有永遠的朋友嗎？
人生短短几十載，我們會遇到很多人。你在初中的好同桌，大學無話不談的好室友，在那個時候你都覺得是自己的好朋友。可當你們不在一個學校，不在一個城市或者不在一個國家身邊朋友圈不一樣甚至價值觀都開始不一樣的時候，你們開始逐漸沒有交集，甚至沒有聯繫。我要說的是什麼，是在人生這不足百年的時間裡，我們都會交一些階段性的朋友，他可能陪你走過一段路然後大家分開了，但這樣的人當然是永遠的朋友了只是在回憶里罷了。但沒有永遠陪你走下去的人啊，天下無不散之宴席，能碰上一個可以一直陪你走下去的好朋友真是想想都覺得幸福。
珍惜眼前的朋友吧，珍惜他曾陪你走過的人生。
首先什麼是永遠，對我來說永遠就是彼此沒有聯繫，但是見面後那種默契與理解，卻依然沒有消退，曾經我以為友誼是陪伴，但是漸漸明白，理解比陪伴更重要，即使不在身邊，當你知道有人在遙遠的地方永遠支持與懂你，那種欣慰，有人覺得友誼需要互相見證彼此的成長，但是對我來說，比見證更重要的是最後當你們各自完成的蛻變時，最初的初心依舊還在，對彼此的理解更深了一步，我很少說朋友，這兩個字，我給每個朋友在我生命中相同的地位，最深的信任，無條件的支持，對我來說永遠就是，無論再隔多少年，我依然能夠給你最深的信任，無條件的支持，和心有靈犀的默契，也許那就是永遠
初中的時候，我交到三個最好的朋友。
一個是曾經的同桌，當時並不算朋友，畢業仍有聯繫才慢慢熟絡起來，現在已經有10年了，偶爾打電話聊聊天，每次我放假回家了都會聚一聚，挺滿足的;
一個是很要好的閨蜜，我們一起請家教在她家裡補習，一起睡她的床，一起分享青春期的那些小秘密，我叫她媽媽乾媽…我們一起做過很多很多事，每天像有說不完的話。上了高中，上了大學，都有了各自的圈子，聯繫不再那麼頻繁了。我們很少打電話，一般會發簡訊聊微信，因為在電話里經常出現沉默。但是沒關係，去年暑假我們還一起去了北京遊玩，彼此的近況也都還算了解。雖然興趣愛好已各自變樣而很少有共同話題，可是在我心中，她已經算作是家人。
還有一個，曾經是我心裡認定的最好的朋友，比前兩個都要重要。她學習很好，很正能量，優點很多，我們從來都沒有發生過爭執，我有些不會和任何人講的心事都會跟她講。我覺得，她就是我人生前方的指路明燈。
大學以後，我們很少聯繫，一般都是我主動打電話給她。後來我也累了，不再主動，她果然就像在我的生活里消失了。當我看到她曬出的offer，才知道她的畢業去向，讚美了也沒有回復。之所以來回答這個問題也是被困擾的難受，曾經那麼好，現在卻成了陌路，想不通，逼自己不要去想卻也沒有用。主動找她問更是過不去心裡這道坎。就這樣了吧，也許，最知心的朋友只是我的一廂情願。高中的時候，我也有三個朋友。
我們四個人是一個小圈子，其中兩個還算可以，雖然當時也要好但遠不如另一個。
這個朋友，我們每天放學回了家還會打電話發簡訊，她有些脆弱，傷心的事，煩惱的事都會跟我講，我當時真想一輩子保護她。她可以說是我在那個階段視為與前面那位並列的第一重要的朋友（因為那時初中的朋友聯繫比較少）。我們一起做過很多很有趣很感動的事，不過我都不記得了。因為她已經在我的人生里刪除了。具體的原因懶得去回憶了，就是連朋友都不在是了。
在每一個階段，我都交過很好的朋友，我會幻想一輩子和她們在一起，結婚邀請彼此做伴娘，工作假期一起去旅遊…
可是結果總是讓我覺得曾經的幻想傻透了。我相信有永遠的朋友，只是太難得。
我真希望我可以不再天天去想那個最讓我無法接受要陌路的朋友，搞得像失戀似的。最好是有一天，想起她是感謝的，而不是無奈又憤怒的。有永遠的朋友，而永遠的朋友最後就不只是朋友，而是親人了.
我外婆有兩個最好的朋友，直到去世都一直是很好的朋友.相識在護士學校，經歷了戰亂，熬過了動蕩。兩個嫁在了杭州，一個嫁去了上海。從寫信到電話再到視頻，一起結伴走過了60多個年頭。
好朋友難得，能一起走很久的朋友更難得，能讓你覺得像親人的朋友更加少之又少。
我的好朋友就是：
剛才還在飯店爭論，之後卻會提醒你回家注意安全。不深究你為什麼不開心，卻會平淡的丟下一句 「不管怎麼樣，還有我們」雖然獨自在國外生活，但是因為這座城市有他們，所以也會有家的感覺。觀點不同，興趣不同，理想不同又如何。能實際讓你覺得信任，能陪你一起經歷起伏的人，那就是好朋友。
好朋友會接受你就是你，不管你在某些方面有多糟糕。人經歷過了大大小小的事情會成熟，友情經歷過多多少少也會變得更堅固。愛情，親情也是.
成長的過程就是變化的過程，環境改變，心態改變，自我的認知，還有好多好多都在改變。 適應彼此改變的朋友留了下來，一直篩選，一直篩選.留下來的也就沒幾個了。好在我們自己越來越成熟了。
我倒是有一個好朋友，後來因為現實的情況發生很多的變化，畢業那會他在扣扣上直接跟我說不想跟我說話，也很坦白不知道是為什麼？連他都不知道是為什麼，當然我也不知道是為什麼了啊，可是這一兩年來，矛盾不斷積攢，時常令人沮喪，信任度 降到冰點，雖然大家嘴上不說，但是大家都沒有什麼信心了，我倒是反應強烈，因為在我們的談話中，我感覺自己沒有話語權，他對我的話是直接忽略，然後繼續喋喋不休說他的事情，這讓我很受傷，以前積累的情緒很容易爆發出來，還不能激動，萬一撕破臉，以後就難堪點，但是我現在基本不主動去找他了，他還是偶爾會找找我喋喋不休說他的事情，每當我說我的事情，總是一句不會，總是被忽略。我也算是看破了一個人。雖然有時候我會站在更高的角度看問題，例如，人總會有缺點的，人熟悉的時候都是這樣的。但是我還是無法跟自己講和，因為這樣感覺在這段關係中地位很卑微，我接受不了。
看了樓主的問題，其實即使是很要好的朋友也要保持一定的禮貌和剋制，如果真的是那種談笑有鴻儒的人，值得交心的人，就放心交心吧。還有朋友不可能是一輩子保持非常要好的關係，這個連夫妻都無法做到，但願他還可以給予足夠的關心給你。要是沒有，輕輕走開就是了------------------------------------------------------以上有點感性，理性說，就是一句話干，我還有很多事情要乾的，還有很多未知的東西去探險了，永遠的朋友實在太難得了，階段性的朋友也不錯，好好珍惜。朋友最重要的是三觀符合，談得來，而且要相互尊重，一定不要嫉妒對方也不要攀比傷害對方，要懷著祝福的心態，對方比你優秀你要學習她的優點欣賞對方，對方失敗了你要鼓勵支持對方，千萬不要幸災樂禍見不得朋友比自己好，我覺得那樣還不如不做朋友。朋友是用來互相幫助的，如果你希望對方很失敗那麼幫不上你任何忙，只是滿足了你比他強的虛榮心，那你和她交朋友的目的是什麼
不必太執著於永遠的朋友，你總會有朋友。合適就在一起，不合適就去尋找下一個朋友。堅持著無所謂的堅持會很累。關於永恆，不能承受就不要看得太透。一旦看透了就要看得夠淡。
說實話，我有會永遠的友情，但是越是這樣的朋友越是淡淡的。
那些我當初拼盡全力想要永遠的，在一起時覺得一輩子有身邊那個人共同把酒話桑麻就已足夠的人倒是留不住。
可是那又怎麼樣哦，這兩種朋友我都傾盡我的真誠，無論能否恆久，至少當初某一個瞬間我們都有發自內心的想著，要是這個人一直在該多好。以我已走過27載的人生閱歷來講，沒有什麼永遠的朋友，永遠的敵人。當你們的生活，圈子越走越遠的時候，相見不如懷念。
五年前寫的文章。當時也在思考這個問題……
親愛的們，現在我們天各一方。各自做著不相干的事情。偶爾想起來沒有我的陪伴你們都在做什麼呢？是和新交的女友一起在校園漫步？還是在自習教室努力奮鬥？抑或是在寢室或者網吧使勁升著級？還是對著半禿頭的教授發獃？或許…剛好也在想我。想我會不會像原來那樣因為賴床而慌慌張張的連頭髮也不梳理就跑去學校並且一路上都在思考遲到的理由？會不會想我在下課時給你講的那個自己編的冷笑話？會不會想我因為推斷不出一道化學推斷題而微微蹙起的眉頭？
四年五年甚至更加久遠的感情在心裡最溫暖的地方堆積，發酵。發出淡淡的酸味。不敢觸碰，怕記憶轟然倒塌，擋不住洶湧的淚水；不敢揭開蓋子，怕那味道惹的自己一個激靈。用手指按壓著胸膛，感受著從內而外的微痛。
希翼著你會給我再發一些曾經讓我感動良久至今不舍刪除的簡訊，幻想著你在我某天因為某事傷心向你訴苦的時候再會挖空心思發一些逗我開心的話，想像著你會為了我與別人發生小矛盾時永遠站在我這一邊，不論我對與錯…永遠…就像原來一樣。
只需要你肯定的一個眼神，讓我知道，有人相信我，就好。是從哪天開始，一切好像都轉了個彎，駛向了不同的方向？我們不再在一起分享歡樂共同悲傷，不再討論一個又一個關於理想的話題，不再用手指點著對方腦袋說「你這個笨蛋啊」。
我這個笨蛋啊！
明明知道抵擋不住時間的流逝產生的各種副作用，譬如遺忘，譬如重新開始。可是我仍然想變成一粒頑固的睡蓮種子，賴進你的心底，不想離開。等待千百年後在一陣偶然相遇的春雨的洗禮後重新發芽，成長。有吧。只是可能還在，可是情已不復當初。每一份友情都有一段黃金時期，和之前相比自然會沮喪，看開就好。
再來說說朋友。我很坦然，我的朋友不超過十個，不羨慕呼之即來一群好友也沒有那種魅力，因為我的真心有限不夠分。在外也想過交交朋友，不是說不上就是各種顧慮，我這種就是不適合交朋友了。我也記得以前的我會主動去找身邊的做朋友的，可能那時害怕孤單，現在越發喜歡孤單。 我太理智了，把工作的朋友與交心好友分的無比清楚，對他們是同樣的關心，卻是不同的交心，甚至於普通朋友都不曾有過真的交心。一招被蛇咬，十年怕井繩。曾經無比信任的人，有兩副面孔，還會利用你，不害怕嗎？
交心的朋友，你有難我會幫，以前我會毫不保留的給予，現在我懂得自保再保你才能來日方長。不要懷疑我們之間的情懷與理解，不要吝嗇溫暖，要牽著手走很久很久。 這次說朋友的際遇的不同。生活圈分檔次對嗎，那就應該混的好的跟混的好在一起，不好的就不好的在一起。可是人生吶，那就是風水輪流轉。際遇不同，就可能話題不同，那就聊不下去了。那如果際遇不同，心依舊在一起的，那是不是依舊坦蕩呢？又要說到會彼此嫌棄，害怕產生利益，可是那都是可以化解的啊。我認為在一起的心很重要。我們等著時光流逝看結果吧。應該有吧 雖然我的回答有些不確定 但是朋友的意思不就是在一起的時候彼此相互關愛 共同努力 等等 只要在一起的時候是開心快樂幸福的不就夠啦 如果以後真的不能在一起了 就彼此祝福吧
為什麼需要永遠的朋友呢，我覺得有暫時的玩伴就好了。
我願意一個人解決一個人的麻煩，也不願意兩個人解決兩個人的問題。（萬一他麻煩比我多豈不是很浪費我的時間，哎說的這麼直白不太好吧）
昨天在電梯里遇見了一雙眼睛，像極了她，就算帶著口罩也沒能忍住讓眼睛盡量不去濕潤。她，跟我室友三年，大學裡最好的朋友，一起經歷過很多事情 ，彼此認定都是很值得珍惜和重要的人 。曾經約定就算有天忙到死也要參加互相的婚禮。可是，去年我結婚了，連個電話都沒打，結完婚的第二天發了個簡訊。當時我很生氣，這麼多年一直都是自己主動去聯絡的她，從來未接過一個問候的電話，最重要的時刻也沒有接到祝福，看到我曬朋友圈了才想到給我發個晚到的信息，一氣之下也沒有回復。過了好久我意識到自己可能太小氣了，就主動聯繫她。但是我發現，我的人生里再也沒有這個人的片刻消息，不是我刪掉了她，而是她朋友圈設定許可權。電話不接，簡訊息不回，Q不回。~~~~~終於，我們還是成了記憶中的人、~~所以，永遠是有多遠。只是當時的那一刻。都不包括下一秒。
世間沒有永恆。
假設每天認識10個陌生人，在我們80歲的時候，總共會認識29.2萬個人，在60億人口裡，我們與他相遇的可能性為二萬分之一。而我的遇見好像都並非偶然。
那天她穿著黑色蕾絲邊的弔帶連體短褲，腳裹耐克空軍一號，鞋子有些臟，不知是不是削鉛筆時染上了石墨，鎖骨明顯，微卷的頭髮和平劉海下的大眼睛讓人不自覺會多看幾眼。曾有人也記得這幅模樣。她不是在等我，而是在等我旁邊那位瘦小的哥們兒。就這樣，我膽怯又軟弱地認識了熱情而又炙熱的她。
我羨慕她手指上的紋身，崇拜她對知識的認真。都說藝術生自帶放蕩不羈的細胞，而她卻張弛有度收放自如。好像她比同齡人更明白自己想要什麼，該怎麼去做，甚至在我眼裡她就是個完美的人。
太過蜜裡調油的關係，最後都會變成唇槍舌戰。
我和她也不常聯繫，有時約定好時間視頻通話雙方也會默契到「選擇性忘記」，更甚有一條微信發出去好幾天才回，卻從不抱怨對方。有人曾對我說：「等以後你的朋友有對象結婚了，你就知道一個人有多寂寞了。」可我並不害怕，我知道在情感關係中，她不會因為個人感情而耽誤友誼，卻又能把兩者維護得非常好，不讓任何一方感覺到被忽視。
每次聽說她要準備相親，我都緊張到不行，生怕成功了要抓緊時間減肥當伴娘，所以我的目標是在她之前結婚啊！哈哈哈
我所待過的城市，都有她的影子。每次我都會心裡打著算盤計劃好等她來了要一起幹些什麼，若沒實現，她會輕輕地說：「沒關係，我就是來看看你。」
謝謝成長路上一路相伴，你的「看看」。謝謝早上迷迷糊糊中，你幫我把卷到大肚腩上的秋衣拉下來，謝謝在我吃得滿嘴都是油你遞紙給我擦，謝謝你給我帶來的小確幸，你是我得了阿爾茨海默病都不會忘記的人。
我今年三十二歲，以我現在的經歷和閱歷，我覺得朋友，談不上永不永遠，只有相處時間長短的區別。
朋友，不是同學，不是同事，不是親戚，更不是僅僅認識～
朋友，相識的方式可以是多種多樣的，但每個人對「朋友」的認知卻不同，有的人很高，有的人很低～
在我短短的三十二年人生中，出現過很多朋友，也離開過很多朋友。
和我相處時間最短的朋友～一周～因為一起集訓相識，有很多共同語言，經歷相似，三觀一致，目標相近，一周後，他死了～
和我相處時間最長的朋友～至今～曾經的同學，學生時期關係特別好，雖然畢業後分道揚鑣，也鮮有聯繫，但每一次見面時感覺，還是那麼單純，大家把工作中的城府，套路，習慣都收斂起來～
每個人的時間和空間都是同樣大小，有人進來，就得有人出去，進來的未必是朋友，出去的也未必不是朋友～沒有，謝謝
沒有永恆的朋友 只有永恆的 利益
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※為什麼有些人的朋友是一大群，而有的人的朋友都是他本人一對一而且他的朋友之間互相不認識？
※講過別人的壞話，怎麼彌補？
※為什麼單身太久了就害怕戀愛，更害怕結婚，而且也不願意身邊的朋友隨意打亂自己的計劃？
※如何委婉的讓朋友知道我對他付出了很多？
※越長大真的知心朋友就越少嗎?越孤獨嗎?
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