在普通學校當學霸是怎樣的體驗？

01-06

我不是學霸，只說一下我在某普通二本高校的日常。

上課時舍友在最後幾排玩COC，我跟著學霸妹子各種搶座佔位；

生活節奏比較快，舍友總說「急啥？」；

午後起床時，舍友還沒開始睡；

收拾好東西準備去自習，「呦，又要去裝逼？」；

吃完晚飯回宿舍打杯水，宿舍五隻還在蒙被大睡；

晚上拖著勞累一天的身體回到宿舍，聽見的是一聲聲德瑪西亞；

考試周每天起早貪黑，舍友不到最後一刻絕不複習；

考試時各種奮筆疾書，舍友們都有小抄；

成績出來後我很滿意，然而他們都比我高。

在他們眼裡，我的很多行為都是在裝逼。

為了自己很裝逼很牛逼的夢想，我會一個人靜靜地繼續裝逼。

拚命努力做學霸是為了離開這裡。

當初第一次看到這個問題時就覺得很符合自己的現狀，想答，後來想想還是算了，結果今天又推送到了我的時間線上，來答一下。

1.我是普通二本，在我周圍，別人叫我學霸，可能並不是什麼好意甚至是嘲諷，就像民眾裡面的反智主義一樣，你答應也不是，不答應他們又說你裝逼，其實自己什麼水平自己最清楚。

（有人說是我想太多，可是我周圍人叫我學霸的確是這個意思，有些話的意思，不用別人明說你也該感受得到）

2.知道自己跟那些名校生的差距在日益拉大，可是也只能知道而已，因為周圍的種種，客觀條件，都在限制著你，你當然可以掙扎，不過還得面對看客們的質疑：網路這麼發達了，你跟他們的眼界和平台差距能有多大？

很可惜，眼界的差距可以靠網路來彌補，但資源的差距卻始終存在，這些資源，不僅包括師資和硬體條件，還包括學習氛圍和校友資源，再形而上一點，你大學四年的生活體驗以及在此期間形成的價值觀都是非常難以彌補的。

3.舍友是掛科大戶，我們宿舍其他三個大二上就全都被學業警告了，整天只知道打遊戲，在宿舍吃外賣和速食麵。

至今我們學校沒有一個讓我眼前一亮的老師，無論是講課風格還是知識儲備甚至為人處事，沒有一個讓我覺得還不錯的，我們的班主任也才研究生剛畢業，有時候連專業課都講不通，問她的很多問題她自己都答不上來。還有上課，無論什麼課，英語，高數，馬克思，都是一片死氣沉沉，老師從來不提問也不會讓學生討論，完全照著PPT念，甚至不如高中課堂活躍，跟我以前憧憬的大學裡的那種學習氛圍簡直判若雲泥。我曾經以為我上課活躍一點，跟老師多互動一點就能帶動大家的積極性，然而別人把我當怪胎：考試又不考，你討論那麼清楚幹嘛？就算你是對的，你在課堂上也不能和老師爭，你得給老師台階下啊！

我不想去責怪老師和學校，這也不是我所能改變的，我能做的，只不過是做自己認為對的事。假如社會上始終會存在那麼一片難以開墾的土地，我只能通過努力不讓自己有機會落在那裡，可是已經身在這裡，我只能努力選擇離開。

4.前3條其實也算不得大事，頂多這四年過得痛苦一點，熬過這四年就夠了，不至於擊敗或者影響真正內心強大的人，真正能打擊你的是：

你不知道自己這樣努力有沒有用，你不知道自己的努力會不會敵得過別人靠關係選擇的道路，你知道的是，也許你努力四年到畢業還是比不過在985混了四年的人，你知道的是，你努力四年考名校的研仍然很難。你看過太多種得過且過的生活方式，而這些你眼所能見耳所能聽的事實，正在一點一點挑戰你的信念，心裡某個地方正在崩塌，也許再來一場失敗，就快要堅持不下去了。

上了大學才知道，環境和階級對一個人的發展，幾乎有著決定性的作用，可是明白這個道理，反而覺得自己的努力沒什麼用，這才是最讓人絕望的。

我知道這樣說很負能量，很打擊人，但那並不是我的目的。

我想說的是羅曼.羅蘭的一句話：

真正的英雄，是明白世界的殘酷，也遭受了社會帶給他的苦難，他依然能用心的說「我熱愛這個世界，我願竭盡所能去為我的世界而好好戰鬥」。

那時年輕腦子有屎，荷爾蒙挑了好時候在體內爆炸，結結實實地在高三享受了一年人生，最後如期失利。

高考後的暑假，花了兩個月不斷地推翻又重建自己，也花了兩個月完成了認清自己是個普通人這一件事。

收拾書包去了當時胡亂填的一所政法院校旁聽課當Gap Year，專心準備出國考試。

在國內的那一年，最深的感受是大學同學和高中同學在學習以及其他很多方面的不同。

或許是因為高中在省重點的重點班讀書，前後左右同學都太厲害，又或許是我本身目光短淺對國內教育缺乏認知，上第一節英語聽說課我就有些三觀崩塌。

英語課，老師會在課上截取一段大約一分鐘BBC的新聞，播放完之後點同學回答問題。

我記得我高一剛入學的時候，英語老師也是這樣，然後我們在下面做速記，比如時間、地點和文章大意。

老師極其猥瑣所以總是問的非常細，比如新聞中剛剛用了一個雙重否定那是什麼。

我蠢，我僅限的腦容量只夠解決如何躲避和老師眼神交流的問題。

但是我的同桌，或者同桌的同桌，反正班裡總有某個人可以雲淡風清地回答出：

「是never fail to，新三第九課里的。」

也是，這群最後高考英語班均分都是140的人，你還能期待有什麼是他們不會的呢。

所以我懷著同樣惴惴不安的心情低下頭，等老師點人回答問題，然後very good，然後開始下一題。

…

「咦？」

…

在大學時候我覺得老師的引導真是異常辛苦，費好大勁說了半天也沒什麼人在意；好不容易點一個同學回答問題，兩個人也是面面相覷，同學回答也回答的很辛苦。

最有意思的是，之前據說聽人說英語可以聽出他辭彙量有多少，在國內讀過書之後我認為口語不僅可以顯出辭彙量有多少，而且連他/她是哪個地方的人我好像也莫名其妙地就知道了呢……

就國內英語口語和聽力的直觀印象而言，差距很大，很極端。

其實英語好的人還是有的，但是英語差的人也還真是不少。

後來我因為申校找聽說老師修改我的簡歷，她就認識了我。有次在課上也點我的名，但沒讓我回答問題直接要我複述一段新聞。

因為經常做類似的練習，所以只需要記信息自己編成句子差不多就行了。

我也只不過是按照要求完成了，被老師當著全班狠狠誇狠狠表揚了五分鐘…………………

上次被誇這麼狠，還是幼兒園代表全班參加演講比賽得了第一名的時候。

考雅思的時候還真有點忙。

早上六點半起床，八點圖書館開門佔座開始讀書，讀到晚上十點回宿舍和舍友發完神經然後洗澡，我睡覺她們打擼。

我自己知道我不夠努力，劍橋真題只刷了一遍半沒有刷兩遍，範文懶得背，紅寶書九成新，早上化妝要化四十分鐘，平時學校有課還會去聽課有籃球賽還要去看帥哥，周六有時候還要補番或者去覓食，十點鐘回宿舍之後從來沒有翻開過書，早早睡覺是因為…我真的很喜歡睡覺。

即使是這樣，有時認識的同學甚至路人也會說一兩句，喲學霸又去讀書了啊？

每天都等你立的flag快快倒。

我是渣，但是我不能說，因為你說什麼都是錯錯錯，你就是天下第一裝逼怪。

她們對讀書的理解很不同，說一個人經常去讀書約等於一個人所有的時間只讀書約等於不會社交沒有朋友談不成戀愛，還有一大堆林林總總的標籤附在後面。

雖然我高中被虐成一縷青煙，但是朋友們一個個都是少吃零食多看報的孩子，長得好看會做活動會寫代碼會參加義工，成績自然只是理所當然優秀的一部分。所以我知道有人可以把時間管理做到極致，可以做到他們想做的任何事情，會讀書不等於只會讀書。

而且是真正在做自己的事情，沒時間沒精力在意這些膚淺的人類。

但是我不是，我很在意他他她的看法。

所以讀書這麼美好的一件事，我只能偷著藏著做，甚至有時還要在圖書館裝腔作勢地轉發說這個班戟比較甜，那個小哥好想舔，裝作是一個不求上進的人。

對，這樣她們就會比較開心。

之後，讀完書考完考試拿到offer，簽證還有一段時間才能下來。

母上勸我考試至少考到及格，萬一GG說不定還得留在國內系統里。

之前上課我會聽，因為覺得還挺有意思，講兇殺色情各類案件。期末複習也在室友那裡拷了資料，看一看背一背記一記，照樣吃照樣玩，拿高中的學習方法全當法律掃盲，天天做的最多的只是在腦補資本主義的淫亂生活。

最後，費了很大的勁才瞞住她們，GPA是全寢最高這回事。

不過，我也是真的很喜歡我的舍友。

前幾天和她們一起視頻，從屏幕里我也能聞到學校外賣的味道。

她們總是會打我不認識的遊戲，追我沒聽說過的劇，而且擁有「能夠心安理得的無所事事」的能力。對於未來一無所知，每個人卻還是能夠開心又快樂的生活著。

高中時候，起點太高，每個人都忙。

下課只需要一個人去上廁所，不想陪著別人也不想被別人陪著。吃飯也一個人在路上吃，跟同學說十分鐘話也會暗暗計算好像我又可以做五道多選題。有時好不容易聯繫很久沒見的同學，發現她去農村支教或者去鄉間寫調查報告。

每個人都趕，做根本做不完的事，我臉皮薄所以也不想閑下來。

到了大學呢，哇，為什麼每餐飯每個宿舍都要在一起吃，為什麼洗澡總是要整個宿舍一起去，為什麼到的快遞總有人幫我拿到房間，為什麼網盤裡的小黃片資源總有更新（...），真的好像和家裡人在一起生活。

每次幹什麼都有人一起，像初中一樣，喜歡成群結隊議論這個女生的胸部是不是二次發育，對於雞毛蒜皮的二三事都是爆炸般無限的樂趣。

我在的時候她們都在，浪費的時間都有意義。

反正我喜歡她們。

最後，也總結一下自己做的不夠好的地方吧。

尤其在這個問題下，或者平時在學校里，經常會遇到一種人。

用高考失敗當幌子，能耐不大口氣不小，認為除了清北復交都是辣雞，我只是門薩里的一顆遺珠。

… 就是我這種人。

在普通學校讀書，被周圍的同學圍堵造神，拿了高GPA，認為自己真的是學霸，好厲害啊。

要讀最好的系要轉去最好的學校要當人生贏家。

但就是學不會沉默。

—「雅思閱讀一直都刷不到9啊，好煩。」

—「這個大學給的獎學金為什麼只有2000啊，好煩。」

—「這老師瞎推薦書，這書初中就讀過了啊。」

這些話我說了不知道有多少，真是感謝當時國內gap的時候小夥伴不殺之恩。

看起來非常日常的吐槽，不知道原來別人聽起來真的很受傷。

背四級單詞也很辛苦，不是所有人一生下來托福就能上105。

考上一本也很辛苦，不是所有人都上得了985。

找一份奶茶店兼職也很辛苦，不是所有人都得做NGO當正義天使。

不是所有人拚命的蹦蹦竄竄都能上天的。

說多了都是淚。

現在為什麼明白，大概是因為最近常青藤的妖魔鬼怪們，開始跟我吐槽，實習為什麼只找到deliotte啊？

...算你狠。

如果可以的話，珍惜在普通學校當學霸這種寶貴的機會，好好觀察人生百態，學會如何潛下心來和層次不同背景不同的人打交道，努力跳出對這個社會卑微的認知。

看了這裡的答案，大家每天好像都懷才不遇憂心忡忡，但是恰恰只有努力向上爬的人才有資格焦躁不安憤懣不平地活著。

「我才不要當個整天混吃等死的廢物呢。」

02/05

非常謝謝大家的感謝和點贊。在國內gap已經是很久之前的事了，回頭看一看這篇答案，真是毫無邏輯，遣詞造句慘不忍睹。中文太差，當然英文也沒有進步。

很高興在這裡和聰明的各位相遇，新年快樂。

因為害怕自己並非明珠而不敢刻苦琢磨，又因為有幾分相信自己是明珠，而不能與瓦礫碌碌為伍，遂逐漸遠離世間，疏避人群，結果在內心不斷地用憤懣和羞怒飼育著自己懦弱的自尊心。世上每個人都是馴獸師，而那匹猛獸，就是每人各自的性情。對我而言，猛獸就是這自大的羞恥心了。老虎正是它。我折損自己，施苦妻兒，傷害朋友。末了，我就變成了這副與內心一致的模樣。
如今想起來，我真是空費了自己那一點僅有的才能，徒然在口頭上賣弄著什麼「人生一事不為則太長，欲為一事則太短」的警句，可事實是，唯恐暴露才華不足的卑怯的畏懼，和厭惡鑽研刻苦的惰怠，就是我的全部了。但遠比我缺乏才華，可由於專念磨礪而成就堂堂詩家的，也頗不乏其人。成為老虎後的今天，我才總算看到了這一點。

中島敦，《山月記》。

最直觀的體驗就是孤獨、不合群，找不到志同道合的人，只能一人默默奮鬥，感覺待在圖書館遠比待在寢室舒服。特別是有時候還難免會被那些混日子的人諷刺。。。每到這時只能提醒自己，自己現在所做的一切就是為了避免成為他們那種人。

這學期的專業課毫無意外的崩了大半，其中一門天崩地裂了。。。

寒假看了一些書，看了很多動漫，看了很多老電影，找了幾個學長問了關於部分高校夏令營的事情，加了一些同樣走保研路線的戰友，照顧過年前開始身體有恙的老媽，代碼沒寫多少，主要就寫了個Markdown編輯器。

老爸昨天幫我規划了一下要報哪些學校，似乎他還是用以前那套「成績論英雄」的思想來評價我們這一代。

真正了解自己的只有自己吧。

我厭倦了「成績作為主導」的這個體系，儘管我在這個體系中可能是個獲利的一方。對於學術也並沒有多少興趣，現在那麼多人要考研大多也是為了一個更高的學歷和更廣的出路吧。

一周前得知基友要考浙大軟院，然後搞清楚了專碩這個東西，發現比較對自己的胃口。

目標：北大軟微。

希望未來的自己能夠兌現現在吹下的牛逼。

------返校前3天取匿更新，寫些與問題不相關的------

先說一下自己的情況：浙江人，高考正常甚至超常發揮，不像 @曾博考敗還能去浙。。。被華東某不知名211錄取，現大三，兩次國獎，一次CUMCM國二，還有各種小獎，被別人稱為「學霸」，自認為只能算個「考霸」。算是基本符合題主「普通學校」和「學霸」的要求。

結論：然而並沒什麼卵用。

初入大學，保持一種敬畏之心，覺得周圍的人是來自全國各地跟我水平相近的人，保持著高中（寧波效實中學）的學習方法，也沒在學習上花太多的時間，在學院組織的第一次期中考僥(shi)幸(li)第一。

後來漸漸發現大學的生活並不是高中時別人口中象牙塔那般美好，男生在寢室打爐石或LOL或Steam and etc. 女生那邊不了解，但據我了解看劇看小說打LOL的也不佔少數。雖說大學是個自由的地方，但是我實在看不慣一天到晚沉迷安逸的行為。

然後說說我的體驗：周圍人喜歡把成績高績點高的人叫做學霸，然而我一直認為我只是個考霸。就我而言，大學本科考試也只是考驗記憶力和執行力的測驗。我仍然只是和高中一樣把握上課的時間，在下課後稍作練習，考試前一周突擊的貨。平時更習慣看專業書逛逛cnblogs、csdn，刷刷知乎、Quora、stackOverflow偶爾抖個機靈，看看動漫，偶爾寫些小程序開源到Github佔用資源。

再後來，我感到自己的眼界比周圍的大多數人要遠，我可能確實比別人有更強的解決問題的能力，真真切切的這樣感覺的。

遇到了問題，我的第一反應是查書或者百度，嘗試自己解決，但更多人會立馬請求幫助，在課程設計階段，我幫過5、6個女生(工科學校)裝軟體和配置環境。

有時候，比起玩遊戲和背課本，我更喜歡敲著滿滿的全是BUG的缺乏良好風格的代碼，然後一個個DEBUG，一點點重構，然後用自己的程序去機房考個試。

幾個月前看知乎日報，看到這樣一句話：優秀與否，不在於你現在在哪裡，而在於你註定在哪裡。當時很受鼓舞，我覺得：現在的我雖然身處於此，但是我可以走得更高，我要去更高的世界看看。

寒假準備2016上半年的夏令營報名和下半年的各種夏令營和保研，如果保研成功想找個實習，也希望萬能的知友給予一些經驗之談。

不是很會說話，說錯的地方希望大家能指正。

目前就想到這些，就這樣吧。

以上就是我，作為一個普通學校的「學霸」的自我修養。

據說這學期開始我們班女生早上7點出門學習，晚上11點多才在門禁前回寢室，我很緊(meng)張(bi)。

好友里有熟人，還是匿了吧。

以上。

2-8更新

深夜刷知乎又想到了一些東西，決定對這個答案進行最後一次更新。

除了我之前說的感到無力，感到孤獨，我其實還會感到絕望。

在這裡，我學習的渠道很少，學習的深度也很一般。畢竟是江蘇一所普通的城市，不像省會南京一樣有大量資源。在這所學校，出了校門，舉目四望，沒有任何繁華。在宿舍呆半小時光是聽打遊戲的聲音都能心裡發慌。在這裡我只知道拚命學習，卻很難知道自己與他人的真實差距。

絕望，因為我看不到未來，我不知道我這樣做能不能讓我趕上一部分人，我不知道未來到底會是這樣。但正因為這樣，我要更儘力地奔跑，試圖抓住前方的一絲微光。

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2-2更新

取匿了。當初匿名，一是考慮到知乎有熟人，二是認為自己學校不好有些丟人，不過這幾天想了想也擺正心態了，學校不好是一個事實，我應該正視現實勇敢面對

其實不僅僅是孤獨，更多的是一種無力感。你拚命想去改變你目前在這所普通學校的處境，不斷提升自己的能力，然而自己其實也清楚，和985 211學校的同學比差距確實是越拉越大。

然而現在這種讓人難過的情況，真是因為我當初的不努力造成的。所以我還會不斷努力，讓三年後的自己不再像如今的我一樣後悔三年前我的所作所為。

學校大家也不用猜了吧，也沒啥好說的。

以下為原答案

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謝邀

在江蘇一所很普通的學校，也許更應該像一些人所說的那樣是渣校吧。在這裡學習感到非常孤獨。同學們都窩在宿舍打遊戲，一個專業四十多人只有幾個不打LOL/爐石。只要沒課必然是打遊戲，想找人一起去打籃球，都要和其他專業拼湊起來。（畢竟在我們學校的金融學院，學院男生極少）在宿舍學習必然學不下去，機械鍵盤敲敲打打，能忍?（還都是青軸。。。）

課程很多，下午上完課趕緊吃飯就要急急忙忙去圖書館搶一個座位。圖書館關門早，不到十點就關了。幾乎是要爭分奪秒地趕時間才能把每天的課程複習到讓自己滿意的程度。

我也是一個LOL愛好者，回宿舍也不會學習，因為宿舍依舊是機械鍵盤敲敲打打，所以我每天都會和幾個朋友開黑一局，然後趕緊上床睡覺，這樣第二天才能早早起床，獲得難得的學習時間（室友都睡覺，宿舍比較安靜，圖書館開門晚，不方便去了）

所幸也有一位和我志同道合的同學，每天晚上都和我一起去圖書館，兩個人學習完以後在回宿舍的路上談談人生，聊聊夢想，揮斥方遒，熱血沸騰，倒也是極好的。

長時間的投入學習會為我帶來好成績，我確實是同學們所說的學霸。然而成績好並沒有卵用。為什麼我這麼說?因為卷子真的出的很簡單，老師也會適當地給一些重點，很多科目哪怕你從來沒有聽過，只要你考前去買往年試卷，再背背重點，考到85分都不成問題。

我的專業是金融工程，按照其他學校的標準，C++ 隨機過程實變函數這些應該要學的我們偏偏不教，我和老師交流的時候，老師說專業名稱是金融工程不錯，可是你們是按照金融專業的標準培養的。但我實在不甘心落後其他學校和我同專業的人太多我還要按照其他學校的課表把這些課程都補上。每次在圖書館自學的時候都會異常難過，在自學隨機過程的時候更是恨不得把書撕了。

然而我終於堅持下來了，把這些課程補上了。在宿舍看著厚厚的一堆書，以及獎學金證書，心中很有成就感，卻也很苦澀。

通過知乎，我認識了一些985 211大學的和我一個專業的同學，以及該領域的幾位老師，我很感謝他們對我的指導。正是因為他們我才能比我的大學同學看的更遠，看的更多。

在這種學校當學霸是什麼體驗?我個人認為是孤獨。

因為我所做的一切很難被其他人理解，我去圖書館，會被別人說成裝逼。告訴你們一個很搞笑的事情~我上課認真聽講，在圖書館裡面辛苦學習，我的專業課考了88（嗯，分數不高，因為個人學習的重心偏向於數學和計算機。當然這個分數在這個專業裡面也是高分）不過在老師給了重點甚至有部分原題的情況下，一部分平時不學習但是考前去圖書館拚命兩三天的人可以考85，同樣很難的題目，我用自己的付出使得這些題目迎刃而解，而部分人依靠重點上的題型甚至是原題不勞而獲，可以獲得和我差不多的分數，呵呵呵。

同時，老師的講課水平和好的學校有很大差距，教學方式也毫無優點（當然我不是針對老師吐槽，畢竟什麼樣的學校就是什麼樣的教學水平，我不會埋怨也沒有資格埋怨）甚至在課程設置上都有顯而易見的缺陷。

第三，生活方式會很讓人泄氣。同學們都各自管自己的，最團結的時候是組隊開黑，其他時候一盤散沙。作為班長，我曾絞盡腦汁組織了一次班級聚會，可是當我看到一些人在聚餐時的粗鄙的表現，我決定以後不再組織此類活動。而學校的一些比賽，活動組織的都水準很差，我在看到高中同學在大學裡面和諧的聚餐，參加各種各樣組織完善的比賽我都會羨慕不已。然而這又什麼用呢，這就是差距，差距啊!所以我才會感到孤獨，孤獨啊!

然而正是因為孤獨我才會盡全力奔跑，去追上那些和我志同道合的人

以上

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最後，我對評論區的一些問題進行解釋

1.有人說我們這種人瞧不起周圍的人，就是裝逼就是做作。

我想說，當你們也面對我這種情況，你們也會感到十分無力，也會感到周圍的人非常差勁。但我從來不會鄙視周圍的人，畢竟每個人都自由的選擇自己的人生，沒有絕對的誰對誰錯。我只是不願意與周圍的人進行過多交流而已，個人認為並沒有什麼不妥。

2.都在這種學校了，學習還有什麼用。

正是因為與他人產生了很大的差距，才會更加努力地奔跑。如果因為現在的差距就一蹶不振，混混日子，那就是對自己的不負責。你比我厲害，我羨慕你，尊重你，但我不會因為你比我強，我就應該放棄努力。

3.感謝評論區對我進行鼓勵的朋友，寫這個答案，一是想為自己的大學生活留下一些痕迹，二是希望自己的經歷可以鼓勵一些人。在這個問題下，我看到了很多人的答案，我了解到這個世界上努力的人有很多很多，也更深刻地認識到自己的差距。

補充一個自己之前的問答

二本大學的環境有那麼不堪嗎，重點大學又是種什麼體驗？ - Najin丶笑忘的回答

再次感謝看到最後的朋友，快過年了，祝你們一切都好!

本科在一個很爛的大學裡。

和很多答主一樣，感覺就是孤獨和茫然。

在一群玩遊戲的人中，你會變成異類，別人看你去學習的眼神永遠是嘲笑，他們想要你和他們同一水平。學習？去NM的別裝逼了！

有時居然會懷疑努力學習這件事是應該去做的嗎？

後來還是努力考研上了上交，也總算給當年迷茫的自己一個答案。

現在很想對那些嘲笑我的同學們說，

去你媽的

村花的體驗

俺是俺村最美的女人，村頭小壯和後村二狗都稀罕俺，俺娘說了，選男人一定要長個心眼，要有好滴事業，七姑八大姨都看著，要不人家笑唬。小壯的小賣部俺看不上，二狗五金城運貨也不氣派，要嫁俺就嫁上頭下來的公務員，聽說上過大學，可稀罕了。到時候我非得隔應死對門編籃子的亞男，天天翩得要死，能死她了！

其實來到普通大學的我們，大都心存不甘，卻又在這個大環境中放棄自己，看到周圍的人看劇、逛街、遊戲，久而久之，我們終究淪落成自己當初看不起的那種人，最可怕的是一生碌碌無為，還安慰自己平凡可貴。沒有多少人可以改變環境，大多數都是環境決定人生。這就是為什麼大家拼了命想考名校，其實我們嚮往的是名校的學習氛圍。

在一個垃圾堆里，做一個垃圾眼裡閃閃發亮的垃圾

每次自己覺得很差勁，別人覺得你是在裝逼炫耀

學習很辛苦，也很累，

特別是在一所「普通大學」

經常是你去圖書館待了一天，晚上八九點一個人迎著冷風回宿舍，還沒開門就聽見一陣陣哄堂大笑，開了門發現果然是除你之外的所有人都圍在一起看各種綜藝或者韓劇。

那一瞬間，是一種深深的無力感。

你註定是孤獨的；

但我寧願孤軍奮戰，如果要說原因的話，其實只有一個原因：我不甘心。

不甘心因為高考的一次失利就永遠的平庸下去，不甘心整日庸庸碌碌而浪費了最好的青春，不甘心在多年以後想起自己的大學時光發現除了一些印象模糊的明星以外一無所有。

以上

很多時候想上自習沒地方去（學校只有主教副教和圖書館有一些考試就封樓了）

班裡宿舍永遠沒辦法學習

很多東西想和別人探討但是沒有可以探討的同學和老師

自己的想法不被幾乎全部的老師和同學理解甚至有的同學瞧不起愛學習的覺得和你不是一類人

想參加一些有挑戰的活動但是沒有多少有意義的活動可以參加

被迫做一些無意義的事浪費不必要的時間

覺得自己被局限的地方挺多的，希望有一些學習條件的人能夠充分利用自己學校的資源，明白自己的優勢，幸福的去學習！

2.6 補一點，說點大家都沒怎麼提到的吧。。

感覺知乎里經常看到一些在自卑邊緣的問題，比如說「我明明xxxx卻被人說xxxx怎麼辦？」之類，早就想說了，藉此題答一點。

在學校里算是認真的，對核心課程平時就比較上心，臨考就更不用說了。和大家一樣，也有很多人來質疑我。

「你問這麼多幹嘛？考試又不考。」

「我就是這麼愛學，你有意見？」

「你一天天的泡圖書館幹嘛，這課臨考看三天不還是95+嗎？」

「我就是樂意去圖書館，你有意見？」

「哎喲學霸又裝咯，強忍著不玩電腦啊，哎呀幹嘛啊不差少學這一會兒的。」

「你知道獎學金評定規則嗎？」

「你高中這麼認真是不是上清華了？」

「你知道保研什麼意思嗎？」

嗯，在東北讀書，可能粗線條一點。我沒興趣擺學霸譜，原本自慚形穢不敢多言，但是有些人偏就喜歡自討沒趣。既然你們都叫我這霸那霸了，幹嘛不霸氣一點呢？疲於應付那些無知之輩，有意思嗎？

當然。。當面對那些確實比我強大的人（這種人並不在少數，下面會有提及）的時候，我還是不敢講話的。。所幸大部分真正有實力的人都不屑於在我面前擺譜……

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知乎首答，不邀自答。

看到評論底下一群211，有點慌。本人踩一本線，錄取的二本院校一本專業。初高中都是南方阿卡林省某市第一初/高中火箭班的，中學成績很不好。上大學之初總是被有意無意的刺激，就比身邊人用功了一些。

沒有吹牛的意思，現在大二，在學校里認識我的人大多跟我打招呼都叫我某哥或者學霸哥……坦言我這種差慣了的學生這樣一開始很不適應，還有點飄。有時候會想想自己的初高中同學們都就讀985大一砍雅思大二打美賽……然而，我還沒過四級，機械創新大賽院賽三等獎(手動呵呵)

至於為什麼來答這個題，是因為最近有個就讀於北京某財經類名校的老同學在參加美賽，居然打電話問我散熱方程、MATLAB等等(我學的工科，她學的管理)，還給我看了一些她寫的英文參賽文件。。在我又一度在本校叱吒風雲一學期衣錦還鄉(再次手動呵呵)的時候看到這樣的事，感覺被人當胸打了一拳……

學霸什麼啊，二本，排名從未拿過專業第一，挑戰性的比賽一點戰績都沒有，MATLAB不會用，專業課程不考的一律不看，甚至四級都沒過……

在普通學校當一個所謂的學霸，大概如此吧。記得高中有一次考砸了，去老師辦公室偷看成績單，自己在班上排了倒數十名，旁邊一張平行班的成績單，我的分數是正數第二名。

沒有可比性。

最難的是要一直一直提醒自己絕對不要被蒙蔽。

考研的時候住在出租屋裡，屋裡一共五個人。

下初雪那天特別冷，我收拾好東西打算去圖書館的時候，平時和我一起約自習的小夥伴們都沒起床，那一整天都只有我在外面上自習。

回來的時候小夥伴對我說，你可是我們屋裡最學霸的人啊。

我笑笑，沒說話。

我只是做了我本該做的事情罷了。

不往遠了說，那些比我去得還早走得還晚的人呢？我還能算學霸嗎？

同樣的道理，在普通學校的大神放到牛逼學校里被虐也是情理之中。

然而，縱使如此，依然有人整天對你的努力冷嘲熱諷，希望把你拉到和他一樣的泥潭裡。

我要自己時刻記得，你自己實力究竟怎樣，是絕對值不是相對值。

你不會因為舍友晚上玩了一晚上就讓你今晚的努力得到雙重回報，同樣你也不會因為把別人拉低到和你一樣的水平自己就能顯得不那麼low。

獃子們啊，想得遠才能走得遠啊。

2017.3.24更新

複試已過，導師已定。

一個新的起點，真的非常開心。

也祝願大家都可以有更好的未來。

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2017.2.17更新

非常不自量力的報考了某top5。

成績已出，不高。

按往年分數線來說，過線了。

但我卻很沒把握，因為已知隔壁省的某校報考人數太多，分數線大概飆升了40分。

也許我需要再來一年吧。有點茫然。

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體驗？

同專業的人都很差勁。

當初高考滑鐵盧的我更差勁。

沒有下定決心復讀的我更是差勁到極致。

以及非常想要去更好的地方。

看到很多人說匿名可笑。

其實很簡單，我們這些人都不願意麵對現在失敗的自己。被人稱為學霸又怎樣？學校差勁啊，還是失敗啊。

謝謝評論里諸位的鼓勵。

我正在準備考研，希望未來能同我的朋友們再站上同一個水平線。

希望大家都能夠做最好的自己。

大概就是在蒙古當海軍司令的體驗

匿了

大概就是人家對你的印象停留在學霸+裝x。

答主高二分科一時腦抽為愛出走選了理科，然而接踵而來的數學物理化學英語真是一輩子的傷。高考時正常發揮進了理工類二本學校（成績偏文科，語文高考136，數學72），學計算機。

當我以為我要開始自己正常的大學生活然後繼續悶聲當個渣渣的時候，我成了學神。

期末每科90+，除了高數（72），年級第一。

一臉茫然。

mother egg，說好的大學藏龍卧虎，人家都是在底下鉚著勁努力的人你出來，我打不死你。

好吧，是我爹說的。

做網頁設計期末作業的時候天天往機房跑下素材，（懶得在自己電腦上堆垃圾，而且機房網快。）每次吃完晚飯挨到機房關門才出來，但我覺著做網頁挺好玩的，還蠻樂在其中。

終於到了老師評定期末成績的時候，我得了97。然後聽老師念成績。

媽的你們是有多懶導航欄也不做。

配色底板是大紅真的大丈夫。

還直接去網上下一個還不會改改版權名。

真的，心好累。

還有就是我們上課的時候，老師不用黑板直介面述操作，然後我開始奮筆疾書了。

老師講著講著走到我身邊，看了我一眼筆記。然後十分感動的拿起我的本子向眾人展示，「每次你們上課都不記筆記，都會讓我覺得白講了，只有這位同學讓我感動，這才是學霸啊。」

記個筆記都被誇學霸的我一臉懵逼。

還有就是我報名參加計算機大賽，天天跑去和老師討論素材，剪輯加工，然後我們班的人問我。

「哈，你報名參加比賽了。」

我：「是啊」

「哇(⊙o⊙)哇，學霸啊。」

謝謝你小夥伴，可是只是參加個比賽，還沒拿獎。

然後就是我去我們社團跳宅舞，然後他們看見我，羨慕道「哇，你還玩這些，功課還那麼好，學霸啊。」

我，不想再說什麼了。

學霸是人造出來的嗎？我感覺自己只是做好自己應該做的事情而已。為什麼會有那麼多人羨慕。

因為他們連自己分內的事情都不想做好。

才讓原本普通的我站上神位。

這不是什麼好事，原本普通的我可能會在這些誇耀下迷了方向，讓我以為，我本來就高人一等，比人聰明。

其實不是的，如果說有什麼體驗的話，就是我真的很羨慕努力的人。

努力也是種天賦。

我鄰居家的姐姐，她英語不好，可是她一直沒有放棄過，每次我們和她講話她總是一臉茫然，讓我們以為她是不是神經遲鈍。其實她是在腦子裡用英語翻譯一遍我們的話，然後再用英語回答。

然後我們總是感覺她和我們的畫風不對。

現在想想，我很佩服她。

努力是種天賦，堅持也是。

我想，擁有這些的男孩子和女孩子們都一定有一顆上進的心，能用微笑面對還算困苦的生活，就像在荒漠里起舞的花朵，朝氣澎湃得讓每個人都為之感動。

將生活變成一件美好的事，這難道不是一種美好嗎？

在一所縣城中學上高中，可能連普通中學都不是吧，算是中等偏下的中學。

生活比較單調，每天都是在學習，讀書，寫作業，上自習。早上五點多去學校晚上十點多回家，還要自己學習到十二點，比較辛苦。

因為生源不好，學校也窮，沒有各種社團，或者活動和比賽，我們能做的就是每天重複書本內容，刷題，講題，講的東西也比較淺薄，不深入，只是為了應付高考提高升學率，同學們的知識面普遍比較窄，思想也比較naive。老師們也沒有特別厲害的，中規中矩，寫教案講課本講題寫教案講課本講題。

我算是全校比較說得過去的一個學生吧，成績還可以考上了某top20的985，綜合素質也湊合，至少不是只會讀書做題別的啥都不會的那種。嗯，在高中最大的感覺應該是，無奈。

志同道合的朋友不多。同學們素質不是很好，雖然我比較熱心，但他們問我知識點或者習題我很難和他們講清楚，而且我也搞不懂他們為什麼死活不明白。當我和同學們說稍微有點學術的東西，或是時政新聞啥的，他們就會本能性的抗拒，說你裝逼，敷衍你，不搭理你，轉而去聊那些土俗八卦什麼的話題。和朋友聊天只能聊些家長里短，其實內心還是比較孤獨的。

學校教育模式比較落後。對高考內容深入不夠，總感覺浮在表層。一方面學生的確接受不了這麼深的東西，另一方面（許多）老師也不願意去研究，應付完學案教案就完了，自己本身姿勢水平上不去。學校總是在學各種學校的「優良經驗」，今天感覺跑操前拿一本小書背知識點比較好，明天感覺吃飯時間縮短比較好。沒有自己的創新能力不說，連一點辨識能力也沒有，不知道這個所謂「經驗」能不能適用於自己學校，這些「學習經驗」沒有一個不是中途就廢棄的。

老師學生視野不開闊，思維僵化。學生在學校很少有接觸外界的機會，自己也不會主動去了解，視野是相當狹隘了。老師學生的思維也是僵化的不得了，潛意識的認為高中就是拼搏三年讀好書別的什麼都不幹這才是絕對真理。我在高中暑假拍微電影的時候，老師們見到我都會問:你咋還有這個空閑時間搞這些東西……高三因為看經濟學和社會學的書被校長叫去喝茶警告……我也真是醉了。

所以在這個高中里，其實和大多數人都有距離和代溝，因為知識、思維、觀念等並不在一個段位。（找不出合適的表達了，這個說法並不恰當）我因為地域環境的限制，儘管努力向頂尖高中的學生學習提高自己，在他們眼裡畢竟還是太low，但是我因為比周圍的同學要優秀（不只是成績）所以難免會產生自傲的心態，這其實是一種悲哀吧。

所以我這個所謂的「學霸」在高中同學眼中就是非常流弊、每天裝逼、有種距離感，在大學同學眼中也就是個普通甚至有點low的人物——用我舍友的話說「勉強不用刪號重練」。這也真是無奈啊苦笑。

P.S 票數高的答案說拚命做學霸是為了離開。在我看來，考出去是為了改變。不僅是改變自己，還要通過自己的努力改變我的高中，或者說基礎教育——雖然我的力量小到可以忽略不計。