如何讓父母接受自己不想生育？

01-06

自己一直做的都是教育行業，每天面對各色各樣的家長、孩子、家庭。我一直在思考能不能跳出結婚生子帶孩子這個循環。如果不生孩子，今後的生活會受到什麼影響，會不會影響夫妻關係

無論是結婚還是生育，核心是自己的生活的掌控權要在自己的手裡。

做不到，自然樣樣受制於人。

要說怎麼做到，自然是物質和精神都相對獨立，並能抵抗住壓力。必要的時候冷酷自私。

獨立這件事，都是要付出代價的，並且以為自己單方面做好，就能達到目的都是太天真。

你需要的不是讓父母接受你不想生育，你是需要跳出你父母對已經成年的你過界的掌控和干涉。

但前提是，你先看看自己是否還在用父母的社會關係，或者還在需要父母的物質資助。

如果都是的話，你憑什麼拒絕你的大股東指導指正你的人生。

先思考下用什麼理由能說服父母。

因為除去「你要為人類社會做生育貢獻」、「延續香火」等等理由外，你作為父母的孩子，父母自然而然會擔心你年老後該怎麼辦。

「養兒」「防老」的觀念在老一輩身上應該說是具有代表性的吧，前不久和我婆婆聊到生孩子這件事，她的觀念讓我驚訝，原話是：「你們現在不生，我都可以預見你們『悲慘』的晚年生活」。過去的四年她對於我們不生孩子一直是抱有「哦，他們現在要賺錢沒法生，將來肯定會生的」，其實四年間我們不止一次表明不生孩子的立場，他們當我們是孩子，在任性，在說著玩，將來肯定會生。直到過去了四年，馬上就要五年，六年，我們一直沒有生孩子的意願，她急了。在她看來，我們到了老年，會特別的孤單，特別的無助，甚至她都能想像我們倆是怎麼慘死在家。

我們和父母溝通這個問題，邏輯一般是：我們結婚為什麼不生孩子？不生孩子老年保障是什麼。

首先，我們結婚為什麼不生孩子？

把實際的問題攤開來分析給他們聽。打比方，我個人的立場，體諒父母年老，我們不願再增加父母的負擔，不想讓他們老年了還去為子女帶孩子。現實，我公婆六十幾了，一個心臟病，一個癌症，沒法帶孩子，我父母，母親去世，父親再婚，和我又是異地，也不現實。就算他們表達過要幫帶我也不可能交給他們，畢竟都是獨生子女，任何一位老人因為帶孩子病倒，都是我們不想看到的。帶孩子就落在了我們的肩上。但我們沒有足夠的經濟支撐，畢竟一個孩子要花費的精力，人力，物質都是不能忽視的，家裡也沒法給我們幫助，結婚到現在，所有我們小家的支出都沒依靠過雙方父母，包括結婚開支，這幾年買房買車都是兩個人起早貪黑一雙手奮鬥出來的，不過這也成了我們和父母討論是否生育或者做其他家庭決策的底氣。我們也沒想過依靠父母，直到去年，我們才有了自己的房子，之前一直是租房。生孩子，之前流過產，經歷的那段時期太慘痛，對於公婆的一些過失我沒有拿出來責怪，我們倆自己吞了，但也不會再有生育的期望和信心。假如我踏過我心理這關，真的生了孩子，坐月子首先就是問題，周圍沒人能幫我，只有進月子中心，從準備生孩子開始我和老公就得準備好每個步驟的花費。做了月子，假如我可以做到全職在家，創業期的公司白手起家，少我一個主力軍，收入肯定會有影響。收入低，養孩子會很吃力？我一個人帶孩子，有沒有信心是一回事，關鍵是吃不消，請個保姆阿姨搭把手，每月又是一筆大開銷。對於墊付資金存款不多的我們，生了養不起，不如不生。我和我老公的情況，我們算過，等到了經濟好點了，公司穩定了，35、6的大齡產婦，面對的是生育風險，老公和我說別生了，寧可這輩子沒有孩子吧。這是深思熟慮的幾年的決定，不是父母眼中的任性。

話說回來，之前我聽過那樣的言論，『先生下來，到時候自有辦法/順其自然』，我一般都是裝作開著玩笑的語氣反問『到時你來帶？你出錢？』，基本不會再回我，周圍有勸我的，「你三十了再不生，生不了了，你難道不想在人世留下你存在的痕迹嗎」，我會對他們說：我不在乎留下什麼，我來過活過就行啊。「你還想玩，不想要孩子，你不喜歡孩子」等等等。

沒有孩子不代表不愛孩子，我也喜歡，小孩子也都喜歡和我玩，我佩服做母親的人，佩服自己的父母，能把我拉扯大，為我操心，在他們看來，我們可能是自私的，「沒有為人類做延續」「沒有傳宗接代」，但是這就是我們的人生我們的選擇啊，有孩子一種快樂，沒孩子也會找到另一種快樂。

其次，養老問題。

因為決定不生，所以和老公溝通過很多次關於養老的問題，原本養育孩子的一筆錢可以作為養老基金。按照目前我們的收入趨勢和投資回報，到七十可以包一間高檔的養老公寓，基本可以不用為養老發愁，人都快入土為安了，奮鬥的成果變現去養老沒什麼問題。在這裡，老人可能會有的一個思維就是：我留給你的，是我奮鬥一輩子的成果，是你們繼承，但是你們年紀大了沒人繼承就是得由你們兄弟姐妹的孩子繼承。他們想到這個心裡可能會受不了。

還有一點具有說服力的，就是我老公的外公，九十歲，目前躺在護理院，他有五個孩子，家裡條件不差，自己也拿著大幾千的退休工資，但現在呢，插著鼻飼和尿管，不能動，由於中風沒法說話，我們去看望他，他的眼神十分無奈。護工甚至偷偷給他餵過安眠藥，為的是能讓他睡著，他可以減少工作量。。有五個孩子何況如此，生孩子養老？我們老了，孩子有了自己的人生，有自己的家庭，孩子，對方也有自己的老人，他能一直陪著我嗎？基本不可能的。

所以，現在我能做的就是把父母晚年生活照料好，決定不生孩子的話，給自己準備好一筆養老錢。

潛移默化的灌輸，直到他們不再反感，甚至願意換位思考。

我父親是很喜歡小孩子的，小孩子也很喜歡他，他基本是家族小孩子最喜歡的長輩，小孩子甚至騎在我爸脖子上玩，他也不生氣。我媽是淘寶店主，也是數學老師，對小孩子極其有耐心。我上大學以來明確自己想要丁克的時候，每個假期回家都會告訴他們自己想丁克的想法，和他們討論鄰居不被孩子贍養而告上法院的爺爺，討論梁建章說生兩個不夠要生三個的三胎理論，討論我剛剛生了二胎的二姨和小舅媽，小舅媽生二寶3個月的時候發高燒，因為要餵奶不敢吃藥，小舅出差，大寶二寶相差不大，又哭又鬧，她讓我媽過去照看一下，當時我媽有家教要帶，我也在實習，其他人都沒時間，這時候我媽私下對我說，你要二胎就要承受這些，以後只會更麻煩，親戚幫你是情分，不幫是本分，我就藉此機會深刻和我媽討論了一下丁克的問題，告訴她我人生的意義不是自己獨自帶兩個孩子，當全職媽媽，不出去工作。慢慢的他們就接受了，甚至說只要我過的好他們就放心了，他們的晚年也不用我操心，他們也想等我真正獨立之後出國旅遊，甚至表達了我在三十歲之前就可以完成他們的畢生理想——兩個人每年出國一到兩次，環遊世界（注意，我爸媽的終身理想是沒有我的存在的。）而為我感到高興。

所以，不管選擇哪種方式，重要的是你能自得其樂，你必須發自內心的幸福，你的父母就會接受你的選擇，並真心支持和祝福。如果你過的不好，他們不支持可能是心疼你。

經濟基礎決定上層建築

根本問題也許是你與父母之間的對彼此個人生活空間的尊重問題。

當我初中跟我爸媽說我不要孩子，並且一直到大學也這麼認為時，他們沒有一次反對過我。

包括我結不結婚等諸多問題

父母跟子女之間都該明白，我能給對方意見和引導，但對方最終要怎麼決定她自己的人生，無權干涉。

大概伴侶之間的相敬如賓也是如此吧

我愛你，我也更尊重你的選擇

你當然能跳出這個循環如果你願意我覺得比起說服父母更加重要的是找一個也不要孩子和你想法一樣的伴侶如果你的伴侶和你想的不一樣你說服了父母也沒什麼用如果你的伴侶和你想法一樣就自然不會因為孩子這個問題影響夫妻關係了

關於怎麼說服父母一個是經濟獨立起碼可以不受制約一個是動之以情曉之以理知乎上那麼多生孩子有什麼不好的話題這裡就不贅述了然後還有一個可以說很難懷上

總之父母都是希望孩子幸福開心的但父母也都是不一樣的如果你說的有理有據也袒露了自己內心的感受有些是能理解的要是很保守的父母我覺得那也是沒有辦法的了吧

我首先想要父母接受我不想結婚

變得強大，讓他們無話可說。

首先你得跳出生老病死的循環，才能跳出結婚生子的循環。

說白了，這些都是人的本能，你逃避不了。

有了孩子，可能晚景凄涼。沒有孩子，必定晚景凄涼。因為夫妻兩個人總有一天會相互厭倦，你們不會一直停留在相愛的階段。而孩子可以幫助你們進展到更深的層面，完成從愛人到家人的升華。就像打遊戲一樣，一直停留在第一關，你會不會煩？

其實沒有孩子，生活幸福的也不是沒有，比如周恩來，宋慶齡。一個鞠躬盡瘁，一個母儀天下。

但你確定你是那個例外嗎？

何況他們心中就真的沒有遺憾嗎？(兩家都曾流產)

那些說什麼精神獨立，內心強大的，能為你的未來負責嗎？

巧言令色，鮮矣仁。

明辨篤行，深思慎取。