求職，畢業的人很迷茫啊?

今年大四了，考研沒考上，春季才開始找工作，一心想回家去的一汽不招自己的專業了，一下就沒有方向了，現在手裡有個太重濱海的offer，有點迷茫，不知道這個地怎麼樣，找工作找的沒心氣了有點，想說要不就去這得了，但不怎麼了解，畢竟人生的第一份工作還是很重要的，想諮詢下大家

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說說我最近的狀態。算不上回答吧也許，可能也就是一筆時間吧。

———————————分割線不華麗—————————————————

5月10號從學校答完辯回來以後就專註在智聯和天基上找工作，偶爾心血來潮會在拉鉤和大街上看看自己當初投出去的回復，但是全部都是no，說不合適。

然後就是去人才中心的招聘會，過去找公司，基本上是上午招聘會下午公司面試的節奏。

說來挺有意思的但是。

》》》》那天周六一家汽車4S店的人力打來電話說去面試，去了，錄了，周一去上班，想學學汽車銷售方面的東西也就去了，經理還給我安排了一個師傅，人很好，可惜就周一下午就出去參加公司的拓展訓練去了，而我周二也就沒去。。我在銷售部看話術的時候就聽見展廳里聲音有些大，出去一看原來是銷售經理在訓斥和我同批進來的另外一個實習生，那陣勢簡直就是。。就差直接罵娘了，把人損的一無是處，我陰影了，果斷第二天不去了，而是去了另外一場招聘會。

》》》》導員群里發的一條招聘，我就給人打電話問要不要人，誰知道是居然和自己住的一個小區，還不止，鄰棟樓居然。BOSS是個波蘭人，要全職，下午在小區里散步聽他的公司發展規劃，覺得不錯，於是約第二天上午去公司看看順便談談薪水。誰知道第二天去了以後簡直了。。。公司居然就四個人呢。居然還是起步階段我天，果斷受不了。另外就是看BOSS是個言語上的巨人和行動上的矮子，另另外，你以為在中國現在沒有關係很好混嘛，你以為你是外國人只要手一揮問題就會有一幫人幫你解決嘛，你以為這是八十年代啊，現實點好不好。

》》》》接著參加綜合招聘會。一家網路安全軟體公司果斷看經理人好就去了。約的下午三點，35°外面還真的去了，遠的不像話，在一個大學的創業園裡，按說也不錯。同經理談了也同BOSS談了，是家北京的公司在本市的辦事處，整處在籌備階段，既然是籌備，各項你懂得。最後BOSS同我聊的時候我就想起來星爺「功夫」里的片段了："靚崽，看你的骨骼精奇，是萬中無一的武學奇才，維護世界和平就靠你了，我這有本秘籍-如來神掌，見與你有緣，就十塊賣給你了！"BOSS說看你長相英俊氣質不凡，來，先從銷售部做起，將來會好好培養你的。。。可是銷售部就是打電話推銷產品啊啊啊，我立時就瘋了有木有。。。就這樣就又goodbye了。

》》》》今天上午又去了一場招聘會，全場幾乎全是招銷售啊，被二十歲的小弟小妹拉著洗腦房產銷售好啊有前途啊，可是哥不感興趣啊。。。

心情很不好

回來以後坐在沙發上看老友記，Joey能讓人壓著笑一下。。。

我都鬱悶了。其實。

———————————總結線—————————————————————————

這幾天一直在跑，找工作就像找老婆，得兩廂合適，我想迷茫的原因是因為自己不知道自己想做什麼吧。話又說回來，是因為試的次數少，不了解真實和想像的工作的區別才一直懸著的吧，但是無論哪一個行業，沉下去的學問都很深，各行各業都有從事的人，自己當然不能免俗。

故事很短，感觸是自己的，寫在這裡權當是個紀念吧，明天還有場招聘。。。生活還在繼續。

覺得有些難走，但是請加油，繼續！

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ZD的招聘會去了，上周。全場700多家民營企業，緊巴巴的投出去六張自己的簡歷，事先查看好公司的緣故，也就無心戀戰，上午投完簡歷就去同學公司看了看，然後一起吃個飯。

第二天就接到面試通知，我說這家HR還真是蠻速度的嘛，恩，挺好。

是家保稅物流中心，做國際貨代，聽起來蠻高大上的，然後就去了。

面試的時候三女兩男，一直弄到六七點，，，等複試中。

第二家做國際採購的，明天去一面。。。（名字沾上國際倆字分分鐘趕腳不一樣了有木有，莫踩）

生活總是充滿未知，一切就像故事一樣開始，結束，開始，結束。

希望自己做的自己滿意。

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外面38°，下午回來的路上沒接到那家保稅物流HR的電話，看著就回過去了，結果當HR姐姐開口就誇我很優秀的時候我就知道結果了，沒錯，被放進人才庫了，是，被拒了。

結果重於一切的年代，我沒什麼好解釋的，雖然知道自己是怎麼走過來的，矯情？自己？一筆帶過。

拒就拒吧，融在ZZ40°的下午四點多，被拒絕，總是不那麼讓人開心。

我看著上面525那日的文字，中間夾雜著些許輕佻和歡欣，彷彿夢想一切都會實現，而兩個小時之前，現實用高溫烤焦了一切，彷彿所有都變得沒有溫度。

開心的時候陽光都是溫暖的，當境遇反過來，存在都成了疑問。

「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」

回到這個話題吧。

迷茫，是因為沒有方向，不確定自己要什麼，這樣的人往往是沒有想過自己，從來沒有想過自己的慣性。也是周圍作用的結果。沒有突出的一點，泯然眾人的結果，就是這樣。

一向是為了找工作而找工作，因為家人或者別的壓力，卻從不問自己想做的事是什麼，戴著面具只會和自己的內心走的越來越遠，歸屬，才是最高大上的辭彙。

…………………………………………609…………………………………………………………………

一直沒放棄治療。我的新浪微博：Gavin_Lau 注意是下劃線哦。

連軸轉了24個小時，凌晨三點到家躺下就睡，6點起床，睡了仨小時，因為有事情要辦。

下午約的三點半和一家創業型小團隊的老闆見面，爭取實習的機會，辦完事情回來去公司的公車上站著就差點睡著，真擔心自己站著站著忽然跪了，，，會不會很丟臉。

上周約好的老闆，不能不守信用隨便改約吧。

下午兩點實在撐不住，擔心面試的時候精神狀態不好，就找個距離公司不遠的公園的石凳躺了，，，下午兩點半：鄭州，38°，我像一個蒸籠里的包子一樣，雙手抱著手機放在胸前，擔心睡過又擔心睡著，，，涼亭里有兩對情侶在避暑，我也顧不得形象了。

就這樣渾渾噩噩的躺了沒有半個小時，就起來去面試了，想到了公司找衛生間洗洗臉，沒想到整棟樓居然是沒有公共的洗手間，，，我去，在安全通道里跳啊跳，拍拍臉讓自己打起精神。

。。。。中間省略一萬字。。。。。

後來，，，同老闆談了一個多小時，職位什麼的都還好，可是公司要搬家，創業型的團隊需要很長時間的蟄伏期，五年十年，然後才也許會有客戶上的爆發，互聯網企業，平台搭建和推廣需要時間。我不知道自己能不能。。。。。今天10號，老闆說同合伙人討論公司未來下一步的戰略規劃以後才能決定需不需要我，月底給通知，，，只是為了一次實習的機會。

說實話，今天正好一個月，找工作，在夏天，在鄭州，在中國。

我心不死。

我還在尋找。

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||615|||||||||||||||||||||||父親節||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

今天父親節，沒錯，一個屬於老爸的節日。

晚上回到住的小區，在樓道里編完了一條簡訊給爸，感謝老豆的培養，發過去我看了下時間：02：37。

沒進家，倚在樓道的牆上，看了聲控燈點亮熄滅幾次，才進門。

沒打電話。

不是不想，是不敢。

害怕那頭老豆再問我現在過得怎麼樣。

這是個很難回答的問題，我不想讓他知道，索性，簡訊。

其實。是害怕自己的脆弱。

我還記得剛過完年初八我去另外的一個城市實習的時候，

那時候天氣還很冷，北方，坐車過了黃河大橋的時候看著整個橋下都是蒙蒙的一片。

到了實習公司都下午了，行李放到員工宿舍。

晚上下班，同去的幾個同學家裡都是在本地，只有我一個外地人。

在公司門口送走他們，我站在橘黃的路燈下，看著周圍的陌生，一種孤單猛地就竄進心裡。

我還沒吃飯。

我還不熟悉這座城。

老天爺很好的扮演了襯託孤獨氣氛的角色：下起了雪。

我在雪中默然地走著，右手拎著筆記本，尋找這個點兒還沒有關門的餐館，左拐右拐。

有一家菜市場的小店還沒關門，我點了一碗雞蛋面。

店裡沒有暖氣，寒冷讓人清醒。

那時候是晚上九點多，我給老爸打了個電話，彙報下剛來的情況：我知道他也在等我的電話。

簡單說了幾句，

剛過完年，

昨天還在家，今天就在了另外一個城市。

老爸最後說一句：一個人在外面，自己照顧好自己，知道嗎？

我的情感瞬間沒有控制住。

哭了。

咬著嘴，低著頭，坐在小店的角落，

老闆娘把面端到我面前時，

模糊的眼透著熱氣看著面，我低頭，沒出聲。

是啊，有時候老爸的一句話就會把我的堅強擊的支離破碎。

在外人面前的偽裝在親人面前也會分分鐘蒸發掉，剩下真實的自己。

我知道現在自己的生活，

我不想讓他擔心，雖然有些累，但是。

我想用行動向他表明，我自己能夠獨自面對這個世界的生活。

父親節分享一段馬克吐溫的話：「當我14歲時，我受不了我的父親，他愚蠢極了。但是我21歲的時候，我很驚訝他七年變得這麼聰明！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~627~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

說個今天的事兒吧，

也許對於們來說，算不上叫事兒，的事兒。

凌晨，在店裡的時候不經意的往門外望了一眼，

一看嚇一跳：門口大馬路正中間坐著一個人！

我於是給霍姐指指外面，霍姐只看了一下，說，喝多了的吧。然後繼續忙著手中的活兒。

門外是條市區的主幹道，雖然到了凌晨，但是，凌晨時候的汽車反而開的更加速度，

看著汽車一輛輛從那人身邊經過，我開始變得有點擔心。

店裡的其他人也慢慢注意到了這個盤腿坐在大馬路上的人。

但，沒人做什麼。

我戴上帽子，走了過去。

果然，喝多了。

不過還好，不哭不鬧不撒酒瘋，就老實地坐在那裡。

走到他身邊，我說，哎，哥們兒，你沒事吧，

他抬頭，空洞迷茫的眼神看著我，說著一些難以辨認的話語。

我說，你起來過來坐在路邊，你這樣坐在馬路中間晚上很危險的。

他說，你為什麼管我，，，，給你二十塊。。。。。

我把錢接了塞進他的口袋，說，起來，來，哎。好。走。過來馬路邊。

沒扶他。

他自己走過馬路，到了路邊。

我問他有帶手機沒，需要聯繫家裡人或者報警，他翻開兩邊的口袋，只有大概三十在身上。沒手機

他問我為什麼救他，我說沒有，坐在馬路上很危險。

他說他想死，我說咱們還都很年輕，

我對他豎起大拇指，說加油，

沒什麼過不去的坎兒，男子漢。

從他的隻言片語中我猜測有這麼幾個意思：

失戀，沒工作，沒錢，

也許還有別的。

放他在路邊座，我回店裡。

就在我再次回頭的那一刻，一輛集裝箱卡車呼嘯駛過他原來端坐的位置。

我不是在說自己這麼做一定是救了他或者什麼，這個不是重點。

重點是為什麼在這個社會人們變得這麼冷漠。

多一事不如少一事或者是事不關己高高掛起吧。。。誰知到。

對生命的不尊重？

上升不到這個高度吧還。

誰都會遇到難過的時候，

有時候甚至覺得自己的世界就這樣就算完了，沒救了，

確實，

生活當中不如意的事情有很多，

而當很多不如意同時需要面對的時候，有的人就難以承受住壓力而選擇逃避，

借酒消愁往往是最常見的一種方式，

對面就是一家CRAZY酒吧。

唉。。。。

見多了。。。。。

以上都是閑扯。

說正經。

任何時候任何情況下把自己喝斷片的行為都是對自己和家人以及朋友的不負責任！

有壓力找理智合適的渠道排解，堅決不要放縱自己。

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你們可能不喜歡我說話了。

這個答案也從記錄自己的找工作的經歷慢慢變成日記體了，【⊙﹏⊙b汗】

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今天必須要更

即使現在是7月3號的凌晨2點21——我這將近一個月以來也從未比今天這個點兒早過睡。

往上翻了翻，

日子過得很快，

608號開始在這個夜市上打工，

609號的面試老闆成了我現在的BOSS；

615號父親節我前兩天回去看了看老爸，

627的那個男生不知道現在怎麼樣了。

今天被夜市辭了，

我很高興，

一是終於不用過每天只睡4個小時的苦逼日子，

二是，終於不用整天看到那個可以在爺和孫子角色間無縫轉換的老闆了。

老闆很cruelmean，

你不用百度也不用有道這兩個單詞的意思，

我知道自己在表達什麼意思，

相信我。

樓主商英本科畢業。

經理告訴我明晚不用過去上班的時候，

我感覺自己就像刑滿釋放一樣——主要是過平衡木真的很累：

一邊是朝九晚五，另一邊是晚五凌晨兩點，，，我這些天身體的反應告訴自己，

我做不來。

其實我開始的時候不是沒有想過這個問題，

白天下班接著晚上，

我以為自己腳踏「兩隻船」會好好的，

可是哪有不濕鞋，

可是缺覺真的會讓人脾氣暴躁和記憶里下降好嘛，，，

我在堅持，可是臣妾實在做不到。。。。

沒有正式工作的這些日子裡。

我是依靠自己在夜市的勞動生存下來，

家裡人也一直挺操心的，畢竟就我自己，我也挺著急，但是著急不也是沒用嗎。

但是，在夜市上的工作確實也學習到很多，畢竟，剛「入學」。

生活是需要去經歷和感悟的，

日子把我的脾氣打磨的平平的，我很好。

說說最近的狀態：說實話我不知道自己的一天是從哪兒開始的。。。

早晨七點起床洗漱，八點半到公司打卡，

下午六點下班回家換衣服，，，去夜市上班，，，一直到，，，嗯就是剛才回來的時間，，，剛洗漱完做電腦前。

幾乎每天都是這樣。

今天晚上回來打開冰箱，

發現冰箱里有半塊剩下的生日蛋糕，

空格

我，，，，愣了兩秒。

忽然想起來今天是弟弟十三歲生日，

我把手裡的啤酒放了回去，

赤腳過去打開弟弟房門，

客廳的燈光散進弟弟的卧室，

我看見他趴在床上睡覺的樣子，

十三年轉眼都這麼大的小男子漢了，

瞬間，

後悔。

後悔自己把弟弟的生日給忘的乾乾淨淨，

更別說生日禮物了。。。。

是吧，

自從工作以來，

我和弟交流的越來越少，

雖然同處一家，

他放暑假在家，

我早晨出門的時候他還沒有起床，

我晚上回來的時候他也已經在床上睡著了，

嗯，

我好好想了想，

覺得好久甚至沒有說話了。。。。

總是錯過，

有時間好好陪陪家人，

可是。

這周五就要出去拓展訓練，等周日吧，，，周日要回去學校取畢業證。。。。

似乎和弟弟的一次簡單交流都顯得遙遙無期，，，卧槽！

上次弟弟過生日我給他買了一個大的四驅遙控。。這次不曉得買什麼，唉，也不知道現在的00後都是喜歡什麼，，，有代溝啦。。

那時候覺得，

工作神馬的為什麼要著急呢，

因為接下來你幾十年都要工作，

所以，著什麼急呢。

但是，九零後現在似乎是個著急的一代，

初入社會結婚就要有房有車有工作。。。

我的扣扣簽名是：青春散場。

從我認為的那一刻起，幾年沒改了。

著什麼急？

可是真的讓自己一大段時間清閑下來，家人即使不叨叨，自己也守不住，Do Sth。

可是，我沒找到。

可是，我也沒守住。

前一段時間微博上看到同學畢業旅行去香港的點滴，

刺激著在家苦逼找工作的我，

後來沉下去，

明白凡事都要有個過程，

太著急跳到最後看結果，

逝去的是自己的時光，

生命的長度經不起幾次快進，

我淡定。

前幾天背著老爸拿了戶口本，，，，沒去結婚，，，，

把港澳通行證辦了。

我知道自己不再是個學生小白，

我知道自己在做什麼。

我知道有些地方一直呆在心裡，

但是自己總有一天會到達。

曾經看到網上的段子調侃九零後奇葩的辭職理由：

　 沒妞泡要走，上班擠要走，飯不好要走，錢夠用了也要走……

不好上廁所、電梯太擠、8點上班不好坐車、上班時間不準掛QQ……

失戀了、公司的伙食不好、不喜歡某位同事、想去旅行、公司沒有鋪地毯、廁所有 味道且沒有放廁紙、前台長得不好看、前台沒有對我笑.......

假如我辭職，或許會因為公司妹子不好看吧，，，哈哈，，不要人肉。。。。

我想說的是，從學生到職場人的轉變關鍵的還是在心態，

從心態上轉變，

將自己定位為職業人呢，而不是那麼隨性的九零後，這樣會好很多。

三點多了，一會兒又該起床了。。。。明天，，不對，是今天還要上班啊。

好在終於可以專心工作了，

畢竟人的精力是有限的。

一定要休息好，同志們。

？？？？？？？？？？？？？？？717？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

你能看出其中的7月17嗎

我寫的是我人生的標點

譏諷的是

這篇文章往後再也不會出現一個標點

你可以用自己的語氣讀出和我截然相反的看法

沒關係

只要你自己滿意就行

呵 呵 呵

好多空格才做作出來的語氣

前幾天在微博上看到Rui Chenggang被檢方帶走的新聞

真心是又再一次被刷新了三觀

在對一個人無限崇拜的時候

在對一個人無限失望以後

這就是生活

我懶的在回去翻我曾經發的微博

因為WiFi爛得要死

甚至不曉得這篇什麼時候能發出去

曾經經歷過很飄飄然的生活

高大上

然後就自己產生了歸屬感

聛睨一切

覺得一切盡在掌握一般

可笑的夜郎般

曾經讀過幾本書

哲學藝術建築小說經濟語言文學科技

多複雜

然後就產生了上知天文的錯覺

揮斥方遒

彷彿閱近人間疾苦

可笑的井底蛙

曾經去過幾個地方

遊歷過幾個國內設置好的景點

見過國內設置好的人

然後就覺得自己了解了這個社會

評頭品足

看到了豹子身上好大的一個斑

可惜管子很小

這個世界上有很多人會產生錯覺

誤以為你的經歷會停駐成為一個王者

而實際上

不過是人海里的一顆渣

物的感情比人長久

我是滄海一粟

何足掛齒

一切都是錯覺罷了

現在筆記本在放著的是朴樹的「平凡之路」

前兩天首發

一下子就喜歡上了

越聽越有味道

什麼味

歲月的味道

這個世界給人的錯覺太多

容易讓你產生錯覺

彷彿擁有一切

而實際那些又是那麼的不堪一擊

你還在扛著

我找到工作了

沒錯

工作第三周了

說不上為什麼

說說感受

我嫌棄自己

整天窩在十八樓的辦公室里

追尋著什麼是生存的意義

大三那會兒

和宿舍老七在宿舍七樓天台討論人生的意義

印象深刻卻依然沒有答案

我有自己的生活

我有自己的現實生活

這兩個字的區別

就是錯覺

安穩的理所當然就會出現危險

不思進取的懶惰會懈怠了自己的精神

那些遠方就變得那麼遠

失去追趕的勇氣

被禁錮在水泥森林裡

一點點被水泥化

「在國內上學時，賈森聽人講過一個說法:「中 國教育培養出來的學生，95%缺乏獨立思考能 力」。他一直認為自己是優秀的學生，是那 5%，等到別人問他「What do you think of that？（你是怎麼認為的？）」時，他發現自己 除了應激反應出來的標準答案，大腦一片空 白，才意識到，原來，他其實就是那95%啊。---------起底Rui Chenggang：那些鮮為人知的故事。 傅朝建」

我也以為自己是那幸運的5%

現在明白自己和賈森一樣

是大多數沒有自己思想的行屍而已

掙錢養家

結婚生子

這些都是人生美好

除了這

你問我什麼是生活

我的第一反應會是 字典上的標準答案是什麼

一切都是假象罷了

因為我渴望的森林

卻被自己拉的越來越遠

那天我在想

是不是每個現在人到中年的傢伙

也都在我這個年齡的時候對未來產生過迷茫呢

這個回答無從考證

我不知道

我曾經跨過山和大海 也穿過人山人海

我曾經擁有著一切 轉眼都飄散如煙　我曾經失落失望失掉所有方向

直到看見平凡才是唯一的答案　我曾經毀了我的一切 只想永遠地離開

我曾經墮入無邊黑暗 想掙扎無法自拔　我曾經象你象他象那野草野花

絕望著渴望著哭著笑著平凡著　


最好聽著看才會有感覺

我不是文人騷客

卻寫著這麼騷氣衝天的文字

我想起四年前第一次在英文圖書館樓上寫下第一篇文的時候

現在館子已經被拆了

是否就是個假象

或者生活本來就是一個假象

我們假裝著想法里讓自己行使的一切

那麼真實

又那麼遙遠

欺騙

直到死去

完 劉佳棟

謝絕任何形式的轉載

2014-7-17 23:36:09

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迷茫是對外部世界缺乏規律性的認識。想得太多，做的太少。

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還有不到兩個月就畢業的人看著很傷感，迷茫是對未來不確定性的一種不知所措。不明白自己干這個職業這個行業到底好不好？選擇公司的時候是不是選了這個錢多的以後發展就不好了？社會變化這麼快如何能夠好好適應？工作了能賺多少錢？在企業到底以後能發展如何？同學都那麼好我這麼樣以後是不是差距越來越大了？

社會的浮躁導致自己迫切需要證明自己。經過大四的這一年的磨練，自己也逐漸明白一些，雖然這種迷茫伴隨著不安全感和不確定性仍然存在，但是自己已經學會如何應對：

1.人生何處不抉擇，只是以前一直在被安排被選擇中跟著大流沒有意識到，以後會慢慢適應自己對自己的人生和生活抉擇並且負責；

2.有舍必有得，當你選擇一條路的時候就意味著放棄了任何其他的可能性，既然選擇了，又何必經常回頭看看呢，如果想追求人生的幸福感大可以改變這個習慣大膽往前走，把注意力更多的關注現在，偶爾看看未來的天空，莫愁前路無知己哈；

3.人生任何時候都不要放棄希望，把自身置於宇宙和茫茫人海漫漫歷史長河中任何個人生活的小困難其實又算的了什麼呢，而且往周圍看看不是還有那麼多親人朋友么；

4.關注提升個人能力，積累工作技能，雞湯可以偶爾喝點單還是需要實際行動的，從習慣和工作開始，怕什麼，每每想到這麼多年這麼多畢業生都在浪潮中掙扎，有這麼多人作伴不小心走錯路了也不是孤身一人啊；

PS：為何我偶爾還有一部分工作了就可以財務獨立自己賺錢自己花賺錢買想要的東西干想乾的事的興奮感……一定是還沒真切感受到壓力吧。

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好工作是設計出來的。看看這本書。

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對於找工作我真的有很多話說。

我今年大四也是會計，迷茫著想出國卻不想看gmat，想考研卻不會高數，每天都過的一樣：吃喝玩樂。為了更快的吃喝玩樂，秋招急急忙忙的找了份銀行的工作，那時候和沒工作的比起來心裡一個爽字。可是到現在我卻覺得沒工作是一件好事。靜下心好好想想自己究竟要做什麼。有個老師也算是個路人讓我去當居士三個月，心靜，無求，而後再有求想必結果是不一樣的。但無論如何，沒用最差的選擇。重要是相對的。

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六月份就正式脫離學生這個身份了，沒有目標，沒有自我定位，以盲人摸象的心態離校，怎麼才能了解自己到底適合做什麼呢？什麼行業都去嘗試么？

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是吶

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