些觀點表示認可，嘗試講一些有趣味的事情），並且在他突然發難的時候避免衝突性的回復和厭惡情緒的表達。這個還是挺難的，中間還有一段冷戰時期，現在也還是處理的不夠好。
同時還要處理的是行為上的紊亂。長期的自暴自棄會產生行為慣性，要改變行為並不是件容易的事情。最先要做的是規律的作息，有一段時間我每天睡得很少，還有一段時間我白天睡覺，這些行為導致了生物鐘的紊亂，以及身體虛弱，要調整回來並不容易，稍微沉迷到一件事情上就有可能會忘記按時睡覺、吃飯，而一旦紊亂了還會影響到決策能力，容易導致紊亂作息的持續。以及開始做好那些對自己重要和有好處的事情，而不僅僅是放縱自己。這些都不容易，而克服這些困難的最主要的動力和手段，就是學會愛自己。要建立起自我同一性，把過去、現在和未來的自己、正常表現和不正常表現的自己都整合成同一個自我，給自己無條件的愛，決不憎惡自己（因為憎惡自己會導致進一步對自己的傷害，陷入惡性循環），不要懲罰自己（自我懲罰也是自我傷害），同時也不要推卸責任，要認識到自己的行為和後果之間的因果責任，為未來的自己負責。不把自己當成說教對象，而把這些當成自己的決心和意願。不把應該做和不應該做的事情當做是外界對自己的束縛，而當做是理智推理下追求最好的自己的自由。
逐步建立更好的人際關係網，學會合適使用眼神接觸來表達重視和真誠的情感，遇到不熟悉的人要假設對方是友善的（自信真誠的微笑最有可能換來對方友善態度），盡量對事不對人，避免輕易把一個人定義成「壞人」（憎惡的情感會不自覺表露，並且會導致雙方關係交惡，有時會單方面傷害對方），在對方有真實的需要且自己有能力的情況下主動幫助別人（但別被人當成「好用的人」），多參加一些自己有興趣的活動並去認識一些人，在集體活動中要避免只和熟悉的人聊天，適當表現自己的長處但別過分自嗨，學習什麼程度的自嘲和玩笑會被認為是合適的幽默，保守秘密（決不拿來做談資），不通過貶低第三方來縮短與對方的距離。可以在學習愛自己的過程中逐步嘗試去愛他人。
我還在努力改善自己的路上，在環境帶來較大的壓力的時候，紊亂的行為常常會再次出現，但是我認為我已經擁有了希望的火種，不會再回到過去那種充滿絕望的黑暗之中了。給大家推薦一個算是公益片吧～反正看得我很震撼，就是講的跟題主一樣的
「語言暴力會對孩子有多大影響？」https://v.qq.com/x/page/s0152m91zoi.html因為父母自己生活的不如意，所以把所有的希望都寄托在孩子身上。所以當孩子有任何一點不符合他們期望的時候，就會激起他們強大的失望，於是開始諷刺、挖苦。在說這些話的時候，感到報復了之前那些用同樣的話刺激過他們的人，或是找到了心理平衡。
當然也有一類父母是自身特別優秀的，腦力異於常人，覺得自己的後代也必須像自己一樣優秀。所以對孩子的成長抱有更大的期望，恨不得一夜長大一日成才。他們平時可能經營公司或是站在高階崗位，對手下的員工呼來喝去，所以對待孩子也會不自覺的說很戳心的話來「激勵」。
不是有個笑話講過：
孩子因成績不好， 被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，媽媽問:那第三種呢？孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。但不管是哪種情況的父母，用對孩子的諷刺、挖苦的「激勵」只會讓子女將來變得自卑、沒自信心、沒安全感、心重、過分在意別人的看法、沒主見、對未來感到迷茫……也會有部分人變成反社會人格。
不方便看視頻的可以看看我的截圖，很觸目驚心……希望做父母的大家可以警醒～
看了麻煩贊一個哦～謝謝大家
@圖書城背景圖片
拋開那極少數對孩子滿懷惡意，或想借傷害孩子來報復的人，其他大多數父母之所以這樣做，是因為不懂要如何教育孩子
在知識不足的情況下，人們會藉助自己的本能或直覺。本能大多數時候是以恐懼為中心的，所以父母對孩子的傷害行為，也處處體現著恐懼
比如很多父母關注孩子的不足而非優點，就是本能恐懼的體現：從生存價值角度，缺陷有時是致命的，所以人們會極力彌補、糾正缺陷。萬一我的孩子輸在起跑線上怎麼辦？萬一我的孩子驕傲、落後了怎麼辦？萬一我的孩子比不過別人怎麼辦？萬一我的孩子……
你能注意到，幾乎所有的痛苦，都是基於思維假設而非現實世界：對不快的回憶或對未來的焦慮。
思考這些，就是個人試圖解決問題、消除恐懼。可惜，在現代社會，這種方式帶來了巨大的精神痛苦。當它們被父母作用於孩子身上，孩子就感受到了無價值、壓抑、憤怒、絕望種種情緒
被壓抑的人生多數是痛苦的人生，懦弱、膽怯、自卑、抑鬱、焦慮等都可能伴隨這些孩子的一生。
想要跳出這種本能，做父母的唯有多學習，並努力提升自我覺察能力。
祝好！
沒本事說別人，回家欺負自己孩子。大概就是這樣。
別人都是自己的鏡子，子女更是父母的鏡子，我們在對方身上看到的都是自己，父母惡語攻擊子女的那些地方，也是父母看不慣不接納他們自己身上的性格特質，這樣的父母真的好自私，傷人，這對子女的傷害會是讓子女長大後很自卑，厭惡自己，認為自己不好，不值得被愛被接納，多麼可怕，會是一生的陰影
影響大了去了·····
而孩子如果想要不受影響 或者說影響儘可能的小的話 只能靠自己的人性了
想想吧 只能依靠自己的人性來救自己了 是有多無奈因為國家沒把這些不合格的父母槍斃了。全國應該來一次持續的高強度的大清洗，先槍斃幾千萬不合格的父母，然後劃指標，每年槍斃10％不合格的父母。
我替我老公答
我老公是一個外表較好、事業也很好的男性，但是內心深處有很多的不自信和覺得自己不夠好的想法
我這些都源於他的父母
他爸是一個很自私的人
小時候老師叫家長說小孩學習的時候不要看電視影響孩子學習，他爸能理直氣壯的說不可能，憑什麼為了他不看電視啊
後來周圍人把孩子送出國讀書，我公公也把我老公送出去了，當時身體原因一個指標不合格,沒拿到綠卡，我公公覺得我老公丟人，覺得白投資他了
我老公回國的時候不自信，到一個酒店從基層做起，一個月最開始才1500，很低很低，我公公和我婆婆說覺得家裡有個外人在家住他不習慣，對，我老公就是那個外人
後來我老公很快升職成酒店的經理之類的，但是他當時身體不適，就辭職了，在家待了兩個月，我公公和他的房間根本不挨著，但是我公公要求十點必須睡覺，不允許玩遊戲，原因是在他家就要聽他的，一想到我老公在玩遊戲他心裡不爽，所以要不就出去住要不就別玩遊戲，這時他兒子都28了
後來我認識我老公了，去他家，我公公正做做飯呢就突然告訴我老公，你一輩子欠我的，我在你身上投資了多少多少錢，這些錢我當年要是買房怎麼怎麼樣
我的婆婆像個祥林嫂，每次見我都很真誠的重複和我及我老公說，認識我之前，她很多同事都想給我老公介紹對象她都拒絕了，因為她覺得自己的兒子太差了，不好意思介紹給別人，可是那時候我老公已經找到新工作，月薪在06年一萬多，國外留學回來的研究生也不算很差吧，我真的特別不理解我公婆的腦迴路。
而且我也不明白我婆婆怎麼想對著自己兒子說出這番話的，她從來沒考慮過兒子的自尊，我公公有的時候難聽話當著我老公面前說，有的背後和我婆婆說，我婆婆從來都傳達，從不藏私。
前一段，那個很有名的旅遊機構，就是預存幾十萬，然後低價旅遊，過一年還本金那個，我公婆預存了三十多萬，現在都拿不回來了，我先看到這個消息的，我告訴我老公讓他問問他父母知道不知道那家倒閉了，我老公他爸知道這個消息的第一時間不是著急自己的錢，而是告訴自己兒子，我的錢和你沒關係，就算要回來也不給你，你別瞎操心了。
可是，說實話，我倆物質條件挺好的，我從和我老公在一起，我公婆家電子產品、衣服首飾、住院生病，甚至上一輩不孝順，他爺爺兩次病危三次這幾天都是我跑前跑後的幫我公婆分擔的，我們找朋友買海參十斤十斤的給他們買，但是，我每次去他們家都是各種素菜，我老公不少給他們花錢，這麼多年，唯一他們付出給我們的錢就是在美國玩的時候給了我一個說是珊瑚的小米粒大小的吊墜，還沒鏈子，所以我真的不知道他哪來的自信覺得他兒子要貪他錢了。
所以好心疼我老公，我老公前一段胃疼不舒服，直接來我娘家養病，我媽每天各種養胃湯，我都覺得好心酸，他和他爸媽一個城市，還要坐飛機千里迢迢來我娘家養胃，唉，所以我一直覺得我老公挺不容易的，我要好好對待他。
小斯QQ空間說說內容節選
小的時候我有一次因為一直吵著說要喝他（小斯父親）帶回來的花生牛奶，他當時心情不好，一巴掌把我鼻血都打出來了。還有他把我帶到廣東那裡去玩的時候，動不動就打，罰站。之後我一直害怕他，甚至聽到他打電話回來我就往樓下跑，我爺爺奶奶把我抱過去接電話我就哭。
在福州這邊也是有點什麼事情就打，考98分都被罵，吃飯打嗝一耳屎打起來，夾菜姿勢不對也一耳屎打過來，他自己小時候生活不好非要對我要求嚴格。當然也可以說是什麼對我的愛啊，但抱歉我情商低，感覺不到，雖然我懂這個道理，但從心裡非常不認同。
而且有的時候他的教育方式太過可笑……說白了，套路太老，套路不深，我並不吃這一套……他們讓我有情感這方面的感覺的時候感覺到的不是愛。
但，我只要待在家裡或者和他說話，我的心裡就高興不起來。再然後，我發現我活得沒有任何意義，因為我的心已經變得我自己都感到厭惡了，明明充滿了負面情緒，卻……我覺得我自己已經毀了，我的情商太低，情感這方面嚴重有問題，感覺不到父母對我的愛……
據小斯的好友小周介紹，6月10日下午4點過，小斯在QQ空間發了一條說說，「我是真的性格內向」，當晚19點30分再次發布說說：「我自殺了，定時說說8點多發布」。當晚8點8分，小斯的QQ空間發出一長篇說說，「控訴」自己對父親的不滿。
晚上8點52分，小斯發布了最後一條說說：「死了，我的心自由了！」之後，再沒更新。從下午4點20分到晚上8點52分，他總共發出12條說說。
13日上午9點，藍天救援隊楊隊長接到了公安局電話稱，在渠江河面上發現一具屍體。楊隊長介紹，這具屍體是河邊一名造船的工人看見的。他們趕到現場確認屍體後才通知了其父母， 接到電話後母親就大哭起來了，弟弟和妹妹知道消息後，失聲痛哭。
你們就只會談影響這種不用想的方面么？我要挑戰一下高難度，來談談原因。
首先可以肯定，父母這麼做不是有意識的。如果他們稍做思考，稍有自察，是做不出這麼蠢的事的。所以如果你問他們為什麼，結果就是他們不得不將自己的行為合理化，你是得不到真實答案的。你只能自己探索。
我認為這是一種習慣性的負面思維，忽視優點，關注缺點。不是專門針對子女，而是對所有人和事一視同仁的。只不過對外人他們要保持表面的禮貌，對子女就毫無顧忌地表現出來了。他們對自己也是同樣的，所以不覺得有什麼問題。既然這樣會使你自卑，那麼同樣地，這也會使他們自卑。所以這種父母不會取得太大的成就，平時應該是以普通人、正常人自居的。
這種普遍性的負面思維是怎麼來的呢？我認為是來源於謙虛做人的學校教育。早年的教育極為強調這一點，幾乎到了把驕傲視為一種罪惡的程度。以父母那一輩的文化程度和思維能力，不足以正確理解自卑和謙虛、自信和自大之間的微妙區別。（如果你覺得這區別不微妙，那麼你也沒有正確理解。）教育讓他們記住了務必保持謙虛，他們就用這種習慣性的負面思維來自我貶低。
更進一步，當時學校為什麼要推行謙虛做人的教育呢？這究竟是傳統文化還是統治工具我也說不好。也許兩者都是。從文化來講，我們是集體主義的。這就要求個人壓制自我，不能膨脹，不然就沒有集體什麼事了，全看你了。從統治來講，是一個自卑的愛盲目崇拜的普通人好管理呢，還是一個自信的開拓進取的有成者好管理呢，不用我說了吧。這只是許多種遺毒中的一種。家長的惡毒啊，只會去摧毀一個孩子的一切，他們口中的愛只是一種道德綁架一樣的產物，很多父母大家長式的思維不允許有孩子去違背他們的意志，哪怕這個行為，這種思想是錯誤的，孩子到最後會缺乏認同感。為什麼，因為家長吝嗇他們應有的誇獎，哪怕誇讚之後，隨之而來的也是一盆冷水，他們打擊了孩子的積極性，他們從來不會去反悔一下自己的過錯，他們只會把孩子越推越遠。如果一個孩子自我意識可以覺醒，那麼這個孩子可能不會被毀了，但是，對父母有的更多的可能是怨如果沒有自我意識的覺醒，只是一味的聽從父母的打罵，安排，那最後可能出現的便是缺乏主見，或者極其自卑，又或者其他類型的人。但是，這個孩子可能基本上也完了吧。
從來不知道自己擅長什麼，連自己喜歡什麼都有些界限模糊，是不是很可悲，如果正在干一件事情，突然有人過來會嚇一大跳，會不由自主的想把自己乾的事情隱藏起來，不想被別人看到，不管是在看書還是在玩手機亦或別的什麼的。從小我媽對我的政策就是打壓式教育，導致我現在很自卑，必須要過度掌控，才有安全感。努力在改，希望自己會變的自信。
雖然乍一看上去會覺得天啊，怎麼會有這樣的父母呢，但是這種父母確實存在，而且絕對會對下一代乃至下下一代有著深刻影響。用因果論來解釋更靠譜。我姥姥年輕時要強，脾氣也不好，家裡有3個女兒，也就是我媽媽和兩個姨媽。由於農村重男輕女，她一直想生個兒子，最後如願了。但是她對孩子真的不客氣，每每聽到大姨講過去的生活時，她都會講我姥姥那時候對她們比較暴力，動輒惡語相向，整天罵得狗血淋頭的。那時候窮，經常吃不飽飯，她覺得女孩子不如男孩子能幹活吧。我姨媽說那時候她們最大的願望就是趕緊長大離開這個家，有自己的生活。後來她們都結婚生子了，但是個性上多少受了些影響:我小姨和舅舅比較懦弱，遇到問題真是一點辦法否沒有。我媽和我姨媽兩個人罵起人來也真的是讓人害怕，同時我姨媽也繼承了姥姥的強勢，一言不合就要打斷你的腿，扇耳光之類的，我們都很怕她。這個時候姥姥年紀已經大了，但是脾氣真是一點都沒改，很姥爺幾乎天天吵架，每年過年我們回去，他們也必吵架，年都過不好，漸漸的這個家就衰落了，過得不順，出了很多事，最直接的受害者就是我們這些小輩。所以，說到這裡我稍微離題一下，父母對孩子的語言暴力和家庭暴力真的是很愚昧和不負責任的，甚至影響孩子的幸福觀。而一句古話說得好，好女人可以旺三代，一個懂進退，知書達理，有智慧的女人，肯定會滋養整個家庭的生命，因為她給了丈夫和孩子一個溫暖的家，孩子從她那裡學到了愛，同時會把這種愛再傳遞下去，子子孫孫無窮匱也。反之，如果孩子從母親那裡繼承了抱怨，恨等負能量，那麼等他長大後又會給自己的子女一個怎樣的命運呢？
知乎處女答
我的童年幾乎是在父親的肢體暴力和言語貶低中度過的
直接導致了現在極度自卑和對男性的極度恐懼喜歡春天和夏天是因為這六個月父親不在家我可以自由地沒有負擔地在家裡生活突然想起小時候的一件事
小學四年級放寒假那時母親在家附近開了一家飯館白天我就在飯館裡寫寫作業看看書那天大概六七點的樣子母親還沒有忙完就讓我自己先回家我很討厭也很害怕與父親獨處於是進行了人生中第一次離家出走那會膽子太小了不想回家但也不敢去遠處我就在小區一個隱蔽的角落裡蜷縮著想去找一些木頭點火取暖走了幾步就看到了拿著掃把瞪著眼睛的父親接著我像一隻小雞一樣被拎回家然後一頓暴打小時候我很羨慕那些沒有父親的小孩子我的父親會打我打到鐵掃把斷成三截我的父親會用拖鞋對著我的臉扇巴掌我的父親會在打我之後讓我跪下認錯一個女孩子的自尊就這樣一點一點被耗完他還不忘像朋友炫耀我裝出來的乖巧認為是自己教女有方上了初中後日子好了一些沒有了肉體上的摧殘
卻轉變成更痛苦的言語貶低以至於我有一段時間覺得自己就是一坨垃圾我確實不是最優秀但我已經很努力了在省重點高中考年級前十可我的父親我親愛的父親仍覺得我一無是處大概一個月前重感冒加生理期考試 年級十四名他像瘋了一般辱罵我貶低我有句話我記得很清楚「你腦子就是笨，還不知道努力」那個夜晚兩小時的辱罵後我又一次產生了自殺的想法遊走在生與死的邊緣臨近崩潰我多次舉起刀可一想到母親溫柔的眼神又放下刀總覺得自己已經麻木了可想起來這些我還是覺得好難過啊馬上要高考了我終於能脫離這一切了唯一的想法只有經濟獨立徹底離開這裡或許我還小几年以後會成熟地看待這一切但我的十七歲只能這樣想因為所列舉的痛苦是有限的不及所有痛苦的萬分之一我覺得幼年時父母甚至於祖輩對我之後的人生影響非常大。幼年時，我十分的內向不愛說話，甚至於我的幼兒園老師和小學老師都不看好我，以冷眼相待的方式看待我，初中時，數理化很差，初二那年，我爸爸開完第一次家長會回來對我狠狠斥責了一頓，說我被老師評價為全年級數學最差的人，說我再這樣下去只能去掃地。我內心憤怒，卻敢怒不敢言，自卑感一點點放大深入到內心。但我心有不甘，那個初二，我爸近乎魔鬼般地在家替我輔導數學，每當一張張不及格的試卷被他發現時，他怒不可遏大聲說我傻，笨…似乎就在那時，我幾乎是徹底放棄掉數理化。 初中畢業了，我考上了一所高職，護理專業。可我心裡的自卑感卻從未消失過，我會羨慕甚至嫉妒讀高中的朋友，甚至會猜忌以往的閨蜜會不會看不起自己的學歷。為了擺脫這如影隨形的自卑感，我用盡了一切努力，在學業上爭第一，在班級里爭強好勝，好像我只是想得到別人的一絲贊同。我甚至有時候覺得，我難道是為了別人而活著嗎？更讓我猜不透也想不通的事，我的爸爸甚至奶奶到現在都認為，她們說我不行，都是為了能更好的刺激我，讓我不要驕傲自滿…可是，她們未曾想過，這樣的一句話卻會讓我永遠掉進自卑的漩渦里… 如果人生的意義是為了他人的期許疲於奔命，那就真的太累了。在這樣的教育中日漸養成猜忌多疑敏感自卑的性格，也難怪從沒有一個人真正了解我複雜的內心。表面自負，實際自卑。
今天下午吃飯的時候，我七歲的兒子不肯好好吃，要用啪看動畫片，我爸趕緊搬桌子，我媽趕緊拿支架，給他弄好之後又坐下來餵食。沒錯，這小子七歲了，平時吃飯什麼的都挺好，一到我媽家就各種作，我爸媽還說這就是天倫之樂。我說：你自己拿著筷子好好吃，吃完再看。我爸立刻怒了，說：你小時候吃飯看電視我說過你？我孫子愛怎麼吃怎麼吃，你少管！看不慣就給我滾出去！我不理他，就盯著兒子看，這小子縮著頭不敢看我，自己默默把筷子拿起來了。這就是我頂多每周回家一次的原因。我性情極其大大咧咧，對金錢，衣著，成績都沒什麼特別的感覺，交朋友也是談得來就一起玩，於是每次有同學上門之後，我媽總問我，對方的家庭住址，父母情況等等，而我一無所知。然後我媽就罵我：腦子裡裝的都是渣滓。小學時班主任很喜歡我，一年級入隊就是中隊長，三年級當大隊長，我媽知道了，說：你們老師真尖，屁錢不給就搞了幾個免費勞力。四年級被老師選上練舞，後來代表學校參加省里的比賽拿了一等獎，老師跟我建議可以培養一下藝術方面的，我媽知道了說：你們老師眼睛糊了屎嗎？就你這樣的還去搞藝術？藝術都要笑死了。初中按戶籍分配，分到了城區最爛的初中，我求我媽去找人幫我弄進一中，我舅媽就在一中當老師，結果我媽說，就你這樣的，進了一中也是給我丟臉，有這想法早幹嘛去了？初一期末考了年級第一，我媽說，這也就是你那個破學校，顯得你能耐，要是在人家一中，不知道是倒數幾名呢！上初中那段時間，我媽進更年期了，更恐怖，常常因為小事就揍得我皮開肉綻，初二整個夏天沒穿過短褲，因為我媽喜歡照腿抽，腿上的傷就沒好過。那年學校調整，我調到了實驗班，突然有天回家，剛進門我媽就讓我跪下，一句話不說就是揍，完了一直罵我到凌晨，我連是什麼原因都不知道，還不讓哭，哭了揍得更厲害。後來快過年了，跟我媽逛街，她看上一條紅色牛仔褲，讓我試，穿了出來我媽說挺好看的，我隨口附和了一句顯得挺瘦，結果我媽臉就拉下來了，拽著我回家又打了我一頓。直到初中畢業之後，我爸才偷偷告訴我，說班主任告訴我媽，我跟班上一個男同學早戀，姐一臉懵逼。那個男同學是早戀了，對象是別人，這事我們全校都知道的好吧？而且這種事，你都不跟你姑娘對一下情況么？公平嗎？於是初中畢業選了個中專，離家六百多公里，就沖這個選的。我媽氣得一個暑假沒理我，因為就分數線來說，我可以上本地最好的高中，但是離家太近，不樂意。中專畢業就工作了，賺錢交給家裡，工作除了累點也沒毛病，工資高，我一人收入頂我爸媽加起來的。第二年夏天，家裡裝防盜網，裝修小哥在烈日下暴晒著擰螺絲，燒電焊，我媽順口就說：你真是辛苦，這麼小就出來賺錢養家了，哪兒像我們家這個，這麼大了還嬌生慣養的，在家連襪子都不洗，根本指望不上。我也不知道怎麼回事，當時就控制不住地火了，拉著我媽非要我媽給我說清楚，我到底哪兒不好，哪兒不如人了。我畢業找工作沒讓你們操一點心，一個月掙九百一千的，自己只用六十，每天早上七點出門上班晚上十一點才能回來，一個夏天黑得我自己都不認識自己了。我到底哪兒不如人了，你怎麼就老是要說我這也不行那也不好，從小到大，你就沒有表揚過我，我考了第二名你問我為什麼不考第一，我考了第一你問我為什麼不是滿分，我演講比賽全市得獎，你說我愛出風頭，我作文比賽全國得獎，你說是假的哄孩子的，在你眼裡我什麼都不行，你幹嘛要生我養我？為什麼不當初就掐死我算了？！我媽說，從小看我就是浮躁，飄，不表揚都快上房了，要是再誇還不得上天？都是為了你好啊！
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