做父母所反對或者不接受的事，就是不孝嗎？
我很糾結，難道因為身體髮膚受之父母，所以做什麼事都得考慮父母的感受嗎？比如（只是假設）我要出櫃，我要獨身，我要愛情但不要婚姻，等一系列世俗很難接受的事。我們活著究竟是為了自己還是為了父母？儘管他們只是一心為我們好，但他們的這種保護實際實際上是壓制天性的。所以是要活給自己看，我行我素，還是為了所謂的「孝順」去迎合父母？
------------------------------------------------------------------之前用詞有不當，在此更正。「我行我素」我想表達的是遵從內心的想法。道德標準還是有的，所以所謂的「我行我素」是建立在道德法律之上的。請不要再在這上面摳字眼了。其實說白了這個問題是，更加舒坦地做真實的自己還是壓抑天性讓父母像普天下大部分父母一樣平淡地度過一生？我個人的主張是尊重父母的想法但不一定遵從。但我想的至今也只是停留在想法上，如果落實到行動我又該如何？
剛好看到這張圖
不肖是指不才，沒有成就。不聽父母之命是不孝。父母之命是經驗主義的傳承方式。在社會變化比較緩慢的時代，父母的社會經驗對下一代也非常有用，但隨著社會變化速度的加快，上一代甚至前一伐的經驗已經不能完全符合你將要遇到的實際情況了，經驗主義的傳承方式也就沒有那麼有效了。如果你不做那些你想要做的事，那麼你永遠不會知道你自己生命的意義所在。因為每個人的生命都是不一樣的，別人認為有意義的事情，你做起來不一定有意義，甚至絕對沒有意義。所以父母認為沒有意義，不想讓你做的事情，對於你不一定像他們想的那樣沒有意義。很多身為父母的人本身並不明白自己生命的意義，他們只是在重複上一代的生活方式。就像聽從媒妁之言的包辦婚姻一樣，只是把上一代弄明白，卻把下一代搞糊塗了。對生活方式的選擇起決定作用的是你深思熟慮之後的精神選擇，而不是你經驗不足的情況下他人的經驗主義指點。所以我覺得並不是不孝。
孝順父母這件事，衡量的標準是什麼？
不是父母說啥你就做啥，去迎合而是，
讓父母開心，最起碼不難過。如果你明知道父母的要求是錯誤的，會帶來不好的後果，『
還是本著孝順去執行，那麼等後果到來，父母就不開心了，老人還可能會加倍責怪自己。比如，父母讓你不要辭職，結果後來貴單位裁員了，其他早就離職的同事都混的很好。父母肯定會加倍難過，認為你的今天是他們導致的。所以這不是孝順。當父母要求你不要辭職時，你要做的不是順從
而是心平氣和的商討，讓父母看到你的成熟
看到你自己的想法試著充滿耐心，去說服他們。也許他們是對的，也許他們是錯的，總之需要平等的心平氣和討論。當然，如果你經濟不獨立，
或者有什麼把柄在父母手裡（比如當初你不聽父母話導致的重大錯誤）那麼就一定要非常仔細地審視自己這次的想法考慮成熟再和父母商量
需要更多的耐心與細緻，以及話語間的相處智慧。想要孝順父母，
最重要的前提就是能養活自己其次重要的，就是父母是非常愛你的別以為所有的父母都愛孩子，並不一定，有的父母在平時愛面子大於愛孩子要試著給他們掰回來
決定認真的，仔細的回答一下問題。
因為在我的小時候，直到現在。一直都在經歷和爹媽撕逼的日子，也看著身邊的無數人或者妥協或者執著。
希望能給一樣的小夥伴一點點的幫助。
不過都是來源於自己的親爹親媽...可能有些過激或者不一樣？
我有時候也懷疑是否親生...
在結尾我還想講一些關於自己的親身經歷的或者是身邊的人的事情，但是已經明顯偏題了肯定。。。。
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我初三，弟弟初一的時候吧。
媽媽煮了一鍋鴿子湯，嗯沒錯！就是補身體！
然而味道很複雜.......
媽媽離開了廚房，
給我和弟弟盛了一碗。聞到味道的時候已經微醺.......
我們也很複雜的看著這一碗鴿子湯，雙雙在嘗了這一口之後，放棄了！
弟弟放下他自己的一碗然後走掉，
我果斷的把它重新倒進了鍋里。
媽媽回來了，看到當然是十分生氣，怒氣值MAX！
陳XX你給我喝了！
我不喝！
喝了！我不喝！
你看XXX(我)都喝了！
我不！
你不給我喝了就滾出去罰站！
是的，弟弟很有骨氣的出去了！
在南方的冬天站到了凌晨。
...........
之後我和媽媽說，然而其實我並沒有喝！
但是依然很健康！
從此媽媽再也沒做過鴿子湯。
真是幸福的事情.......
妄圖和爹媽在他已經根深蒂固的觀念上面，做一切只是單純的衝擊。是沒有意義的。
只會加深碰撞。
再說我和題主一樣的問題。
我是女孩子....
媽媽從小對我說，XXX（是我！）婚姻的事情，肯定是我要做主的。
年少輕狂的我開始了長期的試圖轉變她思維的交談。
然而我媽說，她要失眠了！
女兒不聽她的話！
完蛋了！
以後不會養自己了！
其中機智的我敏銳的聽到了一大要點。
於是問
1. 媽媽你是不是覺得我要是不嫁人，你覺得丟人？
是啊肯定覺得
這件事頓悟，爹媽其實就是個孩子。可能在冠冕堂皇的為了你好的理由下，藏著自己的小心思。
而且！要敏銳的發現父母對你要求的根本原因！！！
母上覺得不結婚丟人！覺得嫁給外地人要受欺負！覺得自由戀愛到最後會又貼錢又貼X....
針對觀點撕！那麼如何撕！！！！.....
母上要求，嫁人？別嫁外地人。因為受欺負了沒辦法哭，找不到娘家人什麼巴拉拉。在大學的時候甚至不允許我戀愛，是的！不允許！（我這種從小倒鴿子湯的人類了!怎麼可能聽！）說是戀愛了不能結婚並沒有什麼卵用，說要結婚是個外地我並不會允許的！
然而母上後悔了，當然了這又是後話.......
我的二姨，也就是媽媽的二姐。二姨的女兒....我的表姐.....
在大學的時候有一個男朋友，交往很久，家境甚好。(二姨家並不好)想娶我的表姐。
然而二姨堅決反對！原因是！
沒錯！外地的。
在二姨的要求下，找了一個本地的男孩子，家境並不好，是一個獨生子。
二姨及其的看好，在她的推薦之下。
嗯。
結婚了。
之後發生種種問題，
比如姐夫每天打遊戲不管孩子啊。愛錢然而自己不努力啊。
像個小孩子一樣種種，
表姐很生氣，二姨很生氣。
我和媽媽說，喏。本地有用么，本地嫁了對你好么？人不好本地外地重要麼？
我說，我要是表姐的話就怪二姨咯~之前的有感情基礎，家境好，對我好。非讓我找一個這樣的咯~
母上炸毛了，怎麼能這樣說二姨！二姨也是為了她女兒好
我說，我難道不會為自己好么。
沉默..........
再說第二，媽媽認為。結婚，要相親的來，父母都看的上。戀愛？到最後不合適呵呵呵...
真棒！我有一個栗子！
.....我的親姐姐.....的..........
姐姐相親結婚，沒有感情基礎。
一兩個月吧。
姐姐姐姐，你怎麼不叫姐夫老公啊！
因為不熟.....（姐姐也是高冷.......）
我私下和媽媽說這件事，媽媽冷笑一聲，都睡在一起還不熟。
然而你叫我1個月就讓我和別人啪啪啪結婚，還不是相互很鍾情的。身體折磨就算了，精神荼毒還是別了。
這時候我的朋友說了一件事。也是身邊的人
隔壁的一對夫婦相親結婚，
老公在老婆還沒有懷孕的時候，對老婆極好。
月子也是，生孩子也是。
在懷孕的時候，這位老公呢~
對著朋友的爸爸說了一句話，
等她生了孩子呢。
我不會對她好，也不會對她差。
這一句真的是包含了很多。
後來也如此，
朋友說，我是看的出，他們真的沒感情。
連我爸都叫我我媽老婆。
我轉述給媽媽，
媽媽思考了很久。
說，你以後結婚，要找一個有感情的基礎的吧。
..........
我怎麼找，又沒談戀愛.
還是談吧...........
所以說，還是像上面的一樣，一切直接的碰撞是沒有用處的。
要做的呢，是側面軟化！證明他們是錯的！
各種的例子各種的！最好的身邊的！爹媽看到才覺得震撼。
但是！！！！態度要好！！！要好！！！！！！！！！要好！！！！！！ 重要的事情說三遍。
和媽媽撕逼的話 一個經典戰役幾乎是成了轉折點！
然而只能回憶大概的對話內容。
那是一個在外婆家寄宿的日子。
在下被一飛蟲嚇了一跳，尖叫一聲。
我媽被我嚇的尖叫一聲。
我媽開始數落我，
母上：XXX你知不知道我最討厭別人大吼大叫的！
我：我就是被嚇到了而已叫了一聲，這是本能反應！
母上：你這樣像什麼樣子！
我：允許你被嚇到了尖叫一聲！不允許我叫一聲么！
母上：喔，你敢對我大吼大叫？！（指的我們的爭論....）
我：我是在說事實！
母上：你現在這個樣子！以後等我老了！肯定不會養我了！！！
我：我說請你就事論事好不好！
母上：喔，就事論事？我沒文化不會，你會是吧。也不想想誰給你的教育！！！！！
在下此時已經沒有骨氣的哭了。
外婆外公：XXX啦，父母是不會錯的啦。錯了你也不能和父母頂嘴.
母上：她說我沒文化！以後老了肯定不會養我！以後我指望誰！
我邊哭邊吼：我從來！！！！都沒有！！！！這麼說過！！！！！！
後來.....
後來......
在平息之後我去認錯了。
嗯。認錯了。
沒錯。
我去認錯了。
媽媽對不起，我之前不應該那麼說。
（不認錯媽媽會千百年不說話！冷著臉不說話！遇到要開學之類的會說，找我要錢？？！！）
所以！！！！！！哪怕長輩錯了！態度要好！！！忍住忍住忍住！！！！好好說！！！！！！
你一嘶吼了！事情就變成！你敢對我這樣？以後不養我了！
再之，務必務必務必要獨立。
在這個艱難的歲月里，被媽媽斷過數不清的生活費。
經濟基礎決定上層建築！
爹媽握著經濟命脈，揮舞著小皮鞭！
就問你服不服！
那時候和媽媽說，要是我不結婚呢。
媽媽冷笑一聲，你一個人住，燈泡壞了你找誰幫你修！煤氣罐誰幫你抬！你個小婊砸以為自己有多少能耐！真是呵呵噠！（上兩句是我腦補.....）
那時候我已經想好了對策！
輪如何對於母上要求相親本地人不允許戀愛的行為進行一場戰役。
嗯。劇本是這樣的。
媽媽我喜歡這個人(臨時演員A)我要和他結婚。
我不同意！！！！你以後不會養我了！！！！！
（眼淚）那我分手吧....
某一天
XXX，我給你找個小伙兒，你去看看。
（眼淚）媽媽，我一直喜歡A。他結婚了。
我現在.....
不會再喜歡其他人了......
以上劇情表明，母上曾對其女兒造成過巨大的心理傷害，導致對婚姻失望，愛情失望。
有一天我這個蠢比竟然和我媽說了，
當然了。沒有說臨時演員的事兒。
母上炸毛：我擔不起這個責任！ 你要這麼說！就去嫁給A!!!!!
但是你別想有一分錢的嫁妝！別想有朝一日我會去看你！！！！
所以，你要獨立獨立獨立。真的真的是至少的。在很大程度上面，能提供你說話的底氣。
爹媽或許在部分事情的上面摻雜了個人情感，但是。他們真的真的真的為你考慮過。你要告訴他們，你可以。一個人照顧自己，一個人過的很好。一個人面對流言蜚語。
嗯，就像沒有那碗鴿子湯一樣。
這裡還要說一件事，假如有一天。
你兒子對你說，
爸，我喜歡她。
嗯。
就是她。
你會同意嘛~
這時候，就要想你現在做的事情，是不是是正確的！！！！！
也許現在想的事情，其實跟爹媽覺得你想娶一個殺馬特一樣！！！！！
不要認為老爸老媽想的全都是錯的！！！！！！
站在他們的立場上面，思考一下自己。統籌一下！！！！
千萬不要大戰開啟結果發現自己是錯的！！！！
嗯，好像差不多了。下面還有一些明天再說.....
首先我要明確一個概念，「孝」和「孝順」是不一樣的。看到很多人的回復把「孝」和「孝順」混為一談我個人不是十分認同。
什麼是「孝」，解字來看。「老」在上「子」在下。所以我認為「孝」的第一個特點就是[地位性]。這種地位建立於母系氏族，最初的「子」作為「老」的附屬品出現，經濟附屬，財產附屬，土地附屬......隨著發展演進，「老」去世，東西留給「子」，過去的「子」變成新的「老」，新的下一代變成「子」。延續至今仍然存在與我們的生活里，年幼的孩子需要依賴父母成長，成人。長大了一部分孩子需要父母協助成家立業。有了baby需要父母協助照看。父母過世之後繼承父母的遺產。你會發現一切跟氏族社會相似，但是不相同。為什麼不相同。就像你所說，你有了自己的意識，意識覺醒造成了大家的不同。我們和父輩接受的教育不同，接收的信息不同，接觸的人群不同。所以我們有了不同的看法。我們接觸了更多西方「自由民主」接觸了更少的「孝悌之義」。我們呼籲「做自己」但是這個「自由，民主，唯一不變的是變本身，夫妻平等」和父母觀念中的「踏實，穩定，鐵飯碗，舉案齊眉」形成了衝突，也勢必會帶來父母的諸多不理解。父母這個時候有幾種應對衝突的方法:1.強權干預 。你是我的孩子就要聽我的。 這種想法毫無疑問是基於什麼考量的，生物學上你是我細胞產生的。所以我希望你生理學上跟lz一模一樣。選擇也一樣想法也一樣。屬於簡單粗暴的方法。2.弱強權干預。叨叨叨。 這種想法是軟磨硬泡，通過周圍人通過說理來試圖說服你，或者允許你不認同，但是呢你就按照我的說法來做吧，嗯我是你爸or你媽我又不會害你。本質同上，方法不同而已。3.較少干預或者不干預 這種父母，有。但是不多，我目前接觸到的這種父母都是雙方文化水平都很好(不是僅指學歷)，並且父母都能願意嘗試新鮮事物，願意接受新鮮事物的。 會給出自己建議，分析多重選擇可能出現的好的結果壞的後果。選擇不干預你去做，但是如果出現壞的後果也不會幫你承擔。粗略的分了一下 那麼作為子女的選擇有什麼呢1.察言觀色型嗯，我要想想換做我爸媽他們喜歡什麼樣的，按他們想的做。多半不是很有想法的人的選擇，父母眼裡的乖孩子又孝又順的。即使發生什麼衝突也是緊著父母意來實現。這種孩子容易被別人操縱，也很有可能會走上愚孝的道路2.堅持己見型嗯，我只是告訴你們我幹啥，你們怎麼想跟我沒有關係。頗有主見的孩子，知道自己要什麼，並且知道如何得到自己要的。會傾聽他人的意見，但是決定是自己做的。絕大部分人能夠承擔的了責任，也包括後果。孩子可能會跟父母產生比較激烈的衝突，也可能會在生活中跟同伴產生其他的衝突。當然，我們每個人都知道。分類是不絕對的。並且，很少有人是歸於這一類或者那一類，我們一般會屬於交叉的兩種類型或是幾種類型。也很有可能是從某幾種類型，面對一件事情的時候，演化成另幾種類型。這是人的獨特之處，也是人的奇妙之處。
再我想說一說，「孝順」
一旦你把「孝」的後面加上「順」這個字，就意味著你的「孝」基於服從。認為「順」是一種服從的行為。所以把孝順，連在一起我個人認為，更多的是一種「 順應，順從」而不是說相對比較單純的「孝」最後說說我自己吧，關於某件事情跟父母有了不同的見解和看法。我會試圖跟父母去溝通，溝通的時候會吸取他們的一些經驗，或者知道他們為什麼會這樣想。這樣可以了解對方和理解對方。除非是比較原則性的問題，平時盡量避免和他們出現爭執。面對一個東西，可以討論可以商榷可以溝通。
但最終的決定是自己去做，後果也是自己去承擔。不論是上述的哪一種類型，做的哪一種選擇。我都沒有去評判對和錯的權利，父母的選擇是我們無法決定的，自己的選擇是可以自己做出的。不論是誰的選擇，能為自己的選擇承擔責任就好。為了能夠承擔這份責任，就需要經濟上不依附於父母，選擇上不依賴於父母，情感上不決定於父母。在我看來，相互尊重就是最大的孝了。
我感覺，這個問題下的答案也許會把道理講清楚，但很難解決當前的困境
父母反對我辭職，我堅持辭職了。
父母反對我被錄取了研究生不去讀，我也堅持不去讀。
父母反對的還有很多很多，比如我的下一次辭職，我也仍然會堅持。
父母也並沒有覺得我不孝，當然我自己更不會覺得不孝，孝與不孝，根本不在這個層面。父母只能建議，但不能替你選擇，更不能強迫你選擇他們的意願，因為最後承擔後果的人不是父母，而是你自己。
如果他們非要你聽他們的，你問他們後果能替你承擔嗎？如果不能，那麼，自己選擇，自己決定。我認為孝和孝順是兩回事。你去看二十四孝，在現在的人看來都很病態。 堅持自己的想法，保持對父母的愛就可以了。畢竟父母愛孩子的時候，給孩子的東西也未必是孩子想要的，而是他們自己覺得好的。
是不孝。然而卻不一定是錯。漫漫歷史中我們處在這麼一個奇葩的年代，就是上一代人的大部分經驗會變得對生活毫無指導意義。這也是最無奈的一代老年人了，除了資源、財富外，大部分的人生經驗都顯得與時代相背離。當然我說的是大部分人的大部分呢，總有人中龍鳳即使爬不起床也能「識時務」而為「俊傑」的。受到挑戰的不只是長輩，「孝」這種事，如果不想被時代拋棄，怕是也要update一下了吧。
我覺得這是中國人對孝道的誤區。我們常講的[孝]其實是指[孝順]而其實孝≠順但幾千年的文化[孝][順]在已經分不清了。所以你有心孝，卻無心順。但我覺得你最後會選擇不孝（順）
選擇、嘗試各種方式和父母溝通，讓他們接受進而理解你為什麼非要這麼選。如果他們暫時不能接受，你依舊可以按自己的想法做，然後多次找機會像教小孩兒一樣讓他們領會為什麼你會這麼選！！（多次！！）（因為接受的教育不同，所以要把他們當小孩一樣，簡單、形象地跟他們講）。就算他們永遠無法理解你選擇的原因，也會明白你的良苦用心。如果不論你怎麼說，怎麼誘導，他們都不去理解你的選擇，那你又何必勉強得到他們的認可呢。孝和忠一樣，忠，但不能愚忠。
做父母所反對或者不接受的事，這不是不孝。如果知道父母反對或者不接受的事是錯誤的，為了逆反，還去做這件事，這是不孝。如果知道父母反對或者不接受的事情是有風險的，不仔細評估風險，找出應對措施就去蠻幹，這是不孝。如果知道父母反對或者不接受的事情是他們由於觀念而不能接受的，沒有努力去解釋或者說服，這是不孝。如果不知道父母反對或者不接受的事情是對還是錯，這件事可能會對家庭或者外人造成無法承受的結果，或者造成自己無法承擔的後果，還要去做的，這是不孝。總之，要把父母的建議或者要求翻來覆去的琢磨透了，再去做這件是就不是不孝。
他們沒有千萬資產和優越條件給你，心裡清楚的他們只能用他們認知範圍內最好的經驗去給你指導，你可以不聽，可以討論，但別斷然否定。
我家老頭嘴巴特別碎，也不願意出去看看，控制欲還特彆強，天天十八個電話問你在幹嘛，吃什麼，什麼時候回來，每天就是碎碎念這裡不對那裡不對，你們這樣搞不行，你還不找對象，還不結婚，還不這個那個，口頭禪特別多，偶爾還髒話，從來不願意承認自己錯誤，對外人特別好，家裡什麼好東西都拿給別人，每次應酬還喜歡喝多！昨天忙了一天，看我從冰箱拿可樂，又開始碎碎念：「不要喝這些涼東西，年輕人，要注意對胃不好！」「我今天剛打開，你又說！」「你這孩子，我現在不能說你了是么！」老頭氣呼呼的走了，一邊走一邊還碎碎念！我突然看著他的背影最直觀的感覺，我爸也快60了，我們之間的代溝估計也是沒法變了，可他何嘗不是忍受我身上諸多他看不順眼的東西呢，念念碎和看似無理的意見其實是他覺得對我的好！我對外人可比對他有耐心多了！我推開他房門。「爸，剛才是我不對，不該那麼頂嘴，您別生氣！」「你是我兒子，老子生兒子什麼氣，我肚量沒那麼小！」老頭氣鼓鼓的說！「那爸我先過去了！」早上老頭照例還是打電話，儼然忘記了昨晚的事情！「你怎麼還不起來，都七點了！」孝是什麼：尊重他們是父母的事實、感激他們養育恩情、吸取他們生活的經驗、讚美他們正確的行事和觀點、討論他們錯誤的認識，主動認識自己的錯誤且坦白。我們大多對外人的忍耐度可比對家人的忍耐度高多了，可往往家人讓我們煩惱的是用我們看似過時的想法和觀點為我們考慮。
再說一句以前答過的話：不論父母如何，我們都或多或少帶著他們的影子！
先想想他們可愛的地方吧！孝順這個詞其實是一個很落後很愚昧的概念，其本質幾近變態和SM。比如寫個信都要寫我跪著超您那磕頭之類的（沒錯，和給皇帝寫奏摺一樣），後來很多事情實在沒法解釋了，就硬湊了個「愚孝」的概念，生硬地很。很多糟粕都被廢除了，唯獨孝順遺留，因為每個人都有父母且大多數人都會當父母，所以這概念讓所有人落了實惠，廢除不好操作。
是不孝，但不代表這樣做一定是錯的的。
孝本來就是源自古代，如今有了一些改進，但最根本的東西還是沒變的。比如說，如果你這樣做了，父母肯定會把這當成一個心病，以他們的思維和成長背景想讓他們高高興興的接受太難。所以，因為自己的選擇讓父母憂心忡忡的過下半生，還說自己孝順是自欺欺人。無非是找一些自我安慰，想讓自己感覺舒服一點。
所以你拿孝順這種傳統的評判標準去衡量自己前衛的思想，肯定沒有好結果。不能割裂問題，比如認為，我做了對了事，那麼我就是孝順，這兩個問題沒有任何關係，大義滅親也是正確的事，那麼也要硬說自己孝順么。
但你也可以選擇捍衛自己的權利，也一定會受到一些人的支持，但代價是要拋棄傳統價值觀。就看自己怎麼想了。魚和熊掌不可得兼，既想干著反傳統的事兒，又想去得傳統里的美名，如果你成功了請務必私信我，我要拜師學藝了。
當然，我指的都是題主所說的「一系列世俗很難接受的事」，答案要切題不是么，有些問題的程度較輕，並不構成不孝，所以不在我討論範圍內。孝順沒有一個明確的定義，生活里孝順的定義是長輩和身邊的人人為規定的。父母想讓你做老師，做會計，你卻從事了他們不喜歡的遊戲行業。那你再怎麼做也不會是孝順了。因為「老師」「公務員」聽起來比「遊戲企劃」更讓父母在親戚鄰里之間有面子。你的孩子首先是你的孩子，必須在你框定的範圍里，他才能有資格決定自己長成什麼樣。家庭民主，不是由孩子自己決定，更多的是，父母給出已經決定選項，暗示孩子選自己比較喜歡的那個。
虛歲24 非獨生女 家境小康 畢業兩年 在一線城市的私企工作 經濟獨立 能夠養活自己 說是大企業 但工資福利都一般 可是沒有伸手問父母要過一分錢 逢年過節也會力所能及地給他們錢 最大的問題就是 他們一直催我考公務員事業單位這類有編製的工作 基本到了瘋狂的地步 只要有個考試出個招聘公告就讓我去不管我是否能夠兼顧的過來 於是邊工作邊複習 身心俱疲 前後一共考了四次 沒有一次進入面試 現在每次跟他們聊到這個話題都充滿了矛盾 真的心很累 不知道怎麼跟他們溝通 覺得意見不一致卻完全說不通 非常非常壓抑 為了所謂的孝順 我盡量不爭吵 在觀點實在無法調和的時候只能保持沉默 於是就被他們說成性格孤僻 朋友也不理解 說我一個女孩子為什麼要堅持留在外地打工又沒有出頭之日 真的很絕望 為什麼在他們眼裡 公務員這個工作是找對象的必要條件 難道在私企工作就無法生存就一定婚姻生活不幸福了嗎 這樣早早地把一輩子的生活確定了就一定好嗎 我只是想在年輕的時候見識更大的世界培養自己更獨立的生活習慣 卻根本沒法讓他們懂 以前不排斥考回家那邊 現在父母整天拿著鞭子在後面追著我反而讓我有點逆反心理了 一次次的失敗 加上他們的失望生氣 讓我也開始懷疑自己 開始變得迷茫 我不知道自己的堅持是不是錯了 也許我還是會選擇考公之路 但是我不明白他們為什麼這麼著急 可能因為我從小是個好學生乖乖女 現在考了兩年都沒考上的消息在親戚面前傳開讓他們有點沒面子 所以急需我趕緊翻盤好讓他們重拾談資 總之現在跟父母的關係很僵 未來也找不到方向 根本力不從心的感覺 求知友指點迷津
在封建禮教的年代 包辦婚姻 反抗就被視為不孝 大逆不道 自由戀愛不可想像可能後代看我們也會覺得我們的孝順也很封建很可悲 這樣想來 同性戀不婚主義在將來都不再是稀奇事 說到底孝順往往伴隨著一些犧牲 根本原因是思想解放的潮流
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