什麼時候讓你感到人生真的很艱難?

01-06

很認真的問題…謝絕抖機靈。

時候未到，當你自己還年輕，一個人沒有物質基礎又情感不夠強大，應付不來又逃避不了的時候

和雙胞胎姐姐在澳洲讀書，第一年上大學家裡就破產了，不得不買房子供我們讀書，因為回國沒內部關係還不能直接上大學，所有的房租生活費都是自己日日夜夜打工賺的，除了學費沒向過家裡要錢，同時還是兼顧學習，之前家裡又出了大事，我甚至到了要去休學的地步，好死不死，同一時間工作也沒了，真的感覺希望渺茫，想繼續讀下去，但是沒有任何辦法能留下來，回國也沒有文憑感覺人生就這樣廢了，很不甘心，人生真的太艱難了，那種每天忙著打工，熬夜學習，時間和錢怎麼都不夠用的日子真的讓人感覺奔潰。現在只想盡全力學到我要學的，人生再怎麼艱難都要努力挺過去才行啊……

網上訂的炸雞送餐的人汗水滿額門開了他說孩子能給我點水喝嗎我去屋裡飲水機接他說自來水就行我習慣了.

打了一大堆的字我又刪除了，我怕說出來讓人覺得我太矯情了，我時刻記得我是一個爺們，我只希望2014能讓我好起來，MARK一下，下一次來看的時候希望有一個好的結果。

此時此刻。。。農村出生，大學畢業，沒工作。那種全家人還感覺和舊年代一樣家裡出個大學生就能改變全家生活都眼巴巴的指望著你的時候。無力的很。

當我感悟到，讀研真的沒有朋友的時候

下面講下我是怎麼發現的

我們在實驗室，我每天都會等一個朋友到晚上十點再回宿舍，這幾天我也開始做實驗，做到中午都要加班走不出去的那種。每天中午我們都一起吃飯，平時她做實驗，再晚我也等她，這兩天我做實驗，她去吃飯時，連問我去不去，或者要不要帶飯回來到都不問，沒有任何矛盾，恐怕是怕麻煩，或者是怕我讓她等我。每次都等到吃飽了回來時再問我：吃飯了嗎？吃什麼了？

我就坐在你前邊做實驗，還和別人聊著天，咱們雙方說話都聽的很清楚，我每天和誰一起吃飯你不知道么，我出沒出去你不知道么，你問我吃沒吃飯

這是我在實驗室里最好的朋友

然後我發現，原來在這裡我沒有朋友，我想我該找個男朋友了，不然人生好孤單，孤單的如此艱難

很小的時候去韶山玩，那天天氣有點熱，在那個遺址旁邊很冷清的地方有個人穿了軍大衣，很奇怪，走過去一看，是毛澤東的扮演者，還划了全妝的那種……………………………………那個時候我一直以為上電視就是明星，那種尷尬的感覺還是很深刻，從此，我明白了，不能體面的活著的感覺就是艱難。

沒錢又缺錢。

家裡條件真的不行，至今在某省會城市邊緣租住小院子里180一個月9平米的單間，鄰居多為收廢品為生的人，環境極其髒亂差。接自來水要去樓下，接水的地方很臟很臟；廁所是露天蹲坑；冬天燒煤，15年里一氧化碳中毒兩次；夏天中考那幾天晚上太熱，沒有空調，拿著涼席在院子里睡。從小學懂事了開始就渴望能住進自己家的房子，家裡為了買房省吃儉用到極致地攢錢的行為貫穿我至今為止的全部記憶，但自己家的房子，至今遙遙無期。

剛上了大學，現在大一上學期。前天有人盜了學姐的QQ，以最常見用到爛的理由——在醫院急用錢，騙走了我從舍友那裡借來的1500。相當於我6個多月的生活費啊。

報了警，警察說我們學校最近還有一起一模一樣的案子，但這種案子基本追不回錢的。

好恨那些盜號騙錢的人，但更恨自己的愚蠢。輕飄飄的「急用」、「受傷在醫院」的字眼，無比低端的騙術，輕易就能讓我果斷交出1500。

先把手裡還剩的本月生活費130多還給舍友了，飯卡里就剩5塊多，坐車回家的錢都沒了。還不敢跟家裡說，也不忍心問爸媽要這麼多錢。其實說了也拿不出吧，還會被爸媽罵個狗血淋頭。

想找兼職，但學校地方太偏，我們專業的課又多，兼職不好找。目前還在找不耽誤上課的兼職，並且寄希望於寒假去肯德基打工賺錢。35天的寒假，干滿一個月就可以還完，但願作業不多。如果打完工爸媽問起打工掙的錢去哪了，依然無法交代。

真的覺得生活不下去了，人生對於窮人來說真的太艱難，一點差錯，就是萬丈深淵。

我這個相信很多人都經歷過吧，就是自己不信邪（或者說不知天高地厚吧），自己把原本挺不錯的工作給辭了，結果下一步與預想的背道而馳，而自己呢就困在那裡......

跟其他回答比真的談不上人生艱難，但的確挺難受的。

。。。。但是，不後悔

沒錢的時候.....

現在，我媽打電話回來說又搬家了。

我在一個三線縣城讀高三。成績一般，資料費死貴。

父母在成都打工，父親在工地，一個月很忙的時候能掙四千五千，可是一到下雨天他們就不能出工。

母親之前在一個三無廠房工作，後來廠房倒閉，四處尋找工作，最後做了小區保潔員，工資一千多一點。

爺爺奶奶身體不好，爺爺高血壓每次的藥費什麼的也有那麼多。

父母在成都的城鄉結合部租了一間很小的房子，加水電費每個月五六百。城鄉結合部不斷被拆除，他們不斷地從這裡搬到那裡。

我媽說:「現在房子不好找，小區很貴，一千多的月租，我們需要的這種房子又不斷被拆。」

前幾年因為親人去世，而且那人除了我父親沒有別可以處理後事的親人，父親借了幾萬給他辦後事。於是一直在還債。

我和爺爺奶奶住在農村鄉下。瓦房。沒有通公路，沒有熱水器，沒有自來水，沒有隨時想吃隨時可以買到的零食。洗澡洗頭要用灶台燒水然後挑到廁所。

我真的很恨自己為什麼出生在這樣的家庭。

父母沒有文化，他們過得很累。

每次想到這些，我就心裡很難受，覺得為什麼自己的人生是這樣的。

我不甘心待在這裡，不甘心一輩子被束縛在這裡。

所以我必須走出去。

家裡沒人，發燒生病的一個早上又被胃痛突然痛醒，想到胃痛可能跟前一個晚上身體不適只喝了一點粥有關，所以強撐著起床刷牙吃早飯

刷牙的時候，突然感覺眼前一黑，全身發軟，撐著牆唯一的意識想的都是我要是現在暈了根本沒人知道啊……

岡仁波齊上映了，我算是比較靠後看的。

電影里那些磕長頭的人一路磕過去，讓我聯想到我自己的人生：為了不知道的某種原因開始這段人生，然後一路彎彎曲曲，圍裙磨破了也要磕過去，手板爛了也要磕過去，山路上掉石頭了要磕過去，路被水淹了要從水裡磕過去，沒錢了去打工，拖拉機壞了人扛拖斗、走過的路要返回頭磕過去，還要磕的守規矩，不能頭戴紅繩，不能中間走的步子太多，要心懷眾生。

一路有人生，有人死，有風雪，有唱著歌前進，有互相關注，也有車禍，就為了磕到岡仁波齊。

磕到岡仁波齊有什麼嗎？沒有。它就是個過程，艱難的過程。

這充滿規矩不達目的地不罷休的死磕，讓我認識到我的人生是如此的艱難。

丟錢的時候，尤其是工資不高，所有的錢只能勉強續上現金流，突然丟錢的時候。感到很絕望。想到丟的錢，自己那麼辛苦工作那麼多天都白費了，斷了的資金鏈只能靠借錢，想到自己為了省點錢在飲食上剋扣自己，為了省錢選擇擠公交，多花點時間而沒去坐地鐵，難過到想嘔吐。要命的是連丟兩次，絕望溢出身體表面，胸口難受想嘔吐而又嘔不出來。

碩士畢業期間異地他鄉

找不到好的工作分配在經濟效益不好的區同等學校學歷的同學（本科還不如我的）都能找到1w以上月薪的工作

租房也比別人貴洗澡水很小馬桶也很臟

沒有對象只想找個各方面都比我優秀一點的男朋友然而我喜歡的不喜歡我

工作實習期間學校要交答辯材料、學位申請材料還要準備落戶材料然後答辯決議不符合要求（學校根本沒說清要求）還要找答辯委員重新簽字

很累

減肥期間，發現尼瑪脂肪漲上去容易掉下去這麼難！！！你以為這就完了嗎？沒有！更厲害的是肌肉長起來那個困難啊，半個月不做抗阻，兩斤肌肉掉下去可是分分鐘的事……

現在…

就現在

剛知道高考成績