2016年你最大的感觸是什麼？
謝邀。最大的感觸就是 時間就像小馬車
今天聖誕，剛在地鐵里看見一個女的，二十多歲吧。自從她坐在我的邊上，就一直在照鏡子抹粉補妝，一路上一直在補妝梳頭。我當時真的很討厭她，周圍的人也都用異樣的眼光打探她。過了一會她從包里拿出一張請帖，裡面有對新婚夫婦的照片。她看了好一會才放下，拿起手機摁亮屏幕，是她和一個男的合照……Merry X"mas
抬走，下一年。
永遠期待新的一年，永遠懷念過去的一年，永遠抓不住當下的一年。總是說永遠遙不可及，惟虛度光陰這件事永遠不停息。
謝邀就，法國，的音樂從業人來說。。。。最大最大的感觸和事情就是——Pierre Boulez死了～沒有之一。。。。這貨死了～新紀元開始了～～我這裡預言，五年，十年後再來看，到時候中國的學術界一定會把Gerard Pesson認為是從2016年以後的法國音樂最具代表性的人物！！
謝邀????
念念不忘的人終於放下了
終於成年了
成年人的世界感覺還不錯未來還有無限可能等著我放下遺憾奔向希望2017愛你 17 (*≧▽≦)
大半夜矯情個鬼啊！
明天考試不知道啊！滾去複習啊！窮
由於工作的原因，我開始接觸上海的房地產和一些金融業務，也開始目睹公司的轉型，商機的捕獲，市場的融資等等前東西，這跟以前我在工地的生活的有如天壤之別。在上海，我覺得幾乎每一天都不一樣。經濟形勢劇烈動蕩，政策出台紛至杳來，喧囂的市場可能在一夜之間歸於平靜，低迷的行情也有可能在一夜之間迎來井噴。
劇烈的變化，才是當下中國真正的常態。接受不了這種變化的人，終究會被時代疏離，適應不了這種變化的公司，也多半會在頃刻間灰飛煙滅。
這一年給我最大的收穫，便是讓我明白了很多我曾經深信不疑和深深依賴的東西，其實都是一種虛幻。
第一，公權力靠不住。
我們總是把致富的機會寄托在國家身上，認為政府和政策會幫助我們跨越貧富的鴻溝，迎來美好的明天。
但這委實是一種一廂情願。不管是人民的政府還是權貴的政府，都沒有任何義務幫你致富，他們只能保障你不至於餓死。過去十年，我們的貧富差距在縮小的口號中逐步拉大，我們的房價在調控中穩步上揚。
連岳很早就提到，認為向富人徵稅，窮人就能變富，寄希望於政府的劫富濟貧是一種典型的窮人思維。事實上，公權力不僅沒有幫你致富，反而在逐步洗劫著你的財富。
我國的廣義貨幣發行量在06年9月是33.18萬億，在16年9月已經達到151.64萬億。貨幣超髮帶來的是物價房價和工資的全面上漲，表面看好像比過去更有錢了，實際的購買力卻沒有提高。
因此按照目前的速度，如果不把錢換成可以保值增值的東西，手裡的錢將越來越不值錢。放在銀行儲蓄的財富面臨嚴重的縮水，將是未來可以預見的事實。
第二，固有的觀念靠不住。
作為中部地區的農業大省和煤炭國企子弟，我從小耳濡目染的觀念就是追求穩定。進入國企或者機關是最好的歸宿。
然而今年的煤炭行業在去產能的政策調控下風雨飄搖，國企遍布的東三省也面臨深度的經濟衰退和人口外流，一片哀鴻遍野。
這個世界上真的有絕對穩定的工作嗎？據有關數據顯示，世界五百強企業的平均壽命是35年，而北京中關村的企業壽命則只有0.99年。
而未來經濟形勢的變化將更加頻繁和劇烈，那種進到一個崗位或行業從而干一輩子的幻想將越來越難。可以預見，明年將會有更多企業破產，更多公司倒閉，更多人員失業，而放眼未來的社會，穩定將逐步失去賴以生存的根基。
所以，追求穩定的觀念是靠不住的，你應該學會的，是適應這個時代的不穩定。
第三，理想和情懷是靠不住的。
年末對我衝擊最大的，無疑是互聯網中介品牌安個家的倒閉。因為我十月份即去參加過安個家的宣講會，還見過創始人梁偉平。
安個家有點陌生，梁偉平更為榮耀的事迹是他一手創辦了安居客，並在2015年將安居客作價2.67億美元賣給58同城。
在宣講會上，梁偉平慷慨激昂地推廣安個家的合伙人模式，並且宣稱安個家會像安居客一樣獲得成功，並徹底改變整個房地產中介行業。
然而不為人知的是，此刻的安個家已經由於融資危機而走到了破產的邊緣，就在兩個月後，這個號稱改變行業的企業轟然倒塌，員工開始集體討薪。他曾經成功過，可這並不能代表他每一次都能成功。靠理想和情懷跟隨他的人們最終一無所獲，因為這些並不是成功的先決條件。
如果這也靠不住，那也靠不住，那究竟什麼靠得住呢。恐怕，靠得住的只有自己。
你需要勇敢，又需要冷靜，你需要能力，也需要智慧。未來的世界不會更加美好，只會更加兇險。
作為邁入2017年的新年寄語，你是否看到這裡會非常沮喪。然而，這真的就是世界的本質。你需要做的只能是拒絕豪言壯語，也拒絕心靈雞湯，讓那些曾經殺不死你的，幫助你變得強大。
儘管未來像蒙上久久不曾散去的霧霾，讓人有些茫然和無措，但我仍然發自內心地感謝這一年的經歷的人和事，至少它讓我在認知上獲得了痛苦但彌足珍貴的成長。
最後，我很想用一句非常俗套的話作為2016年的最後一篇文章的結尾，但願若干年以後重新讀到，還能感受到此刻的跳動和不安，惶恐和期待。
2016年過去了，我很懷念它。
2016馬上結束了，不管誰出軌了，誰結婚了。我還是老樣子。更成熟也更悲觀了，對生活看的透徹。也有金剛不壞之身了。
作為自己的小記錄吧。1，進了社會工作不會有人幫你，幫你是仗義，不幫你是正常。2 雖然我還碰到了好同事。在一起工作的時候形影不離。但是離開了就成了點贊之交而已。人走茶涼。3 單身獨居一年。什麼事都自己承受了。難受的時候衣架壞了，一個人在家抓狂。現在承受能力很強了。雖然解決問題的能力依舊很差。依舊喜歡逃避，所以常常陷入糾結煩躁的情緒。一個人的時候一定要排遣自己的壓力和煩惱，這是我最大的改變。逃避反而讓工作更繁瑣浪費更多時間和心思。還好我在這一年和我最好的朋友相互依靠，沒有男朋友兩個人更依賴對方了。因為你會發現有時候很多年的朋友反而幫不上忙。都不如親近的同事。誰都更愛自己。不會想著如何幫你，如何寬慰你，每個年輕人戾氣都很重，壓力都大，取悅自己都難，何況付出為你呢，我也能理解。也看透了朋友相處之道。能玩到一起去就不錯了。別奢求了。4 折騰了幾個工作，不知道是本命年，還是犯小人。其實是埋怨本命年的緣故不想覺得是自己這麼不順利。而真正的原因我想還是在困境下堅持不下去的性格吧。不想為難自己每天上班形同上墳的心情。現在雖然做了自己喜歡的工作，可是經濟入不敷出，拮据的時候還是花父母的錢交房租，想到這兒，還是很愧疚！
不想說多難以接受自己這點了，
5 今年快過去了，還有三天就2017年了。我依舊沒能家人期待的時候談個男朋友，更沒有成為自己期待的樣子。這已經是每次爸媽打電話必須談的話題了。（其實心裡也想早點碰到那個顏值高的瞎子的。 (..???..)）
6 最後我依舊不能滿足自己，想買什麼想去哪玩，都無法取悅自己，明年一定要努力工作掙錢實現他們。7但其實想想，我也並沒有失去什麼，真正擁有的還是真實的自己吧，今年沒有收穫什麼新朋友，交到男朋友。反過來想。我沒有感受失去的痛苦。不也是收穫么。總之，希望一切會好起來。你們也是。
看到這兒的都是可愛的人兒。 ?( ′ ? ` )???
天冷了，東北冷的發抖。注意保暖哈！對了爆照會有贊?
謝邀，怎麼說……大概就是，有的事情不去嘗試爭取一下大概真的就會一直不甘心吧……出於好考的目的，沒有報想讀的專業的研究生最後的結果就是都複習完了也考完英語政治，再也沒有一點動力去考數學和專業課，然後就棄考了……之前兩個月的糾結難受不多說，但是棄考決定做出之後，真的是格外開心和輕鬆。永遠不要以為人生有easy模式，看起來easy的事情，很有可能就過不了心這一關……我大概一直是個理想主義者吧，這點咋樣都無法改變了……
點兒背！！！
對於我的2016，我只有兩個字：法克！（Fuck！）
對於2017，我只想說，讓我轉運吧！讓我轉運吧！
我2016年念叨了一年的「轉運」最後都沒轉運。
2016，水逆的一年；2016，哭泣的一年，2016，禍不單行的一年。這麼說吧，如果我自稱2016世界第二慘，絕對沒人敢自稱第一。
終於體會到「犯太歲」的可怕了。這一年，大大小小的事情，已經把我打擊得頹廢掉了。不想找工作，只是日復一日得虛度光陰，這就是我現在的狀態。這些事如果單拎出來一件，還能在我的承受範圍之內，怕就怕接二連三地來，讓你不消停，我現在真的已經被打趴下了。
2月8日，大年初一，我被辭退了，是大年初一啊，原因無非就是你德語不好，你沒工作過。老闆還把我從工作以來所有他不滿的地方全都說一遍，我本來就是自卑又愛自責的人，聽到老闆細數我的缺點簡直如同被揭傷疤一樣疼。這麼舉天同慶的時候，我被辭退了，真是想死的心都有，我甚至留了自殺前的遺言。都說新的一年要有良好的開端，大過年的最忌諱哭，新年哭這一年都不順當，可是我偏偏就哭了，這也隨之奠定了之後我這一年的種種不順！！！
對了，這老闆拖欠工資拖了一個月也就算了，還把我從朋友圈拉黑了。
復活節前跟男朋友鬧矛盾，差點分手。原因不外乎就是男朋友想請一個我認識但他不認識的中國女生吃飯被我拒絕，然後我們基本上一提起這個女生就是吵架！最嚴重的一次就是在電話里吵過架之後他直接對我冷暴力了一天半！！！這已經是他第二次對我冷暴力了，第一次是在3年前，冷暴力了10天，那時候正值水逆，這也奠定了之後我對水逆的深信不疑。不僅冷暴力還要挾我說不許阻攔他約中國女生！！！3月27日，復活節，人家舉家歡慶，我又是哭了一天，作為女漢子，我特么最見不得的自己哭，我向來以自己一年都沒哭為榮。
再說說租房子，今年2月份，我前前後後看了好幾間房子，不是對方爽約突然不租了，就是我的居留不夠長、沒有收入證明房屋公司不租，要麼就是房子各個方面都挺好唯獨不能報戶口，只得放棄。眼看著宿舍要到期了而且不能續約我只好在被趕出宿舍之前草草找了個可以報戶口的房子，結果搬進去之後廁所是臭的，廚房地是黏糊的，另外兩個室友根本不打掃衛生！！！連垃圾袋都要我給他們買，而且房租特么簡直坑爹將近400歐！！！
果然房子臟就會有厄運，搬進去沒多久，4月9號，我就在網上被騙了數千元！我平時是那麼有戒備的人啊，竟然沒防住騙子！！！趕緊讓父母報案，給父母打電話的時候我又哭了，我特么真想問2016我這是怎麼了？本命年我都沒這麼倒霉啊，雖然本命年對我來說也是極其苦逼的一年。
對了，4月18號，那個不打掃衛生的室友還差點給我弄出一場火災來。當時我正在外面和德國朋友聚會，突然住我樓下的中國人給我頻繁打電話發微信，當時出於禮貌問題，和外國人講話的時候不好意思看手機。利用交談的空檔我撇了一眼手機，我驚呆了：你趕緊回來一趟，你室友出門忘關了爐子，他還忘帶了鑰匙。什麼？！我當時簡直五雷轟頂！！！我的屋子離廚房最近，而且我的畢業證學位證都在裡面！要是真著火了我就是坐直升飛機也來不及啊！！！雖然最後我趕到及時萬幸沒有著火，但我還是免不了把那個邋遢室友嚷嚷訓了一通。出了這麼大事，脾氣再好也會急眼吧。沒想到，那男的卻在背後說我壞話！媽！的！你怎麼不說你乾的那點兒事兒沒腦仁啊！你坐馬桶上一坐坐一小時別人沒法用廁所我還沒吐槽你呢！
4月二十幾號，學妹約我出來吃飯，飯局上她打破沙鍋問到底，哪壺不開提哪壺。她還陰陽怪氣地吐槽，「你們XX人考個大學多容易啊，不像我們」、「你們XX人學習都不好」，老娘就是比你命好！！！不服憋著！！！我本來工作就不順，她問「學姐你經濟獨立了嗎？你要一輩子啃老嗎？」，我靠！我也想掙錢有沒有！我比任何人都想掙錢！！只是我現在缺少一個機會，你憑什麼把我當成啃老族還居高臨下地教訓我？！對了，我借她的書她到現在都不知道還我！！
到了4月底，我是在忍不了臟房子，所以只得搬到了另一個地方，另一個地方很乾凈，可是房東卻是個盯梢癖，我做飯他倆要看著，我干別的他倆也要看著，切菜的時候，我動作慢了些，他倆就叨逼叨用不用我幫你，我這個做事情最怕被人盯著，即使是自己擅長的事情，被人這麼看也做不好。真受不了這麼一天24小時全天候被盯梢的日子了。他倆不光愛監視我還特事兒逼。動不動就數落我，唾沫星子濺到我手上。我做飯放辣椒放多了他們要管我，我洗澡簾掛錯了他們也要管我。對了，他們還是重度潔癖。我真的感覺他倆租給我房子是想找個人數落一下的，站著說話不腰疼，一邊說「你的吃相會讓外國人瞧不起」，一邊自己吃飯吧唧嘴，噁心死了。還有一次，我吐槽德國保險貴，也是嫌我被人瞧不起。可是他們自己卻節儉得跟事兒逼一樣：我列印東西他們嫌我費電不讓我用印表機，我因為光線不足開兩個小燈寫東西他們嫌我浪費害得我最後視力下降很多，我用熱水洗水他們嫌我浪費，因為熱水比冷水貴，還禁止我用熱水，每次發現我用都被他們叨逼叨，尼瑪姨媽期間讓我用涼水你特么是想害死我么！摳兒成這樣也不知道是誰讓人瞧不起。就這樣，我上班的時候提心弔膽小心翼翼生怕出了錯被上司數落，下了班回到家也要小心翼翼，生怕把房子弄髒了沒收拾好被房東訓話。於是我就這樣整天生活在恐懼當中。
5月底，30多度的天，我被困在電梯里，悶熱的天氣+電梯空氣本來就不好，差點沒被憋死。
6月，又回到那個臟房子，月底，房子里的極品室友扔了我的調料，還專門挑沒過期的扔，過期的都留著了，問他他還說「我收拾廚房，以為那是垃圾呢就扔了，我特么用不著你這麼幫忙！你就是好心辦壞事的典型代表！
還是6月底，我在貼吧上被一個人罵了264條，基本上是我回她一句她也回我一句。還是個逼毛都沒長全的高中生！特么是你先來挑釁罵我的我憑什麼要先住嘴？！是你應該先住嘴好吧！
好吧，又想起來一個，3月底的時候有兩個學俄語的人罵了我，諷刺我對俄語的熱愛！我就是喜歡俄語這錯了嗎這錯了嗎這錯了嗎！就你們這B樣的在俄羅斯咋沒被弄死呢！其實我今年還被很多人在網上罵，我特么已經這麼倒霉了你還罵我，不怕我找上門來殺你們全家么？
8月1日，第二份工作，也是過了試用期就給我辭退了，原因還是＂因為你沒有工作經驗，我們還是想要有工作經驗的人＂，我進單位的時候簡歷已經清清楚楚地寫了＂應屆畢業生，無工作經驗＂，你不想要你別招啊，耍套路有意思么？我也終於明白了HR的所謂套路，就是招你的時候各種許諾試用期後轉正，等快過試用期的時候就找各種理由辭掉你，美其名曰減少開支，找一個人的缺點多好找啊，欲加之罪，何患無辭。當然，HR們不覺得這有什麼不妥，但這對應聘者尤其是應屆畢業生的自信心會造成打擊，比如說我現在就已經有＂試用期心理陰影＂了。
8月12日，烏克蘭，史無前例地沒趕上去敖德薩的長途汽車！！！這是水逆的陰影期么？
對對對，還有一件事，因為8月初工作沒續約，所以那幾天心情不好，在朋友圈裡把家裡的一個親戚（後文簡稱A）給屏蔽了，之所以不想讓她看我的朋友圈，是因為她這個人特別愛窺探別人的隱私（她曾用過她兒子的人人網賬號視奸過我），愛八卦，而且嘴巴特別快，什麼事情只要她一知道第二天整個圈子的人就都知道了。我不想讓我沒過試用期這件事鬧得盡人皆知，所以只想把她擋在朋友圈外幾天，等過陣子風頭過去了再把她從小黑屋裡放出來，哪知她真的生氣了，把我拖黑踢出好友名單不說，還誣陷我不讓她看我朋友圈是因為我受我媽指使，把我媽還氣得夠嗆。我媽沒有想到她這麼小心眼，而且還往她身上潑髒水，以致於我媽一提起她就非常生氣。在互相不理睬了幾個月後，在一次飯局上，我、我媽和A終於冰釋前嫌了。A得知我申請了XX公司（這個公司是500強知名大企業，在100多個國家有分公司）並剛參加完面試，就暗地裡託人找關係幫我進入這家公司，算是對之前誤會我媽的一個補償。哪知道人是托到了，但是公司那邊卻說「早幹啥去了，我們都把最終名單報上去了，更可況，我們已經擴招了……」。好吧！好吧！如果沒有這場誤會，說不定我就能進那家公司了！可是我哪知道，一個小小的朋友圈，竟然能惹出這麼大的誤會和麻煩！！！
9月，朋友約我去她家吃飯。整個飯局她和另外兩個人跟吃了槍葯似的，把我從頭數落到尾：我是XX人，回國發展當然優先考慮XX市，結果他們上來就說XX不好XX人更不好。我靠，XX好歹是全國知名大城市，你個小破地方出來的有什麼權利當面跟我搞地域攻擊？！我說默克爾難民政策在德國有些遭恨了，他也張口就來，說一看你就不看主流新聞。什麼？我不看主流新聞？你在大街上抓個德國人問問，看看現在多少人吐槽難民？！長得一張倒瓜子臉，你以為你是高曉松啊？你他媽不過是一個嘴賤又愛裝逼的偽「藝術家」罷了？！他們還張口就來說我不會說話，說我不討老闆喜歡，說我總愛旅遊所以被辭退了是應該的，我靠！我這次去烏克蘭是因為被辭退了心情不好想去散心而不是礦班去旅遊好嗎？為什麼不了解情況就對我妄下定論呢？就連我打算去俄羅斯的事，她也要吐槽阻撓一番，還給我念三音，說像我這麼蠢的人在俄羅斯也混不好！我特么就是要在俄羅斯混出個模樣來讓你們這些人打臉！！！我要混不出個模樣來，我就不叫XXX！飯局還沒結束，我就氣哭了，提前告辭走了！
轉天，因為之前飯局的事兒堵心，我竟然把在博覽會上剛拍的照片弄丟了！好不容易拍一張還算順眼的照片就給丟了，我特么心裡就像吃了蒼蠅一樣！然後吧，因為心情不好，我又在網上跟人杠上了，然而這次這B娘兒們卻得理不饒人，在各大網站上掛我，找水軍一起聲討我，還企圖通過查ip逼我承認莫須有的罪名，還為了找所謂的證據一宿不睡翻我發過的所有狀態，嘖嘖，真特么閑。我操！瞧你過去的發言記錄百分之八十不是吐槽這個，就是看不慣那個，還覺得所有黑她的人都是嫉妒她，真不知打哪兒來的自信，一人兩人罵你可能是嫉妒你，這麼多人罵你你還不從自己身上找原因，還動不動就把聊天記錄掛出來，跟個家庭婦女似的在論壇里叨逼叨，天天手機里存著這些截圖你他媽不怕手機哪天崩盤啊！
10月，因為看不慣朋友圈裡某個得瑟逼秀恩愛，有礙於朋友關係不好意思拖黑，在匿名社交網站上吐槽了兩句，結果被一群人圍攻，他們一邊說「我最討厭說髒話的女生」，一邊拿髒話攻擊我，哎呦我去，這雙標玩兒的不錯啊，我真想上去一個個撕爛他們的嘴！跟我媽求安慰，我媽不但不懂得什麼叫幫親不忙理還反過來訓我！又被氣哭了！現在特別恨那個朋友圈裡每地一吻的女的！一看到她的動態我就覺得辣眼睛！！！
11月5日，那個4月底哪壺不開提哪壺的學妹又來約我吃飯了。她知道了她上次出言不遜惹到我生氣了，剛保證下次不這樣了，沒過多久，又開始在飯局上聊工作這麼沉重的話題，還拿我跟別人作比較「你看人家誰誰誰一個實習都比你正式工作有價值」……有完沒完？！我工作這麼不順我他媽就夠倒霉的了。面對看不到希望的未來，我又在電話里哭了，我恨我自己！！！
11月12日，地鐵站，一個陌生人把垃圾袋朝我臉上砍，好吧，現在連外國人都敢欺負我了是吧？
11月21日，因為路遇堵車，面試遲到了。雖然HR又給了我第二次面試機會，但是結果不想也知道，當然是被拒了。人家雖然給了你那麼一次機會，但那是給你面子而已，實際上當人家得知你遲到的那一刻你已經被pass掉了！
12月19日，又是因為那個秀恩愛死全家的人，我被我媽訓了一頓！！！你他媽天天秀恩愛曬幸福，得瑟給人看，小心你哪天遭雷劈！知道什麼叫「裝逼遭雷劈」嗎？！
我本來覺得我是個不愛哭的人，我也一直以自己一年沒哭過為榮，可是今年我都哭了多少次了，幾乎月月哭月月哭，感覺自己像個傻逼，真想抽自己。操他媽的2016！為什麼我覺得這個2016比本命年還要倒霉？！我想若干年後再回憶起2016，我都會恨的咬牙切齒！眼看還有幾天，2016就過去了吧，現在，我真心想大喊一句：2016，Fuck away！真是驚喜，在剛說完2016年最大的感觸是什麼，我的真空泵就燒了，實驗室裡面全是水。。。第一次試驗，剛裝好樣，玻璃箱裂了，流了滿地的泥。第二次試驗，試驗剛準備完畢，又一個箱子裂了，又流了滿地的泥。第三次試驗，已經進行到了一半，結果氣壓太大把玻璃箱壓裂了，又又又留了滿地的泥。然後就是現在，泵燒了。。。。真是 Merry Christmas，我怕到時候大家手機忙不過來，就給大家拜個早年，祝大家元宵節快樂=-=。我去角落哭一會。嗯===================================================================今天是聖誕節，獨自一人坐在教研室寫論文。閑下來，喝口茶，刷會微博。有一條微博是說下面九張圖，翻開任意一張就是你2017年的運勢，我點開了左下角的第一張寫著「脫單」。我在想是不是每一張其實都是一樣的內容，然後又把剩下的八張點開，每張後面寫著的都是不同的話。哈哈，希望真的能如他所說的能在17年脫單吧。是的。這樣一個遊戲能讓我開心一天。回想過去的幾個月，一個人拖著旅行箱穿梭在各大城市，參加各種企業的宣講會。第一次去了杭州，那天遇上了特大暴雨，撐著一把傘走在偌大的校園裡。紫金港真的好大，2號樓，3號樓。。。看著地圖，走了好久，發現走到了校門口，又轉頭回走，皮鞋吱嘎吱嘎裡面灌滿了水。當天晚上參加了某地產的筆試，準備不充分，浪費了大量時間在計算題上，結果可想而知的被刷了。從校門走出去，在一家小麵館吃了那天的第一頓，一大盆炒麵，特別的香。店裡提供一種種乳白色的濃湯，我不知道什麼名字，很稠，像熬了很久的粥，甘甜味，剛入口就順溜的滑進了喉嚨。第二天晚上依舊走在那條街上，可是我怎麼也找不到那家麵館了。看了很多的面試須知，聽了很多面試經驗，在群面的時候總是把自己偽裝的張牙舞爪，咄咄逼人。明明是第一次見面的人，圓桌上卻刀光劍影，HR坐在首位坐觀天下。等下了圓桌，三五同組的人互加微信，卻再也沒聯繫或，再後來在朋友圈裡也看不到他們的頭像了。再後來，一直被刷，離校的時間又太長了，回到了原來的城市，正巧參加了一個面試，用自己積攢下來的技巧，以及全身豎起的刺，出乎意料的拿到了offer。這家公司是本科時就遇到過的，沒想到碩士畢業了還是進了這家公司。人世間所有相遇，都是久別重逢，兜兜轉轉又回到了遠點。本科時遇到的公司，在碩士快畢業的時候再次相遇。緣分吧。本以為要在這個城市一直待下去，得知在前兩年里，由於我的工作特性每三四個月就會換個城市。嘿，那天晚上我就跟一個人說，從此我就是漂泊無定的浮萍啊。並沒有什麼難過，反而鬆了一口氣，長久紮根在一個城市裡，周圍都是熟悉的人，反而讓我不能適應。或許是因為，習慣了一個人？再或者，自己其實是個膽小鬼，不敢對什麼事寄託太多的感情？2016年要過去了，還沒有找到那個他。最大的感觸，對未來更加的迷茫，更加抓不住自己的命運。
還是得有錢，有錢真好！
觸到底部一定會反彈，失去什麼不能沒了自信和激情。
你說的很有道理，我卻不想聽下去
初戀真的很痛。
生活真難，堅持也有點難，但是我不服。不服！
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