湖北男廣東女，相隔1400公里的距離，男生條件一般，而我家裡極力反對，我該與他結婚嗎？

01-06

我是土生土長的廣東妹子，明年就22歲了，家境在我們的小縣城裡屬居中偏上水平，在我很小的時候父母就離異了，多年之後老爸重新娶了個阿姨，婚後他們一直也沒有再要小孩，所以我是我爸唯一的女兒，他很疼我，尤其是這幾年年歲漸老，安全感逐步遞減，他便總是有意無意在我面前輕嘆，別人家的閨女嫁到偏遠的地方為人父母年老的孤苦伶仃，然後朝我灌輸一種觀念，就是以後成家的話找個縣城周邊的對象就好，我知道他是想把我留在身邊，也能體諒他的不安和不易。但是我是比較擰巴的一個女孩子，不喜歡湊合，對感情也比較較真，我希望我以後的婚姻是由彼此真心相愛而水到渠成，在感覺來臨時我會遵循我的內心，於是在遇到我如今的男朋友時，我不計後果去愛了……
接下來說說我男朋友的狀態和我目前所面臨的困境吧。我男朋友是湖北的，與我老家相隔1400公里的距離，大我7歲，他的爸媽都是憨厚老實的農民，家境不好以至於他初中沒畢業就輟學外出打工，那個時候的他是一個比較內向的男生，由於當時工地里的工作環境以及其自身的原因，他從來沒有和任何女孩子交往過，直到後來遇到我，我成為了他心理和生理上的第一個女人。
在我們交往初期，我男友已經是在創業的階段了，如今事業上也取得了微小的成績，那次創業給到我男友很大的鍛煉，他個性由內向變成沉穩，處事也較為周全，加上他的成長經歷讓他懂得節儉懂得珍惜，不屑去沾染賭博也不好追求女色，為人比較有上進心，之前那份事業每月獲取的金額不穩定，所以他一直在尋找另外一份更穩固的事業，但是這是未知數。

到如今我們已經交往了一年多了，而他周邊的同齡人都已經結婚有了小孩，在他親戚好友眼中，他是一枚名副其實的大齡剩男，所以他家裡特別替他著急，每每一回家必定在耳邊嘮叨的，無非又是催他結婚，他的心裡也越來越急躁，總想和我結婚生小孩。但是此刻的我猶豫不決，也總為此事暗自傷神……
前兩個月我跟我家裡說了我男朋友的事，我爸特別震驚且傷心，當即表明了他的立場是堅決反對的，那時的我當著我爸的面幾度崩潰淚流滿面，而我爸在那之後也是迅速憔悴了好幾歲，我的內心飽受煎熬，其實我特別愛我的爸爸，所以聽不得我爸的怪罪也見不得我爸的操勞，於是我選擇離開家裡清凈了一段時間，希望也藉此能讓我爸冷靜下來。隨後我的經歷被家裡的三姑六婆散播開，我的手機快要響爆了，那時候我感覺我的壓力好大，不僅要承受著對父親的愧疚，還要面對男友的期待以及家族中輿論的聲音。
我爸反對的理由有兩點，一是遠，二是對方條件一般。他覺得以我們家的條件與名望，並且我年輕、長相也不錯，可以在當地找一位門當戶對的伴侶過一生，不指望我給他錦上添花，只希望我未來不必為生活奔勞。
而我自小受我爸的熏陶，不僅熱愛文學並追求體面且豐盈的生活，覺得如此才能更體現人生價值所在。我男友他文化水平十分有限，知識面窄，我與他交流時也會盡量避免運用成語，我甚至一度覺得我的辭彙量的減少會與他交往的時間成正比，並對此產生深深的無奈感，更別提與其交流攝影、旅遊、美食等等，他會認為是鋪張浪費、意義不大的事情。雖然他不是特別能理解我的生活方式，但是勝在兩人相處時他會處處遷就我的喜好，包容我的個性。即便這樣，我還是覺得有些遺憾吧，你能想像得了當我特地與他去享受小資式的浪漫氛圍時，他對身處環境無感，硬是吃出了大排檔的感覺？可是我欣賞他那份實誠，不懂油腔滑調亂留情，不會狡詐欺瞞耍心眼，是個過日子的靠譜男人。每當我與他真摯的眼睛對視時，我便忘了委屈多的是心疼。這又是一處糾結所在。
他在老家的縣城裡有套新房子尚未裝修，這也是我的想法，由於考慮到我的家人，我是不願意離開廣東的，與他商量過後，我更偏向於以後兩人能夠在我的家鄉定居，偶爾再去他老家住上一小段時間，他同意了，前提是我老家那邊的房子我要自己想辦法，因為目前他手頭上的經濟並不寬裕，如果將來經濟允許，他說也會在我家鄉買房，但是誰能預測得到未來呢？我等不了那麼久，如果與他結婚，當務之急就是解決房子的事情，我不希望我小孩的未來居無定所，我要給到小孩充分的安全感，同時也是給到我那份家的歸屬感。

另外，我男友目前工作不穩定，他曾提出想到我家鄉發展，但畢竟那是個小縣城，他對我們那邊也並不熟悉，同時他所有的人脈都在湖北，無可奈何，短期內若是再次創業或者工作多數也是在湖北的範圍內，若少了財富的支撐，我們更加無法縮短這1400公裡間的距離，畢竟高鐵的票價來回都得一千多。但為此兩人婚後持續分隔兩地，感情又該如何維持？那樣的話估計心會很累吧。
我一想到這些就心虛，擔心最初愛情的衝動會被生活的現實消耗得一乾二淨。
我與他這份感情該如何才能妥善處理好？你們能給到我更好的建議嗎？獻上我真誠的感謝！
—————————補充——————————
至於我是否愛他？我能夠肯定的回答，我們是相愛的。
我爸總會用他的親身經歷提示我，「貧賤夫妻百事哀」，所以我害怕也不是沒有緣由，現在我要怎麼做？該相信他是潛力股而將自己的餘生下注？還是棄他而去另擇良人？其實我也並非勢利眼的女人，在他第一段創業時期我也曾鼎力相助，只是未曾料到後期收益甚微導致如今婚姻問題進退兩難。畢竟彼此老家相隔太遠，只能考慮得實際些，沒有充足的經濟支撐，兩邊家屬的照料，來回折騰都是個難題，更別提往後還得供房並且養小孩…… 我男朋友如今收入達1萬到4萬/月，偶爾無。在供車，5k/月。

——————有朋友疑惑，如果他真的愛你，他會在所不惜在我的老家買房，但是他沒有這麼做？——————
因為生意上的往來迫不得已剛分期付款買了車。如果實在要立即在我那裡買房，他寧願將車賣掉，但那會波動到他已有的事業，所以這是個下下策，我暫時不同意。但也從中看出來，他確實很在乎我。
——————有朋友問，為什麼不安排他和我爸見個面，好好商量解決方式，所以我來補充——————
跟我爸坦白我們的戀情時，我有極力撮合他們見面，比如到我家吃個飯，我男朋友也是有這個想法的，但是我爸卻不願意見，可能那時候我爸心理過程比較複雜吧，還沒消化得了「女兒添了個莫名男友」的消息。某次我爸在生意朋友的聚會上遇見到了他，那是他們目前的唯一一次碰面（我爸看過我男友的相片，認得出來是哪位）。後來聽我爸提起，對他的印象分還是有的，但是仍舊堅持反對的態度。

即使我男友同意在我那邊居住，房子我要跟我家裡商量，我爸如果願意協助那就好辦些，但是就算我軟磨硬泡過了他那關，他心裡總會有一道坎，覺得這個女婿實力不夠，他為我感到惋惜的同時，他自己也會很跌面（我男友在他們生意圈中目前混得屬下游水平）。
我一直以來都想讓我爸為我感到自豪，在這件事上，我一意孤行令他十分傷心，導致我現在左右為難。

【希望綜合我全篇所述，懇求你們中肯的意見分析！！】

謝邀，不過我可不是什麼大V。

與其吶喊現實太殘酷，為什麼不反思自己愛的太隨意。

首先要認識談戀愛和婚姻是有很大差異的。戀愛，對上眼，感覺對了就行，隨便怎麼折騰。而婚姻就要涉及到知識文化水平，生活習慣，性格差異等，婚姻里「門當戶對」就顯得至關重要了。

再說說第二點，感情是可以培養，是有依賴性的。哪怕倆人是對頭，斗久了也能心心相犀。當然這並不是絕對的，莫挑刺。

那麼，問題來了。

就有那麼一些人，稀里糊塗的開始了，感情越處越深，或者覺著喜歡上了，就非對方不嫁（娶），幾乎不考慮其他因素，不顧一切咬牙堅持。好點的堅持下來了，差些的就累覺不愛了。前面遷就的越多，後面受的折磨越多。

為什麼不在開始之初就有一個高標準的戀愛？有多少人單身之前曖昧通吃，有多少人抱著廣撒網，多撈魚的心態。但凡在自己擇偶原則上遷就了，就會成為日後壓在你心底讓你喘不過氣的石頭。所以寧缺毋濫吧。

回到題主的問題，題主千萬別覺得事已至此就沒退路了，你仍舊可以選擇，那是你一輩子的事，我不給建議，自己想清楚就成。

借用知乎看到過的一句話：我們愛的是一類人，不是一個人。

應邀

你才22歲。我很希望你到26歲的時候再來看看你寫得這段話，再來體會一下你文字里所表達的意境和感受。那時候再決定是不是要結婚吧。

小朋友…21歲就想著嫁人…還這麼多愁傷感，先多學點知識好嗎？過幾年你就會覺得現在的想法很可笑。

蟹腰！抱歉，這種問題我不知道怎麼回答，首先，感情的事情，旁人不了解，我們這種網路上的網友更加不了解你們其中的經過，就憑你寫的這些，就建議說你應該結婚，你不應該結婚，我覺得這種建議也不靠譜。感情的事情，你自己最清楚，該不該結婚，你自己心裡肯定和明鏡似的，何必來問別人的意見呢？我們建議說結婚，那你能拋棄這些你認為的問題，就心甘情願的結婚？我們建議說分手，那你馬上就能放下這個男人，另尋條件更好，你父親滿意的人選？生活都是自己選擇的，你覺得這個男人可靠，對你真心的好，就算現在沒有豐足的物質條件，但我相信他，他以後能給我更好的生活，那你試著相信他，說服你父親，讓你父親相信這個男人給能給帶來幸福。如果你對這個男人沒信心，這個看不上，那個又嫌棄，那何必在這糾結呢，直接說你給不了我要的，拜拜。

說不好聽的實話，我從你的文字里沒看出你對他的感情，你挺嫌棄你男友目前擁有的條件的，說的全是他的條件滿足不了你的基本需求。

蟹腰。我是遠嫁，遠離自己父母也遠離先生父母在另個城市。每個人的情況不一樣，只能從遠嫁的身份來告訴你，遠嫁會比在家附近要辛苦，因為什麼都要自己來，但遠嫁的好處是很自由，什麼東西自己決定就好，沒有那麼多的家庭意見。對我來說，寧願辛苦一點也要自由，所以結婚之前就已經想好了可以接受的。

另外我和你情況有些地方挺像的，我先生也是農村，學歷是初中，家庭條件普通偏下，我是本科，家庭小城市中等經濟水平，他比我大七歲，再加上他年頭我年尾，差不多就是大了8歲，所以相差還是挺大的，是不是情況很像？

我父母最開始介意的倒不是他農村的出身，而是初中學歷，一定要我把人帶回去看過才可以，先生呢，是個木訥的工作狂，不太愛說話也不會說話，但做事情很認真，我們還在談戀愛的時候，每次我回家，他都會帶我去逛街，讓我買東西給我父母，我買回去自然也會說是先生買的，可能也正是因為他的憨和不太言語的實在，父母一看也就中了，也支持我遠嫁，告訴我這個人挺好的，他們挺放心的。所以，歸根結底，還是這個人，要讓你父母足夠放心，放心他們把女兒交給他，讓他們覺得，女兒不會吃苦，也不會因為遠嫁，就沒有辦法孝順家人。

雖然偶爾跟他吵架覺得榆木腦袋，我覺得還是挺幸福的。學歷上的東西，剛開始確實覺得差距很大很難溝通，也想過放棄，後來在一起差不多兩年的磨合吧，反而會開始覺得其實沒有受過那種制度教育的人，反而腦子更活泛，不過先生也會經常看書，所以差距會隨著我們接觸的東西越來越小吧～

至於該不該遠嫁，只有你自己才可以做選擇，你覺得這個人值得，就嫁，不值得，就不嫁，嫁過去了，就要能承受，反正選了哪個最後都會有點遺憾的，哈～不過感覺姑娘你還小，再過兩年考慮更好些。

熱愛文學並且追求體面且豐盈的生活

謝邀。

我不同意樓上許多人的觀點，愛情和麵包什麼的。

對我而言，婚姻是一盤菜，而愛情是鹽，只有鹽固然不行，可是光有菜沒有鹽，還得吃一輩子，光想想就覺得難以忍受。

很多人主張「感情是可以培養出來的」，要麼是淡著吃品出了淡的滋味，要麼是自己喂自己袋鹽——可是真能做到這樣的又有幾個人啊更多的無非就是嘴裡淡出個鳥，左右餓不死人，渾渾噩噩的一輩子也就過去了。

看到這，估計大家會以為我是支持題主追求愛情的吧。

其實不是。

我恰恰是反對題主繼續追求愛情的。

因為想要得到更多，往往意味著付出更大的代價，想不將就於一盤無味的菜吃到一盤五味俱全的菜肴，就要面臨著「可能什麼都吃不到而餓死」的風險。

而在題主的字裡行間，我看不出她有承擔這種風險的魄力和決心，更多的是一種催眠似的自我說服。或者說她提問這個行為本身就表現出她的動搖。

既然沒有承擔與高收益相伴的高風險的決心，那還是乖乖走父母親戚安排好的路吧。生活不是小說和電視劇，沒人規定你一定要活得轟轟烈烈。

所有人都沒法為你的選擇做決定

寫了刪，刪了寫

最後，只想起一個詞，門當戶對

但是，假如把我放在你男朋友的角度來說的話，我會很不甘……

謝邀。

同意 @黃藍夫的回答，請題主參考。

才22歲，不必那麼急著嫁人，況且這個男友也不是特別滿意不是嗎？

謝邀。我並非情感專家，回答這樣的問題純屬個人的見解。

我只想問題主，你們聊得來嗎？你們心靈很契合嗎？你們默契度多少，你一個眼神他就知道你在想什麼嗎？你們相處起來很舒服，沒有壓迫感嗎？

談戀愛可以是荷爾蒙作祟，但是婚姻是需要理智的。

從你的描述來說，你應該是個文藝清新的女孩子，喜歡帶點小資情調的生活。而你男友是出生貧寒，也並無接受太多文化熏陶的人。

很明顯，你們的文化背景沒有門當戶對。在日後的相處里，我想你很難指望他可以加入到你的喜好里，畢竟改變一個人，自己和對方都是痛苦的。

他們家是農民家庭，知識水平有限，而你從小受爸爸的熏陶熱愛文學，你們的家庭文化背景很明顯也是不夠門當戶對的。這樣會導致以後出了什麼情況需要解決，你們家庭之間也很難協調。

至於經濟方面，似乎你們的經濟不是很穩定。是不適合結婚生孩子的。否則以後婚姻和生活會很多裂痕，你們在精神上已經缺少共鳴了，這樣的情侶在面對生活和家庭的壓力的時候，很容易支撐不下去。

「他文化水平十分有限，知識面窄，我與他交流時也會盡量避免運用成語，我甚至一度覺得我的辭彙量的減少會與他交往的時間成正比，並對此產生深深的無奈感，更別提與其交流攝影、旅遊、美食等等，他會認為是鋪張浪費、意義不大的事情。」

這裡我感覺到你們在精神上的交流其實並不是非常契合的。也就是你們並不是很聊得來。那麼怎樣面對以後的日日夜夜？愛情只會在柴米油鹽中消磨。

【雖然他不是特別能理解我的生活方式，但是勝在兩人相處時他會處處遷就我的喜好，包容我的個性。】

我想告訴你這樣的包容，總有一天會失去耐性的。

【他同意了，前提是我老家那邊的房子我要自己想辦法，因為目前他手頭上的經濟並不寬裕，如果將來經濟允許，他說也會在我家鄉買房，但是誰能預測得到未來呢？】

愛情沒有【打算好】，只有【剛剛好】。就像鄭伊健耽誤了七年的梁詠琪，在剛好想結婚的時候身邊就是蒙嘉慧。郭富城跟熊黛林6年地下情，在剛好想通了要公開的時候身邊就是某網紅。所以我十分不建議在愛情里有這樣的許諾。一切的發生，【剛剛好】是最好的。

有些愛情是沒有解決方法的，是註定無疾而終的。

你才22歲。先不說別的。婚後你一定會後悔結婚早了。很多答案也說了，你們根本不是一路人。他無法陪你從詩詞歌賦聊到人生哲學。總之從你的描述來看，婚後你後悔的地方，多了去了。

怎麼做決定，還是自己選擇吧。

縱觀大部分的感情，其實多半是將就和習慣。身邊的情侶，能夠真正心靈合一的，少之又少。

但希望你不要放棄去等待那樣一個人出現。一定會有另一個人，跟你一樣喜歡旅遊，喜歡美食，追求豐盈的生活。是真心喜歡，而非包容你。

瀉藥

聽從你內心的指引

看你的描述感覺你們感情還不錯相愛

只是因為雙方家庭的因素導致你現在糾結

傳統觀念來講嫁女就像潑出去的水所以你父親希望你留在他身邊

這個可以理解但是對於男方娶媳同樣是希望兒子兒媳婦也能留在自己身邊

建議你先跟你男朋友溝通好將來如何儘可能的照顧到雙方的家長

你們互相商定一個相對穩妥的決定

然後再又各自去跟各自的家長溝通

自從回答了異地戀的問題之後，總是會有類似的問題邀請我。其實我想說的是，異地戀能成功的首要前提是，最終能要解決掉異地這個問題。

如果真的千辛萬苦結束了異地，希望你們好好生活，不要吵架。

如果因為客觀原因分手了，也希望你們彼此祝福，心懷感激。

家庭是人一輩子脫不了的衣服，裸奔的勇氣大多數人都沒有。

最愚蠢：1）幻想安然度一生；2）年紀輕輕談人脈

謝題主邀，雖然我完全不明白為什麼會邀請我，按理說我在這種話題下應該排不上號才對的。

但我還是認真的看完了你問題的描述。

我先說我的建議的和結論：

分手，我不建議你們繼續在一起。

原因其實並不是父親的不同意或是家境的不同。

很大程度上我建議你們分手的原因，是並不門當戶對，這裡的門當戶對指的是相近的審美生活情趣及見識。

以上這些東西雖然是根據成長環境建立起來的，但你男朋友這個歲數已經沒有改變的餘地了。

生活或者說人生就是這麼的不留情面，你男朋友生長的環境決定了他具備上面的那些性格特點和生活特點，優點上有務實踏實肯干，但缺點也同樣明顯，就是針對你這種家庭成長起來的女孩子，缺少浪漫情趣對生活的熱愛完全體現在了不同的方面。

我並非說鳳凰男不好，但你這種成長環境長大的女孩子，一旦結婚了便會完全陷在這種困擾里不能自拔。這並非說是某個人的錯，成長的環境不能選，但我可以說你們並不是十分的合適。

愛情有，但你其實也分不清什麼是愛情，有時候就是這麼模糊。

但兩個「人「在一起，不管是兩個男人還是兩個女人還是一男一女，兩個人要想長期的生活在一起，必然有相互吸引的地方，有話可以聊，有事情可以做，不會覺得無趣。但你說的一些生活的小情趣，一些愛好他完全不能理解，他能包容你一時，鳳凰男其實有一個很大的特點就是包容，但包容並非是真包容。包容有時候比你想的脆弱，尤其是當金錢不那麼寬裕的時候，誰又能保證一生都順風順水呢。而根據你的描述，你看重他的穩重，踏實，這些真的全都是對生活中的情趣審美沒有任何關係的，所以如果在一起生活，你就只能接受這種無趣。

我建議找伴侶，還是要找生活情趣各方面比較協調的，也就是所謂的門當戶對的。

至於嫁人結婚是不是要去幾千公里之外，完全沒所謂的，愛情和幸福總要付出點什麼。

而且現在交通各方面越來越便利，距離其實不是什麼問題。

我親身的經歷讓我告訴你，生活中的情趣愛好，遠比什麼踏實人好來的重要的多。

當你看完了巴爾扎克，你肯定看不進去韓寒，就是這麼簡單。

我的感覺是分手。

首先，最重要的一點是，兩個不是一路的人是沒辦法在一起的。連朋友都做不了的人，怎麼相處一生一世？你們在一起才一年，因為互相喜歡的激情還沒有消退，讓你們對差異視而不見。以後在一起久了，維繫愛情的就是雙方對「這個人本身」的欣賞了，在你的描述裡面我覺得你並不欣賞他，連話都說不來的人，怎麼面對他一輩子？只是因為他對你很好，又滿足了你的母性和同情心，這些都是會消失的，他不可能一輩子那麼熱戀你包容你，到時候反差你會接受不了。他身上「節儉、勤奮」這些優點你不喜歡，你比較喜歡的是相處舒服，能跟你一起吃喝玩樂有趣的人。現在你只是對他不理解你的小資而感到鬱悶，他也對你的浪費行為很忍讓，衝突還沒有出現。等你們在一起三年以上，你會嫌棄他不懂你的生活、無趣。他會嫌棄你浪費任性裝逼不懂事。如果他真的可以事業上成功，很難保證他不會因為和你相比有內心的自卑感而出軌，或者因此對你不好。除非你情商很高，能一直鼓勵他而不是讓他感覺到嫌棄他。而和他的家人相處，作為農村媳婦，你不知道他們的規矩，也做不到吃苦耐勞，也會有你看不上他們家人的風險，這樣就會潛在很多矛盾（生孩子要不要請月嫂，坐月子，多少結婚禮金，誰供樓，他賺到錢了是否給他的大家庭用而不是貢獻給你們的小家），不要忽視這些問題，因為這些撕逼離婚的大有人在。如果同在城市，有相對一致的價值觀，這些問題的發生概率會小很多。

另外，他在農村已經是剩男，急需結婚甚至會被逼婚，而你才多大啊？你不需要讀書、工作有自己的生活嗎。世界那麼大，你就不想去看看嗎。到時候青春逝去，你會不會後悔自己什麼都沒體驗過。

我看已經有六十幾個答案了，有贊成有反對

其實題主可以留意一下自己看這些答案的時候，是看到贊成的比較開心呢，還是看到反對的心裡鬆了一口氣，你自己就知道自己真實的想法了

我們局外人說再多其實都不能左右你，日子是你自己過得

你唯一需要做的就是坦然面對自己的真實想法，如果決定了就不要後悔，畢竟現在的決定又不是真的把你一輩子決定了，一輩子那麼長，放輕鬆點

祝好~

我遠嫁的姑娘，當初單純的以為兩個人在一起比什麼都重要沒有什麼解決不了的，後來才知道結婚不是兩個人的事，是兩大家子的事，從一個十字不沾陽春水的小姑娘慢慢變成了一個什麼都能幹的女漢子，過了那個時機就沒有退路了，自己選擇的再難也得往前走，而且現在我的父母基本上就像沒有我這個孩子了，想想都是淚。看了你寫的情況，不太贊成你們繼續走下去，你現在還很年輕有大把的青春可以揮霍，不要那麼早就把自己困住了，兩個人地方不同，文化差異、地域風俗習慣等等都會不同，還有就是什麼樣的家庭環境就會養育什麼樣的孩子，孩子的骨子裡都有他父母的傳統思想而且是改不了的，而且大多數的男人在婚後都沒有婚前那麼遷就了，太多太多的差異，除非你已經想好了，也做好了準備不管多麼的大的差異多大的困難你都能接受能和他一起走下去，否則還是不要輕已踏入這一步

謝邀，也謝謝題主專門私信邀。

我並不是什麼感情專家，誠然在我經歷了一些戀愛並且結婚後，總結了需要認定可以結婚的另一半的標準：

1. 經濟相當，也就是稍微門當戶對，不要差別太大，即使物質上目前不是相當，起碼他要走這個潛質。更重要的一點，雙方條件和背景差不多更好，便於共同生活上的互相理解。

2.有一方一定要有正能量，如果像題主這樣的說法，其實你心裡已經分析過了，所謂帶著算盤過日子其實挺痛苦的，不去換一個不讓你痛苦的人。我是個「自私」的人，不管是跟誰過，開心就好。並且，你的父親也一定是這個願望，女兒開心就好。男人可以沒有錢，但自卑的男人不能要。

3.總結，一切都是開心就好。

剩下的，自己思考和把握。

愛情和麵包有時候可以兼得，有時候不可兼得。

畢竟成年人，對自己的行為負責。

此外，你的文字里有安妮寶貝的少年痕迹，如要成家，請抹去，因為不現實。

愛情就像一盆玫瑰幼苗，

當你選擇帶它回家，如果你享受的是養花的過程，那麼哪怕它終生都不曾有過一朵花蕾，你都不會失望。

因為你真心愛它，心甘情願照顧它，而它感受到你的愛，也會一直努力，哪怕以後開出的花朵不好看，你也知道它儘力了，而感到幸福。

反之，如果你寄希望它常開出美麗的花朵，那作為不愛花的人，既然只享受玫瑰花的美麗，不如直接去花店買一束，插在花瓶里，常換常新。

例二

如果是吳彥祖，但他很窮，一輩子可能沒出息，還是會有無數女孩心甘情願和他過苦日子的。

如果不愛這盆花，就早點放它尋找真心疼他的主人，這是你對他最後的溫柔。