如何讓自己變得寬容？
需要認識到每個人都有自己的圈子，這個圈子以內有自己的生活方式，自己的做事習慣，自己的宗教信仰，自己的政治主張等等，這是一個舒適區。寬容與否，取決於這個舒適區和圈子之外自己不熟悉或者無法理解的人、事物、行為方式是什麼樣的關係。
自己的體會，寬容也是可以分出這麼幾層境界的：- 第零層，對於所有的陌生厭惡並討伐之，認為所有的這些陌生都是異端（比如中世紀的宗教審判）；
- 第一層，圍繞圈子築起厚厚的圍牆，在沒有影響到自己之前不聞不問避而遠之（比如明清的閉關鎖國）；
- 第二層，知道並且容忍這些陌生的存在，並允許其影響到自己的圈子；
- 第三層，對於這些影響能夠積極地應對，主動去了解這樣的新事物存在；
- 第四層，拆掉思維里的牆，真正理解這些新事物，並讓這種新事物成為自己圈子的一部分。
我還是試著畫了這張非常拙劣的草圖來表達寬容的幾個境界吧。
你想問的應該是為何自己總是難以原諒別人吧？ 答案如下：情緒成熟之路
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一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。情緒的發展階段：Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了 。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，你賠禮道歉說忘記了我們之間的約定討論怎麼樣晚上都不關機，你讓我乖乖的回家，就當這次不愉快沒有發生過，我也知道自己錯了，不該不相信你，最終我當天沒有去北京，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。十月以來，我每天都跟你發簡訊道晚安，你偶爾會回條簡短的簡訊，內容僅限於你睡了幾個字。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」 「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己，在戀愛開始時是非常幸福的。女主角在戀愛中非常驕傲，享受自己被男朋友像公主一樣寵愛和呵護的感覺。半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但我們不妨推想一下，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，有時候處理與對方的關係時需要一定的空間，然而這段空間給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係崩潰。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。情緒不成熟的標誌1.很少真誠地讚美別人。2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。3.易受周圍人的影響。4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。11.經常為自己辯護。12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。13.看待他人時善惡分明。14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。16....的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」
完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。二、為什麼我情緒不成熟？事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：例四、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。三、如何變得情緒成熟？雖然這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，但幸運的是改變並不困難。在這之前我還想理清一個重要的問題，即成熟的人到底是不是一定是好人呢？答案是不一定。我們已經談到，情緒成熟的人更擅於處理不良情緒，更少焦慮，更容易改變自己，改變的方向有可能是好的，也有可能是壞的。騙財的商人，騙色的男人，他們對自己的情緒把握地太嫻熟了，有些女孩喜歡溫柔顧家的男人，他們下一秒就變身成一個溫柔顧家的男人，有些女孩喜歡哄她開心的人，他們可以毫無自尊地把女孩哄得如天仙一般，輕易達到自己的目的。像是一條無所不能的變形蟲。情緒不成熟者雖然不會是一個徹底的好人，但也做不成技術嫻熟的奸商，油嘴滑舌的說客，良心泯滅的無良中介，人前人後的小人。我記得中學時老師經常說，社會是個大染缸，而在高度文明的發達國家裡，這個染缸會把我們每個人都染成善良，正義的人，在當下中國的社會現狀下，這個染缸會不會把我們染成品行不端的壞人呢？是否可以說，情緒不成熟恰恰也是一道屏障，它限制了人身上的正義，也保護了人們在這樣的社會壞境下不會變得「那麼壞」。其次，我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。在改變的過程中我們需要找到自己從前不曾注意到的無禮行為。下面一些行動或因素可以幫助你， 這裡按重要性從大到小排列：1.自己願意在多大程度上變得成熟願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。2.試著減慢自己說話的節奏3.謙卑待人4.找到一個積極的對象，模仿其行為留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。如何找到一個情緒成熟的可模仿並受益的對象呢？一、去附近的教堂。西方國家已經有了上千年的基督教歷史，自從基督教在西方社會傳播開來，它給西方社會帶來了高度的文明。耶穌是好的，光芒萬丈的，但並不是每一所教堂都發揮出了其全部能量。你要找到一個讓你神往的教堂。如果會基本的英語，最好選擇英文團契，唱英文讚美詩。通過禱告，讚美上帝來化解自己的憤怒與仇恨。二、社會工作者。如果你身處小城市，可能周圍既沒有英文堂也沒有西方國家的牧師或社工，那麼唯一可行的就是上網看美劇或英劇了。我們可以從他們的日常對話和行為方式了解一套先進的生活規範，糾正自己舊有的模式。5.找到一個消極的對象把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。7.簡化你的生活扔掉那些每天佔據你全部時間的東西，認真想一想你的每一天應該如何度過，和誰度過。不要讓社交網路和互聯網上數不盡的信息淹沒你的生活，忙碌或許已經像新式的酒精一樣，可以暫時麻痹我們的空虛感，但這對於長遠目標是不利的。你可以為自己的改變畫一條起跑線，以整理自己房間開始，然後去換個新髮型，換上乾淨的新衣服，把自己重新打扮漂亮一點，得體的外表會讓自己變得更有禮節。任何發生在我們身上的改變在其開始階段都會產生困惑，懷疑與恐懼。可能會覺得「如果我的手長為另一個樣子，那就不再是我自己了。」我們甚至抵抗任何試圖打破舊有模式的改變。這時不要懷疑自己，繼續進行下去。改變無時無刻不在發生，與其讓環境和大腦改變我們，不如讓自己的理智做主，改變我們的大腦。驕傲的公主們，與其等待自己的白馬王子的到來，不如先播種自己的莊園。注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁寬容這件事，在我看來，你只能讓自己變得更好才能更寬容，因為當你變得很好的時候，很多事情你都不在乎了，很多loser你都不care了，你自然就寬容了！
可以試試阿Q精神，當別人做了一件你當下無法容忍的事的時候，問一句，為什麼？很多人很多時候問了之後就跑進死胡同里了，僅僅還是糾結在問題上，「為什麼為什麼我對ta那麼好ta還那樣對我？」一如過去我的作風。試著跳出來，真正地去想一下原因，為什麼ta會那樣做。也許「我的好，對ta來說不是好；我的壞，抵消甚至超越了我對ta的好。」當你為一個人的所作所為，尋找理由甚至借口的時候，你就已經在寬容ta了。理解從此開始。不要害怕幫他人所為找理由，萬一運氣好找對了呢。哈哈。
人的意識世界就那麼大，如果你總是想著去容人，那容器一定是有限度的
但如果換個角度，把自己的ego儘可能的縮小，別人再怎樣膨脹也就跟你沒關繫了，在旁邊看著就好自強。因為寬容是強者的特質
站在比他高一級的台階上回頭看他，你會對他寬容得多。當你把自己和別人放在同一個水平線上來看待，眼界和格局的局限，讓你對他得所作所為斤斤計較，你試圖追求各種公平，而放棄了所有風度。當你把自己擺在比別人高一個水平線的時候，用上帝視角看他，你瞬間就對他悲憫又寬容了。就像：
「不要試圖打敗一個煞筆，因為他擅長把你的智商拉得和他一樣低，然後用豐富的經驗打敗你。」
如何才能變得寬容？如何才能從一個不怎麼寬容的人變成一個很寬容的人？
要回答好這樣的問題，首先要明白什麼是寬容，只有明白了寬容的含義，才能更好地知道如何變得寬容。
那麼，什麼是寬容呢？寬容是什麼意思？如何給寬容下一個清晰明確的定義？
我們先來看「寬」字。「寬」指的是廣度。「容」字從字形上來看，就像一個有蓋的瓶子，瓶子是用來裝東西的，因此，「容」可以理解為：「容」積足夠大，以至於能夠把外來的東西裝進去。因此，「容」字隱含「深度」的含義。
「寬」指廣度，範圍廣，意味著多樣性，即各種各樣的人事物；「容」有深度和程度的意思。
「寬容」的主體是人，更確切地說，是人的心胸，對象則是一切人事物，因此，「寬容」的意思可以這樣理解：一個人的心胸可以容納各種各樣的（廣度）、不同程度的（深度）人事物，都可以裝得進去、放得進去。
弄清楚了「寬容」的定義，接下來，我們來分析下「寬容」如何劃分？
１、寬容如何分類？
從對內對外的角度劃分，寬容可以分為對自己的寬容和對外界的人事物的寬容；（寬容的培養應該從對自己寬容開始）
從對象的角度來劃分，寬容可以分為對人的寬容、對事的寬容和對物的寬容；
從是否忠於自我來劃分，寬容可以分為內心真正的寬容和基於道德、規條產生的寬容；
還可以分為真寬容和假寬容；
２、寬容如何分元？
寬容可以分為三部分：
Ａ.主體：人的心胸；
Ｂ.客體：人事物；
Ｃ.主客體之間的關係：主體與客體之間的互動表現出來的寬容關係；
３、寬容如何分層？
寬容可以分為低等層次的寬容、中等層次的寬容和高等層次的寬容。
這三個層次又可以分別從廣度和深度兩個維度來劃分。
Ａ.廣度上：
低層次的寬容：只能寬容少量的人事物；
中層次的寬容：能寬容相對較多的人事物；
商層次的寬容：能寬容大量的人事物。
B.深度上：
低層次的寬容：同一人事物，只能寬容到低程度；
中層次的寬容：同一人事物，能寬容到中等程度；
高層次的寬容：同一人事物，能寬容到比較高的程度。
這兩種劃分也給我們暗示了變得寬容的方法：經歷儘可能多的人事物和不同程度的同一人事物，並在其中加深對人性的理解和對事物的理解，並將這種理解運用於生活中。
寬容的關鍵：對自己的寬容、對人性和事物的理解和接納
變得寬容的方法：
我能想到的有這些：
１、練習「我允許……」
人之所以不寬容，是因為放不下，也就是無法接受已發生的事實。與無法接納相對應的就是允許。當我們能夠允許人事物的存在的時候，我們的心就會變得越來越寬容。
提高允許能力的方法之一，就是當你感到不夠寬容、不夠接納的時候，就對自己說：「我允許……的存在。」
比如，你可以在晚上回顧一天的經歷時，對自己說：
「我允許我今天沒有吃早餐；我允許我今天心情不好；我允許我沒有睡午覺；我允許我晚上熬夜；我允許我對ＸＸ發脾氣了；我允許我沒有好好體會女朋友的感受……」
你也可以每天用心讀這樣的一段話：
我允許。
我允許我出生在這樣的家庭，我允許家裡所發生的一切，我允許我在這樣的家庭長大。
我允許自己有這樣的父母和祖先，我允許他們用他們的方式對待我，我允許他們曾經的錯誤，我允許他們對我所做的一切。
我允許我自己，我允許自己的成功，也允許自己的失敗，我由於成功而成長，由於失敗而成長。
我允許曾經有人不喜歡我、有人否定我、有人討厭我、有人誤會我、有人不理解我、有人仇恨我，無論別人怎麼看待我，我都允許。
我允許曾經有人傷害我、嫉妒我、打擊我，我也允許我曾經傷害過他人、嫉妒過他人、打擊過他人。
我允許這世界上的所有事物，對每一件事物我都允許。我允許白天，也允許晚上；我允許天晴，也允許下雨；我允許人的出生，也允許人的死亡；我允許成功，也允許失敗……對於自然界的每個事物，我都允許。
世界發生的一切事情，或在身邊，或在很遠的地方，我都允許它。
堅持讀，每天讀，你的允許能力會越來越高，也會因此而變得越來越寬容。
２、培養同理心；
同理心可以簡單地理解為換位思考的能力。
《溝通的藝術》一書認為，同理心包括三個層面：第一，採用另一個人觀點的嘗試，你要放下自己的意見，試著去理解對方；第二，體會另一個人的感受，去感受他們的恐懼、喜樂、傷心等感覺；第三，真誠地關心對方的福祉。
培養同理心能增強你對對方的理解。隨著你越來越理解對方，你對對方也會越來越寬容。雖然你不一定同意對方的言行，但你對對方的容忍度提高了，同時，你的情緒越來越趨於穩定，由於沒有情緒的干擾，你的言行舉止也越來越理智。
那麼如何培養同理心呢？
《溝通的藝術》介紹了一個方法：枕頭法。
視角１：我對你錯
視角３：雙方都對，雙方都錯
視角５：所有的觀點都有真理
視角４：這個議題不重要
視角２：我錯你對
視角一：我對你錯 當我們在看待任何人事物時，這是我們首先會採用的視角，也是我們的本能反應，我們更容易看到我們的對和別人的錯。只要任何人去想一想，就可以在自己身上得到驗證。比如，當我們在評判別人的言行的時候，無論你表達的是什麼樣的評判，採用的都是「我對你錯」的視角。
視角二：我錯你對 當我們考慮了「我對你錯」之後，接下來，我們就要換位思考，站在他人的角度來考慮問題。這個時候，我們應該轉換視角，儘可能考慮對方的合理性和我們的不當性，我們應該反過來思考：為什麼對方也有合理的一面，而我們卻有不當的一面？在這個步驟中，我們要儘可能地肯定別人、否定自己。在這一步驟的結尾，我們應該可以對他人的言行及情緒有相當程度的理解了。
視角三：雙方都對，雙方都錯 這一視角可以幫助你看到雙方的合理性和不當之處，更全面地看待同一事物。
視角四：這個問題不重要 當你用這個視角來看待對方的言行的時候，也許你先前所作出的評判沒那麼重要了，至少沒有你們兩人之間的關係那麼重要。用了這個視角後，你可能會說：「這算得了什麼？根本就不值一提！」
視角五：四個視角都有真理 這個視角算是一個總結吧，主要是幫助你認識到之前採用的四個視角都有可取之處，因為它們畢竟幫我們更好地理解自己，也更好地理解別人。到了這一步，你應該可以很寬容地看待之前無法正視的人事物了。
３、體會感受、洞察需要；
當你發現自己不夠寬容時，就好好地體會自己當時當地的消極感受，想下自己這種消極感受背後是自己什麼樣的需要沒有得到滿足，然後跟自己說：「我要為我的感受負責，我要為我的需要負責。」畢意，你無法接納別人的言行，是你的問題，不是別人的問題；別人的言行給你帶來了困擾，是你遇到了問題，而不是別人遇到了問題。所以，應該是你，而不是別人來為你的感受和需要負責。
多讀書，多旅行，眼界開闊了，心胸也會隨之寬大，人也會變得寬容。
余秋雨在《文化苦旅》上海人一章中寫到 ：
在道德意義上，謙讓是一種美德；但在更深刻的文化心理意義上，各管各或許更貼近現代寬容觀。承認各種生態獨自存在的合理性，承認到可以互相不相聞問，比經過艱苦的道德訓練而達到的謙讓更有深層意義。為什麼要謙讓，因為選擇是唯一的，不是你就是我，不讓你就要與你爭奪。這是大一統秩序下的基本生活方式和道德起點。為什以可以各管各，因為選擇的道路很多，你走你的，我走我的，誰也不會吞沒誰。這是以承認多元世界為前提而派生出來的互容共生契約。很多人都說要去理解才能寬容。
可是，理解他人太難了。
在嘗試理解他人的過程中，發現我們其實根本無法完完全全地看透另一個人的內心。沒有真正徹底的理解，寬容也只是淺層的、暫時的。
所以，寬容是最終不再糾纏於自我的執念。看開才能寬容。寬容他人，也寬容自己。
相比於「理解」，我倒是覺得有內心的自由，才更容易有寬容之心。
欣賞心境寬闊者。「海納百川，有容乃大」。真心覺得書讀得越多，對事情的包容能力就越強。同理，經歷的事情多了，對人自然就寬容了。
能理解大眾的思想觀又保持自己的行事作風的人才有可能成為可愛的人。
大學修的是社會學的專業。要說專業理論知識其實都不太記得，但我想社會學帶給我的最重要的，是學會用更客觀更全面的態度去面對各種各樣的問題。少一點主觀臆斷，少一點偏激。
理解是切換到「他人視角」，而真正的高境界是用「上帝視角」來觀察他人和自己以及這個世界。
上帝最寬容。多吃高熱量的食物就能擁有比較寬的面容了。
我想說我已經夠寬容了，怎樣才能變的不那麼寬容
按自己原則，否則就是跟自己過不去。
變強。你要是個億萬富翁，就不會在意別人說你是窮光蛋。
寬容，像一朵鮮花散發著清香，給自然一種靈境的美；寬容，如一場小雨，給人清爽，洗滌污穢的大地；寬容，似一把傘,給人以舒適,不會讓人生有傾盆大雨。大事難事看擔當，逆境順境看襟度。對別人寬容和諧，才能不斷完善自己，讓自己成功，實現自我價值。
對他人少計較，對自己不放縱責人心責己行，恕己心恕人為。與人處，心比心，以已心體人心：己所不欲勿施人。自此，嚴己一寸，寬人一尺；少計他人過與錯，多念自己得與失。努力做到，對人不計較，對已不放縱。從此，無私手中攥，坦蕩胸中懷，責任肩上扛，何不快活亦釋懷？！草行文，磚引玉，友親開心就是好！周末快樂！我愛你們！！
永遠以善意看待這個世界，不開心的事情總是會過去的，上帝或許就是讓這些不開心的事情磨練你，直到你成為強者。
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作者：超人碗（來自豆瓣）來源：豆瓣「寬容需要理解和認知，沒有辦法理解這世界上的複雜性，多樣性是沒有辦法寬容別人與自己的不同的。」
如果別人沒有辦法寬容自己，不要覺得痛苦，也不要因此就用相同的方式不寬容他人，因為寬容不容易，不輕易的指責別人與自己的不同，需要見識，能力和心胸。因為別人的見識和能力不同就指責別人，也反映了自己的蒼白。
如果自己沒有辦法寬容別人，思考一下是不是自己沒有辦法理解這世界的複雜與多樣，很可能過些日子，自己的認知才是異類和少數派，世界變化這麼快這麼大，每個人的人生經歷都不同，看法自然有異。你怎麼知道什麼時候一切會反轉，可能你才是沒有見識的那部分。想法不同，別人想的不一定是比你少，也有可能是比你多。
如果自己不能寬容自己，就不要指望全世界的任何人應該寬容你。全世界最應該給你理智而溫柔的支持的人，就是你自己啊！
我寬容自己的小毛病，但是這些毛病也是我的一部分，如果能改好一些，當然好，如果不能，也正是因為這些不完美，我才是我。我努力的追求平衡的生活，努力的思考未來，希望能夠在這個世界上找到自己的位置，並且把愛和積極的人生態度分享給需要的人。
自己能夠溫柔待己，給自己需要的愛也非常重要。不會對自己粗暴控制，不會道德審判，不會放任自流，因為我愛我自己，我的身體，我的思想，我的優缺點，所以我能寬容支撐自己走過不太平坦的路，或享受幸福的瞬間。相反，苛刻的對待自己，並不會有能力感受到愛，或是有能量給予他人。
雞湯就寫到這裡。以上。跑步。
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