父母的恩怨，作為孩子我該怎麼辦？

01-06

父母結婚23年了，他們在高中時早戀，媽媽因此沒考上大學，爸爸考上了。在她復讀時有了我，可能是爸爸擔心媽媽會拖累他，他不想要媽媽了，後來媽媽鬧到了爸爸的大學，爸爸被開除了。然後他們結了婚，自打我記事起，他們爭吵不斷，爸爸還會打媽媽，一吵架離婚就掛在嘴邊上，但爸爸一直不同意離婚。從小就是一離婚就玩命，直到媽媽求饒。媽媽沒考上大學，之前為了讓我考上大學，她委曲求全。我以為我上了大學就沒事了，但事情愈演愈烈。媽媽是刀子嘴豆腐心，五六年前，她又開始去上班了，到現在工作也不錯。爸爸自己開了一個店，在我上大一的時候，爸爸似乎有了一個外遇(爸媽一直分房睡)，可能是因為這個吧，媽媽對爸爸也越來越不好，動不動就開罵，她要求他每晚五點半到家晚了就開始發飆，還打他。這種時候爸爸一般不說話，過一會就沒事了，但要是爸爸也急起來就開始砸東西，打媽媽。我覺得媽媽是打心眼裡不想跟爸爸過日子，但不知道為什麼他就是不同意離婚。一說離婚就玩命，媽媽也恨爸爸恨的牙根痒痒，我該怎麼辦呢。有時候我覺得就是因為那時候有了我才這麼不幸的。現在害怕拖累男朋友讓他面對這些想跟他分手也得不到他的理解。求大家幫我分析下，我該怎麼辦。

沒有你什麼事，他們是成年人了，自己的事情自己負責。

雖然聽起來很殘酷，但相信我，放手不管是最大的解脫。中國人總是分不清自己的權利和義務。你是子女，只有贍養義務，沒有照顧他們精神生活的義務，他們也沒有權利來破壞你的生活。

始終記住：自己的事情自己負責。這應該是最大的原則。

如果你實在放不下，要想攙和進去，肯定沒有用。絕大部分人到中年之後，所有的人生觀和行為習慣都定型了，改不了。

還要為這事和男朋友分手？你腦子進水了吧。

有些夫妻之間的怨恨，無論時間過去多久都不會被磨平消逝，就像我父母一樣，我爸自私無能，我媽由於環境使然，也過於單純懦弱。雖然今天看來，父母之間的矛盾看來是沒有辦法緩和解決的了，我也知道可憐之人必有可恨之處，但讓我做到像得票第一答案里所說的，只盡贍養責任，別的不管不顧，對於中國人來說，真的不太容易接受，至少我對於我母親，還是有著感情上的牽絆，這種斬不斷的聯繫根本不可能如外人分析一樣理性，中立。具體處理辦法我說不出來，但與其兩人日子過不下去，還不如早日離婚，放過對方。對於自身，當事人，我承認我的家庭對於我的成長，我的心理已經造成了不可磨滅的傷害，可正因為這樣，我們只能更積極的面對，更加不遺餘力地追求自己的幸福，而不是被自己年少時無法改變的命運陰影繼續影響日後地日子。你們兩個人的感情，只要兩情相悅，他會理解你，愛惜你的，不必因為你的家庭過分自責，背負太多不必要的壓力。

一段感情的結果不美好，往往因為有個坑爹的開始，父母之間長達二十多年的恩恩怨怨，說大不大，說小不小，說大，兩個人因為對方而毀了更好的未來，無論現在怎樣好，也會忍不住想「要是當初怎樣，現在會不會怎樣」人生難免有坎坷，不信他們沒有這種想法。說小，兩人沒有深仇大恨，都是些日積月累生活瑣碎對彼此的不滿，缺乏溝通，不願彼此理解，脾氣不好，強烈覺得對方不好，卻又沒辦法擺脫，所以處處難為對方，給對方添堵，我有個舅舅和他前妻就是這樣一對。

說對你沒影響都是扯淡，你可以嘗試和兩個人分頭談談，雖然各種答案說父母就是父母的事，可你換個位置想，如果你也面臨著這種問題，父母對你不管不問，知道也視而不見，說：我們只養你，可不管你的幸福哦，不要和我們說。想必你也很鬱悶。

息事寧人，勸自己的母親先（母親和孩子更親近一點）試著搞清楚究竟是毛原因這麼多年的怨恨，嘗試安慰（不厭其煩的洗腦）。然後和爸爸那邊也採取相同的手段，堅持半年如果沒有效果，想離婚，他不離，找私家偵探，拍他外遇即可。

我以前也因為父母的恩怨困擾了很多年，當時父母把對對方的氣都往我身上出，我也不知道自己做錯了什麼。那時候什麼也不懂，每天哭，男朋友就坐在我旁邊陪著我。後來在我媽強迫下和男朋友分手了。其實現在自己超級後悔。大人做錯的事情，應該由他們自己承擔，解決，我們真的沒辦法管。即使自己委屈求全，我們也不能解決他們的恩怨，這麼多年的恩怨，只有他們自己能解開啊。如果你和你的男朋友真心相愛，為什麼要分開呢？你有權利擁有自己的幸福呀！

我父母也經常吵架冷戰，我總是盡最大努力勸他們，甚至是邊哭邊勸。但是我說他們的不對時他們都覺得自己沒錯，是被對方逼的；說另一個人好時，他們就會覺得我不跟他一事，好像老了我不會贍養他們似的；只有在一方面前跟著說另一方多麼多麼不對時，我說的才是有理的，但這個時候，我就是最痛苦的，因為都是自己的至親，我這麼做還讓他們更加肯定自己就是有理的，無疑又加重了矛盾。現在他們又在冷戰，我都不敢和任何一個打電話了，除了勸他們離婚（真心覺得這麼過著是變態的折磨），不知道說什麼好，而且越來越肯定自己不能解決他們的問題。而且，他們這種狀態已經嚴重打擾了我的生活和情緒。既然我們改變不了他們什麼，不如以他們為戒，把握好自己的幸福，你過好了，說不定他們還會更輕鬆點。

題主，感謝你的提問，我也有著類似的困擾，充滿了無力感！

我的父母是在00年離婚的，矛盾是從我出生開始的。爸爸很聽奶奶話，而且覺得她什麼事都是對的，對我和媽媽很不公平。

出生開始奶奶嫌棄我是個女孩，不能為他們家延續香火，要把我直接扔進水桶溺死，是媽媽抗爭著就下剛出生地我。母親是一名有著正式工作的員工，當時的生育政策是不允許有二胎的。所以我們的家就沒有停息爭吵過。生完我不久，媽媽就要去上班，奶奶卻從不照顧我，抱我都嫌棄。那時媽媽一個月工資只有34塊，要為我請一個人照顧，每月支付15塊。當時爸爸聽奶奶的，在生活上爸爸的工資供他和奶奶用，媽媽的工資用來照顧我和她自己的開銷。媽媽就這樣忍著過。爸爸是一名電工，在學校時就是那種點兒郎當的混混，身上充滿了惡習，吃喝嫖賭都佔盡了。我三歲那年，爸爸的家暴讓媽媽不得不暫時丟下工作逃離他鄉，據當年收留媽媽的親戚描述全身都是青一塊紫一塊，眼睛都被打腫了，頭也被爸爸使勁往牆上撞的，留有血（當我知道李陽也是一個有家暴的人，我立馬覺得他和爸爸一樣像禽獸）。我和媽媽在親戚家沒住多久，爸爸找到媽媽工作的地方，找單位要人，媽媽和我就這樣回來了。媽媽的工資比爸爸越來越多，奶奶就在家裡不斷給媽媽找茬，比如把家裡的衣櫃翻得亂七八糟，說媽媽的衣服壓在她兒子的衣服上了，所以他兒子工作不順。小學後爸爸賭的越來越凶，自己的錢賭完了，就拿媽媽的存摺，生活也越來越苦了，爭吵也越來越多了，這樣的生活給整個家庭都蓋上了灰色。半夜會從父母的打罵中驚醒，我躺在床上，媽媽蜷縮著身子手捂著肚子躺在地上，爸爸滿嘴髒話光著膀子穿著皮鞋，坐在對面的床上。我連哭都不敢了，因為我對爸爸的怕已經深入骨髓了。有時會在睡覺的枕頭下，發現一柄用報紙包著磨得光亮的刀；有時他們打到們外，鄰居勸不住報警了，她們雙雙坐進警車；有時奶奶也參與，挑起事端或隨手拿起鏟子木棒，向媽媽揮去。周圍的親戚鄰居，都知道沒有勸頭了，因為和一個沒知識沒文化不講道理的人是說不通的。直到小學快畢業時，媽媽終於向法院提出離婚申請，那時家裡的房子蓋好不到5年，為了蓋房子媽媽受的苦和不公與她的婚姻比起來都不算什麼了。這次離婚得到了法院的許可，以前提出離婚申請時沒有同意，奶奶就覺得媽媽這一輩子都得在他們家當奴隸，這次奶奶傻了眼。離婚那天，媽媽只拿走了陪嫁的嫁妝，房子一點沒提，但在搬東西時都被奶奶用磚頭砸的破亂不堪。我和媽媽終於擺脫他們了，在以前那個地方生活，對我來說就是黑色恐怖的，我怕他，如果媽媽不在家，我就不願回去。好日子沒過幾天，爸爸覺得他被周圍人嘲笑沒有妻子孩子了，就過來威脅媽媽和他復婚。他什麼事都做，把新家的房門用小木棍塞進鑰匙孔；晚上來，用小石子打窗子上的玻璃；只要看到家裡有燈就不停敲們，甚至用磚頭砸們，他這麼做已經讓我恐懼到躲在床底了。這樣不知道持續了多久，有一次親戚來了，很多人特別是有男的親戚在家裡，我就會感覺輕鬆很多，不用再那麼害怕了，晚上爸爸又來了，隨身帶著刀。當晚他犯了法，蹲了6個月。事情好像沒有這麼快結束，奶奶開始到媽媽工作的地方等她，吵鬧總是不休。出獄後情況好了點，他不再那樣干擾我們了。但他的對象好像轉移到了我的身上，他開始讓我回去看他，他讓我給他做飯洗衣服，讓我把媽媽家裡的鑰匙給他。他的種種行為讓我發恨，但我的經濟沒有獨立，我需要他，這樣的掙扎讓我怨恨了好久，我怕他，因為他很殘忍。

後來，奶奶死了。死前好像開明了，讓我勸爸爸媽媽和好！我小時候以為這是因為我不聽話，爸爸媽媽才演這齣戲，讓我學好，等我學好後，爸爸媽媽就好了。

奶奶死後，他就一個人生活了，惡習依舊沒改，接了幾次婚也離了幾次，每次都時間不長，現在沒有人給他洗衣做飯，生活也邋裡邋遢。一個單身的男人，生活質量是不高的；一個單身的充滿惡習的中年男人，生活是骯髒的。每次我去見他時看見他吃的飯菜，睡的沙發，整堆的衣服，我會有同情，因為一起生活過，但當他再次威脅時，我才記起應該恨他。他一直出現在我的生活里，他說如果他需要我時，我沒有過去，他就會用刀將我和媽媽都解決掉，然後他再自己…這個威脅曾經讓我害怕了很久，我沒有告訴媽媽和親戚怕她會生氣或衝動，沒有告訴朋友是因為我不想告訴他們我有一個這麼不堪的爸爸。

我和媽媽沒有在距離上擺脫他，是因為我們工作在同一個城市；我和媽媽沒有在心裡上擺脫他，是因為他仍舊是個威脅。這些都是壓在心頭的痛，只是樂觀的人選擇隱藏。

至於在自己的愛情方面，我也曾經選擇逃避拒絕過，因為我怕我的Ta面臨像我一樣的威脅和恐懼，因為他就像個炸彈，隨時可以毀滅我。在這樣的背景下，我又能如何去愛呢？

日子轉眼過去很多年了，我和媽媽相依過日子，無論多苦她都扛著，她很少提過去，我也不提，但他像一根刺，總會不時刺兩下，能傷的只是那顆心，別無其他！曾經我極度想要擺脫他，但發現這和距離無關，是他壓在我和媽媽的心裡，我想解開壓在媽媽心裡的他，讓媽媽自由開心些，但我沒有能力和方法，能做的只是少惹她生氣，但我覺得不夠！時間在流逝，我也在成熟，只是希望他們衰老的慢一點，可以心無憂慮的生活在愉快的老年！

我跟你一樣的情況，那時候在家一天到晚在這種惡劣的家庭環境下呆著，今天還活著是一種奇蹟，這樣家庭的小孩很可憐，因為正是最親的父母傷害了你，所以我們只好自己保護自己，最好的方式就是遠離那樣的家庭

只想和你說，你只要盡到你基本的義務就好了，毀掉自己本應有的幸福是最蠢的行為，離這種只會讓你忍受莫名其妙痛苦的家遠遠的吧

雖然我小時候家裡沒有這麼恐怖，但是我還是因為這些歲月發展的有點不健全了。

我媽常說的就是「管你呢」、「愛咋咋」等等，我放假回家和她情不自禁的吵起來，或者她覺得我很煩的時候就會說「你還不如不回來呢」、「你不在家我和你弟弟可好了，隨便做點飯、看看電視」等等，以前也經常罵我爸，說的你很多餘，氣氛十分冷漠，雖然聽了這麼多年但我還是覺得很傷人，還喜歡胡攪蠻纏，搞不清她的邏輯是什麼；

我爸很愛家庭，但是他超級孝順，他媽說的話他全聽，因此作出許多蠢事，當然我奶奶現在去世了，沒有人攪和還好一點。不過他對他的兄弟姐妹依然客氣，我真的覺得太給他們面子了，他心裡依然把他們當親人，這些親人可是都對他做過一些外人都做不出來的事，令人髮指；他這個人很沒安全感，所以有點疑神疑鬼的，以前還老想翻我的手機問我媽媽和誰打電話，我在外地上學給我打電話還說他有人在監視我。我心裡真的覺得不舒服，我爸爸這麼疑神疑鬼的，總讓人也覺得沒有安全感。都說父親是山父愛如山，我心裡缺沒點寬厚的感覺，其實他很愛我們，但是我也不知道為什麼，總感覺搖搖欲墜，現在長大了（最起碼個子長大了），他也不會沒事拿我撒氣，但是怎麼說呢，有的時候有些氣氛還是讓人覺得焦慮不安，整個人都放不下心。

家裡早就該有電腦了（小鎮你懂得），但是姑姑們和爸爸說有了電腦他不在家我媽會外遇。爸爸很粘人，他工作也要常常給家裡打電話、問問家裡人在幹嘛，還有點查崗的意思。接著，媽媽在QQ上有不忠行為，其實我在家時候也有點看不下去了，但是我不知道那算不算外遇或不忠，我爸就家暴了。那年高三。回到家，弟弟正做在沙發上大哭，他在反抗什麼東西吧，聽媽媽哭訴是爸爸打她了。怎麼打的，我不敢想，每次想到這裡，我覺得都是個黑洞，無法尊敬他。媽媽哭的挺傷心，可是你不作出那些事，還會有現在嗎？

我爸的兄弟姐姐們偷我家的碗筷、米面糧油，偷我家的煤（就是以前自己燒用的）、磚塊，見什麼拿什麼，挑撥離間，我媽因此受了不少苦，當然其中一部分原因是她自暴自棄太過懦弱給人欺負，也許從這她學會如何極其冷漠的對待人，搬遷時姑姑們還想騙走我家的房產證（因為是個院子，奶奶臨死前趁沒人把房產證給了我媽），讓我心寒的是我爸居然聽信他們的謊言要把證給他們。。。這種事情家裡發生過多少次，這種話也要信，外人再不好，家裡人最起碼要靠得住啊，可就是我們這個小家庭里都沒有能獨當一面的，我爸居然作出這麼蠢的事，差點要讓全家人都露宿街頭。。。還是我媽早就偷偷把證藏了，我爸因此幾天沒有和她說話。如果這期間我媽這邊軟下來，真的後果不堪設想，姑姑心狠，我恨不得她出門被車撞死。

面對家裡的不良氣氛，不安、焦慮、缺乏安全感，這些體驗有點說不上為什麼，但就好像一把刀架在脖子上，能讓你窒息。現在和父母都有隔閡，和媽媽的我覺得還不打緊，只是常常感覺她不愛我，爸爸就不一樣了，我心裡一點也不認同他的權威，也不相信他可以做頂樑柱，也怕他生氣了會打我，雖然現在他一般不會打我了。這樣說有點悲哀，所以我從來沒有說出來過。他老了，我有時候真的讓他臭屁一下。但是這麼做之後，我又覺得他是想儘力的保持自己的權威，可惜我卻在心裡反感。總感覺厲害的人是不需要一眼就看破的維護自己的權威和尊嚴的，這樣做的原因就是本來沒有。這麼想我都覺得自己刻薄了，可是還是會這麼想，因為覺得應該是有更深的原因，請大家指正。

現在打心眼裡也沒覺得他們現在過的很美好，雖然現在吵架少了，互相也沒那麼多抱怨了，但是心裡總覺得是表象，一觸即碎，潛意識總感覺他們是在積極的維護這個情況的，總有種鄙夷，其實這麼想也不對，他們能想出辦法來相處就可以了，不用計較是不是努力秀努力強化勉強不勉強，可是我卻喜歡鄙夷他們的和平。。。這也是我的缺陷吧

和媽媽吵架，總想告訴她我沒那麼差，不是一切都是我的錯，其實是想獲得她的認同，因為感覺她從來沒有認同過我。家裡人，感覺沒有無條件的支持過我，基本沒有聽過鼓勵聲，全是指責。但是我忘了有時候只需要把這些聲音承擔下來就好了，因為並不是他們說你是什麼你就是什麼。這麼說不代表他們心裡嫌棄你。（但是大家還是要積極真誠的鼓勵人啊）

說完好像怨婦啊，我想這些情緒應該就是還沒發現的缺口，還不能很好的消化，這之後應該隱藏著一些問題，當局者迷，也許各位看來很明顯的能看出來我的問題，我想是有點受不了別人委屈我吧，但是人生那麼久，不能被這些束縛，每個人都有權利擁有更美好的明天。你也一樣。

我們都長大了，有些事情就該容忍一下，還有的事也可以想想是不是其實已經傷不到你了，你只需要站起來面對它。被有的事情羈絆，說明我們還不是那麼成熟，還會輕易的被它影響到而喪失理智。喪失了理智，一切都在指向你。但親愛的，真的不是啊~

男朋友，別和他分啊，你想在世界上孤獨的飄搖嗎？有個人站在你這邊還是好的。我明白這種感覺。就是覺得自己這樣真的會浪費他傷害他，自己來面對一切就好了，不用惹他們傷心難過，這種破事不要牽扯另一個人進來了。但你要相信同伴的力量啊:-D，你看大家都來這裡給你支招講故事，他可能不明白的感覺，我覺得也很正常，沒有體會過也就不知道是什麼感覺了，但他依然願意給你溫暖，給你肩膀，就夠了。就算那天進行不下去了，也不要覺得是你不好，不要把自己拋進谷底，這是你的情緒變化，是腦袋的思想，不是你的屬性。

抬頭望望天空，感受一下陽光，你依然那麼有生命力，年輕而向上，這些生命的灰塵讓你我更厚重，這就是生活。走過去，就好了。

還有一句話，他們之間的經歷很複雜，你只能改善情況而不能改變情況，改善不了，你也無事可做，人各有人的性格，所以各有各的命運，他們的恩怨，讓他們弄去吧。人始終是獨立的個體。

剛和媽媽打了一個小時電話，對這個非常有感觸。

是否真的像最高票數說的，我們什麼都做不了？我愛我的父母，希望他們有快樂的晚年。但是他們彼此個性觀點，情感表達相差挺多，又都算本性善良，思想傳統，把小孩看得太重。所以一直沒有分開。殊不知我在旁邊看得一直好痛苦。如果不是遇到現在的男朋友，我都很難想像一個健康美好的兩性關係長什麼樣子。

我媽媽不是我爸的理想型，雖然我媽犧牲一切地對他好，我爸也不是我媽的理想型，我媽得不到她需要的愛的回報。兩個人的生活，就是看起來什麼都有，卻總是缺了一角。

他們又同時不能精神獨立，不足以有足夠大的精神世界排解感情的孤獨。因此就跟倆刺蝟似的，一直綁在一起，一直互相傷害。

爸爸的家庭有點家庭暴力，小時候很受壓抑。媽媽小時候有疑似被姥姥拋棄的經歷。因而一個有點愛無能，另一個對愛又非常needy.

而分開對他們來說也不是一個選擇。他們對婚姻的道德感太重。我試過跟媽媽說她大概嫁錯了人，不過她也就是聽聽笑笑，說你爸也挺好的，這輩子也就這樣了。

我唯一能做的，就是給予我媽媽很多傾聽的時間，讓她不要覺得婚姻中的失意是對她人生的否定，鼓勵她發展個人的生活，發展愛好和朋友圈。對於我爸，他不怎麼跟我交流，我也不知道怎麼辦。

只能儘力哄他們兩個開心，一直都是這樣。

好在我已經長大，不用困在他們的恩怨里。我會盡我所能哄他們開心，但是對兩個人的相處，我的作用微乎甚微。

同意最高票數說的，每個人都應該對自己的生活負責，我只是希望我愛的家人在受挫時，可以幫助他們一點什麼。就像從小他們為我做的。

真愛對每個人都是難尋的，落入不如意的婚姻從古至今都不是什麼罕見的事。我從爸媽那裡學到的，就是不向婚姻妥協，要堅定地尋找真愛，絕對不嫁給一個「還不錯」的人。

很多家庭矛盾比較大的家庭，孩子都會背負一種負罪感，覺得自己造成了這樣的事情，常常責怪自己。其實父母的矛盾和子女沒有太多的關係。我想你應該尊重他們的意願，並且告訴他們，你這裡沒有任何的負擔，他們如果要離婚，就分開。你個人經濟獨立就好了。

打了大段自己的故事，還是刪掉了。請題主千萬千萬注意，不要讓他們的相處方式影響到你的婚戀觀，you deserve to be happy. 無論是否跟男友坦白自己的家庭，請一定一定好好經營你們的感情。

想開點，看淡點，狠心點，盡好自己的義務，上一代的恩恩怨怨讓他們自己鬧去，無論分合，無論死活，那是他們自己的性格和經歷所選擇的生活，你沒必要管，而且，你也管不了。隨他們去吧，找一個適合你自己的男人或者女人，組成自己的家庭，簡簡單單的過安逸的日子，隨著時間，你們大了，他們老了，那時的氣盛與尖銳都會漸漸消磨，慢慢，就會和平了吧，至少我是這樣想的哈。無法幫你分析怎麼解決，因為他們間的恩怨，你解決不了，只能交給時間。

你家跟我挺像的，但具體情況又不一樣。首先要說明，我父母都很愛我，我是獨子。

但我除了過年回一趟家，平時都不想回去。

因為父母感情不好，主要是我父親脾氣暴躁，不喜歡看他在家裡獨斷專行的樣子。過年時，他們倆一吵架，我就不想在家待著。

父親奔五十的人了，我覺得他脾氣很難改變。

想過跟他好好談談，但覺得希望不大。因為以前有過類似的談話，最後都沒什麼效果。

長輩們，特別是我奶奶，總是說一些沒用的意見，我小時候父母吵得厲害，他們勸過沒用，所以現在主要是和稀泥，要不幹脆不管。

其實在我外出讀大學以前，整個幼年少年青年時代，我基本上就生活在這種恐懼中，恐懼他們忽然吵起來，那種氣氛很恐怖，給我的陰影很深，我覺得我現在有些性格上的缺陷就是這麼形成的。

有人會說，特別是我奶奶說，你得負起責來呀。呵呵，站著說話不腰疼，其實在他們吵架時，我採取過很多方法想要緩解，但都沒什麼用，最後證明那些方法是很可笑的。

所以，我這個人是真的不戀家，能躲著就躲著。我有時候覺得，人就是應該自私一些，自己痛快就行了，不要在乎別人怎麼想，哪怕是至親。因為有的事情真的很難改變。

常常不知道為什麼，作為女生，會不自覺的偏向老媽。有的時候真的覺得老爸做的真的很過分，太孩子氣，經常做一些讓我寒心，讓媽媽寒心的事情，可是想說點什麼又覺得沒有資格。媽媽也告訴我說，你什麼都不要說，可是每次看媽媽流淚真的很難過，真的替媽媽不值，明明曾經是那麼驕傲的一個人，卻因為這些漸漸變得衰老下去。父親總是以一種很不責任的口氣說話，似乎覺得離婚很好，自己可以找一個年輕姑娘，太幼稚太幼稚······可是作為女兒真的什麼都不能說···真的很難過

滿滿的負能量阿知道我爹有外遇那個外遇要給他生個娃兒的時候在他電腦里發現香港醫院准生證的時候發現他們果照的時候看見他倆同游hk的時候那感覺猶如晴天霹靂。炎熱的夏天，我卻心裡冷的瑟瑟發抖，除了哭就是哭坐在麥當勞里學習的時候眼淚說掉下來就掉下來。。。男朋友特別不放心我還說帶著我去他辦公室怕我自殺。。。那個時候每天睜眼和閉眼的時候臉上全是淚，沒有一天能好好的睡覺。

後來我和男朋友討論了很多，我想說無論怎樣還是應該尊重老媽的選擇，我把所有的事找了個機會和老媽說了，其實我很希望他們倆分開，可他們倆協商不分開那我選擇尊重。

希望樓主你和男朋友好好相處所謂患難見真情我的男朋友就是那時候一直對我特別好支持我安慰我給我溫柔的懷抱和溫暖的家。我和男朋友結婚了，漸漸遠離了我的父母，我至今覺得這是我人生中做的最對的選擇。

至於你能做的大概只能說傾聽，把你的想法告訴他們，在他們需要幫助的時候給與幫助包括一定經濟上的援助。記住你不是他們，不能替他們決定，他們已經是成年人，你不必哀其不幸怒其不爭。

對於你爸這種渣男，浪費一個女人的青春，還想老了享受年輕女人的肉體。我覺得，讓這種人自生自滅吧。年輕時候自私無能，老了表面裝的軟弱實際自我自大不會變得。否則為什麼要離婚？

補充一下，我覺得這就是一個惡性循環。媽媽對爸爸確實要求很不合理，什麼幾點前必須回家啊，說句玩笑話就生氣，一句話說不順耳了就開罵。有時候覺得爸爸很可憐，媽媽逼得他哭都。勸媽媽，媽媽就說都是被他氣的，確實是，但爸爸的脾氣也改不了，勸爸爸，爸爸就是都是被她逼得。他們的恩怨我解不開，他們一打架，我就不想說話，也不知道怎麼辦。

那些高票的，說想開點的，不管的，你們能做到嗎？

就像我這樣，我媽一有事情就找我，然後說我爸又要幹什麼什麼事，怎麼樣過份，我說不管，我媽就瘋了似的咒罵我，咒罵所有人，開始干瘋狂的事情，把我一生中所有的污點和痛處都罵了出來，平時對我非常非常好，你能看著她就這樣嗎？

我爸，本身沒啥能力，也是脾氣大，和我媽天天吵，我媽一無理的時候就要我來維持公平，你不去嗎？不去不管，他就搞女人，出去瘋，手心手背都是肉，兩個人長期的愛變成了深深地怨恨，又有什麼辦法？打著為了我的口號去折磨我，我真是苦笑不得。

誰能解決嗎？我自殺了多少次，精神奔潰了多少次，又如何？

大家都在說不要管，然而我一直在勸我媽離婚，前幾年他們終於離了，目前看來，我做對了。我爸脾氣很差，人緣也不好，最無法忍受的是他會家暴。我媽是個綿羊一樣的人，很少大聲吼。結果有一次他們吵架，我媽忍無可忍到拿起菜刀一下砍到桌上威脅我爸不要再罵了。我不敢想他們不離婚我媽還會被逼得做出什麼事來。總之，旁觀者清，一段關係如果不剩一點溫情了，作為女兒起碼得表明自己的態度，因為父母不離婚，常常很大因素是因為顧及孩子的感受。