結婚的話，你會選擇你愛的還是愛你的？

01-06

會選擇愛你多一點的，還是會選擇你愛的多一點的？以後會面臨這樣的選擇。

最近讀了周國平的《愛情的容量》，裡面就談到這個話題，愛還是被愛，希望給各位一個指導。

正文如下：

桌上放著一封某雜誌社轉來的讀者來信，信中提出了一個難題：在作婚姻的選擇時，究竟應該選擇自己所愛的人，還是愛自己的人？換句話說，為了婚姻的幸福，愛和被愛何者更為重要？

對於這個問題，我可以不假思索地給出一個肯定正確無誤的答覆：愛和被愛同樣重要，兩者都是幸福婚姻的必不可少的條件。無論是和自己不愛的人結合，還是和不愛自己的人結合，都不可能真正感到幸福。

然而，這個正確的答覆過於抽象，並不能切中具體的生活情境。事實上，一個人如果遇到了自己深愛同時也深愛自己的人，就不存在所謂抉擇的問題了。難題的提出恰恰是因為沒有遇到這樣的理想對象，於是不得已退而求其次，只好在不甚理想的對象中間進行選擇。鑒於現實中理想愛情的稀少，面臨類似選擇的情境差不多是生活的常態，所以這個問題有權得到認真的對待。

可是，當我試圖認真思考這個問題時，我發現我完全沒有能力給出一個答案。男女之間的情感糾纏，波譎雲詭，氣象萬千，當局者固然迷，旁觀者又何嘗清？我至多只能說，如果你不得已退而求其次，你的退步也要適可而止。設有某君，你極愛他，但他完全不愛你，此君可以免談。或者相反，他極愛你，但你完全不愛他，此君也可免談。總之，如果一方完全無意，就決不可勉強，因為即使勉強成事，結果可以預料是很悲慘的。不過，如果一方真的完全無意，其實也就不存在選擇的問題了。糾纏的發生，選擇的必要，往往是因為一方相當有意，另一方卻在有意無意之間。也就是說，一方很愛另一方，而另一方則僅僅是比較喜歡這一方，所以仍能維持著一種糾纏的格局（別有所圖者不在此論）。讓我嘗試著分析一下這種情況。

愛情受理想原則支配，婚姻受現實原則支配。愛情本身擁有一種盲目的力量，會使人不顧一切地追求心目中的偶像。所以，當一個人考慮是否要與不太愛自己的或自己不太愛的人結婚時，她（他）已經在受現實原則支配了。理想原則追求的是幸福（事實上未必能追求到），現實原則要求避免可預見的不幸（結果往往也就不會太不幸）。可以用兩個標準來衡量婚姻的質量，一是它的愛情基礎，二是它的穩固程度。這兩個因素之間未必有因果關係，所謂「佳偶難久」，熱烈的愛情自有其脆弱的方面，而婚姻的穩固往往更多地取決於一些實際因素。兩者俱佳，當然是美滿姻緣。然而，如果其中之一甚強而另一稍弱，也就算得上是成功的婚姻了。以此而論，雙方中只有一方深愛而另一方僅是喜歡，但在婚姻的穩固性方面條件有利，例如雙方性格能夠協調或互補，則此種結合仍可能有良好前景，而在長久婚姻生活中生長起來的親情也將彌補愛情上的先天不足。當然，雙方愛情的不平衡本身是一個不利於穩固性的因素，而其不利的程度取決於不平衡的程度和當事人的稟性。感情差距懸殊，當然不宜結合。在差距並不懸殊的情況下，如果愛得熱烈的那一方嫉妒心強，非常在乎被愛，或者不太投入的那一方生性浪漫，渴望轟轟烈烈愛一場，則也都不宜結合，因為明擺著遲早會發生不可調和的衝突。所以，在選擇一個你很愛但不太愛你的人時，你當自問，你是否足夠大度，或對方是否安分。在選擇一個很愛你但你不太愛的人時，你當自問，你是否足夠安分，或對方是否足夠大度，你就不妨一試。你這樣做仍然是冒著風險的，可是，在任何情況下，包括在彼此因熱烈相愛而結合的情況下，婚姻都不大可能除去它所固有的冒險的成分。明白了這個道理，你就不會太苛求婚姻，那樣反而更有希望使它獲得成功了。

愛和被愛同是人的情感需要，悲劇在於兩者常常發生錯位，愛上了不愛己者，愛己者又非己所愛之人。人在愛時都太容易在乎被愛，視為權利，在被愛時又都太容易看清被愛，受之當然。如果反過來，有愛心而不求回報，對被愛知珍惜卻不計較，人就愛得有尊嚴、活得有氣度了。說到底，人生在世，真正重要的事情是如何做人，與之相比，與誰一起過日子倒屬於比較次要的事情。不過，這已經是題外話了。

在確定婚姻成立的那一刻，在（被）戴上戒指的那一刻，你心裡在想什麼，你滿腦子裡都是什麼——「我愛你」

如果在那一刻還會有人想其它的，何必繼續呢。畢竟人生苦短，你造嗎？

本人剛剛恢復單身男。

至少目前，我以後會選擇我愛的她。

如果以後我有個女兒，我會告訴她：選擇一個愛你的，並且你也願意去愛他的那個他。

人，要麼庸俗，要麼孤獨——叔本華（我TM不知道他是誰）

哪個男人願意找個自己不愛的女人，舉下手；

哪個女人願意找個不愛自己的男人，舉下手。

然後再反過來問一下自己，或許會有答案吧。

如果還有困惑，自問以下：

Ta是不是你想要的

Ta是不是你能湊合的

Ta是不是你可以忍受的

男人只有窮一次，才知道哪個女人最愛你。

女人只有丑一次，才知道哪個男人不會離開你。

人只有落魄一次，才知道誰最真誰最在乎你。

陪伴，不是你有錢我才追隨。

珍惜，不是你漂亮我才關注。

時間留下的，不是財富，不是美麗，是真誠，是信任，是默契，直至此生盡頭。—— 網易網友（我TM不知道他是誰）

《奇葩說》里有一期，是「選擇你愛的人還是愛你的人」的辯題。雙方唇槍舌戰，說到最後，也不能得出一個完美的答案。

我愛的人恰好也愛我，是多麼令人開心的事情。然而命運往往難以兩全，你第一眼就動心的人並沒有被你吸引，對你傾心的人你就覺得欠了那份感覺。年輕氣盛的時候，覺得一定要找自己喜歡的人，就算會苦一點凄慘一點，但至少有那個人在，生命就有光亮，生活就有盼頭。

而在愛情里真的傷痕纍纍過後，只有想著給自己披上鎧甲，再也不要受一點委屈。喜歡你的那個人準備了寬厚的肩膀，只等做你疲憊時的港灣。為什麼非要為心裡那一口氣跟自己的幸福過不去呢。

其實誰說的都有道理。

但是愛情這種事情，它本來就沒有任何道理。我們可以選擇一個穩定的依靠，也可以奔著自己喜歡的人，不撞南牆不回頭。

只要自己心甘情願。

但是，選擇後者的人，必然有一個前提是「你喜歡的人不喜歡你，但他願意妥協跟你在一起」。也就是說，他選擇的是「跟喜歡自己的人在一起」。

可是很多人並不明白，以為自己寫了一千字詩，淋了幾場大雨，為她生死作相思就是可歌可泣的愛情。但是往往，這樣的死纏爛打總是讓心裡的那個人不堪其擾。我不愛你，你做的一切想要跟我在一起的努力，就都是錯的。

謝邀

做個自私的人吧，選擇自己愛的，如果他（她）恰巧也愛你，這不是很美滿嗎？

一想到下半輩子要跟這個人吃飯睡覺說話，為對方做飯拖地，跟對方生一個孩子，容忍ta的父母親和其他親戚，隨時安慰ta的傷心難過與沮喪，沒有滿滿的愛意根本做不到。

如果不愛，以上任何行為都不能忍受超過一小時。寧願不結婚。

「不要愛不願意娶你的男人；也不要給不愛你的男人生孩子。」----By 我媽

______________________________________________________好像沒有直接回答問題，但我的婚姻觀是這樣的。

都不選，離她們遠遠的，直到自己認識到愛情和婚姻都不是零和遊戲為止

這就好比我們曾經一直苦苦地思考：「我特么將來到底是去上清華呢，還是北大呢？」

哪有那麼完美的事。。。

所以說，只是結婚了還不太重要吧？差不多就行了，關鍵是能互相攙扶著走完這一輩子——到時候就能明白:愛情神馬的都是浮雲，能一起平平淡淡過一輩子才是真。。。

私以為，你愛的若不愛你，不愛也罷，愛你的你若不愛，離開也好。

還是選擇一個你更愛的人吧。如果他更愛你到哪天他不愛了，你們要怎麼過下去呢？但更愛的是你，如果不愛了，才會有結束的理由和勇氣.

選相愛的

愛我的人像暖貼，最開始溫暖，到後來滾燙

我愛的人像毒品，第一次刻骨銘心，最後一次鑽心挖骨

選擇愛我的傷害別人，選擇我愛的虐待自己。遇不到相愛的，不如獨身一生

怕分手和怕離婚就不要談戀愛和結婚了。

要麼我愛的愛我要麼愛我的我愛

我愛的和愛我的。

兩個條件必須同時存在。

要麼單身，要麼結婚。但是婚姻，大概我會想要最好的。

我更期待我愛的那個人也是愛我的那個人，如果一定不能兩全我也許會選擇那個愛我的，我覺得隨著年齡的增長，很多人都會從那個選擇自己所愛變為選擇愛自己的那個人，因為也許習慣也是一種愛，習慣愛你的人對你的好，總有一天你會發現自己已經愛上他了，可是選擇你愛的，就只能等待，等待有一天他發現他對你的習慣，換句話說，就是到底想把主動權掌握在自己手裡還是別人手裡了～個人見解，不喜勿噴

你愛的人愛你願意跟你結婚說明他也愛你。你愛的人不愛你但是願意跟你結婚說明肯定有問題。愛你的人願意跟你結婚但你不願意說明你們不合適。愛你的人願意跟你結婚並且你也願意說明你們還是挺和的。

我順口溜說的不錯

智商決定問題

選擇愛我的

看賈乃亮和李小璐就知道了

和前女友分手後，也想過這問題。

深深體會過單戀的痛苦，心力憔悴，所以不想再經歷這樣的畸形戀愛，也不願辜負另一個像我一樣單純善良的人（如果真的不能給予她承諾的話）。

若真兩難全，兩個都不選。

最可怕的不是一個愛著的和另一個不愛著的人結婚，而是兩個互相不愛的人湊合結婚了。