學習小提琴是一種什麼樣的體驗？

01-06

謝邀。
還有這個題目我已經回答過了蟹蟹。
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我是上音附中的。

學小提一開始是因為興趣，接著跟隨專業老師在上海學琴，下定決心走專業。
小提琴和鋼琴都是音樂學院里的大系。
如果想出國留柯蒂斯，茱莉亞這種，專業必須非常好，所以壓力很大的。
我們現在練琴差不多一天7小時吧。
然後音準，節奏這些比較基礎的就得自己慢慢摳，然後老師再加處理……
幾乎每星期都有音樂會，演奏會，大師課……一首曲子，短的十幾分種，長的半小時以上，一場拉下來……
真的，非常累。
不過，既然我選擇這條路，就會義無反顧地走下去。相信藝術的大道終究會光明。
祝好。

更新：
有一些朋友跟我私信討論關於考級很水的事情，個人覺得，這個制度其實也就像普通應試教育，一級一級只是表示科學的學習系統進階，時間到了，就升級了，並不代表學習者能力也相應進階，就像學校里同一個年級的人，學習水平跟知識水平也是有差距的，我們每年一起考級的人，考不過的也很多，但是並不影響他們再去考更高的級別。所以大家也不要一概而論辣。
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突然想起一件小事，更新一下：
之前在寢室練琴，有其他宿舍女生來敲門，我當時心想該不會是打擾到人家了吧，正準備道歉，結果一開門，對方第一句話就是：「你剛才拉的是什麼曲子，能告訴我嗎」

我真的是很想說考八、九級那兩年的狀態。（其實我們都知道，考級都很水的，之前在大學給一個老師當助教，帶學生的時候發現很多考級者根本到不了該有的水平，都是死記硬背那幾首規定曲目音階什麼的）
那兩年真的可能是學琴最拼的兩年。
考八級的時候是中考完的暑假，那是我學琴多年以來第二次考級……………………因為之前一直重心主要在準備中考，所以按當時練得曲子音階什麼水平去考八級的話有點危險（老師不是那種很出名的，你們懂），我的老師急得不行，他跟我說，
「不是說考級有多重要，你不考都可以，但是你都學到這個份了，要對得起這麼多年的辛苦。」
那個暑假，我早上九點到老師家練琴，中午十二點回家吃飯，下午兩點半再去，晚上六點回家，整整一個月都是這樣過，而平時正常上課的頻率是一個禮拜一節。
老師家基本每天都有課，不同級別的學生，他家是兩室一廳的那種房子，在上課的時候，我就在隔壁練琴，他有時候會在休息的時候過來讓我拉一遍規定曲目，看看練得怎麼樣。說來也慚愧，當時都那麼大的人了，居然還要被高強度監督著練琴。那個月，有的時候師兄師姐也會過來練琴，老師就會讓他們帶著我練，糾正我的指法音準什麼的。
後來八月末去考級的時候，我們一共六個人，老師一直以為都能過，結果只過了我跟另一個女孩子…………
考九級的時候我上高二了，九級學了兩年，一來是因為上高中課餘時間少，二來我高中才進入青春期，有些貪玩，開始不認真練琴，第三也是因為九級算是一個質的跨越。

畢竟學了很多年，而且很快接近要考級的日子，說真的一點不上心也不可能，但是我是理科生，也不住校，屬於自己的時間真的太少了，我很清楚地記得我的小提琴課在每周天下午四點半到六點，而我們學校周天七點十分上晚自習，所以我周天從不吃晚飯，學完琴就回家，放下琴，背上書包就去上自習。其他不上小提琴課的日子，由於學校離家近，一般六點下課，六點十多分就能到家，到家就練琴，練到六點五十就去上晚自習，也不吃晚飯，有點餓了就路上啃個水果。現在想想覺得貌似蠻辛苦，當時還high的不行，覺得不用看書還能減肥……………………可以說，那一年，幾乎沒吃過晚飯
另外，我發現每個人學的時候，用的教材都不一樣，我一直用的是這種
總來說，學琴路上的心酸是很多的，要犧牲很多自由的時間，但也讓自己的靈魂有了夥伴。這句話不是說出來煽情，是對我意義非凡。小的時候，剛學琴一年，就得了場大病，住院半年多，休養三年多，杜絕了一切課間操體育課玩耍等集體活動，那個時候真的是特別孤單，總是一個人呆著，哪也不能去，可能真的只有拉琴才讓自己不無聊，拉一些自己喜歡的歌，讓自己開心一點，得意一點：哼，你們能上體育課能跑能跳，我不能，可是我會拉好聽的歌呢。

*
下方高能預警！我要自爆黑歷史了！！！！！
下方高能預警！我要自爆黑歷史了！！！！！
下方高能預警！我要自爆黑歷史了！！！！！

雖然大學沒有繼續學小提琴專業，水平也就一直停在考完十級的水平咯（也可能由於不頻繁練習而退步了23333）不過還算對得起這十年的心血了，上大學以後，小提琴帶給我最實惠的好處就是能接一些演出掙點零花錢，俗稱「賣藝」hhhh…………
因為小提琴跟一個彈鋼琴的女孩子結緣，成了好閨密！↓↓↓↓↓↓↓↓↓

↑大一時候，我倆在一起在琴房練習的照片（不要吐槽髮型，當年剛上大學，所以審美比較堪憂）
翻到大學時候去賣藝或者學校晚會演出的一些照片…………
由於去賣藝經常是一個人去，基本沒人會給我拍照，要麼拍了丑到爆的角度，要麼就糊到看不清人臉，要麼就換手機照片丟掉，手裡也沒有太多照片。
反正很多都是商演，我覺得商演好low的，拿了錢就走人，就一般不會去想著照相。
↓我親媽都認不出是我（學校什麼的晚會，不太記得了）
這些照片簡直是黑歷史啊我的天為什麼我要這樣傷害自己！！！而且我一直覺得拉琴的時候很醜誒，因為拉琴的時候左邊臉都被琴懟變形了，大家照相還偏偏喜歡照左側臉……………………

ps：大學缺錢到總去賣藝想想也是很慘…………
↑↑↑↑大學班級新生演出的時候…………不知道為什麼當時執意穿這麼樸素 …………
↓平時私下練習或者排練的花絮（像素參差不齊將就看）

↑這場演出的衣服很奇怪，就留了照片，不知道主辦方怎麼想的↓
其實還有小時候在少年樂團里的大合照…嗯，下次回家翻出來照了再補………………
現在練琴，更多的可能是因為習慣。
我朋友圈封面
羅里吧嗦的一條自己修琴的朋友圈

謝邀，剛看完摔跤吧，爸爸，想起爸爸在我小的時候教我學琴的種種，5歲開始學琴，用8分之一的琴，那個時候什麼都不懂，爸爸教，我練，每天都必須練琴，沒有節假日，過年過生日，都必須練琴，為了練琴小學休學一年在家練琴，因為練琴，不知道被爸爸打過多少回，小學4年級，為了省錢來回的路費，就自己一個人去外地學琴，半個月去一次，每一次爸爸在送我上車前，我都在車上哭，我爸在車下哭，因為沒錢買火車票，只能坐卧鋪的客車，那個時候的客車想多掙錢，超員，我經常一晚上連個能伸開腿的地方都沒有，堅持到第二天，再去學琴，爸爸擔心我，我自己也難受，就這樣堅持了幾年，沒有爸爸的堅持和鞭策，我很難在小提琴的道路上走到現在，可就在2015年爸爸因肺癌去世了，那個時候再有一個月，我就要去參加全國小提琴比賽，再有3個月，我就要去參加國際比賽，還記得爸爸病危的時候拉著我手說，再也看不到我輝煌的那一天了，我多希望他能夠親眼看見我拿獎的那一天，能夠聽到他說，我是他的驕傲。對小提琴的愛我不知用什麼語言來形容，只覺得這輩子我都不能沒有它。

每天都要練琴。練琴像做作業一樣，是每天的任務。周末出去玩了，反正回到家怎麼著你還得練完琴一個小時再睡覺。那時候我跟外婆住，外婆特別心疼，覺得想玩就玩唄做完作業還不給看電視還要練琴哈哈。
我記得初一考了全年級前十，第二天我爸媽獎勵我出去玩還是不忘練琴了再出去，摔！至今記得練完琴我在電腦前面聽王力宏和Serena的《你是我心內的一首歌》。
我是練琴三到四年，小學三四年級的時候遇到了瓶頸期，就是處於又會，又不夠好聽，特別不想練習很抵觸。
說我爸媽沒打過我是不可能的。小時候沒少因為這個事挨打，主要原因是偷懶，吵架，發飆。但是吧我家有個小提琴表演賽的CD，我小提琴老師還借著看過。我記得裡面有個小哥，拉《海濱音詩》，我就覺得我滴個媽呀，怎麼這麼酷炫啊這麼好聽啊！我這個渣渣拉鋸真是丟了臉啊我也要向小哥哥一樣狂拽酷炫叼炸天！然後就是幾乎每年都會沒事做完整地聽幾遍梁祝，特別希望自己能全部記譜演奏。這大概是我當時對高手的崇拜震撼。
然後當全班一說到音樂細胞好就望向我。我在練琴我表哥突然衝進來，這是什麼曲子我找它找了好多年了你快拉給我聽！表演有拿的出手的技能，認識五線譜，高中表演的時候幫大家改編了許嵩的《清明雨上》，還被樓下大叔聽見非要上來跟我切磋琴技，這一切大概都是支持我堅持到高中練琴十幾年的動力吧。
音樂讓人親近讓人莫名覺得神聖。
在此特地感謝我的小提琴老師劉尚恆老師，雖然他應該不玩知乎。好多年沒去看他了，這次放假回去看看他。他真的是音樂造詣很高又平易近人的好老師，他的女兒也是非常優秀的鋼琴音樂家，當時聽她女兒的演奏會，很震撼。是他打開了我對於音樂和小提琴的認知，成為我一生受益無窮的財富。
最後套用一位知乎朋友的話，在此感謝ta精闢的總結：老夫老妻，還能離咋的。
多少坎坷都過來了，感情深，一口悶！

第一次認真回答...
我的第一把小提琴是作為五歲的生日禮物出現在我身邊的。接著就開始了漫長的學習過程。
練習的第一本書是《啟蒙》。我用了五個月的時間學完了這本其他一般小孩子需要一年才能完結的入門書。老師說我很有靈氣，樂感很棒。
每次練習小提琴的基本流程是：音階—練習曲—樂曲。老師把音階比喻為白米飯，把練習曲比為蔬菜，把樂曲比為葷菜。它們在小提琴學習過程中的作用等同於這些食物對人類的營養價值。要求的練琴時間是每次兩小時，一天兩次。如果瘋狂一點，每次四小時。（當然啦，我這練琴時間比起大神們真是不能比，他們可能除了吃飯睡覺都在練吧）
我厭煩音階的枯燥單調和練習曲的重複繁雜，喜愛沉浸在樂曲練習時的陶醉感里，每次音符的跳躍、每次把位的變換、每次音量強弱的改變所帶出的感情……都剛剛好，所以也特別佩服那些音樂家作曲家。
老師一直有說我很有天賦（比如小提琴學習六個月的時候就可以用古箏彈出梁祝，並且是在沒有任何人指導的情況下，全靠耳朵聽），非常鼓勵我，但同時對我也格外嚴苛。聽音、校音、持琴持弓的姿勢、手指按弦的姿勢力度、甚至站姿，他對我的要求沒有一絲含糊。
老師帶我參加了很多表演和比賽，最好的成績是在全省比賽中拿的第二名。但他唯獨不贊成我考級，他很清楚那些所謂的考級都是什麼情況，存在多少黑幕，代表什麼意義（代表不了任何實際意義，除了外行人看你證書覺得很屌和有的考試需要這種考級證書）。
後來...後來生活里出現很多事情，我也就放棄了繼續學習小提琴。一個很大的原因是我內心其實並不喜愛古典音樂，偏愛流行搖滾（沒錯，答主就是如此的朋克: ) ）（這其實和答主初中一段時間去美帝生活的經歷有關，影響很不小，在此不多提了）
總的來說：學習小提琴很枯燥，很需要耐心和毅力（老師曾說小提琴是最難練的樂器，對此我是不懷疑的）。但學習小提琴是我最不後悔的一個選擇之一，它在我的音樂方面扎了很深的根，有著不可替代的地位（比如答主對音準的敏感度就極高，節奏感很強，日後學習吉他架子鼓之類的時候非常輕鬆）（當然啦，這和我那位嚴苛的老師有著密切的聯繫，非常感謝他）。
如果看到了這個答案可以點個贊嗎（小心翼翼），我還不知道在知乎被點贊的感覺（笑哭）

這會兒應該是五歲？用的16分之一的琴，三歲那個32分之一照片不在身邊，我的父親告訴我是他基友送他的我的誕辰禮物。
以下是原答案
————————————————————--第一次被邀請回答問題，甚是榮幸。
三歲七個月在父親的指導下開始學習小提琴，經歷了20個春秋已經讓我覺得這會是自己一生的陪伴。要我說學習小提琴是什麼體驗，以下有幾個點可以和大家分享一下。
1.曾經我的老師跟我說過一句話:想拉好琴得先做個好人。
2.小時候練琴是比較痛苦的，我親身經歷是每天中午幼兒園同伴在睡午覺我被拉出去練琴，晚上吃完飯站到凳子上練到睡覺之前。但是要問我為什麼願意這樣做，是因為我爸媽忽悠我所有小朋友都要練琴…
3.到青少年後練琴更多的就是像三點一線上班一樣，每天都很麻木，導致我現在也對那個時期有什麼深刻的印象。
4.等到有一天你一個人生活了，什麼事情都要自己處理了，你才真正開始懂得小提琴對你有多重要。有無數的時刻你會想到只有這件樂器陪在你身邊，它已經從一個物件變得像一個生命一樣。你視她為己出，你享受和她在一起的時間，你願意和她渡過難關突破極限。等到那時候你會覺得原來這麼久以來是她一直賦予你生命的意義，指明了前進的道路。
5.我很多同學跟不學小提琴的朋友說，千萬別學小提琴，太痛苦。我反倒覺得自從拿起那個32分之1的小提琴時我從來就沒後悔過。

啊啊啊啊忘了還有個這個問題。我想說的是學小提琴讓我自由來著
本來懶得答。但是看見一個大學新生關注我又邀請我，不想讓他失望。
給他隨便寫寫吧。
前段時間去上一個培訓班，關於即興演奏，班裡很多拉古典的人，學即興。遇到一個拉中提琴的男孩子。15歲考上了巴黎國立高等本科，是今年入學的最小中提琴家。跟他聊天的時候我知道，這個孩子9歲才開始學琴，家裡沒有一個人從事音樂方向。
正巧我一個阿姨和他父母在同一個城市，給了我他初學琴時的照片。
我先去做飯有點餓

謝 @細尾獴先生邀
想來自己學琴也才兩個月左右實在沒什麼資格回答這個問題寫著當做紀念吧慢慢寫來記錄學琴過程
對小提琴一直抱有很大的興趣，老早便想在大學時間比較充裕的時候學琴，今年三月份終於下定決心在學校附近找了個老師學琴。由於是出於自己的興趣學琴，一直也不覺得學琴苦，反而很珍惜每天十點多上完自習後去拉琴的時光。
剛開始時每天晚上十點左右都去學校的廣場對著老校長的雕像拉空弦，過往行人經常駐足圍觀甚至指點，開始時蠻不好意思的，但有著熱愛支撐，硬著頭皮在廣場上鋸木頭。。。一周後把室友拉下水了，室友報名學了吉他於是每天晚上廣場上不再是我一個人。其間還遇到過一個吹嗩吶的大兄弟，第一次遇到他時由於天黑而且他離我遠沒看清，我還以為是鴨子叫，後來才發現是有人吹嗩吶。這個兄弟給了我很大的信心，我心想他吹的那麼難聽都來練那我自然也不能退縮，而且他吹的聲音比我拉的還大，估計能蓋過我鋸木頭的聲音。現在想想真是謝謝那位兄弟啊。
在廣場上拉了一個星期左右，遇到一位交響樂團的仁兄。這仁兄牽著女票路過廣場，想來大半夜也不一定是來幹什麼好事。。。但是撞見我和室友，用我的琴當著他女票面秀了秀他的琴技，指點我一二，又問我要不要加入他們社團。苦於練琴場地條件限制，我說只要有地方練琴就成。仁兄說當然有啊，立即就要帶我去他們社團的琴房。我滿心歡喜，心想這下練琴的地方可有著落了。仁兄左手牽著女票，右手牽著我，帶著我來到琴房。只見琴房裡一老哥還在練琴，還給我們表演了一番。老哥琴技真是極好，拉過後我們仨都拍手稱好，也更勾起了我學好琴的慾望。仁兄給我安排妥當後，說我以後可以來琴房練琴了，可是我也不太好意思當著眾人面鋸木頭，而且很怕打擾到他人練琴，因此也一直沒去過琴房練琴。。。
又學了一周，開始拉簡單的譜子，唯恐學校的公眾號上有人舉報我擾民，總想一直這麼在廣場上拉琴也不是回事，但是在宿舍拉琴不提樓上樓下，單是我室友就得把我打死，只好另尋他處。
終於有一天晚上，我找到了一個好地方，在學校一座大樓的地下一層，挨著一個科技考古實驗室，但是那實驗室也不見有人，我就在那練了起來，而且由於只我一人不受打擾，那兩天進步特別快。可是沒練兩天還是被保安發現了，又開始了四處找地方練琴的生活。。。
現在我每天都在學校另一座大樓樓下地下停車庫的一間廢棄小屋(存放學校壞掉的開水器的)里練琴，該車庫在學校的最東北角，練了大概有大半個月了，沒人發現。只是屋裡霉味重還潮濕，但也只能這麼將就了，總比沒地方練好。每天晚上十點左右騎著車背著琴跨越幾乎整個學校到霉味極重的地下車庫裡練琴，想想都很佩服自己啊。後來我帶著兩個室友來參觀過我練琴的地方，室友只知道我天天出去練琴不知道條件竟然這麼艱苦，都佩服不已2333。。。最開心的是每晚踏著月色回宿舍時，滿載收穫，享受學校里空無一人的寂靜，那是我最快樂的時光。
雖然只短短兩個月，我卻感覺過了好幾年，到處找地方練琴和保安鬥智斗勇的故事簡直可以寫一本小說了。現在拉到d弦了，我不知道自己能堅持多久。我相信我的熱愛能帶我走很遠。(練琴中遇到的問題有時間再更吧)

在自己的眼中：我踏馬超有氣質，超帥的啊！
在老師的眼中：拉的什麼玩意，你到底有沒有練琴？？
在鄰居眼中：天天殺雞，我這輩子和你有什麼仇什麼怨呢？
哈哈，總之
你恨誰就讓誰去學小提琴吧。end

謝邀。從小學琴一路學到碩士畢業，最深的印象就是從學琴開始每天都要練琴。學校考完試了今天可以不看書，但是要練琴，假期不用學習最後幾天補作業，但是每天要練琴，小時候因為練琴偷懶磨蹭經常挨說，小夥伴喊我下樓玩我會大聲說你等我我把這段練完的......
上大學以後才真正喜歡上小提琴，這個過程是個心理變化，當我發現不管多難的譜子，只要我慢慢找方法練習都能完成，我知道學琴給我帶來了內心深處最堅定的自信。
個人音樂會前夕，每天都要在琴房練十個小時的琴，我不知道算不算很辛苦，但我相信，每個人都應該經歷一次努力付出的過程，站在舞台上正中央的感覺實在太好了。
感謝年幼時老媽的監督與堅持，讓我成年以後深深的體會到有一項技能專長是多麼的重要，譬如，朋友在跟人介紹我時說這個女孩主修小提琴的時，別人眼裡一瞬間的驚艷與羨慕，哈哈。

業餘12年，現在在考慮大學申請非音樂學院的雙專業，double major小提琴演奏和文學。
和所有學琴的孩子的童年差不多，被一路打大的，小時候曲子沒練好去回課前緊張地哇哇哭。但因為遇見的所有老師都很認真負責、期許很高，再加上自己也算小有天賦，老師們從小就按照近乎專業的標準培養我。從4歲學琴開始一直是每天練2小時以上，多的時候能練一整個下午。
一直到初中。
初中是所住宿的學校，練琴很不方便，再加之學校不太好，不怎麼關心學生的個人興趣和需求，官僚得厲害，於是一直都沒能說服老師給我找個練琴的時間和教室。更關鍵的是，從四歲到十二歲，那麼多年一直都沒想明白自己為什麼要學琴，只是單純憑著「似乎並不想放棄」的想法和爸媽的督促堅持著，正好當時也碰上一個瓶頸期。這一系列根本原因和學校制度的直接原因，導致徹底放下不練了。一放就是三年。
不知道有沒有其他小夥伴放棄過自己熱愛的一項愛好，實際上最開始都沒有那麼強的想法說一定要永遠放棄，然而越不練越不敢練，滿腦子都是「啊我技術一定生疏了」然後越來越不想面對。到後來連放琴和譜架的那個屋子都不想進去，想到就很心痛。
轉折在高一寒假。一個偶然的契機下音樂之魂覺醒…奏是這麼突然。
突然開始聽懂音樂了，心裡什麼都「有了」。不再是音符和旋律，它們在我心裡都有了自己的意義。也突然就有了足夠的動力要不顧一切地把小提琴撿回來。很多人說，放了三年對技術的損傷是永久的，還有人告訴我基本撿不回來了。然而，聯繫了以前的老師，從基礎的左右手練習和克萊采爾開始，我重新回到了音樂的世界。
沮喪是有的，偷偷抱著琴哭是有的，看著自己的廢（？）手恨不得剁了的瞬間也是有的。然而另一個讓我在追求音樂的道路上加速前行的契機是，學校室內樂社的學姐幾乎是毫無來由地卻又信任滿滿地把掌管社團的位子分了我一半。肩上背負了責任和信任。動力就更足了。「都已經是社長了怎麼可以拉得不如社員」，這樣的念頭推動著我更認真專註也更充滿決心的提升自己的技術。
現在一年多過去了，手指上繭子重新漸漸地積了起來，技術基本追回來了，更重要的是對音樂的理解、處理、演繹有了一個飛躍。我和小提的複合是偶然的，是被一系列契機觸發的，這一點讓我無比慶幸和感激。我一直認為，不是我重新撿起了音樂，是它以寬廣和慈愛的包容重新擁抱了我。
我被再一次接納進音樂的世界。
誠然，有太多太多人拉得比我好還比我用功。意識到這一點的我，大概會一直以謙遜的心堅定地走下去的。
唉寫完了突然發現，這東西實在寫得太主觀了……完全是個人經歷陳述啊。希望對題主有一點借鑒意義吧，也當是給自己的回憶做一個記錄了。

謝…謝邀
/捂臉沒想到自己還會有被這種高雅題目邀請的時候，而且為啥有這麼多答案說的這麼精準的還會邀請我orz
正經，學小提琴大概斷斷續續十幾年的樣子了，小學考出了十級證書，之後沒動學專業的心思就在初中只跟著老師一起練了，高中跟了一年樂團，高二就慢慢放下了。現在大學沒帶琴來學校，也就只有寒暑假回家的時候會練琴，找些譜子自己來練。
開始練琴是因為自己腦抽（。）麻麻問我想學什麼樂器，小時候覺得小的東西肯定好學，就在鋼琴和小提裡面選了提琴…從此就陷入了水深火熱的練琴生涯x
幼兒園開始練琴，一直到初中，平常每天都保持至少一個半小時以上的練琴時間，周末和寒暑假每天大概五到六個小時左右。練琴的時間重複在空弦、音階、練習曲、協奏曲的往複裡面，除了成型曲子的那一遍之外幾乎找不到什麼能察覺自我效能感的時刻。以至於在這樣漫長的練習時間裡發明了非常多偷懶的方式，比如在譜架子和譜子之間夾本書，練一會兒就停下來翻幾頁書，還需要掌控好時間，太長時間沒有聲音會被抓。
大概這段時間是沒有任何練習的趣味的，成就感滿足感統統沒有。每天能夠重複的原因是家長的監督和自己不甘心放棄的盲目，那個時候比較容易自我感動覺得堅持下來的自己超級偉大。
而我現在想想，也確實覺得那個時候沒什麼原因依然能夠堅持那麼久真的是很讓現在的我欽佩了。
後來慢慢長大了覺得體會到了練琴的快感（。）初中跟老師練梁祝，高中跟樂團排出埃及記，都是我拿起琴覺得下一秒做的事情能讓我自己放鬆下來的事情。儘管沒走專業，但中學階段壓力很大的時候練琴都是我穩定情緒一個非常重要的方式，也不用在乎好不好聽。似乎已經不再是焦灼於一分鐘十分鐘的練習時間，而是真的在用它表達什麼。極端絕望的那段日子裡練琴幾乎是我輸出的唯一方式，後來每每想起也覺得慶幸和後怕。
越往後越覺得抬琴搭弓的那一瞬間是真的可以完全忘卻的瞬間，越長大越覺得我那把背後琥珀還是豹紋的琴成了我人生無法缺少的情感寄託。
【好像偏題了…】
其實也沒什麼玄乎的（？）
學習小提琴可能是一個很痛苦的過程，是反反覆復在曲子里兜兜轉轉找音準找節奏找感情；也可能是一個很治癒的過程，大概就是現在每一刻拿起琴的時候都覺得是一種安慰。
【其實前後期成就感還是有很大差的…但真的是練得越多越覺得自己的渺小。】
然鵝，我已經很久沒練琴了qwq
有些想念我的那把琴qwq
想回家摸琴了orz

謝邀～
怎麼說呢，回答這個問題我內心是緊張的，因為學的太早了開始的時候是什麼狀態我已經不記得了！！
據我媽說我四五歲的時候大概是練了一會，不練了，於是我爸媽就得說，再來10分鐘，我說，5分鐘行不行，不行太短了8分鐘吧，好累啊6分鐘吧……這樣子，然後拉兩句抬頭看看鐘，一秒都不多練hhhhh
嗯……後來大了一點因為他們上班經常不在家，囑咐我練琴，然後我就把琴盒呀松香呀什麼的挪一挪位置並愉快地看起了電視……
好吧其實被拆穿了好幾次，後來他們換成了在家的時候讓我練琴，不在家的時候讓我寫作業，從此與偷懶無緣了……
再大一點就能自己體會到練琴的樂趣了，也不會端著琴一小會就累了，學的曲子也漸漸變好聽了，然而……作業變多了，這真是一個悲傷的故事。
感覺好像一直在找機會偷懶，不偷懶了又沒什麼時間練了，現在琴技居然還聽得過去真的是個奇蹟hhhhh

知，知乎上第一次有人邀請答題受驚若寵（？？？）那就順手裝個逼吧~
「謝邀」
不才四歲開始學小提琴，業餘十級，不是專業提琴手。除了高三準備高考停了半年，前前後後拉了十幾年小提琴，應該也算小提琴老司機了吧~

最開始當然也是一把鼻涕一把淚哭著鬧著不願意學，平白無故的每天少了一個小時放飛自我的時間對男孩子來說真的是莫大的痛苦。當時特別羨慕學鋼琴的同齡人因為他們練琴的時候可以坐著而我練琴只能站著練，現在想來覺得很好笑，因為長大後發現如果你非要坐著練琴大人也拿你沒有什麼辦法哈哈哈哈哈哈，還是當時的自己太慫了。

小時候確實沒有享受過練琴帶來的什麼福利，反而逢年過節走親戚的時候大人會讓你拉一首小星星茉莉花之類的助助興事實上讓你自己感到無比羞恥。當然最過分的是在你鋸木頭鋸到一半的時候手癢難耐的大人們已經轉過身去繼續搓麻將鬥地主了，遇到這樣的情況脾氣很大的我自然是氣得跺腳跺到他們停下來繼續聽我鋸木頭鋸完為止。表演結束後輪到大人鼓掌時間，要是有哪位鼓掌太敷衍或是不夠響亮的長輩一般我會點名批評。中槍最多的是我當時在市教委當領導的外公，彼時可能鼓慣了三下就結束的領導掌被我點名批評自然是一臉的嚴肅活潑不知所措，在小外孫的逼迫下不得不重新舉起手發自肺腑的重新來一次，「一時間店內洋溢著歡快的氛圍」。
先寫到這兒挖個坑，一會兒又到了我一周兩次愉快的周末睡午覺時間，晚上有空再填坑~

學小提琴學了有十一年了
從幼兒園中班學到初三
琴換了四把琴弦換了不知道幾根弓換了六把松香不知道用了多少個老師換了五六個磕磕絆絆的終於找到了個老師一直學
琴童的日子是真的苦特別是被父母逼迫著學
練琴的時候吧磨洋工居多.....結果就是去了就是被罵
磕磕絆絆的考到了八級
考級前的日子真的每天除了吃喝拉撒睡就是練琴一有空閑就是練琴
手指尖兒上從肉到被琴弦勒出各種印子到最後長繭子然後手賤把繭子剪掉再周而復始這個過程
練換把練到拇指第一個指節長繭
空弦單雙音音階練習曲曲子
學琴的日子裡真的天天想著這種日子啥時候到頭
還曾經寫過一封可長可長的信給我媽內容就是請她別讓我學琴了哈哈哈最後那封信也沒給出去
學琴的日子是不好過是很煩的但當自己拿到證書的那一刻是真的非常非常開心
整個人會非常充實
初三因為要中考了就停課了說實話那段日子真的從剛開始覺得終於不用學輕鬆了到後來覺得總是少了點什麼
我才意識到原來練琴已經成為我生活的一部分了
現在已經在想怎麼讓我媽讓我回去學琴......
總之學琴很苦
但世間有什麼事是做起來不辛苦的呢
好好做認真做總會有回報的不是嗎
堅持才是勝利?

剛剛收了琴
高三還有32天高考對自己不滿意又害怕現有的成績退步壓力很大很大很大
但是拿起琴好像一切都煙消雲散了只有我自己的

謝邀。
我是5歲的時候開始學習小提琴的，現在23，在音樂學院里默默享受最後一個月的大學時光。
說實話，學琴之路真的是一段只可意會不可言傳的體驗，吃過的苦太苦所以都快忘了它帶來的甜。對我來說大學之前都是沒有課間休息的，因為我要在各個課間把所有科目的作業都完成，因為回家要必須要練琴，而且我當時是小提琴和鋼琴兩手抓，兩樣都必須學好而且文化課成績還要名列前茅。記憶最深的是小學有次在學校玩嗨了作業沒做完帶回家做，結果耽誤了練琴時間，然後我爸把我作業本撕了。其他的皮肉之苦是免不了的，已經不能用次數來算了，反正我到高一還因為練琴的事被我媽追著打，高二不打是因為學校搬校區要住宿。
大概每個參加藝考的人都會有段血與淚的記憶吧，因為我的家鄉是個廣東小城市，師資力量相當缺乏，而且經常換老師所以手型什麼的改來改去，於是落下了各種「病根」。我是高一第二個學期到廣州這邊找教授上課的，一開始兩周來一次，後來一周一次，再後來就住在廣州了。對於那段時間的記憶已經被大學四年的忙碌磨得差不多了，我只記得當時家庭情況很不好，我媽都是一個星期賺一次我的課時費和車費。快考試的時候教授建議我換把弓子，五千吧好像。其實我當時的琴也是很垃圾，三四千的破琴，但是突然換琴會影響考試所以就沒讓我換。回家的時候我跟我媽提了一下，我媽沒說話，但是我知道，家裡給不出來，如果給了，之後就沒法上專業課了。那天晚上睡覺前我媽突然跟我說了一句：「對不起啊，媽媽沒本事。」藝考的經歷我跟很師弟師妹聊天比慘的時候講過，每次講到我媽跟我道歉都會濕了眼眶。我才是應該說對不起的人吧，如果當時不選擇考音樂學院，我媽的負擔也不會那麼大，她本來也是個被我爸寵著的無憂無慮的少女啊。不過也許是運氣好吧，我用那把4000多的破琴考上了理想的學校，也算是沒讓我媽失望。
雖然說了上面那些難受的記憶，但是肯定還是有好的體驗啦。
因為小提琴我認識了很多音樂上的小夥伴，特別是學校裡面的同學啊師弟師妹師兄師姐。音樂真的是很神奇的東西，就算三觀不同的人也能因為它聚在一起暢聊不斷。大學四年都在學校的交響樂團，我至今都覺得全團那麼多人，高矮胖瘦，居然能在一個曲子裡面同步呼吸，真的是太酷了！
啊....打了這麼多好像偏題了的，但是沒關係，反正意思是這麼個意思。因為我本來是上知乎來找一下音樂策劃的具體工作的，結果看到有人邀我就噼里啪啦打了一波字。

大四要畢業啦才開始學，現在學了一個多月⊙_⊙
學之前是音痴樂痴(白痴的痴)，不懂任何樂理，唱歌五音不全被全班同學嘲笑過。
因為男朋友特別喜歡音樂所以想小心翼翼地觸碰一下音樂的世界。想了想，小提琴是我唯一想要學的樂器。
非常喜歡小提琴的音色，像百靈鳥，華麗高昂，好像天生就是一種很驕傲的樂器。
個矮脖子短手指粗又短，練脖子夾琴練了一個禮拜，據老師說現在夾的也不是很對。不是拉琴的好材料，但是還是喜歡拉琴。
有一次老師說你是不是回去沒好好練習呀，上完課回來有點委屈，因為每個禮拜會拉四五個小時，對專業的或者小朋友來說可能不算長，但是對於即將畢業的大四的我，這個時間還算挺有誠意吧。當時覺得自己大概天生不是拉琴的料，實在是太笨了⊙_⊙
不過就算這樣也要努力學呢(? ??_??)?想認認真真學會這個樂器，像以前認認真真地學會的每一件事(? ??_??)?
我會努力練琴的(? ??_??)?

話說我這次考上了，運氣佔一大部分吧。。。不過唯一遺憾的是在德國和女朋友分手了。。
謝邀
第一個問題有點激動。。
我現在在央院附中學小提琴，高二。本來是高三的。。因為某種原因留了一級。。不過也就是因為留了級才有出國的打算，這都是後話
從四歲開始學小提琴，到現在也有十四年了，
我從一個剛開始學琴會哭的小孩變成了練琴會哭的大胖子。
也從一個上台前會尿褲子的膽小鬼變成了敢在地下通道練琴的賣藝者
我很負責任告訴你，你不是唯一一個吃著糖學會小提琴的人，我以前練琴的時候愛看電視。印象很深當時湖北衛視很愛放柯南，所以我會開著電視練琴，不開聲音，為了能夠聽見我爸停車關門的聲音。。後來被識破了，嗯，因為他回來摸了下電視機後面。。結局就是我爸打我媽添油加醋讓我爸打得更凶。。我現在很懷疑我屁股大是不是被打腫的。。然後也是在我練琴的時候學會的做飯。。小時候爸媽都忙，出去一天不回來，我就在家待著，他們也不讓我出去玩。所以我學會了做飯！！
學琴很苦啊
大概08年那會吧。我爸有個廠，發現我在家看電視之後他就把我帶到他的廠里練琴了。因為可以監督我。。想像一下，沒有空調，我被關在滿是設備零件的房間苦苦練琴，滿身大汗。。那會也會自己找樂子，有個三星的手機可以玩java的遊戲，那會覺得700多k的遊戲好大啊。。得下載好久呢（因為是2G網）然後就是在中午休息的時候邊吃飯邊打網遊，愛玩《天龍八部》是一個在那做文員的小姐姐帶我打的。最最最最開心的事，是有一次受傷了，左手中指指尖被切掉了綠豆大小的肉。原因是我坐的那個凳子的木板鬆了給我夾掉了。重點是，還有一個星期就要去北京比賽了！！一個業餘的比賽，當時覺得很厲害！！現在看很有水分。。為什麼說這是最最最最開心的呢。。。。因為。。。。第二天不能練琴。。。。我打了一天遊戲！！！很爽！！！升到了40級終於可以買老虎坐騎了！！！
絲毫沒有擔心覺得會影響比賽。。只是覺得可以放鬆放鬆了。
然而！！！！！
對！！沒錯！！我就玩了一天！！不！！一天半！！第二天晚上結痂我爸就開始讓我練琴了！！！還好我的神經啥的被破壞了，所以按弦不疼。直到現在我這塊肉都沒有知覺，像一塊厚厚的繭，比腳後跟的還厚。。
後來就來北京參加那個業餘比賽，人特別多。當時還拍了張合影，保守估計得上千。。什麼樂器都有。。我當時有個特愛拉的曲子中國作曲家李自立的《豐收漁歌》，嗯，比賽就拉的這個。自己覺得拉的賊棒，但是出了點小意外。。拉一半的時候弦跑了。。調了半天沒調好，就給評委調，結果他也沒弄明白。。所以可見這個比賽有多水了。。不過我媽還是很著急，去找組委會，問能不能再拉一次。人說，沒事，你孩子拉前半段夠了。之後我們就開開心心的去了清華園。回酒店的時候得到消息我是第一名。可見這比賽有多水。。我都能得第一名。。
回老家以後，發生了我人生中第一次轉折。
小提琴課是周天，下午兩點，我一般提前十分鐘去敲門，偶爾提前兩個小時。。去蹭飯。。
那天是提前五分鐘到的，敲了很久的門，都沒有人來給我開門，直到他鄰居出來告訴了我他去世的消息。我當時第一反應就是我得回家告訴我爸媽，扭頭下樓坐公交車到我爸廠里給他打電話告訴他老師去世了。當然一路上都在哭。。這樣的情緒還有一次發生在把一個特好的哥們兒送去機場他飛德國之後回家的機場大巴上。因為覺得這樣算是分別了吧。我很不喜歡分別。嗯，偏題了，之後我爸就帶我去找了劉勝華老師，劉蕭的爸爸，陸續送了三十多個琴童考上了央院附中。也包括我拉。不過我算是讓他失望了，他講過，"毛子悅，你到那去，要麼是最好的，要麼是最差的。你不可能中等"。嗯，很完美，我現在是最差的。遭到女朋友的嫌棄。。很傷心。。好好練琴！！我可不想讓她瞧不起我！！我又偏題了。。上央院附中之前就休學了，半年，準備考學，每天練琴，起早貪黑，特別刻苦，一天八個小時都算少。嗯我扯淡的。忙裡偷閒是我最大的毛病，我總是喜歡找樂子，但是練琴絕不能這樣。特別是走了專業這條路。小提琴是唯一一個你所有事情都得自己完成的職業，你的行為最直觀得表現在台上。所以鑽空子耍小聰明相當於玩火自焚。我簡直就是在拿自己的天賦就這時間燒著玩。。嗯，很懊悔。
講講它能帶給你什麼吧。
它能帶給你精神上的飽滿
它能在你生氣的時候替你宣洩
它能在你開心的時候和你分享
它能在你難過的時候幫你表達
它能一直陪著你
啊，最後給你看看我的琴
1855年的老傢伙，今天剛給他換了個馬子，很棒！祝自己德國考試順利吧！

謝邀。
小時候被我媽打的不要不要的。現在我媽各種後悔，但是我很感謝她。
還有印象比較深的一次是，因為學琴必須站著拉，每次都是一站一小時，我小時候體質不好，有一次站了一小時，突然就眼冒金星，一陣噁心，結果去廁所吐了。我的老師非常嚴格，接著讓我站著拉…那次印象太深刻了。
真的只有自己學過一門技藝才懂得台上十分鐘台下十年功這句話的分量。
另外。之前看電影【百鳥朝鳳】的時候，會有非常非常深的代入感。
【本人初二拿到業餘十級】
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2017.5.11更新
我還記得我有個發小，跟我從小一起學琴。我們有一次看奧特曼，那一集就是講有個小孩喜歡打棒球，但他媽媽非要讓他學小提琴，後來那個小提琴變成怪獸了，奧特曼就去把小提琴怪獸給打死了，當然，小提琴怪獸死了，那原先附體的那把小提琴也就損毀了，。。。想來也是覺得很搞笑。。。
我當時覺得好可惜，這麼好的一把小提琴就被奧特曼打死了。然後我就問我發小，小提琴和棒球，你選哪個，他選了棒球，被我狠狠鄙視了。我雖然10歲前可能被打的比較多，但是10歲以後，發現學了那麼久小提琴，就有了一種想把它練好的想法，就有了主觀能動性，所以自己很自覺也很刻苦地去練習，也就沒挨過打了。

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